ささいな夫婦喧嘩なのですが…

見て下さってありがとうございます。
ささいな夫婦喧嘩の話なのですが、ご意見頂けると有難いです。


アラフォー夫婦で、子供はいません。
夫の方が４歳年上で、投稿している私は妻の方です。


２日ほど前、本当にささいな事で喧嘩をしました。
喧嘩の途中で、突然夫が
「もう終わり。もういいでしょ」と言ってきて、
いやいや、じゃあこの問題はどうなるの…と聞きかけても
「まだ言うの？」
とかなり、
何でしょう…他にも私が悪いのだと言う事を挟みながら、
私が反論しようとすると
「もう終わりって言ってるじゃん」
と遮られてしまうのです。
この辺、夫の言ってる事が理解できないせいもあり、あまり覚えていません。


夫がこんな風に私を遮る事は今までも何度かありました。
こんなのって、ありますか？
こんなやり方に、私はこの先ずっと我慢しなくてはいけないのかな…？
夫の考えが、全然わかりません。

夫は自分が絶対正しいと思っていて、私の事を「言う事をきかせる物」と思っているように感じます。
（本人にそう言った事もあるのですが、「そんな事ない。むしろ私がそう思っているように感じる」と言われました）


ささいな喧嘩とは、
ドライヤーを使った後、フックと掛ける紐がついているのに
夫がそれを使わず、膝くらいの高さの物入れの上に置いた事からです。
お風呂に入っていた私からは、「ドン」という物の落ちるような音が聞こえ、
夫がドライヤーを落としたな、と思いました。
でも夫は「落としてない、置いただけ」と言うし、私としては、「でも結構な音が聞こえたんだよ」
と言いつつも、まあこれ以上やったやらないを言っても仕方ないなと思って、
「ドライヤーには掛けるように紐がついてるから、フックに掛けてね」と言いました。
そしたら夫にはそれが気に入らなかったらしく、
「それは君のやり方で、自分は物入れの上に置くのがやり方」
と言われ、私は唖然としてしまいました。

その途中、突然夫に
「もう終わり。」と言われたのです。
夫は別に無口な方ではなく、むしろ議論好きな方です。
「私の言い方が嫌だ」とも言っていたような気もするのですが…
自分としては、結構気を使って言ったつもりなんです。


文章にしてみたら、何だか本当にくだらない、馬鹿馬鹿しい話ですね…。
でも、本当に悩んでます。
このままでいるのは、もう限界な気持ちです。
私の希望としては、夫にもうちょっと引いて欲しい、という気持ちなのですが…。
どうか皆さんのお知恵、ご意見など頂けますと幸いです。
出来れば既婚の方にお願い致します。

No.18 回答者： rexnthomas 回答日時： 2015/01/02 09:18

確かに些細なことですよね。

でも今現在他にもっと大きな原因が互いに心の中にあるような気がします。だから一事が万事になる。

逆に些細なことは、他のもっと大きな部分がクリアされていれば心の余裕として許す気になると思うのですが。一緒に暮らすとはそういうことの連続ではないでしょうか。

あなたが口にはしないがご主人に対して不満に思っていること、そしてご主人が口にはしないがあなたに対して不満に思っていること、何か思い当たりませんか。特に大きな部分です。

たいていは、経済的な問題（専業か兼業なども含む）、両家とのトラブル、子供がいない（特に男性はご実家から言われる可能性）、家事を手伝わない（手伝わせる）、セックスレス、不倫、病気等など。双方が同じ不満とは限りません。

だから心の中で、こんな些細なことを解決したって何にもならないんだよ、くだらない論議は終わりにしろ、と言うことだと思います。

この場合冷静に見て、あなたがこの結婚を継続したいのかここで契約終了なのか、それによって譲るかおし進めるか慎重に考えてください。些細な事も積み重なれば、大きな問題に繋がっていく。必然的にその喧嘩を続行して、得策かどうか見えてほしいです。得策ではないと思えば、喧嘩にならない言いかたを考える。例えば、ドン、と言う音がした時の聞き方です。最終的にあなたが転んで怪我でもしたのかと思った、という風に持っていけばいいじゃないですか。

