妊娠中の旦那との喧嘩

今妊娠6ヶ月の妊婦です。
妊娠してから旦那との喧嘩が絶えずどう対処していいか
分からないのでアドバイスを下さい。

旦那33 私25です。

一週間前にに私の体調が悪く夕方の5時頃から横になっていたのですが
気付いたら寝てしまって8時すぎでご飯の用意もできておらず
ダンナが帰ってきたと同時に起きました。仕事疲れて帰ってきてるのに
用意出来ていない事を兎に角謝り急いでご飯の支度をしましたが
やはり、旦那は不機嫌ででもそれは自分のしてしまった事だから
仕方ないと反省し次は気をつけると言いその日は終わりました。
しかし、その次の日もずっと不機嫌で旦那が帰宅した時に

昨日の事、まだ怒ってるよね。本当にすみませんでした。

と謝罪しました。しかし旦那は

むかしからお前はそうだ。当たり前の事が出来てない。
俺は働けとも言ってないしそれなのに
家事一つまともにできないとかいる意味あるの？
お前はいつも口ばかりだ！と言われました。

確かに同棲してたときに家事や片付けが苦手で
サボってしまったことが何回もありその度喧嘩をしていました。
家事や片付けに関しては私の怠けた性格のせいなので
それに対しては結婚してからとても気をつけていましたし
結婚してからからその事について言われる事も無くなっていました。
自分の中では言われないようやってきたつもりだったんですが
つわりの最中、家事が出来なくなっていたりもしていたし
結果、旦那からしてみたら出来ていないとの事でした。
正直私だって体が思うように動けば言われたくないからしっかりやるけど
以前は流産をし、今回はお腹の張りが酷く薬を飲んでいるから
自分の体のこと、子供の事慎重になっているし
逆を言えばなんで今の私の状況をわかってくれないの？と思いましたが
自分勝手な感情だと思って黙って、

出来てなくて本当にごめんなさい。
子供も産まれるし、私も母親としての意識はしっかりあるから
手を抜かず負担かけないよう努力します。

と伝えると態度で示せと言われて終わりました。

でもまた次の日もとっても態度が悪くて不機嫌でした。
私の中ではてっきり終わっているものかと思っていたのですが
彼の中では終わっておらず。
私は胎教の為にも早く解決したくて仕方なくて彼に

昨日終わったんじゃないの？私が態度で示して行くことで
解決したんじゃないの？なんでそんな態度なの？と言うと

お前の事が嫌いだから。と言われて
とてもショックをうけました。

その言葉を言われて
子供に聞こえるし子供の事どうしたらいいの？が浮かび

じゃあ、子供は？と聞いたら。
お前が引き取って。と言われて唖然としました。

今まで感情的になると言っていいことと区別がつかず
いつも暴言を吐いていた旦那でしたが
自分の事ならまだ我慢できましたが
子供の事をこんなにもあっさりと口にされとても怒りが抑えきれず
私も感情的になって、

あなたはいつも感情的になって暴言はいていい加減にして！
言っていいことと悪い事の区別ぐらいいい年して分からないの？と
言うと

俺をこうさせたのはお前だから。
お前への今までの積み重ねが俺をこうさせたと言われて
もう、何がなんだか。
同棲の時はこんなではなかったのですが
デキ婚してから彼は暴言や物に当たることが酷くなっていて
子供の為とか夫婦は簡単じゃないとか結婚は遊びじゃないとか
色々と耐えてきましたが我慢の限界です。

こんな人が父親なんて子供に申し訳ないし
もう別れたほうがいいんじゃないかとか
でも、子供ができたら変わるかもしれないから
子供から父親奪うのは酷かなとか。
ネガティブな考えばかりが生まれてきてしまいます。

旦那は私の事が嫌いだからと連休中は
同じ空間に居ると苦痛だからといって朝早くからでかけています。
でも夕方には帰ってきます。帰るところがないからと。
作ってあるご飯も食べます。だから
それなら私に出て行ってほしいの？と言うと
それは思ってないと言われて訳がわかりません。

