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今年11月に結婚を予定しています。長文失礼します。
私は、埼玉県出身の32歳。彼女は群馬県北部出身31歳。お互い一人っ子です。

今、両家両親や二人の間で意見の相違が出ています。
今回、両家了承の下、形式にこだわらない形で結婚準備を進めています。なぜかといいますと、彼女の両親が彼女の祖母の介護を交代で行っており、親挨拶、顔合わせの時間を取ることが出来ないとのことで、彼女ご両親の会ってない状態でしたが、結婚して良いという話になりました。

6月に結婚式の衣装選びに出かけ、その際に初めて私もうちの両親も彼女のご両親に会いました。
その時の印象ですが、彼女のご両親は裏表も無く、とても良い人だという印象でした。彼女の母親が「うちの娘を嫁に貰っていただけるのは、ありがたいですが、我儘なのでダメだったら返して下さい。」って言ってたのが気になりましたが、当日も特にトラブルもなく終わりました。

しかし、後日彼女から、不満の電話がありました。うちの親の言動が気に入らなかったようです。
具体的には、うち一家が彼女一家より後から来た事。彼女と彼女のご両親曰く「普通男が先に来てるものだ。」だそうです。

他には、うちの母親が彼女の母親より彼女が結婚後も働きたいって、言っていることを伺い立てられて、「本人が望んでるんであれば良いんじゃないですか?」とうちの母親は言ったそうです。そして、最後の会計の時にうちの父親が社会保険に入った方が良いんじゃないかと言ったそうです。私の扶養に入ったら、良いんじゃないかという意味だったのですが、それぞれ社会保険に入れという意味に聞こえて、彼女側のお金を目当てにしているように聞こえたそうです。
しかも、衣装選びの場で言うのがおかしい。
その後、彼女がこのことについて根に持っていて、喧嘩のたびにこのことを持ち出されます。
また、結婚式の衣装についてもそれぞれの親に決められたことが気に入らなかったようです。

彼女の言い分
・自分を見下されたように思えた。
・介護の仕事をしていますが、それで食べていけないといわれているように聞こえた。普通、女の仕事についてあれこれ言う人はいない。
・彼女の両親は、私の仕事について何も言わないので、なぜうちの両親はあんなに言うんだ。(実際は、結婚の了承をいただける前に私の転職回数が多い事を気にし、結婚時期を延期させられました。 このことを彼女に言うと、そんなに転職する人はいないからこのことに関して言うのはおかしくないと言います。)
・自分のお金を目当てにしているように思えた。普通は、結婚費用ついて、女に多く出せ何て言う人はいない。
・普通は、30過ぎた息子の結婚について、親が口出しするものじゃない。彼女の方は先祖代々、彼女の親が結婚する時も「じゃあ、後は二人で上手くやってね。」という感じだったようです。
・そもそも、衣装選びの場で言ったことが気に入らない。

自分の親の言い分
・父親は口下手であったが、なるべく私の職場の近いところに住んだ方が良いんじゃないかと言いたかった。
・その際に社会保険の扶養に入った方が良いんじゃないかと言っただけで、彼女のお金を目当てにしているわけではない。
・そもそも、なぜ男が先に来てなきゃいけないとかそんなことに拘る。全く、下らない。
・一々根に持ってめんどくさい人うるさい人だな。そもそも、この程度のことを口出しと思っていない。

自分の言い分
・自分がやらかしたことならともかく、何で、親がやらかしたことでこんなに自分が言われなきゃいけないのか?(ついこの間喧嘩になった時、虫の居所が悪かったこともあり、つい彼女に言ってしまいました。)

後日、自分は親には相手が不快に思っていることを説明し、発言に注意するように言いました。
その場は、納得しましたが、しかし後々なぜ人の欠点ばかり探るんだという感じです。
彼女には、親の言い分のうち、上2つを説明しましたが、そう思ってるんならあんな言い方しないだろうと言って聞きません。彼女の地元では、女側に多く負担させると近所で噂されると言うのですが、うちの両親は近所の噂話等全く気にしません。

どちらも折れないので、この際両家間でルールを作ることを提案しました。
具体的には、両家間の会話で話題に触れない内容、2人の私生活への干渉についてです。2人の私生活への口出しはどの程度して、どこからは二人に任せるかという線引き。あるいは、基本的には二人に任せるか等です。

しかし、彼女はルールを作ることに関しては、彼女の親が何も言えなくなることを意味しているのではないかというのと、お互い信頼されてないみたいで乗り気ではありません。

彼女は、些細なことを気にし、根に持つタイプです。それに対して、うちの両親はさらっと流せるタイプです。
私もどちらかと言うとさらっと流せるタイプです。

正直、両家が上手くやっていくにはどうしていいのかわかりません。アドバイスお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

今のまま進めてもいいことはありません。


一緒に暮らしていくのは、あなたと彼女さんです。
そこに信頼関係が得られないのなら辞めた方がよろしい。
あなたのご両親も、悪気や他意があるように思えません。

あなたの家族の方が遅くなったことに対してもそうです。
普通先に男がとありますが、何を持って普通なんですか?
社会保険に入れがお金目当て?何をどう判断するとそうなりますか?
お嫁さんになる人の職業くらい気になるものですよ。
大変なんじゃないか?とか。

結局、彼女さんの家族の考えと一つでも違えば”普通ではない”とされるだけです。
そして、それを彼女さんも当然と思っている。
こちらが何を言っても聞く耳を持たない。
”そう思ってなかったら言わない”という決め付けが物語っています。

あなたも彼女にハッキリ言ってやりましょう。
・お前の家族細かいし、いちいちうるさい
・人にはそれぞれ違う考え方もあるんだ
・それをすべて受け入れろと言っているわけでもないのに、ごちゃごちゃうるさい
今のままの状態なら、白紙に戻すと。

