ちょっと変わったマニアな作品が集結

私の事ではなく、妹(26歳)の事なのですが、

妹は、保育の短大在籍時の20歳の時に授かり婚をしました。

旦那様(同じく26歳)は当時やんちゃな方だったのですが(今もだけど)、ご両親が幾つもの病院経営者で、
ご両親にはやんちゃしている事を隠し、子供を授かったのも隠していたそうです。

そして短大卒業と同時に籍を入れたのですが、
入籍したことをご両親に報告しても、それについて一切触れられず、
認めてもらえませんでした。

それどころか、孫が産まれても、孫の存在すら認めてもらえず、
そうこうして3年が過ぎました。


その3年の間に、うちの父は相手のご両親に手紙を書き、送りました。
それでも返事も来ず、何にも動じない父が、泣いていました。


そして何の心境の変化か、
きっちり3年経つと、なに食わぬ顔でうちに挨拶に来ました。

そして嫁と孫の存在をそこで初めて認め、
それからは一気に色んな事がめまぐるしく変わりました。


妹夫婦の一軒家購入。
ふらふらしていた旦那を自身の医療施設の責任者に抜擢。
孫の習い事3つ。
幼稚園に入園させる。
妹に医療事務資格習得させる。


これら全て、
相手のお義母様が勝手に決めた事であり、
強制でした。


対してうちの家系は、お金はあまりないけども人情の厚い、自由を尊重する家系です。
戸惑う妹に、それでも言われたままなすがままの旦那、相手のご両親のその行動に、
疑問と違和感を抱き続けています。


別れた方がいいのでは、
と思うのですが、
二人になった子供たち(3人目も授かってます)はパパのことも、向こうのおじいちゃんおばあちゃんも大好きなのです。

そして何より、妹も
旦那様の事が好きなので
周りは何も言えません。


妹は、社会人になったことがなく、アルバイトも短期の一週間弱だけの経験で、
まるで箱入り娘。

社会の常識やルールなどほぼ知りません。
なので、ご両親にも自分の意思を伝える手段を知りません。
教えられることは教えているのですが、自分の目で見ていないので、ピンと来ないようです。
そして束縛の激しい旦那様、
妹は他に良い人がいるかもしれないという考えも持てないまま、とても視野の狭い日常を送っています。

旦那様は、子供の頃からお金持ちで、手作りのお弁当を食べた事はなく、
運動会などの行事ごとの食事は、全てお寿司屋さんなどのケータリングだったと聞きました。

3人姉兄のようですが、他の二人のきょうだいたちは、自立して海外に出て、跡継ぎを断っているそうです。

愛情を注がない家のようです。
非常識かつ身勝手な行動に、
私はすぐにでも殴り込みに行きたいぐらいの気持ちでいますが、
うちのり両親に、
"妹の立場悪くさせたくないから"
と、いつも止められます。


格差のあるお家と、どうやってお付き合いをしていけばいいのでしょう。


それに加えてお義母様は見栄っ張りで、プライドが高く、
自分の思い通りにして自己満足をしたいお人柄のようです。
ご自身の夫までも、そういうふうに動かしているようです。

家を購入などの大きなこともそうですが、
出かける場所、参加するイベント、お祭りなど、
日常の細かい事まで全て決め、強制参加だそうです。

つわりのひどいときにサーカスのチケットを取ってきて、娘と二人で行ってきなさい、
と、いつも急みたいです。


そして遂に、妹の念願の結婚式が決まったのですが、
それも何と、
うちの両親と、主役である妹に
一切の報告・連絡・相談もないまま勝手に会場、形式、段取りを決め、お金を払ってきた挙げ句、
未だ何の報告などの連絡もありません。

妹もかなり驚いて落ち込んでいましたが、
それでも、やれるだけ有難いと言い、今は健気に
旦那の協力一切なし・お義母様の勝手な手配に、
つわりと二人の子どもたちを抱えながら式を成功させようと頑張っています。


