借金、パチンコ好きの主人と離婚すべきか？

35歳、パート主婦です。
子供は1歳と3歳の二人です。

結婚して４年半で、先日借金350万があることがわかりました。


下記の状況を見て頂いて、下記三点について意見をうかがえたらと思います。

(1)離婚すべきか、子供の為に離婚しないべきか
(2)借金、パチンコはなおるのか？
(3)裁判したら下記の状況で離婚、親権は獲れるか？


結婚する前5年前にカード返済が滞り、ブラックリストにのったことを打ち明けられ、こんな経験があるから絶対に借金はしないと泣いて謝られ、結婚してほしいと言われました。
普段から優しく誠実だったので、過去の事だし、おたがいに借金だけはしてはいけないと約束し、結婚しました。

当時、私も正社員で働いていたので、お財布は別でした。
（その後、仕事もやめたので何10回も財布のことで話し合いましたが、怒鳴られて、生活費はあげてるんやから何が不満やねんと喧嘩はくりかえしてました。）

１年後、アコムから50万借入してることがわかり、大ゲンカの上、義理の母がたてかえました。
子供が生まれてまだ3か月くらいのことでした。

結婚してから、彼は変わってしまい、というよりも本性をだし、ことあるごとに罵倒し私をどなりつけました。
私も性格が気が強く、論理的に話すので腹がたつんだと思いますが、
何かあるたびに、いつも逆切れし、「だれのおかげでこの家に住めてるんや。出ていけ」と言われ、きちがい女など、精神的苦痛をたくさんうけました。

普段は温厚に見えて問題はないのですが、怒鳴られるのが怖くて顔色をうかがって、できるだけ喧嘩しないように生活していました。ただ、タダやねんからいいやんなどひどい言葉をいうので、主人に対して愛情はなく、夫婦生活もうまくかわしてさけてました。


去年、二人目を出産する3か月前から主人の様子がおかしく、携帯をみたら会社の女の子に猛アピールしているのを見つけました。携帯をみたのは最低だとわかっていますが、その時見たことを正直に話、子供も生まれるからきちんとしてほしいと伝えました。

しかし、出産後も離婚するから付き合って欲しいと変わらずアピールしており、（たまたまラインがはいってきてみてしまいました）相手の女性は既婚者だし・・・と渋ってたのですが、情けなくなり、問いただしました。
結果、お前のような女とは違って、その子はいい女やと言われ、不貞行為はなかったのですが、出産したばかりの私には精神的にきつく、この人とやっていく自信がなくなりました。

それでも、義理の家族から離婚を猛反対され、私自身も相手への愛情よりも子供の事を考えて主人と１年過ごしました。

そして１年後、突然、借金350万あり、プロミスから220万、クレジットで100万、子供の学資保険から30万借りていて、どうにもならないから自己破産か個人再生をするといわれました。
もちろん、夫婦の預金もすべて使ってしまい、今は手元に数万しかありません。
借金したのはほぼパチンコです。
パチンコに行ってたのはわかっていましたが、何度も借金だけはダメやと、自分のできる範囲ですると自分でいってたので、仕事も忙しく、それくらいの息抜きは必要なのかなと信じてるからねといつも念押しし行かせてました。
何度か行ってほしくないとも言いましたが、怒鳴りつけられ喧嘩になって罵倒されるので、隠れていかれるくらいならと容認しました。


考えた結果、彼の性格上、怒鳴るのも治らないし、借金もパチンコもいつかするのではと離婚することを決めました。


ところが、義理の母と祖父が借金をすべて完済してきました。
借金は完済し、今後はお金の管理は全て妻がし、毎月借金をしてないことを証明する機関？があるとのことで、それで借金をしてない事を証明するから、離婚はしないで欲しいといってきました。


主人の家は元々裕福だったのですが、義理の父はギャンブル、借金、女性問題があり、借金も家がたつくらいあったようで、全て義祖父、義祖母が財力があったのでたて替えたようです。
しかし、会社のお金も着服していたようで、クビになり、私が結婚して１年後に離婚されました。

義理の父や主人のしりぬぐいばかりしているので、もう財力もありません。
それなのに、主人がもうしない保障など何もないのに子供達の為にやりなおせ、性格は我慢しろといってきました。
ただ、お金は返さないといけないので、私がやりくりして、できる範囲で返してくれたらいいと言われました。
私は結婚する前から考えて3度目の借金、親が家族を壊したのをみてきたはずなのに、今回の借金が理解できないし、この４年半が嘘ばかりだったと思うと、もう信用はできません。
このまま婚姻生活を続けて。また借金ができたら、もう誰も助けてくれないし、しわ寄せは子供や私に来ます。
それに信販会社には借金はなくなっても結局親には返さないといけないので、私や子供たちにしわよせはきています。
そこがどうしても納得できません。