元に戻るまで放っておくべきなんでしょうが
お腹の子供の為にもビクビクしながら過ごしたくないです。
実家に帰るにしろ新幹線片道一万円で
旦那が家計を管理しているので彼に言わなければお金はもらえません。
生活費に手を出して文句を言われたくないですし
実家に帰ったことによって専業主婦の仕事を放棄したと思われるのも嫌です。

旦那は私が嫌いだから、一緒の空間に居たくない。
喋りたくない。そんな感じです。
なるべく早く仲直りをしたいです。
仲直りをする気がないできないなら離婚でも全然いいんです。
とりあえず今の状況を変えたいです。
その為に私がすべき事はなんでしょうか？
やはり、時間を置くことしかないですか？　
デモデモだって状態で不愉快にさせたらすみません。

長々と文章も纏まっておらずすみません。
よろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

• 皆さんご回答ありがとうございました。
  追加で関係無いことなんですが
  旦那と付き合っていた時に性器ヘルペスにされました。
  旦那の口に出来ていたヘルペスが移ったのですが
  再発の可能性もあり一生の付き合いです。
  既に再発はしていて次再発したら頻繁に飲み薬等が必要になってきます。
  もし、離婚するのであればこれの事で慰謝料は取れるんでしょうか？？
  その時の治療費は彼が払いました。それに故意はないです。
  色々と調べたのですが不貞ではないですし中々見合う回答がなかった為
  ご存じの方がいれば教えて頂きたいです。
  よろしくお願い致します。

    補足日時：2015/09/22 21:28

• 旦那との事で進展ありましたので再びご相談させてください
  
  今日も朝早くから出かけてたんですが唐突に彼からラインが入り
  内容が
  
  遅寝遅起きで土日も昼ご飯をつくらないとか主婦として失格。
  出来ないことを努力しない。努力してるつもり。本当に出来てなくても信用ならない。
  怒ったこと反省してもて繰り返す。
  働いてないのにこれ買えあれ買えと無神経に言ってくる。
  私の事尊重しろっていうけど尊重されるような行動してきたの？
  大人としての自覚がたりない。
  
  との文章が送られてきました。

    補足日時：2015/09/23 16:43

• とりあえず電話をして会話をしましたが
  遅ね遅起きも出来ない事に努力しないのも今は直してるよね？と言うと
  昔はそうじゃなかったと言われます。
  とりあえず私は？が浮かび旦那の言い分としては
  今までの行動のせいで信用ないからと言われました。
  
  確かに同棲期間は散々だったので仕方ないとは思いましたが
  今現在
  体調が悪いのも目に見えてるのにそれさえも信用できないの？というと
  黙りこんでしまいました。
  
  その後に
  俺の会社の妊婦さんは仕事もして家事もして育児もしてる。
  頑張ってる妊婦さんは世の中に沢山いるのに
  お前は家事だけのことが出来ないと言われました。
  
  私は無理をしたら流れてしまうかもしれないし
  お腹が張っているからなるべく安静にと言われてるけれど
  お腹が張っていても負担かけないよう家事もしてきた。
  そういうと寝てて出来ていないと責められました。

    補足日時：2015/09/23 16:48

• とりあえず、お前がやらなきゃ俺に負担がかかる。
  それくらい分かるだろ？だから出来ることはやれ
  と言われて。
  
  言い返したい気持ちは沢山ありましたが我慢して
  分かったと言いました。
  
  怒った事を繰り返すにしてもこれはお互い様だし。
  買ってほしいものを言ったのも自分のものでなく
  子供の用品です。しかも買え。ではなく
  買って欲しいんだけど。っていい方をしました。
  私の事尊重しろ。ではなく尊重してくれてる？
  お互い尊重しあっていこうね！と言ったことはあります。
  大人としての自覚がない。って言われても
  母親として妻としてするべき事はしているつもりですが
  何が足りないんでしょうか？
  
