女性の外見は、その女性自身の性格に反映・投影？

質問を書かせていただく、身でありながら、詳細を書けないことを、予めご了承ください。

私は、とある交流サークル・交流施設に通っています。

そこに、私が、何度、話しかけても、私を、ほぼ無視をする女性がいます。
交流サークルの性質上、話しかけないわけにはいかないので、話しかけますが、ほぼ無視です。


ある時、他の会員さんから、彼女のことについて聞きました。
「彼女は、外見や容姿を理由にイジメられて、中学・高校とあまり通えていなかったらしいんだ。もしかすると、あなた（質問主の私）の過去の経歴に反発しているのかもしれないよ」と聴かされました。


私は、それまで考えもしなかったので、ビックリして言葉も出ませんでした。

私は、修士課程までですが、また、おちこぼれでしたが、とりあえずは、茨城県にある国公立のT大学の修士号を持っています。しかし、そんなこと多くの人々で談笑する時には、全く会話の話題に上りません。

過去のイジメ（いじめられたこと）を理由に、人生で大変なご苦労された方の文書を読んだことがありますが、それを、いつまでも引きずり、他人の学歴を面白く思わない人などいるのでしょうか。（ちなみに、その女性は、進学先の女子校でも、体型を理由にイジメられたとも聞きました。）


その女性の方には、大変、失礼なのですが、「身長が160センチくらいで、お相撲さんでも、こんなにお腹だけが出ている人はいない」というような体型です。ハンプティ・ダンプティよりも、お腹が、ぽっこりでています。

ハンプティ・ダンプティ
https://www.google.co.jp/search?newwindow=1&hl=j …


（ここから本題です）
著しく太っているという事実から、その女性自身の性格に、何らかの反映や投影はおきるものなのでしょうか。
若干ならば分かるのですが、その女性は、とにかく自分よりも年齢が下か、極端に上の方に対して、普通に接していらっしゃるのですが、数人のメンバーへの態度は、そっけなく、特に、私への無視はヒドイです。

私は、交流サークル全体で仲良くなりたいのですが、どうしたらいいでしょうか。
その女性のバックグランドまで知っておいた方がいいのでしょうか。そして、それを参考に、少しでも打ちとけやすい話題をつくるべきでしょうか？

それとも、本当かどうかわからない噂をもとに、詮索するのをやめて、無視し続けられた方がいいのでしょうか。

アドバイス、よろしくお願いします。

No.1 回答者： phoenixevil#1 回答日時： 2014/07/29 06:55

無視されるんなら、話しかければいいだけです。

感性が合わない人に話しかけられるのってイヤですよ。

たとえるなら、仕事で忙しい時にどうでもいい雑談されるようなものです。
話しかけられたくない時、人ってのがあるんです。

あなたのように話しかける前提な人がイヤってのはよくわかります。

それから、あなたをとくに嫌がるのは、その見下した態度。
著しく太ったとか、過去の経歴とか。
なぜそんなに強調するのか。
終いにはハンプティダンプティのリンクまで貼ってさ。

その相手を卑下して、「コイツはここまで容姿が最悪」って言って、
優越感に浸ってさ。
たとえ本人に言ってなくても、あなたのそういうところ、
相手には何となく伝わってるんですよ。

本気で仲良くなりたい人に太ってるも学歴もないでしょ。
そういうことを考慮してる時点で最悪ですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞本気で仲良くなりたい人に太ってるも学歴もないでしょ。
私（たち）も、本気でそう思っていました。
でも、なぜ、ここまで無視されるのか分からず投稿させていただきました。

＞あなたをとくに嫌がるのは、その見下した態度
自分では、他のメンバーと変わりなく交流会に参加していたつもりでした。
でも、結果が結果なので、「見下したり・バカにしている」ととられる言動があったとすれば、反省したいと思います。


＞そういうことを考慮してる時点で最悪ですよ。
人格形成期の問題を、当該女性（３９歳）の現在の困った言動（メンバーを無視する）の問題と照らし合わせて考えることをしてきたことが、間違いなのかもしれません。


ですが、うまく言えないのですが、「感性・感覚」の問題で解決するには、私たちの交流サークルは、それなりの年齢です。ウマが合わなくても、程よい距離を取り、「挨拶や会釈ぐらいは交わします」。


他の回答者の方の意見も、広く広く伺いたいです。

お礼日時：2014/07/29 10:57

No.2 回答者： bekky1 回答日時： 2014/07/29 11:07

【私は、交流サークル全体で仲良くなりたいのですが、どうしたらいいでしょうか。

】

別にあなたが大学の教員でも、事改めて、珍しいとも思わないですが、
この、’全体で仲良くなりたい’とはあなただけの願望で、
どうして、その目指す女性があなたの願望を必ず、必ず、かなえなければならないかが理解不能です。

