婚活難民から抜け出したい

本格的に婚活し始めて半年が経とうとしていますが、これと言っていい程、成果がありません。
仲人系相談所に登録し、やりづらさ等があったため、その後情報サービス系に乗り換えました。
パーティにも積極的に参加し、それなりにお洒落な（お見合い用の）可愛い系の服装も用意しました。多少ダイエットもし、婚活し始めてからは2kg減、周りからは締まってきたねと、これは成果が出ていますけれど、本来目的のご縁はなかなか未だに全く掴めそうにない状態です。

これまで相手からや私からの申し込みにより、月1～2人の頻度で、お相手の男性とお茶なりお食事なりお会いしたりしていますが、全て1回のみで、二回目に繋げることができません。
婚活し始めた当初は、ここまでうまく行かないとは想像しておらず、私からお断りしたりもしたけれど、最近は余程の理由がない限り、お誘いは全てお受けしようと言うスタンスでいますが、相手の方から連絡がない、もしくは断られることが多くなりました。

先日もある一人の男性からお会いしたいという申し出により、会ってみた所、正直見た目は全然タイプではなかったものの、中身に真面目さを感じましたので、私は次も会っても良いと考えていましたが・・・相手も「また会いましょう」と言っては下さるものの、その後全くお誘いのメールも連絡もありません。

前にもパーティで会った男性から、連絡先交換後、パーティ終わったら二人でお茶しに行きませんか？と誘われましたが、いきなり男性と二人になることに心の準備が追いつかなく「今日は行けませんが、後日メールを頂けますか？」とお伝えした所、その後相手からは全く連絡はありませんでした。

それなら私から誘えばいいじゃないかという意見もあると思いますが、まだ好きでも何でも思っていないうちに自分から誘うのはとても勇気がいるというか、動機が今一歩足りなく行動に移せないのですよね。

ここでちょっと疑問なのですが、男性は、相手の女性が即決で回答してくれないと、もうダメだと諦めるのでしょうか？？

私は、相手のことに関心を示すのに時間がかかり、何度も会っていくうちに好きになったりするタイプなので、一度は会っても、その場で即決せず、一旦家に帰ってから、相手のことを何度もどうだったかを考えたり感じたりして次も会うかどうかと答えを出すので、その場で「その気があるかどうか？」を求められても、答えられなくて。

でもそうしていると、相手の男性はすぐに判断するのか、その後は全く何も連絡がこなくなったりします。結局その程度かと私も思ったりして、私もその男性達に後追いまではしませんけれど・・・

でも何だか段々、難民化してきているかな？このまま婚活続けても同じ事の繰り返しで、堂々巡りかしら？とか思うようになってきました。

私の方から気になったりして、私から行動を起こしたりした男性もいましたけれど、その方達からも「結婚と考えるとなんか違う」とか言われ、全て振られてしまいました。

私はそんなに高望みなんかしていないと自分では思っています。年収も自分より多少上くらいで十分ですし、学歴も問わず、身長もそんなに高さなんか求めてもいません。バツ有りも全然お会いしても良いとも思っています。多少頭が薄い位でイヤだとかは思っていません。

もちろん、私に何か問題があるから、うまくいかないor振られるんだと思いますが、だからと言って、無理に猫かぶって自分を取り繕っても限界があるし、多少どんな相手でも私は合わせられるし、会っていけば好きになれそうな感じがするのに、逆に相手の男性の方が意志が弱いというか、簡単に諦め、そして簡単に次もっといい人がとか言って、一回会っただけでスルーされているような気がするのです。

何かこの現状を打破するアドバイスを頂けませんでしょうか？
やはり、どんどん積極的に多くの人に会うべきでしょうか？
私がすべきことや改善すべきことは何でしょうか？経験豊富な方、教えて下さい。

No.1 回答者： 150715 回答日時： 2014/08/27 21:26

やり方は色々ありますが、『一緒にいて楽しい』アピールをするといいですよ。

あと、笑顔を見せていますか？変に緊張したりってことないですか？
会話はスムーズにできていますか？
その辺を振り返ってみてください。
無理に笑う必要はありませんが、男は笑顔が素敵な女性が好きだったりします。

