口数が少ない旦那。結婚して4カ月目です。これまでにも数回同じ原因で涙しています。喧嘩というよりも

Question

口数が少ない旦那。
結婚して4カ月目です。これまでにも数回同じ原因で涙しています。
喧嘩というよりも、悲しくて悲しくて。

旦那は機嫌が悪くも無いのですが、私が話かけないとほぼ、無口です。
私は賑やかな家庭で育ったので、家族でワイワイ話しながら生活するのに慣れていたので、会話のない生活、こちらから話かけないと成り立たない会話、この生活が息苦しくて新婚ってこんななの？？とつい悲しみが爆破して旦那に「もっと無駄な話でもいいので会話がしたい。」と涙ながらに話してしまいます。
いろいろと追及したら、旦那の口から、
母子家庭で育って会話という会話がない家庭で育った。母親にはいつも何か話しても否定される＋怒られる、が日常だった。
頑張って話すよう努力してるが、私の求める程になるにはかなり時間がかかる。
夫の実家と私の実家ではその環境が違いすぎるんだ。
と言われました。

確かに彼の実家に挨拶に行ったとき、食事中でも会話がなかったので彼の言ってることは想定できます。

「君の求める会話のある家庭になるには時間がかかる。」といつも夫に言われるのですが、不安で仕方ありません。
彼の事も好きですし、彼も私との生活をどうにかうまくしたい、という気持ちはあります。
どんなカップルでも育った環境の違いがあり、お互いに擦り合わせ、認めて行くのは重々承知です。
いつもこの会話になると夫は「俺の育った家庭では会話がなく、、、母親には怒られ、、、」と申し訳ない顔をして私に説明してきます。それを言われると私はどうにもできなくなります。
ほぼ毎月同じ内容で私が寂しくなり、涙し、喧嘩のような状況になる。という生活です。

愚痴のようになってしまいましたが、同じような方がいたらどうやって克服したか、などアドバイス頂ければと思います。

ginG1224 · Accepted Answer

まきまき８９さん　こんにちは。

男性です。

旦那様の立場ですね。

まきまき８９さんのお気持ちは分かります。
そのつもりでいます。

旦那様に少しでも歩み寄って、ワイワイ会話でなくても
少しでも自分から話しかけて欲しい、もう少し会話を
増やして欲しい、私が望む、育った環境とは程遠いけれど
少しでも・・・・
という気持で悲しくなってしまうのだと思います。