でも正直
今まで黙っていたうちの両親、私は
今回の件で爆発寸前で、
お相手の家と決裂寸前です。

お義母様は、
「これはうちのしきたりで、私も嫁いだ時はこうされたのよ」
と妹に言ったそうです。


結婚式は、親族だけの食事会となりました。
3月に決まったのですが、
出席したくもなければお相手の親族に、会いたくもありません。
お付き合いもしたくもありません。
うちの両親も同じ気持ちですが、
妹の立場と気持ちを尊重したいと言い、仕方ないと諦めています。



すごく気持ち的に複雑です。
言いたい事言ってやりたいです。
どういう気持ちで祝福してあげればいいのでしょう。

うちはお金がないから、
お金を出してくれることに感謝して、
嫁ぎ先のしきたりに、今の時代にも従うしかないのでしょうか。


どうしたらいいのか、
この数年、悩んでも
しっくりくる答えが出ません。

格差のある家と、
どうお付き合いすればいいのでしょうか。
経験された方は、いらっしゃいますでしょうか。

何か、ヒントやアドバイスなどいただけると嬉しいです。

長文失礼しました。

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A 回答 (4件)

確かに格差は感じますが、こういう言い方も申し訳ないですが両方とも落ち度があると申しますか…


ただしそういったことはどこの家同士にも多かれ少なかれあることですし、大事なのは落としどころをどこにするか、また相手の行動パターンを了解した上でその中で納得できる道を探ることではないかと思います。

たとえば、相手のご両親は孫の存在を最初は一切認めなかったとのことですが、認めるように手紙を送ったりしたわけですよね。
これは「認めてほしい」という質問者さん側の家からの願いでした。
それが未だ叶わないというなら切ないことではありますが、今は過剰なほど叶ったわけですよね。
確かに叶いすぎて逆に迷惑という気持ちはお察しいたしますが、相手からしても「だって認めてやったじゃないか」という反論もあるでしょう。
ここは質問者さん側が大人の精神を持つしかない気がします。

また、相手のご両親による妹さんの扱いですが、これについては旦那さんが対処をすべきと思います。
お姉さんとして心配なのはわかりますが、既に夫婦として子供までいるわけです。
つわりが酷いときに強制的に出かけさせるようなお義母さんはひどい、確かにその通りですが、そういった行動パターンは旦那さんのほうが理解しているはずですので、例えば外出したように見せかけてホテルかどこかで休ませるとか、そういった対処は必要とあらば旦那さんがしているはずです。
そういう気が回らない旦那だからひどい、という言い分もあるかもしれませんが、それは家族付き合いとはまた別ですよね。

何より、これはもう取り返しのつかないことではありますが
本来ならば結婚を双方の家に認めてもらい、互いに挨拶を交わして成立させる。
この手順を出産前に踏んでおけば今回のようなことにはならなかったはずです。
出産前に相手との折り合いがつかない、婚姻関係を存続させるのが難しいとなれば、例えば質問者さん側の家が無理やり妹さんを連れ戻すこともできなくはなかったわけです。
しかし既に子供ができてしまった以上、そう簡単な話でもない…
これは、誰より妹さん自身が一番身に染みてわかっていることと思いますよ。
だから…あまり周りがヒートアップすると逆に辛いのではないでしょうか。
自分の行動のせいで…と思ってしまうのでは。

妹さんはもう覚悟を決めていることと思います。
お姉さんとしては、妹さんの過去も現在も受け止めて、それで妹さんが頼ってきたらいつでも力になる…そういうスタンスでいるのが一番妹さんのためになるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

大人にならなくてはいけませんね。
そして、追い込む行動をしてもいけませんね。
頼ってきた時には力になれるような体制でいようと思います。

恥ずかしい質問をさらけてしまったと思っています。
が、真摯にアドバイスを下さり、ありがとうございました。

色々と反省をし、参考にしようと思います。

お礼日時:2015/01/13 02:13

知らないなら


知らないなりに
向こうの親の言うとおりにしておけば、問題はないと思います。

格式とか
価値観とか
結局はどうにかなりますから。

ないよりはあったほうがいいからね。お金って。

どう付き合うって
向こうが無茶振りしない限りは
そのままでいればいいだけです。

跡取りがいなくなるからという理由だけでしょう?

