母が祖母の悪口を言います。

私は物心ついた頃から、常日頃、父や祖母の悪口を母に言われていました。
自覚するようになったのはつい最近なのですが、わたしにとっては祖母は家族の一員であり、愚痴を聞かされる事に嫌悪感を感じています。
祖母は、思った事をすぐ口に出してしまう人で、母方の祖母についても、気に入らないことがあるとそれを母に言うことがあります。それは母にとって不快な出来事であるのも分かっています。
でも、母も祖母も人間ですし、人の悪口を言ってしまうことはあると思うんです。
ましてや、嫁、姑は元を辿れば他人であり、他人が家族になったのですから当然だと思います。
それに、大切な人の悪口を言われて腹が立つのは人間なら誰でも持っている気持ちなので仕方が無いとも思っています。
でも、母は悪口を言う相手を間違っているのではないかと最近になって感じています。
家族が一番話しやすいのは分かります。でも母の悪口の対象は私にとっては大切な家族です。
私も実際、父や祖母の悪口を言われて腹がたちますが、それは私が家族を大切に思っている証拠だと思い、母の悪口は口外したことはありませんし口外しようとも思いません。
しかし、実際にいい気分はしません。友達に言うのもいい気分はしませんのでこの場で質問させていただきました。
私はこのまま愚痴を聞くべきなのでしょうか？
ほかになす術はありませんか？
助言をください！

No.7 回答者： LOTUS18 回答日時： 2014/09/30 08:34

聞き流す余裕がない時は、

「話してもすっきりしない相手」になることです。

お母様にとっては
・思ったまま気を遣わずに悪口を言える
・割と黙って話を聞いてくれる
・外に漏れるリスクが少ない
・近くにいるのでわざわざ時間を作って会わなくても聞いてもらえる
などのメリットがあり
その逆になれば
メリットは減るので話すときに
今よりも少しブレーキがかかります。

つまり
・愚痴の原因を明らかにし、
　求められてはいないであろう的確なアドバイスをする
・乗ってしゃべらせないようにする（途中で話を遮り、話題を変える）
・「本人に伝えておくわ」という
・「その話もう聞いた」という
・お母様と二人きりになる機会を減らす
・「家族の悪口は聞いてて気分悪い」とはっきり言う

などです。

お母様にとっては手軽なストレス発散になっているから
聞いてあげる優しさもあった方がいいにはいいので
いきなりバッサリ切るのはかわいそうかなと思いますが
自分が処理できないものは
自分で調整するしかないので
なんとかやってみることです。

というか、質問文をそのまま
お母様に伝えてみてはいかがでしょうか。
その時のお母様の反応で
どうしていったらいいのかわかる場合もあります。
「そんなこと言ったって、私はつらいのよ！」であれば
上記の「話しても発散にならない人になる」のがおすすめで
「そっか・・・気を付ける」であれば
たまに聞いてあげつつ調整していくといいと思います。

この回答へのお礼

なるほど！と思えるアドバイスです！
ありがとうございます！
さすがに切り離すのはまずいので少し流してみようと思います！

お礼日時：2014/09/30 23:52

No.6 回答者： ll0157 回答日時： 2014/09/28 20:32

お母さんに、言うべきです。

家族の悪口を私に言わないでと、
しっかりと言うべきです。

皆さんの回答を読むと、お母さんはストレスのはけ口であなたに話してるのだから、
貴方が聞いてあげましょうと取れる回答があります。
私にすれば、それは飛んでもないことです。
確かにお母さんはストレスを発散させたくて、他人に漏れる恐れのないあなたに話すのでしょうが、
貴方には大迷惑です。

それをお母さんの立場にたって考えて聞いてあげましょうと言うのは間違っています。
お母さんは大人です、
ストレスのはけ口は、ほかに自分で見つけることが出来ます。

貴方はお母さんが色々と家族の悪口を言い出したら、そんな話はやめて、そんな話はほかの人にして！とはっきりと拒否するべきです。
お母さんは娘から、非難されても仕方ないことをしているのです。
お母さんは、それに早く気が付くべきです。
貴方は、このままではいつか怒りが大爆発してしまします。
お母さんのことを軽蔑するようになります。

そうなる前に、お母さんに娘に話してはいけないことを話してることを教えてあげましょう。

そして貴方も、もう大人なのですね。
母親を客観的に観察しているのです、
これからはお母さんと母娘で年齢差はありますが、対等に話し合える関係にかわるでしょう

No.5 回答者： ituki_tukisima 回答日時： 2014/09/28 18:51

私も母の愚痴を普段から聞いています。

お母さんは仕事をやっておられますか？
もしくは、何か課外活動など、他人と関わる事をやっておられますか？

もしもやっていないようであれば、それとなく言ってみてはどうでしょうか？

そこで人間関係が作られ、同世代の方々と話す機会も増え、
もしかしたらそこで同じ悩みを持っている人に会えるかもしれません。

私の母も、そういった所謂「ストレス発散」をするために軽い仕事をしています。


私の家でやっている事を踏まえて考えてみました。
お役にたてれば幸いです。

この回答へのお礼

婦人会などに入っていたり、お華などは習っているのですが、そこでは友達も居るようです。
やはり、友人に話すのが一番ですよね。
私も友人に話してもらえるように母にしっかりと意識表示しようと思います。

