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先日自宅通いの大学一年生の息子の成績通知書が届き、落単がありました。
きちんとやっていたと思っていたのに馬鹿にされた気持ちです。
落単理由は欠席の多さでした。
それを受けて夫と協議の上、息子が9月から始めたいと言っていた人生初のバイトをやらないようにさせ、大学での昼食代の支払いも中止させました。家から昼食を持っていけないときは昼食抜きです。
小遣いなんてびた一文与えない予定です。
若いんだからそれくらいどうとでもなります。
バイトの時間は全て勉強に充てさせます。
大学生の本分は勉強なのでバイトは本来不要と考えています。
高校時代は校則で禁止されていたので大丈夫です。
息子は「ただでさえぼっちなのにお金すら稼げなくなったら大学生活が更に乾燥したものになる」と言ってます。
その後で話を聞くと
http://comyusyo.nerim.info/condition/
というサイトを提示して多くに該当するからコミュニケーション障害である可能性大であると言ってきました。
私も薄々感じていた項目が多かったので驚きました。
曰くこれのせいで大学に行くのが怖くなってしまい欠席したとのことです。
本当にコミュニケーション障害なんてものはあるのでしょうか?
私達の時代にもそれっぽいのはありました が恐らく甘えだったと思います。
息子は甘えとは違うと信じたいですが・・・

楽しみ?にしていたバイトができないことに息子は不平を言っています。物に当たっています。お前のためを思って言っているのになぜ分かってくれないのでしょうか?昔はそんなことなかったのに・・・
皆様良い解決方法を教えてください。

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A 回答 (27件中1~10件)

あなたは大人になって四角形の面積を求めましたか?


分数の割り算をしましたか?
学習なぞ人間の力のわずか一角にすぎません。
バイトで社会勉強したほうがよっぽど社会人として役に立つと思いませんか?
むしろバイトで責任感を持つかもしれないじゃないですか。

もう何もかもダメな書き込み。
コミュニケーション障がいはありますし甘えでもありません。
今は10人一人は何かしらの障がいがあると言われてる時代です。
サイトを使って自分がそうだ! というのも論外。

こういう育児や教育は大人の価値観を押し付ければいいんだという勘違い親が多すぎる。
子どもに勉強を強いるならご自分も育児教育についてきちんと学んでください。
たぶん極端に自分に有利なものを選んできてカルト教みたいになるんだろうなとい思いつつ。
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子供は自分の鏡のようなものです。


子供を見れば、自分が今まで育ててきたことがそこに集約されているという事に気づかされます。
子供を理解しているなんて、親のおごりです。

子供を完全に理解できている親なんて100%いないと断言します。
そして、子供を理解している親に限って、大して子供を理解していないことが多いと思います。
何かあった時に、「こんな子じゃなかったのに」とつぶやく。
自分が理解していた、こういう子だと思っていた子供と言うのは虚像であり、親の妄想でもあります。
常に、自分が知らない一面があるのだということを「理解」すべきです。

私は子育てしながら、子供の悪い反応を見て「自分を真似してるな」と思ったり、
子供を叱りながら、じゃあ、自分のこういう部分はどうなのかと反省したり、
子供を誉めながら、ああ、自分も同じように親に褒められると嬉しかったし安心したなと思いだしたり。

間違いには必ず原因があります。
折角つけた蕾が下を向いてしまって、それを無理やり持ち上げてもまた下を向いてしまいます。
水が足りなかったのか、水をやりすぎて根が腐りかけてしまったのか、病気になってしまったのか、虫に食われてしまったのか。

どうか、自分も含め、お子さんの気持ちや状況も考え考察することから始めてみてはいかがでしょうか。


…そして、「すぐに回答ほしいです」と言っておきながら返事もまばら、回答ありがとうの一言もなく、反対意見が多いのでそのまま放置って、どういうことでしょう。
そこはあなたのいけないところなのでは?
物事から逃げる性格なのであれば、それを息子さんが無意識に真似して育ってきたのかもしれませんよ。
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以前もこちらに投稿しましたが…。


まとめてみました。

息子さんがこうなったのは本人のせいではありません。
親御さん。一度心を広くお持ちになり認めるまでは求めません。
どうか、自分事として余裕を持ちつつ考えてみてはもらえないでしょうか。

誰が。ではなく、なんでこうなったか‥。
結果のみを求めるのではなく、その過程を考えてみてはいかがでしょうか。

考える時間があったら、とっとと勉強しなさい!
…そう思ってしまう気持ちを横に置き、始めてみてください。
心に余裕を持つだけでも、見方も変わると思いますよ。


勉強で良い点取って、強く生きて欲しい。

親御さんから、そう感じとりました。
ただ、壁にぶつかった時に支えとなるものがありません。
良い会社に入り高収入を受けとる。
これが目標ならば支えとなるやもしれない。
ただ、会社でもコミュニティーがあり人間関係は大事ですよね。
人間関係に必要なのは、相手を想う気持ちです。
浅い関係であっても必要なことです。
目標があったとしても、気持ちが無いと孤立していきます。
誰からも何も言われない残念な人。
仕事が出来ても相手にされない。

気持ちが足りない人の多くが、これに気付かない。
壁に当たった時、一人でも相談にのってくれる友人がいたら違ってくると私は思います。

なので、アルバイトは就職前に人間関係の勉強ができる良い機会なのではないでしょうか?