家庭内でディベートをしてもたいていは虚しく終わります。勝ってもそれでどうなるのでしょう。家族は同じ船に乗っている同志ですよ。敵同士になってはいけない。気がついたほうから変えていけば良いのです。ご自身が限界になってしまわないように最初の聞き方から気をつけてみてはと思います。そしてしつこく食い下がらない。逆に相手が折れないわけはなんだろうと考える。そうこうするうちに、時間が解決してくれる可能性、時効、実績が物を言う、など様々な方向からもともとも大きな問題があってもなかったことになって行くと思います。問題だって風化していく。環境が変わり、人も変わる、ちょっと考え方を変えてみてはと思いますね。頑張って。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞でも今現在他にもっと大きな原因が互いに心の中にあるような気がします。
はい、そうです。
でもそれは、私に限っては、この問題とは全く別の問題ではないです。
夫の価値観の理解できなさ、物の言い方、とってきた態度、今までの全部です。
何でそんな事言うの？何でそんな言い方するの？って事です。
もうその辺が積もり積もって、限界なのです。
ただ、私は解決しなくとも、言いたい事を溜め込んでるタイプではないので、そういう鬱積ではないです。
（たまには、我慢して言わない事も、ありますよ…；）

夫に関しては、わからないですね…。
最近夫が何を考えているのか、良くわからなくなってしまいました。
最近仕事が思うようにいかない焦りとか、それによって生活スタイルが変わりつつあり、家事をもっと分担して欲しい、という事になり、それによりストレスを感じているかも知れません。


＞だから心の中で、こんな些細なことを解決したって何にもならないんだよ、くだらない論議は終わりにしろ、と言うことだと思います。
これは夫の胸中、という事ですよね？
終わりにするのはいいけど…上から断じるように遮らなくてもいいでしょう、と私は言いたいのです。
こんな私の要望を聞くのも馬鹿馬鹿しい、という事ですね？
そして私は、それを我慢しなければいけないのですか…。


＞あなたがこの結婚を継続したいのかここで契約終了なのか
離婚という選択肢は無い、という約束です。
何とか夫にわかってもらえなければ、私が耐える他は無いようです。
他の回答者様にも諭して頂いたのですが、今の自分には、苦しい道に感じます…。


＞家庭内でディベートをしてもたいていは虚しく終わります。
私に言われましても、どうにもなりません。
ディベートをしてくるのは、夫の方です。
喧嘩や話し合いに勝ちたいなんて、私は思ってないんです。
ただ、お互い言いたい事を言い合って、妥協点を探るのが正道と思っているところはあります。
それがいつも正義と思っているわけではないですが、
う～ん…私の偏っているところではあるかもしれません。


＞そうこうするうちに、時間が解決してくれる可能性、時効、実績が物を言う
それは…私も、そう思う部分はありますよ…。
我慢ならないと思った事をぐっとこらえて、時間がたったら、あらどうでも良くなった～
って思った事あります。
この質問のトピで、私の事を、すごく頑なな人間だと思っていらっしゃるかもしれませんが、そんな事ない…と、自分では思うのですよ…。
自分なりに色々試したし、努力もしたし、考え方も変えてみたし、ある程度は諦めたりもしたんです。
その上で、これ以上は限界だ、ってこの相談トピを立てたのです。
でもまあ、それではまだ足りないという事ですよね。
そうですね…。
耐えがたきを耐えてこそ、という事でしょうか…。


私の為に、優しく諭して下さって、ありがとうございました。
今現在他にもっと大きな原因があるのではないか、とのご指摘には、はっとさせられました。
そうですね…今の我慢が、一生続くとは限りませんよね。
もう少し長い目を持つことも、意識してみます。

