外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

同じグループの中に嫌いな子がいて困っています。とても長くなってしまいますが、お付き合いくださると嬉しいです。
私は高校一年生で、クラスでは6人グループで行動していました。
この前の文化祭休み、6人でディズニーシーに行きました。そこで私は大好きなブラックペッパー味のポップコーンを買って食べていました。すごく美味しいので、皆にも「食べていいよ!」って言って分けていました。
その中で、Kがずば抜けて沢山ポップコーンを食べていて、私含めみんな、「ちょっとK食べ過ぎw」「買った人より食べてるじゃんw」って冗談で言っていました。
Kはそれを聞いて食べるのを控えるどころか、気を良くしたみたいでした。笑顔でパクパクポップコーンを食べます。
私は「流石にもうダメ」と言ってポップコーンの蓋を閉めましたが、Kは「お前が一番可愛いよ」とか意味のわからないことを言いながら蓋を開けてポップコーンを食べます。
キレそうでした。でも、せっかく皆で夢の国に来ているので、私も冗談めかして注意を繰り返すだけでした。
何度か言っているうちに、やっと本気で嫌がっていると気づいたようで、「あとでポップコーン買って食べさしてあげるから!」っと言われました。
まあそういうならいいか、と思ってとりあえず好きなだけ食べさせておくことにしました。

しかし、結局夕食どきになってもKがポップコーンを買う気配はありませんでした。
たかがポップコーンなのかなあ、と思いJに相談すると、「お金に関することは1円でも有耶無耶にしちゃダメだよ」と言われたので、そろそろKに思い出してもらおうと思いました。
私はKに「夕飯奢って〜w」と言いました。
本気で奢ってもらえると思ってはいませんでしたが、ポップコーンのことを思い出してもらうきっかけになればと思ったので。
Kは「は?」と返しました。真顔でマジトーンです。
「だってポップコーン食べたじゃん!」と言うと、「夕食何円すると思ってんの?」と返されました。
空気を悪くしたくはなくて黙ると、Aが「ポップコーンの代わりだよ、奢りな!」とフォローしてくれました。でも、「いやでも値段違いすぎるからww」らしいです。

ディズニーシーでの話はこれで終わりです。
心が狭いのは承知ですが、思い出すだけでもムカムカします。

そのあとの学校生活、しばらくいざこざは忘れていつも通りに過ごしていました。
でも、あの日以来どうしてもKの嫌な部分が目について、日に日に嫌いになっていく一方でした。話すのも声を聞くのも不快で仕方ないです。

そんな状態で、友達でいたくなくて今は距離を置いています。Kも気づいたようで、私に近寄ってこなくなりました。
昼食は6人で食べていたのに、今は3人3人で別れています。
Jに「嫌いな人が居たらどうすればいい?」と聞いて、「嫌いなのってその人のいい所を知らないだけだと思う。だって現にその人のことを好きな人もいる訳だし」と言われました。
Kと食事をする人が2人居るということは、そういう事なのだろうと思いました。

ただ、こんな状況は良くないと分かっています。
Kとの関わりが無くなるのは嬉しいけど、仲が良かったグループを私の好き嫌いで解体してしまって良い訳がないし、Kとは何かと席が隣になることが多く、Kとぎこちない関係では授業がままならないです。

いっそ最初から友達にならなければ良かったです。

あと、6人グループは、私とK以外は本当に心が綺麗で優しいです。できればK以外の皆とはこれからも仲良くしたいです。

どうすればいいでしょうか。

A 回答 (2件)

集団生活って難しいですよね。


わたしも学生時代、
よく友達とぶつかっていました。

Kとは仲良くしたくないけど
他の子とは仲良くしたいって
気持ちはすごい分かりますが
それは、Kさんを
除け者にするしか方法は
ありませんよね?

となれば、いじめに
なってしまいます。

そして他の子の心が
綺麗ならきっとその提案に
賛同はできないでしょう(><)

どの場所でも必ず
苦手な人は出てきます。
それは社会でも変わりません。

でも、嫌いな気持ちや
苦手意識は抑えられない。
では、どうすればよいのか。

かなり勇気が入りますが
Kさんと話し合いの場を
設け、一度本気でKさんに
あなたの胸の内をぶつけて
みてください。
空気を気にしてまだ
ちゃんとした言葉を
Kさんに言えてないのでは
ないでしょうか?

2人きりが気まずいなら
6人集まって話し合うのも
ありだと思いますし
今までの胸の内を
Kさんに正直に素直に
伝えた方がすっきりすると
思います。喧嘩越しじゃなくて
最後の言葉は、
「みんなとまた仲良くしたい」
で話を締めれるように。

それでもどうしても
仲良くなれないなら
どこかで妥協して割り切るしか
ないですよね。
嫌いなものは嫌い。
関わりたくない。だけで
生きていけたらいいけど
そうはいかないのが
人生ですよね。
人間関係は難しいし
めんどくさい。

わたしもKさんのような
あつかましい人間は
正直嫌いです。
ポップコーン云々よりも
態度が腹立ちますよね。
分かります。

でも、今のこのモヤモヤの
ままで中途半端なまま
過ごしていくよりは
めんどくさいとは思いますが
グループと仲良くしたいのなら
Kさんと一度向き合った方が
良いと思います。

意外に素直に話し合って
みると良い部分が
見えてくる可能性があります。

わたしは今までそうでした。

応援してます。
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この回答へのお礼

親身になってこたえてくださってありがとうございます!
少し心が軽くなりました。本当にあなたの言う通りだと思います。
勇気を出してKと話してみようと思います!
本当にありがとうございました!まだどうなるかは分かりませんが、こんなに真剣に答えて頂けたことがとても嬉しいです◝(⑅•ᴗ•⑅)◜..°♡

お礼日時:2017/10/06 05:58

うーん、あなたが食べていいよって最初に言ったものなのだから、許してあげれませんか??


