今年11月に結婚を予定しています。長文失礼します。
私は、埼玉県出身の32歳。彼女は群馬県北部出身31歳。お互い一人っ子です。

今、両家両親や二人の間で意見の相違が出ています。
今回、両家了承の下、形式にこだわらない形で結婚準備を進めています。なぜかといいますと、彼女の両親が彼女の祖母の介護を交代で行っており、親挨拶、顔合わせの時間を取ることが出来ないとのことで、彼女ご両親の会ってない状態でしたが、結婚して良いという話になりました。

6月に結婚式の衣装選びに出かけ、その際に初めて私もうちの両親も彼女のご両親に会いました。
その時の印象ですが、彼女のご両親は裏表も無く、とても良い人だという印象でした。彼女の母親が「うちの娘を嫁に貰っていただけるのは、ありがたいですが、我儘なのでダメだったら返して下さい。」って言ってたのが気になりましたが、当日も特にトラブルもなく終わりました。

しかし、後日彼女から、不満の電話がありました。うちの親の言動が気に入らなかったようです。
具体的には、うち一家が彼女一家より後から来た事。彼女と彼女のご両親曰く「普通男が先に来てるものだ。」だそうです。

他には、うちの母親が彼女の母親より彼女が結婚後も働きたいって、言っていることを伺い立てられて、「本人が望んでるんであれば良いんじゃないですか?」とうちの母親は言ったそうです。そして、最後の会計の時にうちの父親が社会保険に入った方が良いんじゃないかと言ったそうです。私の扶養に入ったら、良いんじゃないかという意味だったのですが、それぞれ社会保険に入れという意味に聞こえて、彼女側のお金を目当てにしているように聞こえたそうです。
しかも、衣装選びの場で言うのがおかしい。
その後、彼女がこのことについて根に持っていて、喧嘩のたびにこのことを持ち出されます。
また、結婚式の衣装についてもそれぞれの親に決められたことが気に入らなかったようです。

彼女の言い分
・自分を見下されたように思えた。
・介護の仕事をしていますが、それで食べていけないといわれているように聞こえた。普通、女の仕事についてあれこれ言う人はいない。
・彼女の両親は、私の仕事について何も言わないので、なぜうちの両親はあんなに言うんだ。(実際は、結婚の了承をいただける前に私の転職回数が多い事を気にし、結婚時期を延期させられました。 このことを彼女に言うと、そんなに転職する人はいないからこのことに関して言うのはおかしくないと言います。)
・自分のお金を目当てにしているように思えた。普通は、結婚費用ついて、女に多く出せ何て言う人はいない。
・普通は、30過ぎた息子の結婚について、親が口出しするものじゃない。彼女の方は先祖代々、彼女の親が結婚する時も「じゃあ、後は二人で上手くやってね。」という感じだったようです。
・そもそも、衣装選びの場で言ったことが気に入らない。

自分の親の言い分
・父親は口下手であったが、なるべく私の職場の近いところに住んだ方が良いんじゃないかと言いたかった。
・その際に社会保険の扶養に入った方が良いんじゃないかと言っただけで、彼女のお金を目当てにしているわけではない。
・そもそも、なぜ男が先に来てなきゃいけないとかそんなことに拘る。全く、下らない。
・一々根に持ってめんどくさい人うるさい人だな。そもそも、この程度のことを口出しと思っていない。

自分の言い分
・自分がやらかしたことならともかく、何で、親がやらかしたことでこんなに自分が言われなきゃいけないのか?(ついこの間喧嘩になった時、虫の居所が悪かったこともあり、つい彼女に言ってしまいました。)

後日、自分は親には相手が不快に思っていることを説明し、発言に注意するように言いました。
その場は、納得しましたが、しかし後々なぜ人の欠点ばかり探るんだという感じです。
彼女には、親の言い分のうち、上2つを説明しましたが、そう思ってるんならあんな言い方しないだろうと言って聞きません。彼女の地元では、女側に多く負担させると近所で噂されると言うのですが、うちの両親は近所の噂話等全く気にしません。

どちらも折れないので、この際両家間でルールを作ることを提案しました。
具体的には、両家間の会話で話題に触れない内容、2人の私生活への干渉についてです。2人の私生活への口出しはどの程度して、どこからは二人に任せるかという線引き。あるいは、基本的には二人に任せるか等です。

しかし、彼女はルールを作ることに関しては、彼女の親が何も言えなくなることを意味しているのではないかというのと、お互い信頼されてないみたいで乗り気ではありません。

彼女は、些細なことを気にし、根に持つタイプです。それに対して、うちの両親はさらっと流せるタイプです。
私もどちらかと言うとさらっと流せるタイプです。

正直、両家が上手くやっていくにはどうしていいのかわかりません。アドバイスお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

今のまま進めてもいいことはありません。


一緒に暮らしていくのは、あなたと彼女さんです。
そこに信頼関係が得られないのなら辞めた方がよろしい。
あなたのご両親も、悪気や他意があるように思えません。

あなたの家族の方が遅くなったことに対してもそうです。
普通先に男がとありますが、何を持って普通なんですか?
社会保険に入れがお金目当て?何をどう判断するとそうなりますか?
お嫁さんになる人の職業くらい気になるものですよ。
大変なんじゃないか?とか。

結局、彼女さんの家族の考えと一つでも違えば”普通ではない”とされるだけです。
そして、それを彼女さんも当然と思っている。
こちらが何を言っても聞く耳を持たない。
”そう思ってなかったら言わない”という決め付けが物語っています。

あなたも彼女にハッキリ言ってやりましょう。
・お前の家族細かいし、いちいちうるさい
・人にはそれぞれ違う考え方もあるんだ
・それをすべて受け入れろと言っているわけでもないのに、ごちゃごちゃうるさい
今のままの状態なら、白紙に戻すと。