お礼日時：2015/01/02 12:08

No.17 回答者： smalllovedoor 回答日時： 2015/01/02 09:08

再度すいません

皆さんドライヤーがどうのこうのじゃないのは理解してますよ。

私が伝えたいことが貴女には伝わってないです。

私はドライヤーに限らず貴女の旦那さんは変わらないと思いますよだから貴女が考え方を変えるしかないんです
そのままじゃストレス溜まり体調崩します

もう諦めるか
開き直るしかないんですって

いい争いするだけ時間の無駄で
分かち合うことはないんですから

貴女が大人になるしかないってことですよ

我慢私ばかりって
そうなんですが
貴女より子供な旦那に何を言っても無駄なんです。屁理屈やワケわからない理由や押さえつけるようなものいいが腹が立っても治らないと諦めるか
嫌なら離婚なんですよね。

でもそんなことで離婚は余りにもくだらないですよね？

気持ちのもちようで
私ばかり
とか
だってとか
くってかかるのやめて一度旦那が騒いだら
歯向かわないでいてみたらどうですか？
気分良くなって
違ってくるかもよ

この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございました。
こんな話に時間を割いて下さり、ありがとうございます。

＞皆さんドライヤーがどうのこうのじゃないのは理解してますよ。
そうかなあ…？
明らかに伝わってない方も、いらっしゃったと思いますが…。
（それは、私の書き方が悪いせいですよ、勿論）

＞私が伝えたいことが貴女には伝わってないです。
それは、すみません。
私の取り違えでした。
せっかくご回答下さったのに、申し訳ありませんでした。

＞貴女が大人になるしかないってことですよ
そう…ですかね？
そのように考えるには、今の私には苦しい事です…。

＞歯向かわないでいてみたらどうですか？
以前の自分がそうでした。
それは未熟すぎたせいですが、その態度は間違っていたと、今の自分は思うのです。
今、大人としてそうするという事ですね。
割り切れるのなら、それが一番いいのですが…。
私の度量では、難しいですね…。


＞嫌なら離婚なんですよね。
離婚…ではなくても…
このまま暮らしていくのは苦しい、と夫に訴える事は無意味でしょうか…？
と、言うより…訴えずにいる事は出来ないような、気がします。
すごく、呆れられる事かもしれませんが…
見苦しいほど夫に歯向かって、
「もうこの妻とはやってけない」ってほど追い詰められてみなさいよ、って気持ちがあります。
夫は以前、私が喧嘩の最中、発作的に「離婚する！」って飛び出した事を、すごく責めました。
二度と離婚するって言わない、っていう約束をしました。
でも夫は、これほどまでに追い詰められる気持ちわかるの？
自分は勝手言って居心地良くて、そりゃあ手放したくないでしょうよ。
みたいな、すごく意地悪な気持ちです。


ああ、もう本当に、こじれまくってる夫婦の話で、呆れられた事と思います。
でも、私が大人になるしかない、というsmalllovedoor様のご意見は、ちゃんと胸に留めます。
今は、それは難しい…と感じてしまうのですが、そうするしかないのかな。
そのように、考えてみます。

お礼日時：2015/01/02 11:10

No.16 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/01/02 09:04

旦那が人の話を聞かないのは旦那が自分のことでいっぱいいっぱいだからだと思います。

余裕がない。彼の人生はまるで針のむしろだったということ。
彼の育成環境とか、彼の交友関係とか、彼の会社とかに問題あるのでは。
他人の気持ちを受け止めるより自分の心を支えることでいっぱいいっぱいの余裕のなさ。

彼に気持ちを受け止めてもらったこととかはたしてあるんですか。

ないなら、彼はそういう人、ということでしょう。
受け止め合う、という概念がない。


・・・ないのですから、期待してもしかたないのでは。

話を聞いてほしければ彼から尊敬される人間になる必要があると思います。

人は尊敬している相手の話には耳を傾けますから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞旦那が人の話を聞かないのは旦那が自分のことでいっぱいいっぱいだからだと思います。
そういう部分は、確かにあります。
夫は父親との確執とか、勝ち負けにこだわってしまう自分に苦しさを感じる事とか、以前話してくれました。
最近仕事が思うようにいかず、焦ってもいると思います。

