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今日、友人からメールで報告がありました。初産です。

私自身もすごくショックを受けています。

返信したいんですが、何を書いていいのかわかりません。
(彼女の性格上、返信はした方がいいと思うので…)

彼女の心と体が心配です。

どんな内容のメールをしたらいいでしょうか?

私は独身で20代後半です。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんばんは。



二人目の子供を8ヶ月の時に死産した経験があります。
お友達は初産ということ、私以上のショックだと思います。

メールの返信・・・質問者様のお気持ちを素直に綴られたらいいと思います。

何を書いていいのか分からない・・・
あなたの心と体が心配です・・・

それで、気持ちは通じると思います。
私もまずは大切な友人にだけメールで報告しました。
その友人からの返信は、内容云々ではなく相手の優しい気持ちがいっぱい伝わって嬉しかったです。

すぐの間は話すとボロボロに泣きそうで、
せっかく支えているものが崩れてしまいそうで
話すのは辛かった、と言うか相手の負担になりそうで避けていました。

でも、それなりに気持ちの整理がついてからは(1ヵ月後位です)
話すことですっきりした部分の方が大きいです。
死産後初めて会うとその話になるのですが、
(というか、生まれたの?と聞かれ、ううんそれが…という感じ)
死産と聞いた途端ごめんね、と言われてそれっきり気を使って話題にされないと、
「なかったこと」→「赤ちゃんの存在自体がなかったこと」の様に感じてそれはそれで辛かったです。

普段は何にもないように接してくれて、
ふっと「からだは、もう大丈夫?」
「うまく言えないけど、早く元気になってほしいなって思ってるよ」
という友人の言葉に、私は救われました。

勿論、これは本当に人それぞれなので、
無理に聞いたりはいけないと思いますが・・・。
質問者様の優しい気持ちがあれば、きっとどうしたらいいか感じることができると思います。

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

そうですね。

今の彼女には私の素直な気持ちをメールしたいと思います。

そして彼女から話してくれたときには、いつでも聞いてあげたいと思います。

今はただ、彼女の回復を願うばかりです。

つらい経験を話してくださりありがとうございました。

お礼日時:2006/09/02 00:30

20代後半(半ば?)の初産が死産でした。


おそらく、お友達も、何かしらの反応は期待しているからこそ、メールをくれたのだと思います。
返信は、してあげてください。でも、もしかしたら、何を書いても、お友達には「ふん!」って感じかもしれません(何かしらの反応を期待しているわりには)。でも、それでも、怒らずに、お友達の気持ちが落ち着くのを、待ってあげてください。

返信の文面は、気持ちをそのまま書いていいと思います。
「すぐに返信したかったけど、何を書いていいのか分からなくて……あなたの心と体が心配です」
この通りで良いと思うんですよ、今は。

ちなみに、ご理解いただけると思うのですが、励ます言葉とか、「次は大丈夫だよ」など期待を持たせる言葉は、厳禁。言葉は悪いですが、余計なお世話なので(汗)

質問者さんの優しいお気持ちは、きっとお友達にも伝わると思います。
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この回答へのお礼

そうですね。

今の私の気持ちをそのままメールしたいと思います。

頑張れ、とか次がある、とかは絶対に避けますね。

やさしい彼女なので、今回のメールの中にも私を気遣う内容がありました。
自分のことでいっぱいなはずなのに…よけい悲しくなりました。

つらい経験を話してくださりありがとうございました。

お礼日時:2006/09/02 00:41

私は友達のお母さんが亡くなった時に友達からメールがきました。

私はメールで返信しようか迷ったのですが、電話をかけました。
「なんていったらいいか… ただ声が聞きたくて…」とかけました。友達の声を聞いたらとっても泣けてきて電話で2人で泣きました。
メールよりも電話で友達の話を聞いてあげた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

NO4で回答していただいた方と同じお礼文なんですが、彼女とはメル友状態なんです。

電話がお互い苦手なもので…

旦那や義両親と同居ということもあり、今回はメールで連絡をとりたいんです。

せっかく回答していただいたのにすみません。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/02 00:24

