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新婚で離婚の危機?

結婚して9ヶ月経つ新婚です。
旦那の事は好きなのに別れたいと考えてしまうことがあります。

愚痴になってしまうかもしれません。
ご了承下さい。

私と旦那は旦那の両親(義母、義父)が経営する会社で雇ってもらい働いています。
将来は私と旦那が継ぐものだと思いますが
今は義母や義父なども一緒に働いていてとても気まずいです。
義母が私の仕事の面倒を見てくれている上司のような存在なのですが
正直、関わり方が分かりません。
義母は毎日忙しく働いており、分からない仕事があっても聞くことができずどうすることもできなくなることもありますし、
忙しい時に「教えてほしい」と頼むとイライラして正直怖いです、、。

旦那は私が気まずくやっているということは知っていますが特になにかするわけでもありません。

それに私の仕事量なんですが
1日2時間パソコンに向かえば終わってしまう量なんです。
それなのに8時間も気まずい中拘束され、甘い考えかもしれませんがしんどいです。
もう辞めたくて辞めたくて仕方ありません。

私が辞めたら旦那は両親(私の義母、義父)とは疎遠になると言っています。
それにもっと気まずくなるだろ、とも言います。
分かっていますがとてもつらいです。

そして何日か前から私は旦那に「もうつらい、仕事しなきゃいけないなら別れたい」と言っていました。

旦那は絶対に認めてはくれません。
私と別れるくらいなら死ぬとまで言っています。

そして今日も喧嘩になり、別れ話になりました。
仕事のこと、義両親のこと、貯金のこと、いろいろ話しましたが
私と別れるくらいなら仕事を辞めていい、両親とももう関わらなくてもいい、と言ってくれましたが、あまりスッキリしません。

思えば私は旦那からたくさんの物を貰ってきました。愛や幸せ、居場所までもくれた彼から
私は両親や職場までも奪うのか、と。

私は最低な人間です。

自分が我慢して働けばいいのはよく理解しています。
世の中、やりたくないことを我慢してやってくれる人が居るからまわっているのだと、
私だけが辛いわけではないのだと分かっているのです。
旦那はいつも私のワガママに振り回され、
いつまでも愛してくれているのに心無い私の言葉に傷つけられ
それでも我慢して我慢してずっと隣に居てくれる。

なのに私はなぜ
旦那の事を一番に考え行動できないのでしょうか。
どうして私はこんなにも自分に甘く
こんなにも大切な彼をこんなにも簡単に傷つけられるのでしょうか。

もう彼と居るのも辛いです。
わたしと出会わなければもっと幸せになれたのかもしれないのに。
嫁が私じゃなければ実家の会社もうまくやっていけたかもしれないですし、義母、義父ともうまくやっていけたかもしれません。

旦那は決して離婚を認めてはくれません。
こんな私でも愛していると言ってくれています。
私も愛しています。
だからこそ、私じゃダメなんだと思ってしまいます。こんないい人が幸せになれないなんておかしい、、私と居るせいで、、と毎日考えてしまいます。

私は、どうしたらいいのですか?

文章がぐちゃぐちゃで申し訳ないです。
回答お待ちしております。

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A 回答 (3件)

早く子供をつくることなんじゃない?


子育てがあれば仕事しない口実にもなるでしょう。

私の友人もまったく同じような状況で、嫁だからこそ他の社員の見せしめのように扱われてだいぶ辛い思いをしたそうです。
ストレスで体調も崩し、それでもワンマン社長の義父に冷たく当たられた。
思いつめた彼女は今のあなたのように離婚して出て行くと言い出しました。
旦那さんは「お前が出て行くなら俺も出て行く」と。
「仕事も家も捨てて別の土地でやり直そう」と言ったそうです。
それを聞いて彼女はもう少し頑張ってみようと思ったそうです。
よくよく両親と相談し、彼女には仕事を手伝わせないという事にしたのです。
まもなく子供を授かったので子育てに専念するという形で家庭に入りました。