ただ、思うのは旦那様の性格や人となりを知らないままに
結婚したのでしょうか。
もし、知っていたのならば旦那様が可哀相だと思います。

「知ってて結婚したんじゃないの？」と思いますよね。
「それなのになんで否定するの？」と。

まあ、事情があるのなら別ですが。

ただ、旦那様も「仕方ないだろ。」というスタンスではなく、
「時間が掛かる」と言っているのでしょう？
「努力するけれど直ぐには無理だよ。」と。

それはそうでしょう？
何年も掛かって形成された人格ですからね。

旦那様がまきまき８９さんの望む家庭に近づけるのは時間が掛かる。
また、まきまき８９さんが旦那様の性格に慣れるのも時間が掛かる。

仕方のないことだと思いませんか？

それが歩み寄り、認め合うという事ではないでしょうか。

まきまき８９さんも「お互いに育った環境が違うから・・」と
頭では理解しているのでしょう。
しかし、気持ちが追い着いて来ないのですね。

焦らなくて良いのではないでしょうか。
というよりも焦ってはいけないと思います。

無理やりに旦那様を追い詰めると良い方向へは向わないと思います。

「家庭は心休まる落ち着ける場所、居心地の良い場所」でなければ
いけません。
「お互いに」です。

旦那様は「時間が掛かる」と言っているのです。

まきまき８９さんが「時間を掛けるな、今すぐに改善しろ」と
追い詰めると旦那様は居場所がなくなりますよ。

旦那様の反応が薄くても、口数が少なくても、まきまき８９さんが
ワイワイ話しかければ良いじゃないですか。
旦那様も慣れてくるでしょうし、気が楽でしょう。

無口で静かな旦那様、その傍で泣いているまきまき８９さん。
これはダメですよ。

旦那様が無口で静かでも、まきまき８９さんが明るく笑って
お話していれば良いのではないですか？

無口な旦那様、そのままを受け入れて認める。
旦那様もワイワイ賑やかなお喋り好きなまきまき８９さんを
そのまま受け入れて認める。

お互いに少しずつ歩み寄って、支えあって・・

それが夫婦でしょう？

焦らないでね。

旦那様寄りの回答になってしまいすみません。

mmks31 · Answer

結婚のキッカケはなんなんですか？
ここまで「土台が違っている」と普通は接点がないんですけどねぇ。

こういう状況でも「彼のことが好き」との事ですが、
具体的にどういうところが好きなんですか？

コミニュケーションの不成立は人間関係において致命的です。
生い立ちがどうのと説明を受けて解決する話ではありません。
困って悲しんでいる嫁さんに、いったいどういう事をアクションするのか？
生い立ちの説明ではなく、これからどうするのか？、を提示しないのでは
旦那さんは、はっきり言って木偶ですよ。
口数が足りないんじゃなくて思考していないんです。

でも、こういう男性を選択した質問者さんが一番の問題なんです。
相手に改善を求めるのではなく、ご自身が行動すべきでしょうね。
コミニュケーションの方法を変えてください。

世間話を披露するだけではなく、それについて質問を投げかける。
「この件についてどう思う？」ってね。

返ってきた回答にまた質問をかける。
「なぜそう思うの？」
「こういう考えじゃダメなの？」
とかね。

こういうのを相手がイラつかない程度に何度も何度もくりかえす。
口数の少ない奴はこれをされると不機嫌になります。
いちいち考えるのが面倒だから。
なので、「問題がある」「それへの対処が必要」「対象方法として質問する」と
最初に宣言しておく。

旦那さんは口数が少ないのではなく、会話の中での思考ゲームが下手なので
こうやって誰かが「鍛えない」と絶対に改善しませんよ。

・・・本当に面倒な相手を選んだようですけど、
なんで結婚に至ったのか、ものすごく知りたいです。
なんで？

kyoromatu · Answer

そんなことは結構前のお付き合い時点から
先刻ご承知だったことでしょう　今更それはないと思いますよ。

とにかくね　そんなに焦らないことが肝要です。
まだまだ人生・結婚生活これから先長いんですよ

子どもでも出来たら否応なく変わりマスって

ご主人の反対でお喋り男だと、今度は逆に、
男のくせにうるせーなぁ軽い　女々し過ぎるぞとなるよ

結婚とはね　お互い妥協すべきはしてあげないと長続きはしませんよ

他に趣味でも見つけてストレス解消上手にやって下さいな　では

mikemikesan · Answer

読んだ感想としては
育ってきた環境の違いと書かれていますが
本当にそれだけだと思いますか？
貴女は
＞家族でワイワイ話しながら生活するのに慣れていたので、

夫婦だけでなく子どもがいると話すことも多いからね
夫婦だけだと毎日毎日わいわい話すことあるのかな？
あなた方夫婦のように
奥さんが話してご主人が聞き役なんて夫婦多いと思いますよ？
男女の脳の違いかな？
男性は女性に比べて一日で話す単語数が桁違いに少ないんです
（おしゃべりな男性も存在していますが）