この回答への補足

「一緒にいて楽しい」ですか。
それをあまり表現しなかったから、相手も「その程度か」とか思われたのでしょうか。
やはり初対面の男性には緊張しますよ。
でもそれでもなるべく笑顔を・・と意識していますが、不自然だったり引きつっている可能性は高いです。
二回目会う場合だと、初回に比べてもっと自然な笑顔が出るとは思うのですが、その二回目になかなか繋がらないのですよね。
あとは、やはり相手のことを少しでも「好き」とか「興味がある」という感情が出てこないと、やはり心から「楽しい」という表現はなかなか難しいですね。

補足日時：2014/08/27 23:35

No.2 回答者： LOTUS18 回答日時： 2014/08/27 22:20

漁場が違うのかもしれません。

学生時代や職場での
つてをたどる、というのはナシですか？
同窓会からの～っていうのもありますが
それも望めないのでしょうか。

あとは自分の興味ある分野で知り合うと
距離も詰めやすいです。
好きなこととか、続けている事はありませんか。

「合わせられる」というのが
ちょっと傲慢にとられているのかもしれません。
もしくはちょっと必死感・悲壮感が漂っているとか。
一発勝負な場ではどうしても
消去法がとられ、なにか気になるところがあれば
ハイ次～となりがちです。
それが性格的なものか、年齢的なものか、ルックス的なものかは
その人に寄るのだと思いますが
先の想像がつかないのではないでしょうか。

それから、可愛い系の服が
雰囲気に合ってないということはありませんか？
似合うものを着たほうが、
分かりやすいアピールになるのではないでしょうか。

この回答への補足

学生時代に過ごした地域とは離れている所に住んでいますし、当時の人たちとはだいぶ疎遠になりましたので、難しい所はあります。
また職場の人たちは、女が多い職場ですし、どちらかというと単身者が多いので（仕事もハードなので）、難しいかな。
あと自分が興味のある分野・・・カルチャースクールや英会話なども通ってみましたが、出会いがあっても既婚者がほとんどですね。
その気のあるそぶりを見せる男性も何人かいたりしても、聞けば彼女持ちとか・・バツ3とか？？

なのでしっかり結婚の意思がある独身男性をと思って、相談所に入会しました。でもやはりこういう場は一発勝負なのかな？
だけど必死感や悲壮感は見せていないと思います。

先の想像が付けば、二回目会ってくれる可能性が出てくるものなんでしょうか。
私はお相手の方と先の想像はつかなくても、何回か会ってみないと分からないものだと思っている口なんですが、だけど男性がは1回会ったその場・即決で相手の女性をすぐに判断するのでしょうか。

可愛い系と書きましたが、普段はカジュアルなものが多く、ほとんどがジーンズなんですが、今回婚活のために、無難なふんわりスカート等のフェミニンな服装を揃えたという意味でした。

いろいろ課題はたくさんあるとは思いますが、思いつくだけ意見を言って下さってありがとうございます。

補足日時：2014/08/27 23:52

No.3 回答者： igafcb10 回答日時： 2014/08/27 23:54

婚活中の男性です。

主さまのお気持ちは、すごくわかります。
でも、相手の男性もスルーしてるけど、女性もスルーしている。
その点は、お互い様ではないですか。
問題があるからフラれるのではないと思います。
何回か会ってみて、やっぱり違うなというのはありますよ。
外見はまあ、あるかもしれませんが（外見だったら一回目でNGするでしょう）、無理に取り繕う必要は
ないし、でもどんな相手でも合わせられますか？
会っていけば好きになれそうな感じはするし、意志が弱い、簡単にスルーすするのは、お互い様では。
むしろ、女子の方がそれがあると感じますが。

即決で回答しないとダメ、ということはないです。
ただ、タイミング的なものはあります。こちらから熱心に誘ってみて反応が悪いと「この人は・・」
というふうになりますよ。

あと、文面から、主さまは少し上から目線というのを感じました。
そういうつもりではないと思いますが、感情が表に出て相手の男性に伝っているのかも。

あまり力まず、素直な気持ちで自然体で。
その方が、良い出会いにあると思いますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
igafcb10さんの意見にいろいろ気になることがありました。

>>文面から、主さまは少し上から目線

自分では全く無意識ですが、もしかするとそれはあるかもしれません。でもどういう部分で上から目線だと感じましたか？教えて頂けませんか？指摘されないと気付かないことだと思いますので。