愛情なんてあるかどうかは、本当のところはわかりませんよ。

両親がそろっていれば良い家庭であるなんてことは、おとぎ話じゃあるまいに。。。。。

しかも、あなた自身のことではなく、
妹さんのことならば、
頑張って今の家庭に何としてでもしがみつくように!と、アドバイスするべきでしょうね。

だってねえ?どう考えても、
愛より金だよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
価値観とか、変わっていくものですね。
確かに、お金もあった方がいいですね。
必要以上になくてもいいですけどね。

両親揃ってた方がいいという考えは今の時代古いかもしれませんが
そこそこの事情はありますよね(^^)

姉として、しがみつくように!なんてアドバイスはしませんよ(^^)
私はお金の最低限しかない人と結婚しましたが、貧乏なりにとっても幸せだからです。
離婚したら働けばいいですしね(^^)

愛よりお金だと思うのも、人それぞれですね!

あまり参考にならないアドバイスをありがとうございました!

お礼日時:2015/01/12 20:48

 嫁いだのだから他家の人間と割り切るしかないです。


 世間知らずとは言え、妹さんが自ら選んだ人生です。しかも、本人は母親でもあるわけです。今更、騒ぎ立てることではないですね。

 相手の家との付き合いは、向こうが付き合う気がないのだから無理して付き合う必要はないでしょう。勝手にやらせておけばいいのです。いちいち、目くじらを立てるのは止めましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
無理して付き合うことはないですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/12 20:38

今の時代、お金がある所と結婚できただけでも、幸せなことですよ。



低所得世帯も多い中で、結婚式もできるし、後取りにもなれれば、仕事等にも苦労することはありません。

後、迷惑かもしれませんが、サーカス等そういう風なものも行ったりできる余裕がある家庭。

どこの家も結構お金の問題でケンカしたり、離婚したりしてますが、それはないようなので、いいのではとおもいます。

口を出したいなら、同じだけお金を出すことですね。

それなら相手も納得するでしょう。

お金も出さない、口は出すとなれば、向こうもいい顔はしないはずです。

あちらはあちらで、お金のある家の子と結婚させたい願望があったから、妹さんとの事を認めなかったはずですし。

しかも子供ができたことは、旦那だけの問題ではなくて、妹さんもちゃんと避妊をしなかった非はありますから。

しかもあちらの親御さんが口を出すのをわかってて、三人目を身ごもるのも、大人の行動ではありませんよね?

妹さんは旦那さんとの人生を歩もうとしてるので、第三者が口を出すべきではないと思います。

あなたには妹さんですが、20歳をすぎれば大人ですので、見守るのがいいでしょう。

相手の親が嫌なら、離婚すればいいだけです。

この回答への補足

結婚式代、折半になりました。

補足日時:2015/01/12 21:02
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、お金を出さずに口を出すのは、
相手の家族どころかどんな人でもいい顔はしないことですね。
ちょっと整理できました。感謝です。

貴方が私の相談に迷惑を承知でアドバイスを下さったように、
私も迷惑かもしれないけど、妹が心配でほっとけなくなるんですよ(^^)

見過ごさずに助言していただき、ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/12 20:37

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でも、親の立場から見ても、貴女達の振る舞いは間違っていませんよ。

お義兄さんは親孝行の積りがあったかも知れませんし、お姉さんの意志が働いていたかも知れませんが、一寸出過ぎで、社交マナーに欠けているのではないかと思います。
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お父さんも、会社経営で裕福であれば、尚更の事だと思います。
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貴女の思いは、きっと、お義兄さんの行為に端を発して、ご自分達は間違っていたのではないかと思われたのではないかと思います。
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彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

