あああもううう誰か助けてええ。

もう介護でクタクタです。

母親を３年前まで５年も介護し、今度は父親が介護になって

どちらも認知症、アルツハイマーで昼夜なく２４時間

トイレも何も部屋も公衆便所のようなにおいがするようになってきました。

母は他界したとおもったら父が・・・。

父は完全に呆けてなくてヘルパーさんなんて呼べません。

そんな事だけは分かってるようで、うんちは何かがあると手でつかみ

紙おむつを変えようとするとおしっこをしだす。

もう毎日毎日気が狂いそうで。兄妹に相談すると

両親を看た時点でそうなることは分かってることやっただろなんて

言われる始末で、ありがとう、すまないの一言もない。

二人の介護に１５年間も人生を仕えてきた。

でももう精神的に限界だあ。誰か誰か助けて・・・・。

新聞でよくあるニュースなどをみても私はこの人の気持ちが分かると

思うようになってきた。

２４時間眠れない。誰も誰もいない主人も他界して誰にも頼れない。

プライドの高い人間だったから、今認知症でもそういうところだけは

残っている。どうしたらいいの、どうしたらいいの。

気が狂いそうです。食欲だけはものすごいので便もすごい。

又お金がないということも毎日のように言う、

お金なんかいらないし知らないっていってももう認知症は分からない

一体一体毎日毎日どうして生きていったら。娘達は呆けているのだからというが

そんなことは分かりすぎるくらい分かっているがもう限界だ

誰もこんな経験した人しか分かってもらえない。

あっというまに、こんな短い間にこんなになるもの？

兄と妹が許せません。母が亡くなってからお墓に行くと聞いて

死んでから会いにいっても何があるのと口走ってしまう自分。

今見に来てほしいといっても知らん顔。

許せない、許せない。疲れた、疲れた。

誰にも言えないここにこうして打つことが自分の本当の心の叫びを

言える。あああ、こんなりっぱな家が無茶苦茶になってしまう。

年、４回も入ってもらっていた庭師さんにももう朝とお三時のお茶もだせないので

断っていると、もうひどい事になっている。庭木がボウボウ、雑草がボウボウ

芝が伸び放題、枯れていく木も出てきた、あああああ私は気が狂いそうです。

認知症なのに、お金の事と老人ホームに入れようとしてるだろ、とか誰かに

渡そうとしてるだろうとかそんな事だけはいっぱしに言える。

あああ、どうしたら、世間体も親戚の目もやっぱり気になる。

しかし兄と妹に本当に、本当に打ちのめされている。

もう限界だああ。

No.6 回答者： momiyuki 回答日時： 2014/09/18 15:18

介護認定を受けていますか？

ここまで頑張ってこられてホームの入居に抵抗があるのでしたら、まずはデイケア
かなり追いつめられている状態に見えますので、ショートステイで少しの間預かってもらい心身ともにリフレッシュしませんか？

私は母が生死をさまよう病気になり長期の入院をした際に祖母をショートステイで預かってもらいました
正直母の事に専念できましたし助かりました。

国の制度で使えるものは大いに使いましょうよ！

介護をしている人にしかその辛さはわかりません。
ホームへ入所させる事を考えていると兄弟に話して反対したら兄弟に看てもらってはどうでしょう。
実際に看てくれって事になれば看たくないので質問主様に任せると言う事になると思いますが・・・
なにもしない人には口をはさませない。

立派なご自宅と言う事でお金の問題はないとしてこの先ホームに預けることも視野に入れ考えてみてはどうでしょう。
認知症になる前のお父様だったら娘の手を患わせる事の無いようホームへ入らせてと思うかもしれません。
ホームは休みの日に遊びに行ってあげたりもできますし・・・
質問主様は十分頑張っておられます。プロの手を借りながらこれから先ご自分の時間も大切にしないと。
ご両親も質問主様の幸せを望んでおられると思いますよ。

