身内の事で言っても仕方ないことを言わなくなるにはどうしたら良いでしょうか。

Question

長文をお許しください。
 　まず、質問の前に人物の構成を説明いたします。
 私：夫と2人で暮らしています。パートをしています。
 夫：個人事業主をしています。収入はそんなにないですが私の生活費をすべて面倒を見てくれています。
 母：私の母で遠方で姉と甥（成人）の3人で暮らしています。
 年金暮らしですが、生活費が足りないと私（実質夫の稼ぎ）が援助しています。
 姉：バツイチ。20年ほど前離婚して実家に戻って以来無職。
ちなみに、姉と私は父親が違っています。（父は既にいません）
 姉甥：すでに成人。姉の子。無職です。母の年金で暮らしています。
ちなみに、姉は離婚をしているので甥は父親とは疎遠です。

以前教えてgooで相談させていただきました。
それからのち、表面上夫と私の実家は付き合いはありますが、水面下では冷戦状態です。

今回の教えていただきたいのはどうしたら夫が言っても仕方ないことを言わなくなるのかという事です。

　ここでアドバイスを頂いて以降、私のパート収入からときどき実家が入用な時に送金をしています。
実家はそれでなんとかなっているようですが、夫から「君が送金できるのも、俺が君の衣食住のすべてを保証しているからね。」と言われます（まあ、この発言がモラハラかどうかは置いといて）が、確かに、私の衣食住を夫が出してくれるので私のパート代はある意味生活費とは別口なので送金ができるのも事実です。また、私のパートの収入でなんとか送金ができるのも夫が私たち夫婦の生活費を負担してくれているからできるということもわかっています。

　最近、帰省してきましてその時に、夫からは君の実家はなんだか俺の事を余計な事に口を出してくる、だの、知らないのに口を出してくるだの言っている雰囲気を感じた。と言われました。
　どうやら母と姉と姉甥の「うるさい奴が来た。」と言ったようなセリフが夫に聞こえたようです。

　帰省中は何事もなかったのですが、帰省後に夫とひと悶着になりました。夫が言うには
〇そもそも、俺の悪口を言うのは自由だが、責任取らない実父や元旦那に言わずになぜおれだけに言う？
〇これでは俺の人生は、母や姉の元旦那や姉や姉甥の実父が俺（私の夫）を「お前は俺の下僕だ」とコケにされているようだと言ってきます。
〇「俺のことを余計な口を出してくるからうるさい奴だのと言っているが、俺に言う前に元旦那や実父に言うべきセリフだろ」と言われました。

私としては姉や母の元旦那や姉甥や姉の実父にモノを申しても、というよりモノを申す価値のない人間に申すこと事態無駄にしか思えないので私は言わないだけですし、私の母も同様に言っても無駄なので言わないだけです。

おのろけになりますが、姉や母の元旦那、姉甥や姉の実父と私の旦那を「男」として比較しようとも思いません。というより、比較対象ではないのです。
プライド・男の誇りとは家族を守ることと考え、私との生活すべてを守るために頑張る夫と、プライドや男の誇りのため、汚れ役な仕事などしたくないと好き勝手生き借金と子供だけ残して何の責任すら取らずにのうのうと生きている姉や母の実父を比べること自体がナンセンスだからです。

母もこの点は理解しているようで帰省中に「同じ２０歳で出会った人なのに、姉の方はダメ男を選んで、あなたは良い人を選んだね。同じように育てて。でも、良い人と一緒になれて良かったね。あなたは男で失敗しなかったから安心できる。何か起きてもあの人（私の夫）はしっかりしているからね。」と夫を褒めてくれます、私も大変嬉しかったです。

夫も「君のお母さんはものすごくご苦労されたけど、子供のせいで苦労したと言いたくないけど、馬鹿な男に出会って生まれた娘が馬鹿な男と一緒になってまた子供産んだから苦労したんだね。男の俺が言うにもおかしいけど、働かない男が2代も続き、そして、姉甥がそうなったら3代働かないってなるのか。出会った男のせいで人生ここまで苦労するなんて。」と理解はしているようです。

