今年11月に結婚を予定しています。長文失礼します。
私は、埼玉県出身の32歳。彼女は群馬県北部出身31歳。お互い一人っ子です。

今、両家両親や二人の間で意見の相違が出ています。
今回、両家了承の下、形式にこだわらない形で結婚準備を進めています。なぜかといいますと、彼女の両親が彼女の祖母の介護を交代で行っており、親挨拶、顔合わせの時間を取ることが出来ないとのことで、彼女ご両親の会ってない状態でしたが、結婚して良いという話になりました。

6月に結婚式の衣装選びに出かけ、その際に初めて私もうちの両親も彼女のご両親に会いました。
その時の印象ですが、彼女のご両親は裏表も無く、とても良い人だという印象でした。彼女の母親が「うちの娘を嫁に貰っていただけるのは、ありがたいですが、我儘なのでダメだったら返して下さい。」って言ってたのが気になりましたが、当日も特にトラブルもなく終わりました。

しかし、後日彼女から、不満の電話がありました。うちの親の言動が気に入らなかったようです。
具体的には、うち一家が彼女一家より後から来た事。彼女と彼女のご両親曰く「普通男が先に来てるものだ。」だそうです。

他には、うちの母親が彼女の母親より彼女が結婚後も働きたいって、言っていることを伺い立てられて、「本人が望んでるんであれば良いんじゃないですか?」とうちの母親は言ったそうです。そして、最後の会計の時にうちの父親が社会保険に入った方が良いんじゃないかと言ったそうです。私の扶養に入ったら、良いんじゃないかという意味だったのですが、それぞれ社会保険に入れという意味に聞こえて、彼女側のお金を目当てにしているように聞こえたそうです。
しかも、衣装選びの場で言うのがおかしい。
その後、彼女がこのことについて根に持っていて、喧嘩のたびにこのことを持ち出されます。
また、結婚式の衣装についてもそれぞれの親に決められたことが気に入らなかったようです。

彼女の言い分
・自分を見下されたように思えた。
・介護の仕事をしていますが、それで食べていけないといわれているように聞こえた。普通、女の仕事についてあれこれ言う人はいない。
・彼女の両親は、私の仕事について何も言わないので、なぜうちの両親はあんなに言うんだ。(実際は、結婚の了承をいただける前に私の転職回数が多い事を気にし、結婚時期を延期させられました。 このことを彼女に言うと、そんなに転職する人はいないからこのことに関して言うのはおかしくないと言います。)
・自分のお金を目当てにしているように思えた。普通は、結婚費用ついて、女に多く出せ何て言う人はいない。
・普通は、30過ぎた息子の結婚について、親が口出しするものじゃない。彼女の方は先祖代々、彼女の親が結婚する時も「じゃあ、後は二人で上手くやってね。」という感じだったようです。
・そもそも、衣装選びの場で言ったことが気に入らない。

自分の親の言い分
・父親は口下手であったが、なるべく私の職場の近いところに住んだ方が良いんじゃないかと言いたかった。
・その際に社会保険の扶養に入った方が良いんじゃないかと言っただけで、彼女のお金を目当てにしているわけではない。
・そもそも、なぜ男が先に来てなきゃいけないとかそんなことに拘る。全く、下らない。
・一々根に持ってめんどくさい人うるさい人だな。そもそも、この程度のことを口出しと思っていない。

自分の言い分
・自分がやらかしたことならともかく、何で、親がやらかしたことでこんなに自分が言われなきゃいけないのか?(ついこの間喧嘩になった時、虫の居所が悪かったこともあり、つい彼女に言ってしまいました。)

後日、自分は親には相手が不快に思っていることを説明し、発言に注意するように言いました。
その場は、納得しましたが、しかし後々なぜ人の欠点ばかり探るんだという感じです。
彼女には、親の言い分のうち、上2つを説明しましたが、そう思ってるんならあんな言い方しないだろうと言って聞きません。彼女の地元では、女側に多く負担させると近所で噂されると言うのですが、うちの両親は近所の噂話等全く気にしません。

どちらも折れないので、この際両家間でルールを作ることを提案しました。
具体的には、両家間の会話で話題に触れない内容、2人の私生活への干渉についてです。2人の私生活への口出しはどの程度して、どこからは二人に任せるかという線引き。あるいは、基本的には二人に任せるか等です。

しかし、彼女はルールを作ることに関しては、彼女の親が何も言えなくなることを意味しているのではないかというのと、お互い信頼されてないみたいで乗り気ではありません。

彼女は、些細なことを気にし、根に持つタイプです。それに対して、うちの両親はさらっと流せるタイプです。
私もどちらかと言うとさらっと流せるタイプです。

正直、両家が上手くやっていくにはどうしていいのかわかりません。アドバイスお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

今のまま進めてもいいことはありません。


一緒に暮らしていくのは、あなたと彼女さんです。
そこに信頼関係が得られないのなら辞めた方がよろしい。
あなたのご両親も、悪気や他意があるように思えません。

あなたの家族の方が遅くなったことに対してもそうです。
普通先に男がとありますが、何を持って普通なんですか?
社会保険に入れがお金目当て?何をどう判断するとそうなりますか?
お嫁さんになる人の職業くらい気になるものですよ。
大変なんじゃないか?とか。

結局、彼女さんの家族の考えと一つでも違えば”普通ではない”とされるだけです。
そして、それを彼女さんも当然と思っている。
こちらが何を言っても聞く耳を持たない。
”そう思ってなかったら言わない”という決め付けが物語っています。

あなたも彼女にハッキリ言ってやりましょう。
・お前の家族細かいし、いちいちうるさい
・人にはそれぞれ違う考え方もあるんだ
・それをすべて受け入れろと言っているわけでもないのに、ごちゃごちゃうるさい
今のままの状態なら、白紙に戻すと。

この回答への補足

みなさん、ありがとうございます。
ふと思いつきましたが、うちの親戚にも非常識な所はあると思います。父方の祖母の話になりますが、従姉が結婚した時に「私何かお祝い挙げなきゃいけないのか?」なんて言っていたことがありました。最終的には、お祝い挙げていましたが。
そこは、私も認めなきゃと思います。