絶対にしない保障が欲しいから次回したら慰謝料払うなど誓約書を書いてと言ったら、いいよと言われましたが、その時、借金まみれだった場合、とても払えると思えません。
払える保障がないから家族とどうするか考えてといったら、それは脅迫やぞと言われました。


信用もできないし、性格も合わないから離婚したい、これから生活を切り詰めて主人の借金を返すのが嫌だと話しました。

相手側は信販会社への借金もないし、精神科？への病院も通う、お金の権利は全て妻に任せる、
性格も気をつける、気のすむまで別居で今の家に住めばよいといってるのに、これだけ譲歩してるし、10年、20年かけても私の信用を取り戻すからと泣いて頼まれました。

子供はパパっ子です。主人も子供は可愛がってくれています。
子供を見ていると、離婚すべきではないのかと思う半面、もし裏切られてシングルになったときに仕事のこともあるし、早いうちに見切りをつけたほうがいいのでは？と思っています。


協議離婚には応じないそうで、裁判をするといってます。
向こうの弁護士さんは完済して改善策まで提示してるんだから離婚しなくていいといってるそうです。

裁判はお金も時間もかかるので、できればしたくありません。
万が一、裁判したら、彼や義理の家族なら親権までもっていきそうな人たちなので、とても不安です。
離婚後は実家で世話になり、家賃収入などもあるので、なんとか生活はできます。


子どももすでに不安に感じてるのがわかります。
子供に申し訳ないのと守りたいのと、自分の気もちと、離婚にしても離婚しないにしても先の不安で何が一番良い選択かわからなくなってきました。


長くなってすみません。相談にのって頂きたいです。よろしくお願い致します。

No.1 回答者： Mac-Papa09 回答日時： 2014/09/08 01:03

パチンコ+借金は人生をダメにします。

離婚する事が母子を幸せにする重要な選択になると思います。

この回答へのお礼

早速のご回答、有難うございます。
パチンコも借金もしたことがないのですが、人生をダメにしますよね・・・。

ありがとうございます。

お礼日時：2014/09/08 01:10

No.2 回答者： saico100#1 回答日時： 2014/09/08 02:08

向こうに弁護士がいるなら、ひとりで交渉するのは無理です。

弁護士の無料相談の利用をお勧めします。時間が短いので要点をまとめて行くとよいです。何でも記録(日記のようなものでも)に残してください。督促状なども保管してください。すぐに裁判ではなく調停になるでしょう。弁護士費用も必要ですが、すぐに取立はされません。払えない慰謝料で争うよりは子供たちの親権だけあればよいのではないですか？文面に迷いがあるみたいですが、離婚すると決めたら意志を強く持たなければいけません。

この回答へのお礼

アドバイス、有難うございます。文面に迷いがありますよね・・・。自分でもそう思います。
子供が小さい間は父親の存在が必要なのでは・・・子供のことを考えると胸が痛く、迷いになっているのは正直なところです。

言われたことや感じたことは全てではないですがメモに残してました。
ただ督促状などもおいておいたらいいんですね。
知りませんでした。有難うございます。

弁護士さんに一度無料相談にいったんですが、離婚専門ではなかったので、なんとも微妙でした。
もう一度、違う弁護士さんに相談にいってみますね。

貴重なお時間を頂き、有難うございました。

お礼日時：2014/09/08 21:02

No.3 回答者： qwe2010 回答日時： 2014/09/08 06:23

妻の友人が、借金が原因で離婚します。

お互い再婚で、旦那には、結婚前から競艇、パチンコでの借金がありました。
２人で、一生懸命、親の援助も得て、完済して暮らしていましたが、
退職金が入って、数ヶ月で使い切り、又いろんな所から借金をして、使いました。
退職金を貰って、１年もたっていません。
すでに数百万円の借金があるそうです。
たばこ代だけ残して、食費も足りないほど使います。