＞彼に気持ちを受け止めてもらったこととかはたしてあるんですか。
それは、あります。
これは、私の一方的な見方なのですが、
夫は、ちょっと考え方が変わってるなと思うのです。
許す所は、果てしなく許してくれます。
許せない所はびっくりするほど狭く、容赦ないです。

だから、夫は冷たい人、非道な人なんかでは、決してないのです。
でも…子供だな、って思います。
しかも自分ではそう思ってない。
頭のいい人間だと思っているから、自分の価値観って変わってるかも、なんてちっとも思わず、
上から物を言うような事を悪気無くするんです。
今回のドライヤーの件でも、拗ねてむくれるんなら、私だってむくれて１日もたてば気がすみます。
上から、断じるように遮るのが、私の我慢出来ないところなのです。
ただ、これは私の一方的な感じ方ですから…
間違っているかもしれません。

私たち夫婦は自宅仕事で、ほぼ誰とも関わりを持たずに生活しています。
ものすごく少ないご近所付き合いは、私の担当ですので、夫は私以上に外との関わりがありません。
ですから、正直、自分達が世間から見てどうなのか、誰かに聞いてみたい…
というか、誰か年長者の男性が、夫に何か言ってくれたら、ちょっとは何か感じてくれるだろうか…と思ったりします。

ネットだけど、私だけだけど、世間の意見も聞いてみたいと思って、今回こちらに相談してみました。

お礼日時：2015/01/02 10:34

No.15 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/01/02 08:48

・男が議論を避けるのは相手を殴り殺さないための安全措置です。

　追い詰めすぎるとお互い不幸になります。

・夫婦なのに非難し合いながら生きるのは人生の無駄です。
　頭はもっとマシなことに使った方がいい。
　喧嘩して無駄な人生過ごすより、例えば、ドライヤーなど一人一個別々に持てばいい。
　喧嘩しないでかつ自分の心を満たす別の可能性もある、ということ。
　無駄な人生過ごすよりはマシ。

・近しい人を非難したくなるのはこれまでの自分の育成環境に問題あったのだと思います。
　非難し合うような人間関係の中で育ってきた。
　それを真似している。

・バカな振る舞いなのに真似するしか能がないのは、進歩がないし手抜きです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞男が議論を避けるのは相手を殴り殺さないための安全措置です。
＞追い詰めすぎるとお互い不幸になります。
そうですね。
それはそうだと思います。
ただ…
今まで喧嘩や議論でさんざん私を追い詰めてきたのは夫の方なんですよ？
私が泣いてもうやめてって言っても、やめてくれませんでした。
でも、それは過去の、私たちがもっと未熟だった頃の話です。
多分、夫もあれは間違ってたかな…くらいは思ってくれてるとは思います。
私も今更責める気はないんです。（私にだって、間違いはたくさんあったし）
でもだからって、「はい、この話はもう終わり。何？まだするの、しつこいな」みたいに
上から言われると…
私だって、そんな言われ方をされて平気でいられるほど、人間が出来ていないのです…。


＞喧嘩して無駄な人生過ごすより、例えば、ドライヤーなど一人一個別々に持てばいい。
話を遮られるという事は、そんな可能性について話し合うという事も出来ないのです。


＞近しい人を非難したくなるのはこれまでの自分の育成環境に問題あったのだと思います。
すみません、これは夫の事ですか？私の事ですか？両方の事でしょうか？
私の一方的な見方ですが、夫の価値観はちょっと、変わってると思う事があります。
たまに、夫の言う事が心底理解出来ない時があります。
勿論、夫と私、どちらが変わっているかなんて、確かめる方法なんてないし
変わってるから悪いって事でもありません。
でもやっぱり、理不尽だと感じる事を受け入れるのは辛いし、限度があります。