この回答への補足

みなさん、ありがとうございます。
ふと思いつきましたが、うちの親戚にも非常識な所はあると思います。父方の祖母の話になりますが、従姉が結婚した時に「私何かお祝い挙げなきゃいけないのか?」なんて言っていたことがありました。最終的には、お祝い挙げていましたが。
そこは、私も認めなきゃと思います。

補足日時:2014/09/30 11:26
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細かい事をごちゃごちゃうるさいです。

無期延期にされてはいかがですか。そもそもなぜそんなに言われて結婚しなくてはいけないのかさっぱり分かりません。面倒を結婚前に持ち出されても克服して一緒になる、そんな青春劇は仕事をしていたら暇がないと思います。ご自分たちの都合で遅くなった顔合わせ、二人の良いようにしなさいと言っておきながら批判オンパレード、たいしたものです。まだ何もスタートを切る前に、”駄目だったら返してください” かなりの口出しに他なりません。

しかもメインは金銭がらみの話に関する過敏反応です。これはどうでしょう。30歳、男だのそれはたいした内容ではありませんが、このお金に関する部分は注意したほうが良いかもしれません。更にご近所に批判される、経費の内訳までご近所に触れ回るという意味でしょうか。あけすけですがつくり話かもしれません。この金銭に関する過敏さこそ本当は結婚後に軋轢になる部分でしょう。この部分のずれに関してはさらっと流さないほうが良いと思います。

これからの若者は国民年金すら危ういと思います。現に私のいる国では息子の代は国民年金支給はありません(白人英語圏です)ですから男女関係なく職業を得るために勉強と努力をします。仕事は誰でも普通ですし、それを特別意識はしないと思います。女だから出さないとか、目当てだとか、小さな考えにとらわれ夫婦のコラボや共存共栄に考えの及ばない女性とその親なら、少し役不足に思ったほうがこれからの時代は賢いかもしれません。

この回答への補足

皆さま、ありがとうございます。
確かにいちいちやかましいですよね。

私の率直な意見なんですけど、そんなに私の親の意見が気に入らなかった、その通りにしなきゃ良いじゃんって思うんです。
うちの親も「言いたいことあったら、遠慮しないで言って」って言っおり、彼女にも伝えてるのですが、どうも納得しないんです。

私が様子を見てる限り、うちの方は、言いたいことは主張してほしい、彼女側は察して欲しいといった感じです。

因みに、彼女のご両親は共に地元出身で幼なじみの出会いだったそうです。
小さい頃からお互い良く知っていたので、結婚時も特にトラブルが無かったのかなと思います。

補足日時:2014/09/28 15:27
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前回の質問に回答したKONIIXです。



>どちらも折れないので<
この一節が全てを語っています。
結局皆さん「自分勝手」」なだけですよ。
自分の意見が(考え)が絶対で、他の意見(考え)が許容出来ないだけです。
「価値観が違うから揉める=自分と違う考えは受け入れられない」と言う事です。
皆さん言い訳しているだけで、「相手の考えを理解しよう」と思っていない。


そして一番の問題は貴方と彼女です。
あなた方二人は、ご自分達の立場を理解していない。

>親がやらかしたことでこんなに自分が言われなきゃいけないのか?<
貴方の親だからです。
彼女と彼女のご両親、貴方のご両親の間に立って、貴方のご両親と話し合えるのは貴方だけですよ。
同じ事は彼女にも言えます。
その事を理解してください。

>根に持つタイプです。<
良い言い方をすると「深く考える」と言う事です。
>さらっと流せるタイプです。<
悪い言い方をすると「無頓着」と言う事です。
どうです?
逆から見ると立場が反対に成ってしまうでしょ?

>アドバイスお願いします。<
一番大切なのは、貴方と彼女の気持ちを一つにする事です。
お互いの考えを尊重し認め合う事です。
二人の気持ちが一つでなくて、どうしてそれぞれのご両親と話せますか?
貴方も彼女も「一人っ子」と言う事で、今までは「自分が中心」で来たと思います。
でもこれからは、それでは駄目です。
まず、相手の事(それぞれのご両親の事も含む)を考える「優しさ」が大切に成ってきます。
それが出来ないのなら、今回の事を乗り切れたとしても、同じ事を繰り返すだけです。

一つ一つの言い分に回答すると、さらに長文に成ってしまいますので、全体的な回答をさせて頂きました。

貴方に取っては、受け入れがたい内容の回答かもしれませんが、ご容赦ください。

この回答への補足

ありがとうございます。

因みに私は自分の親への対応は、精一杯です。
これ以上、親のこと言われたら、「直接うちの親へどうぞ。」と言いたいぐらいです。

補足日時:2014/09/28 21:29
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他の事でも揉めそうですね。

結婚の時期をしばらく見合わせてみたらいいと思います。特に彼女は田舎の出身なのと一人娘なので親は尚更保守的だと思います。これは直そうと思っても直せません。彼女とじっくり話し合ってお互いに納得して結婚する為の信頼関係を構築しないと同じような事と繰り返しです。恐らく双方の親はヘソを曲げていると思います。残念ですが歳を取るとそうなります。まぁ頑張って乗り越えてください。また別れる事もシミレーションとして想定しておいた方がいいと思います。祝福されない結婚ほどつらいものはないですから。
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再び失礼いたします、No.3です。



補足を読ませて頂きました。

> 誤解を解くために、もう一度両家両親含めて、集まる機会を作り直接話し合う機会を作ろうかと考えているのですが、いかがでしょうか?