  旦那は帰ってきてもまだ不機嫌です。
  私は何したらいいんでしょうか？
  何が足りないんでしょうか？

    補足日時：2015/09/23 16:58

No.1 回答者： sayapama 回答日時： 2015/09/22 12:45

妊娠6カ月の身重の身でありながら、旦那如きの件でそこまで心的負担を被る必要はありませんよ。

実家に連絡をして交通費を現金書留で送ってもらうか、新幹線のチケットを送ってもらい、先ずは実家に帰りましょう。

貴女がすべき事は、お腹の赤ちゃんに負担をかけない事です。

今の自宅の中に居る限り、貴女に安泰は有りえません。

先ずは、心休まる場所に移動をする事が大切ですので、一番安心できる実家に帰宅しましょう。

別れるにしろ、やり直すにしろ後日の事は、貴女とご両親とで話し合って決めれば良いです。

赤ちゃんを最優先に守ってあげて下さい。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

実家の両親に連絡してお金の負担をしてもらうことができました。
もう少し耐えるべきかと思っていましたが
自分のすべき事しっかり見えました。本当にありがとうございます！

最優先でお腹の子供守っていきます！
それ以外はとりあえずは考えずにいきます。

お礼日時：2015/09/22 19:51

No.2 回答者： petit_mais 回答日時： 2015/09/22 12:46

こんにちは、二児の母です。

実家へ帰るのが良いと思います。

ずいぶんと子供っぽい旦那さんだと思いました。
大きい子供に、赤ちゃん、これからもっと大変ですよ。
このままの状況なら、私は戻らない、くらいの気概でも構わないと思います。

妊娠は病気じゃないのだから怠けるな、という言葉はよく聞きます。
だけど、自分の体が自分の体ではないような、
つわりの時期はそんな不快感がずっと続きます。
じ～っと休んでいても、体の中では赤ちゃんが激しく細胞分裂しているのです。
そのエネルギー源は母体ですから、疲れて当然です。
以前、家事をサボったことはもう誤ったのですから、
それはそれとして、妊娠中ましてやつわりの時期は別と考えてもらわないと、
これから先、赤ちゃんが産まれて、
すべての物事において大人のペースで運ばないようになったら・・・
ご主人とは、今まで以上に激しくぶつかり合うと思います。
赤ちゃんの世話って、言葉で表すと「授乳、おむつ、抱っこ」なのですが、
それがどんなに重労働か。経験した人でないと分からないと思います。

今は、無事に赤ちゃんを産むことが一番の私の仕事なんだ、と考えてください。
ご両親はお元気なのですよね？
ご両親に事情を話して、交通費を援助してもらうことはできないでしょうか。
私は夫に何度か殴られることがあって、そのたびに実家に帰ろうか激しく悩み、
でも小学生の子供２人どうしようとか、色々と理由をつけて、
実家へ帰ることを諦めていました。
質問者さんは帰れる状況にあるのですから、迷うことはないですよ。
ご両親を味方につけてください。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

実家の両親に連絡して交通費援助してもらえることになりました。
里帰り出産までまだ時間があったのですが
連休明けに病院に行き紹介状をもらって出産期間まで実家にいようと思います。
回答者様も辛い想いされてきたんですね。つらい思い出まで
お話して頂きありがとうございます。
とても、勇気に変わりました。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2015/09/22 19:56

No.3 回答者： takoyaki1966 回答日時： 2015/09/22 14:31

子供が生まれたら旦那も変わる、、、と期待して出産された方の話を、このサイトでたくさん見ます。

出産前にひどかった態度が、出産後に改まった、という話は、見ないです。

旦那さんの態度は、現段階でDV体質ぎみです。
明らかな特徴は、「全部、お前が悪いんだから」と、まったく聞く耳を持たない。
DVは身体的な暴力だけではないです。
あなたのことを、委縮させていること、一方的に残酷な言葉の暴力を投げること、お金を支配されていること。
あてはまりませんか。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうなんですね。人が変わるのは何よりも難しいですもんね。
最悪出産して変わらければそれこそ本格的に離婚手続きは
するつもりではいます。
余り期待はせずにいときますね。

