【iOS版アプリ】不具合のお知らせ

こんにちは。
旦那についてご相談があります。
1歳の息子の母です。
私の旦那は常日頃ではなく、
喧嘩になってイライラしだす、
または私の一言で手を出しきます。
顔は殴られていませんが、体を殴る、
髪を掴む、突き飛ばす。
といった感じです。もちろんアザはできます。
私も怒りが収まらないと泣きながら怒鳴ったりはします。
旦那はそれについてはヒステリックと言ってましたが、
喧嘩になって手を出す人はどんな心理状態なのですか?
友達などはDVだ、サイテーとか言っておりましたし、
私自身もなぜ妻にこんな事できるんだろ。
好きで一緒にいるんじゃないの?
毎回別れたいと言うのはどういう事なの?
と、思ったり。
喧嘩になればすぐ別れようと言われ。
何度も好きじゃないなら別れた方がと思いましたが、
最終的にはあちらがごめんと謝ってきます。
喧嘩になるとボロクソ言ってきます。
正直なところ死ねとも言われました。首も絞められました。

しかし喧嘩が終わり何日かして、体を求めてきたり
喧嘩の最中散々だったから私を生理的に嫌っているのかと思ってたのですが
そんなこともない感じに接してきます。
理不尽なことで殴られてる訳ではないし、
お前が殴らなきゃ気がすまないほどのことを
言っているんだと。
あながち解らなくもない言い分ですし、言葉の暴力を振るっている私に
例え女だから殴ってはいけないとは思わないです。
嫌いになったわけではないので、
今のところ旦那息子と楽しく生活できています。

旦那が殴る事についておかしい事も、
この文書を読まれて、あぁ、典型的にDVにハマってる女だ
と、思われる事もわかってるのですが、
私は旦那がなぜこんな感じなのかいまだ理解できません。

旦那の性格は、神経質な割には物をバンと置いたり
丁寧な方でもありませんし、一歩後ろを歩く女がいいのだと
言うわりには人見知りだったり変に人の目を気にしたりよくわかりません。
なぜ手を出すのか。
なぜ手を出してまで一緒にいるのか。
散々私のことを言いたい放題なのに
なぜ一緒なのか。
これから旦那にどう接していけばいいか
よくわかりません。

毒舌でもかまいませんので、色々なご意見ください。

gooドクター

A 回答 (7件)

DVがある時に効果的なのは、当事者同士を離す事です。

これは、殴られた側の救済措置だけの意味ではなく。殴る方の救済措置でもあります。相手がいなくなれば、殴らずに済むのですから。 そして、お互い相手に煩わされずに、自分の事を考えれるでしょう。これを、家庭内でもやれれば、婚姻関係は継続します。
あなたは、DV男にハマる女であると同時にDV男をハメる女でも、あるのです。あなたは、ご主人を逃さないのです。ご主人は喧嘩の度に窮地に立つから、自己救済の為に暴れます。
小さい子供を持つ母親とは、イライラしているものなのです。母性とは、本来的に攻撃的なものなのです。自分と子供を守る為の脳機能の仕組みです。ご主人は、攻撃的な状態のあなたの側にいるから、攻撃の的になってしまうのです。と、同時に、あなたにとっては大事なご主人でもあるから、逃さない。ご主人は、攻撃をかわす為に暴れるか、攻撃を受け入れて、打たれっぱなしになるかです。
子供が3歳を過ぎるまでのしばらくの間は、ご主人はお金を運んでくれる、大事なあなたの長男だとお考えになった方がよろしい。あなたがそのように振る舞えば、大事なお母さんの為に、ご主人も尽くしてくれますよ。子供にとっても父親の役目は、まだまだ先です。子育て中の女にとって、男は邪魔なだけの存在なのです。ご主人を男と見るから、腹が立つんですよ。
甘えて、イライラをぶつけるくらいは、家族同士のお互い様ですが、窮地にまで追い込んではいけません。追い込んでしまえば、別れるしかなくなります。家族の情愛があればあるほど、心が強く挫けるんです。
乗り越える為の、あなたが出来る方法として、提案します。
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49歳の既婚ジジイです!



暴力って言うのは
癖になるものです!

最初に殴られた時に
許してしまうと
殴っても危機感を
感じなくなるんですよ!

学校の体罰と同じですよ

しかもだんだん
エスカレートしていくもんです

今は顔を殴られてないですけと
そのうち顔にいきますよ!

これからも貴方は
旦那に殴られていくと
思いますよ!

今のうちによく
考えないと
危険ですね~

たぶん精神的な病気でしょう
自分を抑えられないって
大変危険ですよ!