お友達は残念でしたね。


私は、第一子をSIDSで亡くしました。
今はおかげさまで2人の娘に恵まれています。
でも、その当時はものすごくショックで、
出産して割とすぐだったので、出産したことだけを聞いておめでとうをいってくれたりする人もいて、
その人たちに、実は・・・と説明するのが本当に
辛かったです。
そして、5年半たった今も、そのときのことを話したりするのはとても苦しいです。
でも、お友達はきっと、出産することを知っている人たちには説明しないといけないと思って、辛いのにわざわざ
連絡をくれたのではないかと思います。
私もそうでしたが、精神的なショックが大きいと産後の体調の回復に影響するので、
まずはお友達の体調を一番に気遣ってあげてください。
そして、赤ちゃんのことは彼女から話したら聞いてあげてください。
でも、質問はしないでくださいね。
彼女がその話題に触れないなら、あなたから触れることはしないほうがいいでしょう、きっと。
いろんな人がいるでしょう、話したほうがすっきりする人、自分の胸にだけしまっておきたい人。
実際、新生児を無くした人たちが語り合う会というのもあります。
でも、私はそういうのには行けませんでした。
今も、何かのときにその話題に触れるときは、泣かないようにするので精一杯です。
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この回答へのお礼

そうなんです。

私に説明しないといけないと思ってわざわざ連絡くれたと思うんです。

彼女から話をしてくれたらいつでも話を聞きたいと思います。

つらい経験を話してくださりありがとうございました。

お礼日時:2006/09/02 00:17

お友達との仲の深さにもよりますが、メールでお返事するならば


「がんばれ」「次があるよ」「早く忘れよう」等の一見前向きに聞こえる言葉は絶対に避けて、感じたそのままを返信してもよいと思います。

「メールをもらって、私もショックで言葉を失っています。何も言葉が思い浮かばなくて、ごめんね…ただ、ただ、●●さんの心と身体が心配です。もし私で役にたつことがあるならば、メールでも電話でもいいので連絡してきてね」

といった感じでしょうか。

でも、とても仲の良いお友達なら、メールの返信のかわりに電話、時間が許されるなら会って話を聞く事が、お友達の慰めになるような気がします。
涙が出るなら一緒に泣いて…
涙って一緒に泣ける人がいた方が沢山流せるものですから。
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この回答へのお礼

NO4で回答していただいた方に書いたお礼と同じなんですが、彼女とはメル友状態なんです。

彼女が結婚してから地方に行ってしまったのでなかなか会えませんし…

私の感じたことを返信してみますね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/02 00:12

どのような言葉をかければいいのか...。


私も悩んだことがあります。

ちょっとした一言一句がお友達を傷つけてしまうかもしれません。
言葉って人それぞれ受け取り方が違いますよね。

ぜひ参考URLを隅から隅まで読んでみて下さい。
自分がとるべきアクションが見えてくるかもしれません。

参考URL:http://www.geocities.jp/withyou_845/
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この回答へのお礼

私は妊娠も出産も経験がないので、何もわからないくせに…と、彼女を傷つけてしまうことが怖いです。

参考URL、少し読ませていただきました。

まずは先にお礼を、と思い隅々まで目を通していないのですが、彼女の心の傷がどれだけ深いものか今まで以上にわかった気がします。この後でじっくり読むことにします。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/02 00:05

私は死産ではありませんが、結婚3年目念願の子供を流産したことがあります。

辛い経験をわざわざ友達に話すということは、その人に心を開いているからだと思います。

今質問者様が思っているように、「辛かったね、残念だたね。体調は大丈夫?おいしいと思えるものを少しでもいいから食べて、体力をとりもどしてね。」などと体調を気遣うメールが出来れば良いと思います。

そのうちお友達の心が落ち着いてくれば、きっとあなたに死産したお子さんの話をしたりして心を開いてくると思います。

くれぐれも「がんばってね」などと言う言葉はかけないでくださいね。
私は流産してすぐ、「残念だったね、でも次あるからがんばってね!」って言われてショック倍増でしたから。明るく振舞っていても、心の中はズタズタに傷ついているのが現状だと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。

次がある、頑張れ、とかは絶対に避けます。

つらい経験を話してくださりありがとうございました。

お礼日時:2006/09/01 23:54

メールで返事するより、こういうときは電話の方がいいと思います。


つれづれと悲しい気持ちや、落ち込んでる状態、気力が出ないなど、色々聞いてあげるのが大事なような。
話して吐き出させる感じでしょうか。

そういう時って、誰のせいでもないけど、なんで?っていう気持ちを、誰かにぶつけたいという状態になるというか。

もちろん、独身で出産のご経験がないので、アドバイスとかは出来ないでしょうが、とにかく聞き役になって、受け止めてあげ、少し元気が出てきたら、楽しいところに連れ出してあげるのがいいと思います。