Kくんは男の子ですかね?多分あなたのいやがる姿をみて、からかいたくなったのでしょう。
自分の好きなものたくさん食べられてムカつくって気持ち、わからなくないですが、
わたしの友達は食べられすぎても、男の子ですが
いーよいーよ笑 自分の好きなもの笑顔で止まらないほど食べられるとなんか嬉しーよ笑っていう人がいます。
そんな気持ちで許してあげて下さい笑
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
Kは女の子なんです。説明不足で申し訳ありません。

お礼日時:2017/10/06 06:35

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Q友人グループの中に苦手な子がいる場合の付き合い方について

卒業して10年くらいになりますが、付き合いが続いている高校時代の友人グループがあります。
とはいっても会うのは年1、2回程度です。

私を含めてメンバーは全部で5人です。
メンバーの名前を仮に、Aさん、Bさん、Cさん、Dさんとします。
その内の1人であるAさんが高校時代からどうしても苦手です。

Aさんは、他のメンバーには普通に接するのですが、
私に対しては強気というか何かにつけてやんわりと嫌味を言ってくるからです。
それも、私と2人のときだけ。B~Dさんと一緒の時は普通です。
今までAさんと私の間で何があったかを、彼女達には話したことがないので、
多分、B~Dさんは、私がAさんのことを苦手なことを知らないと思います。

Aさんは高校卒業後、遠方へ進学・就職したので、その後自然と疎遠になりました。
進学後はB~Dさんと私で付き合いは続いていました。

しかし、2、3年前、Aさんが就職した遠方から地元に帰ってくることになり、
『私(Aさん)、地元に友達いないから仲間に入れてよ。』
という連絡が私を含めたメンバー全員にあり、
Aさんが再び仲間に加わり、今に至ります。

Aさんも大人になったことだし、昔のような強気な態度はなくなってはいたものの、
他は昔と変わっていませんでした。
やっぱりそれも私と2人のときのみです。
加えて、話したことを人に言いふらしてしまうことが増えました。

Aさんは職場の関係で、私の親戚と繋がっていて、
私の話したことを全てその親戚にしゃべってしまう(しかも大げさに)ので、
Aさんには自分のことを極力しゃべらないようにしています。
そのしゃべってしまう相手が他の友人なら距離を置くことも考えられますが、
瞬時に噂が広まる田舎の親・親戚となるとつらいです。
その親戚も”噂好き”な人で、そこから他の親戚や私の親にまた噂が広まります。
そこからまた私がネチネチ言われます。

ただ、他のB~Dさんには世間話程度に話せる自分のことも
Aさんがいると話せなくなってしまうので、正直つらいです。

先日、AさんからBさん(同じグループの一員)の家に
皆で遊びに行こうというお誘いをもらいました。

Bさんとはおしゃべりしたいし、皆ともひさしぶりに会えるから、
提示された日にちの候補の1つにOKを出しました。
正確には他の予定がまだ未確定なので”他の予定の調整中で、まだ分からないけど○日なら多分行けそう。はっきりするまでちょっと待って欲しい。”と言う感じで。
思えばこの返事の仕方がいろいろとまずかったと反省しています。

その後、Aさんから
『CさんもDさんも都合が悪いから、2人(私とAさん)でBさんの家に行くことになった。』
という返事の連絡を受けてすごくブルーになってしまいました。
よく考えれば、CさんもDさんも仕事や育児の関係で参加できない可能性は高いと分かっていたのに、
なんでOKしてしまったのかと後悔するとともに、こんなことで参加の可否を判断しようとしている自分への自己嫌悪です。

ここは腹をくくって当たり障りのないようにBさん宅訪問をするか、
差しさわりのない理由をつけて今回はお断りするか迷っています。


こんな場合、みなさんならどうされますか?
元は中途半端にYESと言ってしまった自分が悪いのはよくわかっています。
参加して聞き役に徹するか、うまく断るか。。。
(断るにしても『何の予定なの?』とか詳しく聞かれそうだし、
なかなか上手な断り方が思い浮かびません。)

長文で分かりづらく申し訳ありません。
アドバイスよろしくお願いいたします。

卒業して10年くらいになりますが、付き合いが続いている高校時代の友人グループがあります。
とはいっても会うのは年1、2回程度です。

私を含めてメンバーは全部で5人です。
メンバーの名前を仮に、Aさん、Bさん、Cさん、Dさんとします。
その内の1人であるAさんが高校時代からどうしても苦手です。

Aさんは、他のメンバーには普通に接するのですが、
私に対しては強気というか何かにつけてやんわりと嫌味を言ってくるからです。
それも、私と2人のときだけ。B~Dさんと一緒の時は普通です。
...続きを読む

Aベストアンサー

わかります。
職場にしろ習い事にしろ、グループ内に1人、こういう方居る事が多いですよね・・・。

結論から言うと、今回はBさん宅へ行く事は止めた方が良いと思います。
理由は、Bさんがお茶やお菓子の用意をしている時やトイレに行っている時、Aさんと2人きりになってしまうからです。
また不快な思いをするのでは。
せっかく事前にお断りを入れる予防線を張ったので、活用しましょうよ。

ところで、Aさんは他のお友達と2人きりになったときは、嫌味を言わないのでしょうか?
それとなく聞いてみてください。
もしあなただけになら、かなり舐められています。

舐められる理由を文章から見てみると・・・。
1.質問者様は、自分に非があると思いやすい性格
(例1)思えばこの返事の仕方がいろいろとまずかったと反省しています。
(例2)よく考えれば、~なんでOKしてしまったのかと後悔するとともに、
(例3)こんなことで参加の可否を判断しようとしている自分への自己嫌悪です。

これでは、ターゲットにされ易いです。


2.質問者さまに嫌な事をしても、報復されない
これも、舐められやすい人の特徴です。


私が悪いのか・・・と落ち込まないで下さいね(^^)
ハッキリさせておきますが、質問者様に落ち度はありません。
むしろ、謙虚で優しく大人しい性格なので、美徳です。
が、人の弱みに付け込むタイプの人から見れば隙だらけ、となってしまうのです。(残念・・・)