補足日時:2014/09/30 11:26
    • good
    • 0

細かい事をごちゃごちゃうるさいです。

無期延期にされてはいかがですか。そもそもなぜそんなに言われて結婚しなくてはいけないのかさっぱり分かりません。面倒を結婚前に持ち出されても克服して一緒になる、そんな青春劇は仕事をしていたら暇がないと思います。ご自分たちの都合で遅くなった顔合わせ、二人の良いようにしなさいと言っておきながら批判オンパレード、たいしたものです。まだ何もスタートを切る前に、”駄目だったら返してください” かなりの口出しに他なりません。

しかもメインは金銭がらみの話に関する過敏反応です。これはどうでしょう。30歳、男だのそれはたいした内容ではありませんが、このお金に関する部分は注意したほうが良いかもしれません。更にご近所に批判される、経費の内訳までご近所に触れ回るという意味でしょうか。あけすけですがつくり話かもしれません。この金銭に関する過敏さこそ本当は結婚後に軋轢になる部分でしょう。この部分のずれに関してはさらっと流さないほうが良いと思います。

これからの若者は国民年金すら危ういと思います。現に私のいる国では息子の代は国民年金支給はありません(白人英語圏です)ですから男女関係なく職業を得るために勉強と努力をします。仕事は誰でも普通ですし、それを特別意識はしないと思います。女だから出さないとか、目当てだとか、小さな考えにとらわれ夫婦のコラボや共存共栄に考えの及ばない女性とその親なら、少し役不足に思ったほうがこれからの時代は賢いかもしれません。

この回答への補足

皆さま、ありがとうございます。
確かにいちいちやかましいですよね。

私の率直な意見なんですけど、そんなに私の親の意見が気に入らなかった、その通りにしなきゃ良いじゃんって思うんです。
うちの親も「言いたいことあったら、遠慮しないで言って」って言っおり、彼女にも伝えてるのですが、どうも納得しないんです。

私が様子を見てる限り、うちの方は、言いたいことは主張してほしい、彼女側は察して欲しいといった感じです。

因みに、彼女のご両親は共に地元出身で幼なじみの出会いだったそうです。
小さい頃からお互い良く知っていたので、結婚時も特にトラブルが無かったのかなと思います。

補足日時:2014/09/28 15:27
    • good
    • 0

前回の質問に回答したKONIIXです。



>どちらも折れないので<
この一節が全てを語っています。
結局皆さん「自分勝手」」なだけですよ。
自分の意見が(考え)が絶対で、他の意見(考え)が許容出来ないだけです。
「価値観が違うから揉める=自分と違う考えは受け入れられない」と言う事です。
皆さん言い訳しているだけで、「相手の考えを理解しよう」と思っていない。


そして一番の問題は貴方と彼女です。
あなた方二人は、ご自分達の立場を理解していない。

>親がやらかしたことでこんなに自分が言われなきゃいけないのか?<
貴方の親だからです。
彼女と彼女のご両親、貴方のご両親の間に立って、貴方のご両親と話し合えるのは貴方だけですよ。
同じ事は彼女にも言えます。
その事を理解してください。

>根に持つタイプです。<
良い言い方をすると「深く考える」と言う事です。
>さらっと流せるタイプです。<
悪い言い方をすると「無頓着」と言う事です。
どうです?
逆から見ると立場が反対に成ってしまうでしょ?

>アドバイスお願いします。<
一番大切なのは、貴方と彼女の気持ちを一つにする事です。
お互いの考えを尊重し認め合う事です。
二人の気持ちが一つでなくて、どうしてそれぞれのご両親と話せますか?
貴方も彼女も「一人っ子」と言う事で、今までは「自分が中心」で来たと思います。
でもこれからは、それでは駄目です。
まず、相手の事(それぞれのご両親の事も含む)を考える「優しさ」が大切に成ってきます。
それが出来ないのなら、今回の事を乗り切れたとしても、同じ事を繰り返すだけです。

一つ一つの言い分に回答すると、さらに長文に成ってしまいますので、全体的な回答をさせて頂きました。

貴方に取っては、受け入れがたい内容の回答かもしれませんが、ご容赦ください。

この回答への補足

ありがとうございます。

因みに私は自分の親への対応は、精一杯です。
これ以上、親のこと言われたら、「直接うちの親へどうぞ。」と言いたいぐらいです。

補足日時:2014/09/28 21:29
    • good
    • 0

他の事でも揉めそうですね。

結婚の時期をしばらく見合わせてみたらいいと思います。特に彼女は田舎の出身なのと一人娘なので親は尚更保守的だと思います。これは直そうと思っても直せません。彼女とじっくり話し合ってお互いに納得して結婚する為の信頼関係を構築しないと同じような事と繰り返しです。恐らく双方の親はヘソを曲げていると思います。残念ですが歳を取るとそうなります。まぁ頑張って乗り越えてください。また別れる事もシミレーションとして想定しておいた方がいいと思います。祝福されない結婚ほどつらいものはないですから。
    • good
    • 0

再び失礼いたします、No.3です。



補足を読ませて頂きました。

> 誤解を解くために、もう一度両家両親含めて、集まる機会を作り直接話し合う機会を作ろうかと考えているのですが、いかがでしょうか?

私はあまりお薦めいたしません。
とりあえず、彼女さんとはお話し合いはなさりましたか?
彼女さんとお話も出来ていない状態で双方のご両親を呼んでの話し合いなど、破談まっしぐらとしか考えられません。
まずはお二人のお話し合いです。
式の段取りや衣裳。
結婚後の住居・家事の分担・双方の仕事・生活費の負担・生命保険・子供をどうするか・双方の親族との付き合い方や法事などなど。
お二人で徹底的に話し合ってそれぞれの妥協点を確認しあってから、双方のご両親の事を改めてお二人でお考えください。

私はそれらがお二人の中で固まれば、それぞれが自分の親に「これこれでいくと二人で決めましたので 」と仰るだけでいいと思います。
先の回答でも書かせて頂きました通り、価値観は違うのが当たり前なんです。
それに、結婚後そんなに頻繁に双方のご両親が顔を合わす事もないのではないですか?
「みんな違ってみんないい」なんですから、無理に擦り合わせる事もないんじゃないですか?
後はお二人が双方のご両親と相方の間に入って上手くやっていく術を身に付けられたらいいと思います。

