はじめまして。
私は結婚3年目、9ケ月の女の子の母親で29歳になります。
先日、突然短大の時に付き合ってた彼から電話があって、動揺してます。
内容は「結婚したんか?」と聞かれ素直に答えると「子供つれてこっちにこい。
昔の約束わすれたんか?俺は離婚したから。。。会おうよ。」冗談ぱくはぐらかすと「昔話するだけやんか。」っていいます。付き合ってたときはHもしてないし、
1年ぐらいで別れてしまいました。でも別れてからも3年に1回ぐらい電話はあってそのときは映画見たり、ドライブしたり友達の付き合いしかしてないのに。。
最初の別れは私から言ったんだけど、そのあと5年後ぐらいに私から告白したけど
ふられてしまいました。多分そのときの彼女と結婚したんだと思います。
いまでも彼のことは好きだし、この結婚も彼が結婚したことを知って踏み切りました。今ある幸せを壊すつもりはありません。でも、毎日彼に会いたくて苦しくて。。「また電話する」って言ってたけどきっと電話はないでしょう。離婚もきっとうそだと思います。そんな人生踏み外す人じゃないから。。。
でも、会いたい。3年に1回電話をしてくる男の気もちわかりますか?
私の会いたいという気持ちどうやっておさえたらいいんやろ??苦しいよ。

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A 回答 (10件)

嫌なことがあって、ふと昔の彼女に電話したことがあります。


そのときは「やりなおそう!」なんて言いませんでしたが…
向こうは本気ではないかもしれません。本当に相手が離婚してたとします。
離婚して一人になって寂しいから人恋しくなる。そしたらhohoemiさんのことを思い出して電話してみた。ってことも考えられます。

さて、hohoemiさんが昔の彼と会ったらどうなるでしょうか?そのままのめり込むかもしれません。つまり浮気ですよね。旦那に知れたら離婚だって考えられます。
もう子供がいるんだから軽々しい行動にはでないほうがいいですよ。
離婚したら子供はどうなる?子供のことを考えてください。
子供のことを考えたら「会いたい」気持ちが押さえられませんか?

または旦那さんに正直に「昔の彼が会いたいと言う」と話をすることによって、昔の彼に会えない状況を意図的に作るってのも手かもしれません。

>いまでも彼のことは好きだし、この結婚も彼が結婚したことを知って踏み切りました。
んー、旦那さんがかわいそうだなぁ・・・
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この回答へのお礼

ありがとう。一人でずっと考えてたから思い込みしすぎてたかも。。。kurioさんみたいに彼もきっとつらい事があってふと楽しい学生時代を思い出しただけかもしれませんね。文章にしていろんな人の厳しい意見を見て、気持ちが落ち着きました。
大丈夫です。主人とは今もラブラブだし、子供もかわいいし、これが1番幸せな形だとわかってますから。。。
ホントありがとう。

お礼日時:2001/06/11 16:49

元夫の彼女も二人の子が居ながらも、あなたと同じこと(彼が結婚したから・・・)と言って、何年かぶりに会い、(付き合っていた時にHまでいってないのまで同じで)あっと言う間に不倫の関係になり、4年以上も続いた結果、我が家は崩壊し、私も娘も傷付きました、完全に癒される時が来るのかどうか分かりません。

私たちが別居後、彼女も家庭を壊す気は無かったんでしょう、彼女の夫にばれても許され、さっさと去っていき、自分は何食わぬ顔をして、家庭生活を続けています。後には、もう元に戻る事が出来ない私たち家族が残りました。彼女は何度もの中絶にも懲りず、避妊より快楽を優先させていたそうで・・・呆れます。
あなたの家族、お互いのご両親、皆が傷付くのです。軽く考えないで下さい。それに比べれば、あなたの「会いたい気持ち」なんて、どうでも良いと思います。被害者は精神やられますからね。あなたは、会いたいのを我慢したって、病院通わなきゃいけなくなるわけじゃないでしょ?ってきつい言い方でごめんなさいね。でもあなたにとっても、離婚したどーでもいい都合のいい女を探してる彼なんか放っておいて、あなたは、お子さんや、ご主人の事を考えるべきだと思います。たった3年に一度しか電話してこない彼と幸せな未来があるとも思えません。
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つまらない男に振りまわされてますね。


なぜこのことに気付かないのでしょう?