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私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

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どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

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そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
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>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q実家の経済格差婚について。

かなり長文です。

年がひとまわり以上違う旦那と結婚して数年たちます。
年齢差があるとはいえ旦那の人柄の良さに心から安心して、結婚しました。
とても優しく誠実な人です。

私自身は10代前半の時期に重い病気にかかってしまい、
現在も治療中です(メンタルの病気です)。
そのため、10代~30歳ぐらいまではほとんど自宅療養で働きもせず、学校も行かず、
散々な時間を過ごし、自分の人生を呪っていました。
ですが、唯一、恵まれていたのは、実家の経済状況で、母子家庭であったにも関わらず(母が会社の経営者でバリバリのキャリアウーマンでした)、
非常に裕福で恵まれた経済的状況の中にいました(父は幼少期に亡くなりました)。
ただ、それだけに母はとても厳しく理想が高く、
私がいつまでも寝たきりであることに母は常に苛立ち、経済的にはかなり恵まれていたにも関わらず、家庭環境(居心地)は最悪でした。
あるがままの自分は誰にも認められず、受け入れられず、愛されないのだと思い込んで、
精神的にボロボロで常に体調が悪く、薬をいくつも飲んでいました。
そんな中、たまたま縁あって旦那と知り合い、そのままの私でいいと包み込んでくれる彼の誠実で純粋で優しい人柄にようやく生きた心地がして、
実家から逃げるようにすぐに結婚し、裕福であっても愛の感じられない実家を出ました。
結婚してしばらくして、私の精神状態はみるみる良くなっていきました。ほんとうに旦那には感謝しています。

今の私は週に3~4回のパートなら可能なので、月数万円ぐらいの稼ぎはありますが、
フルタイムで普通に働くのはまだまだ厳しいようです。
(おそらく今後も難しいとは思うのですが、体調次第で、もちろんもっと仕事を増やしていきたいと思っています)
旦那と相談した結果、子供も今から育てるのは体力的にも経済的にも難しいし、自分たちの時間を楽しもう、ということで(旦那は定年まであと10年ぐらいです)、作る予定は今後もありません。
旦那は普通のサラリーマンですが、収入は普通にあるので、子供もいないため、実家でいた頃とほとんど変わらないそれなりの生活をさせてもらっています(実家は裕福でしたが、生活は質素にしていたのでこの時点ではあまり差を感じませんでした)。
ただ、旦那には貯蓄が全くなかったので(45歳の時点で100万ありませんでした)、結婚してからせっせと貯蓄に励み、それでもまだ数百万ぐらいです。
生活レベルを下げればもっとできると思うのですが、今まで身についてきた生活レベルを落とすのはなかなか難しく、私の方には少し財産もあるので、あまり心配せず、できる範囲で貯蓄をしてきました。

ところが…最近旦那の実家がかなり経済的に逼迫して、
いよいよ生活がたちゆかなくなってきたらしく、それを見かねた旦那は、毎月数万の仕送りをしたいと言いました。
もちろん、了解しましたが、色々事情を聞いてみると、それは一時的な援助ではないようで、これから旦那のお母さんが生きている限り(平均寿命まで生きたとしてあと20年弱)、
同居しないならばずっと送金し続けることになるようです。旦那はせいぜいあと10年ぐらいしか働けないので、あと20年弱も仕送りし続けるのは正直かなりしんどいです。
現在はお父さんの年金があるので、数万の仕送りでも良いですが、もしお父さんが亡くなった場合(重病にかかっているのであと1年~2年しか持たないと聞いています)、
そのお父さんの年金分(遺族年金をさしひいた分)、全てこちらから送金しなければいけなくなりそうです。
そうなると当然、こちらの生活がまわらなくなり、貯蓄どころではなくなるだろうし、私の母が私のために貯めてくれていた財産に手を付けざるを得なくなると思います。