もちろんこれは、あくまで通りすがりのおばはんの一意見です。
選択されるのは、質問者様と質問者様のお相手です。
これも人生勉強です。
頑張ってくださいね。
    • good
    • 0

2か月にくらい前にもほとんど同じ内容で質問されていますね。


ほとんどの回答が、面倒な女、結婚やめておけ だったのに、突き進む気でいらっしゃる。
客観的にみてあなたのご両親の方が、普通に良識的ですよ。
その両親に向かって「注意」しちゃうわけですか・・・


彼女の親の方がおかしいし、彼女自身はもっとおかしい。
マリッジブルーなのね?とかばえる範疇を超えて、元からおかしいのです。
社会保険に関するくだりなど、何度読んでも意味がわかりません。

親に口出してして欲しくないといいながら、自分の親は別、その論理の破たんに気付かないふりをし、あくまでも自己中です。
介護で忙しいからと親への挨拶も顔合わせを不要と言いながら、衣装合わせには夫婦で出かける・・ヒマなんですか?
自分の都合で、それを拒否しておきながら、衣装合わせの場で男性側が早く着いていないことに文句をつける。
わけわかりません。

こういうのは、話し合いなどで解決などしないのですよ。
良識とか常識といった、タガをはずせば彼女および彼女の両親と仲良くやっていけるでしょう。

あなたは自分のことをさらっと流せるタイプと言っていますが、全然真逆です。
結婚するのはあなたですからね・・・彼女と結婚すればいい。
彼女の言動や双方の親のやり取りに悩まされる日々をおくることになるのでしょうね。
子どもができようものなら・・・・親の干渉なんてもっと加速しますよ。
特に、彼女の親・・・おかしいですから。
    • good
    • 0

>両家が上手くやっていくにはどうしていいのかわかりません



「両家」が接触する機会をなるべく少なくする、これしかありません。

結婚は、「家」の付き合いとも言いますが、根本的には本人同士だけの付き合いです。

本人同士が結婚するので、その「周囲の関係者」の付き合いが生じ、本人同士が別れれば、「周囲の関係者」の付き合いも消滅します。

つまり、「両家の付き合い」は付随的なものでしかありません。
それを重大視して、仲良くさせようとするとムリなのです。

「うまくやっていく」つまり、なるべく接触を少なくして、うまくやっていくのです。

両家の付き合いはお互いの価値観のぶつかり合いになります。
結婚するあなた達「2人の価値観」を貫き通すつもりでないと、「両家」に振り回されてしまいます。

結婚するというのは、自分が育った家の価値観つまり親の価値観から抜け出て、「自分たちの家の価値観」を2人で作り上げる合意をするべきです。
たとえ親と同居してもちがう世帯だという自覚を親も子ももって、礼儀をもって接するべきです。

自分の親がああいった、こういったで2人が争うのは、2人とも親の価値観から抜け出ていないからです。

「親を喜ばせたい」のかもしれませんが、子供の結婚を「親は黙って喜ぶべき」です。
あれこれ自分の価値観で口出しすべきではありません。

その意味であなた達の親は両方とも間違っています。
相手の家の価値観が間違ってるのではない、価値観が違うのはお互い様なのです。

どのような価値観を持ち、どのような結婚式をし、どのような家庭を築くかは、ぜんぶあなた達本人が決めることだし、決めたことへの責任もあなた達が負うべきです。

結婚に際し、愛し合っているのは、自分たち2人であって、双方の親たちが愛し合うわけはない、ということを肝に銘じるべきです。

あなたは彼女の両親をあなたのように愛せなくて当然だし、あなたも彼女の親を彼女のようには愛せません。
まして、あなたの両親が彼女の両親と愛し合う仲になるはずもない。

自分の親は自分がコントロールする。自分たちへの過度の口出し、干渉はさせない。
自分の親が自分のパートナーの悪口をいうことは、自分への侮辱と思う。

結婚するならば、そういう決意、親との精神的訣別が必要です。

双方の親とも、口出しが多すぎるし、それをパートナーにいちいち知らせるあなた達も自覚が足りません。

それと、
結婚式の女性の衣装に男の側が口出すことないでしょ。この部分だけはあなたの親が勘違いしすぎです。
あなたはどうして彼女の希望通りに、と自分の親を制止しなかったのでしょう。

あなたは彼女の思い通りにさせてあげたいから、と親の口出しを制するべきでした。
あなたが今後の人生を共に歩むのは親ではなく彼女です。大切にすべきは親ではなく、彼女です。

早急に親離れが必要です。
    • good
    • 0

あなたの彼女は、結婚前なので、すごく緊張してるのです。


精一杯気を張ってるので、些細なことに神経がピリピリしてる。

きっと、とても真面目なんですよ。
女性は結婚前はよくあることなので、あまり悪くとらないで
あげてください。

ご両親にも気を遣い、あなたをよく見せたいのに、
自分の思うように対応してくれないと焦ってるのですよ。
彼女も自分でもあなたを傷つけることを言ってると思いながら
イライラしてるのかも。

ただあなたも、自分の事や家族のことを悪く言われてる気がして
あまり気分良くないのも確かだと思います。

最初から、全て思うように、みんなが納得してなんて
あり得ないと思ってた方がいい。

時間をかけてお互い理解しあうべきで、まだ先は長いのですから。

互いの両親とは少し距離をおき、二人の信頼関係を
再確認することが大事でしょ。

どこか二人で日帰りの旅行でも行って、少しリラックスして
仕切直すのもいいのではと思います。
    • good
    • 0

50代既婚男性です。



そもそも30代になって、親がうんぬんというのは無いような気がします。

結婚は両家の繋がりがずーと続きますが、好き同市が結婚出来るこの世の中。

本人たちが良ければ、何でも乗り越える事が出来ると思います。

親は関係ないです。嫌いになれば、みな別れます。そういう事も乗り越えられない様なら

結婚、止めたほうがいいですよ。
    • good
    • 0

30代既婚女性です。



あくまで私たちの場合ですが、主人と私の実家は離れており、主人の勤務地もお互いの実家から離れているため、両家に「近づきすぎない」ことでうまくいっています。

私が主人の実家に挨拶に行った時、正直お義父さまに違和感を感じました。

くちゃくちゃ口を開けて物を食べ、会話はなんでも自分が上にならないと気が済まない、亭主関白そのものです。

入籍する時も、もうとっくに家制度は廃止されているのに、お義父さまの戸籍と同じ住所にしなければ手に付けられないほど激怒しました。

それでも、私はそのことで主人に直接不満を漏らしたりしませんでした。

そのかわり、私が主人の実家に滞在する時間はこれからも長くて一時間にしてね、と約束してもらいました。(主人の実家には私はとても人見知りをするというように伝えてもらっています。。)