私としては、私の実家に対する夫の言い分、私の夫に対する母の言い分もわかるのでつらい立場です。

確かに「俺のことを余計な口を出してくるからうるさい奴だのと言っているが、俺に言う前に元旦那や実父に言うべきセリフだろ」というのは筋から言えばその通りだと思います。
夫にとって私の身内はあくまで他人で、母や姉の元旦那は姉や姉甥の実父になります。
実父が何もしない分、私の夫がフォローしているようなものなので、実父ならば生活費の面倒をみろというのも正論だとわかっていますが、世の中正論が通じないのもわかっています。

夫もそれはわかっていますが、どうしたら夫がそのように言っても仕方ないことを言わなくなるのかアドバイスをお願いします。

piano3m · Accepted Answer

こんにちは
困った親と姑を持っているおばさんです

ご質問者様のもやもやにもご主人のもやもやにも共感できる部分が多々あるので回答させてください

自分の親ってどんなに困った人でも第三者(夫でも)からけなされると不思議と嫌なんですよね

＞どうしたら夫がそのように言っても仕方ないことを言わなくなるのか

ずばり、ご質問者様がご主人の前でお母様とお姉様と甥御さんをボロクソに貶すのがよいと思います

「自分がまともに子育て出来なかった尻拭いを私達夫婦にさせて駄目な母で腹が立つわ」

「私達別世帯の人間にたかって暮らすなんてあの三人は身内としてとても恥ずかしいわ」

「あなたのように男気あふれるいい人と結婚できたから私だって仕送りさせてもらえてるけど
　俺たちの世帯の金を仕送りなんてとんでもない。そんなバカ母子の生活支える金あったら
　もう一回旅行に行こうって思う人も世の中には大勢いるのに、
　あのババア達ときたらしてもらって当たり前と思ってるみたいで何様のつもりかしら。
　普通の神経してたらあなたに頭が上がらないはずよね。
　ほんと恥ずかしいわ。ごめんなさい。」

などなどです

そうすると、優しくて男気溢れるご主人は、
何もそこまで言わなくても・・・と思い
「まあそりゃそうだけど愛するおまえを産んで育ててくれたひとだから大事にしていこうな」
などと言ってくれると思います

相手に言ってほしくない事は代わりに自分が先回りして言ってしまう

我が家はこれで結構平和にまわっていますのでよかったらお試しください

teijin009 · Answer

NO5で回答した者です。

＞母としてはこれで生活保護を受けては自分の人生はなんだったのか。と悔しい気持ちがあるので受給を拒んでいます。
お母様の気持ちはそうなのでしょうが、なぜ生活保護を受けることで自分の人生を否定された気分になるのかが私はわかりません。

＞ちなみに、姉と私は父親が違います
父親が違うというのはご主人にとっては関係のないことですよね？
父親が同じであろうと違っていようが、あなたの実家に援助していることには変わりはないですよね？
実家に仕送りというのは悪いことだとは思いませんが、誰一人として働かない、そして援助をしてもらっているのに小言を言うのが問題なのでは？

なぜご主人にばかり我慢を強いるのですか？
お母様は援助をしてもらっているのにその援助をしてくれる家庭に向かって悪口を言う、お姉様と甥っ子さんはいい歳なのに働かない。
原因は実家のご家族にあるのでは？

お姉様の元旦那、実父がどうのこうのというのはそれほど関係のない話だと思いますよ。
お姉様や甥っ子さんが未成年ということなら、実の父親に、なぜ金銭的な援助をしないのか？と問いつめるのはわかりますが二人はもう大人ですよね？実父やあなた方夫婦に頼らず自分で稼いだらいいのでは？と思いますが。

mkn09 · Answer

以前の質問にも回答させて頂きましたが、何も変わっていないようですね。
そりゃあ、自分の身内は大事なのは分かりますが、あまりにも質問者さんが優しすぎる
というか、呑気というか・・・