人として、回り道も無駄ではないですよ。

見返りを求めないように、心に余裕を持って接してみてください。


職業フリーター、未婚なので、説得力は全くありませんが、
興味がおありでしたらオススメしたいです。
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”質問”とは口先だけで、親として自分は一切間違っていないと


必死で主張するだけの人たくさんいます。このサイトにも。
ただ同情してほしいんですよね?今まであなたがやってきた事は
どこも何も間違っていない。問題は全て子供にある。
親ってホント大変ですよね・・・って。

「親として至らない点があったのではないか」とか
「あの時もっと話し合うべきだった」といった言葉も気持ちも
全く無い、あなたのような残念な親に育てられた子どもが
不憫でなりません。子どもは親を選べませんから。

あなた方のしていることは子育てではなくただの支配です。
あなた方ご夫婦が力のあるカウンセラーのところに相談に行き
自分達に問題があると認める以外解決方法はないでしょう。
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そこまでするなら、大学辞めて家も出た方がいいや。



と、思います。

他人とのコミュニケーションが嫌なら、バイトも出来ないでしょうし、今後も生きていけないので死ぬだけです。

いつまでも生活保護があるかはわかりません。

大学を卒業することより、コミュニケーション能力を高めることが将来のために重要です。

コミュニケーション能力は当然育った上で、大卒の資格もあるから意味があるのです。

あなたは、基本的に上から目線ですね。
人に対して『~させる』と言うのは、相手を見下していないとでない表現です。

感謝したり、お願いする気持ちに欠けています。

因みに、大学生の息子が現役合格なら、未成年ですから、食事を与えるのは親の扶養義務です。
扶養義務を怠るとは、虐待ですかね?

法律よりも自分が正しい と言えるような考えの持ち主には思えません。
そんな人は、こんなところで質問なんてしませんしね。

基本的に、自分の考え方を押し付けすぎじゃないですか?
普通の子供なら、反抗期等で特に感情露に反論してくると思いますけど。
それがなかったなら、子供が我慢しているだけですよ。
そしてその我慢のお土産が、コミュニケーション障害と言うところでしょう。

解決方法は、
客観的にに自分の判断が正しいか考えて(間違ってますけど)、子供に土下座して詫びることです。
涙も流した方が、真剣さが伝わって良いですね。嘘は、すぐバレます。


間違っていると書きましたが、考え方が堅すぎる。全ての事は1パターンしか正解がないと考えていそうです。

質問の内容を例に挙げて、私がおかしいと思うところは、

欠席が多い原因と、制限している内容が関係ないですね。

元々たくさんバイトをしていて、それで疲れて朝起きれない等なら話はわかります。
昼食代を渡さないようにすると、欠席しなくなります?
家から昼食を持っていかないと昼食抜き?
これは欠席とは何も関係ないと思いますが、どんな関係ですかね?

小遣いくれなくていいように、バイトするのが普通じゃないの?
と言うか、こんなうるさい母親にごちゃごちゃ言われるくらいなら、はした金の小遣いなんていらないからバイトした方がいいと考える方が自然です。

大学生の本分の勉強ですが、
どの学部のどの学科ですかね?
基本的に一部の専門職を除くとその本分の勉強は社会で役に立ちませんけど。

社会人経験ありますか?
自分が就いた職以外のこともわかってますか?

最後に、質問見た感じだと、
母親になにか言われる度に、
ごちゃごちゃ意味のわからないことで怒ってうるさいから仕方なく従う子供が目に浮かびます。

なぜなら、説明能力がなさすぎて、何を言いたいのかわからないし、他人の話も聞く耳持たないと感じたからです。

そんな人とは話す価値はありませんから、
私なら家を出て二度と口はききません。
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これから大学へ行く子に育つと


いいなって思う小学生の母です

私の両親は白か黒の性格でグレーが
ありません
様子見と言うものが苦手です
ある意味 コミニュティ障害ですよ

人間は病院へ行けば なんかしら
病名がつきます
だからって息子さんをバカにしているのではありません

自分がコミニュティ障害項目に
当てはまるとキリがなく不安になると思います

息子が進学塾に通っています
結局 認めてくれる家族や先生の
存在で頑張れりワケで...

我が家はゲームもお小遣いも
無しですし これからも無しです
しかし
親は欲望を埋める努力はします
ゲームより充実できる環境を探します

大学の学費は大金です
だからこそ 大金で通う意味を
普段から日常会話に織り交ぜて
様子を見ています

ご質問者さま ご主人と話し合い
決め事をするのは価値観でよろしいかと思います
ただ 息子さんの逃げ場は必ず
作ってあげてください

文面拝見していると
飼い殺しに近い感覚を覚えました

人生の先輩に生意気なお言葉
失礼しました
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4thmk8i5ejさん、こんにちは、文中に『コミュニケーション障害』とありますが、もしかして息子さんが小学生の頃から、色々『制限』しているんですか?(自分の部屋にテレビは禁止&ゲーム機を与えないetc)しかも大学生になって、旦那様との話し合いの末に『バイト禁止→昼食抜き』って可笑しくないですか?それでは、息子さんが『不満』を爆発するのも当然ですし、仕舞いには『大学中退→就職せずニート』にならないか心配です、お互いに『爆発』せず、心に余裕がある時に、息子さんの話を聞いてみてはいかがでしょうか?乱文ですいません、33歳『知的障害者』の意見です。

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もう大学生ですから、自己責任でしょう。

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高校生ぐらいまでは、親の管理のもとで、良く言えばフォロー。