メールより電話です。大事なときには。
メールは、気持ちが伝わりにくく、誤解も発生しやすいのですから。基本的に事務連絡用ですもの。
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この回答へのお礼

メールはうまく伝わらないときもあるのはわかってはいるのですが、彼女とはメル友状態なんです。

昔のバイト先の同期で友達になって7年経ちますが、2人で遊ぶとかはなく、すべてメールでお互いの近況を報告したり相談したりしているのです。

お互い電話は苦手なので、彼女が結婚したときにずっとメル友でいてね!と言われたこともあるので今回もメールで連絡したいんです。。

せっかく回答していただいたのにすみません…

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/01 23:46

ご友人が心配なあなたの気持ちがとても強く伝わってきます。


他の方の内容とも重なりますが、

一番辛い時に、知らせてくれてありがとう。
身体の方は大丈夫ですか?できることがあったら、いつでも声をかけてね。
今はとても辛くて哀しい気持ちが一杯だと思いますが、話すだけで心が癒されることもあるかもしれません。私は同じ経験がないので、慰めの言葉は見つからないけれども、それでも気晴らしの相手が欲しかったり、話し相手になれる時には、いつでも連絡を下さいね。
今はまず身体を大事にして下さい。

…とそんな内容のメールを送るかな。
そして、そのあと時々、日常の会話的な軽い内容のメールを送ります。
赤ちゃんが、妊娠何週の赤ちゃんだったかなどにもよりますが、死産ということですから、恐らく通常の産後と同じく、1ヶ月は安静にしているでしょう。
家にいるとただでさえ煮詰まりやすい上に、ホルモンバランスの関係もあって、直後はとても気持ちが不安定になりやすいものです。
余り頻繁にではなく、でも「忘れていないよ」「ここにいるよ」というメッセージが伝わるといいなと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。

三ヶ月目のときにつわりがひどく、ナーバスになっていて旦那に泣きながら気持ちをぶつけてしまう、毎日がつらいとかメールをもらったこともあり、頑張っていたのにこんなことになり胸が張り裂けそうな思いです。

回答を参考にさせていただきメールを送りたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/01 23:33

こんにちは。



ショックで言葉が見つからないけど、
わたしになにかできることがあったら遠慮なく
連絡下さい。

くらいにしてそっとおいた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。

今日メールして、しばらくは見守りたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/01 23:15

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こんにちは。

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もちろん相手は私を心配してくれており、励まそう、慰めようとしてくれていた事は百も承知です。
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これが唯一の正解というのは無いのですが、だからこそ、「何もしない」という選択肢を選ぶのが、無難かなと思います。
正直なところ、お見舞いなんて、いらないんです。欲しいのは、生き返った子供だけなので。

特に、「斎場へのお花くらいは送ってもいいのだろうか」は、違うと思います。
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こんにちは。ごらん頂きましてありがとうございます。

先日私の大好きな友達が流産してしまいました・・・
とっても楽しみにしていた&やっと授かった第2子なのですが。

妊娠が分ったとき、彼女は学校の役員をしていてその中の一人がどうしてなのか
妊娠を非難するようなメール・電話攻撃でかなりストレスが溜まっていた様です。
私もメールを見せて貰ったのですがかなり酷い内容でした。
またメールの返信も5分以内でないと今度は電話・・・みんな生活のペースが違う
という当り前の事もその人は分らない様です。

大事な妊娠初期にも係らず、食欲は無くなり、夜も眠れず辛い思いをしたのかと思うと
力になれなかった自分も悲しくて・・・

先日メールで流産しちゃいました・・・の連絡を貰ったのですが、メールという事、
今は安静にして貰いたかった事から
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としか言えませんでした。

今度、直接会って励ましてあげたいな・・・と思っているのですが、私自身まだ
独身で妊娠した事が無いのでどう言葉を掛けてあげたらいいのか?が良く分りません。
どう言ったら、これ以上傷つかないで済むと思われますか?
アドバイスありましたらよろしくお願い致します。

こんにちは。ごらん頂きましてありがとうございます。

先日私の大好きな友達が流産してしまいました・・・
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こんにちは。
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とても心強いことなんです。
逆に、どんな言葉をかけてあげたらいいか分からないから…という理由で
殆ど声をかけてもらえないと、どうしようもない孤独感にさいなまれてしまって…。