主人も同様、私の実家に時々短時間は来てもらっても、長くいる必要はないと伝えました。

また、私の母親が嫁姑問題でツライ思いをしてきたこともあって、私の実家に「お互いに口出ししない方が平和だ」ということを伝えると、容易に理解してくれました。

ですので、質問者さまの

>どちらも折れないので、この際両家間でルールを作ることを提案しました。
具体的には、両家間の会話で話題に触れない内容、2人の私生活への干渉についてです。2人の私生活への口出しはどの程度して、どこからは二人に任せるかという線引き。あるいは、基本的には二人に任せるか等です。

こういった案は、良いと思います。

ですが、彼女様の

>しかし、彼女はルールを作ることに関しては、彼女の親が何も言えなくなることを意味しているのではないかというのと、お互い信頼されてないみたいで乗り気ではありません。

こういったお考えですと、後々必ずトラブルを招きます…親に口をはさませたらとんでもないことになることを説得した方が良いと思います。

質問者様も、彼女様も、質問者様のご両親も、彼女様のご両親も、それぞれ違った土地・環境でお過ごしになられ、またご両親とは生きてきた時代も異なります。

背景がまったく違う人が意見を出し合っても、全員が納得するように意見を合わせることは不可能です。

彼女様が大好きなご両親の意見を尊重したいと思う気持ちはわかりますが、それだと全員の意見を合わせることはできないので信頼とか関係なく両家間のトラブルがこれからも続くよと説明した上で、彼女様のご両親が意見することをこれからも望むのかどうか、一度話し合ってみてはいかがでしょうか?
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q価値観の違いを理解し合えるようになるためには

お互いに価値観の違いを理解し合えるようになるためには、どうしたらよいでしょうか。

例えば、いろいろ挙げられますが、部長の価値観と部下の価値観。西洋人の価値観と東洋人の価値観。健康体の人と疾患を抱えている人。経営者とサラリーマン。キリスト教徒と仏教徒とイスラム教徒。都会生活と田舎生活。理系と文系。夫婦(男と女)。先生と生徒。年配者と今時の若者。高所得者と低所得者。派手な人と地味な人。スポーツ好きの人の価値観と読書好きの人の価値観・・・。

価値観の違いを理解できる人と理解できない人の差は何でしょうか。心が寛大か狭いか、視野が広いか狭いか、経験が有るか無いか、どのくらい本人になりきって考えることができるかどうか、といったところでしょうか?

また、お互い議論し合ったところで、お互い分かり合えるものでしょうか?価値観の違う人同士が仲良くなれる方法も、何か秘訣がないか考えています。

トラブルになったことがあるけれど、価値観の違いを乗り越えたことのある方、乗り越えて仲良くできている方、アドバイスよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

価値観の違いを理解し合うことは難しいと思います。
というか無理です。100年議論し続けても無駄に終わるでしょう。
狼に羊を食うのは残酷だから辞めてくれと言っても理解してもらえないでしょう。
しかし価値観はそれぞれ違うということを理解し合うことはできるような気がします。
相手の価値観を認めないまでも否定しない、そのかわり自分の価値観も否定しないでもらうということです。
自分は常に正しい、絶対に間違えるはずがない、間違ってるのは他人だ、他人は自分に合わせるべきだという絶対主義者もなかにはいるでしょうがやはりまわりから反発を買いますし他人と折り合いつけてうまくやっていくことは難しいのではないかと思います。

Qマリッジブルー??お金の価値観

私は派遣社員で、彼は私の倍のお給料をもらっているサラリーマン。来年挙式を控えた、普通のカップルでした。
ただたまに贅沢がしたくなるらしく、高級料理店へ入ろうと言い出します。
「私、そんなにお金持ってないよ」と言うと「分かってるよ、○○(私)は貧乏ちゃんだからね(笑)奢ってあげるよ」と言ってきます。カチーン!と来るけどその通りだし…。「でも…」と言いよどんでいると、「いいのっ俺が食べたいんだから」と奢ってくれることがあります。その時の会計では半端分を(例えば1万4千円だったら4千円、5千500円なら500円)私が出すことがあります。
彼が本格的に結婚資金を貯金し始めてから「いいよな~○○(私)はたったの××円(半端を払った分)でおいしいご飯が食べれてさ」と言い出しました。
彼は月に5万を貯金にあてているそうです(+ボーナス)。私も5万円を貯めようとしていますが実際貯められないことが多いので、掛け持ちのバイトもしていましたが、家事が出来なくなるので辞めてしまいました。彼には「男は仕事、女は家事と仕事」と言われました。
結婚式も彼が予算は全部で600万だという見積もりを出してきました(海外挙式)。???と思い詳細を見ると、新婚旅行150万…なんでそうなってしまうんだろう。両親が援助してくれると言いますがさすがに言い出せません。
また地元の風習が「男は結婚式費用を負担。女は住居を負担。」という地域で、折半して同額を払うなんておかしいと思われています。地元での友人や親戚からの板ばさみ、彼との付き合い方、自分の価値観、お金のことでカリカリしている自分。全部がなんだか切なくなってきて、結婚することが果たしていいことなのか分からなくなっています。
こんな私ですがなにかアドバイスがあったらお願いします。

私は派遣社員で、彼は私の倍のお給料をもらっているサラリーマン。来年挙式を控えた、普通のカップルでした。
ただたまに贅沢がしたくなるらしく、高級料理店へ入ろうと言い出します。
「私、そんなにお金持ってないよ」と言うと「分かってるよ、○○(私)は貧乏ちゃんだからね(笑)奢ってあげるよ」と言ってきます。カチーン!と来るけどその通りだし…。「でも…」と言いよどんでいると、「いいのっ俺が食べたいんだから」と奢ってくれることがあります。その時の会計では半端分を(例えば1万4千円だったら4千円...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。