専門の治療が必要かと
思います
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i67521様



初めまして。
文章を読んで、とても心配、そしてとても従順な物分りのいい方なんだなと思いました。
私の父もDVで母親を殴っていました。
父をみていた経験からや、文章を拝見して思うのは、きっと本当はとても弱い人間で、他人にはよく思われてることも多いのでは?唯一虚勢をはって、ストレスに弱い自分をさらけ出せるのが主様。
よく言えば甘えられてる、悪くいえばなめられてるんだと思います。

価値観は人それぞれで、言葉の暴力を振るう私に女だから手を上げてはいけないとは思わない~とありますが...

私はそんな両親たちを見て心を痛める息子様も、個人的に心配です...

これからのご主人への接し方を悩まれておられますが、私なら暴力もありえないですし、物事を解決するにはしてから冷静にしたもの勝ちだと思ってるので、まず、クールダウンして自分の一番主張したいことを述べます。

人間ですから物のはずみで感情的になることはありますが、主様の場合は、ご主人とのやりとりがこういったものという認識がおありなので、息子さんからみてどうか?など少しずつ認識を変えていくのもアリなのかと思います。
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ウチも昔、旦那と取っ組み合いやってました(;^_^A


冷静に考えると、女性は口が立ちますよね。私は口で旦那を逃げ場がない位に追い詰め結果、胸ぐらを掴まれ取っ組み合いになったりしてました。
知らず知らずのうちに、口で追い詰めていた…という心辺りはないですか?

今はもう昔ほどのスタミナもなくなり、そこには至るケンカはなくなりましたが…。
お互い子供の為に良い夫婦関係を築いて行けたらいいですね。
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考え方などは人それぞれ違いますが、


自分の意見と違った時、力でねじ伏せられるから楽なんですよ。
普段優しく思えるのは、意見の対立が無いからです。
自分の意見に反対するもの、何か気に入らない事をするものは、普段から大嫌いだけど人様には手を出せませんが、
家族ならしつけやお仕置きという名目で、大体の事は見過ごされますからね。

>人見知りだったり変に人の目を気にしたりよくわかりません。
なぜ手を出すのか。
・世間の目が怖いのですよ。所詮、弱い女性に暴力を振るうのは弱い男の証拠。
家庭内、王様で居たいのです。

>これから旦那にどう接していけばいいかよくわかりません。
・あなたが王様になれば良いのです。
例えば、もし蹴られたら、仕返しに顔面パンチの一発でもお見舞いしてやれば、すぐに崩れそうな男です。

>毒舌でもかまいません
・とのことだったので、あなたではなく彼の情けなさを書きました。
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>旦那がなぜこんな感じなのかいまだ理解できません。



これもDV被害者の思考パターンの一つです。
加害者は普段は優しい、暴力の後謝る(泣く)、反省する、など。
楽しく生活できているはずなのに、愛しているのに、どうしてなのか。
彼がそうなるには理由があるはず。彼が悪いわけじゃない。
暴力を振うのを”仕方がない事”にする理由探しをするのです。
”あぁ、それなら仕方ないな”と理由付けをする事で加害者の問題
自身の問題、子どもへの影響、別れる事の淋しさを直視せずに済みますから。
そうしているうちに加害者がどんどんエスカレートしたり
被害者が暴力や暴言に慣れてしまい麻痺してくるケースがほとんどです。

DV加害者にもいろいろなタイプがいます。表面だけで判断すると
場合によっては状況がさらに悪化する可能性があります。
本当にその旦那の事を理解したいと思っておられるのであれば
子どものためにも、きちんと専門相談にいかれた方がいいと思います。
早い段階で一緒にしっかり向き合う事で改善される場合もありますし
状況判断力を持っていれば、もう関係を切った方がいい場合も
あなたご自身が適切な行動をとる事が出来ます。
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そういう風に育ったからじゃないでしょうか?



ご主人さんの親御さんがそうしてきたのでは?
だから、それを見て育ったご主人にとっては
そうすることが『普通』なんじゃないかな。

育ちが原因じゃないとしても
本人に、『そういうことをしてはいけない』という意識がないんだと思います。
仮に、してはいけないと気づいても
暴力等をやめるのはなかなか大変だと思います。
自分でもとめれないんですよね。きっと。

とりあえず、暴力って大体エスカレートしちゃうので
喧嘩になったら『はい!ここまで』と怪我しない為にも
頭を冷やす為にも、一旦早い段階でストップした方がいいと思いますよ。。
わざわざ人の目のあるとこに行ったりね。
一度よく話し合って(外で)暴力にならないようになにかしら
二人で決まり事を作って乗り越えていければいいんですがね。。。

まずは、怒るんじゃなくて
暴力をされて本当に悲しかった。
大事な家族だからこそ悲しかった。と伝える事ですね。

人って変な物でヨソ様には親切だけど
身内はぞんざいに扱いがちですよね。
身内こそ大切にしなきゃいけないのにね。
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