質問者さんが一番大切にしなければいけないのは誰ですか？
優しく思いやりのある旦那様でしょう？
その旦那様を傷つける者は、たとえ親・姉妹だって敵としなければいけませんよ。
私は夫と子どもを第一に考えています。もし、私たちの生活を不条理に脅かすようなら縁を
切る覚悟もあります。

実家での失礼な言葉等を質問者さんはどう思っているのですか？
そんなことを言われてなぜ黙っているのですか？
お母さんもなぜ言わせておくのか分かりません。まさか、お母さんも一緒になって
言っているのではないでしょうね・・・
お姉さんは、もしかしたらあなたに嫉妬をしているのかもしれませんが、あまりに
自分勝手で常識がなさすぎます。
そんな身内とは縁を切ってもかまわないじゃないですか。
もう援助はしないとハッキリといって旦那さんにも謝罪させるべきです。
質問者さんも、もう少し強くなって下さい。
親たちと離れる覚悟を持って下さい。
そして、今まであなたを支えてくれた旦那さんを今度はあなたが守ってあげて下さい。

teijin009 · Answer

まず、あなた方夫婦と実家のお母様、お姉様の家庭は別個の存在ですよね？
なのに実家のお母様とお姉様があなたの旦那様にぶら下がっているのがいけないのではないですか？
それなのに夫にどうしたら小言を言わないように出来るか？考えるだなんて少しピントがズレているような気がします。

ぶっちゃけ、お母様家族は生活保護でも受けるべきではないですか？
だって、３人も成人した大人が居ながら誰一人として働かないのでしょう？（年金を貰っているお母様は別として）
その面倒をなぜあなた方二人が見なければいけないのですか？

あなたのお父様やお姉様の旦那様が悪いわけではなく、働かない３人が悪いのでは？
それから生活の援助をしてもらってるのに「うるさい奴が来た。」はないと思いますよ。
実質的にはあなたのパート収入から仕送りをしていると言っても、支えてるのはやはり旦那様ですよね？
その旦那様に、言っても仕方ないことだから我慢してというのは少し違うと思いますよ。
言うべきなのはお母様家族の方だと思います。
旦那様に理解を示してお母様家族へ忠告するのが筋なんじゃないかと思いますが。

ni_si_ki · Answer

業を煮やしたご主人があなたに離婚を切り出したらどうするのですか？
私はこっちの方が心配です。
あなたの世話が問題解決を先送りしていることにそろそろ気が付くべきです。
誰かが助けている間は、お姉さんも甥っ子さんも無職のままです。
一生かけてあなたが援助しつづける覚悟がないのなら、もうこの辺で手を引かなければなりません。
離婚して実家に帰ったあなたが自分一人の力で家族皆を養っていけるのでしょうか。
ご主人が仰るように、あなたに生活基盤があるからご自身の収入を回せているのだということを、肝に銘じて下さい。

あなたはお母さんに褒められたい、認められたい一心で援助なさっているように見えます。
もう良い子を演じるのは止めにして、自分の幸せを第一にして下さい。
それならばご主人も応援して下さるはずですよ。

norikocyan2014 · Answer

質問者様のお考え、行動に問題ありなんですよね。にもかかわらずご主人を変えようとしてしまうその思考回路。

　余計なことを言っているのは質問者様のご実家だし、質問者様ご自身でしょう。まだわからないの？口を閉じなさい！何が実家とは冷戦状態ですか！！バカも休み休みにすべきでしたね。


　世の中正論が通じないとか、おっしゃっていますが何が正論よ。人物図を書いてそれがどうしたの？ご自分の身内可愛さ、甘さ、を羅列し、見苦しいとしか言いようがないよね。ご主人には関係のないこと。お荷物でしかないのよ！迷惑な人達。質問者様には悪いんだけ、赤の他人だしね。