それと私もこれまでの経験上、どんなに最初は良いイメージでも、人は何度か会ってみないと分からないものだと思っています。どんなに良い人でも、擦り合わせがお互いにできないと、関係は持続しませんし、片方が我慢をするような関係は長続きしないと思っていますから。

なので、お相手の男性から「会ってみたい」と来たものに関しては極力御請していますが、しかし二回目のお誘いは消極的なんですよね。まずそこなんです。（お相手からご免なさいと来た訳でもないです）

逆に私の方から会ってみたいと申し出て、会って下さった方に対しては、悪くなければこれも自分の方から積極的に二回目のお誘いはしますけれど、まずこの違い。（男性は一回会っただけで満足しちゃうのでしょうか？）

あと思ったのが、男性は盛り上がるのは早く、女性は時間がかかる。
実は男性は熱心にアピールしていたかもしれないが、女性があれこれと考えているうちに、男性の方が相手の反応の遅さに早く答えを出しちゃった・・・というのはあるのでしょうか。

先日お会いした男性も、熱心に自己アピールされていました。そして別れ際「次もお会い出来れば・・」と言いた気でしたが、とりあえず初対面でしたので、私はその場で答えは出しませんでした。緊張で疲れていたのもあって「またメール下さい」で返したのですが、返ってきたメールは、会って下さったことに対するお礼の文面だけでした。私もそれに対して「また今度は美味しいものでも」みたいなコメントも送りましたが、その後それっきりです。きちんとメールで次はどうしましょうか？お会いできますか？とあれば、それにお答えするつもりでしたが・・・やはりその場でYES・NOを言わなければいけなかったのでしょうか。それが気になります。

ちなみに自分の方からお誘いした男性は、これまで二名いましたが、二名とも二回目のお誘いにはバッサリとお断りされました（実は直近の男性は未だに尾を引きずっている所はあります）

補足日時：2014/08/28 01:04

No.4 回答者： otomenome 回答日時： 2014/08/28 02:16

貴方は高望みはしてないのかもしれませんが、出会いや親交の深め方にとにかく“自分がいいと思える『カタチ』”にこだわってますよね...？

だからせっかく目の前にきた“縁”と“機”を逃してしまってる...気がする...

せっかく誘ってくれたのに...
せっかく声をかけられたのに…
せっかく聞かれたのに…

なのに“私はこうだから…”“私はこうしたいから…”“それするのは私は気が引けるから…”
そんな風に『縁』自体はいくつも流れてきてるのに、なのに『自分』がそれを逃してますよね…

相手に付随する“条件”にはこだわってはないかもですが、“出会いのカタチ”や“親交を深めるカタチ”といった、とにかく『自分がいいと思えるカタチ』にはこだわってますよね？
それにこだわってるから、だからそれが“選り好み”してるのと同じになっちゃってて、だから縁を逃してしまってるし機を逃してしまってる...ように思いました。
貴方の書かれていたのを読んでいて“なんとももったいないなあ…”というのがとにかく一番の感想です。

私もエラそうな事は言えないとは思いますけど…“縁”ってのは自分が望むスピードでゆっくりと判りやすくちゃんと掴めるように目の前を通ってくれる事なんてほぼないですよね。そしてそれは大抵自分が望むカタチでなんて訪れるものなんかじゃないんじゃありません？

何かに例えて言うならそうですね…
例えば家への帰り道にコンビニに寄ってそのコンビニの狭い通路で誰かと肩があたってその人がたまたま時々駅で見かける人だったような時に、普段なら“あ、この人は…”と気づいてもただ『あ、すみません…』とだけしか言わないのに、なのにその時はたまたま女子会かなんかの帰りでお酒が少し入ってたからとかでついポロっと『あ…駅にいる人…』って思わずボソっと言ってしまって、それがきっかけで次から駅で会った時に会釈するようになってそれから顔を合わせたら少し話すようにもなって…それで連絡先を交換して…といった感じで、そもそもきっかけや縁とかってそれこそ思いがけないカタチでいきなり突然現れるものだし、そんな風に『予想もしないカタチである時に突然訪れるほんの一瞬の瞬間』に、“ほんの些細なたった少しの言葉をボソっと言ったか言ってないか”だけのような、そのほ～んの些細な一瞬の機会にこれまたほんの些細な言葉や態度で拾ったかどうか...で結果が変わる事ですよね…