前回の離婚理由も、借金だったので、仕方がないでしょう。

パチンコなどは、依存症になり、ほとんど治ることはありません。
治ることがあっても、何かきっかけがあれば、すぐにでも再発します。

１才と3才であれば、親権はほとんど母親がとっるでしょう。
離婚理由が借金なので、旦那には生活能力がないと見なされるので、旦那になることはありません。

別れた方が、経済的にも豊かになれます、
借金は夫婦別々に考えますので、今ある借金の返済は旦那さんにだけ返済義務があります。

早く離婚してください。

この回答へのお礼

アドバイス、有難うございます。
やはりパチンコは治らないですよね・・・。自分自身が全くしたことも、知り合いにする人もいないので、本当に無知で情けないです。

慰謝料なんていらないんです。親権さえ取れればいいです。
なぜか自分達が悪いのに強気な義理の家が怖くなってきてしまい、全て奪われてしまうような気がして怖いんです・・・。

早く離婚できるように頑張ります。
有難うございました！

お礼日時：2014/09/08 21:08

No.4 回答者： omoiyari22 回答日時： 2014/09/08 07:38

　大変苦労されていますね

　まず(１)ですが、その答えは複数あると思います、そしてどれが正しい答えかなんて分かりませんし、母親として子供の為に離婚しない選択をしたとしても、質問者様も女性です、一人の人間ですから、母親として生きていくにしても限界がありやはり我慢しなければならない状況は変わらないと思います
こういった答えのない選択に対しては柔軟な考え方が必要とされます、なるべく「べき」という考え方ではなく「こうした方が楽しいかな」くらいで楽に考えてみてはいかがでしょうか。
まとめると(１)の離婚する、しないの決断は、質問者様の狭くなってしまった視野（平均台のような一本道を渡るかのように追い詰められた）考え方から来る不安をお金だけに結び付けることなく
「これはこれ」「あれはあれ」と考えることができたら自ずと答えは出せると思いますし、出せるまでは別居に留め、離婚しない方がいいかも、というのが私の感想です


　次に（２）ですが、これは今話題の「依存」という「病気」です、お酒、セックス、ネット、色々ありますが、人間であれば何かしらに依存して生きていると思います、ご主人はそれがギャンブルであるということで、生活に支障をきたすもの（負けるようになっていますから）であるということが問題
パチンコを強制的に辞めさせることができても、他に依存する対象が変わってしまわないか心配です

依存の中身ですが、寂しさや喪失感、無力感、そういったものが心を支配しているので治すとしたら、ご主人を必要とする気持ちを伝えたり、励ましたりすることで、ご主人が自分に対して抱く負の感情を持たないようにする環境は大切かもしれません
崖っぷちで切れそうな縄を掴んで生きている、川で溺れそうになり藁をも掴む思いでギリギリで生きている人という見方ができたら

「脅迫だ」という言葉も理解できるかと思います

ただ、これは対処療法でしかなく、甘やかしてもいけなくて難しいところです、甘やかせば結局は質問者様が依存の対象となってしまうから
カウンセリング等を利用したりも必要かもしれませんが、一番は本人が自分の撒いた種を自分で刈らせること、一貫した意思を持ち続けることができる強さが治療には必要かと思います。


　（３）ですが、まずは離婚の意思を伝える→協議する→まとまらない→調停→まとまらない→審判、裁判と段階があります

一般的には離婚の意思を伝えてまとまらない時点かそれより前に別居していることが殆どだと思います、その時点でどちらが子供を扶養しているかが親権を決める強い材料になると思います


　お互い恋愛という個人のエゴが剥がされる時期で、お互い何か苦労を買ってでないと先へ進めないと思います、そうやって愛は育んで真実にしていくものだと思います


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　負けないこと　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　投げ出さないこと　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　逃げ出さないこと　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　信じぬくこと　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダメになりそうなとき　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが一番大事

大事マンブラザーズ　「それが大事」より抜粋

この回答へのお礼

アドバイス有難うございました。
まさに視野がせまくなっていた時なので、大変参考になりました。

依存って怖いですね・・。

でも主人の性格から考えると、いつも何かに依存している人なので、それが自分になっってしまったらと思うと寒気がしました。

そうならないように対処したいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/09/09 00:45

No.5 回答者： bottom1120 回答日時： 2014/09/08 10:09

(1)離婚すべきか、子供の為に離婚しないべきか

(2)借金、パチンコはなおるのか？

子どもの為に離婚を勧めます。
賭事は治りませんよ、治ることのない病気ですから…。
今回なんとかやり過ごせば再度、いえ何度でも借金を繰り返します。
簡単に子どもの教育資金や結婚資金に手を付けます。
それが悪いという気持ちは全くありません。