>いまでも彼のことは好きだし、この結婚も彼が結婚したことを知って踏み切りました。
>今ある幸せを壊すつもりはありません。でも、毎日彼に会いたくて苦しくて。

自分勝手だなあと思います。被害者ぶってますが彼だけでなくあなたのせいでもあるんですよ。
結婚はあなたの意志でしょ?子供を産んだのもあなたの意思でしょ?
彼に振られたからしょうがなくとでもおっしゃるつもりですか?

>私の会いたいという気持ちどうやっておさえたらいいんやろ??苦しいよ。

どうやって?会わなきゃいいだけです。
会ってしまうのはあなたが弱いだけです。
それでも我慢できないというのなら全てを捨てるつもりで会ったらどうでしょう。
「今ある幸せを壊すつもりはない」なんてきれいごとを言わずに
彼の胸に飛び込むのも1つの選択です。
その結果昔の彼ともうまくいかなくなりあなたがひとりぼっちになったとしても
それはあなたの責任です。

どちらを選ぶにしても自分の意思をしっかり持ってください。
自分の行動の尻拭いができないのなら、会わないのが賢明だと私は思いますが。
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私も、会ってはいけないと思います。


そのオトコはなぜ連絡をしてきたのでしょう。
以前、あなたが告白した時にふって、別の女性と結構したのでしょう?

オトコは、あなたが自分のことを好きなことをしっていて、
離婚した寂しさか、別のトラブルか、いずれ、あなたにあってその部分をまぎらしたいだけだと思います。
金銭的、物質的にではないにせよ、「利用している」だけではないのでしょうか。
幸せな結婚生活を続けているあなたが、会って、
深みにはまって、現在の家庭をなげうって、そのオトコの
もとに走っても、受け入れてくれるでしょうか?

仮に、一時的にあなたを受け入れたとしても、それが
永続する可能性は非常に低いと思います。

結局は、一時の気の迷いが、すべてを失う結果になりかねない。
私からみたら、非常にいい加減なオトコのように思いますけれど。
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私も他の方々と同意見です。



良い旦那様がいて、かわいらしい女のコまで授かっていて昔の男に会うなんてちょっと考えものでしょう。しかも数年おきに連絡をするというのも不自然です。

貴方が本当に今の幸せを続けたいのなら会わないべきです。もし、どうしても会うのであれば、ご主人と同伴で会うべきです。同伴で会うなら間違いもなにも起きないでしょう。
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先ずあなたは今のご主人とはお見合いなのでしょうか。


彼のことが今でも好きだというのは一寸おかしいと思うのですが、もし再度の恋愛でと言うので有れば、あなたの気持ちが彼の結婚で切れていなかったと言うことですね。
おまけに元彼も恐らくあなたと同年代だと思いますが、いい加減な男だと思いますよ。
何年かごとに電話して来てその都度会えるなんて、そんなに都合の良い人間なんか居る訳ないではないですか。
常識が無いの一言に付きますね。
昔話なんかする必要はありません。
あなたのご主人に話すのが自分の気持ちに決着をつける最良の方法です。
全てを話してしまいなさい。
それが今あなたに出来る唯一のことです。
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だらだら書きません。

ずばり率直に、会わないほうがいいでしょう。また次会いたくなるかもしれません。でもあなたは結婚してるので、また会ってもいいのだろうかという考えになるかもしれません、会ったらまた苦しくなります。とにかく苦しくても会わないほうがいいでしょう。他の方も言われたとおりあなたは贅沢です。
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3年に一回の周期で、あなたを思い出すのでしょうか。