DVは考えてみた事ありませんでした。
自己愛強いんだなーぐらいでしたが。
ただ今までの言動全て日記として記録してあるので
使えるか分かりませんがいざとなった時の武器にしたいとは思います。

もしもの時はDV体質の事主張していきたいと思います。

本当にありがとうございます。

お礼日時：2015/09/22 20:01

No.4 回答者： くろにゃん 回答日時： 2015/09/22 21:25

まずは実家のご両親に相談出来ませんか？

今は、体調を良い状態に保って、元気な赤ちゃんを
出産される事が、一番の優先事項だと思います。
離婚するにしても、話し合うにしても、出産後で
良いと思います。
(どちらにせよ、結果は変わらないと思うので)

旦那さんは、定期検診などに付き添ってくれた事とか
ありますか？
できちゃった結婚との事なので、父親としての
覚悟がきちんと出来ていない事が原因だと思います。

女は、お腹が大きくなるたびに母親になっていきますが、
父親はそうもいきません。

とにかく今は、お身体を大切にして下さい。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

実家の両親に話をして援助もしてもらい
帰ることが決まりました。
そうですよね。今は出産だけを考えておきます！

付き添ってくれたことは一度もありません。
エコーをUSBにいれてくれるんですが
それを見せても分からないとのことで興味ないです。
デキ婚ですが。その時の子は流産してしまったので
今回の妊娠は望んでしたものなんですが
確かに父親として覚悟ないとは思います。
最近はお腹の子供が煩わしそうですから。

ありがとうございます。
一番に子供のことを考えます！

お礼日時：2015/09/22 23:08

No.5 回答者： くろにゃん 回答日時： 2015/09/22 21:45

不倫や浮気ですら、証明が難しい事案ですから、

不可能と思った方が現実的です。

この回答へのお礼

ありかとうございます！

そうなんですね。
不可能ってことで覚えておきます。
ありがとうございました！

お礼日時：2015/09/22 23:09

No.6 回答者： GreenKnife 回答日時： 2015/09/22 23:51

旦那さんはかなり幼稚な人なのだと思います

子供が出来て自分が一番ではなくなった今の状況が気に喰わないのではないでしょうか？
だから質問者さんのミスをネチネチとしつこく論い、罪悪を植えつけて自分の気に入る態度をとらせようとしているわけです
要するに拗ねて、構って欲しいと癇癪を起こしているだけ
時間を掛けて適当にご機嫌をとって、持ち上げてあげればコロっと態度が変わるのはないでしょうか？
質問者さんは妊娠中でそんな大きな子供の世話までする余力があるかどうかが問題だと思います

そこまで面倒みきれないわ～と思うのであれば、ご両親に相談して送金して貰い帰省するも良し、公的なDV相談窓口へ行くも良しです
暴言を携帯で録音したり、文章で纏めておくと後々話し合いが楽になると思います
DVの物証は多ければ多いほど良いです

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

確かに子供っぽい旦那です。
付き合い当初も私が彼優先でなく全て友達優先にして
過ごしてきたのですがそれに対してものすごく反感をかいました。
私自身も極端な性格なのが悪いのですが。
以前からその他にも自分が一番でないと気に食わない人だったので
それもあるかもしれません。
ただ、今の私には彼の事に集中して考えたり悩んだりができません。
酷いかもしれないですが子供の事で頭がいっぱいです。
不安な事も彼に話したいのですが煩わしい態度で中々喋れなく
自分一人で考えて行動しているので本当に子供の事ばかりです。
なので連休明けに帰省しようと思います。