落ち着かれたようで安心しました。

他の方の仰るように、収入が多い旦那様というのはとてもいいですよ。
お金がすべてではないですが、お金がないとやはり困ってしまいますからね。
相手のお金が自分の理想より少ない!と言って文句を言う女性が多い昨今では
責任者さんくらいの悩みの方が好感が持てるな、と思います。

収入も多いのに借金するほど豪遊していた(これはちょっと不安)・・・なのに結婚しようとして貯金しているなんてなかなかがんばってますね。
その気持ちはとても素晴らしいと、思いますよ。
いい旦那様になりそうじゃないですか。
なるほど、そんなにがんばっているのでついつい食事のとき愚痴が出ちゃうんですね~(若いなぁ)
ちょっとした甘えなので、すごく嫌だと思うまでは流してあげたほうがいいと思います。

お互いが、いま少しの我慢を覚えることで、とてもステキな結婚生活が待っている気がします。
相手の収入や家柄なんかは、あんまり気に病む必要はないと思いますよ。劣等感なんて、全然持つ必要ないですよ。
収入の多い彼でよかった♪くらいの軽い気持ちでいきましょう。

挙式、新居、新婚旅行を入れて600万なら、そこまで騒ぐほどの金額でもないと思います。
お金がないから、ドレスは一枚だけね、と言われる結婚式のほうがつらいですよ~~。
見積もりというのも、ちゃんとお互いの意見を入れてできたものだったんですね。
安心しました。
ちょっと多すぎるかな、と思ったら「これはそんなに必要と思わない」というものを減らせばだんだんと金額も減らせると思いますよ。
最初にふたりで思いのまま思い描いた見積もりなんて、だいたい無理な金額になるものですから(笑)
席札は手作りで、とかね。テレビは一年してから買う、とか??まぁ相談で。そういう予算見積もりなら、いくらでもスリムになりますよ。
むしろそこからいかにムダを省くかで「賢い妻」ぶりをアピールできるいいチャンスですよ。

話し合いも、だいたいのカップルが結婚式についての話から始めるものです。
「結婚式のとき絶対もめる」とよく言われるのは、それまではお互いがいい顔をして付き合っている人の方が圧倒的に多いからです。
みんなそんなもんなんですよ。
これから、家族になるべく少しずつ話していけばいいんですよ。
話し合いをすれば、より納得の行くいい結婚になりますよ。

「自分達」は、結婚を機に作っていけばいいじゃないですか。
これまで以上にお互いを信頼し合えるご夫婦になってくださいね。

度々長々とすいません。

No.3です。

落ち着かれたようで安心しました。

他の方の仰るように、収入が多い旦那様というのはとてもいいですよ。
お金がすべてではないですが、お金がないとやはり困ってしまいますからね。
相手のお金が自分の理想より少ない!と言って文句を言う女性が多い昨今では
責任者さんくらいの悩みの方が好感が持てるな、と思います。

収入も多いのに借金するほど豪遊していた(これはちょっと不安)・・・なのに結婚しようとして貯金しているなんてなかなかがんばってますね。
その気持ちはとても素晴...続きを読む

Q価値観の違い

友達から
「価値観の違いは認められるべきよね!?」
と、言われたのですが、どう答えたら良いと思いますか?

価値観の違う人の存在を認めるというのは、わかるのですが、違った価値観そのものを、全て受け入れるというのであれば、そういうことは、所詮無理なことのようにも思います。受け入れられない=心が狭いことなのでしょうか?

Aベストアンサー

>価値観の違う人の存在を認めるというのは、わかるのですが、
*おっしゃる通り、この言葉で必要なことは全て満たされていると思います。

「価値観の違いを認める」
というのは、あなたの言っているように、
「価値観の違う人の存在を認める」
ということだと私も思います。

「>違った価値観そのものを、全て受け入れる」
ということは、文面通りの意味で言えば多重人格者でなければ不可能なので、
「違った価値観そのものを、受け入れる」という場合について考えてみると、これは
「今まで自分の持っていた価値観を、その違った価値観と置き換えて自分のものにする」
という事になると思います。自分が新たに出会った、あるいは見出した価値観を自分のものとするのは、個人の自由でしょう。
しかし、やはり元の価値観の方が自分は正しいと思えば、別に置き換える必要もない。これも個人の自由なわけです。結局、新たな価値観を受け入れなければ心が狭いのでもないし、受け入れたからといって心が広いという事にはなりません。どちらにしても、自分がそうしたいからした、というだけの話です。

それを無理やり強制的に置き換えさせようとする事は、「価値観の違う人の存在を認めていない」事になるので、結果として「価値観の違いを認めていない」事になると思います。

蛇足ですが「価値観の違いを認める」という事を平たくまとめてみると、自分(あるいは自分達)とちょっと違った考え方をする人や、ちょっと違う行動をとる人、又はちょっと異質と感じる物を、自分に何の危害が及ぶ心配も無いのに、嫌悪したり、排斥したりしないという事になると思います。

>価値観の違う人の存在を認めるというのは、わかるのですが、
*おっしゃる通り、この言葉で必要なことは全て満たされていると思います。

「価値観の違いを認める」
というのは、あなたの言っているように、
「価値観の違う人の存在を認める」
ということだと私も思います。

「>違った価値観そのものを、全て受け入れる」
ということは、文面通りの意味で言えば多重人格者でなければ不可能なので、
「違った価値観そのものを、受け入れる」という場合について考えてみると、これは
「今まで自分の持...続きを読む

Q結納って・・・価値観の違い?