恐らく『縁』というのはそういう感じで“ほんの一瞬”に訪れる事だし、“予想もしないカタチ”で表れ、思ってもいないそんな“突然”に訪れるものじゃないですかね…？
そしておそらく“自分が望んだ通りの時に望むようなカタチで訪れる”事なんてそうそうないもの...だったりするんじゃないかな…

なのに“心の準備が出来てないから”“突然だから““こういうスピードやペースで…”“こんな風に段階を踏んで…”“こんな感じで…”とか…
なんかいろいろもったいないように思いました。

もちろん今後もそりゃどんどん色んな人に会って行く方がそりゃいいと思います。
でも今後も同じように“カタチ”を選り好みして“突然”を嫌ってしまってたりすると、同じように『機』や『縁』をただたくさん見逃してしまうだけになるのかも...なんて思えたりします…

相手が意志が弱いとかガンバってくれないといったように思うと、そりゃ今の事態について自分を納得させる事にはいいかもしれませんが、それって魚釣りに行ってちっとも自分がつり上げられない事に『魚がエサをつけた針をちゃんと全部しっかり奥まで飲み込んでくれない』と魚に文句言ってるようなものだったりしますから…そういう風に考えるよりは、釣り針は魚に合ってるのか、自分はちゃんとタイミングよく竿を上げてるのかどうか...といったように自分の釣り方を考えたり見直す方が間違いなく結果に繋がるのでは...って思います。

貴方の場合には間違いなく興味は持ってくれる男性はいるようですし、現状のように自分の思うカタチに相手をあてはめようとするのではなく、カタチにこだわらずむしろそこに突然訪れたカタチに自分の方が合わせるようにしたり、タイミングやプロセスといったものにもこだわらないようにしたりほんの少しの勇気をもってみたりする事で...きっと大丈夫だと思いますよ。

なんかエラそうに言っちゃってごめんなさい。

この回答へのお礼

自分がいいと思えるカタチに拘っている訳ではないですけど、ただ私は慎重なだけだと思います。
慎重なうえ、相手と二人で会うか考えてしまうし、考えた上で会ってもいいかな？と思った頃には、相手はもう既に結論を出してしまっている・・・という感じかと。
何も考えず勢いも時には必要・・かもしれませんが、それはどうも自分には合ってないような気がします。（何か問題があった時、後で後悔しそう）

ただ少なくとも、婚活の仕方を見直す必要はありそうです。現状のままでは、なんだか同じ事の繰り返しのような。
ちょっと焦りもあるかもしれません。回答ありがとうございます。

お礼日時：2014/08/28 12:20

No.5 ベストアンサー 回答者： LOTUS18 回答日時： 2014/08/28 08:40

＃２です。

補足ありがとうございます。
それで、思ったことを補足させていただきます。

>カルチャースクールや英会話なども通ってみましたが、
出会いがあっても既婚者がほとんどですね。

そこで出会う女性と仲良くなってそのご主人の友人とか
きっかけになる可能性はゼロではありません。
出会った人だけをみなくても。
行きつけのお店や、たまたま行ったセミナーで隣だった人
などなど
出会いはどこにでも転がっていて
それをどう発展させていくかは自分次第です。

>でもやはりこういう場は一発勝負なのかな？

効率よく結婚相手をみつけたい、お金払ってるし。
と思うと
徐々に距離を詰めるということを「時間がもったいない」と
感じる人も多いかと思います。

>だけど男性がは1回会ったその場・即決で
相手の女性をすぐに判断するのでしょうか。

結婚をしたい、と思っていれば
年を取っているより若い相手の方がいいし
せっかくなら自分の好みの人を、と思うと
ちょっといいなと思ってももったいぶられたり
何か気になる点があれば深追いはしないと思います。
男女とも「向こうから来てもらえると楽」なのに違いはなく
自分で相手を見つけていない人は
なにかしらそうなる要因があったということなので
（仕事が忙しいとか、異性とのコミュニケーションが苦手とか）
お互い時短のために品定めするのは
自然なことかと思います。