それから20年です。
今は世代交代して旦那さんが社長です。義父さんは引退しました。
子供が巣立ったので昨年から彼女は職場復帰しました。

<わたしと出会わなければもっと幸せになれたのかもしれないのに。
嫁が私じゃなければ実家の会社もうまくやっていけたかもしれないですし、義母、義父ともうまくやっていけたかもしれません。

甘えたこと言っちゃいけませんよ。
嫁が私じゃなければ?
何言ってるんですか。ご主人はあなただから嫁に選んだのでしょう?
あなた以外の誰もご主人の嫁にはなれないんです。

とりあえず折衷案を模索してはいかがですか。
8時間ではなく半日にするとか。
そこはしっかりご主人に盾になってもらって義両親と話し合いましょう。
会社運営の根幹にも関わることだから業務の内容ややり方から考えなおす機会かも知れませんよ。

最後に言います。
居場所というのは自分で作るものです。
怖いとか気まずいとか言う前に自分のやるべき仕事をみつけることなんじゃないですか?
あなたは将来の経営者の妻でしょう。
他人の会社だと思ってるから気まずいんです。もう自分の会社も同然なんですよ?
いろいろ大変なのは覚悟して飛び込んだのではないでしょうか?
同族会社なんてのはそれでなくてもしがらみが多く大変で当たり前。
根性しっかり入れていかないと務まらないですよ。
ワガママ言ってもいいからそれだけの事はきっちりやりましょう。
旦那さんのためにも逃げ出すようなことはしないで。
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この回答へのお礼

同じような環境の方もいらっしゃってそして頑張っているのですね。
確かに私は甘え、自分のワガママを遠そうとしていました。
旦那の事も会社の事も理解して結婚しました。今更嫌なんて自分勝手ですよね。
頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございます

お礼日時:2016/01/29 08:51

貴方の気持ちお察しします。

二時間の仕事で、長時間拘束はかなり厳しいです。誰でも辞めたくなります。僕も辞めます。

それだけ苦しいのに旦那さんも協力が少ないと思います。

会社を辞めたからといって、両親と疎遠になると限りません。で、頻繁に会う必要もないと思います。

赤ちゃんが出来れば頻繁に見せに行ってあげることも出来ますし、親の体調が悪くなれば、病院や介護も出来ます。

貴方は自分を責めすぎです。辞めても工夫すればいくらでも関係を続けられます。二時間の仕事なら半日出社か隔日出社を打診しても良いと思います。
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この回答へのお礼

暖かいお言葉ありがとうございます。
気が楽になりました。

お礼日時:2016/01/29 08:48

辛いですね…



でも、旦那さん、自分の事しか考えてませんね。

あなたは働くのが辛い→働いてくれ

あなたは別れたい→別れるなら死ぬ

なんなんでしょ。
あなたはご自分を責めていますが、今後のことも含めて、もう少し話し合わなければなりませんね。

もし、子供が出来たら仕事はどうなるのかも、重要なポイントですよ。

家族経営って、かなり大変だと思います。しかも、義母はあなたに冷たいって、あり得ない!働いて当たり前って思ってるのね。

あのね。離婚するなら、子供がいない方が良いよ。結婚期間は短い方が良いし。

そんな辛い生活、やめて下さい。人生、自分のもの。
よく考えて、あなたの人生を生きるための選択をして下さい。

あなたのご両親に相談してみたらいかがでしょうか?
きっとわかってくれます。
頑張って!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なんだか元気付けられました。
ですがやはりお互いがお互いを選んでした結婚
私は旦那を愛しているしこれ以上の良い旦那、他には居ません。
離婚は考え直します。

お礼日時:2016/01/29 08:49

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Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q結婚1ヶ月で妻に離婚と言われてしまいました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でもきっと離婚って言うだろうという事をしてしまいました。
夫婦はなんでも隠さず話さないといけないとは解ってるんですが、妻は時々わがままで怒鳴り散らします。そんな妻が恐くて…。なさけないですね。いい加減な自分にほんと嫌気がさします。