悪く言えばコントロール出来る年齢です。
ですが、大学生ともなれば、社会に羽ばたく手前の言わば、巣立ちの準備に入っているのです。
単位を落としたのを知って、びっくりされたのですね。
長い人生の中、これも経験。
どうやってこの先対応し、成長して行くのか見守っては如何でしょう?
巣立ちの段階で、手取り足取りやってしまうと、自分で羽ばたくことを諦めてしまいそうで怖いです。
じっと見守る。
親にとっては忍耐。
たくましく育ってほしいですね。
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あなたにとって子供でも、大学生となればもう考え方も立場も大人と変わりません。


一言で言うと、あなたがいつまでも自分が正しいと思う考え方だと、余計悪化しかねません。それに単位落とすくらい大学生では普通です。

やりたいことをやらせてあげましょう。
息子のためにという行動がほんとに本人にとってためになるのか。相手の立場でものを考えましょう。

一度、息子さんではなく、あなた自身がカウンセリングを受けるのもお勧めします。
カウンセリングというと聞こえは悪いですが、自分の考え方を整理する場になりますよ。
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Q子供が大学生になったのに全く親に感謝する気も孝行する気がないときの親の

子供が大学生になったのに全く親に感謝する気も孝行する気がないときの親の気持ち
教えてください。

Aベストアンサー

自分で学費稼げ!でしょうね。
今の時代、高校までは是が非とも親の責任でと思います。
大学も同じですが高校の時とは出費が違います。

金の問題では有りませんが、私なら学生だから家には
置いておくでしょうしょうが社会人になったら一人暮らしを
させますね。大学の4年間で一人立ちが出来る様に
アルバイトでも何でも遣って準備しておけと言うでしょう。

Q単位を大量に落とした大学生の息子についてご相談です

息子・国立文系・新2回生、自宅通学 私・専業主婦

後期の成績が開示されネットで見たところ全て「評価しない」とありました。出席日数が足らず受験資格がなく全て単位を落としたのです。
(前期は12単位取ってます)
時間割はチェックしており起こして送り出しておりましたので、まさか大学に行ってなかったとは・・と唖然としている状態です。
問いただすと12月くらいから大学には行かず時間つぶしをしていたようです。

部活動をしていたのですが12月にあまりよくない退部の仕方をしたようで大学に行きづらくなった・・・とのたまってます。
だから何なの!?ですけど。部活に関しても 中学生の時にやっていた程度なのでほぼ素人同然。上を目指す仲間達の中にあってやっていけるわけがなく、私は大反対しました。勧誘時は先輩達もちやほやしてくれたようで甘く考えていたようです。辞めた理由は「つらいから」・・・お話にもなりません。
息子のあまりにも甘い考え、あまりの浅はかさにただただ腹が立つやら情けないやら。

春休みに入っても帰省してきた友人と遊んでばかり。 試験の結果が発覚したときに雷が落ちることは本人もよーーくわかっているはずなのに よくもまあ遊んでいられることでしょう。

語学など必修科目の単位を多数落としているので 必至で頑張ってもシラバスの具合によれば留年の可能性もあります。
大学受験のときもそうでした、とにかく甘い、易しい道に流れていくのです。こんな考え、絶対に社会では通用しない、と厳しく言っているんですけど。

アルバイトは夜、週3日程度やってます。

信用、信頼は全て失われました。こんな息子、これからどう接したらいいのでしょうかね。

息子・国立文系・新2回生、自宅通学 私・専業主婦

後期の成績が開示されネットで見たところ全て「評価しない」とありました。出席日数が足らず受験資格がなく全て単位を落としたのです。
(前期は12単位取ってます)
時間割はチェックしており起こして送り出しておりましたので、まさか大学に行ってなかったとは・・と唖然としている状態です。
問いただすと12月くらいから大学には行かず時間つぶしをしていたようです。

部活動をしていたのですが12月にあまりよくない退部の仕方をしたようで大学に行きづらくな...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。以下、お子さんがある程度やる気になっていて、意思疎通できるというご回答だったので、実際面での回答をします。

> これだけ大量に単位を落としても挽回できる・・と考えていたようで、本当に情けない話です。事の重大さをようやく理解したようです・・・。

本人に意識次第だと思いますが、挽回は絶対に可能です。私は国立大の理学部出身ですが、入学直後から3か月の入院で、1年次の前期のすべてと通期のほとんどの単位は取れませんでした。後期単位だけだと、ご質問者さんのお子さんと似たような状況になります。
でも、大学の講義設定はある意味、緩いので、2年次に何とかできない、という状態じゃありません。
ただし、大学の講義は、出席時間の倍の自習時間で1単位と設計されているので、自習時間を含めると、1日24時間では足りないくらいに厳しい生活にはなります。時間のやりくりをして、睡眠時間や最低限の生活の時間を確保できたという感じです。
この時期、電車通学だったので、朝、寝てしまい、折り返しの終点で気がついた、何て経験もあったくらいです。
ご質問者さんは、バイトは社会勉強と考えられていますが、この点が私には留年になるけどいいのかな、と思えてしまいます。

私の大学では、2年次から3年次に上がるときに、留年が発生します。私の場合、体育1つをとりきれず(これは、制度上、最初から分かっていました)、未取得単位1つまでなら仮進級を認める、という制度を利用して、進級をしています。1年次に学校にはじめていって、学生課で相談した時点から、2年次に1単位でも落としたらアウトという状況だったのは確かですが、留年確定ではなかった。1年次にも語学を1つ落としていたので、ホントに危うかったんですが。
ご質問さんのお子さんがホントにアウトなのかは、確認しておくことです。