(3)裁判したら下記の状況で離婚、親権は獲れるか？
虐待などがない限り日本は親権に関して母親がすごく強いです。
まだお子さんが小さいので父親側が親権を取れる可能性は０に近いと…。
ただ離婚に伴う慰謝料などあるので弁護士さんに依頼してた方がいいですよ。

この回答へのお礼

アドバイス頂きまして有難うございます。

やはり賭け事は治らないですよね・・・。したことはないですが、皆さんそうおっしゃられるので、そうなんだと思います。
そしてまた借金すると私も思います。

親権だけは守りたいんです。
もうそれ以上は望みません・・・。

的確にアドバイス頂き、本当に有難うございました。

お礼日時：2014/09/09 00:39

No.6 ベストアンサー 回答者： kiki-to 回答日時： 2014/09/08 14:14

長文になります ^_^

色々な意見がありますが... (・・;)

弁護士の友人もおり、専門家ではありませんが、前職の関係で、少しばかり離婚調停や裁判、財産関係には知識がありまして...

不安と絶望感の中、小さいお子さんを抱え、幸せと感じない毎日で、お辛いと思います

貴女様と、お子さんの今後の人生を左右する重要な決断です、私の経験談で、背中を押せる事を願い、回答させて下さい ^_^


40代半ば、高校生1人を持つシングルマザーです

私も全く同じ経緯で、子供が7歳の時に離婚しました

結論から言いますと....

(1) 子供さん達の為にも、離婚すべきです‼︎

(2) 借金癖は治りません

(3) 親権、養育権は取れます、調停より裁判になった方が有利、勝訴となりますよ

では細かな説明しますね ^_^

(1)

父親、旦那として以前の問題、社会人として無責任、自覚の無い人ですよ

借入までしギャンブルにお金を使い、逆切れ開き直り

妻と子供が大事、可愛いなら、家族が生活に困る事しません。大きな借入れをしたらどうなるか、常識のある方なら、分かる事ですよ

結婚には向かない方

1番自分が大事な人、自分の欲望が最優先、抑制出来ない、結婚生活に自覚が無い方です

(2)

借金癖は直りません、女癖、酒癖と一緒。
病気ですよ、現に何回も繰り返して来ましたよね？

借金が発覚すると、周りは騒ぐが、どうにかしてくれる、親や奥さんが払ってしまうのが1番良くない

泣いて謝り2度やらない、口では言いますが、喉元過ぎれば、熱さ忘れる... また繰り返します、念書書いても無意味、性格も直らないですよ

お金にだらしない方は、異性関係にもだらしないですよ...

(3)

親権、養育権も取れます ^_^

裁判の方が、貴女様は有利、勝てますよ

お互いの主張が対立しているので、調停はまとまらず、不成立となると思います

離婚したい場合、離婚裁判を起こし、判決となります

ご主人が裁判を起こしても不利、勝てない

ご主人の弁護士の事... 少しおかしい...

弁護士に直接言われてないですよね？ ご主人から聞いた話でしたら、作り話でしょう

もし、弁護士と直接はなしたなら...

おそらく離婚専門の弁護士ではなく、債務整理や賠償専門の方ではないかな？

完済してるからいい、改善策の提示したから離婚しなくて良い... そういう問題じゃないでしょ

裁判は夫婦間が破綻してるかどうかで判断されます

要は、ご主人が離婚を拒否、養育権を主張しても、意思に関係なく破綻していると判断されれば離婚判決、子供はどちらに育てられるのが最良かを判決

ちなみに、3年間別居していれば離婚となります

考えても見て下さい、小さいお子さんを、裁判所がギャンブルや女遊びをする父親に、親権や養育権を渡しませんよ。

母親に精神疾患がある場合は、子育て不能と判断される場合がありますが...

きちんと子育てしてる証拠書類として、予防接種、検診等を受けているか、母子手帳の提出もありますので、忘れずに受けて下さいね ^_^

裁判は精神的にも、経済的にも大変ですが、弁護士費用等の目先のお金より、今後の生活に重要な、養育費や親権、養育権がもっともっと大事ですよ、

離婚専門の弁護士に依頼する事が、勝利の決め手です

私ですが...

結婚直前に、元旦那の大きなサラ金の発覚... 結果的には元旦那の親が払った

もう借金は無い事、2度と借りない約束をし、お互いの両親の猛反対を振り切り結婚

1ヶ月もたたず、信販会社の借入発覚、6ヶ月後にも、会社のお金を使い込んだ穴埋めのサラ金借入、お腹には3ヶ月の子がいました... その後、2回... トータル2千万円

全てギャンブルと風俗

ギャンブルを全くした事もなく、周りにも居ませんでしたので、どれだけ危険か分かりませんでした... 無知でした...