この回答への補足

みなさん、ありがとうございます。
ふと思いつきましたが、うちの親戚にも非常識な所はあると思います。父方の祖母の話になりますが、従姉が結婚した時に「私何かお祝い挙げなきゃいけないのか?」なんて言っていたことがありました。最終的には、お祝い挙げていましたが。
そこは、私も認めなきゃと思います。

補足日時:2014/09/30 11:26
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細かい事をごちゃごちゃうるさいです。

無期延期にされてはいかがですか。そもそもなぜそんなに言われて結婚しなくてはいけないのかさっぱり分かりません。面倒を結婚前に持ち出されても克服して一緒になる、そんな青春劇は仕事をしていたら暇がないと思います。ご自分たちの都合で遅くなった顔合わせ、二人の良いようにしなさいと言っておきながら批判オンパレード、たいしたものです。まだ何もスタートを切る前に、”駄目だったら返してください” かなりの口出しに他なりません。

しかもメインは金銭がらみの話に関する過敏反応です。これはどうでしょう。30歳、男だのそれはたいした内容ではありませんが、このお金に関する部分は注意したほうが良いかもしれません。更にご近所に批判される、経費の内訳までご近所に触れ回るという意味でしょうか。あけすけですがつくり話かもしれません。この金銭に関する過敏さこそ本当は結婚後に軋轢になる部分でしょう。この部分のずれに関してはさらっと流さないほうが良いと思います。

これからの若者は国民年金すら危ういと思います。現に私のいる国では息子の代は国民年金支給はありません(白人英語圏です)ですから男女関係なく職業を得るために勉強と努力をします。仕事は誰でも普通ですし、それを特別意識はしないと思います。女だから出さないとか、目当てだとか、小さな考えにとらわれ夫婦のコラボや共存共栄に考えの及ばない女性とその親なら、少し役不足に思ったほうがこれからの時代は賢いかもしれません。

この回答への補足

皆さま、ありがとうございます。
確かにいちいちやかましいですよね。

私の率直な意見なんですけど、そんなに私の親の意見が気に入らなかった、その通りにしなきゃ良いじゃんって思うんです。
うちの親も「言いたいことあったら、遠慮しないで言って」って言っおり、彼女にも伝えてるのですが、どうも納得しないんです。

私が様子を見てる限り、うちの方は、言いたいことは主張してほしい、彼女側は察して欲しいといった感じです。

因みに、彼女のご両親は共に地元出身で幼なじみの出会いだったそうです。
小さい頃からお互い良く知っていたので、結婚時も特にトラブルが無かったのかなと思います。

補足日時:2014/09/28 15:27
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前回の質問に回答したKONIIXです。



>どちらも折れないので<
この一節が全てを語っています。
結局皆さん「自分勝手」」なだけですよ。
自分の意見が(考え)が絶対で、他の意見(考え)が許容出来ないだけです。
「価値観が違うから揉める=自分と違う考えは受け入れられない」と言う事です。
皆さん言い訳しているだけで、「相手の考えを理解しよう」と思っていない。


そして一番の問題は貴方と彼女です。
あなた方二人は、ご自分達の立場を理解していない。

>親がやらかしたことでこんなに自分が言われなきゃいけないのか?<
貴方の親だからです。
彼女と彼女のご両親、貴方のご両親の間に立って、貴方のご両親と話し合えるのは貴方だけですよ。
同じ事は彼女にも言えます。
その事を理解してください。

>根に持つタイプです。<
良い言い方をすると「深く考える」と言う事です。
>さらっと流せるタイプです。<
悪い言い方をすると「無頓着」と言う事です。
どうです?
逆から見ると立場が反対に成ってしまうでしょ?

>アドバイスお願いします。<
一番大切なのは、貴方と彼女の気持ちを一つにする事です。
お互いの考えを尊重し認め合う事です。
二人の気持ちが一つでなくて、どうしてそれぞれのご両親と話せますか?
貴方も彼女も「一人っ子」と言う事で、今までは「自分が中心」で来たと思います。
でもこれからは、それでは駄目です。
まず、相手の事(それぞれのご両親の事も含む)を考える「優しさ」が大切に成ってきます。
それが出来ないのなら、今回の事を乗り切れたとしても、同じ事を繰り返すだけです。

一つ一つの言い分に回答すると、さらに長文に成ってしまいますので、全体的な回答をさせて頂きました。

貴方に取っては、受け入れがたい内容の回答かもしれませんが、ご容赦ください。

この回答への補足

ありがとうございます。

因みに私は自分の親への対応は、精一杯です。
これ以上、親のこと言われたら、「直接うちの親へどうぞ。」と言いたいぐらいです。

補足日時:2014/09/28 21:29
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他の事でも揉めそうですね。

結婚の時期をしばらく見合わせてみたらいいと思います。特に彼女は田舎の出身なのと一人娘なので親は尚更保守的だと思います。これは直そうと思っても直せません。彼女とじっくり話し合ってお互いに納得して結婚する為の信頼関係を構築しないと同じような事と繰り返しです。恐らく双方の親はヘソを曲げていると思います。残念ですが歳を取るとそうなります。まぁ頑張って乗り越えてください。また別れる事もシミレーションとして想定しておいた方がいいと思います。祝福されない結婚ほどつらいものはないですから。
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再び失礼いたします、No.3です。



補足を読ませて頂きました。

> 誤解を解くために、もう一度両家両親含めて、集まる機会を作り直接話し合う機会を作ろうかと考えているのですが、いかがでしょうか?