怒らせてしまった原因の1つ目は、「来年くらいには住宅ローン組んで家買いたいね。」との妻の質問に、軽く「来年買おう!」と返事をしてしまったこと。実際問題、現状は住宅ローンを組むためには自分の所得が少なく、貯金もなくなり、はっきり言って3年は難しいです。(昨年の不景気と先月の結婚式で底をつきました。言い訳ばかりですみません)
自営なので、なかなか組めないと解っていたのに、軽く返事をしてしまい、先日その話になり、すぐには難しいと話したら、「約束と違う、詐欺だ」と本気で怒らせてしまいました。

そしてもう一つは半年前から始めた禁煙がうまくいっていると伝えているのですが、本当は最初の2ヶ月だけ禁煙はできたのですが、3ヶ月目から、プライベートや仕事でのイライラがたまりにたまって、彼女が外出中を見計らい、隠れて月に数本、隠れて吸っていることがばれてしまい、「嘘つき、もうあんたのことは信じられない。」と連日で大爆発させてしまいました。

妻に嘘を付く。最低です。こういう平気で嘘を付く男は、そのうち浮気して、それも嘘付いて隠すんだろうと言われ、信用がなくなってしまいました。自業自得です。

普段から自分は気が利かない男で良く怒らせてしまう。
妻の実家(几帳面)と、うちの実家(みんなだらだら)で、育ってきたルールが違っていて、ちょくちょく妻を怒らせてしまう。最近は、常にビクビクしながら生活するようになってしまいました。

普段はとてもいい妻なんです。ほんとに良く気が利き、常に尽くしてくれ、料理上手で。自分も今すぐにでもしっかりして、成長しないといけないのですが…。

時にはイライラして別れたいときもある。
でもそれは最悪の結果だと思うんです。
きっと妻もほんとは仲良くやっていきたいと思うんです。
思っていないことを口にしてしまう性格のようです。
妻の母も、妻の性格はこうだと言います。

機嫌が悪く、メールも返ってきませんが、妻には最初になんて言えばいいか、
アドバイスありましたらお願いいたします。

へたくそな文章ですみません。ここまで読んでいただきありがとうございました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でも...続きを読む

Aベストアンサー

詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するかどうかは、あなたがお決めになることですが、相手の行動にはあなたを自由にしたい、自分の理想を求めたいとは感じます。あなたを思いやり、大事にする気持ちがやや欠けているように感じられます。

せっかく結婚式も貯金をはたいてされ、修復をされたい気持ちもわかりますが、こどもを作ることやローンを組むことはやや長い目で考えましょう。

あなたのご両親に相談されたら、彼女のことは今後よく思わないでしょう。
相手の両親には、彼女のことは具体的なこと、耳の痛いことは言わない方がよいです。彼女の肩を一方的に持ちます。親は我が子だけがかわいいですから。

きついことをいいますが、相手はあなたのことを一方的に踏みつけています。
あなたは悪くありません。

あなたは一生そのように過ごすのですか?
あなたの人生ですから、最終的にはあなたが決めないといけません。
大変つらいと思いますが、冷静にあなたを思いやる気持ちがあるか、歩み寄れる気持ちがあるか…よく観察され、判断されるべきです。

現状は、ペットか奴隷に隷従を求めているように感じられます。

あなたが謝るべきことは、どこにあるでしょうか?