＞ほぼ毎月同じ内容で私が寂しくなり、涙し、喧嘩のような状況になる。という生活です。

家庭はね安らぐところでなくなれば
離婚が待っていますよ？

友達が新婚の頃
ご主人に「結婚してから幸せ感じたときってどんな時？」と聞いたら
「○○(友達の名）が俺に話しかけずウサギに話しているときかな？」と
言われたそうです

wahaha237 · Answer

そもそも結婚に選ぶ相手では無かったのだよ
付き合ってる時にわからなかったの？？
でも彼はあなたに歩みよろうとしてるのだからいいではないですか
そんなことで涙ながすなんてビックリだわ
話しかけたらしゃべってくれるのだし贅沢といえば贅沢ですよ
どうしても我慢出来ないなら離婚しかないですけどね

ash_fxdash · Answer

何をそんなに急いでるんだか･･･って気がするけどね。

自分達二人のことなんだから、過去がどうとかじゃなく、
これからどうするのかじゃない？

ところで･･･彼は申し訳ないという気持ちがあるようだ
けど、あなたは彼に対してどう思ってるんだい？
自分がさびしいって気持ちしか考えてないんじゃないかい？

「相手の立場、気持ちに立って考える！」まずは、そこからよ。

misawaioko · Answer

質問者さんにって幸せな家庭って自分の育った「ワイワイ会話のある、賑やかな家庭」が雛型なんでしょうけど、幸福な家庭って、色々な形があると思います。旦那さんが仕事から帰って、疲れた心身を休める家庭を作るのが奥さんの役目・・・・・。静かでもお互いに思いやって、穏やかな空気のある家庭なら、それでもいいのでは？子供ができればまた変ってくるでしょうし。あまり旦那さんを困らせないようにね。お幸せに♪

akamegane4 · Answer

分かりやすい例えばなしを少々

結婚4ヵ月目の夫婦がいました。
その奥さんは過去に継親に性的虐待を受けた経験があり、性行為に多少の恐怖があり、旦那に悪いと思いながら拒否をしてきました。

その事を知って旦那は結婚しましたが、結婚生活で営みが出来ない事は辛く泣いて、怒鳴って喧嘩をしました。

さて問題です。
この案件は誰が悪いでしょうか？

答えは誰も悪くは無いが、旦那は奥さんね悲しみや辛さを理解できない子供だったのです。

何が言いたいかわかりますよね。

母子家庭で育った子供はかなりの期間「我慢」を強いられます。

なので静寂や一人に馴れないと暮らしていけないのです。

先ずは母親が子供にしてほしい「膝枕耳掻き」をやってみては？
はじめは照れがあり拒否するかもしれませんか、意外にハマりますよ。

その様な愛情が伝われば必ず会話が増えてきますよ。

mirukudesu · Answer

そもそも、なんでその人と結婚したの？
”俺の育った家庭では…”というのは、私にはわかりますけどね、ずっと親から虐待受けて、いろいろ自信がない人なんですよ。
私もそんな傾向なので、たとえば家族で遊園地(^^♪とかさっぱり理解できませんでした。にこやかなごやかに仲良くわいわい
している家族がわかりません。若い頃はその様子をみて「頭のおかしい人たち」と本気で思っていました。
ま、自分の家族できて子供できたらくるっと変わりましたけどね。すぐにただのバカ親になりました。

これから頑張ろうという気があるならば、あなたは「お母さん」になりましょう。
その旦那さんのお母さんです。旦那さんが子供のころに受けられなかった親からの無償の愛情をあげてください。
わかります？

口数が少ない旦那。 結婚して4カ月目です。これまでにも数回同じ原因で涙しています。 喧嘩というよりも

結婚のキッカケはなんなんですか？

そんなことは結構前のお付き合い時点から

読んだ感想としては

そもそも結婚に選ぶ相手では無かったのだよ

何をそんなに急いでるんだか･･･って気がするけどね。

質問者さんにって幸せな家庭って自分の育った「ワイワイ会話のある、賑やかな家庭」が雛型なんでしょうけど、幸福な家庭って、色々な形があると思います。

分かりやすい例えばなしを少々

まきまき８９さん こんにちは。

そもそも、なんでその人と結婚したの？

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