私はあまりお薦めいたしません。
とりあえず、彼女さんとはお話し合いはなさりましたか?
彼女さんとお話も出来ていない状態で双方のご両親を呼んでの話し合いなど、破談まっしぐらとしか考えられません。
まずはお二人のお話し合いです。
式の段取りや衣裳。
結婚後の住居・家事の分担・双方の仕事・生活費の負担・生命保険・子供をどうするか・双方の親族との付き合い方や法事などなど。
お二人で徹底的に話し合ってそれぞれの妥協点を確認しあってから、双方のご両親の事を改めてお二人でお考えください。

私はそれらがお二人の中で固まれば、それぞれが自分の親に「これこれでいくと二人で決めましたので 」と仰るだけでいいと思います。
先の回答でも書かせて頂きました通り、価値観は違うのが当たり前なんです。
それに、結婚後そんなに頻繁に双方のご両親が顔を合わす事もないのではないですか?
「みんな違ってみんないい」なんですから、無理に擦り合わせる事もないんじゃないですか?
後はお二人が双方のご両親と相方の間に入って上手くやっていく術を身に付けられたらいいと思います。

もちろんこれは、あくまで通りすがりのおばはんの一意見です。
選択されるのは、質問者様と質問者様のお相手です。
これも人生勉強です。
頑張ってくださいね。
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2か月にくらい前にもほとんど同じ内容で質問されていますね。


ほとんどの回答が、面倒な女、結婚やめておけ だったのに、突き進む気でいらっしゃる。
客観的にみてあなたのご両親の方が、普通に良識的ですよ。
その両親に向かって「注意」しちゃうわけですか・・・


彼女の親の方がおかしいし、彼女自身はもっとおかしい。
マリッジブルーなのね?とかばえる範疇を超えて、元からおかしいのです。
社会保険に関するくだりなど、何度読んでも意味がわかりません。

親に口出してして欲しくないといいながら、自分の親は別、その論理の破たんに気付かないふりをし、あくまでも自己中です。
介護で忙しいからと親への挨拶も顔合わせを不要と言いながら、衣装合わせには夫婦で出かける・・ヒマなんですか?
自分の都合で、それを拒否しておきながら、衣装合わせの場で男性側が早く着いていないことに文句をつける。
わけわかりません。

こういうのは、話し合いなどで解決などしないのですよ。
良識とか常識といった、タガをはずせば彼女および彼女の両親と仲良くやっていけるでしょう。

あなたは自分のことをさらっと流せるタイプと言っていますが、全然真逆です。
結婚するのはあなたですからね・・・彼女と結婚すればいい。
彼女の言動や双方の親のやり取りに悩まされる日々をおくることになるのでしょうね。
子どもができようものなら・・・・親の干渉なんてもっと加速しますよ。
特に、彼女の親・・・おかしいですから。
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>両家が上手くやっていくにはどうしていいのかわかりません



「両家」が接触する機会をなるべく少なくする、これしかありません。

結婚は、「家」の付き合いとも言いますが、根本的には本人同士だけの付き合いです。

本人同士が結婚するので、その「周囲の関係者」の付き合いが生じ、本人同士が別れれば、「周囲の関係者」の付き合いも消滅します。

つまり、「両家の付き合い」は付随的なものでしかありません。
それを重大視して、仲良くさせようとするとムリなのです。

「うまくやっていく」つまり、なるべく接触を少なくして、うまくやっていくのです。

両家の付き合いはお互いの価値観のぶつかり合いになります。
結婚するあなた達「2人の価値観」を貫き通すつもりでないと、「両家」に振り回されてしまいます。

結婚するというのは、自分が育った家の価値観つまり親の価値観から抜け出て、「自分たちの家の価値観」を2人で作り上げる合意をするべきです。
たとえ親と同居してもちがう世帯だという自覚を親も子ももって、礼儀をもって接するべきです。

自分の親がああいった、こういったで2人が争うのは、2人とも親の価値観から抜け出ていないからです。

「親を喜ばせたい」のかもしれませんが、子供の結婚を「親は黙って喜ぶべき」です。
あれこれ自分の価値観で口出しすべきではありません。

その意味であなた達の親は両方とも間違っています。
相手の家の価値観が間違ってるのではない、価値観が違うのはお互い様なのです。

どのような価値観を持ち、どのような結婚式をし、どのような家庭を築くかは、ぜんぶあなた達本人が決めることだし、決めたことへの責任もあなた達が負うべきです。

結婚に際し、愛し合っているのは、自分たち2人であって、双方の親たちが愛し合うわけはない、ということを肝に銘じるべきです。

あなたは彼女の両親をあなたのように愛せなくて当然だし、あなたも彼女の親を彼女のようには愛せません。
まして、あなたの両親が彼女の両親と愛し合う仲になるはずもない。

自分の親は自分がコントロールする。自分たちへの過度の口出し、干渉はさせない。
自分の親が自分のパートナーの悪口をいうことは、自分への侮辱と思う。

結婚するならば、そういう決意、親との精神的訣別が必要です。

双方の親とも、口出しが多すぎるし、それをパートナーにいちいち知らせるあなた達も自覚が足りません。

それと、
結婚式の女性の衣装に男の側が口出すことないでしょ。この部分だけはあなたの親が勘違いしすぎです。
あなたはどうして彼女の希望通りに、と自分の親を制止しなかったのでしょう。

あなたは彼女の思い通りにさせてあげたいから、と親の口出しを制するべきでした。
あなたが今後の人生を共に歩むのは親ではなく彼女です。大切にすべきは親ではなく、彼女です。

早急に親離れが必要です。
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あなたの彼女は、結婚前なので、すごく緊張してるのです。


精一杯気を張ってるので、些細なことに神経がピリピリしてる。

きっと、とても真面目なんですよ。
女性は結婚前はよくあることなので、あまり悪くとらないで
あげてください。

ご両親にも気を遣い、あなたをよく見せたいのに、
自分の思うように対応してくれないと焦ってるのですよ。
彼女も自分でもあなたを傷つけることを言ってると思いながら
イライラしてるのかも。