今後の事も視野に入れて物証も多く揃えておきます！

本当にありがとうございます。

お礼日時：2015/09/24 00:13

No.7 回答者： くろにゃん 回答日時： 2015/09/23 17:03

一度だけでも、一緒に定期検診に付き添って貰う事は、

不可能なのでしょうか？
貴方の言葉を全く聞こうともしない旦那さんに理解して貰うには、
専門家の口から一度きっちりと、現状の体調と安静が必要な事を
説明して貰った方が良いと思います。
妊婦さんも体質によって、症状の軽い人と重い人がいる事、
働ける妊婦さんを基準にしか考えていない事からも、
貴方の妊娠について、軽く考えすぎな気がします。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

一度有給をとって検診に付いてきてほしいと
頼んだことがありましたが
そんな事で有給はとれない。と言われてしまいました。
彼も身近にいる妊婦さんと良く話をするとは言ってたのですが
自分が経験してないことは人の痛みとか本当に分からない人なので
専門家の話を聞いても無駄かな？と思ってしまいます。

お礼日時：2015/09/24 00:19

No.8 回答者： くろにゃん 回答日時： 2015/09/23 17:18

追記を一つ見逃していました。

そうですね、旦那さんが望んでいるのは、
完璧な母親のような妻でしょうか。
旦那さんの言う事に文句を言わず、
何も言わなくても、自分の思ったとおりに
何でも世話を焼いてくれる妻。
さだまさしの「関白宣言」という歌がありますが、
まさにああいう感じです。
http://j-lyric.net/artist/a0004ab/l001229.html
彼の歌は、愛情が基盤にありますから、
まぁ、許せるかもしれませんが、
今時流行りませんよね。。。

書き込みを見る限り、旦那さんには、貴方やお子さんへの
愛とか慈しみ、思いやりが全く感じられません。
まるでだだをこねている大きな子供のようです。

単に家事をしていない事だけが、彼の怒りの原因とは
考え辛いのですが、他に心当たりはありませんか？
彼の言う「昔」が、どのような状態だったのか分かりませんが、
その過去に対する怒りを収めてあげないと、
この件に関して解決しないような気がします。

この回答へのお礼

何度もありがとうございます！

心当たりがないわけではないんですが
同棲期間中、お互い共働きで家事も分担してたんですが
本当に私がだらしないし疲れてるしでやること中途半端で
何度も喧嘩してそのたびにやるやる直す直すの口だけでした。
お互い様なのに何様なんだ私はと今では思えますが情けないですね。。
結婚して養ってもらう立場に立ってやっと切り替えてとりくみましたが
同棲3年という中ずっとそんなんだったので
彼からしてみたら今更過ぎたんだなと思いました。

そんな私の行ないが子供にさえも興味を持たせなくなった
要因の一つでもあるんですかね？
彼の根っからの性格もありますが
いくら過去のことであってもされた方は中々消えないですから
私はそこを忘れずに彼と向きあおうと思います。

本当にありがとうございます。

お礼日時：2015/09/24 00:36

No.9 回答者： kabaddi13 回答日時： 2015/09/23 22:49

妊婦っていつも眠い。

赤ちゃんが1.2時間おきにお乳を欲しがるので、産後の準備をしている状態なのだそうですよ。
貴方だけの体じゃなく、赤ちゃんと貴方の体ですから、母親の貴方はいつも赤ちゃんの事を考えている。当然です。
でもね、男性には分からない。

男性で分かってくれる方って、妻を愛しているから出来る業であって、愛する妻を思い遣ろうと想像力を働かせ、気遣い、労わることが出来る。
妻を愛している夫って、夫が自覚できるほど妻から愛されている人です。
ご主人の書かれている不満は、あなた方夫婦が今まで築いてきた夫婦の表れです。
ご主人の思いやりのなさはご主人の一方的なことではないということです。あなたにも原因の一旦はあるということ。

同棲している時に貴方が思っている以上に貴方はご主人から信用を失ったんですよ。
貴方には十分挽回できていると思っていても、受取る側はそうは思っていなかったということでしょう。

