この状態で、姑とうまくやっていけるでしょうか。

Question

35歳女性です。夫と2歳の子供、3人でアパート暮らしです。結婚10年目です。
現在、姑（60才）が一人で住んでいる実家をリフォームして半年後には同居する予定でした。（義父は主人が中学生の時に亡くなりました）
2Fにキッチンをつくり、契約寸前まで来た時のできごとです。

先日あることがきっかけで、主人も含め姑と私、3人での話し合いの場を設けました。
私の中での問題は、ローンを抱えていることです。
その時は、またうまくやっていきましょう！とリフォームを続行することにしたのですが、帰宅してからどうしても、納得いかないことがあり、主人が仲介に入り、姑とギクシャクする仲になってしまいました。

今までの経緯と私の心情を話させてもらいます。
　・姑が住んでいる実家とは、夫が私と結婚する前(約12年前）に母と探し購入した家です。
　・名義は主人ですが、頭金で数百万程、母が出してくれたそうです。
　・当時、私は主人と結婚するつもりでした。がプロポーズはされていません。
　・購入した家を何も言えない彼女の立場として、義母と彼と3人で下見に行きました。
　　（プロポーズされていないし、いろんな思いはありましたが口出しできませんでした・・・）
　・購入した当初は、結婚前ですので、主人と姑、主人の弟2人の4人住まい。(全員社会人）
　　（35年ローンを家族4人で払っていたそうです）
　・購入2年後、主人が転勤になり、私と結婚し家を出ました。家には義母と弟2人の3人住まい。
　　（ローンは私たち夫婦が6：4の6を持つことになりました。）
　・5年ほど前から、弟2人が家をでました。
　　その時くらいにローンの借り替えをし、割合を5：5に変更。
　　（私が提案し、主人に相談してもらい決定）
　・今回同居の決め手となったのは、主人の会社のアパート補助が切れるということ。
　・ローンはまだ半分以上残っている。　
　・姑はあと７か月ほどで、仕事を一段落します。

今回お盆にいつもの通り、姑の家へ帰り、とても楽しい時間を過ごしました。
そして、帰り際に母からいつものように6か月分のローンのお金を受け取りました。　
・・・が、その時の発言に私はとても腑に落ちない気持ちになりました。
母は『これ、今回は払えるけど、今後は払えないかもしれないから』とさらりと言いました。
私は、そんな大切なことをさらりと言って終わりにしますか？私たちが借金を払うのあたりまえですか？
今まで、住んでない家に10年間ローンを半分払ってきてますけど、最後までお礼の言葉もなくあたりまえに思っているのですか？残りの半分以上ローンに対しても私たちが払うのをありがとうの一言も言ってもらえないのですか？と悲しい思いになり、主人に相談したところ、次の日実家にまた行き、話し合いの場を設けてもらいました。
新築に住むのは夢でしたが、現実問題ローンもあるし無理だとあきらめ、お母さんとうまくやっていきたいと思っておりましたが、
話し合いのばでも、私は母は12年間住んできた家を自分のものだと認識しているとしか思えなかったので、私も感情的になり、
『私は、主人と結婚前から自分の家を買うことが夢でした。家を購入した当時、結婚を私は思っているのに、主人から何もそのことに対して相談がなかったことが不満で、結婚してからもめることと言ったら、家のローンのことだけです。』と切り出すと、お母さんは『お前が悪い』と主人のことばかりを責めました。
そこで、私は『お母さんに対しても思いがあります。自分ひとりでは買えない家なのに、どうしてこんなに大きな家を買ってしまったんですか。』
『私の家を持ちたい、交通の便がいいところに住みたい！という夢は何一つかなわないんです。ローンだけがあるんです』と感情的になって思いのうちをぶちまけてしまいました・・・
そして、主人が、『リフォーム寸前ではあるけれど、もう一度いろんな手段を考えてみたいと思うんだ。たとえば、この家が今どのくらいの価値があるか。』といい私が、『もし、ある程度のお金になるのであれば、もう一度、一からお母さんとみんなで住むところを決めて、一からやっていくっていう考えもあるのかと思います』というと、『おまえを信じて、おまえ名義にしたのに！ハウスメーカーの人には何回も聞かれたんだから。お母さん名義じゃなくて本当にいいのですね！って。』『年をとってから動きたくないよ！』とも言いました。そして、お母さんは『どっちかが譲るしかないからね』といい、最終的にはいろいろ話しましたが、リフォームの話をそのまま進めることで、話はまとまり、これからもよろしくお願いします。とその場はおわりました。
が、家に帰ってから、私はお母さんの発言した『私の名義にしておけば…』や『動きたくない！』の発言は、私たちがこれからの多額のローンを払っていくということと、今まで私たちもローンを半分払ってきたという思いをまったく感じることができず、私は都合よくつかわれてる・・・とさえ感じてきて悲しみがこみあげてきました。このままでは、うまくいかないと思いリフォームは伸ばすとお母さんに話してと主人にいい、主人から電話で話してもらうと、
やはり、お母さんも傷ついたことが多かったらしく、電話でも感情的になっていたようです・・・。
それは、私の『こんな不便な場所じゃなくて。』の発言です。今となってはもう少しやわらかい言い方があったと思い反省しますが、その時はお母さんの私の提案に、すこしも耳を傾けてくれないことに感情的になり、そんな言い方をしてしまいました。