先月彼の両親と私の両親6人の初顔合わせがありました。
単なる食事会が、彼の両親は「結納代わりの食事会」と思っていたようです。
それがこの一週間結婚式場を決める段階で、「結納はどうする?」の、彼と彼の親との会話で分かったことです。
私の親は、彼の親の非常識さに呆れ、困ったことになっています。
その食事会では食事代割り勘、彼から婚約指輪をいただいたわけでもなく、普通の食事会でした。
結納って、みなさんどうなさっていますか?
彼にどう、何を、説明したら良いのか教えて下さい。

Aベストアンサー

結納ですが、一般的には嫁側が主導ですから、あなたが彼に事前にどういう形式がよいか相談するのが普通です。
花嫁側が略式でよいといえば略式、正式がよいといえば正式に。
費用分担は、花嫁さんの自宅でやる場合は嫁側が酒肴代をもち、ホテルなどでやる場合は折半が多いようです。
お食事だけで済ますのも一つですが、この場合万一破談になった場合、正式に婚約したという証が立て難いので、物を交換し、婚約の成立とします。
これで両家とも一定の足かせが出来、不実なことが出来なくなります。
私の場合ですと、一度目の結婚は相手が正式なものを望んだので、結納の品を持って仲人(共通の恩師)に行っていただき、2度目の結婚は略式を望まれたので、お食事会で指輪を妻に送り、時計を貰いました。
彼の方はお食事会をもって婚約と理解したのかこれは両家顔合わせで、次の段階で結納式をやると考えたのかどちらでしょうか?
#5の方が指摘されてるように、顔合わせの席で結納や結婚式の大体の段取りを決めて、改めて次の儀式をやるのが正式です。
どちらでしょうね??
どうもあなた方カップルの話し合いが足りない気がしますが、当人どうしの関係は大丈夫でしょうか、心配になってきました。
こうなったら彼に「婚約指輪はどうする」と言ってみてはいかがでしょうか。
もし当人どうし問題が無く、結婚の意志が揺らいでないのなら、彼の家族が結納は済んだと理解してると今更改めて結納も変な話しですから、彼をあなたの自宅に呼んでその場で婚約指輪を貰い、お返しに時計でもスーツでも贈ってはいかがでしょうか。
あれは単なるお食事会と理解してるなら、結納式の手順を彼に相談して、その時に正式に結納飾りも用意するか、略式で行くか決める。
もっと話し合いの必要があると考えます。

結納ですが、一般的には嫁側が主導ですから、あなたが彼に事前にどういう形式がよいか相談するのが普通です。
花嫁側が略式でよいといえば略式、正式がよいといえば正式に。
費用分担は、花嫁さんの自宅でやる場合は嫁側が酒肴代をもち、ホテルなどでやる場合は折半が多いようです。
お食事だけで済ますのも一つですが、この場合万一破談になった場合、正式に婚約したという証が立て難いので、物を交換し、婚約の成立とします。
これで両家とも一定の足かせが出来、不実なことが出来なくなります。
私の場合...続きを読む

Q「価値観の押し付けはするな」

「価値観の押し付けはするな」

と言う主義の人は、「価値観を押し付けない」という価値観を押し付けていると思いますか。


よくこのサイトで、質問者に関して、「価値観の押し付けは止めてください」など、あまり質問に関係ない回答をする者がいますが、そう言う人は逆に「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している事になると思いますか?ならないと思いますか?

Aベストアンサー

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点にのみ留意すべきではないでしょうか。

そして、「価値観を押し付ける【つもりがある】」場合とは、
たとえば「価値観の押し付けは止めてください」とだけ言って、「あとはこれ以上、君の意見など聞かず、問答無用で会話を打ち切るつもりだ」という意志のあることが明確である場合でしょう。

この意味で、どんな内容であっても(形態としては会話の端緒を開いているわけですから)質問者というのは価値観を押し付けていることにはならないわけですが、ご質問のケースのような回答者の物言いであっても、「価値観の押し付けは止めてください」という表現だけで、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。

ただ、「価値観の押し付けはするな」というだけの、しかも丁寧さを欠いた回答であれば、会話継続の意図は無いと判断されても止むを得ず、典型的な価値観の押し付けと言われてもしかた無いかもしれません。
  

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点...続きを読む

Q結婚式の価値観

私は28歳女、同い年の彼氏がいます。
結婚を考えています。

私は一人娘なので、婿に来てもらうことを前提にお付き合いしています。
婿の件は彼も了承済みです。

しかし、結婚式の価値観が異なり困っています。
私は、豪華でなくても、親戚と数人の友達を招待し、式を挙げたいと考えています。

逆に彼は、式を挙げる意味がわからないから嫌。浮かれたくない。しゃらくさい。
…という意見です。

「結婚式」はするのが当たり前という、社会の風潮に疑問を抱き、
合理性を求め根底を問い、疑問を呈する…
それをカッコいいと思っているんだと思います。

愛は自分自身に誓うものであって、神や親族に誓うものではない。という自論です。
だから、神前結婚などは意味がない。
キリスト教でもないのに、教会で式を挙げるなんてもってのほか。そんなのは浮かれてミーハーなヤツがする事。
と言っています。(二人とも仏教徒です。)

教会で式を挙げるのには私も反対なので、その意見には同意しますが…

子どもの頃から憧れていたし、両親や祖母を喜ばせるためにも、式は絶対挙げたいのです。

費用が無駄だと言われ、1000歩譲って近所の小さい神社でも良いと言ってみたのですが
「式」自体が気に食わないと言われ、どうしていいかわかりません。

彼の言うとおりに、式は行わず入籍だけで済ませてしまったら、
今後、「あの時私は小さな結婚式すら挙げさせてもらえなかった」と悲しい思いと、悔しい気持ちが一生残ると思います。
金銭的に絶対無理とか、お腹に子どもがいるから…とか諦める理由があればいいのですが

私の両親も、婿にきてもらうんだから、しっかりした式で迎えないといけない。と言っています。

彼がYESと言ってくれさえすれれば、私は人生で一番幸せになれるのに…

「意味がわからない」という理由だけで、式への憧れを消せません。

どうすればいいでしょうか?