＞夫婦なのに非難し合いながら生きるのは人生の無駄
本当ですね…。
でも、自分一人ではどうにも出来ないではないですか…。
いや、夫も努力してくれてると思うんですが、
２人の方向が噛み合ってないのかもしれません。

お礼日時：2015/01/02 10:05

No.14 回答者： ioiooi234r4 回答日時： 2015/01/02 08:19

どうしてか理由があれば聞いてみたら納得できることもあるかもしれません。

フックにかけるより置くほうがいい利点をやんわりと聞いてみたくなります。
どうするかを議論するよりどうしてそうするのかを聞いてみたらまあいいかと思うことも出てくるときがありました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

ドライヤーがどうこう、という問題では無いのです。
喧嘩の途中で、夫が私の話を一方的に遮った事が、私が嫌だと思っている事なのです。
「面倒だから嫌だ」って言われたって、いいんです。（その場ではむくれると思いますが）
「私の言い方が嫌だ」って言うなら、う～ん…これ以上どう柔らかく言えばいいのか、想像出来ないんですけど…
でも少なくとも、理解は出来ます。

私には理解できない（夫独特の）理屈を言われて、非難されて、
どういう事なのって問いただそうとしたら遮られる…って、私には耐え難い事だと感じたのです。

私の質問文では、うまく趣旨が伝わらないようで、すみません。
それとも私の言っている事自体が、あまり理解されづらい事なのかもしれません。

お礼日時：2015/01/02 09:36

No.13 回答者： 6xb 回答日時： 2015/01/02 08:17

二人とも我執の塊ですな　子供の様に扱われば夫も怒りますよ　置く場所位　どこでも　よいでしょう

仲良く　姫はじめでもしなさい

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞二人とも我執の塊ですな
そうなんですかねー？
私の感じでは、夫は自分が正しいと思い込んでる偏屈者で、
私が確執の塊、あと愛に代償を求めてばかりの人間…
という感じな気がします。

ドライヤーの置く場所については、どうでもいいんですよ本当に。
ただ、気になったから言ったんです。
はねつけられても、良かったのです。まあ、むくれたとは思いますけど…
問題はその喧嘩の途中、一方的に私が何か言うのを遮られた事なのです。
そんなような事が今までにもあって、もう耐えられないのですがどうにかできないでしょうかと、ご相談しているのです…。
質問文では、解かり辛いようです、すみません。

＞仲良く　姫はじめでもしなさい
大晦日から、一言も口きいていません。
最悪の年越しになってしまいました。

お礼日時：2015/01/02 09:22

No.12 回答者： Macpapa10 回答日時： 2015/01/02 07:58

夫婦喧嘩って、最終的に喧嘩の原因では無く、過去の愚痴の言い合いになりますので・・・

夫婦喧嘩は1日で終わらせないといけません。

喧嘩の後でHすれば最高の夫婦喧嘩になります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞夫婦喧嘩って、最終的に喧嘩の原因では無く、過去の愚痴の言い合いになりますので・・・
ふう、本当ですね…。
ドライヤーがどうこうでは無く、話を一方的に遮られた事について、
もう本当に過去からの色々、経過とか溜まってる事とかがお互いにあって、
もうこじれにこじれてしまいました。

＞喧嘩の後でHすれば最高の夫婦喧嘩になります。
ｗｗ
それはちょっと、気持ちが切り替えられない派です；

お礼日時：2015/01/02 08:48

No.11 回答者： qwe2010 回答日時： 2015/01/02 06:09

旦那さんの、もう終わりは、これ以上討論しても何も変らないから出た言葉です。

貴女が、旦那さんの言葉を聞いて考え方を変えることができる人なら、こんな言葉は出ません。
考え方を変えないのは、貴女だけではありません、夫婦２人共が変えようとしていないのです。