ただあなたも、自分の事や家族のことを悪く言われてる気がして
あまり気分良くないのも確かだと思います。

最初から、全て思うように、みんなが納得してなんて
あり得ないと思ってた方がいい。

時間をかけてお互い理解しあうべきで、まだ先は長いのですから。

互いの両親とは少し距離をおき、二人の信頼関係を
再確認することが大事でしょ。

どこか二人で日帰りの旅行でも行って、少しリラックスして
仕切直すのもいいのではと思います。
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50代既婚男性です。



そもそも30代になって、親がうんぬんというのは無いような気がします。

結婚は両家の繋がりがずーと続きますが、好き同市が結婚出来るこの世の中。

本人たちが良ければ、何でも乗り越える事が出来ると思います。

親は関係ないです。嫌いになれば、みな別れます。そういう事も乗り越えられない様なら

結婚、止めたほうがいいですよ。
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30代既婚女性です。



あくまで私たちの場合ですが、主人と私の実家は離れており、主人の勤務地もお互いの実家から離れているため、両家に「近づきすぎない」ことでうまくいっています。

私が主人の実家に挨拶に行った時、正直お義父さまに違和感を感じました。

くちゃくちゃ口を開けて物を食べ、会話はなんでも自分が上にならないと気が済まない、亭主関白そのものです。

入籍する時も、もうとっくに家制度は廃止されているのに、お義父さまの戸籍と同じ住所にしなければ手に付けられないほど激怒しました。

それでも、私はそのことで主人に直接不満を漏らしたりしませんでした。

そのかわり、私が主人の実家に滞在する時間はこれからも長くて一時間にしてね、と約束してもらいました。(主人の実家には私はとても人見知りをするというように伝えてもらっています。。)

主人も同様、私の実家に時々短時間は来てもらっても、長くいる必要はないと伝えました。

また、私の母親が嫁姑問題でツライ思いをしてきたこともあって、私の実家に「お互いに口出ししない方が平和だ」ということを伝えると、容易に理解してくれました。

ですので、質問者さまの

>どちらも折れないので、この際両家間でルールを作ることを提案しました。
具体的には、両家間の会話で話題に触れない内容、2人の私生活への干渉についてです。2人の私生活への口出しはどの程度して、どこからは二人に任せるかという線引き。あるいは、基本的には二人に任せるか等です。

こういった案は、良いと思います。

ですが、彼女様の

>しかし、彼女はルールを作ることに関しては、彼女の親が何も言えなくなることを意味しているのではないかというのと、お互い信頼されてないみたいで乗り気ではありません。

こういったお考えですと、後々必ずトラブルを招きます…親に口をはさませたらとんでもないことになることを説得した方が良いと思います。

質問者様も、彼女様も、質問者様のご両親も、彼女様のご両親も、それぞれ違った土地・環境でお過ごしになられ、またご両親とは生きてきた時代も異なります。

背景がまったく違う人が意見を出し合っても、全員が納得するように意見を合わせることは不可能です。

彼女様が大好きなご両親の意見を尊重したいと思う気持ちはわかりますが、それだと全員の意見を合わせることはできないので信頼とか関係なく両家間のトラブルがこれからも続くよと説明した上で、彼女様のご両親が意見することをこれからも望むのかどうか、一度話し合ってみてはいかがでしょうか?
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Q両家の親の言い分

私は、3月の中ごろに籍をいれる予定でした。
そういう風に進んでいました。
昨日、彼のご両親に昨日しっかり話をしました。
(もっと早く話すべきですが、彼の両親が今遠方に居るためと、彼がまだ言わなくてもいいって言ってたからです)
そこで少しもめたのですが、
まず私の父が両家の親が顔を会わせるのは籍を入れてからでもいい。
結婚する事は認めてるから後で会ったっていいだろう
という考えだからです。
それに対して彼の両親が挨拶は先にしたい!
という事で。。。
確かに、順序的に言うと先に挨拶するのが普通なのは分かっているんです。
なので、彼に最初私の親は↑こう言ってるけど、そちらのご両親はだめって言うよね?
と確認してたんです。
そしたら彼が、うちの両親は別になにも言わないと思う。何か言われたら説得する
って言ってたんですが、ころっと変わって、やっぱりうちの親が言ってる事が
正しいから、先に会わせるようにして!って言うんです。
ですが、うちの父は頑固もので絶対聞き入れてくれません。
籍を入れる日を遅くすればと思うかもしれませんが、
私が自分の父ともめながら3月にしたい!って強引に通した以上、
変えるってのも言えなくて。。。
どうしたらいいでしょうか?
うちの父は会うつもりはないから、それを説得できないなら
彼のご両親を説得するしかないですよね?
いい方法はないでしょうか・・・?

私は、3月の中ごろに籍をいれる予定でした。
そういう風に進んでいました。
昨日、彼のご両親に昨日しっかり話をしました。
(もっと早く話すべきですが、彼の両親が今遠方に居るためと、彼がまだ言わなくてもいいって言ってたからです)
そこで少しもめたのですが、
まず私の父が両家の親が顔を会わせるのは籍を入れてからでもいい。
結婚する事は認めてるから後で会ったっていいだろう
という考えだからです。
それに対して彼の両親が挨拶は先にしたい!
という事で。。。
確かに、順序的に言うと先に...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合をお話しますね。

結婚を意識してのつきあいでしたが、お互いの両親には会ってもなく。
互いに、1年後くらいに・・・と思っている時、
旦那の海外転勤が決まりました。
急遽結婚の話が決まり、ビザ発給の手続きなどの関係上、
結婚が決まってから、入籍リミットまで1ヶ月しかありませんでした。
転勤が決まったその日に、お互い自分の親に結婚したい人がいると報告、
その週末に私の実家へ挨拶に行き、翌週末は旦那の実家に挨拶に行きました。

私の両親も、旦那の両親も、順序を気にする方でしたが、
事情が事情なだけに、
私の父は、両家の親の顔合わせは入籍後でも良いのではないか、と言いました。
それでも、義父母は、順序を気にしました。
昔と違って、嫁にもらう、という感覚ではないけれど、
やっぱりお嫁さんになってもらうのだから、きちんと筋を通さないと
私に対しても、私の両親に対しても失礼になるから、と。