私はあまりお薦めいたしません。
とりあえず、彼女さんとはお話し合いはなさりましたか?
彼女さんとお話も出来ていない状態で双方のご両親を呼んでの話し合いなど、破談まっしぐらとしか考えられません。
まずはお二人のお話し合いです。
式の段取りや衣裳。
結婚後の住居・家事の分担・双方の仕事・生活費の負担・生命保険・子供をどうするか・双方の親族との付き合い方や法事などなど。
お二人で徹底的に話し合ってそれぞれの妥協点を確認しあってから、双方のご両親の事を改めてお二人でお考えください。

私はそれらがお二人の中で固まれば、それぞれが自分の親に「これこれでいくと二人で決めましたので 」と仰るだけでいいと思います。
先の回答でも書かせて頂きました通り、価値観は違うのが当たり前なんです。
それに、結婚後そんなに頻繁に双方のご両親が顔を合わす事もないのではないですか?
「みんな違ってみんないい」なんですから、無理に擦り合わせる事もないんじゃないですか?
後はお二人が双方のご両親と相方の間に入って上手くやっていく術を身に付けられたらいいと思います。

もちろんこれは、あくまで通りすがりのおばはんの一意見です。
選択されるのは、質問者様と質問者様のお相手です。
これも人生勉強です。
頑張ってくださいね。
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2か月にくらい前にもほとんど同じ内容で質問されていますね。


ほとんどの回答が、面倒な女、結婚やめておけ だったのに、突き進む気でいらっしゃる。
客観的にみてあなたのご両親の方が、普通に良識的ですよ。
その両親に向かって「注意」しちゃうわけですか・・・


彼女の親の方がおかしいし、彼女自身はもっとおかしい。
マリッジブルーなのね?とかばえる範疇を超えて、元からおかしいのです。
社会保険に関するくだりなど、何度読んでも意味がわかりません。

親に口出してして欲しくないといいながら、自分の親は別、その論理の破たんに気付かないふりをし、あくまでも自己中です。
介護で忙しいからと親への挨拶も顔合わせを不要と言いながら、衣装合わせには夫婦で出かける・・ヒマなんですか?
自分の都合で、それを拒否しておきながら、衣装合わせの場で男性側が早く着いていないことに文句をつける。
わけわかりません。

こういうのは、話し合いなどで解決などしないのですよ。
良識とか常識といった、タガをはずせば彼女および彼女の両親と仲良くやっていけるでしょう。

あなたは自分のことをさらっと流せるタイプと言っていますが、全然真逆です。
結婚するのはあなたですからね・・・彼女と結婚すればいい。
彼女の言動や双方の親のやり取りに悩まされる日々をおくることになるのでしょうね。
子どもができようものなら・・・・親の干渉なんてもっと加速しますよ。
特に、彼女の親・・・おかしいですから。
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>両家が上手くやっていくにはどうしていいのかわかりません



「両家」が接触する機会をなるべく少なくする、これしかありません。

結婚は、「家」の付き合いとも言いますが、根本的には本人同士だけの付き合いです。

本人同士が結婚するので、その「周囲の関係者」の付き合いが生じ、本人同士が別れれば、「周囲の関係者」の付き合いも消滅します。

つまり、「両家の付き合い」は付随的なものでしかありません。
それを重大視して、仲良くさせようとするとムリなのです。

「うまくやっていく」つまり、なるべく接触を少なくして、うまくやっていくのです。

両家の付き合いはお互いの価値観のぶつかり合いになります。
結婚するあなた達「2人の価値観」を貫き通すつもりでないと、「両家」に振り回されてしまいます。

結婚するというのは、自分が育った家の価値観つまり親の価値観から抜け出て、「自分たちの家の価値観」を2人で作り上げる合意をするべきです。
たとえ親と同居してもちがう世帯だという自覚を親も子ももって、礼儀をもって接するべきです。

自分の親がああいった、こういったで2人が争うのは、2人とも親の価値観から抜け出ていないからです。

「親を喜ばせたい」のかもしれませんが、子供の結婚を「親は黙って喜ぶべき」です。
あれこれ自分の価値観で口出しすべきではありません。

その意味であなた達の親は両方とも間違っています。
相手の家の価値観が間違ってるのではない、価値観が違うのはお互い様なのです。

どのような価値観を持ち、どのような結婚式をし、どのような家庭を築くかは、ぜんぶあなた達本人が決めることだし、決めたことへの責任もあなた達が負うべきです。

結婚に際し、愛し合っているのは、自分たち2人であって、双方の親たちが愛し合うわけはない、ということを肝に銘じるべきです。

あなたは彼女の両親をあなたのように愛せなくて当然だし、あなたも彼女の親を彼女のようには愛せません。
まして、あなたの両親が彼女の両親と愛し合う仲になるはずもない。

自分の親は自分がコントロールする。自分たちへの過度の口出し、干渉はさせない。
自分の親が自分のパートナーの悪口をいうことは、自分への侮辱と思う。

結婚するならば、そういう決意、親との精神的訣別が必要です。

双方の親とも、口出しが多すぎるし、それをパートナーにいちいち知らせるあなた達も自覚が足りません。

それと、
結婚式の女性の衣装に男の側が口出すことないでしょ。この部分だけはあなたの親が勘違いしすぎです。
あなたはどうして彼女の希望通りに、と自分の親を制止しなかったのでしょう。

あなたは彼女の思い通りにさせてあげたいから、と親の口出しを制するべきでした。
あなたが今後の人生を共に歩むのは親ではなく彼女です。大切にすべきは親ではなく、彼女です。

早急に親離れが必要です。
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あなたの彼女は、結婚前なので、すごく緊張してるのです。