なので、たまに(一、二週間に一度くらい?)メールで連絡をとって差し上げたら
ご友人も心強く感じられるのではないかと思います。
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昨夜の話です。
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Aベストアンサー

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>ほんの少しでもそのご夫婦が前向きになってもらえる事が私達夫婦では何か出来ないでしょうか?
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ご友人自身が、時間をかけて悲しみをうけとめていくしかない。家族をひとりなくした時と同じように、時が解決するしかないんだと思います。
>何て言葉をかけてあげていいのか判らず・・・
これが自然だと思います。できることはそっと見守るくらいです。
多くの言葉や、会いにいくことなどは必要ないと思います。
5か月にもなってるということは、医学的な処置が必要だったでしょう。身体的にも疲れていることでしょう。
ゆっくり休んで、もし話したい時は電話やメールしてね、と短く返信するぐらいでいいと思います。遠くから見守っているからね、って伝わるように…。
奥様には、あなたのような優しいご主人がいるのですから、大丈夫です。

ごく初期に流産したことがあります。自分でも驚くくらい悲しかった覚えがあります。それが5か月までいってるのですから、お友達もご家族も、言葉では洗わせないほど悲しいと思います。
>ほんの少しでもそのご夫婦が前向きになってもらえる事が私達夫婦では何か出来ないでしょうか?
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今年で35歳なので、早く次の子を授かりたいのですが
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Aベストアンサー

こんにちは。
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>どのくらいの期間出血が続きましたか?(個人差はあるとは思いますが・・・)

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赤い出血がだんだんと茶色になり、最後は黄色っぽい分泌物になって終了します。次の生理は個人差がありますが母乳が止まっていれば早いと思います。普通のお産でも産後半月で排卵し、1ヶ月で生理が来る人もいるくらいですから。
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悪露が落ちついたきたときに突然の出血だったので病院に行ったら
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よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。

8ヶ月で死産...なんてこと。。私などの想像も及ばない悲しみでしょう。心からお悔やみ申し上げます。
さて、、「排卵前ですが『生理もどきです』と言われました。」とのことなのですが、「もどき」って何?という感じですね。排卵前なら生理ではないと断言できますよ。どのような意図で「生理もどき」と医師が言ったのか私にはわかりません。
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単に出血があったというだけではまだ1回目の生理があったことにはなりません。できれば基礎体温をおつけになって、排卵があって生理が来たことを確認されるのが一番です。
精神的にも肉体的にも本当にお辛いことだったでしょう。どうか焦らずにゆっくり傷を癒してください。
お大事に。

こんにちは。

8ヶ月で死産...なんてこと。。私などの想像も及ばない悲しみでしょう。心からお悔やみ申し上げます。
さて、、「排卵前ですが『生理もどきです』と言われました。」とのことなのですが、「もどき」って何?という感じですね。排卵前なら生理ではないと断言できますよ。どのような意図で「生理もどき」と医師が言ったのか私にはわかりません。
流産・死産に関わらず普通に分娩しても、早く生理が再開する人はいます。私の主治医の経験では、出産後1ヶ月で始まったそうです。分娩と同時にもう...続きを読む

Q死産そして離婚

先月大切なおなかの赤ちゃんを8ヶ月で死産しました。じつは先々月、些細な夫婦喧嘩の際に主人より思いっきり殴られ、それから赤ちゃんがおなかの中で亡くなっていると診断される日までの約1ヶ月間、家庭内で完全無視されていました。正直私の精神的ストレスで亡くなったのではないかと思います。喧嘩の原因は、私がひどいつわりでイライラしてたからです。何度も謝りました、だけど死産後、お前はいつも俺の給料に文句をつける(通帳キャッシュカード全て主人が持っています。たまに通帳を見せてもらって、この出金した分は何に使ったの?と聞くぐらいです)掃除に洗濯に買い物もしてやってるのに、命令をしてくる(お願いをしないとしてくれなかったからです)そうやってお前はいつも自分のことしか考えてない、これ以上お前に小言を言われるのは限界だ、お前とはもぅやっていけない、子供も亡くなったし、お互いのために別れようと、死産の1週間後に言われました。