入籍まで1ヶ月。
ウチは東北と四国でお互いの実家が離れており、
私と旦那は関東地方に住んでいたこともあり、
顔合わせは間の東京で・・・という話もありました。
が、私の両親は、シフト制の仕事をしていましたので、土日は勤務があり、
旦那の両親は、ともに公務員のため、土日休み。
入籍の日取りは、遅くすることは無理。
私は自分の両親を、旦那は義父母を、それぞれ説得し、
お互いの妥協点を、つなぎ合わせていくしかありませんでした。
私の両親に1日だけ土曜日休みをとってもらうことにし、
旦那の両親に、その日に合わせて、私の実家に来て頂きました。
その時に、簡単な結納のような物をして、予定通りに入籍をすますことができました。

 
・入籍日をずらさず、両家顔合わせは入籍後に行う
・入籍日をすらして、両家顔合わせを入籍前に行う
選択肢がこの2つしかないから、せっぱ詰まるんです。
・入籍日をずらさず、入籍日前に両家顔合わせができる方法を考える
という選択肢を加えれば、なんの問題もないように思いますが・・・

質問者様の3月に入籍したい!と通した理由がなんだかわかりませんので何とも言えませんが、
彼のご両親には、入籍予定日を伝えたうえで、
この日を遅らせることは不可能なので、何とかその前に1日だけ時間を作ってもらい
質問者様の実家に挨拶に行くようお願いする。
質問者様のお父様だって
わざわざ出向くのはかたくなに拒むかもしれませんが、
彼のご両親が、直接ご自宅に挨拶に来られたら・・・
娘の幸せを願うなら、快く迎えてくれると思いますよ。

私の場合をお話しますね。

結婚を意識してのつきあいでしたが、お互いの両親には会ってもなく。
互いに、1年後くらいに・・・と思っている時、
旦那の海外転勤が決まりました。
急遽結婚の話が決まり、ビザ発給の手続きなどの関係上、
結婚が決まってから、入籍リミットまで1ヶ月しかありませんでした。
転勤が決まったその日に、お互い自分の親に結婚したい人がいると報告、
その週末に私の実家へ挨拶に行き、翌週末は旦那の実家に挨拶に行きました。

私の両親も、旦那の両親も、順序を気にする方...続きを読む

Q結婚の挨拶 彼女がうちの両親に挨拶に来る時

来月彼女の親に結婚の挨拶をしに行きます。
その後日、彼女が僕の両親に挨拶に来るのですが、

(1)彼女が挨拶に来るタイミングは僕が挨拶に行ってからどれくらい後がいいでしょうか?
(2)彼女が僕のうちに挨拶に来たとき、僕がエスコートして「僕が」親にお願い・説明するのか、「彼女が」僕の親に話をするのか、どちらなのでしょうか?またその場合どういった風な言葉を言えばいいのでしょうか?

ちなみに以前より彼女は僕の家に何度も遊びに来ているので、親とも仲がいいです。

Aベストアンサー

おめでとうございます。初体験こまっちゃいますよね。
(1)は他の方も書いてある通りだと思います。
(2)はお嫁にきてもらうんですよね、と仮定すると、
彼女は嫁ぐ、ご両親にすると、お嫁に貰う形になるので、彼氏が先に実の両親に報告、了解を先に得て、そうしたら両親から、彼女のお家にご挨拶に伺うにあたり、諸注意があると思います。
各都道府県によって、しきたりなんかもあったりして、気になさるお家もあるので、確実になさっておいた方がよろしいかと思います。
で、彼氏の実の両親の後ろ押しに従って、彼女のお家にご訪問、
彼女の義父母に対しては、○○さんのお父さん、お母さんと呼ぶと良いのでは、と思います。
もし、そんな諸注意はない!というのであれば、先に報告だけして、大体、結婚式はこうで、金銭的な援助の話、結納はといったご両親の意向も聞いておいた方が良いかもです。
でも、彼女の意向や、彼女の考えも考慮しないといけないので、
変更もありえるし、と柔軟な姿勢をとるようにしたほうが良いと思います。
で、彼女と相談の上、彼女のご両親にお伺いをたてて、
意向を聞いておくほうがいいかもです。
援助してもらう場合だと、絶対に無視はできないので、彼氏はしっかり
聞いておいたほうが、この先、やりやすいと思います。
彼氏が彼女をエスコートして彼氏のお家に来たとき、改めて挨拶、紹介して、彼女のご両親の了解を得た事を、一緒に報告、ご両親はそれを受けて、これからよろしくね、といった挨拶でしばし歓談、結婚式や、結納の形式、新居の話など、ある程度考えてるものを、イメージ的に、こうしたいんだという事を、彼女も一緒に提示して(でも彼氏がメインで)、ご両親の意見も聞いて、じゃあこれからの段取りを...となると思います。でも、あんまり長居は無用です。彼女も可哀相ですから。今までとは違った間柄になるので、強いご両親と彼女本人の希望があれば、長居してもいいかと思うんですけど、早々にたつ方が良いです。
思いつくまま書きました。
解かりづらかったらごめんなさい。
これから、大変になると思いますが、頑張ってくださいね。

おめでとうございます。初体験こまっちゃいますよね。
(1)は他の方も書いてある通りだと思います。
(2)はお嫁にきてもらうんですよね、と仮定すると、
彼女は嫁ぐ、ご両親にすると、お嫁に貰う形になるので、彼氏が先に実の両親に報告、了解を先に得て、そうしたら両親から、彼女のお家にご挨拶に伺うにあたり、諸注意があると思います。
各都道府県によって、しきたりなんかもあったりして、気になさるお家もあるので、確実になさっておいた方がよろしいかと思います。
で、彼氏の実の両親の後ろ押しに...続きを読む

