片思い中の人と喧嘩の後の距離の取り方

片思い（年下男性）と喧嘩になりました。
（口げんかというより一方的に不満をぶつけました）
日ごろからちょこちょこした言い合いはありましたがここまでの口げんかは初めてでした。
周りの人からは、「兄弟げんか」「夫婦げんか」とよく言われていました。
それでも、翌日には普通に冗談を言い合ったりしていました。

今回は、
彼に「そこまで言われると思ってなかった」と言われてしまいました。
翌日冷静に考えると、彼は私に「思いやり、気配り、気遣い」をいつもしていました。
それに気づかず他の女性と仲良くしたりする姿に嫉妬してしまいました。
翌日以降、彼に合わせる顔がなく、1週間避けてしまいましたが、謝りたいと思い謝罪しました。（謝罪は緊張したので上手く話せず、その態度にちょっとイラッとさせてしまいました）
すると、今度は彼がよそよそしくなり、現在は避けられています。

避けられていることを受け入れて、私も距離を置いています。
が、もう一度、ちゃんと話がしたい。謝罪したい気持ちでいっぱいです。

11月30日に口げんかになり、ほぼ、毎日彼に会いますが、距離をとられていて、どうしていいかわからなくなっています。
（彼との関係ははっきりとは言えませんが、職場関係です。）

このような状態になった場合のみなさんの意見を聞かせてください。
虫のいい話かもしれませんが、もう一度、やり直したい、普通に話せる関係に戻りたいと思っています。


ちなみに、
彼の性格→さばさばした性格で、誰からも好かれています。またそれを自負しているのか「嫌われたことない」とも口にします。いわゆるプラス思考。
周りの人いわく「ツンデレタイプ」
私の性格→物事を深く考えてしまうタイプで、ネガティブ思考。

よろしくお願いいたします。
長文失礼しました。

No.1 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/12/17 18:51

それこそ、

夫婦や兄弟なら。
そもそも関係性という「枠」が存在している。
その枠の「中」でどれだけぶつかっても。
枠そのものが壊れる事は無いんだよ。
夫婦はいつでも夫婦であり、
兄弟はいつでも兄弟だから。
ところが、
貴方と彼の関係には実は「枠」は無かった。
まるで兄弟のように。
まるで夫婦のように。
一見すると凄く良い関係だけれど。
「枠」があるかのような雰囲気だけれど。
実際に貴方が少し「はみ出す」対応をして以来、
今まであった関係（バランス）は一気に崩れてしまった。
それこそ、
まだ片思いという不確かな距離感だった。
貴方は今、
改めて二人の足元の不確実性を実感しているんだと思う。
そして、
今の貴方のストレスは何か？と言えば。
彼がまた枠「内」に入ろうとしてくれない事。
今までのように～を考えてくれない事。
むしろ逆じゃない？
今までのような感じを否定している彼。
貴方は、
今までのような関係に戻る事で復活を試みたい。
そう思っている。
彼は違う。
確かに兄弟や夫婦のような一面もあった。
でも、
よくよく考えたら僕らはそこまで近い関係じゃない。
彼の発言⇒「そこまで」言われるとは思わなかった。
その意味は、
貴方の彼に向けた近い発言が、
近過ぎて違和感を感じてしまった、なんだよ。
貴方には、
「そこまで」言える理由がある。
片思いという気持ち自体が彼に近いものだから。
彼は、
貴方との適度な近距離は楽しんでいても。
実は近いようで近過ぎない、
そんな距離感で貴方とは心を通わせていた（つもり）。
そんな彼には、
貴方の言い分は、心の角度は「近過ぎる」と感じた。
それこそ、
それは彼氏彼女のような二人の間で成り立つものだろう？と。
貴方が求めている近さと、
彼が貴方に求めている（許している）近さが違うと感じた。
⇒僕はそこまでじゃない（≒そこまで言われたくない）。
今の彼は、
意図的に貴方との距離を調節している。
分かりやすくそれをやらないと、
貴方はまた「以前のように」と動いてくるから。
今は、
近いようで近過ぎない距離で、
適量適温を順守してもらいたい。
そんな彼からのメッセージなんだと思う。
貴方はどう思う？
貴方の「好き」は、
彼にとってはまだ「近過ぎる」領域。
当然片思いの貴方が、
片思い目線から彼との距離感を考えてしまうと・・・
それは彼にとっては、
これからもずっと近過ぎる距離感になってしまう。
普通にやり直したいなら。
貴方の背中に大きく膨らんでいる、
その普通じゃない片思いはもう少し畳まないと。
「好きな」人に距離を取られた。
今の貴方はそういう焦りになっている。
気付いたら、
彼が求めている以上の近さを欲しやすいんだよ。
その自覚も大事。
そして、
今の状態はずっとは続かない。
彼側にしても、
今のような自分を続けるのも力が要るから。
でも、
それをある程度やらないと・・・
貴方はまた「以前のように」を掲げてくる。
境目が創れない。
また「そこまで」の領域に入ってくる。
それを自制してもらう為には、
続き目線では「無い」貴方になってもらう必要がある。
今までの関係をベースにされると困る。
あれはあれ。
これはこれ。
何となくで成り立っていた今まで。
今は既に、
お互いの共有範囲の違いが明確になった。
ここから（これから）は、
お互いに「適量」を分かち合える関係になりたい。
その節目（境目）として、
今は意図的に貴方との距離を調節している。
それでも、
年も明けるようなタイミングがもうすぐある。
切り替えやすいのも事実なんだよ。
だったら、
貴方もそれを信じてみる。
年明け位からはまた穏やかに向き合えると信じてみる。
そして、
貴方自身の片思いももう少し適量にして。
嫉妬云々のトゥーマッチの領域は畳んでおく。
彼が今まで貴方にしていた、
「適切であり適量」の対応を貴方も大切にしていく。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