お子さんの未取得の単位の中身と、2年次の時間割を確認して、実際に2年次の単位取得計画をお子さんに立てさせることをお勧めします。
可能かどうかを実際に見極め、バイトが可能かも確認することです。

私の場合、卒業時までに、250単位くらいとっています。1年次も、進級単位では10台しか取れませんでしたが、ほぼすべての短期集中や半期(前期や後期のさらに半分)の講義を取っていたため(お子さんのケースと違い、オリテンなどもすべて休んでいたため、かなり暇だったので)、進級に関係のない単位を大量に取っていたためです。

とにかく、2年次の時間割を立てて、勉強時間を確保し、そのうえで、どうするかを判断すべきだと思います。
(私自身は、教官よりも、制度に詳しい学生課の窓口の人に聞くのがいいと思いますが)

お礼ありがとうございます。以下、お子さんがある程度やる気になっていて、意思疎通できるというご回答だったので、実際面での回答をします。

> これだけ大量に単位を落としても挽回できる・・と考えていたようで、本当に情けない話です。事の重大さをようやく理解したようです・・・。

本人に意識次第だと思いますが、挽回は絶対に可能です。私は国立大の理学部出身ですが、入学直後から3か月の入院で、1年次の前期のすべてと通期のほとんどの単位は取れませんでした。後期単位だけだと、ご質問者さんのお...続きを読む

Q大学生になってから反抗期な一人暮らし男の場合

僕には思春期に反抗期がありませんでした。中学時代、普通に親と接していましたが過剰な甘えた傾向もありました。当時もそれは認識した上で甘えていました。甘えた言葉や態度をするわけじゃなくて、ただ人肌のぬくもりを感じるために母親や弟の布団に入って隣で寝るだけです。いつもではありませんが、布団の匂いで誰の布団か分かるくらいでした。自分でもそんなのカッコワルイし成長してないと思っていました。ただ人肌のぬくもりさえあれば、誰でも良かったように思います。なぜなら大学生になって飲み会のあと、僕の部屋に男と女の友人がいたときがあって、酔った勢いもありますが人肌のぬくもりを感じたくて好きでもない女子の隣りで眠ったことがあります(相手に許諾済みで)どうやら僕は普通の人より人肌を恋しく感じるようです。
高校生になって、回数は減っていましたが、その代わり母親や弟の布団でわざわざ寝たりすることがありました。それで彼らが寝るときにドケと怒られたり、仕方なく僕の布団で彼らが寝たりしたこともあります。それもときどきですが。今でも実家に帰ったとき、弟の布団で寝ることがあります。

そして今、大学生になって一人暮らししてから反抗期?です。この表現が的確かどうかはわかりませんが。僕は昔から親として別に嫌いではないが好きでもありませんでした。だから反抗するまではいかなかったんだと。反抗したらその方が余計面倒なことになると頭を回してたんじゃないかと。今もわざわざ問題を起こすようなことはしませんし、会えば普通に接します。しかしこういう状況なのでケンカが始まればとめどないです。彼らのことで僕のエネルギーを使うことがめんどくさいのかもしれません。なぜなら話しても無駄だからです。両親は僕が小さい頃から人の話を聞きません。特に父親はひどいものです。しかし問題なのは、彼らは聞いているつもりなのです。だからその光景を傍から見れば、話を聞いてあげてる親のように見えますが、実際はその話の内容に関してまったく頭を使ってないのです。ただ聞き流している感じ。僕ら兄弟はもう飽きれかえっています。最初からまともに話を聞いてもらえないことがわかっているので、父親なんかには話をふることはしません。それに僕は彼らに話を聞いてもらいたくないんです。聞いてもらっても、その答えが分かるのです。長いこと付き合ってる家族ですから、彼らが用意する答えなど僕の想像範囲内なのです。だから無駄なのです。

で何が質問なのかというと、なんだろう・・・あっこういう風に育った僕はあまり良い人間ではないんですが、僕の場合どうやって生きていけばいいんでしょうか。反抗期?を終わらせるためは(もしくはその気持ちを持った上で成長していくためには)、という観点からお願いします。ただ僕自身終わらせたいと思っていません。態度や言動には出しませんが、彼らのことを憎んでさえいます。ちなみに僕は親が変わらない限り終わらない気がします。なぜならこの反抗期は僕側の問題と言うより、彼ら親側の問題のほうが大きいからです。しかしおそらく彼らは変わらないでしょう。定年退職や重い病気なんかしたら変わるかもしれませんが。そうなったからといって、彼らに同情できないんじゃないかと思います。僕は今彼らが亡くなっても涙を流さないと思います。きっと、ああ学校辞めなきゃ、働かなきゃと思うくらいです。

僕には思春期に反抗期がありませんでした。中学時代、普通に親と接していましたが過剰な甘えた傾向もありました。当時もそれは認識した上で甘えていました。甘えた言葉や態度をするわけじゃなくて、ただ人肌のぬくもりを感じるために母親や弟の布団に入って隣で寝るだけです。いつもではありませんが、布団の匂いで誰の布団か分かるくらいでした。自分でもそんなのカッコワルイし成長してないと思っていました。ただ人肌のぬくもりさえあれば、誰でも良かったように思います。なぜなら大学生になって飲み会のあと...続きを読む