私が結婚してから、私の実家の母からはいろいろと援助を受けました。
マンションの頭金をはじめ、○千万単位です。もちろん最初は断りました。
でも、母はそのために今までお金貯めてきたんだから、使って欲しい、といって渡されます。
母が亡くなった時の、相続税を少しでも減らすため、という目的もあるようです。
その上、母は私が病気で、一生働けないかもしれないことを思って、私の名義でそれなりの額の貯金をしてくれていました。
(旦那が平均寿命で亡くなった場合、私が平均寿命まで生きるとして20年弱ひとりで生きていかねばならないので、その時の老後費用のためにこれには手をつけずおいておきたいと考えていました。
旦那の死後私ひとりが20年弱生きていくのはこの分で賄えると思っていますが、
旦那が仕事をやめてから、旦那が生きる間にかかる2人の生活費まではまわらないので、年金受給額を差し引いたその分は今から貯蓄して頑張ってためておく予定でした)。
厳しすぎる母で実家でいたころは分かり合えず衝突の繰り返しでしたが、物凄く私のことを考えてくれている・・・ということが結婚してから分かりました。

旦那のご両親もいい人に違いはないのですが、堅実ではなく、お金もあればあるだけ使ってしまう感じの人たちなので、
なんらかの形で旦那に何か財産を残す気持ちや残すだけの資産もないようです。
それどころか、今は生活保護寸前のような生活のようです。
旦那のお母さんは年金を満額払っておらず、ほとんどもらっていません。
旦那には弟さんがいますが、経済的に親への援助、また同居をお願いするのはちょっと難しいようです。
うちの実家はかなり協力して援助してくれているのだから、旦那の実家にも同じぐらい援助してもらいたいなどとは思いません。
財産なども全く期待していません。
でも、せめて、自分の生活ぐらいは自分でなんとかしてもらいたいと思います。
うちの母は堅実で真面目でコツコツと働き努力し、自分の楽しみにも使わず、片親であるにも関わらずそれなりの財産も築いてきました。
旦那の実家は両親揃っており、一般のサラリーマンの平均収入よりも多い世帯収入であったにもかかわらず、自分の老後のことを考えて保険や貯蓄などもしなかったらしく、驚くほどお金がないようです。
かろうじて借金がないのが救いですが、家もとても悪い土地(死に地と言われている土地。条件が悪すぎてどんなに安くしても売れないそうです)
に小さな家を建てており、それを担保にお金をかりることもできないようです。
普通に収入があったにも関わらず、子供に仕送りをしてもらわないと暮らせないような状況を作ってしまった両親に憤り・・とまでは言いませんが、非常に不満を感じます。
うちの母と比較してはいけないと分かっていても、その落差にやはり戸惑いは隠せません。


本当ならば私たちが旦那の親と同居をしてあげた方が良いのでしょうけど、旦那とお母さんはあまり相性が良くなく、一緒にいると喧嘩ばかりになり、お互いストレスがたまるようで、それは避けたいようです。
私自身も、かなりよくなっているとはいえメンタルの病気があるため(人と長く接していると神経を遣いすぎて疲れてしまうのです)、
旦那以外の他人と暮らせる自信はありません。


私の母にそのことを相談すると、
「お世話になってる人の親なんだから、できることはできる限りしてやりな。
もし仕送りしなきゃいけなくなった分、生活がしんどくなったら私があんたに送金してあげるから、
あんたは今までどり生活すればいい」って言ってくれるのですが、
そんなことをすると私の実家から旦那の実家にお金を流しているようで、私としては非常に嫌な気分になります。
コツコツ真面目に自分の楽しみも犠牲にして家族のことを最優先して生きてきた母のお金を、
後先のこと考えず子供に迷惑かけないよう最低限のこともしてこなかった人たちに、
何故援助しなきゃいけないのだろう、と。