Q結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありません。また、挙式費用の援助は受けません。

それが徐々に挙式が近づくにつれ、私側の両親の口出しが増えてきて困っています。

例えば席順にしても、***さんが嫌だから隣にしないで欲しい。等
親族のみ20名弱なので長テーブルで並んでと思っていましたが、両親が長テーブルなら出席しないとまで言うので、結局4名テーブルを5つ設けることにしました。
これではゲストとの距離が近い披露宴どころか、親戚同士の交流が持てない、席が会場にポツポツ広がった閑散としたイメージになってしまって残念です。私達も高砂席になるので、気軽におしゃべりする所が想像できません。

また、遠方からの親戚が多いのでホテル挙式にしましたが、親が自宅(私の実家)にゲストを泊めると言って聞きません。これは両親が親戚に自宅をお披露目したいからだそうです。ちなみに実家は会場から電車で1時間以上もある上、狭いので大人を何人も泊めるような場所ではないと思っています。真夏なのに祖父母をフォーマルな格好で電車に1時間も乗せるのが気の毒です。また、路線的にも空席はまずありません。
そんな事なら私の実家近辺の会場を探せば良かったと思っています。
(今の会場は東京駅からタクシーでワンメーターです)

挙式は人前式なので、音楽を自由に選べる所が気に入りました。(2人とも音楽好きです)
それに対しても、「入場曲はこれにするべきだ」とアドバイスというよりも命令に近い状態でクラシックを進めてきます。
私達が選んだ曲は決してパンクなど年配に理解できないジャンルを爆音でかける計画ではありません。(パンク好きの方、すみません。。。)映画サントラやお互い思い出がある曲です。

文章にしてみると、円満に進める為にも私達が譲れば良い様に感じます。でも何ヶ月も準備して計画しているので、大して調べていない上に25年以上前の知識や独断で意見してくる両親が頭にきてしまいます。

しかも親の性格上、当日何事も無かったように「やっぱり長テーブルがよかったわねー」とか「電車は大変だったしみんなで泊まればよかったねー」とか平気で言うタイプなので、想像するだけでイライラしています。

逆に強行突破して好き勝手する事も出来ますが、反対された以上やっぱり気分は良くありません。個性を出したい部分を潰されたような気分になります。
いっそのこと席順も音楽もプログラムも全部決めればいいじゃん!!と切れて丸投げしたい気分です。

愚痴になってしまいましたが、私は実親がうるさいので義親でないだけましかもしれません。

みなさんも結婚式で泣く泣く譲った内容はありましたか?
その時どのように気持ちに折り合いをつけましたか?
意見してくる両親(周囲)にはどの様に対処しましたか?
また、どのようにして両親の理解を得ましたか?

よろしくお願いします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談してアドバイスを受けてはいかがですか。
お金を払ってくれる人の味方についてくれるはずです。

そして一度両親を打ち合わせに連れて行ってプランナーさんや音響担当の方から
直接話を聞いて、説明や説得してもらうというのなら両親も納得しやすいかも…

又は「ホテルのプランナーさんがこう言ってた」等々本職の方のアドバイスを参考に話す。
実家宿泊の件は「以前同じ暑い時期にホテル泊にしないで出席した年配の親戚の方が
当日疲労と飲酒で披露宴中に倒れて救急車呼んで大変なことになった。」
この時期で、披露宴前に具合悪くなっては困るからホテル宿泊頼んできた。
というのはどうでしょう?

これ実際に私の司会した披露宴であった話。
新婦の手紙で「お父さん・お母さん、今日まで長い間…」と始まり
皆、涙涙で感動し、一番盛り上がってきたところで【ドスン】という音とともに
親戚のおばさんが椅子ごとバッタリ倒れて動かなくなりました。
暑い時期に着物で出席、遠方から朝早く出てきて、疲れ果てたところに飲み過ぎで
意識戻らず、「しっかりしろ、大丈夫か」という声と人だかりができて
もちろん手紙も花束贈呈も謝辞も送賓も台なし。

救急車が呼ばれて担架で運ばれて行きましたよ。
もう、お気の毒というしかないです。
スタッフ一同、青ざめましたが、まだ新婦側の親戚でよかったかも
あれが新郎側の親戚だったら許さないかもね…と担当者が話してました。

その方は後でちゃんと元気になったみたいですけど
覆水盆に返らず 万一、本当に入院やそれがきっかけで体調崩したら大変ですよ。

個人的な意見ですが
強行突破といっても両親のお薦めのクラシックは披露宴の迎賓や歓談中に流す
そして最後の新婦手紙で
「娘の披露宴ではこうして欲しいという両親の希望もたくさんあったかと思いますが
最後には、私たちのやりたいようにやりなさい、
と二人の意見を尊重してくれてありがとう。感謝しています。」
と両親を立てる一文を入れる。

&新郎謝辞で「二人の披露宴なんだから、二人で考えて頑張りなさいと
口を出さず、温かく今日まで見守ってくれた○○子さんと私の両親のおかげで
二人協力して今日の日を迎えることができました。」
とちょっと両親をよいしょする言葉を入れれば
両親の気も少しは済むと思います。

自分たちだけで抱え込まず、ホテルのスタッフ・司会者・音響さんと色んな人に
聞けば、よいアドバイスがもらえるかもしれませんよ。
よい披露宴になりますように。

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談して...続きを読む

Q両家ともに不仲な両親の結婚

付き合って1年半になる彼との結婚が決まりました。
結婚とはいっても、結納・式・披露宴・パーティはせずに入籍だけと二人で決めています。
またお互いが相手の家族とも懇意にしており関係を認めた間柄でありますし、両家とも相手様が納得されるならと式等に拘りはありません。
そこで問題となってくるのが、両親(家族)の顔合わせです。