私の結婚前の貯金、親が持たせてくれた結婚持参金、全て無くなりました

我慢も努力もしました... 自分で決めて結婚したのですから...

でも... 当然信用出来なく、夫婦としてやって行ける訳も無く、心満たされず不安な毎日...

まだ小さい子供の為と思い、仮面夫婦をしばらく続けましたが、子供が気がつき、不安げに言って来ました...

パパとママは離婚するのかと...

間違ってました... 子供の為にも、こんな環境は良くないと決断しました

何より、そんな旦那では子供が不幸になる、満足な教育や生活をしてあげれない、情けなかった...

旦那で苦労させられるなら、私1人で苦労した方がマシと思った...

高収入の、誰もが知る一流企業、穏やかで子煩悩... 事情を知らない方は、何が不満なのか首をかしげた...

当然慰謝料も無く、少しの養育費のみ... 協議離婚で済んだので、揉めずに済みました
が...

親権、養育権を欲しがりましたが、ギャンブルで借金する様な親に、まともに育てられる訳が無いだろう、と言う私の親の意見を伝えましたら、諦めました


自慢してる訳じゃない...

離婚を考えてる多くの母親は、自立がネックになり、決断出来ずにいますね...

元旦那にも、離婚したいと伝えた所、食って行ける訳ないだろうと言われ...

工夫と知恵、自分次第で道は開けますよ ^_^

何の資格も無い専業主婦... マイナス貯金からのスタート

小さい子供を抱えていたので、正社員の融通の効く営業の仕事を探し、元旦那の収入を超える事も度々...

同時にネット販売の副業... 今では軌道に乗り、退職し本業となりました

夢では無く、目標だったマイホーム

広い土地を購入し、大型の完全二世帯住宅
5分の4は、現金でした

子供は中学受験をし、中高一貫の私立校、難関国立を目指し、超多忙ですが、有意義な学校生活

元旦那と結婚生活を続けていたら、不可能だったであろうと思います... 借金ばかり作って来ますから...

子供には申し訳なく、シングルマザーだからと、不自由な思いをさせない生活が、せめて私の出来る事...

良きパートナー(愛人、不倫じゃありません (笑) 恋人を越えた家族かな) とも出会い、子供や親も大事にしてくれ、実の親子の様に仲良くやってますよ

私の友人も似たような方ばかり、マイホームを現金一括購入した人もいますし、良きパートナーもおり、みんな綺麗な人ばかりで、心満たされた、内面から出る美しさって感じです

まだまだ人生の軌道修正できますよ、今決断出来なければ、歳を重ねてから後悔してしまうよ...

失礼ですが...

義理母様を見て分かりませんか？

旦那の借金と女性問題苦しめられ、息子にも同じ事で苦しめられ...

旦那を見て来ても、息子をきちんと教育出来なかった、義理母様の責任でもある訳です

貴女様も同じにならぬよう、悪影響の父親と離れて暮らす方が、子供さんの為でもあり、貴女様の為ではないでしょうか？

貴女様もこの先、一生精神的に辛い状態を続けていると、身体を壊しますし、限界があるはずです

実家に戻れる恵まれた環境、お子さんを守りたい気持ち、貴女様のご両親も同じ気持ちですよ

貴女様の、後悔の無い決断と幸せを願います

長文失礼しました m(_ _)m

この回答へのお礼

沢山、アドバイスを頂きまして有難うございます。とても勇気つけられました。

こんな見ず知らずの私に心のこもったアドバイスを下さったことを感謝致します。
読ませて頂いて涙がでました。

「おそらく離婚専門の弁護士ではなく、債務整理や賠償専門の方ではないかな？
完済してるからいい、改善策の提示したから離婚しなくて良い... そういう問題じゃないでしょ」」まさに自己破産の相談をしていた弁護士なので、おそらくそうだと思います。
お金の問題ではなく、もう気持ちが一切ないのに信用できない相手とはいれないと心底思います。

弁護士費用で手持ちの全財産はなくなってしまいますが、それくらいしても離婚すべきなんだと回答者様の文面を読ませて頂き、勇気がでました。
子供には辛い思いはさせてしまうかもしれませんが、前だけ向いて頑張ります。

本当に有難うございました。

お礼日時：2014/09/09 00:35