結婚して12年、不妊治療、体外受精の末、待望の第一子でした。
子供を亡くして、泣かない日はありません、本当につらいです。ただ、泣いている私を見ると、泣くな!と怒られます。主人のご両親も離婚には合意しています。そもそも結婚当初から私は嫁としてうけいれてくれませんでした。主人のご両親の借金を私達が肩代わり(100万円程)した所からが全ての始まりでした。私としては、借金を肩代わりして、こちらは必死に2人で働き、頑張って貯金をしているのに、自分達は好きな宝石やブランド品の購入、年に何度も行く旅行、高級犬を購入・・・、そんな行動に納得がいきませんでした。だけど、そんなの長男夫婦なのだから当たり前、結婚式会場はここにしろだのドレスはこれを着ろだの、子供を早く作れだの子供は男の子じゃないとダメだとか、この12年間、お金は一切出してくれないのに口出しばかりされていました。主人もそんな両親がネックで悩んでいるように私には見えました。今でこそ借金の肩代わりはなくなりましたが、市営住宅で暮らす主人の弟達2人の住民票は私たち夫婦の所に置いてあります。(家賃を安くするための所得隠しです)

私は主人が大好きだった、借金を繰り返す親に苦しむ主人を救ってあげたい、その気持ちだけで結婚しました。新婚当初に浮気をされたこともありましたが、それでも泣いて謝って戻ってきてくれた。
主人はその後順調に出世し、今では誰からも頼られる上司として仕事を頑張ってくれています。しかし・・・
別れを告げられた時、今まで黙っていたが、こっちの家庭の悪口を言うな、借金を背負ったり、弟達の名義をここに置くいてあげるのは長男夫婦として当たり前だ、将来もこの家で親と同居する(3年前、新築一軒家を2人で購入)お前がそうやって長年うちの家庭の悪口を言うからお前のせいで、めちゃくちゃだ といわれました。


私も疲れました、主人の言う通り離婚しようと思っています。
ただ、第三者目線で私の決意が合っているかご判断をお願いしたいと思います。

先月大切なおなかの赤ちゃんを8ヶ月で死産しました。じつは先々月、些細な夫婦喧嘩の際に主人より思いっきり殴られ、それから赤ちゃんがおなかの中で亡くなっていると診断される日までの約1ヶ月間、家庭内で完全無視されていました。正直私の精神的ストレスで亡くなったのではないかと思います。喧嘩の原因は、私がひどいつわりでイライラしてたからです。何度も謝りました、だけど死産後、お前はいつも俺の給料に文句をつける(通帳キャッシュカード全て主人が持っています。たまに通帳を見せてもらって、この...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは何も間違っていませんよ。
本当に、災難でしたね。
ご主人も、御主人の御実家のご家族も、おそらく今やまともな人間ではないと思います。
社会的にどうとかいうのではなく・・ちょっと精神構造がまともではないですよ。

こういうたぐいの人たちに囲まれていると、こちらの方がおかしくなってしまう。
まさに、今のあなたのように普通のあたりまえの感覚や常識がマヒしてしまうまで、
傷つけられてしまうのです。
本当に、こんな最悪な人たちと夫婦親せきにならなければならなかったなんて、
交通事故にまきこまれたようなものです。

貴方がこのような人たちとこのたび離婚となり、縁が切れることこそが何よりの救いであると思いますよ。

法テラスなどの無料の法律相談へまず行かれて、少しでも有利な形で離婚できるといいですね。

ご主人やその家族には、必ず、貴方を苦しめた以上の酷いバチがあたりますよ。
おそらくは、酷い自滅をするのではないですか?
嫁がいなくなると、最後は親子兄弟関係がひどく悪化するってよくいうじゃない。
最後は親子兄弟間で殺し合いでもするんじゃない?
その前に他人になれる貴方は幸せですよ。

・・もしかしたら、亡くなられたお子さんが、お母さんである貴方の幸せを、天国から見守ってくれている。
だから離婚する方向にいっているのではないかと思います。

不幸なのは、離婚せずずるずるとこのような旦那やその一家と関わり利用されつづけること・・以外にありませんから。
ないかと思います。

あなたは何も間違っていませんよ。
本当に、災難でしたね。
ご主人も、御主人の御実家のご家族も、おそらく今やまともな人間ではないと思います。
社会的にどうとかいうのではなく・・ちょっと精神構造がまともではないですよ。

こういうたぐいの人たちに囲まれていると、こちらの方がおかしくなってしまう。
まさに、今のあなたのように普通のあたりまえの感覚や常識がマヒしてしまうまで、
傷つけられてしまうのです。
本当に、こんな最悪な人たちと夫婦親せきにならなければならなかったなんて、
交通事故にま...続きを読む

Q死産・・・

お友達が妊娠35週目でお腹の赤ちゃんの心臓が止まってしまい手術をして取り出しました。

こういう場合お金を包む場合
『お香典』
なのでしょうか・・・。
それとも
『お見舞い』?