旦那は親孝行で、できることはしてやりたいと思っている人だし、
旦那の両親も私のことをとても大事にはしてくれています。
私が病身であるにも関わらず、快く私が嫁にくることを歓迎して、子供を産まないことに関しても、「自分たちで好きなようにしたらいいよ」と、
かなり大らかな態度をとってくれています。
よくある、「うちの嫁に来たのだからうちの方針に従え」的な態度は一切ありません。
私たちは私たち、あなたたたちはあなたち、自分たちで決めたように好きなように生きていけばいい、と言ってくれています。
そういう意味でとてもいい人たちで、そのことにはほんとに感謝しています。
ですが、お金の問題がからんでくると(私自身が病身で「働けない」不安がとても強いために)、今まで通りの気持ちのいい関係を維持できる自信がありません。
もちろん、こちらが仕送りをすることに対して「長男の嫁なのだから当たり前」的な態度ではなく、「申し訳ない」と思ってくれているようです。

もし私が健康でバリバリと働けて、収入もそれなりにあって、自分たちの老後資金の貯蓄も含め充分に普通に生活ができるのであれば、
余分に生じたお金はもちろん援助してあげたいです。
ですが、そうなる可能性は低いです。

旦那が自分のおこずかいの範囲で仕送りを自分の親にするのは良いと思うのですが、こちらが今まで通り生活できなくなり、
私の母や母が築いてくれた私の財産にまで手をつけなければいけなくなるのは絶対に避けたいと考えるのは、心が狭いでしょうか?
そこまでになってしまうなら、生活保護を申請してもらってもいいと思いますか?

長文を読んで頂きありがとうございました。
色々とご意見を聞かせて下さい。

かなり長文です。

年がひとまわり以上違う旦那と結婚して数年たちます。
年齢差があるとはいえ旦那の人柄の良さに心から安心して、結婚しました。
とても優しく誠実な人です。

私自身は10代前半の時期に重い病気にかかってしまい、
現在も治療中です(メンタルの病気です)。
そのため、10代~30歳ぐらいまではほとんど自宅療養で働きもせず、学校も行かず、
散々な時間を過ごし、自分の人生を呪っていました。
ですが、唯一、恵まれていたのは、実家の経済状況で、母子家庭であったにも関わらず(母が会社の経...続きを読む

Aベストアンサー

個人的には、率直に言えば「お母さんの申し出を素直に受けるのがいい」と思います。

あくまでも想像ですが、お母さんは質問者さんに対して罪悪感とご主人に対して感謝をしていると思います。
正直な話、子供の頃のメンタルの病気というのは家庭環境によるものが大きいと思います。
おそらくお母さんもそのように感じていて質問者さんの病気の一因が自分のせいであると思っているのでしょう。

そんな質問者さんと結婚してくれてしかも結婚後は質問者さんの病気も快方に向かわせてくれるご主人には凄く感謝しているでしょう。

ここで大人として冷静に考えてみると、
もしもお母さんが質問者さんが子供の頃に仕事を少し控えてもっと家庭環境を重視していたら、質問者さんの心の病もなかったかもしれない。ただ、そうしていたら今のような経済環境はなかっただろう。

一方で、ご主人のご実家がお金も遣わずに老後の貯蓄とばかりに貯めていたら、ご主人は今のような人物に育っていないかもしれないということです。

お母さんからしてみれば、「自分は経済的には成功したかもしれないけれど、子育てには失敗した。一方でご主人のご両親は経済的には結果的に失敗したかもしれないけれど、子育てには成功している」と感じても仕方ないのではと思います。

その上で、質問者さんへ罪滅ぼしとそんな質問者さんを受け止めてくれたご主人への感謝の気持ちで、ご主人を育てたご両親の援助をしたいと感じるのは至極正常と思います。

そんなお母さんの思いを汲み取って、お母さんの申し出を受け入れてはどうでしょうか?