この回答へのお礼

早々とご回答下さっていたのに、遅くなり申し訳ありません。

ありがとうございます。はい！兄妹に看て欲しいと話し合いをしたかったのですが

無駄でした。それに、ここまでしてきてという自分への思いもあって

なかなか色々な選択肢があるにもかかわらず、詰まっていました。

でも世の中にはこんなに親身になって下さる方が沢山おられるのだと

思って読ませていただいて、投稿して、皆さまに感謝しています。

心が折れそうになったら、又こちらの今回の御返事読ませていただきたいと思います。

応援していただき、本当にありがとうございました。「介護をしている人にしかその辛さはわかりません」

この言葉を待っていたのかもしれません。嬉しかったです。心から感謝しています。お礼まで。

お礼日時：2014/09/18 21:34

No.5 ベストアンサー 回答者： keitisan 回答日時： 2014/09/18 15:11

正論だけで、人は生きていけないだろ。

分かっているのに出来ない。
頭では分かっているのに、心がその通りに動かない。

でも、どんなにもがいても、どんなに喚き泣いても、あなたは自分のやるべき事を全うしている。

そういう人は、幸か不幸か、最後までやり切ってしまう事が多い。

きっと、もはや性分なんだと思う。

そういう姿勢を、「立派だ」とか「責任感が強い」とか「偉い」とか「頑張ってる」とか、周りは評価するもんなんだけど、どうしても、自分には他人事のように聞こえてしまうような気がして、素直に評価の言葉を述べる事が出来ない。
ごめんね。

でも、そんな他人の評価を望んで、こんな事をしている訳ではないだろ？
賛辞の言葉よりも、少しでもいいから手伝って欲しい。
賞賛するよりも、少しでいいからこの状況を救ってほしい。
好きで、こんな事をしている訳じゃないんだから。

きっと、自分だったらそう思う。

介護は、自分がまだ若かった頃、両親が祖父の介護をしていた時の事しか覚えていない。

父は、自分の糞を部屋中に塗りたくる祖父に対して、頻繁に手を上げていた。
自分はただ、そんな父を唖然と見ていて、自分の子供に殴られる祖父が、ただただ可哀想だと見ていただけ。

でも、今にすれば、それがどれほど無責任な事だったのか、つくづく分かる。

自分は、何も手伝わなかったし、手伝おうともしなかった。
それは、両親の仕事だと、心のどこかでそう思っていたのだと思う。

＞新聞でよくあるニュースなどをみても私はこの人の気持ちが分かると思うようになってきた。

母は、祖父の介護の際、今のあなたと同じような事を思ったのだろう。
だから、「自分の時は早く死なせてくれ」「延命なんて一切しなくていい」と、今から自分に言ってくる。

子供に、自分の介護で「苦労させたくない」と思う気持ちと同時に、きっと、自分の子供に、「自分と同じような事を思って欲しくない」と言う気持ちもあるのだろうと思う。

でも、実際は、そんなに都合よく「自分の死に方」を選べるのであれば、誰も苦労しないのだろうと、自分は思っているけどね。

本当は、一番助けて欲しい人に、助けてもらいたいのだろうけど、この状況では、全く期待出来そうにないね。
同じ親から、同じように育ててもらった兄妹なのに、とても不公平で、とても理不尽な事なんだと思う。

でも、これだけは言いたいが、一番大変で苦しいのはあなただけど、一番辛いのは、ご両親（お父さん）なのだと思う。
すでに、辛いと思う気持ちさえ、忘れてしまっているのかも知れないが、でももし、体と魂が切り離されるような事があるとすれば、今、「一番自分を殺したい」と思っているのは、お父さんなのではないのかな。
プライドが高かったのであれば、尚更だろうね。