つまり、貴女も悩んでいるでしょうが、旦那さんも同じように悩んでいるのです。

上記のことを判った上で、他の回答者も回答を書いてくれているのですが、
貴女は、自分だけが我慢をしていると、思いこんで他人の意見を聞き入れようとしていません。
これでは、いつまでたっても悩みは解決しませんね。


私も（男）、貴女と同じように思った時期がありました。
その時期をずいぶん過ぎた頃、お互いが自分の今までの気持ちを話していると、同じ事でお互いが悩んでいたことに気がついたのです。
自分もしんどかったけど、妻にも沢山の苦労をかけていたのです。

そこから、考え方を変えて、どんなことがあっても妻を愛していこうと思いました。
愛することは、相手のためになる行動をすることです。
喜んで貰えれば、自分も楽しくなるのです。
言葉にしても伝えています。

それから２年ほどたちました。
妻も私のために、いろんな事をしてくれます。
愛されているのがよく判ります。
妻が怒ることは一切無くなりました、

愛は求める物ではありません、与える物なのです。
それを、結婚と同時に忘れ去ってしまったのだと思います。

貴女には、愛する気持ちを、思い出して貰いたいです。
貴女が愛し続けていけば、きっと旦那さんも変ってきます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞旦那さんの、もう終わりは、これ以上討論しても何も変らないから出た言葉です。
そうではないと思うのです。
そして、夫がそう言うつもりで言っているのなら、私だって引くつもりはあります。

＞貴女は、自分だけが我慢をしていると、思いこんで他人の意見を聞き入れようとしていません。
う～ん…
自分だけが我慢をしていると思い込んではいないです。
夫も、色々と我慢してくれているのはわかっています。
それでも、話を一方的に遮られるのは私にとって耐え難い事だと言っているんです。
私たち夫婦の、今までの経過から言っても、それは理不尽に感じるのです…。
だって夫は今まで、自分のしたい議論はさんざん私に付き合わせ、もうやめてと言っても
やめてくれなかった事もあるのです。
ただ、それは、他人に共感して頂ける事では無いという事は、わかりました。

＞愛は求める物ではありません、与える物なのです。
＞それを、結婚と同時に忘れ去ってしまったのだと思います。
そのように他人を定義付けて、結論を出すのは簡単な事です。
忘れ去ってなどいません。
私なりに、努力し続けています。
愛される事、してもらう事が当然だなんて思っていないし、
夫に何がしてあげられるだろう、って思うのが大切な事だとも思っています。
（実践しきれているかといえば、そんな事はないんですが）
そうやっていれば、幸せな夫婦になれますよ、って仰るつもりですか？
そうじゃないんです。
互いが努力したって、理不尽な事はあるし、譲れない事はあるんです。
でもまあそれは、私たち夫婦が未熟なせいでもあります。
だからこそ、この問題をどう乗り切ればいいのか、足掻いているのです。

qwe2010様と奥様は、きっと器の大きい方同士なのでしょう。
だから問題を乗り越えられたのです。
私たちも努力してきましたが、未だ乗り越える事が出来ません。
そのような夫婦もいるのです。
ご理解下さい。

それから…
もし、qwe2010様が考え方を変えて、努力なさっている時に、
奥様からはそのような気配を感じず、又はqwe2010様にとっては物足りなく、
自分ばかりが努力している、と感じられる状態が長く続いたら、それでもqwe2010様は
努力し続けられますか？
このような考えは、愛情に代償を求めるようで、とてもみっともない考えなのはわかっています。
でも、そんな清くいられる気が、自分にはしません…。
そんなだから駄目なんだよ、と仰られるでしょうか。
もし宜しかったら、お返事下さい。