私の両親は別居をしており、母は父に会うと精神的に不安定になるので離婚話も進めなかったのですが、
父の我慢が限界に来たために私の兄夫婦が間に立ち離婚への話が進んでいるところです。
彼の両親はご一緒に暮らされていますが、お義母様がお義父様を嫌っている為、必要最低限以外でお話をなされる事はありません。
食事は作られますが一緒の食卓についたりすることもありませんし、お義父様の前でお義母様の体調のお話すらされたくないそうです。

こういった状況のなか両家の顔合わせをどうしたものかと考えあぐねています。

私方が母の精神・体調が非常に悪くなる為に両親同席は絶対に無理ですし、
お願いをして別の日や時間を変えて頂いて、父と母を別々の会食等でとも考えたですが、
お義母様に私の我侭でそう何度もお義父様とご一緒のお時間を重ねて頂くのはあまりにも気が引けるのです。
またお義姉様ご家族にも申し訳なく思いますし、小さなお子様もいますので実際難しいと考えています。

お義母様には別居の事等は話してありますが、実母にそこまで気を使うのに義母に我慢させるのは道理が違うと思うのです。

二人で考えてもどうどう廻りです。
顔合わせの事があるので両親にはまだ結婚の話はしておりません。
(両親の性格上、先方に悪いとどちらかが辞退しかねないからです)

乱文になり分かりづらいところもあったと思いますが、何か良い案をご教授願えないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

付き合って1年半になる彼との結婚が決まりました。
結婚とはいっても、結納・式・披露宴・パーティはせずに入籍だけと二人で決めています。
またお互いが相手の家族とも懇意にしており関係を認めた間柄でありますし、両家とも相手様が納得されるならと式等に拘りはありません。
そこで問題となってくるのが、両親(家族)の顔合わせです。

私の両親は別居をしており、母は父に会うと精神的に不安定になるので離婚話も進めなかったのですが、
父の我慢が限界に来たために私の兄夫婦が間に立ち離婚への話が進...続きを読む

Aベストアンサー

貴女のお悩み充分理解できます。
が ご両親の間の事 娘さえ 立ち入れない・立ち入ってはいけない事が 多々あるからこそ この大事な結婚の時に 貴女の悩みが深刻になってきたのでしょう。
でも ちょっと ひと呼吸・・・
すべてを丸くおさめ様としていませんか?
貴女と彼は 充分 両家のご両親に 心を尽くしています。

決定権は どんな結果になるか 両家ご両親にゆだねては いかがでしょう?
出席できる人だけで 事を運ぶわけには行きませんか?

貴女の意に反した 見当違いの 書き込みかもしれません。どうぞ お許しを。

首尾よく良い結果に終わりますよう お祈り致しております。

Q彼の両親が結婚式に口出ししてきます。

来年挙式する事が決まり、ぽろっと「式は神社でしたい」と彼の両親の前で口にしました。
一週間後には神社のパンフレット3つほど、集めてくれたようでご両親から送付されてきました。
その後、こちらが何も言わないうちにその中の一つへ下見に行ったようです。
その神社が気に入ったみたいで「仮予約したいけど良いか」と連絡がありました。

挙式は兵庫県、私と彼は広島県に住んでいるため、最初のうちは「助かるね」と話していたのですが・・・
下見に行った時点で「そこにしろって言うんじゃないか」と心配になり、
仮予約すると言われて「やっぱり・・・」と思いました。
結婚式は二人で決めたいので、そんな勝手に決められても、と困惑したのです。

仮予約の話は彼が遠まわしに断り、実際に二人で下見に行き結局別の神社に決めました。
その後、支払金の一部をご両親が直接払うと言い出したり(すぐに行かれたようです)、
引き出物に鯛のお頭をつけたいと言われたり、
私(新婦)側の親族のホテルを仮予約したりと勝手に動いているようです。

私はうちの親族がどのホテルに泊まるかも決めていませんし、
北海道の出身ですので生ものを引き出物につけられても困ります。
なんだかそういう無茶を言われるたびに迷惑しています。
最初は「親切でしているのだから」と思うようにしていましたが、
こんな事が何度も続くと「頼んでないのに勝手にされている」と思うようになってしまいました。

彼には、下見に行くらしいと聞いた時から、それってそこでやれって事なんじゃない?自分たちで決められなくなったら嫌だよと言いましたが「大丈夫大丈夫~」と笑って済ますだけです。
式場を決める時も、自分たちで決めたいからとハッキリ今言わないと、
これからもずっと向こうが口出してくるよ、私たちの式じゃなくてあなたの親の式なの!?と言って何度かケンカになりましたが、
彼は親の意見を断りもしません。
なぜ断らないかの理由も話しません。
結局、私一人が困っているだけのようです。

ご両親からメールで「神社に行く時は同行しますのでそのつもりで」と送られてきました。
打合せに行く予定なのですが、同席されたら私は立場上反対意見は言えません。
なので、それも断って欲しいと彼に話しましたが、いつもの調子で「大丈夫」と言うだけです。

それで腹が立ってしまい、何が大丈夫なの!あなたが自分達でやるって言わないから口を挟んでくるでしょう。私が最初に心配したとおりになったでしょ!というような事を話し、更に「迷惑だって言ったの?」と聞くと「迷惑だと思っていない」との事。

それで気づいたのですが、彼の実家はすごく過保護みたいなのです。
彼は自分の意見がない、と自分で言っていましたが、おそらく子どものやる事になんでも親が手を出しているせいでしょう。
神社に同行することも、普通なら打診してくるはずなのに「同行します」と断言した書き方でした。
息子の都合などおかまいなしです。
彼の親が言った事を私が断ってよ、と言っても断らないのも、
そういうしつけをされてきたからではないかと思います。
彼自身は親にベタベタしているわけではないのですが、妙に気を遣う感じです。
親は、子離れできていないみたいです。