精一杯気を張ってるので、些細なことに神経がピリピリしてる。

きっと、とても真面目なんですよ。
女性は結婚前はよくあることなので、あまり悪くとらないで
あげてください。

ご両親にも気を遣い、あなたをよく見せたいのに、
自分の思うように対応してくれないと焦ってるのですよ。
彼女も自分でもあなたを傷つけることを言ってると思いながら
イライラしてるのかも。

ただあなたも、自分の事や家族のことを悪く言われてる気がして
あまり気分良くないのも確かだと思います。

最初から、全て思うように、みんなが納得してなんて
あり得ないと思ってた方がいい。

時間をかけてお互い理解しあうべきで、まだ先は長いのですから。

互いの両親とは少し距離をおき、二人の信頼関係を
再確認することが大事でしょ。

どこか二人で日帰りの旅行でも行って、少しリラックスして
仕切直すのもいいのではと思います。
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50代既婚男性です。



そもそも30代になって、親がうんぬんというのは無いような気がします。

結婚は両家の繋がりがずーと続きますが、好き同市が結婚出来るこの世の中。

本人たちが良ければ、何でも乗り越える事が出来ると思います。

親は関係ないです。嫌いになれば、みな別れます。そういう事も乗り越えられない様なら

結婚、止めたほうがいいですよ。
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30代既婚女性です。



あくまで私たちの場合ですが、主人と私の実家は離れており、主人の勤務地もお互いの実家から離れているため、両家に「近づきすぎない」ことでうまくいっています。

私が主人の実家に挨拶に行った時、正直お義父さまに違和感を感じました。

くちゃくちゃ口を開けて物を食べ、会話はなんでも自分が上にならないと気が済まない、亭主関白そのものです。

入籍する時も、もうとっくに家制度は廃止されているのに、お義父さまの戸籍と同じ住所にしなければ手に付けられないほど激怒しました。

それでも、私はそのことで主人に直接不満を漏らしたりしませんでした。

そのかわり、私が主人の実家に滞在する時間はこれからも長くて一時間にしてね、と約束してもらいました。(主人の実家には私はとても人見知りをするというように伝えてもらっています。。)

主人も同様、私の実家に時々短時間は来てもらっても、長くいる必要はないと伝えました。

また、私の母親が嫁姑問題でツライ思いをしてきたこともあって、私の実家に「お互いに口出ししない方が平和だ」ということを伝えると、容易に理解してくれました。

ですので、質問者さまの

>どちらも折れないので、この際両家間でルールを作ることを提案しました。
具体的には、両家間の会話で話題に触れない内容、2人の私生活への干渉についてです。2人の私生活への口出しはどの程度して、どこからは二人に任せるかという線引き。あるいは、基本的には二人に任せるか等です。

こういった案は、良いと思います。

ですが、彼女様の

>しかし、彼女はルールを作ることに関しては、彼女の親が何も言えなくなることを意味しているのではないかというのと、お互い信頼されてないみたいで乗り気ではありません。

こういったお考えですと、後々必ずトラブルを招きます…親に口をはさませたらとんでもないことになることを説得した方が良いと思います。

質問者様も、彼女様も、質問者様のご両親も、彼女様のご両親も、それぞれ違った土地・環境でお過ごしになられ、またご両親とは生きてきた時代も異なります。

背景がまったく違う人が意見を出し合っても、全員が納得するように意見を合わせることは不可能です。

彼女様が大好きなご両親の意見を尊重したいと思う気持ちはわかりますが、それだと全員の意見を合わせることはできないので信頼とか関係なく両家間のトラブルがこれからも続くよと説明した上で、彼女様のご両親が意見することをこれからも望むのかどうか、一度話し合ってみてはいかがでしょうか?
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Q両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで
やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの
お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います)

そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、
あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。

会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、
めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、
礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が
違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で
出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく
わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。

私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも
なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。

もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは
思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解でき...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、人それぞれですし、家庭毎に違いますから一概にどうこうとは言えませんが・・・・

確かに、困った親父さんを筆頭とした家族なんでしょうね。
それに、結婚すれば親戚同士になるので、互いの実家がどうであるか100%関係ないとは言えませんが。

でも、貴方と彼女が結婚して新しい家庭を持つのであって
(婿養子にならない限り)相手の親御さんの事だけが理由で破談というのも極端な事では?

質問文では彼女の立ち位置が書かれてませんが、どうなんでしょうか?
貴方や貴方の家族の気持ちを理解しているのか?
よく分らんが、怒っているようなのでとりあえず謝った状態なのか?

貴方と彼女の価値観が合わないなら、無理する事はないでしょうけどね。
貴方と彼女が理解し合えるならば、相手の親父さんが気に入らないからと事を荒立てるのもどうでしょ?

東京と東北とで距離が離れているので、結婚後の親戚付き合いもそれほど頻繁じゃないので、相手に合わせてお付き合いすれば?

Q結婚観や価値観の違いと親の反対する結婚について

40歳男性です。
4年ほど付き合い結婚を考えている女性(私と同年齢)がいますが当人同士・両家の価値観、結婚観の違いから意見が合わず悩んでいます。家族を交えて話し合えば話すほど考え方や意見がぶつかり、お互いの育ってきた環境までも全てを否定、批判しあってしまいます。唯一互いに否定しないことは二人とも好きだという気持ちだけ。双方の親もそこまで人生観や価値観を否定しあってお互いの家をけなされた結婚は断じて認めない、と怒りの頂点です。両家の価値観が違っても結婚して幸せになっておられる方いらっしゃいますでしょうか?客観的なご意見も頂きたく思い質問させていただきました。どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

育ってきた環境も価値観も何もかもが違う他人同士が夫婦になり、1つの家庭を築き上げていくのが、結婚です。
意見が合わず、衝突しあうのは、当然だと思います。

ただ、当人同士ですら、互いに互いの価値観や育ってきた環境を否定、批判するという状況であるなら、結婚すべきではないと思います。

1つの家庭、家族になろうと思ったら、最低でも当人同士は互いを認め合い、歩み寄ってでも受け入れあい、同じ方向を向いておく必要があると思います。

結婚とは、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な人、家庭を守り抜くことです。

互いを否定し合い、批判しあっているような関係で、それだけの責任と覚悟があるといえるのでしょうか??