お礼日時：2015/01/02 08:41

No.10 回答者： tpg0 回答日時： 2015/01/02 06:06

ANo7です。

私は、ドライヤーの件について触れた回答はしてませんけど、質問者様は自らの主張を言い張るようなところがあるようです。

そのような、自分の考え方を押し付けるような話し合いでは、一方的に話し合いを遮るようなことがあっても仕方ないという印象を持ちました。

恐らく、私のように短気な性格の夫なら口論がエスカレートして最終的には離婚話にまで発展してしまうでしょう。

ですから、質問者様の夫が突然のように「もう終わり！」と話し合いを遮ったのは、質問者様のドライヤーをフックに掛けるという件には気を遣った話し方のつもりであっても、夫の立場としては無理強いさせられるような言い方と解釈して「話し合っても無駄！」と思ったから「もう終わり！」と言って、それ以上の話し合いを遮ったのでしょう。

これが、短気で暴力的な性格の夫なら、もう終わりという優しい言い方でなく「ウルセー！バカヤロー！」というような激しい遮り方になり夫婦喧嘩の口論がエスカレートするだけと思います。

実際、私の父親も短気な性格で母親が負けず嫌いな性格で、母親の反抗的な口調に父親が怒って卓袱台をひっくり返すような暴力的な行動を取ると母親が茶碗を投げ返して応戦するような激しい夫婦喧嘩でしたので、質問者様のような言い方をされたら、私の父親なら口論の原因となった「紐の付いたドライヤーを叩き壊してしまう」でしょう。

このような、激しい夫婦喧嘩を見て育ったので、私は冷静になって話し合いをしてくれる妻を尊重するようになったという内容の回答をしたつもりです。

また、私の妻も自らの父親が暴力的な夫婦喧嘩をすることを見て育ったせいか、私の短気な性格を理解して冷静になってくれるから、私達夫婦は長年に亘り夫婦喧嘩らしい喧嘩はしたことがないということを伝えたかった回答をしたつもりです。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。
こんな話にお時間を割いて頂き、本当にありがとうございます。

＞私は、ドライヤーの件について触れた回答はしてませんけど
そうでしたか。
どちらなのか図りかねて、あのようにお返事してしまいました。
こちらの取り違えでした、すみません。

＞質問者様は自らの主張を言い張るようなところがあるようです。
そうなのでしょうか…。
ただ、若い頃には私より頭が良く、弁の立つ夫に、ぺしゃんこにへこまされていたのです。
夫の言う事が正しいと思い、喧嘩は全部私が悪いんだって思ってきました。
でも、歳がいくと、あれって違ったなと思うようになってきたのです。
夫がしていたのは対等な喧嘩ではなく、ディベートの混じったような物でした。
どう言えば私が効果的に傷つくか、わかって言っていたのです。
それに気付いた後、私は自分が思う以上に自分を悪く思うのをやめたんです。
夫は神様じゃない。
上から善悪を決められるわけがない。
私は私を守るために、精一杯自分の主張をしなきゃいけない。
そう思っている事は確かです。
でも、この場で、質問に答えて下さる皆さんにまでそんな姿勢で臨んでいるつもりはないんです。
なかなか、最初の質問の文には言いたい事がうまく表現できず、後からでもでもだってと書き込んでいるのは
見苦しい事だと自分でも思っています。
それに、自分の言いたい事をちゃんと言ったら、人の意見にもちゃんと耳を傾ける心積もりは十分あるのです…。


＞そのような、自分の考え方を押し付けるような話し合いでは、一方的に話し合いを遮るようなことがあって＞も仕方ないという印象を持ちました。
ですが…
いつも、そのような話し方をするのは、むしろ夫の方なんです。
政治の話とか、思想の話とか、生活に直接関係のない話題が多いです。
私がちょっと、「でもそうとも言い切れない部分もあるんじゃない？」くらいの異論を挟もうものなら、
私が完全降伏するまで、延々とその話をしてきます。
（間違っている私を言い聞かせる、といった感じです）
私はそれが嫌で、「もう止めて。これ以上その話はしたくない」と言いました。
多分、その事があって、今私の話を強引に遮る、という事をしているんだと思います。
仕返しなんですよ…。
でも夫に言わせると、仕返しではなく、当然の事だと言うのだと思います。
この件に関しては、私の憶測ですよ…。
ただ以前、別の喧嘩の時に「○○（私の事です）だって前そう言って話をやめさせたやろうが」
って言っていた事があるので…。