「子供の為に」「親の為に」「世間体の為に」

個々に、色んな思いはあるのだろうが、いずれにせよ、みんな「自分の為に」やっている事に変わりはない。

あなたは、これから「誰の為に」「何の為に」、自身の努力を続けて行くのだろう。

何のアドバイスも出来なかったけど、どうか、これから先のあなたの人生は、自分の道しるべであって欲しい。

この回答へのお礼

ご丁寧なご回答いただき、心から感謝しています。

こちらの御返事でずっと、ずっと止まったままです。

何度読ませていただいた事でしょう。これまで泣かなかったのに

泣けなかったのに、声をあげて泣いてしまいました。止まりません。

今も、今も涙で、字が見えません。世の中には分かって下さる方が

おられる。血のつながった兄妹なんかよりはるかに、はるかにこちらに

投稿してみてよかったと思いました。

はい！そうです、まるで我が家を見て下さっているような。

私は子供達に、絶対に絶対に、私が少し認知症だと気がついた時点で

もうどこでもいいからホームや病院なんでもいいから入れて欲しいと言い続けています。

でないと、せっかくの人生こんな事になるって言い続けています。

もうダメだって言った時子供達は「親でしょ？」っていいました。

お母さんは、親でもかまわないからお願いだから入れて欲しいと言うと

そんな事するわけがないとも言いました。どうして？どうして？と、やめてやめてと

叫んでいました。こんな事は私ひとりで充分だと話し合った事もありました。

汚がっていると見られたくない、顔にかぶっても、かけられても

ひたすら拭っているのを子供達は見、手を差し伸べてくれたが、何度もさせたくなく

又見せたくなく部屋から追いだした日々、もう今日限界だと思いました。

認知症は遺伝と聞きましたから自分は母がそうなった時点で穏やかに認知症に

ならないように、本を読み、編み物をし、ありとあらゆることをしていました。

父までなるともう自分への恐怖もありました。

そして何度も何度も懇願する私にあびせ続けた兄と妹の言葉が頭から離れません。

お金もいい思いしてるんだろう？も言われました。１円ももらった事もないのに

今迄元気な時も父は私にお金の話などしたこともないのに、金庫の番号も、鍵も

どこにあるかも知らないのに、父からもお金の事を言われ兄妹からも言われ

きちんと説明したいと思い続けてきました。がそれすらも聞きにきません。

お金に困ってないのは分かってるくせに。どんなところにお嫁にいったか一番分かってるくせに。

今も、狭心症の御薬をもらい、視覚障害者になってしまったが高齢の為進行止めの薬をさし

前立腺の御薬も、外に出られないので、遠くから娘がやってきて御医者様からもらってきてくれる。

何ももう分からないのにこの御薬必要か？ともいつも自問自答してきましたが

続けている自分。御薬がなくなるとやっぱり娘にお願いしている自分。

こんな性格に産んだ両親を怨みました。兄や妹のように冷たくできない。

兄は長男だから、私が１００回言葉をかけるより

きっと両親は長男の一回の方が嬉しいはずと決めつけ、又妹は一番下が可愛いと思っているに

違いない、私はただ、二人の生活の時も兄妹も寄り付かなかったのでその時点で父は８２歳だった

ご飯は私がしてあげる、もちろん主人の優しさのおかげでもあったのですが、身の回りや

旅行など楽しい余生をと思っていました。

そう言えば私も祖母が認知症で殴る、蹴るをしていた、父を見たことがあります。

みんな止めに入るほどすさまじいものでした。それはたった一言通帳がない、誰が持っていったのだと

いう言葉だった事を思い出しました。母はおとなしい認知症で最後は食べる事を忘れ家で胃ろう介護を

していました。その母が良くできた優しい人でした。この胃ろう介護も、寝たきりも誰の手も借りず

家族で乗り越えました。今思うと父の目が怖かったような、ヘルパーさんや、デイサービスを受けるなど

とても言えなかった雰囲気。必死で床ずれしないように、一日中寝がえりさせ、お風呂、おむつ替えなど

隣で威圧感のある父がただ座って見ていたのを思い出しました。胃ろうはあっという間に母を３倍の

体重にし、私の腰は悲鳴をあげていました。でもその母は姑の介護の時静かにおむつを替え足を

自分の両肩に乗せ、便を毎日かきだしていたのも見ていました。子供心にそこまでしなくてもと

まだ世の中に認知症という言葉もなかったような、言い方は悪いですが「呆け老人」のような

呼び方をしていました。母は静かに亡くなりましたが。父より１０歳も若かったので

可哀想だという思いは残りましたが、ホッとしたような感覚は全くなかったです。お棺にしがみつき