>無難なふんわりスカート等の
フェミニンな服装を揃えたという意味でした。

すみません、私が言葉足らずでした(;^ω^)
美人系の人にはピンクより赤が似合う、というように
その人にはその人を引き立たせる服があります。
「婚活のために」と制服を用意したけれど
それがもともと持っていらっしゃる良さを封印しているかもしれない
と思ったのです。
「婚活してるときはこんな感じが無難だろう」ではなく
「自分が着てて楽しくなる服を着よう」のほうが
質問者様をわかりやすく表現する手段になるんじゃないでしょうか。
それで興味のない人は寄ってきにくくなるということですし。

態度には出ていないのかもしれませんが
「私ほどの女性がこんなに譲歩しているのに」って
どこか思っていらっしゃる感じがしました(;^ω^)
時間をかけて距離をつめたいなら
やはり婚活パーティなどよりも
そういうのをあまり第一に押し出さない関係からのスタートで
人と人としての関わりからのほうが
時間がかかるかもしれないけど確実なような気がします。
今ある人間関係をもっと大切にしつつ
行動範囲を広げてみることかと思います。
パーティも出かけつつ
異業種交流会とかイベントとか、結婚とはあまり関係ないところにも
顔を出してみるといいんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

そうですね。私は時間をかけて距離をつめたいタイプかも。
ちょっと婚活疲れを感じているかもしれません。
一旦「結婚」という意識から離れ、他の興味ある分野で人脈を広げる活動に参加することも考えてみます。
でも相談所以外で出会う男性って、結婚の意識が無い人が多かったりするんですよね。
ま、服装もそうですね。無難さよりも、自分が着てて楽しめるかどうかも大事かと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/28 12:27

No.6 回答者： inuusagi_8 回答日時： 2014/08/28 10:28

相手の気持ちって考えたことはありますか？

声を掛けてくれた、あなたはちょっと身構える。
その時の相手の気持ちです。

相手の方だって勇気を出して声を掛けたのです。

その気持ちをね、
「今日は行けませんが、後日メールして（仲良くなってからにして）くれませんか？」
って言われたら、相手がどう思うかなっていうことです。
ああ、この人はそんなに乗り気ではないし、
もう目の前で話すチャンスがあるというのに、遡ってメールから始めるのか・・・面倒だな
って私なら思うでしょう。私は女性ですが。

チャンスってそうそう転がっていません。
出会いのきっかけならたくさんありますが、
本当に結婚までいける人とのチャンスは、とても数少ない。
30代ともなれば1年に1回、2回。どんどん減っていくだけです。
その人とのチャンスを掴もうと思っても、
「ここだ」という勇気の出しどころで渋ったらまた当分おあずけです。

「男性なら断っても声を掛けてくれるくらいの情熱が無いと誠実ではない」など、
そんな感じの思い込みはありませんか？
男性が本気なら断られても断られてもめげずにアプローチするもの。
次々と声を掛ける男性はチャライ人。
同時進行が当たり前だからゆっくり相手を見極めてから。

自分だって受け身なのに、引いたら意志が弱いって相手のせいにしているちょっとこじれた性格を、
相手の男性方は敏感に察知しているような気がします。
そういう印象って言わなくても何故か分かるものなんですよね。

あなたはただ単に臆病さゆえの内気・恥じらい・ためらいと思っている部分は、
婚活男性からすれば、勿体ぶり・頑な・自分本位と受け取られてしまっているかもしれません。

この質問文からも理想は高くないのに接すると案外傲慢な印象を受けるのです。
後追いはしないとか、意志が弱いとか、その程度かとか。
好きなタイプ以外の男性を割と簡単に見下してしまっている気がするのです。

素敵な男性がどんな女性に対してもフレンドリーで丁寧で優しく、平等に接してくれるように、
素敵な女性もあからさまに好き嫌いで態度や相手への見方を変えたりせず、
持てない男性でも格下の女性でもにこにこと優しさを出し惜しみしませんよね。
嫉妬や勘違いをされるほどに。

男性は「本当に」心の優しい女性が好きです。それこそが母性だからですね。
自分にだけ優しいような利己的な女性は敬遠します。
好かれなくなったら手のひらを返したように冷たくされるのがどれほど怖いか、
男性はよく知っていて、
結婚となると見た目以上に内面を重視するのです。

自分の両親親族と円満に付き合いができるか、根に持ったり仕返しをするようなタイプではないか。
依怙贔屓をしないか、自分よりも他人の気持ちをくみ取ってあげられるか、
弱いものにも優しいか、蔑まないか。
頑固過ぎたり思い込みが激しかったりしないか。