残念ながら、あなたには手が負えないと感じます。

意に沿わない回答と思います。

昨日、三輪明宏も言っていましたが、恋愛は自分本位です。愛情は相手本位です。

あなたは悪くありませんよ。修復をしたい気持ちもわかりますが、泥沼に入らないようローンやこどもはおやめなさい。

詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するか...続きを読む

Q結婚8ヶ月ですが離婚をしそうです。

私、31歳初婚  旦那 バツイチ43歳 子供ナシ
私のバイト先に来ていたお客さんで、4回目(初めてあって1ヶ月後ぐらい)にお店に来てくれたときに付き合おうと言われ、
その1週間後にプロポーズされました。
私はずっと仕事ばかりで彼がいなかったので嬉しくなってしまい、即OKしました。

そしてプロポーズされて翌日から同棲を初め、2ヶ月後に入籍しました。

入籍する前から彼に対して「ん?」と思うことがありましたが、結婚したら変わるだろうと思っていました。

最初の1ヶ月はお互いに盛り上がっていたのですが、
だんだん彼に対して「え?」と思うことが増え、あまり優しくなれてない自分がいました。

例:朝起きても無視される。
例:オレはバツイチでこの家のDNAを残したくないから子供はいらない
例:飲みに言ったら帰ってこないのがオレは当たり前だ。前の嫁も飲んだ日は帰ってこなかった
例:車を3年に1回ぐらいは買い替え、常にローン(ローン代金5~6万円)
例:引越しの時に何もせず、自分は汗をかかず見てるだけ。旦那の会社から何人か手伝いに来てくれたのですが使いまわし、オレの人選は間違ってなかった!と威張る
例:オレは10分以上歩くのはイヤだし混んで待つのもイヤだから、そういう場所には行きたくない。(出会ってから1年ですが、二人で出かけた遠出のデートは新婚旅行とプロポーズされた日だけです)
例:海も山も嫌い。アウトドアは基本やらないから行かない。
例:自分がわからないことや興味ないこと、覚えてないことはすべて人任せ。(3年前に契約したケータイを使ってないのでいい加減解約して?と言ったら、このケータイの電話番号がわからないしどこで契約したかも知らない。の一点張りで解約までに半年要しました)
例:新しく作った銀行のカードの暗証番号を覚えていない
例:専業主婦で迎え入れるつもりはない。でも週5日働くのはやめろ。犬がいるから遅い時間まで働くのもやめてくれ。(貯金をするために私は15万稼がねばなりません)
例:ヘアカット代だけで6090円かけている。2000円下げるようお願いしたが店長にお願いしてるから。と一点張り。

等です。

これが、私がおや?と思うことです。
旦那は会社の人と1ヶ月に1~2回飲みに行き、毎回朝の4時過ぎに帰ってきます。早くて2時です。
最初は連絡がなくて不安で、警察に連絡しようと思いました。
1度、酔いつぶれて昼過ぎに起きて会社に行ったことがありました。(私はその日朝から仕事だったので殴ったり蹴ったりして起こしたのですが起きず、職場の人と病気じゃないかとあたふたしておりました)
そのとき何故か旦那のほうが怒っていて、「飲みに行ったら帰ってこないと思って。警察に連絡するって毎回脅されたら落ち着いて飲めやしない」といわれました。

それから1ヵ月後の飲みの日、
「今日も朝になる?」と聞いたら
「今日は焼肉食べるだけだから朝にはならない。連絡する」
と言われたので連絡を待っていたら、いっこうに連絡がきません。
24時ぐらいに「そろそろ寝るけど、今日は帰ってくるの?朝に帰ってくるなら玄関の鍵閉めないといけないし」
とメールしましたが、返事ナシ。
すると朝の4:30ごろに泥酔して帰ってきて、次の日の夕方5時まで寝ていました。(土曜日だったので会社は休み)
見ると、キャバクラの名刺が横にありました。

その日は犬を病院に連れて行くという約束でしたが、いけませんでした。

夕方5時におきても、謝りもしません。
私が「ちょっと出かけてくる。遅くなるかも」というと
「じゃあメシは自分でやれってことね」といわれました。

「朝にはならないって言ってたのに朝に帰ってきたよね?」
というと
「4:30は朝じゃありません。夜中です」
というので
「4:30は始発も動いてるし働いてる人もいるよ。朝です」
「オレ電車乗らないから知りませーん」
とのことです。