お礼日時：2014/09/30 23:58

No.4 回答者： youcanchan 回答日時： 2014/09/28 15:16

母と一口に言っても、いろんな母がいますね。

人間ですから性格や生まれ育ち、それぞれ違ってるので。

私も姑にはとても嫌な思いをしてきたので、愚痴を言い出せばきりがないところがあります。
まあ幸いにして同居ではないので、それも限りがあります。
言いたいことは夫や友達には話します。愚痴を聞いてもらってスッキリします。
でも娘には言わないように、娘が小さい頃から心がけてきました。
娘にとっては姑も血のつながったお婆ちゃんです。
姑も孫が可愛いはずです。その孫から嫌われたくはないでしょう。
だから、姑の愚痴を子供には決して言わないようにしてきました。
それが最低限のルールであると思っています。
なにより、娘にあなたのような思いをさせたくないからです。

それでも、言わなくても伝わるんでしょうね。
私が姑のこと良く思ってないことは。
姑の話を私の前では控えているようなところのある娘です。
一緒に暮らしていれば、言わなくても伝わってしまうものなのでしょう。
気をつけていても娘に気を使わせてしまってるのです。
まあ仕方がないですね。それくらいは。

お母様はきっと私のように愚痴を聞いてくれる人がいないのでしょう。
それこそ他人に言いふらすのははばかられる事ですし。
状況を理解してるあなたに話すのが一番話しやすいのでつい、という事だと思います。
本当はお父様がちゃんと聞いてあげるべきなのですけど。
なかなか嫁姑の間に立ってうまく立ち回れる夫というのは少ないものです。

しかし相手をするあなたにストレスが溜まってしまう。
愚痴を言ってお母様はスッキリするかも知れませんが、言われたあなたはモヤモヤしますよね。
私は、本当にわかってくれる仲の良い友達がいれば話して構わないと思いますよ。
だれかれ構わずに言うというのは良くありませんが、共感してくれる友達がいれば愚痴って良いと思います。
言うだけで気持ちが静まる、落ち着くという事がありますから。
聞いてくれる友達がいれば頼ってください。
そして少しスッキリしたら「ありがとうね、聞いてくれて」と言いましょう。
もちろんあんまり詳しい家族の恥をさらすような話はほどほどに。
でも気持ちをわかってくれる人がいるのといないのとじゃ、大違いだと思いますよ。

No.3 回答者： lupan344 回答日時： 2014/09/28 07:59

53才、既婚男性です。

御母様は、随分正直な人なんですね。
お気持ちはわかります。
人の悪口を聞いても、気分は良いものでは無いですからね。
貴女の友人にまで言うのは、ちょっとまずいと思いますよ。
この感覚については、体験した人で無いと理解するのは難しいでしょう。
私の母も、父方の親戚や母方の伯父の奥様（私にとっては伯母）の悪口を良く言っていました。
別に同居している親族では無いので、母と直接何かあったのかは、私はわからなかったですね。
私に対しては、特に何かあるわけでは無いですがら、意味がわからなかったです。
祖母に関しては、小さい時に預けられていたので、特に理由がわからなかったですよ。
対応としては、聞き流すしか無いです。
悪口を聞いても、貴女はそれが判断出来るんですから、無理に同調したような発言をする必要も無いし、御母様にしても、聞いてもらいたいだけですよ。
ストレスもあるんでしょうから、お話しだけでも聞いてあげれば、気が済むと思いますよ。
御友達に話す事については、家の中の事は、他人には話さないでくださいとお願いすれば良いと思います。

No.2 回答者： ebiosu 回答日時： 2014/09/27 20:28

嫁姑問題は根深いですからね。

しかし、姑に対する愚痴を言っても子供からこういう風に思われるのでしたら結構きついですね。
良い子に育ったと思わなければいけないとは思いますが・・・実の子供さえ味方になってくれないとしたら同じ立場だったらすごく、すごく嫌です。
ただでさえ嫁の方が立場が弱いのに・・・いたたまれません。

No.1 回答者： trajaa 回答日時： 2014/09/27 19:02

まぁ、お母さんの愚痴(悪口)を聞くのも親孝行の一つだと思って聞いてあげよう

貴方も承知しているように、嫁姑の関係はとても難しい平穏無事で有る方がマレ
貴方相手に愚痴を溢すことで爆発を免れて居るのなら、このまま我慢して聞いてあげましょ

嫁と姑が直接言い合いしているよりもずっとマシだと思うよ

今さらお祖母ちゃんの口の悪さを直したり、お母さんの鬱積した気持ちの捌け口を別のところに作るのは非常に難しいから