さて、対策ですが・・・
1.に対して。
「仕事でもないのだし、貴重な時間を割いてまで嫌な人と一緒にいる必要なし!」
「私にも付き合う人を選ぶ権利がある!」
と、繰り返し心に刷り込みましょう(^^)声に出すとさらに効果的。

「10人の隣人」という言葉をご存知でしょうか?
あなたを取り巻く隣人が10人いるとします。
その内7人は「蝙蝠」です。
あなたがお金持ちの時は友達の顔をして寄ってきますが、貧乏・病気になるとあなたを見捨て、敵になったりもします。

10人のうち1人は、「敵」。
あなたがどれほど誠実でも、何かにつけ攻撃してくる人。

そして残りの2人は「友人」。
あなたが成功すると共に喜び、苦境にいると救いの手を差し伸べてくれる人たち。


あなたが誠実・真剣に付き合うべき人は、この「友人」役の人達です。
「蝙蝠」や「敵」役の人達には、相手に合わせて適当でいいのです。
思い悩んだり苦しむ時間がもったいない。
彼らがいないと、「友人」がどれ程ありがたいかわからないですが。


今回、あなたが参加を断って、BさんはAさんと2人きりになる・・・。
チャンスです。
BさんがAさんをどう思っているか解りますよ(^ー^)
あまりAさんを好きでないのなら、Bさんも理由をつけて断るのでは。
今まで気づかなくても、今回2人きりなる事で嫌味ったらしいとわかるかもしれませんし。
あなたの理解者が増えるチャンス!

断る理由は適当に作りましょう。
「何の予定なの?」とAさんに聞かれても、真面目に答えなくていいです。
「どうしても外せなくて」「残念ね」を連発。
まだ言うか、ってほど訊いてきたら、「え~、空気読んでよ(笑)」と冗談ぽく、でも「しつこい、配慮がない、あなたの落ち度」的にジャブを入れましょう。
今まで散々嫌味を言ってきたAさんには、これぐらいやってもいいのでは?


2.についての対策。
まず、親戚の人に言いふらされる事を食い止めるため、他の人(B~Dさん)の前で
「私の事、親戚に言いまわってるんだって?すごい迷惑だから今後一切止めて。かなり傷ついたよ・・・」
とハッキリ言いましょう。

親戚の人に対するジャブも忘れずに。
噂を聞いたり、ネチネチ言われ始めた瞬間、
「えっ!誰がそんなこと言ったんですか?いつ?
え~っ、すごいショック!そんな事言いふらしてるんだ・・・」
と、大勢の前で被害者をアピールしてみましょう。
この親戚の性格、力関係がイマイチ解らないので、的外れかもしれませんが。

とにかく、黙っていてはいけません。
Aさんも親戚も付け上がります(もう既に付け上がってる)
あなたの噂を広めると、自分達にもリスクがあるように状況を持っていきましょう。
こういう手合いは、自分達だけは安全圏にいて、大人しい人を攻撃したいのです。
自分は傷つきたくないので、やり返してくる相手には手を出しませんから。

この2人はもうしょうがないとしても、新たに人間関係を築く時はここのところを要注意!
嫌な事言われたら、最初は笑顔で冗談ぽく。
でも確実に二度といわれないよう、釘を刺しておきましょう。
慣れですよ。頑張ってね!

わかります。
職場にしろ習い事にしろ、グループ内に1人、こういう方居る事が多いですよね・・・。

結論から言うと、今回はBさん宅へ行く事は止めた方が良いと思います。
理由は、Bさんがお茶やお菓子の用意をしている時やトイレに行っている時、Aさんと2人きりになってしまうからです。
また不快な思いをするのでは。
せっかく事前にお断りを入れる予防線を張ったので、活用しましょうよ。

ところで、Aさんは他のお友達と2人きりになったときは、嫌味を言わないのでしょうか?
それとなく聞いてみ...続きを読む

Qママ友グループで一人だけ苦手な人がいる

仲良くしているママ友4、5人が集まるグループがあります。
その中の一人だけ、どうしても合わない人がいます。

その苦手な人(Aさん)以外は、気が合うので仲良くしていきたいのですが
グループで集まるのが恒例になってしまっていて(多分一人だけ誘わないと不自然だから…)一斉送信メールでお誘いが来ます。
最近は、Aさんが来るとわかると、何かしら理由をつけて断るようにしています。それぐらい苦手です。
Aさんが来ないとわかる時だけ、参加するようにしています。
いっそのことグループ毎付き合いを絶ってしまった方が良いのかとも思いますが、子供同士が仲が良いことと、Aさん以外は好きなので付き合うを絶ってしまうことが少し残念でもあります。
ママ友トラブルはよく耳にしますが、ママ友に限らず人間関係においてグループ内で一人だけ苦手な人がいる場合の付き合い方ってどうすれば良いのでしょうか?何か良い方法があれば教えて下さい。

Aベストアンサー

私も現在4~5人のママ友グループに(用途に別れ)4つ程?入っています。
でもやはり、どのグループにも1人くらいは、”う~ん・・・チョット苦手かも”って人はメンバーに入っていますね。
単純に”嫌いじゃないけど2人だけになると何話して良いか分からず苦手”って程度なら良いのですが、”好きか嫌いかと言えば嫌いに続する程、人間的に?道徳的に?問題でしょう~?!”って人がいます。
御誘いは同じく『一斉送信メール』で来るので困ったモンです。

でも私の過去の(学生時代、会社時代などの)友達グループの経験からしても、内心嫌だと思っている人がいるグループが、そう長く持続するとは思えません。
結局は最終的に持続する関係と言うのは、”相手の良い部分はモチロン、相手の短所な部分も有る程度は容認出来る”関係の相手だけが、先行きも持続できる仲になれるんだと思います。