余談ですが、他人事ながら、凄い立派なお母さんだと思います。
仮に経済的に成功していてもそこまでのことを嫁の嫁ぎ先にしようと思える親は珍しいと思います。

個人的には、率直に言えば「お母さんの申し出を素直に受けるのがいい」と思います。

あくまでも想像ですが、お母さんは質問者さんに対して罪悪感とご主人に対して感謝をしていると思います。
正直な話、子供の頃のメンタルの病気というのは家庭環境によるものが大きいと思います。
おそらくお母さんもそのように感じていて質問者さんの病気の一因が自分のせいであると思っているのでしょう。

そんな質問者さんと結婚してくれてしかも結婚後は質問者さんの病気も快方に向かわせてくれるご主人には凄く感謝してい...続きを読む

Q結婚相手、家柄の差が大きい

妹が結婚したいと言って相手を実家へ連れて
来ました。
その相手が、家庭環境や育ちの違いが
あまりに大きく当然ながら父母は大反対でした。

(相手の環境)

・仕事は解体業
・レベルの低い高校卒
・父はトラック運転手
・母はがさつで敬語もろくに話せない

(私の家の家庭環境)

・父は会社経営
・母は専業主婦
・私も妹も有名なW大学卒業
・妹、一流企業で勤務

妹は紹介で知り合ったみたいです。
私はお互い好きならと思うのですが後々、
親戚付き合いや結婚は何だかんだいって
家と家とのつながりが大きいので色んな面で
後悔しないかと思ってます。

父曰く、「家のレベルの差が大きい」とのこと・・
相手の人間性よりそこを気にしてるみたいです。

こういうことってドラマでしか見たことなかったのですが、
まさか自分の家がと思ってます。

実際こういう経験なさった方いますか?

批判的な書き込みはご遠慮ください。

Aベストアンサー

こんにちは、28歳既婚女性です。

質問者様のような家庭環境では、ご両親が心配なさるのも少しは分かる気がします。
良くも悪くもご自分達が手厚く箱入り娘に育てた娘さんなので、そういった家に嫁いでやっていけるのかというのが一番心配なのではないでしょうか?

私の友人でもそういったゴタゴタがありました。
お父さんは公務員、お母さんは専業主婦である家庭で育った友人が結婚した相手の家が裕福ではなかったので、心配だったようです。

家柄の差は結婚してしまえばとても小さなことだろうと思います。結局、彼氏とひとつの世帯を作るわけですから、重要なのはやはり当人同士の気持ちと気力だと思うのですよ。

ただ、相手のご両親の人間性が心配ですね。“口は悪いけどいい人”の典型のような方々ならいいのですが。。

Q育った家庭環境に問題があると結婚できませんか?

私は現在26の男性社会人です。

私の家庭は両親の仲か悪く、また、私と弟の兄弟仲もここ10年口を聞いていないくらい悪いです。

また、立派な両親や弟ならともかく、
父はネットゲーが趣味で年齢よりも大分老けて見え、食事のマナーも悪い、読書などの知的な趣味がない。

母は学歴や勤め先などのブランドに屈折したこだわりがあり、逆らうと気が狂ったように主張を押し通す。趣味はドラマ等のテレビで、パートや主婦友達作りをせず、内職バイトオンリーの孤独な専業主婦。

弟は最難関国立大学に合格するも卒業の見込みがなく就職する気もない。中学時代から友人も話し相手も趣味も何もない。家で2ちゃんやアニメを見るのが好きなただの孤独なオタク。

私は今、環境に堪え兼ねて、家族と少し距離をおこうと思い、社会人にもなったということで一人暮らしをしています。

仮に、結婚できるくらいの相手が見つかったところで、家族がこのようなありさまでは紹介できませんでしょうか?