またお金以外なら何がいいのでしょうか・・・?

Aベストアンサー

お友達の方、本当にお気の毒です…
赤ちゃんとの別れがまだ浅い筈でしょうから、
minajyunさんもどう接すれば良いか悩まれることでしょう。

ご家族内で密葬されるケースが多いですのでお香典ではなく、
お金以外で心のこもったお見舞い状とお花や果物をお渡しすれ
結構だと思います。

今はお友達のご家族の気持が少しでも和らぐ事をお祈りして
あげてくださいね。

Q二人目を死産しました。今後の妊娠に葛藤あります。

初めまして。今年38歳になるotosoramamaといいます。

一人目をタイミング指導で34歳で無事出産。現在3歳になります。
二人目がほしいと思った矢先、基礎体温がおかしいことに気づき、再度不妊治療専門のクリニックに
かかり、黄体機能不全(加えてプロラクチンが17と少し高め)とのことで、セロフェン+人工授精2回目で、念願の第二子を授かりましたが、15週検診で子宮内胎児死亡と診断され、死産しました。

あまりに突然の出来事で、それから慌ただしく入院~分娩となり、医師に原因追及についての検査を
お願いする事もタイミングを逃してしまい、赤ちゃんをお空に還しました。
ですので詳しい原因はわからないのですが、頸部浮腫が多少見られた事、13週頃で成長が止まっていた事などから、染色体異常の可能性が高かったとの、医師の診断でした。

その後の経過診察の時、一度染色体異常による流産や死産を経験した人は、次回も同じような
ケースになってしまう確率は高いのか聞いてみたところ、高いかもしれない、との答えでした。

医師によって判断は違うと思います。
ですが私としても、自分の年齢が現在37歳と若くはないこと。
人工授精でしたので、自然排卵が難しい(黄体機能不全ということで、卵巣もきっと若くはないだろうし、卵子の老化は否めない)と理解しています。
でも同じ37歳でも無事に出産している友人、近々出産予定の友人が周りに沢山います。
どうして私だけっていう気持ちも、やはりあります。
(死産した病院の助産師さんは、みんな知らないだけで、こういうことは多いのよ。とお話して
くださいました。私自身経験して、同じような方が沢山おられるとのこと、今までの自分はなんて
浅はかで無知だったんだろう、と痛感しています)

だからこそ、次回の妊娠について毎日葛藤の日々です。

もし仮に妊娠できたとしても、羊水検査などは受けるつもりはありません。
でもやはり、今回の死産の悲しみと苦しさを経験したことにより、もう二度とこんな悲しい経験はしたくない。でも赤ちゃんは欲しい。と毎日葛藤してしまいます。

弱い母親ですね。
ごめんなさい。同じ経験をした人、まだ子供を授かれていない人、もっとつらい時期での死産を経験した人からすると、私は甘いですね。本当にそう感じてます。
だから赤ちゃんも来てくれないのかな、とも思います。

37歳という高齢のリスクはぬぐえませんし、二人目が欲しいなら流産死産を恐れずに
前に進むしかないのですよね。

不育症など、自費でいくらかかってもいいから、遺伝子の検査などした方が幾分不安も解消されるかな(もしそうであれば、それに対しての治療を受けられるので)と思うので、検査もできたらしようと思っています。

ですが、一度の流産死産では調べてくれない(医者が必要ない)ということが多いそうです。

また今回死産した産科の先生は、私が一人目を出産できていることから、さほど重篤な原因は
ないのではないか?(もし重篤な原因があれば、そもそも一人目も産めていないはず)とのことでした。

ごめんなさい。
人に話しても、どうすることもできないことなのかもしれませんが、同じような経験をなさった方が
どういう風にその後前に進んだのかを知りたいと思いました。
(妊娠に向け努力した、その後無事出産した、その後の出産を諦めた、等)
そして同じような体験談を聞くことで、自分の考えも少しずつまとまっていくのかな、と感じています。

