ごめんなさいが言えない旦那

Question

こんにちは。
タイトルにも書きましたが、うちの旦那がごめんなさいが言えません。
つい先日、急ぎの用があることを旦那が忘れており、その当日になって私が知りました。
なんの準備もできていない私を旦那は当然のごとく責めました。
私は、何も聞かされていないと訴えた所、旦那も私に伝え忘れていたと納得してくれたようで一安心だったのですが、その後の謝罪が一切なかったのです。
責められてる最中は、お前なんか使えない、家から出て行け等とてもひどいことを言われました。
そんなことを言っておきながら、自分が悪いと分かった途端、逃げるように会社に行ってしまい、帰って来たらなにか一言あるだろうと思い待っていたのですが、旦那の口からごめんなさいが出てくることはありませんでした。
さすがに私も頭にきてしまい、旦那に謝るよう催促したのですが、もう終わったことだし今更何言ってんだ、と言ってきたのでその一言で完全にキレてしまい、ここ数日全ての家事を一切放棄し、旦那とも口を聞いていません。
旦那はそれでもごめんなさいと言わず、掃除もしないなら出て行け等言ってきます。
質問は、今後どのように接すればいいのか、さらに旦那に今回のことだけでなく、今後も悪いことをしたと思ったらごめんなさいと言ってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？
家を出て行くことは出来ません。実家が遠方なので帰るのが難しいです。
また、離婚をすることは考えていません。他のことはきちんとできるいい旦那です。
ただ、今まで喧嘩をした時も謝罪が無かったりしたので、どうしたら素直に謝ってくれるかやそのキッカケを教えて頂けたら嬉しいです・・・。

kurikuricyan · Accepted Answer

そもそも、男というものは、自分がミスをした、、と

わかっていても「謝れない」生き物なんですよ。

特に、妻にはね。

妻には、虚勢を張りたいのです。

貴女から、痛いところを刺されてしまい

「それなら家を出て行け！」と  言わざるを得ないのですね。

自分でも、分かっているのです。

でも、妻に謝ると 沽券にかかわるのです。

謝ると「俺は、夫だぞ！」という体面に差し障りが

出る、、、のでしょうね。

夫の中では、、、。

そもそも貴女が欲しいのは「場をおさめるための」心にもない謝罪なのか、

それとも、「本当に悪いと思った上での」こころからの謝罪なのか、、、。

どちらなのでしょう？

貴女が、夫に謝ってほしいのは何のためでしょうか？

夫に、貴女は「絶対に謝ってなんかやるものか！」と

貴女が思わせているのではありませんか？

謝らせ上手な妻に 貴女が変身すれば夫は謝るようになるのでは？

と私は思います。

そのためには、「私は、貴方が誤ってくれなかったので

とても辛かったわ、、、ヨヨヨ、、。

と 女の武器である涙を流して、夫に、いじらしい、、と思わせることです。

とても辛そうな ひ弱な感じで、私は、貴方が誤ってくれなかったから

とても辛かったの、、、と、泣き崩れる（演技！ 演技！）のです。

そうすると、夫は、自然と「悪かったなぁー、そんなに辛い思いをしてたのか、、、」と

こちらの演技に上手に引っかかります、、。

謝らせ上手な妻になりましょうね。

key00001 · Answer

２種類ほど。
いずれの案も、結局は「徹底的に」なのですが、「徹底抗戦する」か、「徹底的に話し合う」です。

徹底抗戦は簡単な理屈で、夫婦や恋人なんてのは「対等」な立場ですから、相手が謝るべき時に謝らないなら、「自分も謝らない」と言う形で抵抗します。
従い、「出て行け！」なんて言われても、「自分は過ちを犯しても謝罪しないのに、なぜ私だけが罰を受けねばならないの？」などと言い返しますよ。
言い換えれば、「アナタが謝罪するなら、私も家事を放棄したことなどについて謝罪する」と言うことです。

一方、徹底的に話し合うのは、相手を責めると言うよりは、自分の気持ちを吐露しますよ。
そもそも「なぜ謝って欲しいか？」と言うと、自分が「腹が立つ」などの気持ちもありますが、それが他人なら、そう言う相手とは交友などをやめればお終いですから、どうしても謝って欲しいワケでもありませんよね？

すなわち、夫婦などは他人ではないから、どうしても謝って欲しいのです。
コチラも言い換えれば、大変失礼ながら、ご質問の内容そのものは、非常に幼稚ですよね？
「自分が悪いコトをしたら、謝りなさい」なんてのは、幼稚園児に言う様な話ですから。
しかし、質問者さんにとっては重大な問題でしょ？

なぜ重大か？と言うと、自分の過ちを認めず、逆切れする様な人は、尊敬も出来ないし、いずれは愛することも難しくなってしまうからです。
従い、「相手をキライになりたくない」「いつまでも尊敬していたい」「愛し続けたい」から、「謝って欲しい」と願うワケですよ。

「謝る/謝らない」は幼稚で、離婚の理由になる「価値観の相違」では無いですが。
でも、「相手をキライになりたくない」と言う気持ちに対し、それでもまだ我を貫くなら、それは価値観の相違であり、離婚の原因になり得ます。
それゆえ、徹底的に話し合っても良い話です。

beni-sakura · Answer

「悪いと思ってるけど謝れない」のか「悪いと思っていないので謝らない」、どちらなんでしょうか？
「謝れない」なら、これはもう「小さい子供」と一緒ですね。後者だと問題です。そのあたりをハッキリさせたほうがいいと思います。「悪いと思ってるけど謝れない」のなら「３歳の子供と一緒だね」って言ってやるとか・・。あまり言い過ぎると事態を悪化させるかもしれませんけど・・。

ごめんなさいが言えない旦那

２種類ほど。

そもそも、男というものは、自分がミスをした、、と

「悪いと思ってるけど謝れない」のか「悪いと思っていないので謝らない」、どちらなんでしょうか？

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