同様にして、彼女にも、嫌な人は嫌というスタンスも、またあるわけで。

うわさを根拠として・・・の理由付けもまた、意味不明です。
理由がなければ彼女の選択の自由（嫌は嫌）が許容されない集まりと言うことですか？
誰とでも、等しく親しく会話しなくちゃいけない？

彼女が太っていようが、低学歴であろうが、彼女との交流をはかる人はひとはちゃんと別に複数いるわけで、
それなりに相互に、その人たちには意味のある、サークル交流のようですし。
それぞれの趣味趣向にそっての、会話の相手として、相互に理解はされていることでしょう。


【それとも、本当かどうかわからない噂をもとに、詮索するのをやめて、無視し続けられた方がいいのでしょうか】

あなたの願望だけが、優先的であるということで、なんで、彼女の著しく太っていると言うことを
事改めて、理由として、いじめ暦、学歴等を、詮索する根拠とするのかも、また、失礼でしょう？

自己中ということをわかってますか？

もし、彼女の嫌はいやが、通らないと言うなら、交流会からはずされる。
そうならないなら、全員との親交というのが、並外れての、自己中だと言うに過ぎない。

それとも、体型の異常による、気質の異常でも関連付けて、どうしてもお近づきになりたいと言う
あなたサイドの理由に優先権を説明できますか？


無視を続けるのは、嫌だといってる表現系でしょう。
彼女には、嫌だということも許さないほどの会則でもあるのでしょうか？

ちなみに、ゲイの好き好きとしてはミケ専という趣向があるそうです。
三桁になるようなふくよかな人が好きという意味だそうですが。
本人が好きでそうなのか、嫌でもそうなのか・・・・いずれにしても、その人が好きな人だけが
お近づきになるのが別に、ゲイでなくても普通ではないでしょうか？

あなたの詮索としての興味本位に、
他人がどうしても付き合わなくちゃいけないということの説明が最初に必要ですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2014/07/29 18:59

No.3 回答者： ebiosu 回答日時： 2014/07/29 11:11

心の中でハンプティ・ダンプティとか思ってるのが、知らず知らずに表情にあらわれていて怒っておられるのではないですかね。

女性の方にお相撲さんでも、こんなにお腹だけが出ている人はいないとか・・・失礼だし・・・
本人に言ってないにしろ、こんな所で書かれて気の毒です。

なぜ、詮索するのでしょう・・・
お互い無視していればいいのに、そんなに蔑んでいる人から話しかけられても迷惑だと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

距離をとったままも、「大人の決断」と解釈しました。

よくよく熟慮したいと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/07/29 20:07

No.4 ベストアンサー 回答者： 05061992 回答日時： 2014/07/29 14:12

＞本当かどうかわからない噂をもとに、詮索する

　そんな人に愛想良く接しなければならない人は不運です。

＞もしかすると、あなた（質問主の私）の過去の経歴に反発しているのかもしれないよ

　学歴の話ではなくて、そちら側に対する忠告ではないかと思われます。
　そのままでいたら、誰からも相手にされなくなって孤立するよ、と。
　忠告を寄こした会員とやらも、そちら側の女性に対する態度を見て腹に据えかねたのかも知れません。

＞詮索するのをやめて、無視し続けられた方がいいのでしょうか。

　イエス。
　今回の質問は、無視された腹いせに質問と称して相手を侮辱しているだけです。
　仲良くなる気が無いからこそ自分が知った相手の過去、本人の体型をネット上でバカにしているのでしょう？

＞いつまでも引きずり

　引きずっているのはご自身です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「耳の痛い」厳しい御意見ですが、よく留意したいと思います。

＞本人の体型をネット上でバカにしているのでしょう？
「バカ」にする気では無く、
「特異な性格形成の一部」と考えていたのですが、
他の回答を読ませていただいても、
そのような発想自体を、
人を見下していて「不愉快だ」というご指摘です。

自分の至らなさを、改善する糧としたいと思います。

でも、本当に難しいのですが、
これほど厳しいご意見を賜っても、
交流サークルの仲間・（交流）施設を貸してくださっている職員・職場の仲間や、
地域の人々との接し方を見つめなおす契機になるとは思うのですが、、、、


＞引きずっているのはご自身です
当該女性の過去を過剰に問題視している点を、厳しく反論されるのは、「私の非」からです。だから、私が叩かれてもしょうがないと思います。反省・内省したいと思います。


これも、うまく言えないのですが、みんな自然と「ラ・ポール」を探しながら、徐々に打ち解けあっていく交流サークルなのですが、その女性だけ、そういうことをなさらないので、私（たち）は、困惑しています。

お礼日時：2014/07/29 19:19

No.5 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2014/07/29 14:54

私は、

【いま困っていることの原因のすべてが自分自身にある】
という話者不詳の言葉が好きなのですが、
【一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、
　 気がつかないということです。　　郭沫若】
という言葉も好きです。質問者さまは不幸にも
人間として基本的に大切なことを身に着けられずに
来てしまったようですね。

質問者さまは、この際、
黒柳徹子さんタモリさん阿川佐和子さん等のように
聞き上手、話させ上手に
なりませんか。

質問者さまのメッセージは、発した言葉の内容等よりも
眼差し、表情、態度、しぐさ、姿勢、姿、声のトーンetc.から
の方が多く伝わってしまいます。
Good Luck！
Ciao！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

建設的なご意見までありがとうございます。

営業マン研修を受けた時や、ソーシャルエンジニアリングの勉強会等々に参加させていただいた時に、「人間のことは、結構、心理学・社会学の見地から考察できるし、問題点を改善に寄与する具体的テクニックも多い」と感じ、思いました。

ですが、今回ご質問させていただいたケースでは、そういうことの全てが通用しない世界で、戸惑っていました。

厳しい意見もだいぶ来るだろうけど、、、、「深い考察」や「細かい修正点」が、少しでもいただければと思い投稿させていただきました。（まあ、結果は、私の至らない点が・・・・・・列挙されるばかりなので、猛省が必要となりましたが。）


＞【いま困っていることの原因のすべてが自分自身にある】
とても、大事なご忠告ありがとうございます。
但し、私は、このようなケースは、一人で抱え込まないようにしており、
できるだけ、複数人で対処しています。
（このQ&Aサイトを利用させていただいているのも、その一つです。）


＞【一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、気がつかないということです。郭沫若】
色々と深い意味があると思いました。
よくかみしめたいと思います。


＞質問者さまのメッセージは、発した言葉の内容等よりも
＞眼差し、表情、態度、しぐさ、姿勢、姿、声のトーンetc
会の交流活動場面では、「柔らかに、穏やかにしている」のですが、
会の運営の話し合い場面等々では、仕事モードと同じで、
「後後で嫌な思いをしないように、細かいとこまで文書にしてつめよう」等を、私は、平気で言います。

運営会議でも、誰かが嫌われることを言い出さないといけない場面や、次の話題への転換部分では、「アイスブレイク」をすることが多いです。

その後は、聞き役に徹するようにしているのですが、
私は、とげとげしく映っているんでしょうかね。

＞眼差し、表情、態度、しぐさ、姿勢、姿、声のトーンetc
会社では、かなり留意しているつもりのものが、交流サークルでは、威圧的なのかもしれません。これから、より良い方策を考えます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/07/29 20:01

No.6 回答者： NotSeen 回答日時： 2014/07/31 23:12

質問者さまが、「交流サークル全体で仲良くなりたい」と思っていても、なかには仲良くなりたくない、自分の好きなように勝手にやりたいと思っている方もいるのではないでしょうか。

だからと言って無視するのはやり過ぎで大人げないとは思いますが。
わたしは虐められた経験はありませんが、嫌いな人とは無理して仲良くなりたいとは思いません。
誰でも嫌いな人、好きな人がいるのは当然ですし、わたし自身も嫌われても平気です。すべての人に好かれたいとは思いません。

＞それを、いつまでも引きずり、他人の学歴を面白く思わない人などいるのでしょうか。（ちなみに、その女性は、進学先の女子校でも、体型を理由にイジメられたとも聞きました。）

少し気になった点があります。
「いつまでも引きずり」と仰っていますが、壮絶な虐めにあった場合、引きずらない方がおかしいと思います。
つらく苦しい過去は、そう簡単に忘れられないはずですし、それが原因で心が歪んでしまうこともあるかもしれません。
このサイトでも、過去の虐めのトラウマから抜け出せないという悩みを持つ方の質問が数多く見られます。

＞著しく太っているという事実から、その女性自身の性格に、何らかの反映や投影はおきるものなのでしょうか。

もしも何らかの反映や投影が起きるとしたら、太っていることではなく、虐めにあった過去が原因ではないでしょうか。
質問者さまは、過去、虐めにあった方への認識が甘すぎるのではないでしょうか？
その女性、質問者さまのそういった部分を見抜いているから、近づきたくないのかもしれません。
それだけ心の傷を負っているのですから、その方のことは放っておいた方がお互いのためにはいいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞質問者さまは、過去、虐めにあった方への認識が甘すぎる
他の回答者の方からも、同趣旨の指摘がありました。
反省しなければならない点として、受けとめたいと思います。


＞心の傷を負っているのですから、その方のことは放っておいた方が
交流サークルなので、全員と分け隔てなく交流するのが原則だと、
私が過剰に考えて、他のメンバーに押し付けがましい点があっかもしれません。
頭を冷やして、もっと冷静になって、言動・行動を考えたいと思います。


＞見抜いているから、近づきたくないのかもしれません。
当該女性に、「不快な思いをさせたことが無いのに、なぜ？」という思いが強かったのですが、「そもそも、そういう発想から始まっている時点で、私に問題がある」という御指摘は、他の回答者様からもいただいていいます。わずかづつですが、じわじわと、「大きな勘違いを治せ」ともう一人の自分が、自分自身へ声をかけてくる感じを覚えています。

丁寧な回答文、ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/01 02:20