私は28歳女、同い年の彼氏がいます。
結婚を考えています。

私は一人娘なので、婿に来てもらうことを前提にお付き合いしています。
婿の件は彼も了承済みです。

しかし、結婚式の価値観が異なり困っています。
私は、豪華でなくても、親戚と数人の友達を招待し、式を挙げたいと考えています。

逆に彼は、式を挙げる意味がわからないから嫌。浮かれたくない。しゃらくさい。
…という意見です。

「結婚式」はするのが当たり前という、社会の風潮に疑問を抱き、
合理性を求め根底を問い、疑問を呈す...続きを読む

Aベストアンサー

時々こういう質問を見かけますが、とても簡単な事なんだと思います。

「彼女が結婚式をしたいと願っている。彼女の家族も希望している。」
それでじゅうぶんな意味だと思います。

結婚式は一生に一度しかないチャンスです。
結婚してやはり結婚式をしたかったからといって数年後またそれ以上に式をしようとしても、今更感は否めません。

結婚する、その時だからこそできることです。

それと親族顔合わせや親族への挨拶はどうしますか?
一軒ずつ挨拶して回りますか?
ご祝儀は披露宴をしてもしなくても贈られると思いますよ。
今までのお付き合いがありますから。
そして親がおこなってきたおつきあいを、自分が無視する形になるということが親の顔をつぶすのだとか、結婚しようといういい大人ならそういうことも考えられないといけません。

小さな披露宴(食事会)を行い、その前座というか冒頭部分で人前式を行う。この辺が現実的に落としどころであるとは思いますが、これさえも拒否するのでしたら結婚を考えなおしたほうがいいですよ。

別に式や食事会をできない人は結婚の資格がないという話じゃありません。二人ともしたくない、両家もそれで納得という人はそれでいいんです。

ただ今回は片方はしたいわけです。片方はしたくない。
こういうことはこれからもでてきます。
家を買いたい、車を買いたい、子供が欲しい。
そのたびに、「意味がわからない」で終わらせるような相手では結婚生活は成り立たない。
結婚式の話はその序曲にすぎません。
けんかせず、ちゃんと話し合って、双方納得できる形に進んでいける相手じゃないと結婚は無理です。

質問者様は、結婚式はどうしてもしたい、派手ではなくてもいい。
あなたがやりたくない気持ちもわかるけど私はやりたい。
やるかやらないかっていうゼロか100かじゃなくて二人が納得できるところを見つけましょう。
親戚の付き合いだって考えて欲しい。
あなたはどういう形であれば歩み寄ってもいいと思えるのか教えてほしい。

そういう風に自分の気持ちを話さなくてはなりません。
結婚式は質問者さまにとって「してもらう」ものではないはずですよ。

時々こういう質問を見かけますが、とても簡単な事なんだと思います。

「彼女が結婚式をしたいと願っている。彼女の家族も希望している。」
それでじゅうぶんな意味だと思います。

結婚式は一生に一度しかないチャンスです。
結婚してやはり結婚式をしたかったからといって数年後またそれ以上に式をしようとしても、今更感は否めません。

結婚する、その時だからこそできることです。

それと親族顔合わせや親族への挨拶はどうしますか?
一軒ずつ挨拶して回りますか?
ご祝儀は披露宴をしてもしな...続きを読む

Q価値観の違い

今の彼氏が好きで付き合っています。
価値観の違いは育った環境や性格により違うことは
どんな人と付き合っていても感じることで

私は、価値観の違いは仕方のない事で
価値観をお互い思いやることで、歩み寄って行けると
思っているのですが、価値観の違いがあっても
好きで付き合っている人・・・
何か気をつけていることがあるかどうか
価値観の違いがあっても、結婚した方の
お話を聞かせてください。
教えて下さい。よろしく お願いします。

Aベストアンサー

既婚です。
価値観は、だいぶ主人とは違いますね。
許せる違いと、許せない違いがあります。

でも、恋愛と結婚はその点では別であり、将来子供の教育のために
お互い話し合いをして、すり合せた価値観もありますし
個人の感じ方として、違うものは違うのでそこには
触れない、無理に合わせようとしない、違うのは分かっているので
咎めない。
と、割り切っています。
全ての価値観をすり合わせることは不可能だし、人間感じ方が違うので
どうしようもありません。
逆に、自分の価値観が間違っていて、主人の言う価値観、物の見方が
正しいと思わされることもあります。
否定されれば、誰でも意固地になりますから
価値観の違いは、違う人間である以上当然なので、あわせるところは
合わせ、スルーするところはスルーして、すり合わせるところは
すり合わせるというように、我々はやっています。
それでも、小さい喧嘩はよくあります。
自分が、相手に合わせるのと同じように、そうは見えなくても
相手も自分に合わせていると思うのが大事ですね

Q結納に対する価値観の違い・・・

こんにちは。皆さん初めまして。
私は現在25歳で神戸市に在住の女です。
この度、2年間お付き合いしていた恋人と結婚する事になり、
今はその準備をしているところです。
ちなみに遠距離で、10月から東京に住みます。

まず9月に結納をする事になっているのですが、
その事で、相手方の家(主に彼氏)と我が家で結納金に対する
価値観の違いと言うか、思い入れがかなり違う事に気が付きました。

お金の話を出すといやらしいかもしれないですが・・・
結納金を当初、新郎家から100万円頂ける
との事でお話は進んでました。
それを全額ご両親が用意するのか、彼氏が用意するのかは
こちらでどうこう言うものではないですし、
全てお任せしていたのですが・・・・。
どうやら50万円を両親が、残りの50万円を彼氏が、
と・・そう言う事になったみたいでした。

ところが昨日になって急に、
先にご両親に100万円立て替えててもらう事にしたらしいのです。
それは構わないのですが、その立て替えてもらった50万円を、
後で結納金から返すと言うのです。
ちなみに結納金の半返しの習慣がない事は彼氏もわかっています。

彼氏曰く、先に50万自分の親に渡そうが、後で渡そうが、
お金の流れは一緒なんだから問題ないはず・・と言います。
どうせトータルでは俺らの財産になるんだから・・と。

でも、私はどうしても納得できなくて。
と言うのも結納金って、男性側のお家から女性側のお家に頂く、
『これで支度をして、お嫁に来て下さい』と言うような
大切なお金じゃないんでしょうか?
それを、トータルで一緒になるからって、そこから丸々50万円を
相手のご両親に返すなんて・・。
結納金は彼氏の物ではないはずなのに・・と考えると、
とても悲しくなってしまいました。

もちろん、結納金を用意するという事は大変な事だと思います。
ただ、私の両親も、結納金100万円でもし足りなかったから
困るだろう・・という事で、新生活の足しに、と100万円を
用意してくれる事になっています。
だから全部で200万円で、家具や家電、家を借りたり・・・
残ったら貯金・・・という風に考えていたんですが、
今の彼氏の考えだと、私の両親の援助をあてにしているように思えて
なりません。本来ならこれはないはずのお金なのに。。。