互いに一致しているのが、「好き」という感情だけしかないなら、ずっと恋人同士でいれば良いと思います。

夫婦になったら、きれいごとは通用しなくなります。
あなたと彼女の人生だけでなく、互いのご両親の人生にだって影響を与えるのですから。
好きだけで一緒にいられるほど、結婚生活は甘くありません。
結婚したら、一緒にいて幸せになるために、歯を食いしばって、血が滲むような努力をし続けなくてはいけないのです。

あなたは、自分の全てをかけて、彼女の人生と命を守り抜いていけるのかどうか・・・それのできる相手かどうか・・・見極めてください。

本当に、それだけの覚悟や責任を背負うことを決心できたら、互いに否定や批判はしないと思います。
どんな不本意なことでも、不快なことでも、相手のために、自分たちの家庭を守るために、互いに配慮し合いながら受け止めます。

また、互いの親を初め、周囲との関係を上手く取り持っていくのは、あなたと彼女の役目です。
それができないとなると、結婚は非常に難しいです。

どんな問題も、最後は当人同士次第です。

私と主人も、全く育ってきた環境が違います。
正直、私の両親や私は、主人の家庭環境を良くは思っていません。
どちらかと言うと、否定的です。

でも、私と両親、あるいは、私と主人、私と主人と両親など、さまざまな形で話し合いに話し合いを重ね、最終的に、両親は私と主人との結婚を認めてくれました。
そして、円満に過ごしています。

両親が、結婚を認めてくれた理由は、ただ1つだそうです。
話し合いの中で、私と主人の互いへの愛情が強固なものであり、何が何でも幸せな家庭を作っていくというだけの強い覚悟と責任感、誠意を感じたからだそうです。
「当人同士に絶対的なゆるぎない覚悟があったからこそ、自分の子どもを信じて結婚を認められたんだ。」と・・・。

そして、私と主人が必死に両親の間に入って誠心誠意努力をしているからこそ、互いの両親は不本意な部分はたくさんあっても、ある程度怒りや不満を抑えて、互いを受け入れあってくれています。

要は、間に入り、潤滑油の役目を果たす二人の力の部分も大きいですよ。

当人同士が認め合えないものを、互いの両親が認めてくれるわけありません。
まずは、あなたと彼女の二人の問題なのだと思います。

育ってきた環境も価値観も何もかもが違う他人同士が夫婦になり、1つの家庭を築き上げていくのが、結婚です。
意見が合わず、衝突しあうのは、当然だと思います。

ただ、当人同士ですら、互いに互いの価値観や育ってきた環境を否定、批判するという状況であるなら、結婚すべきではないと思います。

1つの家庭、家族になろうと思ったら、最低でも当人同士は互いを認め合い、歩み寄ってでも受け入れあい、同じ方向を向いておく必要があると思います。

結婚とは、先の見えない道なき道を、互いの人生と生...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Qなぜ子供の結婚に親が口を出すの?

今結婚の準備を進めている30代女です。
彼のお宅に挨拶に行ったのですが、彼の親御さんが結婚式のことや、結婚後のことに口を出します。
資金援助もするようなことを言っているのですが、私は全く理解できません。

うちは、母子家庭でド貧乏です。
母は結婚の話しをした時に、「お金はないよ」とすぐに言われました。
まあ、そんなことは知ってます。
頼りにするつもりなんてなく、自分でできる範囲でするつもりでいました。
その代わり、うちの親は一切口も出しません。
今までの人生もそうでした。進学も就職も何か言われたことはありません。
いつも「自分で決めなさい」でした。

彼に言わせると、私の親は私を信用しているから口を出さないんだろうと言ってました。
普通は、可愛い子どものことを思うと、あれこれ口を出したくなるのが親心なんでしょうか?
親にはそっと見守ってて欲しいです。。

家庭環境の違いを実感して、結婚話序盤ですでにマリッジブルーです。
これから結婚までに至る困難を乗り越えるアドバイスも何かお願いします。

Aベストアンサー

ずいぶんと戸惑っていらっしゃいますね。
お気持ち、わかります。

解決する方法、というのはなかなか難しいです。
あなたと彼が2人だけで結婚式の段取りをすべて決定して、
それで了承してくれるように彼の親を説得するしかないです。
彼の親を説得するのは彼の役割です。

でも、たぶん、それはムリです。
彼の親には彼の親なりの「常識」があって、あなたと彼だけで決めた段取りはおそらくその「親の常識」から外れる部分が多々あるからです。

あなたは自分の親が少数派だと知った方がいいです。
世の中には、彼の親のような人の方が多いです。
まず、それを認識してください。

どっちが正しいとか、どっちが良い、とかの判断をしているのではないです。
「子供の結婚に口出しする親が多い」のです。
そして、その「口出し」は親自身が「それが常識」と思っているので厄介です。

親は「子供を見守る」のは、常識や正しい行動を教えたうえで、それを「子供が守るのを見守る」のです。そうすることで子供は幸せな人生を送れる、と親は信じ込んでいるのです。親の善意です。
そこのところを解ってあげてください。
決してあなた達の幸福を邪魔しようと思ってるわけではないのです。