今のところ、気をつけて欲しいとお願いしたのは飲みの件と朝の挨拶とヘアカットの代金。
それ以外は離婚の話をしてる時に、私がここが問題だと思っていると伝えました。
でも何も言ってきません。
正直、オレの中では当たり前と思っているものが多すぎて、何をどういえば伝わるかな?
と毎日ストレスで辛い日々でした。


私から「もう気持ちはない。離婚しかないと思う」
と言うと、
「要は酒を飲んで約束守れない男はダメなんだよね?だったらオレは何も言えない」
とのことです。
彼自身は私に対して不満を言いません。あるとすれば「細かい」です。
そして、オレがしでかしたその次の日におまえも無視したり仕返ししてくる。(謝ってこないからです)だからオレはビクビクしながら毎日耐えている。オレは我慢できる男。



私の母親は、離婚に反対しており、ちゃんと話し合ってしつけるよう頑張って誘導して?
と言いますが、多すぎて難しいです。


私個人の意見としては、
よく知らないまま結婚をしてしまい、同棲にとどめておけばまた違ったかもしれないと後悔しています。
しかしながら長年しみついた癖や習慣、趣向は、そう簡単には変わりませんよね。

私は明日、新しく住むアパートを探しに行くのですが(今は家庭内離婚状態)
母親が反対しているので最後のふんぎりがつきません。(離婚届の証人の問題)


このような理由で旦那に対して、
もう愛情もありませんし幻滅しています。

母親を説得するにはどうしたらいいでしょうか。
復縁・・・ていうのはかなり可能性が低いと思われます。

私、31歳初婚  旦那 バツイチ43歳 子供ナシ
私のバイト先に来ていたお客さんで、4回目(初めてあって1ヶ月後ぐらい)にお店に来てくれたときに付き合おうと言われ、
その1週間後にプロポーズされました。
私はずっと仕事ばかりで彼がいなかったので嬉しくなってしまい、即OKしました。

そしてプロポーズされて翌日から同棲を初め、2ヶ月後に入籍しました。

入籍する前から彼に対して「ん?」と思うことがありましたが、結婚したら変わるだろうと思っていました。

最初の1ヶ月はお互いに盛り上がっ...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在45歳でバツイチ、旦那は38歳。
出会ったのは7年前。私の職場に旦那が転勤して来て、全くタイプではなく絶対好きにはならないと思っていたのが知らない間に仲良くなってて、付き合って1ヶ月で私は旦那の家に転がり込んでそのまま同棲し3ヶ月経って旦那の実家へ連れて行かれその時に旦那の父に結婚式場を予約されており結婚しました。
私の旦那は仕事人間だったので、恋愛経験も10年ほどなかったようで、私は旦那のことをよく知らないまま結婚しました。
貴方と一緒です。

でも、結婚して一緒に暮らすと色々な部分が見えて来ますし私の場合は旦那がバカがつくくらい優しい人で、逆に私がわがままな方です。

貴方の文章を読んだ限りでは、残念ながらご主人の性格は治らないと思います。
私の前の旦那が貴方のご主人と同じような性格で、結婚してすぐに違う面をいっぱいみて結局は開き直られ「何が悪い!」と言われ私も当時は母にとことん離婚を反対されましたが私は母に「こんな仮面夫婦生活はイヤ」と何度も言って最後には渋々納得させて離婚しました。

でもおかげで今の旦那と出会い子供にも恵まれ幸せな日を送っています。
貴方はまだ若い!
私が再婚したのは38歳の時です。
まだまだ貴方は、これからです。

自分の幸せの為に、お母様を説得して離婚した方がいいですよ。
一度しかない人生です。
我慢して、そんなご主人と一緒にいるより貴方が本当に幸せになれる人と出会えることを願っています。

頑張って下さい!