泣き続けました。なのに父はっていうと、きっと泣かないと思うって子供達にこぼした事がありますが

子供達はきっときっと号泣すると思うといいました。子供達の目に私はどう映っているのだろう

こんな事を繰り返すのだろうか、いや絶対にさせてはいけないと思ってもう父の役目が終わったら

自分から老人ホームに入ろうと考えています。父９８歳です。

keitisan様本当に、本当に冷静にならせて下さってありがとうございました。

投稿した時には発狂しそうでしたが、今は何度も何度も読ませていただいて心が少し

落ち着いて、もう少しもう少し頑張ってみようって思っています。今やっと食事をすませ、御薬を飲ませ

おむつも替え寝てくれたところです。こんなお優しい御言葉を下さってるなんて、パソコンの前で

泣き崩れてしまいました。又あと１時間もすれば目が覚めますが、何だか優しい子供になれそうな

そして、私が優しくなれば父も落ち着いてくるような、そんな気持ちでいます。

きっとこの気持ちが父に伝わってしまっていたのだと思いました。

そうですよね、父もこんなに長生きして申し訳ないと思っていると思います。母が亡くなってから９０歳を

越えても背筋をピンと伸ばし、おととしまで。本を読み、新聞の隅々まで見るのが楽しみといい、お酒もたば

こも嗜まない父でした。そう言えば去年の夏スイカをデザートに出したら、メモが置いてありもうその時には

目が緑内障で障害手帳をもらっていたにも関わらず、かすれたボールペンでメモからははみ出すような

字であんなに達筆だったのにカタカナで「オイシカッタ、ゴチソウサマ、スイカノサンカクヲミテオモイダシ

タ、サンカクのメンセキハ、テイカケルタカサ２デワレヨッテオモイダシタ」とその時私は緑内障にならな

ければ楽しみの読書も出来たと泣いたものでした。賢い父であり続けていたのに、見えない恐怖が

認知症に拍車をかけた気もしています。

何もかも道理があるんだと思い始めました。私はお礼を言う前にどうしてこんなに御顔も存じあげない

方に延々と聞いてもらっているのでしょう。一気に複雑な気持ちを吐きだせたようで、お礼にも何にもない

愚痴になっていますでしょうか？ごめんなさい。でもこうして御話させていただきまして忘れていた

涙、思いやり、色々な感情が私を冷静にさせてくれました。本当に、本当にありがとうございました。

人生でもしかして、一番人に感謝した日です。嬉しくて、嬉しくて、たまりません。

本来の自分に戻りました。又くじけそうになったら、こちらの御返事を読ませていただきます。

先ず色々な事を忘れて父にだけ向かっていた事にも気がつき、まずは庭も綺麗にして、何度汚されても

毎日アルコールで部屋を綺麗にしてあげ、寝ていてもパジャマじゃ嫌な父だったので、色々と洋服に

着替えさせてあげて、自分が変わってみようって思っています。切羽詰まっていました。

確かに、本音です。私を警察沙汰にせずに済ませて下さいました。ありがとう。ありがとう。

終わりたくないほど御話したいです。もう世界中に叫びたいです。ありがとうございましたって。

大声で叫びたいです。心から、心から感謝しています。

まだ涙を流しながら打っています。その涙はもううれし涙になっています。

感謝しても感謝しきれません。感謝やありがとうございますの他に言葉が

ないのかと探していますが。すみません。ありきたりの言葉ですが。

私の残りの人生を大きく変えて下さった御返事に・・・・お礼まで。大切に保存します。

長くてごめんなさい。

お礼日時：2014/09/18 21:24

No.4 回答者： mama0607 回答日時： 2014/09/18 13:16

こんにちは。

私も現在進行形ですから、あなたの気持ちは分かります。主人は一人っ子で私には弟がいます。主人の父は脳梗塞から植物状態で２年半生きました。主人の母は認知症で現在は寝たっきりになり入院してます。私の父は脳梗塞で半身麻痺で入院、母は認知症初期でフラフラ外に出歩き他人にお金を借りまくる。無銭飲食する。弟は２時間程、離れた場所に住んでますが親を見ると言ってから数年がたち、見るどころか年金を私が使い込みしてるのではと言われる始末です。割り切るしかないんです。世間や兄弟は何にもしてくれません（してくれる仲の良い兄弟もいますが）施設に入れることを考えてください。自分自身が駄目になる前に・・・割り切るしかないんです。そこへいくまでには色々あります。でも割り切るしかない。私は介護士さんに言われました。割り切るしかないと。ご存知と思いますが年金額で施設代は決まりますので支払いは出来ます。施設も特養は厳しいと思いますが老健でしたら、そんなに待たずに入所できます。施設の手続きをしましょう。私達だって後、何年健康でいられるか。