最後にもうひとつ、同居しよう！と私たちが言ってからも、姑はいいね。も、嫌だね。も何も伝えてくれていないこともなんでだろう・・・と寂しい思いでした。

長くなりすみません。
そして、文章でもまた感情的になってしまい、話がまとまらず、わかりにくくて申し訳ありません。
私からの目線での話でしかないのですが、
こんな状態で同居して、お母さんと前のように、うまくやっていくことができるでしょうか・・・。
今の私の意識としては、前のようにお母さんを見ることができなくなってしまいました。
はなしをしても、全部拒否、感情的になってしまい、世間体を気にする発言でとりみだし・・・。
そんな母を見たら、この先何か問題が生じたときにうまく母と話し合って解決していくことが、難しいのではないかと思ってしまいます。
だからといい、母に借金を背負わすつもりはありません。借金は仕方なく払いながら、私たちは細々と安いアパートで別居で暮らしたほうがいいのではないかと思っております。

みなさんの意見を聞かせてください。

同居したほうがいいですか？やめたほうがいいですか？

主人は、リフォームはとりあえずやめて、住むだけ一緒に住んでみてくれないか？
それでだめだったら、また考えようよ。と言っています。

sodantenshi · Accepted Answer

やめたほうがいいでしょうね。
リフォームをやめることは勿論ですが、住むだけ一緒に、というのも。
今後そういう時期が訪れることがあるかもしれないとして、それは今じゃないと思います。

こういうのってどちらが正しい、どちらが悪いという問題ではないと思うんですね。

主様の思いもご尤も。
ただ裏を返せば、結婚前からわかっていたことだったのに今になってグズグズ、でもあるし、
主様にとって家が夢だったように、お母様にとっても家は夢だったのでしょう。
その話に乗ったのは御主人、その御主人と結婚されたのは主様。
各々、自分の選択であったはずなんです。
けれども後になって不満が出るのは、どこかで、本当はこんなはずではなかった、という思いがあるから。

＞はなしをしても、全部拒否、感情的になってしまい、世間体を気にする発言でとりみだし・・・。
＞そんな母を見たら、この先何か問題が生じたときにうまく母と話し合って解決していくことが、難しいのではないかと思ってしまいます。

それは、お母様も同じことを思ったと思いますよ。

こんなギリギリになって突然不満を爆発させて、嫁に同情して息子を悪者にしてみたものの
今度は自分が噛みつかれ、挙句の果てには家を売るなんて言い出して
息子夫婦がローンを半分払ってきたというのなら、自分だって息子名義の家にローンを入れて来たのに！
それなのに小さくならなきゃならない？感謝しなくてはいけない？
一度は話がまとまったかと思ったら、また後になって保留だの言いだして
こっちのほうこそついていけない！

とか思ってると思いますよ。

ごめんなさい、主様を責めたいのではないんです。
私も主様の境遇だったらやっていけないと思うんですよ。
でも主様の考え方をしても、こうして問題を大きくするばかりだろうなと思うわけなんですね。
だから、それを直視して欲しいと思うわけです。