Aベストアンサー

女性です。長くなりますがよかったら読んでください。

ウチの長男も次男も人肌が大好きです。(^_^;)
大学や職場でも、男同士は興奮するとじゃれあっていたので(プロレスの技をかけあったり、だきついて持ち上げたり・・)
「男は堂々とスキンシップができていいなあ・・・」
とよく思ったものです。もちろん彼らはゲイではなくフツウの男性です。

肌のぬくもりって気持ちがほっとしますよね。
精神的にもリラックスできるというか。
あなたに今まで反抗期がなかったのは、「色々な腹立ちや不満が家族のぬくもりを感じることで軽減されていたから」ではないでしょうか。
不満がスキンシップによって解消されていたから。

ところが今、ご両親に対して怒りを感じるのですよね。
全く話しにならないとあなたはおっしゃる。
どうしたらこの怒りを抑えることができるのか・・・。

一つの方法は、「早く彼女をつくること」でしょう。
彼女ができれば親のこともあまり気にならなくなります。
しかも精神安定の効果も得られます。
スキンシップはお互いの愛情を確かめ合うという意味でも大切な要素です。

二つ目は、なぜ親に理解してもらう必要があるのか。
何がどう気に入らないのかをもう一度よく考えなおすことでしょうか。

大学生が抱える問題といえば、
・一人暮らしの生活の中で感じるむなしさや寂しさ。
・大学での恋愛問題や友人関係。
・どういう方向に向かって進むべきかという将来への不安。
・自分の努力だけではどうにもならない現実に対する苛立ち。
そういうものではないかと思うのですが、いかがでしょう?

しかし、これらは親には全く関係ないことです。
あなたが感じる怒りは、親というよりは今の世の中、思い通りにいかない現実に対してではありませんか?

親に話してもムダ。おっしゃるとおりです。
親なんてちっぽけな存在です。思っていたほど大きな力もなければ大した経済力もない。
子供に明るい未来を作ってやることなど到底できません。

親とは、子供と社会の間にたつ「壁」のようなものです。
それは、世間の風除けとなって子供を守り育てる「守りの壁」です。
あなたもその中で安全に暮らし、温かいぬくもりも与えてもらったでしょう?

しかし、子供が成長すればそればその壁は障害になります。
心配して「ああするな」「こうするな」「それはダメ」と意見する親は、飛び出していこうとする子供にとってはジャマなだけです。
だからこそぶち壊す必要がある。つまり反抗するわけです。

社会に出るにはそれだけのエネルギーが必要であり、それを突破できるくらいじゃないと世間では生きていけないということかもしれません。

親という壁の向こうは厳しい現実が存在しています。
世の中というのは先の見えない荒野のようなもの。
そこであなたは周りの草をなぎ払い、切り開き、道をつくっていかなければなりません。

大学を出ればまともな会社に就職できますが、しかし、その後は運まかせ。
就職してもいつ会社が経営難に陥り「リストラ」されるかはわかりません。
数年前、「派遣は正社員よりも自由に働ける」と思って派遣を選んだ人達がここへ来て大量に解雇されています。

もし、あなたが解雇される立場にたったら、それを親のせいにしますか?
こんな風に育てた親が悪いんだ、ちゃんとアドバイスしなかった親が悪いんだと言いますか?

これからのあなたに必要なのは、
「これからは自分で決めて行動しなければいけない。
たとえその結果がどうであれ全ての責任は自分で取る。つまり親のせいにはしない」という自覚と、
「自分を支えてくれた人肌のぬくもりを再び手に入れること」
だと思います。

まだまだ人生これからです。がんばってください。

女性です。長くなりますがよかったら読んでください。

ウチの長男も次男も人肌が大好きです。(^_^;)
大学や職場でも、男同士は興奮するとじゃれあっていたので(プロレスの技をかけあったり、だきついて持ち上げたり・・)
「男は堂々とスキンシップができていいなあ・・・」
とよく思ったものです。もちろん彼らはゲイではなくフツウの男性です。

肌のぬくもりって気持ちがほっとしますよね。
精神的にもリラックスできるというか。
あなたに今まで反抗期がなかったのは、「色々な腹立ちや不満が家族...続きを読む

Qせっかく入った大学に行かない息子

浪人もせず、せっかく希望の大学に入ったのですが
自分のレベルより高く、ついていけないのか
あまり授業にも出ていません。
一年目、二年目と親としてがまんし
今度はちゃんと出るといいながら
朝起きず、大学に行かない日が続いています
もちろん授業料もかかることですし

このまま
息子の言葉を信じて
授業料を払うべきか
ここはもう諦めて
フリーターになる覚悟で
やめて自分で生活してもらうか

どちらが
息子のためになるか
親としても判断しかねるところで
おなじ境遇の方がいらしたら
意見をお伺いしたいと思います。

Aベストアンサー

No.7です。
単位が11ですか…。それは留年ほぼ確実ですね。
それならばかなり厳しくしないといけないと思います。
留年は避けられないとしても行く気がないなら今年で止めさせるという話を直接してもいいと思います。
私も友人で3留という人がいますが、今だ危機感がなくだらだらと大学生をやっていて授業に出ない、単位が取れないという事を毎年繰り返しています。
ヤキモキしているのは周囲だけ…というカンジで結局4留確実という評判が周囲に立っています。
大学は8年しか居られないのでおそらく卒業できないだろうとも言われています。
残念ながら息子さんはそういうタイプかもしれません。
2留でやっと目が覚めて真面目になった友人もいたのですが、話を聞く限り前者のタイプの傾向が強いと思います。
そういう人は本当の危機が訪れないと目が覚めないのかもしれません。