そういう基準があるので、
一見いいなと思って付き合っても「結婚」となると違うなんてことはあるでしょう。
家事ができても若くて美人でもお金の管理ができても、
心が安らげない家庭には男性は帰りたくない。
冗談でもミスや失敗をからかったり非難するような女性は論外です。
あっという間に友達以下です。

男性はどんなにタフで強そうに見えても、中身は可愛らしい繊細な人は多いです。
女性よりも心優しいですよ。

あなたは男性から傷付けられることを恐れるあまり、
相手を傷付けてしまっていたのかも知れません。

できればもう少し男性（全般）のことを愛してあげて欲しいなと思います。

結婚に捉われすぎて失敗を恐れ、自分にもフィルターをかけ、
相手に近づくのを、また相手に近づかれるのをためらっていますね。
彼らは確かに結婚相手の候補ではありますが、その前にまず一人の人間です。

相手の心を受け取ることは別に怖いことではありません。
あなたが人として相手の気持ちや優しさを受け取るのも悪いことでもありません。
ただ、恋人としての愛情をやり取りしあうかどうかはあなたの心で決めれば良いでしょう。
恋人としての愛情を受け取れない人からは何も受け取れないわけではないのです。

もうちょっと会いましょう、お話しましょうと言われて、
すぐに恋愛や結婚のことを考えなくてもいいのです。
ただ、会ってもう少し相手のことを知りたいだけ。それでも大丈夫。
その上でお付き合いはできそうもないなと思ったら、その時断るだけです。

相手に思わせぶりをして断るのはズルいですが、
普通に相手を知ろうとしてデートをし、その上で判断したのなら
断ることに罪悪感を感じる必要もないでしょう。

どんな時でも対等です。付き合う前も付き合っても結婚しても。
常に相手の気持ちを思い、自ら寄り添い、相手の笑顔や幸せのために行動する。
それは男女問わず、どんな人とであっても変わらないことだと思います。
その中で最も愛情を持って接する人同士が恋人になり夫婦になるのだということ。

最初から夫婦や恋人になるために接していたのでは、
その関係が終わった途端、無関係か憎しみ合うだけになってしまいます。

まずは結婚とは無関係のあなたの周りの人たちとの関係も見直してみてはいかがでしょうか。
苦手な上司やムカつく後輩、口うるさい親兄妹、
好きな人としか付き合いたくない自分ではありませんか？

婚活は婚活でどんどん続けた方が良いでしょうが、
人と自分を好きになり、人付き合いに自信がついてどんな相手の気持ちでも思いやれるようになったら、
同じような内面の人と出逢い、お互いに受け入れ合うことができると思います。

厳しいことを書いてしまいましたが、
私は自分の傲慢さを反省したからこそ今の幸せがあるのだと思っています。
理想も高くなく、外見にも大きな問題もなく、それでもうまくいかないというのは、
私はやはり内面の我の強さ、自分本位の考え方や行動にあると思うのです。

相手に寄り添い、与える。たとえその人から何も返ってこなくても必ず受け取れます。
どうかご自身の心の幅をもっと広げることにも挑戦してみて下さい。
こうあるべきというこだわりを捨て、あなたの心の努力次第で幸せは掴めると思います。

長文になってしまい申し訳ありません。
どうか素敵な出逢いが掴めますように。

この回答へのお礼

>>「今日は行けませんが、後日メールして（仲良くなってからにして）くれませんか？」

それはありませんよ。メールで仲良くなろうという気はありません。メールはあくまで連絡手段ですから。
ただメールの方が、考える時間が持てるので、きちんと相手に対して自分の明確な思いを返すことができます。
会ったその場で誘われても、どんな人か判断できないうちから二人っきりって、ちょっと怖いです。一旦家に帰ってから、もう一度その人の話し振りや表情を思い返して、自分が興味があるかどうか好きになれそうな要素はあるかどうか、一旦お浚いしてから回答したいのです。

でも確かに相手は勇気を出してきた所はあるかもしれませんが、「今日はダメだけど後日なら」という意味で返しただけで、断っている訳ではありません。その場で意気投合でなければいけない・・・と男性の方が判断されているのかな？と。勇気を出した分だけ、即決の答えが出なければもうダメだと思っちゃうということでしょうか。勢いで相手とどうにかなろう、勢いに乗らない女はダメだと言うのなら、それは私に合わないのかもしれません。面倒だなと思われても仕方がないかもしれませんね。