皆、無理はしないほうが良いです。

だからとりあえずは現状維持で。
主様は、いろんな思いはあるかと思いますがとりあえず、家への夢とご自分との
折り合いをつけることが大事かと思います。
家に夢を見るのではなく、現実的に出来そうなことを探す、という風に。

chocot430 · Answer

結婚と同時に姑と同居して6年半の嫁です。

うちは、完全同居でもとてもうまくいっている珍しい例ですが、それでも、同居しないですむならしないほうがいい、とは思います。

…ただ、お宅の場合、現実的に別居は難しいのでは？
ローンを抱えながら家賃を払い続けるのは無駄だし、築12年の充分に住める実家があるのに住まないのも無駄。
実家をリフォームして2世帯住宅にして（できるだけ居住スペースは分けたほうがいいと思います。できれば顔を合わせなくても暮らせるように…）そこに住むのが一番いいでしょう。ご自分でも十分わかっていると思いますが…
あなたにとっては不便な場所でも、旦那さんやお姑さんにとっては、一応ちゃんと考えて選んだ土地でしょう？済むのに適していないわけではないと思います。
自分が気に入らないからといってそれを否定するのはどうかなと思いますよ。
実家がそんなに気に入らないなら、弟さんたちが家を出た段階、旦那さんが6：4の6のローン負担をすることになる前に、「私はそこには住みたくないから、将来的に同居はないです。だからローンもそんなに負担できません」という話をすべきだったのでは？そしたら、お義母さんができるだけローンを払って、足りない分は兄弟で等分に負担（親を扶養する意味で）する、もしくは他の兄弟が同居しながらローンを持つ、それができないなら売却してもっと小さな家にお義母さんが一人で住む、ということになったのでは？
結局、旦那さんがローンを半分（あるいはそれ以上）負担することになった時点で、将来的には同居して旦那さんの家になることを容認・了承したわけですよ。
…それなのに、今さら?!という感じがします。

まぁ、あなたの納得いかない気持ちは、とてもよくわかるのですけどね。
あなたにも責任がないとは言えないですよ、やっぱり。
それに、お義母さんが仕事をしなくなったらローンを払えなくなるのは至極当然のことだし、それを責めても仕方ないですし、感謝してほしいと思うのも、ちょっと違うような気がします。気持ちはわかりますが。
お義母さんが自分で息子たちと一緒に選んで決めた家、頭金も出してローンも半分くらいは払い続けてきた家を「自分の家」と思っているのも、ものすごく当たり前のことだと思いますよ。
自分で選んで住み慣れた家を離れたくない気持ちも、当然だと思います。

私は、二世帯でもなく完全同居で、お風呂もキッチンもひとつです。一応私たちの居住空間は2階でトイレと洗面所だけはありますし、義母は2階には上がってきませんが…
壁紙ひとつリフォームすることなく、家具も家電も何ひとつ買うことなく同居しました。
だから、なにひとつ「私好み」のところはありませんでした。
むしろ、「全部揃っているから何も持ってこなくていい」と言われ、ひとり暮らしで自分が気にいったものだけに囲まれて暮らしていた私は、相当たくさんの荷物を処分して嫁ぎました。結婚してすぐ買ったのは、カーテンとシーツぐらいでしたよ。
苦痛でしたね。私はモノには結構こだわりがあって、気にいったものしか使いたくないタイプなので。
それよりなにより、子供のころから間取り図を見たり描いたりするのが趣味で、雑誌などで気に入った外観や間取りの家があるとスクラップしていたくらい、家にこだわりも憧れもあったので…
でもねー、同居を決めた時点で、それは覚悟してましたから、受け入れましたよ。
ただ、少しずつ自分の気に入ったものを揃えて（今あるものとちょっとずつ入れ替えて）います。
うちの姑は、私に主導権を譲ってくれていて「あなたの好きにしていいのよ」と言ってくれているので、そこは救われています。（そうはいっても、そうそう好きにもできませんけどね。）
今年になってからようやくお風呂とトイレをリフォームして、だいぶ快適になりました。
次はキッチンのリフォームを狙っています。
20年後くらいに、義母が亡くなって、お金が貯まったら、完全に自分好みにリフォームするか、建て直すか、もっといいところに買うか、それとも全然違う土地で暮らすか…それが今の夢です（笑）
多分、老後の夢になると思いますが、それまでにたっぷり妄想して、第二の人生のために資料も集めておこうと思っていますよ。