是非お話を聞かせていただければと思います。
また、染色体異常が続くのかどうか、他の医師はどう考えているのかも知りたいので、
そのあたりを担当医からお話があった方も、参考までにどう説明されたかお聞かせください。
(私自身落ち着いたら、かかりつけの不妊専門医にもう一度聞いてみるつもりでおります。)

長々とまとまらない文章を読んでいただき、ありがとうございました。

初めまして。今年38歳になるotosoramamaといいます。

一人目をタイミング指導で34歳で無事出産。現在3歳になります。
二人目がほしいと思った矢先、基礎体温がおかしいことに気づき、再度不妊治療専門のクリニックに
かかり、黄体機能不全(加えてプロラクチンが17と少し高め)とのことで、セロフェン+人工授精2回目で、念願の第二子を授かりましたが、15週検診で子宮内胎児死亡と診断され、死産しました。

あまりに突然の出来事で、それから慌ただしく入院~分娩となり、医師に原因追及についての検...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
おつらい経験でしたね。お体はもう大丈夫ですか?

私は生後5ヶ月で長女を亡くしました。
娘はとても親孝行な子で、私が寂しい思いをしなくてもいいように3人目を選んで
産まれてくれました。
質問者様のベビちゃんもきっとそうですね。
それでもうちの子も質問者様のお子さんも少しだけでも良いからママと一緒に
いたかったんだと思います。
神様に「今回はママとはあまりたくさんいられないけどいいの?」と聞かれたけど、
それでもほんの少しでもいいから一緒にいたかったんじゃないのかな?

長女を亡くしたとき、私は35歳でした。
3回忌を過ぎた頃から何となく「やっぱりもう一人!こんな悲しい思いで育児を終わりたくない」
と思い始め、38歳の時に妊娠しましたが、流産。
その後月経周期が短くなり始めたので産婦人科に通い、ホルモン補充療法をしました。
治療開始から体調がおかしくなり始め、(イライラが止まらない、なんだか異常に発情しているとか)
なんか治療法が自分と合っていないような気がして漢方療法に変えました。
40歳までに妊娠しなければ諦める、と主人に宣言し、39歳で妊娠、40歳で出産、現在生後2ヶ月になります。

正直染色体異常も視野に入れました。・・・というか、覚悟しました。
その上で羊水検査はしませんでした。
やっと授かったのだから、どんな子だって産んで育てる覚悟はできているのだから、万が一にも
感染症で流産はしたくなかった。
主人も「それだけ覚悟ができてるなら・・」と検査しないことを了承してくれました。
・・でもね、やっぱり産まれた直後に顔を見て、「あぁ、染色体異常の子じゃなかった、良かった」
って思いましたよ。

私と質問者様と状況は違うと思います。
けれど子を亡くした母親ということは一緒。
もうすぐ亡くなって6年たちますが、こういった悲しみって乗り越えなくていいんですよ。
乗り越えられるわけないです。
悲しみに、亡くなった我が子にずーっと一緒に寄り添って生きていく覚悟ができれば、
それでいいんだと思います。

私も出産するまでは怖くて怖くて仕方なかった。
今だって毎日怖いです。
次女ちゃんを失う夢を何回も見ました。
主人もうなされて起きた直後に寝てる次女ちゃんを見て「良かった・・」と言っていたので、
似たような夢を見たんだと思います。
ほんとになったらイヤだから、「こんな夢を見た。怖かった」と言葉に出すことすら怖いです。
「こういう環境に生まれてきたんだから、この子はアクの強い子になるよ。どこまでも
たくましい子だよ」と毎日言っています。
そういった中で生きていかなければいけないんだなぁ・・・と腹をくくれたとき
質問者様にもベビちゃんが来ると思いますよ。
世間の人が「乗り越えた」というのは、そういったことなのかなぁ・・
私自身は乗り越えた感触は全くないのだけど。

質問者様にベビちゃんが来ることを、心から祈っていますね。

こんにちは。
おつらい経験でしたね。お体はもう大丈夫ですか?

私は生後5ヶ月で長女を亡くしました。
娘はとても親孝行な子で、私が寂しい思いをしなくてもいいように3人目を選んで
産まれてくれました。
質問者様のベビちゃんもきっとそうですね。
それでもうちの子も質問者様のお子さんも少しだけでも良いからママと一緒に
いたかったんだと思います。
神様に「今回はママとはあまりたくさんいられないけどいいの?」と聞かれたけど、
それでもほんの少しでもいいから一緒にいたかったんじゃないのかな?

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