ちょっとした気持ちが相手に伝わってしまうことがよく有ります。
流産を経験しているのですから、それは慎重になりますよ。
でもね、『お腹の子を守ることが当然』と『貴方の事を構えなくてごめんなさい』の気持ちの違いは結構伝わるものです。
ちょっとした態度に表れますからね。
ちょっとした態度なんです。同じ寝ていても、気持ちが違うとこのちょっとした態度（言葉）が許せるか癇に障るかの違いになる。
貴方は一度信用を失っていますから、ご主人の感じ方が特別敏感なのでしょう。

妊娠中は精神状態が敏感ですから、いつもの貴方ではないとは思います。
いつもの貴方ではないのなら、極端な行動に移すことは避けた方が良い。

両親揃って子供の誕生を喜び合う。それは貴方にとっても子供にとっても望むことではないですか？
実家に帰ってご主人と距離をとることで夫婦の仲が好転するとは思いません。
ご主人は貴女を信用していないからです。実家に帰ることで、信用のなさを確定付けてしまう恐れがあると感じますがいかがでしょう。
貴方にとっては気晴らしになるかもしれませんが、夫婦にとってその方法は後を引くように思います。

貴方の何が足りないかではなく、貴方が示してきた行動が根本の原因であるなら（あるように感じます）
少し辛抱してもいいかと感じました。
『夫婦』新しい家族を迎えるなら『家族』ですが、短絡的な気持ちで事を終わらせことは出来るだけ避けるべきです。
すぐに結果や好転を望めないからといって、切り捨てたり、実質的な距離をとるのは好ましくありません。
夫婦は一緒に暮らしているから意味があるのですよ。
嫌なことも不都合なことも、同じ屋根の下で悩み喧嘩し耐えるからこそ、紡がれるものもあり築けるものもある。
一緒に暮らしているから、乗り越えられた時は前よりずっと近い関係になれるものです。

普通によくある夫婦喧嘩。
私の気持ちを分かってくれないと怒るほど、貴方は夫のことを分かっているのでしょうか。ここ大事ですよ。
夫婦喧嘩はどっちもどっち。大げさなことをすると亀裂が深まったり後戻りできなるので、控えめにしてたほうが良いのではないかしら？

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

文章を読んでいてとても納得がいきました。
確かに私からしてみたら大したないようではなくても
相手からしてみたら大きい事ってありますよね。
同棲期間中、共働きでしたが本当にだらしなくてそのたび
喧嘩して直す直すと口だけで努力してこなかったのが私でした。
結婚して養ってもらう立場になり気持ちを入れ替え取り組んできましたが
彼からしてみたら今更感もあったんですね。遅すぎたといいますか。

確かに実質的な距離を開けてしまうのは私も怖い部分がありますが
正直旦那といると息苦しく感じ食欲も極端に減り
旦那が近くにいると本当にビクビクしてしまいます。
なので子供成長に関わってしまってきているので
そこはもう連休明けに帰ろうと思っています。
私だけの体であれば耐えるべきだと思いますが
そうも行かない状態であるので今回はこういう判断にしました。
でも、仰ってることは本当にそうだと納得しています。

私も、旦那の気持ちを理解できていないですよね。
本当にお互い様なのにお互いにてきていないのに。
ただ帰るときは黙ってではなくやることをしっかりやって
ちゃんと伝えてから帰ろうと思ってます。
伝え方も、体調が良くなく旦那が望むように動けなくて
これ以上負担をかけたくないしということを伝えるつもりです。
嫌味っぽく聞こえる方は聞こえてしまいますかね？
これでなるべく亀裂が深まらなく出来ているかは分かりませんが。

本当にありがとうございます。
とても為になりました。大事な事忘れずやっていきます。

お礼日時：2015/09/24 00:02

No.10 回答者： チクちゃん 回答日時： 2015/09/23 23:58

自分が子供を作っておいて、ひどい人ですね。

残念ですが離婚も考えた方がいいかも・・・。