失言が許せないので離婚することにしました

Question

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9065727.html

を読んでいただければわかると思うんですが、どうしてもこの失言が許せないので
離婚しようかと考えています
小さいとか書いてる人もいるんですけど、旦那以外に言われてもなんとも思わないのですが
味方であるはずの旦那に言われたからこそ腹がたっています
怒りポイントは

・他所の嫁を持ち上げてまで褒めた
・日々考えて悩んで仕事している分野なので、どうしても許せないポイントだった
・国立大卒とかいうブランド志向で本物か偽者かで分ける浅はかなとこ
・いつでも味方でいてくれているはずの人が実は内心私を見下していた
・失言は本音
・私のエロ漫画のファンだったと言っていたのに、それが本物の芸術だとは思ってない
エロってすごーく難しいけど、旦那には結局見下されている

母親は言葉を知らないだけで、そんな意図はない
彼も侮辱する意図はない
と言ってますが、自分の怒りが収まらないし、どうしても許せないポイントは人それぞれなので
これ以上一緒にいるのは難しいと思いました
そもそも私はそんな失礼なことを相手にはいわないですし

なので、質問は他人には理解されないかもしれないが、自分にとってはどうしても許せないポイントを付かれて怒りが沸いたとき、どうやって怒りを静めていますか？？

もう一度書きますが、他の人にそれについて何を言われても気にしないが
旦那に言われたのが許せません。あー、全然味方でもないし、評価をしてくれているわけでもなかった
私の勘違いだったんだわーって感じ

misawaioko · Answer

芸術云々は置いといて、人には結婚生活において「これだは許せない」というポイントは確かにあります。そう、たとえば、「世界でただ一人味方であって欲しい、あるべきはずの配偶者なのに、この人はそうではなかった」ということ。私もそんな出来事がありました。表面上は元に戻りましたが、そのことに関してだけは一生許せないと思います。離婚はしませんけど、事あるごとに「早く○ねばいいのに」と物騒なことを考えてしまいます。性格が悪くなったと思います。質問者さんが離婚するかどうか、した方がいいのかどうか、他人の私にはわかりません。が、離婚したいという心持になるような出来事であったのだろうと、わかりました。前の回答で「怒るほどのことでもない」と書きましたが、私に起こった出来事だって、人に言わせればそうかもしれません。でも許せないものは許せないのですよ。ただ、私は今更離婚してもなぁと思って、離婚しないだけ。もっと若かったら考えるかも。ホントに離婚するんですか？

yonesan · Answer

はて。
友達の奥様は芸術家。
貴女は漫画家。
お父様は作家。
それだけなのでは？
素人は漫画家や作家のことを芸術家とは呼ばないと思います。

debumori · Answer

難しい問題ですね。

前回のベストアンサーの方の言葉をかりると
確かに芸術に本物も偽物もないでしょう。
ましてや出身大学をありがたがるのも愚かです。

しかし俗世間では、私立<国立という評価です。
映画や舞台とAVを同等の芸術として捉えてる人は
いないでしょうし
吉永小百合と一番人気のAV女優を同格の女優と捉えてる人もいないでしょう。
官能小説は芸術として認められてますが、
大衆的なエロ小説家がノーベル文学賞を取ることはまずない。
良いか悪いかは別として、どれだけきれいごとを並べても
エロ系は世間一般的に何かにつけて見下されているのが現実です。

>日々考えて悩んで仕事している分野なので、どうしても許せないポイントだった

あなたもそれがわかってるから、悩んで仕事をしていたのでしょう。
だから理解者だと思っていたご主人がそうでなかったと知ったら傷つくのも理解できます。

ただご主人は友人の奥さまを「本物」と言ったが
あなたを「偽物」といったわけじゃない。
別に怒る理由なんてないんですけどね。

ご主人が舞踏を本物の芸術と認めたからといって
エロ漫画は本物の芸術と認めてないことにはならないのでは？
なぜ「ご主人が舞踏を本物の芸術と言った」
＝「ご主人はエロ漫画は本物の芸術じゃないと思ってる」ってことになるの？
本物の芸術ひとつだけじゃない。
舞踏もエロ漫画も本物の芸術でいいんじゃないの？

ni_si_ki · Answer

質問者さんは根っからのアーティスト気質なんでしょうね。
だから身内に対して特に承認欲求が強いのだと感じました。
離婚ですか・・・
致し方ないですね。

bfox · Answer

人それぞれプライドを持っている箇所は違うし、そこを傷つけられたら怒るのは当然だね。
離婚するとかしないとは個人の問題だからどうでも良いし。
端から見たら「ちぃせぇな～」って思うことでも、質問者さんからしたら我慢ならないポイントなんだから、そこで議論しても何も始まらないよね。
質問者さんが離婚っていう結論を出したんだから、それは良いと思うよ。