Q20歳になっても自己管理(時間、金銭)できない息子について

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方が、事が済むまできが気ではなく、高校生の頃も遅刻か、スレスレ状態でした。そして、今は金銭にです。バイトはしていますが、毎月月末には、お金がありません。そして、私に借金をします。私が貸さないと、たぶん、サラ金でも平気で借りてしまうのではないかという思いから、貸してしまいます。使い道は、学校迄の交通費と自分の携帯代とおこずかいです。どうも、パチスロにはまっているようです。残念でなりません。
息子は長男で、私達は愛情の器が小さく、厳しく育ててしまいました。優しく見守るという育て方ができませんでした。不器用な子です。のびのびと育てたら、こんな事にならなかっただろうと後悔しています。
言っても、言ってもわからず、病気ではなかろうか?と思うこともあります。先日は、教習所代17万円を渡したのですが、いかないのでおかしいと思ったら、案の定使い込まれました。我が家の家計が大変な事は知っているはずなので、そのお金は絶対に使い込むことはないと思って信用していました。とてもショックでした。
彼も、友達関係でストレスがあったり、私とのぶつかり合いがあったりと、行き場を求めて、パチスロにいってしまったのかなとも考えます。
このさき、どのように育てていったらいいのか、自信がありません。
アドバイス、お願いいたします。

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方...続きを読む

Aベストアンサー

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきものですが、正しいことを選択する理性や、相手の為に何が一番必要なのか?ということを考えるということが大事です。
それが本来の愛情でもあるんです。
感情的に息子が心配だ、となれば動物でもやります。

本来息子さんは五体満足ですので、お金をコントロールすることも出来ますし
掃除することも出来るはずです。
裏切られること覚悟で信頼してあげましょう。
親以外にそうした本当の愛情を与えられる人はいません。
このままでは恐らく女性に走ります。
苦しむのは本人の人生です。
親として正しい方向に導くのは、説教することではないのです。
信頼する、愛することです。
お母さんも愛情の器が小さいと書いているように
そこにご自身の課題があります。
そうしたことは子供に反映してしまいます。
今までのやり方で何も改善されないと気付いたでしょう?
これからはこれまでとは別の行動取られたら良いかと思います。

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきも...続きを読む

Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む

Q大学留年した息子について皆さんのご意見をお聞かせください。

大学留年した息子について皆さんのご意見をお聞かせください。
ほんとうなら去年大学を卒業するはずのところがいつのまにか留年になってしまっており、しかもそれを私は何も知りませんでした。
もちろん普段の会話もほとんどない状態でしたし普段から息子を気にかけてなかった私にも責任があります。
当時妻も交えて話を聞くとどうやらバイト(警備員かなにか深夜にまで及ぶ職業だそうですが詳しくは話してくれません)にかまけて学業がおろそかになりついには単位不足になってしまったようです。
私は親が学費の面倒を見るのは定められた期間だけと考えており、自分の責任において起こした留年なんだから自分で払うべきと言いましたが、妻が息子がかわいそうだといい、結局1年分余計に払いました。
が、そのときに原因になったバイトはもうやめろ、それが条件だといい、息子もそのときは承諾しました。
それから1年たった今また同じことが起こりました。
今回も同じようなことが原因らしいのですが、今度はまったく私とは話をしようという気がないらしく、しょっちゅう家をあけてます。
多分私と顔を合わすのがいやなんでしょう。
妻とは普通に電話等でやり取りしてる様子で、とにかく現状説明をしろと強引に帰らせましたがなにを言っても黙り込んで寝たフリをするばかり。
どうやら問題にしたバイトもけっきょくそのまま続けてるようです。
妻いわく学校は卒業したいらしいから学費を出してやろうとのことですが、今回は私も納得がいきません。
何度も本人に説明を促しましたが前述のような状態で、学費納入の期限日になってしまい、やむなくとりあえず払うが、本人に毎月返済させろと妻を通じて命じました。
ところがあくる日からまたどこかに出たまま帰りません。
妻が言うには私ががみがみ、あれこれ指図しすぎるのが原因で引きこもりみたいな精神状態になってしまってるといいます。
今は刺激せずにすきにさせてやれといいますが、私は納得がいきません。
ですが本当に精神病にでもなってしまったらたいへんとも思いますし。
いったいどうしたらいいのかわからなくなってます。
よろしければみなさんのご意見をお聞かせいただければと思います。
よろしくお願いします。

大学留年した息子について皆さんのご意見をお聞かせください。
ほんとうなら去年大学を卒業するはずのところがいつのまにか留年になってしまっており、しかもそれを私は何も知りませんでした。
もちろん普段の会話もほとんどない状態でしたし普段から息子を気にかけてなかった私にも責任があります。
当時妻も交えて話を聞くとどうやらバイト(警備員かなにか深夜にまで及ぶ職業だそうですが詳しくは話してくれません)にかまけて学業がおろそかになりついには単位不足になってしまったようです。
私は親が学費の...続きを読む

Aベストアンサー

参考までに一つの例として身内の話をします。
私の弟は一浪の末に某有名大学に入学しました。
最初の2年ほどは順調に行っていたようです。(すでに私は家を出ていましたので詳しくはないのですが)
しかし息子さん同様にアルバイトに明け暮れて、留年し始めました。