この回答へのお礼

ありがとうございます。
正直、心にグサッときました。彼は年下ながら尊敬に値する人でもあります。
周りをよく見ていて、私のわがままが過ぎると「注意」をしていました。
それに対し反発心さえ覚えていた私がいたと反省しています。

今は、現状を素直に受け入れ、「適量」を大切にしていこうと思います。
本当に『私に必要な意見を言ってくれる大事な人』です。
こういうことがあって彼をそう思えたので勉強になりました。

心の「ゆとり」をなくしかけていたので、アドバイスに泣けました。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/12/18 09:27

No.2 回答者： going-love55 回答日時： 2014/12/17 21:35

文章を読ませていただいた限りでは、貴女と彼はつき合っていないので彼に対して「そこまで言う必要性はなかった」と思いました。

彼からしても彼女でもないのになんだよって感じだとおもいます。
彼が距離を置いたのは二人の関係ってなんなんだろうって考え中なのかもしれません。
決して好き避けではないと思います。
基本、男性はガミガミ言われるのを好みません。穏やかで自分のことを信じてくれる女性に行為を抱きます。
貴女が片思いということですが、彼に告白する予定はあるのですか？
彼から告白されるのを待っているのなら今は彼の中ではパーセンテージは低いです。
喧嘩するほど仲がいいという言葉も男女間では通用しません。
仲が良かったら喧嘩いませんから・・・。
今は彼に近づいて謝罪するよりも彼から貴女に近づいてきて話かけてくれるのを待つべきです。
待つのは辛いと思いますが、もし彼の中に貴女がひっかかっている（仲直りしたいなど）なら必ず話しかけてくるはずです。ここは忍耐強く待ちましょう。それが半年１年かかるかもしれないし、ずっともう会話することはないのかもしれません。片思いなら片思いらしくいじらしい女性であるべきだったのです。
喧嘩などもってのほかです。
厳しいことを綴ってしまいましたが、頑張って！！

この回答への補足

彼は私の気持ちをたぶん、知っています。（はっきりとした言葉で告白はしていませんが、それとなく気持ちは言っていました。）
わかっているからこその行動言動をしていましたから。
彼と私の職場関係上、しばらくは告白する予定もありません。

私の性格を知った上で彼がイロイロなアドバイスや注意、時には説教をしていました。
それに対して私が不満や愚痴を言っていました。
正直この人はなんでここまで言うのだろうと思っていた時もありました。

補足日時：2014/12/18 15:46

この回答へのお礼

片思いらしく、年上らしく、ふるまうべきでしたが、私にはそれが出来てなかったと反省しています。
厳しい言葉ありがとうございます。なにより、心に響きました。
彼と同じくらい厳しい言葉です。

今は、自分ともっと向き合い、また話せる日がくるまで、待ちます。
ありがとうございます。

お礼日時：2014/12/18 15:49