しかし、電話の誘いに乗り、映画にドライブに、あちこち出掛けているようですけど、その日限りで発展しないんでしょう。彼に「(あなたと)付き合いたい」という素振りはないどころか、一度告白して、振られているんでしょう。昔の約束とは、「(一方が)離婚したら会おう」そういった類の約束でもしていたのでしょうか。まぁ、どのような約束であっても、昔の彼氏との約束など無効、といったところでしょうか。

昔話するだけ・・・今更、何の意味があるんでしょう。彼は、結婚はしたものの離婚をしているわけですから問題ないですけど(真意は分かりませんが)、あなたは旦那さんもいるわけです。子供もいるわけです。いざ彼と会い、懐かしさ以上の感情が生まれたら・・・あなたの気持ちが彼に移ったら・・・当然、今の幸せは壊れるでしょうし、あなたの文面から察するに、その可能性は無きにしも非ず、といったところでしょう。彼と会い昔話をするだけ、本当にそれだけで終わるとは思えませんが。

「今でも彼のことが好き」「彼の結婚を知ったからこそ、自分も結婚に踏み切った」とありますけど、本当にそうだとすれば驚きです。そう思うのは、今、こういう状態にあるからこその「理由の後付け」であり、旦那さんのことは旦那さんのことで愛していたと、結婚を決断した時は、彼のことはそこまで思っていなかったと思いますし、是非、そうであって欲しいと願います。旦那さんに対しても娘さんに対しても、あまりに不誠実であると思うと同時に、あなたの結婚は、自分が幸せになるためじゃなく、彼へのあてつけだったんでしょうか?結婚3年目の、家庭を持つ主婦の発言とは思えないほど、あまりに身勝手で、困惑しております。あなたの気持ちを主張する前に、旦那さんの気持ちは?娘さんの気持ちは?考えたことがありますか?先ず、自分の置かれている立場・状況を客観的に見るべきです。個人として考えるんじゃなく、家族として考えれば、会いたい気持ちを抑える抑えない(抑えられる抑えられない)以前の問題だと思います。

そもそも、電話を受けるべきではない。誘われても、冗談ぽくはぐらかすのではなく、はっきりお断りするべきなんです。彼が断ち切れないなら、あなたから断ち切るべきなんです。離婚が本当なら人生の伴侶の選択を誤ったことに、離婚が嘘なら奥さんへの裏切りに、どちらにしろ、真っ当な人間とは思えませんね。人生を踏み外す人じゃない?どこをどのように見ればそう思えるんでしょう。自分さえ良ければいい、奥さんの(自分の家庭の)ことも、あなたの家庭のことも顧みず、好き放題やっているだけの人間は、このままでは、早かれ遅かれ人生を踏み外すでしょうし、それにあなたは巻き込まれようとしている。一緒に、人生を踏み外そうとしている。違いますか?

あなたが踏み留まらない限りは、あなたと彼の所為で、少なくとも二世帯が不幸になります。目先の感情に惑わされずに、冷静に判断をすれば「会いたい」という気持ちは、抑えなくてもなくなるはずです。それでなくならない感情なら、今ある幸せは壊すつもりはない、などきれいごとを言うのはやめるべきです。キツイ言い方かもしれませんが、ひとえに、あなたの家族の今後の幸せを願ってのこと、御理解下さい。
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逢いたいと思うだけなら何も起こらないの


逢って心を外において帰ってくる自信ありますか?

ずっと好きだったって言ってるけど本当にそうだったかな
そりゃ結婚決める時葛藤はあったかもしれない
でも、単に彼の声を聞いて、約束とか、子供連れて来いとか派手な言葉に
時間と想いが戻ってるだけなんじゃないかな?

人は手をだしてはいけないと思うものや手に入れてないものを
実際以上に大きく価値あるもののように感じるもの
彼と一度も寝ていないことやお互いが既婚者であることも
その想いを大きくしていないかな

現実に有るのはただの一本の気まぐれ男からの電話
それがあなたの想いの中で何年越しの恋になりつつあるね

はっきり言って友達としてお茶だけ飲んで帰ってくるなら
何も起こらないともいえることなんだよ
(人によってはそれもいけないって意見もあると思うけど)
”逢えば何かが起こってしまう”
あなたは判っているんだね

彼との終結が自分が振られた形で終わってる事
それも少しあるんじゃないかな
そんな彼が今は自分を求めてる
女としてどこかが埋まる気持、わかるさぁ
その言葉を勲章にしておくかな?