ちょっと話がそれましたが…
どうしようもないことは、受け入れるしかないので、受け入れたらもう愚痴は言わないこと。
それは自分のためです。
いつまでも気にしていても仕方ないです。精神衛生上よくないですよ。
同居するなら、無理はしないこと。
他人が一緒に暮らすのですから、どうしたって遠慮はするし、ある程度は我慢も必要。相手に対する思いやりが大切なのは言うまでもありません。
でも、本当に言いたいことはちゃんと言い、本当にやりたいことはちゃんとやる。それが大事です。
私も、我慢していることはたくさんあるけど、無理はしていません。
それは、お義母さんのためではなくて、自分のためです。でも、私がもし同居が嫌になってしまったら、結果としてそれが一番義母にとってはよくないことなので、とにかく、最終的には自分のやりたいようにやらせてもらっています。だから、全然いい嫁ではないのですが…；

感情的になってお義母さんを傷つけてしまったのが申し訳ないと思っているなら、そこは素直に謝りましょう。そして、家に対する夢があったからこそいろいろ言ってしまったけれど、決して今の家を否定しているわけではないことも素直な気持ちで話したらいいと思いますよ。
その上で、一緒に暮らすにあたってどうするのがお互いにとっていいのか、ちゃんと話し合ったほうがいいと思います。
リフォームは、最大限あなたの好きなように、予算の許す限りのことをさせてもらったらいいと思います。
そうしたら、少しはあなたの気も済むのではないのでしょうか？

長くなりました。
少しでもご参考になれば幸いです。

ll0157 · Answer

要するに、お姑さんは息子に家を買わせたわけですね。
頭金はお姑さんが出して、10年間はお姑さんもローンを支払い、60才で働く体力も貯蓄も収入もなくなるので、
後は息子に任せたいわけですね。

これは、2世代ローンです。
家が中古なのと購入した時に貴女がご主人と付き合った点を除けば、親子間でよくある話です。
お義母さんに悪気はなく、最初から自分が払えなくなれば息子が引き継いでくれるのは当たり前で、
ご主人も納得してたと思います。
だからこそのご主人名義にしたんですね。

私はお姑さんは、間違ってないと思います。
貴女抜きで、母親と息子で決めた2世代ローンです、
その時貴方はまだ婚約もしてなかった。
口出しはできませんね。

貴方が怒ってることはお姑さんのせいではなくて、
ご主人が、将来的にはローンは自分が全額負担しなければならないことを、あなたに話してなかったことだと思います。
ご主人が自分にはこれだけのローンの支払い義務があるのだと、はっきり貴方に話してればよかったのです。
お姑さんが60才になってローンを払えなくなることは常識の範囲です。

ちょっとお姑さんが可哀相な気がします。

そして貴方もやさしい方だと思いますよ。
ローンが全額負担になることで大変動揺したので、今回のような発言になったのですが、
お姑さんに対しての思いやりもあるし、いいお嫁さんに思えます。

今後は、ローンが全額私たちの負担になるとは思いもよらないことだったので、申し訳ないことを言ってしまった。
これからどうしましょうか？
と話してはどうでしょうか。

お姑さんだってあなたの気持ちはわかるでしょうし、

家庭内二世帯別居できるように、キッチンなども2つ作るのも良いと思います。

その家を売らないで、暮らせるなら暮らした方がいいですよ。

悪いお姑さんでないですよ

nl100100 · Answer

毎日おつらいですね。

ご参考になるかわかりませんが、一応、投稿いたします。

nl100.sakura.ne.jp/wp1/103.html

虫眼鏡マークのあとにコピペしてみてくださいね。

または、頭に、エイチティピーピー コロン スラッシュ スラッシュ
をつけて、見てみてください。

お役に立たないようでしたら、ごめんなさい。

pakukuro · Answer

この状態で姑とうまくやっていけるでしょうか？

ですか？

う～ん？姑さんも同じように思っているのではないでしょうか？

３５歳の相談者様ですか～

はっきりものが言えてうらやましいな～(笑）

ご主人さまはやさしいな～

感謝してほしい、と、自分目線での要求ほど無意味なことはありません。

まずは、相手の立場からも考えてみてはどうでしょうか？

最後に同居したほうがいいか？やめたほうがいいか？

私は同居はしたくないので、、、やめたほうがいい！これにつきます。

この状態で、姑とうまくやっていけるでしょうか。

結婚と同時に姑と同居して6年半の嫁です。

要するに、お姑さんは息子に家を買わせたわけですね。

毎日おつらいですね。

この状態で姑とうまくやっていけるでしょうか？

やめたほうがいいでしょうね。

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