　もしなんとかしたいならご主人に迷惑を掛けない。精神的にも経済的にも。そして、ちゃんと稼ぎなさい。人1倍ね。ご主人以上に仕事をして稼いでから金銭的援助をすべきでしたね。お子様もいらっしゃらないのですから。そのくせご主人を変えようと。。。何が板ばさみよ！

kurikuricyan · Answer

貴女が、実家への送金を辞めればご主人の不満もなくなるのでは？

貴女が、働いたお金を実家に送金できるのは、「貴女の生活を夫が守ってくれてる」

から出来ることなのです。

と、いうことは、実家への送金は、「夫の働き」で出来ているのですから、

貴女の母や姉は、夫を大事にしてもいいはずです。

また、貴女から、夫への感謝が感じられません。

嫁いだ娘が実家へ送金するのは、普通は、しないものです。

それを許してさせて下さってる夫への、貴女の母や姉や甥っ子は

感謝の気持ちはないのでしょうか？

貴女の実家への送金を一度、辞めたらどうでしょうか？

貴女は、このまま、一生、母亡き後まで姉や甥っ子の生活の面倒をみるつもりですか？

姉や、甥っ子を駄目にしているのは、貴女が送金をしているからですよ。

姉や甥っ子をしっかりとした、自分で稼げる人間にさせるには

貴女が甘やかさせなければいい事です。

mokomokobambi · Answer

こんばんは。
言っても仕方ないけど・・・愚痴位聞いてあげてください。
その位ご主人、頑張っておられますよ。
世の中正論が通じないから仕方ない？そんな事ないですよ。
仕方ないからって逃げずに支えてくださるご主人のような人はなかなかいませんよ。
この内容を読む限り、ご主人への感謝とか敬う気持ちが全く感じられません。
言葉では感謝をと理解を示していますが、読んでいると当然のように恩恵を享受して、言っても仕方ないからと教育もしていないように思えました。
ご主人に感謝し立てるなら、ご主人に対し、お姉さまお母様から義理でもお礼の一つも言わせるべきでは？ご主人が来ている時だけでもね。
「うるさい奴が来た」等とおくびにも出すべきではないでしょう。失礼千万です。
あなたが気が付いた時点で「なんて失礼な！」とお二人を叱り、まずあなたからご主人に謝るべきなのでは？
元夫だの、元父だの出てきましたが、彼らが負うべきは「義務」の話であって、「男」を語る時点で論点が違います。
そもそも子が成人している時点でその「義務」も消滅しており今更な話ですが。

基本的にあなたの家庭は男性に「養って」もらう事が大前提のように思います。
シングルとなりながらも無職という自立心の無さ、そしてそれに対し何の手立ても打たなかった家庭環境。そして唯一まともな収入のあるご主人に「たかる」ような生活ぶり。
そりゃご主人も愚痴くらい出ますって。
あなたもご主人にばかり甘えないで可能であればもっと収入を増やすとか、お母様だけ引き取って暮らすとかほかに方法があるのでは？

言っても仕方のない事でも言いたくなってしまう環境である。
理解している、世の中正論ではない等と言い訳してご主人に甘えている。
そう思います。
お母様、もしくはお姉さまと縁を切れば言わなくなると思います。

身内の事で言っても仕方ないことを言わなくなるにはどうしたら良いでしょうか。

こんにちは

NO5で回答した者です。

以前の質問にも回答させて頂きましたが、何も変わっていないようですね。

まず、あなた方夫婦と実家のお母様、お姉様の家庭は別個の存在ですよね？

業を煮やしたご主人があなたに離婚を切り出したらどうするのですか？

質問者様のお考え、行動に問題ありなんですよね。

貴女が、実家への送金を辞めればご主人の不満もなくなるのでは？

こんばんは。

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