進めば現実.あなたのチョイスだよ
恋心は恋心として認めつつふんばるのも大人の女さぁ
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貴女はその自分勝手な男に、振り回され過ぎです。


相手の女性が、結婚した事を知っても「子供つれて、こっちにこい」
「会おうよ」「昔話するだけやんか」こんなこと言う男、ロクな人間じゃあ
ないですよ。
今迄は、Hしてない関係でも「会いたいという気持ちをどうやって、
おさえたらいいんやろ?? 苦しいよ」という貴女は、もう会えば何も
ナシで帰って来れない人になっているんでしょう?。
彼と深い関係になったら、ご主人にバレないまでも、夫婦仲はしっくり
いかなくなります。
9ヶ月の赤ちゃんも、ソロソロ活発に動き出します。くだらない昔の男の
こと考えてて、怪我なんかさせないようにね。
貴女には子供を育てるという、大きなやり甲斐のある仕事があるんですよ。
また気が向いた時、電話かけてくるでしょうがその時は「もう電話かけて
来ないで」と言える自分になっていましょうね。
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最近は、お互い忙しいため会ってませんが
普段、毎日の様にメールし合ったりしてます。
相談やグチなんかを聞いてもらったりもしてる仲なんですが‥

なぜ文通をしたいと言い出したのか分かりません。

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そこで
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「なぜ文通がしたいのか?文通にハマっているのか?」と聞いてみたところ
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文通の方が書く手間がかかり、更に郵便で送るとなると2~3日はかかるんでしょうから、どう考えたってメールの方が交流はしやすいはずです。
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Q「願う」って敬語なの?

1204551 番の質問を読んで思ったのです。「願う」と言う言葉は敬語なのかと。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1204551

いくつかの国語辞典を当たってみましたが、「願う」が敬語であると書いてある辞書は見当たりませんでした。大辞林には『…して下さる、…していただくなどの意を表す。』とあり(敬語だとはっきり書いてあるわけではありませんが)、どうやら一応謙譲語の一種のようです。

しかしどうも腑に落ちない点があります。本来「願う」とは願望を表す動詞です。「願う」を補助動詞的に用いるならば、「あなたが……してくれることを私は望んでいる」と言うような意味になるはずです。

しかし、1204551 番の質問の質問にある「お待ち願えますでしょうか」と言う表現を「あなたが待つことを私は望むことができるだろうか」と解釈すると、これはもう依頼の表現ではなくなってしまいます。(婉曲な依頼の表現だと考えられなくもないですが、ちょっと遠回しすぎませんか?)

「お……願えますでしょうか」は正しい敬語表現なのですか? いやそもそも「願う」は謙譲語なのでしょうか?

1204551 番の質問を読んで思ったのです。「願う」と言う言葉は敬語なのかと。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1204551

いくつかの国語辞典を当たってみましたが、「願う」が敬語であると書いてある辞書は見当たりませんでした。大辞林には『…して下さる、…していただくなどの意を表す。』とあり(敬語だとはっきり書いてあるわけではありませんが)、どうやら一応謙譲語の一種のようです。