とりあえずどうやって怒りを鎮めるかって話だと、私の場合は定番だけど深呼吸かな。
幼少期から学んでいる武道の先生からの教えなんだけど、怒った時は腹式呼吸だってさ。
鼻からお腹を膨らませるように吸って、意識は臍下丹田（おへその3cmくらい下ね）。
お腹を引っ込ませるように口からゆっくり吐く。
これを数分間繰り返して、怒った問題と感情を一度切り離す。
そして客観的に見てみる。
怒りにまかせた判断ってのは、結局自分自身を傷つける結果になるし、良いことは無いから、一度客観的にその物事を見つめ直す。
40年近い人生、今までだいたいこれで怒った時は心を落ち着けてきました。
自分は人徳者とはかけ離れた人間だから、全てに対して赦すなんて事はできないし、怒る時はやっぱ怒る。
怒りなんてもんは時間が解決してくれるけど、目の前で発生したばかりの問題はそうはいかないもんね。

ビセンテ0417 · Answer

離婚したかったらすればいい、以前の質問も読んでそう思いました。
旦那様が他人の奥さんの褒めたことに、あなたは苛立ちを覚えた

そうですか、あなたはよほどプライド意識が高いし
男の気持ちなんかまるでわかってない、自意識過剰な方と見受けました
>友達の奥さんすごいよ！国立の芸術大学を卒業していて

これはあなたとの会話を盛り上げるため、別に自分の彼女・奥さんを
上とか下に見てるのではなく、自分と比較してどうとか
ただその凄さに関心してるだけ

本物の芸術家ってところに、恐らく反感したのでしょうが
これは別にあなたを偽者とは言ってない、その例えに出した人が
片手間にやってるんではなく、真剣に取り組んでいることの例え

いつでも味方ってどれだけ甘いんですか、旦那であっても家族であっても
意見が毎回同じとは限らない、あなたの言い分は全部正しくて
旦那様はあなたが第三者から見て間違っていても正しいと
言わなきゃいけないのでしょうか、正しいことは正しい
間違ってることは間違ってると言えてこそ、相手のことを真剣に
考えてるのではないでしょうか

またエロ漫画を否定する言葉は書かれていませんが
旦那様はそういう風におっしゃったのですか？
もし仮におっしゃったなら、ＡＶと同じです。
それは世間一般のイメージにある偏見なんです

それをあなた自身が打破すればいい、私自身はＡＶ女優さんを
見下すなんてできませんし、例え自分の娘でもおかしくないほどの
年齢差でも、きちんと敬語で話します。

ＡＶを金目当てとか、親は知ってるのかとか
よく耳にしますが、扶養義務は高校生まで
高校卒業した時点で親には扶養義務はないし、職業だって
誰に言われる筋合いもない、法律に違反していない職業なら
クラブでも居酒屋でもＡＶでも証券会社や銀行でも変わらない

またあなたは失礼なことは言わないと断言されてますが
それはあなたが思ってるだけで、あなたはそう思ってなくても
他人からすれば不愉快な発言はゼロではない、人間誰しも
失言はある、それに対していちいち目くじら立てるほど
あなたは心が狭いのですか、旦那様と結婚したのは
そういう人じゃないって信じたから、自分の思い通りに
なるから結婚したんですか？

結婚って他人同士が一緒に生活していくんです
肉親ですら意見があわなかったり、言動にいらつくことが
あるのに、他人ならもっとあるでしょう
それをわかってて一緒になったんですよね？
だったらそれくらいのことでいちいち離婚だの騒がないでください