臆病というより、相手に対して心（興味）が動くかどうか。それが少しでもあるかどうか。それが無いうちは、やはりその場で即決はできないです。やはり慎重に考えてしまいます。しかし自分から気になる男性や興味が湧いた男性には、私から「今度二人で会いませんか？」と動きます。決して全ての男性に受け身ではありませんよ。しかし一度は会ってくれますが、これも二回目には繋がりませんでした。

長文のご意見書いてくれましたが、ご免なさい。残り後半は、まるでお説教のような、質問とは関係ない方向にまでの一人歩きの回答に見えましたので（その気はないでしょうけれど、回答者様は私に対する想像力を豊かにして、あれもこれもそれもダメだからきっとうまくいかないんだわ、でもこの事も関係があるから意識しなさい！と言いたかったのでしょうが）、今の私には残り後半のご意見は身に入りませんでした。そこまで私は器用に完璧に有能な女性になれる余裕はありません。私のこともよく知らない状況で、頭ごなしに私を決めつけ、全否定し、回答者様の言う通りにすれば、全てがパーフェクト！と言いたいのでしょうが、それが最初っからできたら、もちろんこんな悩みも持たないでしょう。すみませんが、生身な私にはほど遠い正論にしか聞こえませんでした。質問に対してもうちょっとシンプルな回答であれば、身に入りやすかったと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/28 13:12

No.7 回答者： bonjour12 回答日時： 2014/08/28 11:17

＞お茶しに行きませんか？と誘われましたが、いきなり男性と二人になることに心の準備が追いつかなく「今日は行けませんが、後日メールを頂けますか？」とお伝えした所、その後相手からは全く連絡はありませんでした。

婚活しているんでしょ？
だったら構えてないでいくら急に二人になるのを躊躇してても婚活しに来ているのだから思い切ってでもいくべきでした。
どうしてもダメならこちらから連絡しますというべきでした。(あなたにその気があるのであれば)全部受け身ではきっと脈ないのだろうと諦められたのだと思います。
その場で答えられなくてもまだもうちょっと会ってみないとわかりませんよ～って笑い飛ばすくらいしないと。
確かにその日だけでわかりませんが嫌でないならまた会いましょうで相手もかなり安心します。

友人にもいました。全くもてなくはないのに全部受け身、出会いはかなりあるのに食事もよく行くのに発展しない。
私から見るとその気が全くないような態度をしてるからです。
何年も彼氏が出来ないので「出会いかなりあるよね～」と言っても「それで付き合う事にならなければ意味ない」って言ってましたがそのチャンスを無駄にしているのはあなたでしょ！って思ってました。

アドバイスはちょっとでもいいと思ったら積極的に行き嫌でない相手ではないなら何回もデートする事です。受け身ばかりならないようにしてください。

この回答へのお礼

あの、全ての男性に対して受け身ではないと書いてありますが・・・自分から興味が湧いた男性は、自分から動いていますよ。
でも、誘ってきた男性に対してその気があるかどうかは、その場で分からないんですよね。だから一旦時間を置いてから答えたい。

>>ちょっとでもいいと思ったら

この「ちょっとでもいい」というのが、誘ってきてくれた男性に感じてないから、こういうことになっているのかもしれません。断るには理由はないけれど、強いて興味も湧かない・・・という状態なんですよね。もちろん具体的に次のお誘いがあれば、嫌でなければ行きますが、これもじっくり考えてから答えたい。その場で「次は？？」と迫られたら、やはり「後でメールを下されば」となってしまう。そうしているうちに男性はもう見切りを付けちゃうという感じでしょうか。

要するに心（興味）が動かない相手にはやはり受け身になってしまいます。自分から動く動機付けがそこまで無い。誘われたから会ってみるだけ。でも会う回数を重ねていけば、その辺は少しずつ解決するかもしれませんが、そこまでに行くのに時間がかかるというか。だけど私が追いかけるパターンはうまくいった試しがない。

それでもめげずに、自分から興味が湧くような男を見つけ出しに行く必要はあるかもしれませんね。
この活動について、もう少し整理したいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/28 13:38