しかしどうも腑に落ちない点があります。本来「願う」とは願望を表す動詞です。「願う」を補助動詞的に用...続きを読む

Aベストアンサー

 結論を先に言うと、「お待ち願う」は謙譲表現であり、敬語としては間違いではないということになると思います。

#1さんのおっしゃるとおり、

> 「願う」という単語は単独では敬語ではありません。
> 「お~願う」の形で敬語表現を構成するのです。

だと思います。
 謙譲の補助動詞「いただく」を用いた場合、「私は先生に教えていただく」等の形になります。この場合、「教える」の主体は「先生」で、「いただく(「教える」という動作を相手から受ける)」のは「私」ということになり、「動詞と補助動詞の主語が違う」ケースに該当すると思います。
 この場合、教えるのは相手であっても、「教えてもらう」という動作自体は自分の動作であるので、謙譲表現であることは間違いないでしょう。
 敬語ではありませんが、補助形容詞の「ほしい」も同様で、「教えてほしい」で、「ほしい」は「私」の気持ちを表します。
 この「ほしい」が表す気持ちを動詞で表現したのが、「~願う」ではないでしょうか。
 ただ、「願う」単独では敬語にならないため、「お」を付けることで成立したのが「お~願う」の形だと思います。
 (この場合の「お」が「~」の部分が相手の行動であるため尊敬語として付けたものなのか謙譲表現の「お~する」に類するものか、はたまた、「お手紙を差し上げる」の「お」同様の働きで「お~願う」としたものか、というあたりは目下、考慮中です。
 もし、最初の考えが正しければ、尊敬表現も含まれたものと言うことになりますが、全体として「お~願う」と依頼もしくは希求する主体が「私」である以上は、「~いただく」同様に相手に対してへりくだった謙譲表現と考えます。)

 なお、「お待ち願える」式の言い方の場合は、「あなたが待つことを私が願うことは可能か(=許されるか)」と自己の願望を婉曲に表現したものではないでしょうか。(英語にも"May(Can) I ~ ?"などという言い方があったような……(^^;))
 さらに「お待ち願いたい」と更に願望を表す「たい」を付けたりするのも同様ではないでしょうか。

 結論を先に言うと、「お待ち願う」は謙譲表現であり、敬語としては間違いではないということになると思います。

#1さんのおっしゃるとおり、

> 「願う」という単語は単独では敬語ではありません。
> 「お~願う」の形で敬語表現を構成するのです。

だと思います。
 謙譲の補助動詞「いただく」を用いた場合、「私は先生に教えていただく」等の形になります。この場合、「教える」の主体は「先生」で、「いただく(「教える」という動作を相手から受ける)」のは「私」ということになり、「動詞と...続きを読む

Q元夫の結婚話に動揺する私

アメリカ人の元夫と3年前に離婚しました。
離婚の原因は性格の不一致、彼がまだ私を思ってくれているのを
振り切っての一方的な離婚でした。
彼は離婚前後に精神的にすっかり参ってしまい
当時日本での友人・知人が私と私の家族だけだったこともあり
現在再婚した私ではありますが、彼とは
たまに食事をしたり、彼が私の父の経営する飲食店に
顔を出したりという付き合いを続けてきました。
そして昨年末彼から実は交際している彼女がいると言われ
喜んだのもつかの間、
昨日はその彼女と今夏結婚する、
離婚当時の辛い気持ちを思い出したくないので
心機一転前進するために、私サイドの人間とはもう会えない
と告げられました。
本来なら彼の幸福を心から喜びたいのですが
言いようのない寂しさに襲われた私がいました。
私はいつまでも彼が私を思ってくれているという
自分勝手な幻想にかられていたのです。
私は彼に新しい相手が出来たこれからこそ
お互いよき友人としてよい関係が築けるなどと
思っていました。
私は今の家族を愛しているし、彼が戻ったところで
どうにもならないこともわかっているのですが
「一過性」であるとは思いつつ
この動揺し落ち込んだ気持ちをどうしたらいいかが
わかりません。
同じような経験された方、どのようにして克服しましたか?