恋愛し、結婚を決意するまでは2人の問題だったのに、「結婚」となったとたんに「2人の家」の話になるのです。

親の考えを変える解決の特効薬はないので、「乗り越える」には、「妥協できるところは妥協する」です。
譲れない部分はどこかを自分で、あるいは2人でよく考える。

一時的なことは譲ってしまうのも知恵です。
結婚式のアレコレは結構妥協できると思います。
結婚後の生活については、いまから取り決めても、そのうちにズルズルとなし崩しになることも多いです。
とりあえずは、親との関係を平和的、親和的に保っておく方が利口です。

具体的に何がトラブっているか書いてないのでわかりませんが、

私の周囲では、
海外で家族だけの結婚式をしたかったのに、親の反対で親戚一同を招いて盛大に結婚式。
でも、新婚旅行先で2人だけの式を実現、とか、
ドレスでシンプルにと思ったのに、親の希望で文金高島田の花嫁人形になりましたとか、

結婚後は月1回は実家へ食事にくることと、約束させられたけど、年1回しか行ってません、とか、
すぐに子供を産んで、と言われたけど、「ハイハイ」と返事してそのまま3年たちました、とか。

だいたいにおいて、親には適当な返事をしておいて、時間を稼ぐ、というケースが多いです。

世の中で往々にしてあることですが、
結婚に絡んで親の思い通りに子供が動かないと、自分の子供じゃなくて相手のせいだ、と考える人がいます。そういう雰囲気があっても、いきり立たないで適当にいなしてください。

「結婚式は一生に一度の思い出」という気持ちは本人だけじゃなくて、親もそういう気持ちがあるのです。
だからついつい度を失って冷静でなくなってしまうこともあるのです。
そこのところは理解してやってください。

彼の親とあなたが直接に角突き合わせないようにして、彼が間にはいること。
彼が親の言いなりになっているようなら、結婚は2人の結婚、今から親の言いなりでは先が思いやられると、彼に伝えること。
彼の親とはうまくやっていきたいと、自分でもしっかりとそう思い、その気持ちを彼にも親にも伝えること。

一番大切なことは、あなたと彼との間の信頼が揺るがないことです。

ずいぶんと戸惑っていらっしゃいますね。
お気持ち、わかります。

解決する方法、というのはなかなか難しいです。
あなたと彼が2人だけで結婚式の段取りをすべて決定して、
それで了承してくれるように彼の親を説得するしかないです。
彼の親を説得するのは彼の役割です。

でも、たぶん、それはムリです。
彼の親には彼の親なりの「常識」があって、あなたと彼だけで決めた段取りはおそらくその「親の常識」から外れる部分が多々あるからです。

あなたは自分の親が少数派だと知った方がいいです。
世の中には、...続きを読む

Q婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q結婚をするにあたって揉めた事って何ですか?

来年の春挙式予定のものです

いろいろと両家、私達とのやりとりにホトホト疲れてしまっていて、倒れてしまう寸前のところです。
結婚の準備ってこんなものなんでしょう。話には聞いていましたがいろいろ複雑なことが多く、疲れています

みなさんは結婚を決まったことで揉めたことってありませんでしたか?
何だったですか?
どうやって解決しましたか?
解決法が見つからない場合はどうしましたか?

よければ体験談お聞かせ下さい

Aベストアンサー

既婚子有り女です。結婚直前はトラブルの洪水です。まず双方の親同士の面子の張り合いに巻き込まれます。そこが肝心で当事者2人の意思をあくまで押し通して下さい。独立国の威厳を示すことです。金銭面でも勿論独立です。誰しも結婚前は家同士の支配権争いに直面するものです。人間も動物なので、テリトリー争いですね。

Q結婚式に対する彼女の親との意見の相違

どうか皆さんの意見をお聞かせください。
私は30代前半の男、彼女は20代半ばで、来年結婚することが決まりました。
二人とも友人の結婚式に出席経験有り(私は10回以上あります)なので、最近の結婚式がどういう形なのかはわかっているつもりです。
その経験を踏まえて二人の意見として、出席してもらってる人に楽しんでもらいたい、特に疎外感や孤独感を感じるような披露宴にはしたくないと考えています。
しかし彼女の両親と全く意見が合わないのです。
私達の考えを言うと、『常識がない、なんで親の言うことが聞けないの?』等と言ってきます。
カタログの引き出物はダメ。職場の人も呼びなさい、大人数でしなさい等。
籍は出会った日に入れたい(式の2ヶ月前)と言った時も、『親戚に聞いてみたけど、芸能人か?って言われたし、やっぱりおかしい!』と言われました。
お互い実家を出て一人暮らしなので、式後に引っ越しして、免許やカードの名前と住所変更、賃貸マンションの解約等をするのは大変だと思い、式の数日前に引っ越しを済ませて一緒に暮らしたい(私の一人暮らしの部屋)と言った時も、『そんなことは親戚に聞いたらできちゃった婚か?って言われたしおかしい!常識がない!』と言われました。
籍と式の前の同棲のことは、親の親戚関係のことを考えて、やめることにしました。
しかし納得できないのは披露宴に関することです。
みんなが楽しめる披露宴にしたいのですが、彼女の両親(特に母親)に『遊びじゃない!』と言われるのです。遊びではないですが、お堅い披露宴にはしたくありません。
私達なりに経験や周りの人の意見等を踏まえて考えているのに、彼女の母親には『非常識、周りの人の意見と言っても、その人一人だけが言ってるんでしょ?』と言われ、式や披露宴の常識も少しずつ変わってきてるのに、調べようとも聞こうともしてもらえず排他的です。
唯一耳を傾けるのは自分の親戚の意見だけ。しかも昔結婚式をした人ばかりです。
このままでは、私と彼女が経験したような、数合わせで呼ばれて疎外感を感じた披露宴になってしまいそうで悩んでいます。
私達は間違っているでしょうか?はっきりと言ったほうが良いのでしょうか?
私達のことより、自分の親戚の為の披露宴なのかな?と思えます。
どうかご意見を聞かせてください。
ちなみに私の両親は、二人が後悔しないようにしなさいと言ってくれてます。