やっぱり結納金の中から、彼氏が立て替えててもらった50万を
ご両親に返さなくてはいけないのでしょうか?
表向きは結納金100万円だと書いてくるみたいなのに、
納得できず、途方にくれています。

こんにちは。皆さん初めまして。
私は現在25歳で神戸市に在住の女です。
この度、2年間お付き合いしていた恋人と結婚する事になり、
今はその準備をしているところです。
ちなみに遠距離で、10月から東京に住みます。

まず9月に結納をする事になっているのですが、
その事で、相手方の家(主に彼氏)と我が家で結納金に対する
価値観の違いと言うか、思い入れがかなり違う事に気が付きました。

お金の話を出すといやらしいかもしれないですが・・・
結納金を当初、新郎家から100万円頂ける
...続きを読む

Aベストアンサー

彼氏くんのご両親が出してくださった結納金は、
彼氏くんが自分のお金から返すべきです!何年かかっても!
でも、そのあたりの事まであなたに話してしまう彼氏くん、
ちょっと感心できません。

あなたのご両親がくださったお金は、ご両親が、あなたに
苦労をさせないように・・。っていう願いからくださるお金です。
彼氏くんのご両親にお返しするお金ではないのです。

もし結婚後にあなたが財政管理をするのだったら、その旨
ちゃんと話し合ってまずは『(アナタの)ご両親からいただいた
お金で彼氏くんのご両親にお返しするけれど』と断って
お小遣いから天引きにしましょう。

ほんとだったら「あなたが自分で返しなさい」って言って
然るべきだと思うのですが、一緒になったばっかりで角が立つのは
いやですもんね。かまん、がまん。。許してあげてがんばって!

うちは今年の6月に入籍したのですが、結納とかはなかったので
お気楽でしたよ☆両方とも母親しかいなかったのですが、
精一杯だったろう20万円ずつもらって、とてもありがたかったです。

Q『生産性価値観』という言葉は経済学用語

『生産性価値観』という言葉は経済学用語ですか。もう少し狭い経営管理の一部で使われるものでしょうか。

Aベストアンサー

> 『生産性価値観』という言葉は経済学用語ですか

いいえ。
経済学で生産性価値観という術語は存在しません。
似た用語では、生産性価格論(価格決定論のひとつ)があります。

経営管理の術語には詳しくありませんが、「生産性価値」なる言葉は、グーグルでも確認できません。どなたかの造語か、または何かの間違いではありませんか?

Q既婚と未婚の価値観の違い?

来年1月に結婚式を挙げます。

準備が進むにつれて、未婚の女友達の言動に対して、とても敏感になってきている気がします・・・

・「○○(私)の結婚式では大活躍するつもり」
?何を・・・?スピーチでもしてくれるのかな?と思い、頼んだら「人前に出るの苦手だから」の返事。結局、彼女から引き受ける返事が来たんですが、その後誰か来るのか聞かれたので、答えたら「その人にスピーチやってもらえばいいじゃん」

・人前に出るのが苦手なのに、2次会の幹事に立候補。
幹事をやる理由が「人脈を広げたいから」
ひょっとして合コンと勘違いしているのかもしれません・・・

・「返信葉書を出したか覚えて無い」
書いたけど出したか覚えて無いらしいです・・・本人は探してみるとは言っていましたが、それから10日経過しても返事無し。

・返信葉書には触れないのに、2次会の景品に関するメールは来る。

・私の彼の前で、過去の男性遍歴をばらそうとする。

etc・・・

私の周りは未婚が多いのですが、こうゆう発言をするのは彼女1人です。彼女にとっては私は親友らしいのですが・・・親友だったら何を言ってもいいの?と思ってしまいます。

自分が未婚の時、こんな発言したかなぁ・・・と過去のメールを読み返しましたが、なかったですし・・・

みなさんは、未婚の方から失礼な事を言われたり、されましたか?

来年1月に結婚式を挙げます。

準備が進むにつれて、未婚の女友達の言動に対して、とても敏感になってきている気がします・・・

・「○○(私)の結婚式では大活躍するつもり」
?何を・・・?スピーチでもしてくれるのかな?と思い、頼んだら「人前に出るの苦手だから」の返事。結局、彼女から引き受ける返事が来たんですが、その後誰か来るのか聞かれたので、答えたら「その人にスピーチやってもらえばいいじゃん」

・人前に出るのが苦手なのに、2次会の幹事に立候補。
幹事をやる理由が「人脈を広げたい...続きを読む

Aベストアンサー

今ならまだ間に合うので、彼女以外の人に任せるようにするか、
もしくは常識をきちんともった友人に補助を頼むべきです。

当日、男性遍歴をばらされたり何かおかしなことをされたら、
それはそのまま「新婦の人柄」になってしまう恐れがありますよ;

私は、夫の友人に何名か非常識だな・・・と思う方がいました。
彼女もいないし結婚のことも何も知らないのだからしょうがない・・・と思うものの
当日、何かあったとき絶対後悔するのは目に見えていたので
夫と一番の仲良しであることはわかっていましたが、
スピーチ・二次会の幹事・司会ともに全く別のかかわりのない友人に頼みました。
そちらの友人たちは責任もってやってくれて式は無事終わりました。
(そんな中でも、その友人たちは高砂にあがって新郎のひざの上にのり、
新郎のメガネをずらし、高砂席の料理をうまかったと言って食べました・・・
まぁ被害がそれぐらいで済んでよかったなぁって思ってますけどね)

たった一日しかないです。
終わってしまったらもう二度と取り戻すことはできません。
後悔のないよう、不安要素は事前に取り除かれた方が良いと思います。

今ならまだ間に合うので、彼女以外の人に任せるようにするか、
もしくは常識をきちんともった友人に補助を頼むべきです。

当日、男性遍歴をばらされたり何かおかしなことをされたら、
それはそのまま「新婦の人柄」になってしまう恐れがありますよ;

私は、夫の友人に何名か非常識だな・・・と思う方がいました。
彼女もいないし結婚のことも何も知らないのだからしょうがない・・・と思うものの
当日、何かあったとき絶対後悔するのは目に見えていたので
夫と一番の仲良しであることはわかっていまし...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング