心の拠り所

前回も質問しました。
不倫ですが、10年間、私の心の拠り所にしてきた彼。誰にも言えない私の心の内をさらけ出してきた相手です。
不倫だから、心で強く求めたところで、頼ったところで、どうにもならないことを、分かっています。
私は、自分のコントロールが、なかなかできない。
彼は、キッチリ、分けられていると思う。
彼に、身体だけ。
と、思われていたとしても、私的には、心も、身体も、何もかもをさらけ出せる唯一の相手。
だから、彼に、やっぱりやめる！と、メールしては、そんなことない。という話になって元に戻るを繰り返してしまう。
いい加減、止めるか、割り切らないと、シンドくて。
割り切るとして、
会えている、楽しい時間だけが、楽しければいいじゃないか。と、思うように、自分を言い聞かせても、私はそんな関係を望んでいる訳じゃないんだな。と、気づく上、罪悪感も感じる。
でも、彼を失うこと。
も、とても怖い。
違う相手を探す？
色んな人に誘われたりしたことはありますが、誰も彼みたいじゃない。
彼みたいに想いを寄せられない。
どんなに、私のことを想ってますと言われても、何か、その相手を、余計に好きになれない。
前回も、質問していますし、まだ、不倫やめてないのか？
と、思われる方もおられると思いますが、
心の拠り所を失くす。
気持ちを、何か、他所に持っていく。
のが、シンドくて。
書き込みました。
なんでも、気持ちの持ちようで、見方が変わることを、なんとなく経験しているので、分かるのですが、なかなか気持ちは、考えるようには、動いてくれません。
今、私がしている努力は、メールしてないこと。距離をこうして離していくことで、心が彼に向くことを、減らしていくこと。
です。
少しずつでも、依存しなくなれるように。
でも、いま、苦しいです。
助言があれば、、、お願いします。

No.3 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/12/13 21:57

書き込んでみて少しは深呼吸出来たかな？

貴方が書いている方向性で良いんだよ。
ただ、
それはそれで結構力を使う。
今の貴方は、
彼の方に向かうのではなくて、
彼から離れていく方向に使う力の難しさ。
それを改めて感じている。
近づくのはいとも簡単なんだよ。
寄せてしまうのは本当に楽なんだよ。
ただ、
一旦寄せたものを剥がす（遠ざける）事。
それは簡単な事じゃない。
貴方は自分でも書いている。
色々な意味で拠り所になってしまっている。
単なる不倫相手じゃないんだよ。
貴方の中で「唯一」設定を済ませてしまっている相手。
本当に唯一かどうか？
それは分からない。
でも、
貴方は「唯一」だと思う事で、
不倫相手という不確かな自分の足元を支えてきた人。
彼の為というよりも、貴方自身の為。
私がここまで自分を素直に出せて、許せる相手。
そんな感覚を抱ける相手≒特別な相手。
私は、
付き合えてはいないけれど。
どう頑張っても愛する奥さんの座席には座れないけれど。
それでも・・・
私は私なりに「特別」な席に座っているんだ。
そう思う事で、
貴方の１０年は決して無駄なものでは無い事。
自分で自分に言い聞かせている部分もあったりする。
私が特別だと思っている、
その彼がまだ僕の傍にいて欲しい。
そう言ってくれるんだから・・・
私はその気持ちに応えたい（勿論私も傍にいたい）
貴方は、
ある意味見たい部分を見続ける事で、
何とか悩み多き関係に安らぎ（意味）を見い出そうとしてきた。
タフな１０年を過ごしてきたんだよ。
でも、
最近は本当に自分の事が心配になってきた。
この関係にもし終わりが来たらどうなるんだろう・・・？
大袈裟に言えば、
彼無しでどうやって生きていけばいいんだろう？
そんな生命維持の為の関係では無かった筈なのに・・・
気付いたら、
彼無しの私は本当に無力だ。
しかも、
これだけ長くこだわり続けた分、
そんな相手の代わりなんて直ぐには見つからない。
次のアテさえないのに、
ただ何となく彼からの精神的乳離れなんて出来ない。
気付いたら、
本当にこの関係自体の罪悪感とか、
長く傍にいた分身動きが取れなくなっている自分とか、
自分の中に「凝り固まっている」部分が増えている。
貴方は、
そういう自分自身に対して、
それを解こう(ほぐそう）という目線を注ぎ始めている。
この際それが早いか遅いかは関係無い。
貴方は、
自分の有限の時間を自己責任で彼に捧げてきた(１０年）
それを人様が簡単にああだこうだとは言えない。
ただ、
そろそろ私も私の幸せを見つけないといけない。
そんな当たり前の心の芽が、
今のしがみ付いた貴方の世界にも生まれ始めている。
少しずつでも依存を減らす。
そう思えるようになった事が、
実は今までの貴方からの変化であり、大事な一歩。
まず自分で自分にそう声掛けしてあげるんだよ。
その上で、
私は簡単な事をしている訳じゃ無いんだ、と。
直ぐに右から左になれない自分の事も許してあげる。
友人にも親にも話せていないなら、
余計に自分自身で多くを引き受けないといけない。
幕を引くのって簡単では無いんだよ。
それでも、
少なくとも依存状態は何も良い事を生み出さない。
それは、
貴方の胸のチクチクが既に貴方に伝えている事。
貴方もそれは理解し始めている。
少しずつ、
貴方は貴方としての時間(世界)を見つけていく事が大事になる。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方ももう若くは無い。
誰かに「拠る」事が貴方にとって必要なのか？
拠れる相手がいたからこそ、
拠り所が無くなる事は不安であり、
また誰かに拠れないと何も出来ない(ような気がする）。
でも、
実は拠らなくてもやっていける部分の方が多い。
誰にも拠らずに「今」に向き合っている人も多い。
貴方のように、
心も身体も何もかも・・・
そんな感覚自体他者に見い出せない人もいるから。
見い出せた幸せもあれば。
見い出した事で、
その感覚から離脱出来ずに苦しむ不幸せもある。
どっちが良い悪いは言えない。
貴方は幸運にも見い出した人。
ただ、
その相手には既に奥さんがいる分、
どこまで見い出しても「一つ」になれたという感覚が持てない。
それでも、
貴方「は」そこまで自分を相手に委ねる事が出来た事。
その感覚にこだわり続ける事を選び、
その相手と近いけれどでも相手の幸せには触れられない、
そんな近いようで遠い距離感で頑張ってきた。
頑張り甲斐があったんだよ、貴方には。
彼がどんなつもりであっても、
貴方は彼といる事で大事な感覚をを見い出す事が出来たから。
ただ、
それが二人を繋ぎ続ける時間はやっぱり限られている。
貴方も既に感じている。
変化はいずれやってくる。
だったら、
そのタイミングは、せめて私の方から選びたい。
何かを変えるとしても、
私のタイミングで変えたい。
貴方は今そう思っている。
そんな自分との「新しい」付き合い方に苦戦している。
それも貴方そのもの。
貴方はそう考えてみる。そう受け入れてみる。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

この回答へのお礼

blazinさん。
深呼吸しました。
でも、
苦しいです。
誰にも拠らずに、今と向き合っている人がいる。
なんだか、気付いていなかったな。
と、思いました。
私も、誰にも拠らずに、今と向き合えるかもしれないんですよね。
私は、頼りすぎたんですよね。
彼に、依存しすぎたんですよね。
私の世界で辛い出来事がたくさんあった時に、いてくれた彼なんです。依存せずにいられなかったんです。
本当に、寄るのは、容易い。
剥がすって、
簡単じゃないですね。
辛い。
今を乗り越えて、忘れることができるのか。私は変わることができるのか。
1年も我慢したことがあるのに、また元に戻ったみたいに、何年経っても、忘れられないのかもしれない。
ずっと、この苦しみは
続くのかも。
それは、不倫の罰なのかな。
でも、私も、誰にも拠らずに、生きる事ができるのかもしれないですよね。
blazinさん。
まだまだ、苦しむかもしれないです。
でも、blazinさんの意見は、本当に的を得ていて、自分に深呼吸させてくれます。
毎回、真摯に向き合ってくださって、本当に感謝してます。
苦しくて、また、泣き言を書き込むかもしれません。
また、読んでくださったら、
向き合ってくださったら、
嬉しいです。
前回の回答も、何度も何度も読み直しました。
今回も、何度も何度も読み直すと、思います。
本当に、今回も、ありがとうございました！

お礼日時：2014/12/13 23:12

No.2 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2014/12/13 21:48

不倫の恋をつつがなく継続するには、プライベートな生活には関わらないことです。

つまり、相手の家の中に心を寄せて考えないこと。同時に、あなたのプライベートな生活の中で彼のことを考えないことです。どうしても考えてしまいます。と、おっしゃってもそれを中止するために、ご自分に考えてはいけない。と、いうように言い聞かせるのです。

彼との関係は家の外での関係である。と、いうようにシッカリと関係の位置づけをしてしまうのです。そうすることで、女性は男性の持つ知性を性の関係の中で吸収出来ます。こういう不倫は、関係が長続き知るのと同時に、社会的な知性を身につける方法です。なので不倫は悪い点ばかりでは無いのです。不倫を働く人の気持ちで、セックスの関係だけを求めてしまったり、セックスだけではないものを共有出来たりします。

彼を忘れることの努力は苦しいのです。しかし、次会えるまで彼のことを考えないようにしよう。と思うと気持ちが楽になります。そして、次に会えるまでが楽しくなります。

●会えている、楽しい時間だけが、楽しければいいじゃないか。と、思うように、自分を言い聞かせても、私はそんな関係を望んでいる訳じゃないんだな。と、気づく上、罪悪感も感じる。

　↑自分の気持ちに気づこうが何であろうが、個人中心の間違った考えを押し通そうとすると、理性の制止を受けて誰でも苦しくなります。何故かというと不倫そのものは、家の外のルールをかいくぐって密かに行う行為だからです。

家の外には目に見えないルールがありますのでこのルールに「良心」の呵責を覚えるからです。不倫は身体の関係がつきものですが同時に、相手の知性を吸収するという極めて社会的に意味のあることが行われていると長続きします。（身体の関係だけを求めるバカでは不倫は無理だということです。）

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
そうすることで、彼も、私から、色んな気持ちをぶつけられることが無くなるし、私も、楽になれるのかもしれないと、思うのですが、今まで、何度も、そう思おうとして、できてこなかった、私です。
彼を困らせたり、周りを巻き込むことは、絶対にダメなことは、理解しているのに、気持ちのコントロールは、難しくて、、、
彼のプライベートに触れないこと。
私のプライベートをさらけ出してしまっている分、触れたくて仕方ないんです。
知りたくて仕方ない。
知れば知るほど、苦しいんですよね。
でも、知ってきてしまいました。
不倫してる私を、批難していない。優しいご回答、改めて、ありがとうございます。

お礼日時：2014/12/13 22:46

No.1 回答者： gouzig 回答日時： 2014/12/13 21:41

「いま、苦しいです」

それは苦しいでしょうね。
助言というよりも考え方なのですが、その彼と不倫を始める時に、すでに今のあなたの状態が決まっていたのですよ。
途中からおかしくなってきたのではありませんよね。
ですから、その時の勢いで不倫したとしても、それはすぐに止めなければいけなかったのです。
何故ならば、不倫だとしてもお互いに情が湧いてくるからです。
そうすると離れられなくなるのです。そして辛いのです。
そういうことは、昔から分かっていることなのです。
だから、不倫はよくない、やめなさいといわれてきたのですよ。
結論を書きますね。
明日からきっぱりと止めるのです。
話し合いは絶対にしてはいけません。話し合っているうちに離れたくなくなるからです。
お互いに美しく別れましょうと考えてはいけません。
そもそも不倫は美しくはないからです。
明日から、新しい自分として生きて行きましょう。
趣味でも、仕事でも、親兄弟との楽しい時間を作っていこうではありませんか。
いいですか。絶対に話し合ってはいけませんよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
話し合ってはいけない。明日できっぱり。
明日できっぱり。。。
明日できっぱり。。。
いま、仕事も、楽しい。家族との時間も平和です。仕事以外に、夢中になれる何かが、特にないのが、いけないのかもしれませんよね。
夢中になれる、何かに、気付いてみたいと思います。
丁寧なご回答ありがとうございました！

お礼日時：2014/12/13 22:27