ちなみに、母は大の嫌韓でして、名前に韓国人みたいな漢字が入ってたら絶対に結婚させない、身内にそんな人間がいるなんて寒気がする、なんて言ってます。
未だに息子達が順調に結婚できると信じているようですが・・。
特に弟なんて就職や結婚どころか大学も卒業できそうにないのに・・・。

何かアドバイスお願いします。

私は現在26の男性社会人です。

私の家庭は両親の仲か悪く、また、私と弟の兄弟仲もここ10年口を聞いていないくらい悪いです。

また、立派な両親や弟ならともかく、
父はネットゲーが趣味で年齢よりも大分老けて見え、食事のマナーも悪い、読書などの知的な趣味がない。

母は学歴や勤め先などのブランドに屈折したこだわりがあり、逆らうと気が狂ったように主張を押し通す。趣味はドラマ等のテレビで、パートや主婦友達作りをせず、内職バイトオンリーの孤独な専業主婦。

弟は最難関国立大学に合格するも卒...続きを読む

Aベストアンサー

生まれ育った家族というのは自分で選べるものではありません。

あなたのご両親や弟さんを見て
あなたとの結婚を躊躇するのは仕方のないことだと思います。
大切なのは、結婚してから
あなたが奥さんになってくれた人をしっかり守れるか、ですよね。

奥さんが実家の人間とトラブルになったときに
何より一番に奥さんを守れるか、です。
奥さんを守るためなら実家との縁を切るのも止むなし、くらいに
思えるか。
そこを女性は見ていると思います。

どんなに旦那の実家の家庭環境が良くても
親離れ子離れができていなかったり、実家大好きで
奥さんより母親を庇う・・・・なんていう人だったら
どんなに家庭環境が良くてもお断りです。

家庭環境はあなたが作ったものではありません。
だから気にしないこと。
それより、もし結婚したときに
誰よりも奥さんを大切にし、守ること。
それができれば結婚もできるし、幸せにもなれると思います。

Q息子の結婚にあたって親がやること

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず、お母さん自体が何をどうすればさっぱりわからないと言ってるようです。
お母さん自身の結婚式は嫁に行く立場だったので相手の親が何をしてたかわからないようですし、そもそも昔過ぎて記憶にないそうです。

当初お母さんは普通の参列者の一員として、祝儀を出して料理を食べて帰ればいいだろうと思っていたようですが、親として最低でも挨拶や親族紹介を取り仕切ったりしなければならないと思います。あと招待状も親が出すべきなのかもしれません。

「挙式前の準備段階」、「挙式」、「披露宴」など親がやらなければならないことが多々あるかと思いますが、わかる方がいれば教えてください。

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず...続きを読む

Aベストアンサー

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族に結婚することの報告と式・披露宴への参加依頼をする。

・地方によって違いますが、我が家では式の一ヶ月くらい前~御祝金を大安の日に親族や友人が自宅へ持ってきますので、親はお茶菓子と桜やこぶなどのお茶を用意、接待します。おためといって御祝金の一割をもってかえってもらいます。(地方によってないところもあります)

・留袖はどうされますか?もっていらっしゃらないのならレンタルの手配と着付けや美容院の予約を新郎・新婦のされる同じ会場でやってもらうとよいと思います。

◎式当日
・でたちをされますか?親族が実家に集まり、式に行く前にちょこっとしたお祝いの赤飯やはまぐりのお吸い物などを親が用意し、接待します。(ない場合もあります)

・式が中途半端な時間帯なのであれば、親族の方をホテルの喫茶店などへ呼んで軽食を食べてもらう

・披露宴の中でお色直しや歓談の時間などがある場合、相手方の家族や親族、息子さんの仕事先上司などにビールなどもってついでまわる

今思い出す限り書きましたが、これは新郎・新婦達が全てやった場合の段取りと考えてください。
これに加えて両家でやる場合は、式・披露宴の人数、お金の配分、招待状、引き出物等どうするかなどの話し合いが加わると思います。

本人達がすべて費用を出すというのなら(私もちなみに自分達で全てやりました)両親がやるべきことはそんなに多くありません。そんなに今から気負いされなくてもよいかと思いますが、気持ちは接待する側であることを忘れないで頑張ってください。

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!


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