ちなみにその時の我が家の状況ですが、わけあって父親との関係がうまく行ってなく、
父親が家に入れるお金は月に7万ほどとわずかでした。
母親はパート勤めをして生活をしのいでいました。つまり金銭的余裕はまったくない状態。
母親がコツコツと弟を大学にやるお金は貯めていたのですが留年させる余裕はなかったのは言うまでもありません。
弟は学費のためにさらにアルバイトに明け暮れるといいう悪循環。
バイト先でも信頼を得ていたようで「大学辞めて正社員になれば」という誘いもあったようです。
卒業だけはしろ!と母も私も言い、弟はそれに従いました。
ゆうにギリギリの8年かかって、弟は大学を卒業しました。
足りない分の学費はなんとか母が工面をし「卒業後にかならず返す」と弟は約束をしました。

8年かかろうと一応は腐っても有名大学出という事もあり、無事に就職もしました。
そして約束通り、母に借りたお金を返したのです。
その2年後には結婚。子供にも恵まれ、今では小さいながら一戸建てを持つに至りました。
2年前には会社を出て、独立もしています。

ちなみにその後父と母は正式に離婚しましたので、母は住んでいた家を出て一人暮らし。
弟はその母のそばにいなければと、その近所に家を買いました。
長男としての責任感からでしょう。妻共々、母の面倒をなにかと見ています。
姉である私も比較的近くにいますから、なにかと手助けをしています。
4人の孫にもいつでも会える距離だし、私が言うのも何ですが母は幸せだと思います。


息子さんについて、私がアドバイスできることはあまりありません。
息子さんという人間をまったく知りませんから。
我が家も親子の信頼関係ができていたとは言えませんし。
でも弟は母だけは大事にしていました。
父が不在の状況だったので母のためにあえて家を出ることもしませんでした。
少なくとも母をできるだけ心配させないような言葉がけや気遣いはできていたと思います。

がみがみと言ったり、叱ったり説教するばかりでなく父と子のコミュニケーションというものを
もっと取れるようにしてみてはどうでしょうか。
私自身は質問者様と同じ「学費の面倒をみるのは定められた期間だけ」という考えで、我が子にも日ごろからそう言ってます。
でも父親とコミュニケーションのとれないつらさというもの経験してるのです。
厳しく接したり、家から追い出すというようなのも一つの方法ではありますが、乱暴なことをして解決する問題でもない気がします。
焦らず少しずつでも「膝を割って話そう」という機会を作れるように、努力してみてはと思います。

参考までに一つの例として身内の話をします。
私の弟は一浪の末に某有名大学に入学しました。
最初の2年ほどは順調に行っていたようです。(すでに私は家を出ていましたので詳しくはないのですが)
しかし息子さん同様にアルバイトに明け暮れて、留年し始めました。

ちなみにその時の我が家の状況ですが、わけあって父親との関係がうまく行ってなく、
父親が家に入れるお金は月に7万ほどとわずかでした。
母親はパート勤めをして生活をしのいでいました。つまり金銭的余裕はまったくない状態。
母親がコツコツ...続きを読む

Q息子の将来が心配です

私の21歳の息子が医療の専門学校3年の秋で中退しました。
結局は、必修課目の単位が取れず追試も何度も受けてましたので、挫折したのだと思います。
なんども親子三人で話し合いました。一度は頑張って卒業することを約束しましたが、結局学校には行かず頑張れば半年遅れで卒業出来るのにも関わらず、息子は中退してしまいました。
今は、居酒屋でバイトをしていますが、簡単に辞めてしまうんじゃないかと不安で仕方ありません。
夜中のバイトなので、家族と顔を合わすことが少なく、たまに顔を合わすと気まずさと腹立たしさで口論になってしまいます。主人は、必要以上に息子とは、話をしなくなりました。
後、息子は学生向けに勧誘を増やしてる、マルチ商法にも手を出してそうなんです。クレジットカードも作らされて最初に120000円の健康食品やら化粧品の支払いをしてるんです。その、支払いもできていないようなんです。一体、何を考えてるんやら分かりません。財布を2回続けて落としてくるなど、訳分からない息子の事で私はかなり精神的に参ってしまい、夜も寝れない日が続いています。他、19歳、8歳の娘もいます、それぞれも心配事があるので、うつ病になってしまいそうな勢いです。
主人は、無関心です。

私の21歳の息子が医療の専門学校3年の秋で中退しました。
結局は、必修課目の単位が取れず追試も何度も受けてましたので、挫折したのだと思います。
なんども親子三人で話し合いました。一度は頑張って卒業することを約束しましたが、結局学校には行かず頑張れば半年遅れで卒業出来るのにも関わらず、息子は中退してしまいました。
今は、居酒屋でバイトをしていますが、簡単に辞めてしまうんじゃないかと不安で仕方ありません。
夜中のバイトなので、家族と顔を合わすことが少なく、たまに顔を合わすと気まず...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろ お悩みの事と拝します。

過干渉は絶対やめるべき!ご子息の人生は自ら決める事が重要です。

親が、経験から答えを出して、その道を歩かせるのは間違いです。
私は 父親からその仕事はお前に向いていない、これが向いているとか、常に干渉されて、慙愧の人生です。 

どうぞ、彼の人生を大切にしてあげましょう。
ただし、人道に外れる、犯罪にかかわるような事は、きちんと話し合いをして、止めさせましょう。

親 と言う字は 木に立って見ると言う字を書きます。ここが大切です。

ご子息の素敵な人生を心からお祈りいたします。

Q子供を嫌いになったことのある方

思春期の子育てを経験された方

一生懸命子育てをしてきたのに
可愛くて大切だった子供を
嫌いになった経験のある方、回答お願いします。

嫌いになった理由はどんなことですか?
その気持ちをどう乗り越えましたか?

Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む

Q一人暮らしの大学生 親の連絡が頻繁過ぎる

一人暮らしの大学生 親の連絡が頻繁過ぎる


今年大学に入学し、一人暮らしを始めた者(女)です。

一人暮らしを始めてから、毎日、朝7時と夜9時半~10時頃、母親から電話がかかってきます。
基本的には携帯電話にかかってくるのですが、
携帯電話につながらないと、家にある固定電話に電話がかかってきます。
固定電話は引っ越しの時に置くことを強要されました。

サークルの飲み会がある時も、家に帰ったらメールではなく電話するように言われ、
どんな様子だったかをしつこく聞かれます。
正直、面倒なので「楽しかった」と言うと、「行くのやめなさい」とか、「もっとどんな様子だったさないもん?」とかしつこく言われ、さらに「今日学費振り込んだから」とか「仕送りしたから」とか「家賃払ったから」など、私のために自分がやっていることを強調してきます。

もちろん両親が大学に行かせてくれていることには感謝しているし、親が嫌いとか親と仲が悪いとか、そのような状況ではありません。
だからこそ、何も言えないというか、反発できないという状況です。


もっと自立したいというか、自己責任でいろいろなことをやりたいのに、
母親の行動が過保護というか、監視されている気がします。

そもそも私が一人暮らしを希望したのは、母親のもとで心配され続けるのではなく、
自分で考えて、自分で行動するという事を身に付けたかったからです。

確かに、大学生の中には、道がそれていく人もいます。
母親はそれを心配しているのだと思います。
しかし、心配しすぎではないかと思っています。


長くなってしまいましたが、
私は母親と良い関係を保ちたいと思っています。
電話は何かあったら相談にのってもらったり、たまに長電話したり…
という頻度がいいと思っています。

母親に今の自分の気持ちを、どのように伝えていいのかわかりません。
大学に行かせてもらってることに対する感謝の気持ちを忘れてはいけないと思うけれど、
大学生だからこそできるようなこと(サークル活動や勉強、バイトなど)もやりたい、というか、やるつもりです。

私の母親の行動は、普通なのでしょうか?
私が受け入れるしかないのでしょうか?

しかし、今の私は、母親に何らかの形で自分の気持ちを伝えたいと思っています。
伝えるとしたら、どのような形で伝えるべきか、アドバイスを頂けると嬉しいです。

よろしくお願いします。

一人暮らしの大学生 親の連絡が頻繁過ぎる


今年大学に入学し、一人暮らしを始めた者(女)です。

一人暮らしを始めてから、毎日、朝7時と夜9時半~10時頃、母親から電話がかかってきます。
基本的には携帯電話にかかってくるのですが、
携帯電話につながらないと、家にある固定電話に電話がかかってきます。
固定電話は引っ越しの時に置くことを強要されました。

サークルの飲み会がある時も、家に帰ったらメールではなく電話するように言われ、
どんな様子だったかをしつこく聞かれます。
正直、面倒なので「...続きを読む

Aベストアンサー

大学一年生の男です。
私も母親から「仕送り送りました」なんてメールをもらいます。けど、月一度のことなので気になりません。最初の一、二か月はこちらからも、あちらからも電話やメールで頻繁に連絡を取り合いましたが、最近はこちらの一人暮らしも落ち着き、あちらの子離れも完了したようです。もしかしたら、質問者さんのお母様も子離れの過渡期なのかな、と思います。慣れてしまえば、私たちがいようといまいと関係ないみたいです(笑) だから、そんなに心配することはないと思いますよ。

どうしても早く直してほしい、もしくはいくらたっても直らないようであれば、話し合うしかないです。「私はこう思う、こうあってほしい」という素直な気持ちをぶつければ、向こうも納得してくれるでしょう。メールはよしたほうがいいかも…。黙っていては、こちらのストレスがたまる一方ですから、悩むより行動! または、お父様に相談してみるのもいいかもしれませんね。あらかじめ父親をこちら側につけさせて、最後に母親を…なんていったら言葉が悪いですが、手順の一つとして参考までに。

友人がいるなら、「あなたの親はどう?」なんて話をしてみるのもいいでしょうね。同じ一人暮らしを始めたばかりなら、きっと同じような経験をしてるでしょう。

時間が解決してくれる、といいたいですが、どこから行動を始めるか、質問者さん次第ですね。

大学一年生の男です。
私も母親から「仕送り送りました」なんてメールをもらいます。けど、月一度のことなので気になりません。最初の一、二か月はこちらからも、あちらからも電話やメールで頻繁に連絡を取り合いましたが、最近はこちらの一人暮らしも落ち着き、あちらの子離れも完了したようです。もしかしたら、質問者さんのお母様も子離れの過渡期なのかな、と思います。慣れてしまえば、私たちがいようといまいと関係ないみたいです(笑) だから、そんなに心配することはないと思いますよ。

どうしても早く...続きを読む


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