彼が「迷惑じゃない」と言ったのを聞いて、もうなんだかそこで終わってしまった気がしました。
彼と、彼の親の3人でセッティングした式に私が参加だけしようか、などと諦めの気分もあります。

式の費用の事はほとんど決めておらず、彼の親がだいぶ出したいような感じでしたが、そこは私が「親に出してもらったら口も出してくるから」と彼に言ってあるので二人の貯金が主かと思います。
ちなみに私の親は「招待される」といった感じですので全く口は出してきません。お金は出してくれると言ってますけど・・・

まだ式の打合せはしておらず、これから彼に何をどう話せばいいのか、黙って向こうの望む式にすればよいのか、でもそうすると結婚してからも何かと干渉されそうで嫌な気持ちもあります。
どうすれば良いのか全くわからず困っております。
私の落ち度も含めなんでも良いので意見を聞きたいです。

来年挙式する事が決まり、ぽろっと「式は神社でしたい」と彼の両親の前で口にしました。
一週間後には神社のパンフレット3つほど、集めてくれたようでご両親から送付されてきました。
その後、こちらが何も言わないうちにその中の一つへ下見に行ったようです。
その神社が気に入ったみたいで「仮予約したいけど良いか」と連絡がありました。

挙式は兵庫県、私と彼は広島県に住んでいるため、最初のうちは「助かるね」と話していたのですが・・・
下見に行った時点で「そこにしろって言うんじゃないか」と心...続きを読む

Aベストアンサー

とてもお気持ちわかりますよ。

でもね、(否定ではないので落ち着いて読んでくださいね。)
結婚したらそれこそ切っても切れない仲。家族になるのですよ。
だったらうまく結婚式を乗り切るよりも今後の事も考え
しっかり話す嫁になるか、しっかり間に入ってくるよう
旦那様をコントロールするか・・・

それらが出来ない、もしくは他の良い方法もないのなら
結婚式の後の結婚生活はどうするのかを落ち着いて考えるいい機会です。

親御さんとうまくやるのもよし。
あなたがご両親と対等に話す人になるもよし。
(ただし、お相手は仮にも義理の両親になりますから敬意を払って
ちゃんと大人の会話をして下さい。最初から喧嘩ごしにならないように。。ご質問者様は聡明そうな方とお見受けしますから余計なお世話と思いますがその点だけはくれぐれもご留意下さい)

すごく当たり前の事。
でも結婚式はスタートに過ぎません。
でもあなたの今までの人生で多分1・2番目くらいになる
最高の日です。それは間違いありません。

すごく古臭いですが、やっぱり結婚って家同士。
もちろん夫婦になる二人の意思の元に成り立つ家族関係ですが
それでもあなたは嫁に行く立場。
私もそうでした。
幸い、私の義両親はとても穏やかでいつも私達夫婦を尊重しつつ
助言してくださいます。とても尊敬出来る両親です。
でも私がもしも横柄な態度で両親を尊敬しているとは思えないような
発言・態度だったら・・・
そこまでお人よしでお嫁さんを可愛がってくれる人なんてなかなか
いないと思います。
お互いに尊重しあい、時には苦言も呈することが出来る。
そんな仲を築き上げて行けたらいいなと私は常に考えています。
考えたくないですし、いつまでも元気で居て欲しいですからこういう話は嫌ですがやはり現実問題として今後介護なども発生する事があるでしょう。
だからつまらない日常会話でもたくさん話して相手を、お互いを
知る必要があると思います。

読ませて頂いた内容では、私も行き過ぎているな・・と
感じましたが、そのくらい旦那様となる息子さんを愛していて
ちゃんと育てられたご立派な親御さんなのだと思いますよ。
旦那さんも自分の両親を否定するような人だったら嫌じゃないですか?
でも間はうまく取り持って欲しいですよね。
だとしたらあなたが色々と彼に「あーして、こーして、お義母さんにこう言って」というよりも
「義母さんも色々と考えてくれていて嬉しいな」とまずは肯定してみてはいかがでしょうか?
あなたは意見しているだけのつもりでも彼にとってもしそれが親の批判と捉えられたら・・それはあまり気持ちの良いものではありませんよね。
でもあなたが少し親御さんを立てて・・つつましく・・してみてはどうでしょう。
その時に彼が「本当にいいのか」とかあなたに何も気遣ってくれないようなら少しばかり問題かもしれません。
あなたが無理していないか?気遣える人になって欲しいですよね。
だったらこう言いましょう。
「本当はね。○○が良かったんだよ。でも気持ち良くお付き合いしたいしあなたのお母様だから反対もしたくなかったの。でも覚えておいてね。これからも私は否定しないけど私は○○と思っているから。」
と彼に伝えて下さい。

とても時間のかかる作業ですが、彼と一緒になりたくてその夢が
叶おうとしているのでしょ?
だったらこのくらいの覚悟ありますよね?
それがなくて何も苦労せずに家庭を築けると思いますか?
多かれ少なかれみんな何かしら努力しています。

そのあなたの覚悟についてもう一度落ち着いて考えてみてください。
要は結婚式で全て終わるわけではありません。
とても晴れやかで一番大切な日となるでしょう。

でも大変なのはそれから。
あなたの気持ち一つで結婚式は絶対に良いものになります。
幸せな結婚式、結婚生活をお祈りしています。
長文失礼しました

とてもお気持ちわかりますよ。

でもね、(否定ではないので落ち着いて読んでくださいね。)
結婚したらそれこそ切っても切れない仲。家族になるのですよ。
だったらうまく結婚式を乗り切るよりも今後の事も考え
しっかり話す嫁になるか、しっかり間に入ってくるよう
旦那様をコントロールするか・・・

それらが出来ない、もしくは他の良い方法もないのなら
結婚式の後の結婚生活はどうするのかを落ち着いて考えるいい機会です。

親御さんとうまくやるのもよし。
あなたがご両親と対等に話す人にな...続きを読む


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