今は、そのママ友グループに所属している事でのメリット(他の友達と遊びやすい。孤立する事から守られている。など?)も有るのですから、
あまり断り続けちゃうと、逆に御相手に対する嫌悪感が伝わってしまい?もし御相手が強いタイプの人ですと、逆に相談者さんが仲間から外れてしまう可能性も有るので、
こちらからは誘う事は無くても、誘われれば何回かに1度程度は1時間でもいいから顔を出すとか、メールにしても、こちらからはメールしなくても御相手からメールが来たら社交辞令程度に返事はしておくとか、『付かず離れず』程度で受身の姿勢でいれば良いのでは?
私は完全に、その完全嫌な人への態度は、そんな感じですね。

相談者さんのグループが何歳のお子さんがいるママ友グループか不明ですが、環境?(違う幼稚園、違う小学校に入学したとか、同じクラスだったのが違うクラスになったとか、グループの誰かがパート始めたとか)が変わると、グループは自然崩壊して(気の合う人とは個人的に連絡し合うでしょうが)嫌だと思った人とは自然消滅しますよ。本当にそんなに長く持続なんかしませんよ。

私も現在4~5人のママ友グループに(用途に別れ)4つ程?入っています。
でもやはり、どのグループにも1人くらいは、”う~ん・・・チョット苦手かも”って人はメンバーに入っていますね。
単純に”嫌いじゃないけど2人だけになると何話して良いか分からず苦手”って程度なら良いのですが、”好きか嫌いかと言えば嫌いに続する程、人間的に?道徳的に?問題でしょう~?!”って人がいます。
御誘いは同じく『一斉送信メール』で来るので困ったモンです。

でも私の過去の(学生時代、会社時代などの)友達グ...続きを読む

Q友人グループ内に、苦手な人がいる場合、どうしますか?

30代女性です。

大学時代の友人グループ(私を入れて8人)があります。

学生時代はとても仲が良く、
卒業旅行にも全員で行きました。
卒業後は、仕事の休みの都合などもあり、
全員で会う機会はあまりなくなり、
年に1~2回、集まれる人が集合する、
という感じです。
グループ内でも特に仲良しの子(高校からの同級生)2人とは、
個別に連絡を取って会ったりします。

先日、この中の2人と、ちょっと嫌なことがあり、
その2人とは、もうお付き合いをやめようと思いました。

その2人をAさん、Bさんとします。

Aさん:
結婚式を平日に遠方で行う予定だったが、
Bさんを除く全員が仕事の為行けないと返事をしたら、
他の日に調整してみると言ったっきり、その結果を全員に連絡しない。
ただ、Bさんだけには個別に連絡をしていた。
他の人は、Bさんから聞いた人もいれば、
私のように何も知らなかった人もいた。

私は、そのことについてAさんに指摘したら、
忙しくて忘れていた、という返事。
あまりに腹が立ったので、
自分の結婚式なんだから責任を持ちなよと言ったけど、
なぜか逆切れされる。


Bさん:
Aさんとはグループ内で一番仲が良い。
そのせいか、Aさんが結婚式の日程の連絡を怠っていても、
Aさんの肩を持つ。
(ちゃんと決まってから連絡するつもりだと思うよ、と言われました)
それどころか、平日の結婚式に出席できないことについて、
招待されたら出席すべきなんだから…と、私だけを責める。
(他の子も断ったのに、私にだけ文句を言う)

そして、人には平日の結婚式でも都合を付けて出席しろと言うくせに、
自分は、仕事先の人を優先したという理由で、
私達が出した年賀状の返事を出さない。

そのことをラインで指摘したら、
グループトークを勝手に抜け、私のこともブロックしていた。


説明が分かりづらくてすみません。
上記のような経緯があり、私は、
彼女たちとの付き合いを辞めようと思っています。

ただ、高校からの仲良し2人を含めて、
他の人たちとは、友達として付き合いたいと思っています。


このように、友人グループ内に付き合いたくない人がいるけど、
他の人達とは友達付き合いをしたい場合、
皆様でしたら、どのようにしますか?

ご意見をお聞かせ願います。

30代女性です。

大学時代の友人グループ(私を入れて8人)があります。

学生時代はとても仲が良く、
卒業旅行にも全員で行きました。
卒業後は、仕事の休みの都合などもあり、
全員で会う機会はあまりなくなり、
年に1~2回、集まれる人が集合する、
という感じです。
グループ内でも特に仲良しの子(高校からの同級生)2人とは、
個別に連絡を取って会ったりします。

先日、この中の2人と、ちょっと嫌なことがあり、
その2人とは、もうお付き合いをやめようと思いました。

その2人を...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがされた事ややった事に対して書きたいことがいっぱい
あるけど、質問の趣旨と違うのでヤメときます。

今後も付き合っていきたい人に正直に事情を話し、疎遠になりたい人とは
距離を取って良いと思います。

Q5人グループ。私は1人。学校行くのが嫌です。

高2女子です。
4月からクラス替えがあり、私を入れて4人グループで行動していました。
しかし、6月に入ってからAが私たちのグループに入る事になり、5人グループになりました。


Aが私たちのグループに入ったきっかけは、Aはクラスでは2人組で行動していたのですが、その2人組の相手は真面目過ぎて性格が合わないと以前から相談されており、ある事がきっかけで、その相手とケンカしてしまったためです。

Aは、私たちのグループにずっと入りたかったようです。
Aとは、グループが違う時からよく話したり一緒に帰ったりする仲で、私も最初はグループに入ってくる事を歓迎していました。

Aは、やんちゃで社交的で明るい性格で誰からも好かれています。


5人グループ=奇数になってしまいます。
女子のグループでの奇数は面倒くさい事になりそうだな。と思っていた予感が的中してしまいました。
4人グループの時は、移動教室や休憩時間でも、2:2になって会話したり道を歩ける事が出来、
2:2ペアもなんとなく決まっており、上手くいっていたのですが、Aが入る事によって、そうはいかなくなってしまいました。

私がいつもペアとしていた子とAはベッタリで、今は2:2:私となり、休憩時間も1人の時間が多くなってしまう日々が続いています。

移動教室なども、私が4人を優先して1人で前や後ろを歩いています。


修学旅行の部屋決めの時も、Aを含めみんなペアの子にベッタリだったので、私だけ違う部屋になったりしています。私から「私抜けるから○○(ペアの子)と部屋になっていいよ」と引きました。


グループのみんなとは毎日話すし、わざと仲間外れされているというわけではないのですが、すごく距離感を感じてしまいます。
私は、元々ネガティブで、無駄に悩みこんでしまう性格なので、余計辛く感じます。

グループのみんな気が強いタイプで、見た目は派手な感じです。
Aと私は見た目がヤンキーに見られる事が多く、それがきっかけで仲良くなったのですが、性格は正直合わせるのが辛い時があります。


正直、学校行くのが嫌です。
せっかくの高校生活を変なことで悩まずに気持ち良く過ごしたいです。


女子のグループでは奇数という問題はつきものなのは承知しておりますが、どなたかアドバイスなどして頂けないでしょうか?

ご回答よろしくお願い致しますm(__)m

高2女子です。
4月からクラス替えがあり、私を入れて4人グループで行動していました。
しかし、6月に入ってからAが私たちのグループに入る事になり、5人グループになりました。


Aが私たちのグループに入ったきっかけは、Aはクラスでは2人組で行動していたのですが、その2人組の相手は真面目過ぎて性格が合わないと以前から相談されており、ある事がきっかけで、その相手とケンカしてしまったためです。

Aは、私たちのグループにずっと入りたかったようです。
Aとは、グループが違う時からよく話したり一...続きを読む

Aベストアンサー

まず深呼吸ね?
確かに奇数ってバランスが変わる数字なんだと思う。
ただね、
貴方はAが入ってきて、
グループ内に溶け込み出した時点から。
既に警戒心たっぷりで向き合ってしまったでしょ?
「予感」が的中しました、という言葉にもあるように。
貴方は今ある足元が無くなってしまうかもしれない、
不安定になってしまうかもしれない。
そうなったらどうしよう、どうしよう、どうしよう。
いち早く「悪い」展開を予想してしまったんだよね?
予想した貴方ってどうなるか?
もし予想に近い事があると、当たると。
貴方は「やっぱりね・・・」と。
凄く目の前の現実に対してダメージを背負ってしまうんだよね?
元々ネガティブ。
自分「から」悩みを開拓しに行ってしまう部分がある貴方。
背負い出したらどんどん後ろへ後ろへと掘り下げてしまう。
確かにAは貴方が一緒にいた友達にベッタリ。
でも、
貴方が居ると嫌だな、とか。
貴方抜きでべったりしたいな、とか。
そこまでの排他的な気持ちって無いんだよね?
貴方がそこにいても。
仮に3人になっても。
別にそれでも良いと思っている。
確かにマイペースな部分、押しが強い部分はあっても。
以前からある関係を無かったかのように、
誰かを押しのけてポジション取りをしたいと思うか?と言えば。
実はそこまでの気持ちも無いんだよ。
でも、
貴方はネガティブから遠慮モードに入ったでしょ?
Aが自分と一緒にいた友達といる「だけ」で。
もうそこは侵してはいけない領域のような捉え方になっている。
誰もそんな事は言っていないのに。
そして、
貴方自身が実はAと反発し合う部分があるんだよね?
あからさまに喧嘩にはならない。
でも、
実は「似たような」存在だな~とは感じている。
だからこそ、
既にAが存在する場所に入っていくのを躊躇ってしまう。
それって誰に言われた訳でも無く、
貴方が「選んで」いる事だよ?
距離感を感じてしまいます、というのは。
自分で一歩も二歩も下がった距離を創っておいて。
「やっぱり」遠いですと言っているようなもの。
良く考えてみれば分かるんじゃない?
周りは貴方が好きで単独になったとさえ思ってしまう。
貴方の本音。
正直言えば、
Aが入って来るまでは悩まなくて済んだ。
束の間の安定の渦中だった。
ところが、
Aが入って来た事でバランスが変わった。
Aが悪い事をした訳じゃない。
他の仲間も歓迎した合流。
それでも・・・
貴方にとっては「変化」になってしまった。
出来れば変化の「少ない」生活の中で、
不安定な自分とどのように折り合っていくのか?
それが貴方の課題だった。
だからこそ、
Aの加入後の気遣いとか距離感って凄くもどかしいんだよね?
貴方の気持ちは分かる気がする。
ただ、
貴方に不快な思いをさせようとしている人がいるのか?
それもいない、という事。
その当たり前の事実を再確認。
仲が良かった子と一緒にいたいなら。
一緒にいても良いんだよ。
3人になる事を怖れない。
遠慮し過ぎも友達として失礼なんだよ。
貴方には貴方の楽しむ権利があるから。
もうすぐ夏休みでしょ?
色々な意味で風通しを整える時間はやってくる。
悩む事無く~という生活は難しい。
貴方は悩みを見つけてくる人だから。
ただ、
悩みがあっても。
悩み「ながら」前向きに生活する事は可能なんだよ。
スッキリ何の憂いも無い現実を急がない。
貴方は改めて、
生活の多面を意識して、
一つ一つに丁寧に向き合えばいい。
自分をすぐに追い込まない。
悩みのデコレーションは楽しくないよ?
自分をもっと大切にね☆

まず深呼吸ね?
確かに奇数ってバランスが変わる数字なんだと思う。
ただね、
貴方はAが入ってきて、
グループ内に溶け込み出した時点から。
既に警戒心たっぷりで向き合ってしまったでしょ?
「予感」が的中しました、という言葉にもあるように。
貴方は今ある足元が無くなってしまうかもしれない、
不安定になってしまうかもしれない。
そうなったらどうしよう、どうしよう、どうしよう。
いち早く「悪い」展開を予想してしまったんだよね?
予想した貴方ってどうなるか?
もし予想に近い事があると、当たると。...続きを読む

Qグループ内で一人だけ苦手な人が・・・

女友達の事です。私には10人ほどで仲の良い女友達グループがいます。彼女はその中の一人です。彼女自身とは10年以上の付き合いになります。(それ以下の友人もいます)

その彼女なんですが、もう本当に自己中心的で、周りが疲れてしまうんです。ただ、皆そう言う愚痴をあまり言わないので皆がそう思ってるかどうかは分かりませんし、私以外の人に彼女が自己中心的発言をしてるかは分かりません。(割と彼女の被害を受けてるのは私ともう一人くらいです)

多分他の人たちは非常に精神的に大人な人が多いので、嫌だなぁと思ってもお互い口に出して不満を言ったりしてないのかも知れません。

あまりにも彼女の自己中心さがひどいので、ある程度距離を取った付き合いにはしてましたが、とうとう私がぶち切れてしまうほどのことを彼女は言ってしまいました。(私は他人に対してはかなり温和なのですが)できれば縁を切りたいとも思ったほどです。

でも彼女と縁を切るには私がそのグループから外れる事になります。もしくは彼女だけが外れるか。でも私としても彼女以外の人とは付き合いをしていきたいと思いますし、彼女もそうだと思います。もしかして私は彼女に嫌われてるのかなぁとも思いますが。

こんな場合皆さんならどうしますか?他の人たちに「こういうことがあって付き合わないようにしたい」と相談を持ちかけますか?でもそれだと何も知らない皆からすれば一方的に私が悪口を言ってるだけにも感じられるでしょうし。
ちなみに彼女と一緒に進めてるプロジェクト(仕事ではないですが)もあり、それも辞めたいのですが言い出しにくいです。本人に直接思ってることを言うと逆切れされて私が又嫌な思いをするだけな気がして(他のメンバーにも迷惑をかけるでしょう)。困ってます。

女友達の事です。私には10人ほどで仲の良い女友達グループがいます。彼女はその中の一人です。彼女自身とは10年以上の付き合いになります。(それ以下の友人もいます)

その彼女なんですが、もう本当に自己中心的で、周りが疲れてしまうんです。ただ、皆そう言う愚痴をあまり言わないので皆がそう思ってるかどうかは分かりませんし、私以外の人に彼女が自己中心的発言をしてるかは分かりません。(割と彼女の被害を受けてるのは私ともう一人くらいです)

多分他の人たちは非常に精神的に大人な人が多いので...続きを読む

Aベストアンサー

 彼女と一緒に進めているプロジェクトが、他のメンバーの方も絡んでくる問題なら、ここはぐっと堪えて無事にやり遂げた方が無難だと思います。m2_mさんが途中でやめてしまえば、他の人達はm2_mさんを我が儘な人だと受け取りかねませんし、マイナスですよ。
 本題に入りますが、その自己中な彼女のみを無視して他の人達との関係を続けていくことはできないのでしょうか?彼女のグループ内における立場が分かりませんので、踏み込んだことは言えませんが、もし、彼女の事が嫌だという理由で、他の人達との関係を断った場合、彼女はグループ内に残るのでしょうから、とても癪ですよね。
 つまり、彼女との関係を我慢する事と、離脱して独りになる事と、どちらがより嫌なのか、という問題になります。独りは嫌、というなら、残るしかないでしょうし、彼女は大嫌い、と思うなら出るしかないでしょう。
 その前に、他の人達に彼女の事をどう考えているのか聞く必要もあります。やんわり、遠まわしに聞いて見て下さい。もしかしたら、他の人達もみんな嫌だと思っているのかもしれませんし、そうであれば、彼女がいる事によって生ずる苦痛を共感できますので、精神的なものが和らぐかも知れません。
 他の人達も、案外、彼女を嫌っていて、それでも一人で締め出すのは可哀想だから、と思い、仲間に入れてあげているだけかもしれません。何分、大人の付き合いゆえ。

 彼女と一緒に進めているプロジェクトが、他のメンバーの方も絡んでくる問題なら、ここはぐっと堪えて無事にやり遂げた方が無難だと思います。m2_mさんが途中でやめてしまえば、他の人達はm2_mさんを我が儘な人だと受け取りかねませんし、マイナスですよ。
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Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q大事な友達が、嫌いな友達と仲良くしている場合

自分の大事な友達が、自分の嫌いな友達(自分だったら絶対に付き合わない)
と仲良くしている場合、どうしていますか?(どうしたらいいですか?)
私は(大事な友達と縁を切る覚悟で)距離を置いたのですが、これでよかったのか、ちょっと悩んでいます。
私の嫌いな友達と仲良くしているならば、今までは大事な友達ではあったけれど今はもうそこまで友達ではない、
と思ってしまいます(>_<)

Aベストアンサー

僕もそんな友達がいます。でも大切な友達と距離を置くことはしていません。嫌いなら嫌いでいいじゃないですか。人間なんだからそんなことはいつだってあります。
あなたは誰かを嫌いになることはもちろんしていいのですが、友達にはその嫌いな友達と仲良くする権利があります。思い切って距離を埋めてみては?ムリに嫌いな人と仲良くしろとは言いません。ただ、自分だけの嫌いという価値観で友達を無くしてしまうのは、決してあなたのためにはならないでしょう。頑張ってください。

Q嫌いな人との接し方に悩んでます

高校1年女子です。

そんなに人の好き嫌いがないタイプだと
思っていたんですが、今クラスの友達の1人を
どうしても好きになれなくて困ってます…

その子は目立ちたがりな節があり、
前々からちょっと…と思っていましたが

最近は声聞くだけでイライラします。
しゃべり方すら気持ち悪いと思ってしまいます。

好きになるよう努力してみてもダメでした。
同じグループなので関わらない訳にもいきません。

人の悪口が多いところと自慢しいなとこが特に無理です。
私にしかそういうマイナスな話はしないので
他の子からは特に嫌われてはいません。

mixiとかで色々根を回しているらしく顔が広いので
わざわざこちらから無視したりすると後後面倒かなと思います。

明日もコンサートに誘われて2人でいくのは
かなり厳しいなーー…と思ってます。

でもその子の顔が広いから縁を切らないだけです。
こんな自分最低だなと思いますが仕方ないです。

だけど前述の通り本当にウザくてはきそうです。
学校行きたくないな…と思ってます。

嫌いな人との付き合いはどうしたらいいんでしょうか?
支離滅裂ですいません。

高校1年女子です。

そんなに人の好き嫌いがないタイプだと
思っていたんですが、今クラスの友達の1人を
どうしても好きになれなくて困ってます…

その子は目立ちたがりな節があり、
前々からちょっと…と思っていましたが

最近は声聞くだけでイライラします。
しゃべり方すら気持ち悪いと思ってしまいます。

好きになるよう努力してみてもダメでした。
同じグループなので関わらない訳にもいきません。

人の悪口が多いところと自慢しいなとこが特に無理です。
私にしかそういうマイナスな話はしないので
他の子...続きを読む

Aベストアンサー

わかるわかる!
誰にでも苦手なタイプはいるし、生理的に受け付けないタイプっているものです。
私にも、昔、どうしても苦手なタイプが職場にいて、ほんと、声が聞こえてくるだけで
ゲ~って思ったものです。

でも、今考えると、なんであそこまで嫌いだったんだろう?て、不思議に思います。
そういう時って、「嫌だ嫌だ・・・」って、何度も頻繁に思うから、
暗示にかかるように、余計に我慢できないくらい嫌いになっていくんですよねぇ。

私は今、30代なんですが、今はそういう「嫌でしかたない!」っていうのはなくなりました。
年とともに、気にならなくなるのかな~って思いました。

その子があなたにしかマイナスな話をしないなら、
もしかしたら、あなたに一番気を許しているのかもしれないですよ。
顔が広い人なのに、あなたと二人でコンサートに行きたいということは、彼女はあなたが好きです。

自慢話をするのも、あなたにすごいな~って思われて、
あなたに好かれたいからかもしれないし。
目立ちたがりな人は、寂しがり屋さんが多いです。
Mixiとかで、不必要に大勢の人と絡みたがる人たちも、寂しがり屋さんですよね。
そういう人たちって、親の愛を十分に受けていない人たちも多いです。

あなたが彼女を嫌いな理由が、悪口、マイナスな話、自慢話なら、
今度、二人でそういう話になったときに、あんまりそういう話はききたくないなぁ・・・って
やわらかく言ってみたらどうでしょう?
彼女はあなたのことが好きだから、嫌われたくないと思って、そういう話をしなくなるのでは?

あなたのことが好きで、そして寂しがりやさんの子だと思います。
あなたに実害を与えているわけじゃないですし。
・・・って考えると、まぁ、いいか・・・って思いませんか?

その人の顔が広いから付き合っているっていうこと、最低だって思わなくてもいいですよ。
社会に出ると、損得での人との付き合いや、平穏をKeepするための付き合いなんて、
ほんとうによくあることですし、それも、ソーシャルスキルの一つです。

その人のおかげで、学生時代に、そういうソーシャルスキルを身につけられる!と思えば、
その人との付き合いも、一つのいい経験になると思います。

あんまりストレスためないでね。

わかるわかる!
誰にでも苦手なタイプはいるし、生理的に受け付けないタイプっているものです。
私にも、昔、どうしても苦手なタイプが職場にいて、ほんと、声が聞こえてくるだけで
ゲ~って思ったものです。

でも、今考えると、なんであそこまで嫌いだったんだろう?て、不思議に思います。
そういう時って、「嫌だ嫌だ・・・」って、何度も頻繁に思うから、
暗示にかかるように、余計に我慢できないくらい嫌いになっていくんですよねぇ。

私は今、30代なんですが、今はそういう「嫌でしかたない!」っていうの...続きを読む

Q嫌いな人がついてくる

私には友達が2人います。趣味の話も合うし、休日も一緒に出掛けたりで、ほとんど一緒に行動してます。(AさんとBさんとします。)
しかし、給食の時や移動の時など、私達に付いてくる人がいます。(Cさん)
最初はまぁ仕方ないかな、と思って我慢してたのですが、去年ある企画で同じグループになった際
「ねぇねぇ○○はどこのグループになったの?」
と聞いてきました。
「同じグループだけど」と答えるとあからさまに嫌な顔をされました。
私は何年間も我慢していたのにこの態度は何なんだと思いました。ある理由で一週間同じ部屋で生活したのですがストレスが溜まりつらかったです。
CさんはBさんと仲良くしたいが、私がいる事で仲良く話したりできずにいました。多分そのせいで私のことが嫌いなのだと思います。
私は誰にも相談できずただただ毎度付いてくるCさんにイラつきながらも我慢していました。

話の流れで、最近AさんもCさんが嫌いだと分かりました。
Bさんにも聞いたところ、嫌いではないと答えました。
皆嫌いなら、離れてくれと言うつもりでしたが、嫌いでないのなら何とも言えません。
嫌いな人がこんなにもしつこく付いてきて、正直ストレスが溜まり我慢の限界です。
嫌いで顔を見るのも嫌なくらい嫌いです。ハッキリ「嫌い」と言いたいのですが言ってもいいのかどうか…
解決策全く思いつかず悩んでいます

どうすればいいのかアドバイスしていただければ幸いです。

私には友達が2人います。趣味の話も合うし、休日も一緒に出掛けたりで、ほとんど一緒に行動してます。(AさんとBさんとします。)
しかし、給食の時や移動の時など、私達に付いてくる人がいます。(Cさん)
最初はまぁ仕方ないかな、と思って我慢してたのですが、去年ある企画で同じグループになった際
「ねぇねぇ○○はどこのグループになったの?」
と聞いてきました。
「同じグループだけど」と答えるとあからさまに嫌な顔をされました。
私は何年間も我慢していたのにこの態度は何なんだと思いました。ある理...続きを読む

Aベストアンサー

そんなに難しいことですか?
あなたとAさんが嫌なら二人でBさんにCさんに対する思いを告げて、「私たちはCさんとはもう付き合えない。3人ではこれまで通りにしたい。」といい、3人でいる時にCさんがきたらその時に、「私たちが3人でいる時は来ないでほしい。」と、いい、その時BさんからはCさんに、「私はあなたと付き合うのは構わないけど、3人の時には外して欲しい。用事がある時はメールやLINEをくれれば後で必ず時間を取る。」と言ってもらえば良いのではないですか?こちらに遠慮も気も遣わない相手に、あなた方が何ら気を遣う必要はないと思いますが。必要以上にカドを立てて争いを招くことはないので、もの言いには一定の配慮はいると思いますが、嫌な人のために精神衛生を崩すより、言わなければならないことは言うべきです。

Q大学の一緒のグループで苦手な子

以前http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1181375で質問した者です。

私は2回生になりましたが、そのグループの苦手な子(Aさんとします)のことでまだ悩んでます(-_-;
Aさんは、4人でいるときは私への態度は良いのですが、2人で帰るとき(他の2人は授業があるので一緒には帰れない)は態度が良くないのです。例えば、「今日、バイト何時からあるの?」と聞けば「さあ」と言うし、話かけても反応薄いです。話もあまり合わず、沈黙が続く事が多いです(これは私が口下手な事も原因です)Aさんに、「その態度辛いんだけど・・」なんてことは言ってません。

最近、私はその子と帰らなくていいように授業終わったらさっさと帰ってます。そしたら、今日グループの一人の子(Bさんとします)に「Aちゃんと帰ればいいのに」なんて言われました。もしかしたら、AさんはBさんに「○○←(私)が私を避けているみたいなんだけど」って言ったのかもしれません。今日、昼ごはんを食べている時、私が「ドーナツ食べたいな~」と言ったんです。そしたら、Aさんが「一緒に買いに行こう」と言ってきました。でも私は「おなかいっぱいだから」と言って断りました。そしたらAさんは何も言わず前を向いて隣のBさんを見て2人で首をかしげたのです。このとき私は「Aさんは自分が被害者ぶってるのでは?」と思いました。なぜなら、Aさんの私への態度は明らかに良くない(4人でいるときはなぜか良い)からです。

私はAさんの気持ちが全くわかりません。本人に聞くのが一番良いと思いますが、1年前のAさんの私への嫌な態度(一緒に帰っているのに私をほっといて一人でさっさと行ったり・・他多数)の事は今さら言わないほうがいいですよね??

また、みなさんは、苦手な子(自分のことを嫌ってそうな子)に対して優しく接したほうがいいと思いますか??
アドバイスや意見聞かせてください(T人T)

以前http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1181375で質問した者です。

私は2回生になりましたが、そのグループの苦手な子(Aさんとします)のことでまだ悩んでます(-_-;
Aさんは、4人でいるときは私への態度は良いのですが、2人で帰るとき(他の2人は授業があるので一緒には帰れない)は態度が良くないのです。例えば、「今日、バイト何時からあるの?」と聞けば「さあ」と言うし、話かけても反応薄いです。話もあまり合わず、沈黙が続く事が多いです(これは私が口下手な事も原因です)Aさんに、「その態...続きを読む

Aベストアンサー

え~と、あまり昔のことをうだうだ言っても、お互い嫌な気持ちになるだけだと思います。とりあえず、腹が立つかもしれませんが、過去のことは水に流してください。向うは向うで、最近二人で帰る日だけあなたが先に帰ってしまうことに対し、態度が悪いと思っている可能性もありますから。お互い様です。
読んでみて、お互い苦手意識を持っているのでは?と感じます。きっと、Aさんに「私のこと嫌いでしょう?」と聞いたら、Aさんは「あなたこそ私のこと嫌いでしょう?」と返してくるのではないかと思います。Aさんが被害者ぶっているのでは?とありますが、あなたも被害者ぶっているようにみえます。(気を悪くされたらごめんなさい。)
しかし、Aさんのほうは、ドーナツを買いに誘ったりして、歩み寄ろうとしているようにも見えます。一方貴方は彼女と二人きりになるのを避けています。このままでは、貴方が原因となって、彼女との関係がますます悪化する可能性があるようにも思います。
あなた自身はどう感じているのですか。歩み寄ろうとする彼女に対して、苦手だから仲良くしなくていいと思いますか?それとも、せっかくだから良い関係を築きたいと思いますか?大学が4年だとすると、あと3年は彼女と顔を合わせることになります。別に友達なんてどうでもいいですか?他の二人ともうまくいかなくなる可能性はないですか?
別に凄く仲良くならなくても、一定の距離を保って付き合うことも出来ます。嫌でも付き合わなければ、と思うのだったら、それが一番だと思います。最低限、二人の授業の時には一緒に帰り、会話も当たり障りのないことを、気が向いたら話す程度にし、あとは周りの人に任せる、という感じでもいいと思います。
せっかくだから、仲良くなりたいと思うのなら、同じグループのほかの人で、そういう調整がうまそうな人に、それとなく相談してみてはいかがですか?ただし、口止めしたとしても、Aさんに情報が漏れる可能性があるので、決して悪口は言わないでください。うまく友人が間を取り持ってくれれば、関係が改善するかもしれません。
とにかく、彼女ではなく、あなた次第だとおもいます。一度良く考えて見ましょう。そして必要なら同じグループの友人に相談してみましょう。Aさんが既に相談していれば、ひょっとしたら、Aさんの気持ちがわかるかもしれません。

え~と、あまり昔のことをうだうだ言っても、お互い嫌な気持ちになるだけだと思います。とりあえず、腹が立つかもしれませんが、過去のことは水に流してください。向うは向うで、最近二人で帰る日だけあなたが先に帰ってしまうことに対し、態度が悪いと思っている可能性もありますから。お互い様です。
読んでみて、お互い苦手意識を持っているのでは?と感じます。きっと、Aさんに「私のこと嫌いでしょう?」と聞いたら、Aさんは「あなたこそ私のこと嫌いでしょう?」と返してくるのではないかと思います。Aさん...続きを読む


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