友達がステータスだと思っている自分が嫌です。

20代社会人の女です。

私は昔から自分に自信がありませんでした。
外見も性格も。自分が嫌いでした。

どう頑張っても自分自身を好きになれないので、
代わりに、他の人から「好き」だと言ってもらうことによって、
自分自身を保ってきたように思います。


また、自分から見てすごい友達(スポーツが飛び抜けて出来る、有名な大学に通い頭が良い、顔が可愛くて性格も良い、
なかなか入れないような大手企業に居る等)
と仲良くすることによって、それを自分のステータスと考えています。
要するに、まわりから「あの子と仲良いんだ！いいなぁ」と思われたいんです。


そんなすごい友達と仲良い私はすごい！と思うことによって、自分に無理やり自信をつけたり、
自分の欠点を、友達で補おうとしているところがあります。


また、過去には
仲良くなりたいと思って友達になったのではなく、
ある業界で有名な人で、「私、あの有名な子と友達なの」と言いたいがために
仲良くなった友達がいます。

今では、何でも相談しあえる友達で、
仲良くなれて本当によかったな、と心から思いますが
↑の理由から、友達に近づいたのですごく申し訳なく、友達に失礼だな…といつも
後ろめたく思って心が痛いです。

親しくなった本当の理由を友達が知れば、さぞかしショックだろうし
たぶんもう、仲良くできなくなると思います。

所詮人は人、自分は自分なのに上記のように考えている自分がバカらしいです。
本当にくだらないし、自分のステータスのために仲良くしている自分が大嫌いです。
本当に最低だと思います。


友達をステータスだと思うところや、友達で自分の欠点を補おうとする性格を変えたいです。

まずは自分に自信を持つことから始めるべきだとは思うのですが、
こんな筋金入りの性格の悪さを変えることが出来るのでしょうか？

また、私のような人って居るんでしょうか？


辛口意見でも構わないので、アドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

No.5 回答者： puapua527 回答日時： 2015/08/10 00:09

自分のステータスのために仲良くしている自分が嫌いなんですよね。

自分のどこが嫌いか分かっているじゃないですか？
自分が嫌っていることを続けていたのでは、ずっと自分が嫌いなままですよ。
変わるのは勇気がいることですが、本当に変わりたいと思うのであれば勇気を出しましょう。

私があなたなら、
①ステータスのために仲良くなった友達に、本当のことを話します。
結果見限られてしまったのならそれは仕方ありません。でも中には「過去のことだし今は本当の友達になってるじゃない」と言ってくれる本当の友達もいるかもしれませんよ。もしいたら、あなたのことを本当に好いてくれているということだから自信になります。見限られても自信は失わないこと。元々あなたがステータスのために作った嘘の友情だったのですから当然の結果だと思うこと。

②みんなが羨むような人間ではなく、自分が興味を持った人間と仲良くなっていく。
自分が持つ興味というのは「みんなから人気があるから」とかではなく、ですよ。
自分の興味のある人が、たまたまみんなから人気がある場合は大丈夫です。
みんなから羨ましがられるわけでもない、自分が友達になりたいと思える人と友達になれたら、あなたの質問にある、自分が嫌いなところは、克服できたと言えるんじゃないでしょうか？

ひとつひとつ自分の嫌いなところをやめていって、理想の自分ならこうするという選択をしていけば、自分のことを好きになっていくと思いますよ。

長くなってしまいましたが、自分を好きになれるように頑張ってくださいね。

No.4 回答者： マーマイト 回答日時： 2015/08/08 21:34

自分の悪いところ、自分の嫌いなところばかりに意識を向けないで、よいところ、自分でいいなと思うところに目を向けてみてはいかがでしょうか。

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/08/06 04:16

>こんな筋金入りの性格の悪さを変えることが出来るのでしょうか？

本人が本気で変える気ならね。
あなたはどうなりたくて、そのために今なにをしてるのですか？
なにもしてないなら、本気とはいい難い。

>また、私のような人って居るんでしょうか？

生まれた時からそういう性格だったのなら遺伝かもしれませんが、
そうじゃないならどこかで性格が歪んだということなので、
自分の成育史を振り返ってみたら原因がわかる。

原因があるなら、そういうことは他の人にも起こり得ること。

No.2 回答者： mgmg80 回答日時： 2015/08/05 22:27

普通はもっと１人孤独に「自分はだめだ」と思って潰れてしまうんです。

それをステータスの高い人と懇意になることで克服する戦略を意識するなんて、ずいぶん賢い方なのではと思います。この能力うまく使うと出世とかもできると思います。

だれしも男女問わず「惹かれる人」というのはいるもので、無意識にステータスの高い人に寄っていくということもあると思います。
戦略意識があったことを反省しようとされていますが、無意識だったらつかめないチャンスをつかんだのでは？

これって才能だと思います。

No.1 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/08/05 20:56

ダメだダメだと言われて育つからダメだと思うのでしょう。

ただの洗脳の結果であって、全然あなたのオリジナルではありません。
そんな思想を大事にもっているほうが洗脳から解けていないということ。
自分で自分の人生生きてない。

洗脳から自分を解放する、そして自己を確立する、と決めることです。