母親が既婚者と不倫しています。

５５歳の母親が１年前から既婚者と不倫しているそうです。相手は元勤め先の上司、働いていた当時は所謂憧れの先輩だった方みたいです。

こちらの家庭は１年前に度重なる父親の不倫に嫌気がさした母親が、半ば押し切る形で離婚しています。母親が勝手に離婚届を出したそうで、後から父親が了承したそうです。
どうやら不倫はその頃からはじまっていて、最初はメールでのやり取りだけだったそうですが、今はたまに会ったりしているようです。

私はすでに２７歳になり、現在はアメリカで生活しています。兄弟も２０を過ぎているので「どうぞご勝手に」といいたいところですが、相手には家庭があり、小さな頃から父親の不倫で悩んできた私にとっては心中穏やかではありません。

父親の不倫で散々悩んでいた母親が、自ら愛人となっていることや私にその相談をしてくることが嫌でたまりません。
本人に直接何度も言いましたが、聞く耳も持ちませんし「私は愛人ではない、そのうち結婚するのだから」と怖いことを口にしています。
何度言っても聞く耳を持ってくれないのですが、お相手のご家族のことを考えると、私自身と重なってしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。

きれいごとばかり並べても所詮不倫ですし、相手に関しても母親はとても誠実な人だと言っておりますが、家庭の事情がどうであれ(母親によると、家庭内別居までいかずともそこまで仲良くはないとのこと)不倫だと思うので、本当に情けないです。

現在私はアメリカに住んでいると書きましたが、距離が離れているので直接話は聞けませんが、毎日のようにＬＩＮＥで恋愛相談。無視すると何度も送ってきますし、送らないでといっても、「娘なんだから話を聞きなさい」と言ってきます。

小さな頃から私が母親の愚痴の受け皿のような感じでしたが、それで母親が楽になるのならと父親との関係も考慮しつつ愚痴を聞いてきました。けれど、離婚してからも父親の悪口や不倫相手のこと、自分のことなどずーっと変わらない母に嫌気が差しています。

散々父親の不倫で苦しめられてきたはずの母が、今度は愛人の立場になっていることへも嫌悪感を覚えます。
「散々嫌がっていたのに、これじゃ父のことを言えないし、おかしいよ」といっても、私は違うだのこれは純愛だの、おかしなことを言っています。

今後どうしたらよいでしょうか・・・何かアドバイスがあれば教えてください。
長文失礼いたしました。

No.3 ベストアンサー 回答者： petpen 回答日時： 2014/08/16 20:45

不倫は病気（快楽依存症：煙草、酒、覚醒剤、麻薬と同じ）です。

こう考えれば余裕をもって対応できるのでは。
お母様残念ながらお花畑状態で、なにをアドバイスしても無意味でしょう。
精神疾患者と考え対応してください。
思い悩むことは無意味です。
反面教師と考えてください。


冷たい回答で済みません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞冷たい回答で済みません。

そんなことありません！petpenさんのアドバイスを目に入れた瞬間、はっとしました。母は精神病なんだと思います。(こういったら失礼かもしれませんが、非常にたちの悪い精神病なのかもしれません)
対普通の人間に接していると思うからモヤモヤしたり傷ついたり悩んだりすると思うので、今後は病気の人を相手にしているということを念頭に置いてみます。

私が海外で生活しているのでどうしても「孫の顔を見たいのではないか」などと考え、連絡に応えてしまいます。
ですが、今後は病人を相手にしていると思うことにしたいと思います。
ありがとうございました！

お礼日時：2014/08/17 10:54

No.7 回答者： 6xb 回答日時： 2014/08/17 06:52

相手の本妻から慰謝料要求されて　びっくりして不倫辞めますよ　それでも辞めないのなら

よほど男が好きなんですな

この回答へのお礼

相手の方はもしかしたらうまくやっていて、奥様は気づいていないのだと思います。
私くらいのご兄弟の子供をお持ちとのことで、もし私のような思いをこれからすることがあるかと思うと心が痛んで仕方ありません。
何を言っても聞かない母親ですが、私は断固として不倫反対の姿勢を崩さないようにしたいと思いますし、皆様のアドバイス通りその件に関しての連絡は応えないようにしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/17 10:57

No.6 回答者： tontodromo 回答日時： 2014/08/16 22:42

困ったお母様ですね。

私があなたの立場だったら、すべて否定の返事を返します。

＞「私は愛人ではない、そのうち結婚するのだから」
→そのうちっていつ？具体的な日にちが決まってないなら絵に描いた餅

＞とても誠実な人→本当に誠実な人なら、まず離婚してから付き合う

＞家庭内別居までいかずともそこまで仲良くはない
→一緒に住んでいる以上、そこまで嫌っているわけではない

＞これは純愛→純愛なら明日にでも、すべてを投げ捨てて駆け落ちできるはず

＞「娘なんだから話を聞きなさい」→「親なんだから娘の言うことを聞いて別れなさい」


相談する度に相手からネガティブな回答しか得られないなら、そのうち嫌になると思うのですが。
根競べになるとは思いますが、何を言われても全否定で通してください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞私があなたの立場だったら、すべて否定の返事を返します。