アメリカ人の元夫と3年前に離婚しました。
離婚の原因は性格の不一致、彼がまだ私を思ってくれているのを
振り切っての一方的な離婚でした。
彼は離婚前後に精神的にすっかり参ってしまい
当時日本での友人・知人が私と私の家族だけだったこともあり
現在再婚した私ではありますが、彼とは
たまに食事をしたり、彼が私の父の経営する飲食店に
顔を出したりという付き合いを続けてきました。
そして昨年末彼から実は交際している彼女がいると言われ
喜んだのもつかの間、
昨日はその彼女と今夏結婚する、...続きを読む

Aベストアンサー

彼としてはよい決断と思います。
あなたと会っていればどうしても過去を引きずりますから、再婚して新しい生活をしてみよう、これを機会に新しい友人や家族を作って、世界を広げたいという、積極的な気持ちと思います。
あなたが寂しい気持ちは判りますが、「親離れ」と考え、割り切って、現在のご主人を大切にされることが一番です。
彼も幸せに暮らしていれば、何年か経って手紙の1通も来るかも知れませんし、徐々に忘れていけばよいと思います。
私も面白くないことがあると過去を振り返ることはありますが、自分の決断ですから、すぐに前を向くようにしています。

Q無を願う心とは

 
「今我々が見ている世界は、仮説であって実態ではない。
今我々が生きていることさえ、仮説であって実態ではない。
今我々が見ている世界は、実態ではなく無である。
いや無ではなく空であるかもしれん。」
 
無を願う心とはおよそこのよーなものである。
しかしそんな彼らとて腹が減れば飯を食わん訳にはいかんのである。
そこで今食っておる飯は無なのか有なのかと考えたりはしないのである。
その時に限っては無を願う心は止まっているである。
彼ら自身それが現実でないことは十分知っているのである。
だから彼らは願っているのであり、そのよーに願う以外他に術を知らないのである。
あらゆるものが無であってほしいと願うのである。
洋の東西を問わずおよそ漬かると必ずこのよーに考えることが分かっているのである。
人の道を逆に向かって歩いているのである。
無を願う心のさきに何が有る。
 

 

Aベストアンサー

 そこなのですよ、人の道さん。

 漬かろうとする輩は、自分の頭で考えず、全てを無だと考えようとします。
 細部に目を向けず、関わりを分析せず、対策を考えず、ただ諸行無常という思考停止に陥ってしまうのです。
 そういう考え方の背景には、何をやってもうまくいかず、努力は報われないどころか裏目に出てしまう、理不尽な社会情勢があるのでしょう。

 しかし人間は過酷な環境や不利な状況にも耐え忍ぶ性質を持っているはずです。
 これまでも私達は過酷な歴史を生き抜いてきました。
 ところが拝金主義や自己中心的な考え方、一族や家族を大切にしない個人主義が蔓延った結果、多くの人は自ら考えることをやめ、弱者であること、被害者であることを選択し、当事者であることを回避しようとするのです。

 私達は、当事者です。

 無を願うばかりでは、当事者としてするべきことや、自らにできることまで、全てのことから目をそむけ、思考停止に陥り、民衆を煽動する悪しき宣伝に踊らされ、結果として社会を悪くしてしまうでしょう。

 この世は空でもなければ無でもない。
 無や空は自らの心の中に概念だけあればよい。
 皆、当事者であることを忘れてはならない。
 当事者として出来ることを考え、実行せよ。

 そのように思います。

 そこなのですよ、人の道さん。

 漬かろうとする輩は、自分の頭で考えず、全てを無だと考えようとします。
 細部に目を向けず、関わりを分析せず、対策を考えず、ただ諸行無常という思考停止に陥ってしまうのです。
 そういう考え方の背景には、何をやってもうまくいかず、努力は報われないどころか裏目に出てしまう、理不尽な社会情勢があるのでしょう。

 しかし人間は過酷な環境や不利な状況にも耐え忍ぶ性質を持っているはずです。
 これまでも私達は過酷な歴史を生き抜いてきました。
 ところが拝金...続きを読む

Q結婚20年以上 結婚13年目までは幸せを感じてましたが 今は、休みに出て行かなくなった旦那が 男の

結婚20年以上
結婚13年目までは幸せを感じてましたが
今は、休みに出て行かなくなった旦那が
男の更年期でだらしないくせに、人には細かくなり煽ってくるので、イラッとする様な事を言ってくるからムカつく!同じ敷地内には、義父母がいて、なにかがあると私が一番言われる
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