エロ漫画を芸術と見られないなら、見られるように
説明していけばいい、理解されるように努力すればいい
芸術家を本物と称したのは、旦那様の失言であり、その言い方は
確かに失礼です、ただそれなら、きちんと指摘すればいいだけ

芸術家に本物偽物って区別するのはおかしいよと
真剣に取り組んでいるか、または副業として
やっているのか、単に好きだからやってるかの違いはあるけど

とか言えばいい、それでもまだ怒りが収まらず、離婚したいならすればいい
あなたの理想とする人なんてはっきりいっていません！
あなた自身がおごり高ぶってるだけ

ブランド志向で浅はかと言うのは仕方ない、それだけの知識しかないのだから
だったらそれをそうじゃないと、教えていけばいいのではないでしょうか
ともかく、あなたのそのプライドを受け入れられる人はまずいません
あなた自身がもっと旦那様の立場になって、相手の目線まで
降りなきゃ夫婦なんてやっていけません

評価されてないなら、されるように旦那様にわかってもらえるように
努力しなさい、あなたはエロ漫画家として、年配の方から
もっと全うな職業ないのって言われたら反発して終わりですか
わからない人に何言っても無駄と最初から投げやりになるんですか？

エロ漫画ってどれだけ描くのか難しいか、ただエロさだけでなく
キャラクター設定やストーリー性などは普通の漫画と一緒で
想像力を必要とする、アイディアを必要とするんだって
なぜ説明出来ませんか？エロだって芸術だと思うなら
その芸術性を説いていけばいいだけ、偏見で物事を見るのは
どの世界にも存在する、それをみんな改善しようとやってるのに
あなたにはそういうところが見られないです

旦那だけは私をわかってくれる、旦那だけは私の言い分を全部肯定してくれる
そんな甘い考え捨ててください、もっと旦那の立場になって
相手を重んじてください、もっと冷静に旦那はあの時なぜ
こういう言葉を使ったのかと感情に任せず第三者の
視線で考えてください、見下すとか見上げるとか
そんなことを考えてないで、言葉の揚げ足とることなどせず
きちんと冷静にどういう気持ちで言ったのか
それについてあなたはどう思ったか、訂正すべきとこは訂正し
肯定すべきことは肯定するべきかと思います

長文失礼しました、どうしてもこの意見が
受け入れがたい、納得いかない、なにもわかってない
と思うならスルーしてください

toshipee · Answer

その方がお互いにいいと思う。夫婦の諍いに至っていない。

shut0325 · Answer

＞どうやって怒りを静めていますか？？

離婚したなら相手と接触しなくなるでしょうから、比較的速やかに怒りは鎮まるとおもいます。

AR159 · Answer

＞どうやって怒りを静めていますか？？

大概は時間が解決してくれるでしょうね。

何かあなた自身が自分に劣等感を抱いていて、それ故に過剰反応しているように感じてしまうのですが（もし間違っていたらごめんなさい）。

merciusako · Answer

初めてそのようなことがあれば、「えっ、何で？」って思うだけでしょうね。
まあ、内容によっては反論するかもしれませんが。

そのようなことが何度もあれば、「これがその人の本心なんだ」と思うでしょう。
何を言っても結局理解されないわけですから。

ただ、そのことが離婚とかという大きな決断を要することに直結するかどうかは分かりません。

「そういう人だから」として、その部分に関しては諦めるかもしれません。

また、「自分の味方になってくれている、理解してくれている」ということが必要なのか否かも人によって異なるでしょう。

言われた当初は、自分の根幹に係わることなら怒るでしょうが、冷静に論理的に考えるようにするだけですね。

「怒り」という感情だけによって、周囲が見えなくなるのはイヤですから。

失言が許せないので離婚することにしました

芸術云々は置いといて、人には結婚生活において「これだは許せない」というポイントは確かにあります。

はて。

難しい問題ですね。

質問者さんは根っからのアーティスト気質なんでしょうね。

人それぞれプライドを持っている箇所は違うし、そこを傷つけられたら怒るのは当然だね。

離婚したかったらすればいい、以前の質問も読んでそう思いました。

その方がお互いにいいと思う。

＞どうやって怒りを静めていますか？？

＞どうやって怒りを静めていますか？？

初めてそのようなことがあれば、「えっ、何で？」って思うだけでしょうね。

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