私は現在45歳でバツイチ、旦那は38歳。
出会ったのは7年前。私の職場に旦那が転勤して来て、全くタイプではなく絶対好きにはならないと思っていたのが知らない間に仲良くなってて、付き合って1ヶ月で私は旦那の家に転がり込んでそのまま同棲し3ヶ月経って旦那の実家へ連れて行かれその時に旦那の父に結婚式場を予約されており結婚しました。
私の旦那は仕事人間だったので、恋愛経験も10年ほどなかったようで、私は旦那のことをよく知らないまま結婚しました。
貴方と一緒です。

でも、結婚して一緒に暮らす...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

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私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q新婚ですが、離婚を考えています。結婚8ヶ月、付き合った期間は一年半です

新婚ですが、離婚を考えています。結婚8ヶ月、付き合った期間は一年半です。結婚当初から徐々にセックスレスとなり、現状2ヶ月夫婦関係がありません。それ以前も多くて月一回程。彼は子どもを望んでおり、欲しいと言います。なのに、毎日私に指一本すら触れようとしません。同じ部屋にいても、隣に座ろうとすると離れ、いつも距離があります。色々と努力や話し合いを重ね、私から誘った時もありましたが、彼の態度が改善される事はなく…疲れてしまいました。基礎体温も計り始めた矢先、彼に否定され止めました。こんな状態なのに、友人の子どもを見ると、かわいい、欲しいって言うんです。じゃあ何で?という思いに、辛くて涙がでます。一緒にいるのに一人の様な、寂しくやるせない気持ちに胸が張り裂けそうです。夫婦とゆうより同居人の様な、他人行儀な雰囲気です。物の捉え方、価値観もあまりに違い、性格的に不一致だと、彼と話し合いをする度に強く感じてしまいます。私はストレスが原因でホルモンバランスが崩れ、先月から無排卵になり、心身ともに不安定で現在実家療養中です。ちなみに彼は、肉体的にセックスが出来ない、しずらいとゆう事はない様です。私の方も、ワキガでもないし、昔の恋愛を思い出しても彼のように避けられる事はありませんでした。離婚するとなると、慰謝料は請求できるのでしょうか。彼はお金に対して異常すぎる程の執着心があるので、とても不安です。私は彼の収入、貯蓄すら知らさせていません。新婚旅行も結婚前は行くと言っていたのに、うやむやにされ、今ではその話題になると露骨に嫌な顔をされます。さらには彼の方の親族争いにも巻き込まれており、心労は絶えません。どのような流れで話を進めれば良いでしょうか?彼にはまだ離婚の意志は伝えていません。そして、世間体を気にして離婚に同意してくれないと思います。何から始めればいいのか分からず、質問させていただきました。この時代に、専業主婦で生活をやっていけるだけで有難い事は分かります。だけど、新婚の今でセックスレス…長い人生を思うと耐えられません。私は甘いでしょうか?子どもがいない今なら…と悩んでいます。アドバイスよろしくお願いします。

新婚ですが、離婚を考えています。結婚8ヶ月、付き合った期間は一年半です。結婚当初から徐々にセックスレスとなり、現状2ヶ月夫婦関係がありません。それ以前も多くて月一回程。彼は子どもを望んでおり、欲しいと言います。なのに、毎日私に指一本すら触れようとしません。同じ部屋にいても、隣に座ろうとすると離れ、いつも距離があります。色々と努力や話し合いを重ね、私から誘った時もありましたが、彼の態度が改善される事はなく…疲れてしまいました。基礎体温も計り始めた矢先、彼に否定され止めました。...続きを読む

Aベストアンサー

「離婚する」意思に迷いが無いようなら、やはり弁護士に相談するのが先決だと思います。

質問文を読む限り、離婚の原因は、ご主人側に有るようですから「慰謝料」を払うなら、ご主人側になると思いますよ。

質問者様が離婚を切り出し、ご主人が同意しなければ、先ず「調停」。
「調停」が不調に終われば、「離婚訴訟」になります。
相手が頑として離婚に応じない態度なら、別居するのが通常です。
「離婚」を「後押し」する訳では有りませんけど、最善の道を選ばれて下さい。

URLは、ご参考までに。

参考URL:http://www.rikon.to/contents3-4.htm


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