＞「話し合っても無駄！」と思ったから「もう終わり！」と言って、それ以上の話し合いを遮ったのでしょう。
そのようにご回答されるのは、当然の事だと思います。
でも、夫の気持ちは、多分そうではないと思うのです。
あまり、話し合いを面倒がる人では無いので…
でもそうなら、私だって引くつもりはありますよ。
夫が何故そんな風に強引に話を打ち切るのか、正確にはわからないのです…。
私の言い方が嫌だったのなら、どう言えば良かったのか言って欲しい。
単に面倒くさいから嫌だ、って言うなら、まあむくれますけど、こんなに悩んだりはしません。
でも、さっき書いたように仕返しの要素が少しでもあるなら、それってどうなのって更に追求するかもしれません。
ああ、だからかな。
それが嫌だから、打ち切ったんでしょうか。
でもそれならそれで、その事を確かめもせずに「夫は私に仕返しのつもりで打ち切ったんだ…」って勝手に思い込むって、それも間違っている、と思うのですが…

これは、私の一方的な見方なのですが…
夫は、ちょっと考え方が変わってるなと思うのです。
たまに、夫の言う事が心底理解出来ない時があります。
勿論、夫と私、どちらが変わっているかなんて、確かめる方法なんてないし
変わってるから悪いって事でもありません。
でもやっぱり、理不尽だと感じる事を受け入れるのは辛いし、限度があります。

私の夫は暴力はふるいませんし、（以前は喧嘩した時、物にあたる事がありましたが、それだけは絶対にやめてとお願いして、今はしないように堪えてくれています）浮気もしません。
ギャンブルもしないし、ご飯はおいしいと食べてくれます。
一緒にいて、一番楽しい人です。
ただ…考え方に、理解できないところがある。
小さい事ですね。我ながら。
小さかったら、耐えなくては駄目ですか？
自分が抑え付けられて、苦しいって思っても、相手に変わって欲しいって思っては駄目ですか？
相手に望む前に、自分から…って言葉がありますね。
私は精一杯やった…気がするのです。
これ以上どうしていいのかわからない。
ああ…甘いですか。
甘いと思われる事でしょう。

tpg0様の貴重な体験談も交えたご回答、ありがとうございました。
今は悲観的な気持ちで一杯なのですが、落ち着いて、自分への反省も交えて、
良く考えてみます。

お礼日時：2015/01/02 07:55

No.9 回答者： jinkten 回答日時： 2015/01/02 05:34

もう限界なら夫にもう限界ですと言えばいいのではないでしょうか？

一言ですし、遮られても夫には聞こえると思うのですが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

言いましたよ。
「こんなんじゃやってけない」と言いました。

以前喧嘩した時に、別れるとか離婚するとか、絶対に言わないと約束しました。
でもこのままでは私は無理だ、と思ったから、別れる、ではなく「こんなんじゃやってけない」と言ったんです。
でも夫は「別れる」と同義にとったらしく、凄く傷ついた顔をして引きこもってしまったのです。
自分が傷つく事ばっかり敏感で、私の気持ちには聞く耳も持たないのか…
って思って私だって絶望的な気持ちです。
今も自分の事だけを、可哀想がってると思います。
自分が、改善しなきゃって少しも思ってくれないのか。
（ドライヤーの事ではなく、話し合いの仕方についてです）

＞もう限界なら夫にもう限界ですと言えばいいのではないでしょうか？
言ったからって、どうにかなるものではないんですよ。
どうにかならなくても、言わずにはいられないし、言ってもどうにもならない。
だからこそ、その先か、他の方法を探して喘いでいるのです。

お礼日時：2015/01/02 06:03