どうか皆さんの意見をお聞かせください。
私は30代前半の男、彼女は20代半ばで、来年結婚することが決まりました。
二人とも友人の結婚式に出席経験有り(私は10回以上あります)なので、最近の結婚式がどういう形なのかはわかっているつもりです。
その経験を踏まえて二人の意見として、出席してもらってる人に楽しんでもらいたい、特に疎外感や孤独感を感じるような披露宴にはしたくないと考えています。
しかし彼女の両親と全く意見が合わないのです。
私達の考えを言うと、『常識がない、なんで親の...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親と質問者様や彼女の間には、どうしても世代間のギャップもありますし、価値観の違いや育ちの違いも大きいため、こういった衝突は仕方ないと思います。

育ちも価値観も何もかもが全く違う他人同士が家族となり、1つの家庭を築いていこうとすれば、こういった煩わしいしがみも増え、煩わしい衝突も、当然です。
結婚って、そういうものですからね^^;

結婚に関しては、何事もそうですが、「これが正しい!」「これが間違い!」「あなたがおかしい!」「自分が正しい!」という基準で物事を考えていこうとすると、大きな亀裂が生じます。
建設的に前に進んでいこうと思うなら、相手を否定せずに、話し合うことを考えていかなくてはいけません。

彼女のご両親の気持ちも分かります。
やはり、娘の結婚ですから、それなりの体裁を整え、親戚に顔も立つようにしたいでしょうし、昔ながらのイメージがあるでしょうからね。

女側の親は、大切な娘を嫁がせるわけですから、男側の親以上に挙式や披露宴に対しては強い気持ち入れがあることが多いです。
娘の結婚だから娘たちの好きにすれば良いというスタンスではいられないと思います。

ただ、お母様は、ちょっと口を出しすぎと言うか・・・ちょっと押し付けすぎだとは思いますが・・。

でも、寂しいのではないでしょうか?
これも、私個人の考えで申し訳ありませんが、挙式や披露宴はゲストをもてなすことも大切ですが、自分たちが両親へ感謝の気持ちを現す場でもあると考えます。
ですので、周囲の意見の中でも、やはり、親の気持ちや考えをある程度一番に考えてあげるべきだと思うのです。
余程のむちゃくちゃなことを言わない限り・・・。

周囲の意見を踏まえる・・・という段階で、両方の親の意見を一番に最優先して聞きにいきましたか??
これは、これからも大切になってきます。
親を立てることに繋がるのです。

親を後回しにして、友達などの意見を聞き、最後に「こうしようと思うんだけど・・・」と言ってこられると、娘を嫁がせるお母様としては無視をされているような、親の気持ちを分かってもらえていないような気になることもあると思うのです。

あなたのご両親は、「二人が後悔しないように」というスタンスでも、彼女のご両親は違います。
お母様は少なくとも、もっといろいろ自分も介入していきたいのでしょう。

お母様の言うことを聞く必要はありませんが、一緒に式場選びや引き出物選びやドレス選びなどの細かな相談をしたり、自分たちがお母様に甘える形で一緒に足を運んだりしたらどうでしょうか??
そして、「今はこんなスタイルもあるんですね~。」などと会話することでお母様の気持ちもやわらぎ、ある程度、あなたたちの意見を受け入れやすくなると思うのです。

親に今時の事を調べろ・・・と言っても無理です。
一緒に巻き込んでいく・・・私の経験上、相手の懐に飛び込んで、甘えていく・・・これが一番、お母様の心も掴みやすく、波風立たず前に進むと思いますよ^^

娘を嫁がせる親の気持ちって、複雑ですよ^^;
お母様の言葉を何でもそのままストレートに受け取るのではなく、どうしてそのような言葉が出てくるのか・・・自分たちがどうすれば、お母様の気持ちが和らぐのか・・・親を立てるためには、自分たちが歩み寄っていかないと・・・。

ただ、あとは、彼女次第ですね。
彼女の親である以上、他人のあなたが何を発言しても、お母様にとっては腹が立つだけです。
だからこそ、娘自身がしっかりしないと・・・。
お母様とあなたとの間で、潤滑油の役割を必死になって、どんなに苦労しても担っていかないと、今後の結婚生活においても大変ですよ。

どちらが間違っているという問題ではありません。
どちらも間違っていません。

大切なことは、どうすればお母様が分かってくださるか・・・です。
そのためには、お母様の気持ちを娘である彼女自身がきちんと把握し、あなたとの間でしっかりと動くことです。
鍵は、彼女が握っています。

ご両親と質問者様や彼女の間には、どうしても世代間のギャップもありますし、価値観の違いや育ちの違いも大きいため、こういった衝突は仕方ないと思います。

育ちも価値観も何もかもが全く違う他人同士が家族となり、1つの家庭を築いていこうとすれば、こういった煩わしいしがみも増え、煩わしい衝突も、当然です。
結婚って、そういうものですからね^^;

結婚に関しては、何事もそうですが、「これが正しい!」「これが間違い!」「あなたがおかしい!」「自分が正しい!」という基準で物事を考えていこ...続きを読む

Q親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理が

親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

Gooを見てると、いつくか「親に結婚を反対されています」等の質問を見かけます。
「だったら最初から親が気に入る相手と見合いでもすればいいのに」
と思います。

私は未だ独身ですが
私は結婚したい相手が現れたら、親を捨ててでも結婚します。
親が反対するから結婚を諦めるという人は
なぜ結婚相談所や親からの紹介で知り合って付き合わないのでしょうか?