この回答へのお礼

早々とお返事下さっていましたのに遅くなりもうしわけありませんでした。

もう気が狂いそうだったのでひどい文面で投稿しています。今読み返すと

本当にひどいです。それにも関わらずご丁寧に御返事下さって心打たれる思いです。

もしかしたら、私より凄まじいご経験をなさったのですね。

そうですよね。割り切る。何度も考えましたが、どこかに世間体や親戚の目などを

気にしている自分がいました。今もそうです。まだ父の姉妹が５人もいます。

長男の父をそんなところに入れてと言われないかなどといつも思ってしまいます。

葛藤の日々ですが。こちらに投稿させていただいて本当に忘れていた、人のぬくもりを

肌で感じさせていただきました。他人さまの方がずっとずっと分かって下さると

思っています。お教えいただいた事を頭に入れてもう一度頑張ってみたいと思います。

こんなに皆さん考えて下さる方がいる、分かって下さる方がいる。私の今後の人生の糧にさせていただきます

本当に本当にありがとうございました。嬉しかったです。

お礼日時：2014/09/18 21:45

No.3 回答者： sakuragarihira 回答日時： 2014/09/18 13:13

ご質問の仕方が、失礼ながらなんだか楽しそうなので、肝心の内容は大変深刻ながら回答者にあんまり伝わらないんですよね…。

昨日作文の見本みたいな深刻な人生相談がこちらに投稿されていたんですが、私はその文と今回のあなたの文は内容的に同じくらいの深刻さなのに、人は案外上っ面しか見ていないのだなあと複雑な気持ちになりました。
だってその方だって、質問や相談ではなくて、あなたと体験とその感想しか書いてない作文投稿だったんですよ。

人生相談というものには、時々、相談に来たことを忘れる方がいます。そんな方にどうコメントをするかしないか、やはり考えながら回答をしなければならないので、ここの常連回答で評価のまんべんなくある方は大変腐心なさっていると思います。
あまりこのカテゴリには来ませんが、私は今回回答してみて、そのように思いました。

何のアドバイスにもなっていなくて、すみません。

この回答へのお礼

早々とご回答下さっていましたのに、御返事大変遅くなり申し訳ありませんでした。

どのように御返事すればとずっと悩んでいました。私は何を問われているのかと

考えていました。御叱りを受けているのでしょうか？


そうですか？楽しそうな投稿に見えてしまったのですね。気が狂いそうで

どう言えばどうすれば何をすれば今のこの気持ちを訴えって誰か助けていただけないかと

衝動的でしたかもしれません。今後は冷静に色々なご相談にも乗っていただく際には

気をつけたいと思っていますが、分かって下さる方も沢山おられて、伝わった事で

心が落ち着きあのままだと自分が何をしていただろうと今思うと怖いです。そんな惨状でした。

こちらに叱られても投稿させていただいて、自分の本音を吐きだすことも出来て

落ち着きを取り戻させて下さった皆さまに本当に感謝しています。

でもこの御返事も今後肝に銘じます。いいえ、アドバイスありがとうございました。お礼まで。

お礼日時：2014/09/18 23:11

No.2 回答者： HutsuunoHito 回答日時： 2014/09/18 13:00

大変ですね

お疲れ様です

なんの力にもなれませんが、応援しています

いざというときは、関係機関に相談しても決して恥ずかしい事ではないですよ

頑張ってください

この回答へのお礼

早々とご回答下さっていましたのに御返事がおそくなって申し訳ありません。

この５行の中に多くの優しさが詰まっていることを私は忘れません。

あまりの激しい投稿に今は恥ずかしいですが、冷静に受け止めて下さって

ご回答下さった事に心から感謝しています。

はい！応援してもらって、もう一度頑張ってみたいと思っています。

応援がどんなに大きな力か私にとって、感謝以外なにものでもありません。

お優しさ、言葉に、心から心からお礼申し上げます。

本当に、本当にありがとうございました。

お礼まで。

お礼日時：2014/09/18 21:52