これも試してみたのですが、変なポジティブシンキングですべてを前向きに捉えていてびっくりします。
占いなどであと～年といわれたとか言っていますし、すっごく頓珍漢なんです。
私が、「あなたも父の不倫相手と同じ、同類」と言っても「まぁね」と流すだけ。
どうもたぶん自己愛が多いようで、自分の不利になるような意見など絶対に聞き入れません。

私もようやくあの家族の呪縛から逃れ、海外で自分の家庭を持つようになりましたので、ここまできてあの母と対峙するのは懲り懲りです。
なので、やはり不倫関係の連絡に関しては応えない、その他に関してもあまり応えないようにしたいと思います。

どうも母のペースに巻き込まれがちで、こちらに来たときの初心を忘れかけていました。

ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/08/17 11:02

No.5 回答者： mis_muffet 回答日時： 2014/08/16 22:32

他の方の回答と重なりますが、私も最後に「自分の信念に反する事に関わりたくありません。

」と言って、後は全て無視します。ブロックするのも良いと思います。大切なのは、質問者様の決意が確固たる物であると【態度】で伝えることです。お母さんは相手にしてもらいたいのですから、それを与えてはいけません。たとえ批判や反対の意見でも、質問者様がリアクションをしてしまうと、お母さんの思う壺になります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞お母さんは相手にしてもらいたいのですから、それを与えてはいけません。

本当にそうだと思います。
母には両親も兄弟もおらず、肉親は私と妹だけなんです。妹にも色々話しているようですが、結婚前なので人間不信になるようなことを言うのはやめろとアドバイスしています。
妹と私はあまり連絡を取る仲ではないのですが、どうやら妹も精神的に良くない状態のようです。

私は海外にいる・孫に会わせていないという負い目、あとは母に身内がいないという状況から完全に無視ということはどうしても良心の呵責に苛まれてしまいできないのですが、
相手にしてもらいたいだけというのを念頭にこれから接したいと思います。

こちらに相談させていただいてよかったです。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/17 11:06

No.4 回答者： eby 回答日時： 2014/08/16 22:19

私もたぶん自分だったらとりあえず連絡はたちます

全部は無理なら、住所は知らせておいて、お手紙のみの連絡に切り替えてはどうでしょうか

あなたがお母様の何か役に立てばと思う気持ちも分からなくないですが、あなたにはあなたの生活があるし、あなたを頼るのは筋違いです

元々不倫なんて人に相談出来るものではないので、あなたが相談にのらなくていいのです
お母様が一人で悶々と悩めば、状況はもっと厳しくなるはずです

あなたが相談を受けて捌け口が有る限り本当の辛さが分からないので、続けていてもなんとかなってしまうのかもしれませんね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞あなたが相談を受けて捌け口が有る限り本当の辛さが分からないので、続けていてもなんとかなってしまうのかもしれませんね

本当にそうだと思います。
今までの人生、母のその場の気分での愚痴を聞かされてきました。
海外に出たのをきっかけに、母のことを疑問視するようになり疎遠になっていた時期もありましたが、どうしてもこちらは遠くにいるという少しの負い目もあり、連絡に応えてしまうんです。
けれど皆様の回答を見て、やはり我が母の異常性に気づきましたし、私が思っていた疑問も解決されましたので、今後は聞かないことにしたいと思います。

ありがとうございました、救われました。

お礼日時：2014/08/17 10:56

No.2 回答者： raiden787 回答日時： 2014/08/16 20:14

私なら一切連絡をとれないようにして縁を切ります。

LINEやメールをブロックはできないのですか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

できればそうしたいところですし、過去に一度疎遠気味になったこともあったのですが、母には両親も兄弟も親戚もいません。
なのでその辺の事情を考慮してしまうのと、私自身海外で生活していてあまり帰る事ができないという負い目から、完全ブロックできない次第です。

けれど、皆様のご回答を見ているうちに色々疑問が確信に変わったので、これからは態度を改めてみます。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/17 11:09

No.1 回答者： NikolaTesla 回答日時： 2014/08/16 20:08

片や独身、片や既婚であれば立場はイーブンではありません。

相手側の奥さんにはあなたの母親に対し、損害賠償請求権が発生します。

ダブル不倫に場合は痛み分けですが、現状では非常に不利な状態かと思います。

恋は盲目とも言いますし、あなた方に有利になる有効な手段はありませんが、不倫を止めさせる方法ならばあります。

相手側の奥さんに全部打ち明けるのです。

損害賠償請求はされるでしょうが、あとは没交渉にもなるでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

相手方の奥様に打ち明けることも考えましたが、娘さんが２人いらっしゃるそうで、私が過去に経験した気持ちを体験させてしまうかもしれないと思うとどうしてもできません。
独身の娘さんたち、私くらいの年齢のようですが、もし父親の不貞を知ってしまったら大変ショックなのでは・・・そして人間を信じられなくなってしまうのでは？と思っています。

私自身も長い間の家庭内不和により、あまり人を信じられないとか未来への不安などと戦っているので、これ以上私みたいな子供(親から見て)を増やしたくないという、切実な思いがあります。


＞ダブル不倫に場合は痛み分けですが、現状では非常に不利な状態かと思います。

たぶん私の母はこの辺の知識がまったくないので、今度このような話をされたら伝えたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/17 11:12