Aベストアンサー

>なぜ結婚相談所や親からの紹介で
>知り合って付き合わないのでしょうか?

 まさか、親が反対するとは思わないからでしょう

 はじめから 親が反対するとわかっていて
紹介する人てなかなか いないと思うけど・・・
 空気的なもので反対されるかもと思っていても
多少は、誠心誠意頼めばなんとかなると
「希望」「願望」本人達にしたらあるんじゃない?

>親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

 人それぞれ 家庭の事情、状況、それまでの経緯等ありますので
全ての人をまとめて 心理が云々言うのは、少々 乱暴かと・・・

 親に紹介

 反対された

 じゃ結婚止めるか~

そんなに単純で短絡的じゃないよ(笑)

 短絡、単純だから独身だとか?

Q彼の親が私の実家に挨拶に来るのは普通?

今年の10月に入籍予定です。
去年11月中にお互いの両親への報告をすませ、次は両家顔合わせ…となったところで、意見の食い違いが出てしまい、困っています。

私の両親は、少し古い考えなのかもしれませんが、結婚が決まり、お互いの両親への報告が終わったら、彼の両親の方からうちに挨拶にくるべきだと言っています。
一方、彼の両親は今どきというか、結婚する当人の、お互いの意思が大事なのだから、両親の顔合わせは慌ててやらなくても、式か入籍の早い方の3~4ヶ月前にすればいいのでは?という考え。

それを私の親に話したところ、それはおかしいと少し不機嫌になり、犬や猫をあげるわけじゃないんだから、きちんとするべき。彼の家の誠意が感じられない。と言っていました。

根本的に考え方が全く違うようなので、お互いの両親の意見をまとめつつ、私たちがリードして顔合わせの日時などを決めようと2人で話し合い、今月中に顔合わせの席を設けましたが、いまだにもやもやしてしまっています。
ちなみに、お互い実家は隣の市なのでほぼ地元ですが、今回はうちの両親の意見を汲んでいただき、私の実家に近いホテルの個室で顔合わせを行います。
私は今の両親の元育てられてきたので、両親の感覚が普通です。
もしかしたら、常識のない家なのかも?と思ったり、そんなお家に嫁いでこれから大丈夫なのかな?と思ったり…。

彼と結婚したいという意思はあるので、両家の意見をまとめつつ、角が立たないよう頑張っていきたいとは思っていますが、みなさんは、彼の両親から自分の実家へ挨拶に行きたい等の申し出はありましたか?
今は、そういうことはせず、顔合わせのみで終わらせることも一般的なのでしょうか?
ご意見いただければと思います。

今年の10月に入籍予定です。
去年11月中にお互いの両親への報告をすませ、次は両家顔合わせ…となったところで、意見の食い違いが出てしまい、困っています。

私の両親は、少し古い考えなのかもしれませんが、結婚が決まり、お互いの両親への報告が終わったら、彼の両親の方からうちに挨拶にくるべきだと言っています。
一方、彼の両親は今どきというか、結婚する当人の、お互いの意思が大事なのだから、両親の顔合わせは慌ててやらなくても、式か入籍の早い方の3~4ヶ月前にすればいいのでは?という考え。

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Aベストアンサー

63歳主婦です。

貴女のご両親の考えが正しいでしょうね。

やはり、男側の両親が、きちんと女側の家に挨拶に行くのは礼儀でしょう。

いまは、こういうケジメを軽んじてる家が多くなりましたが、、。

まぁ、貴女の地元のホテルのレストランとか料亭を用意して

彼のご両親に挨拶に来てもらうのがいいと思います。

私の35歳の娘が、今から7年前に結婚する時、彼のご両親は

「お嬢さんを頂きます」と挨拶。

こちらは、「ふつつかな娘ですが末長く宜しくお願いします」と挨拶しましたよ。

婿さんの実家は、大きな農家さんで、家も大きかったのですが、

我が家はサラリーマンの家ですから、家に来てもらうのではなく我が家の近所の料亭にお呼びしました。

やはり、結婚というのぱ「ケジメ」ですから、きちんと彼のご両親に

挨拶に来てもらうのは必要だと思います。

それこそ、犬や猫をもらうのではありませんから、、。

いかに時代が変わったからと言っても、やはり、きちんとしたケジメは大事です。

今回、彼のご両親が来てくださったら、貴女から、彼のご両親に

「挨拶に来て頂いて有難うございました。両親も喜んでいました」と

言っておきましょう。

結婚は「好き」だけでは、うまく行きません。

両方の両親の仲立ちを貴女と彼で上手く仕切っていくことも大事です。

それと、もっと大事なことは、相手の親のやり方や考え方をあれこれ批判しないことも大事なことです。

63歳主婦です。

貴女のご両親の考えが正しいでしょうね。

やはり、男側の両親が、きちんと女側の家に挨拶に行くのは礼儀でしょう。

いまは、こういうケジメを軽んじてる家が多くなりましたが、、。

まぁ、貴女の地元のホテルのレストランとか料亭を用意して

彼のご両親に挨拶に来てもらうのがいいと思います。

私の35歳の娘が、今から7年前に結婚する時、彼のご両親は

「お嬢さんを頂きます」と挨拶。

こちらは、「ふつつかな娘ですが末長く宜しくお願いします」と挨拶しましたよ。

婿さんの実家は、大き...続きを読む


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