夫の浮気が終わったあとの女への制裁

厳しい意見も受け付けます。
客観的なご意見お願いします。

夫の浮気が去年の秋に発覚、
相手は同じ職場の同僚でした。
発覚直後に女に連絡をとり、
誓約書を同意のもと書いてもらいました。

夫は不安定になりつつも、離婚の意思はなく、夫婦関係の再構築をしていました。
春頃、女は自己退職し、夫も今年の夏ごろから生まれ変わったように再構築に前向きになりました。
しかし。そんな中に夫の車から女からの手紙を発見しました。
手紙はいつのものかハッキリ分からないですが、『誓約書とか無意味だけど…』との文言もあり、夫に問いただしたところ、退職する春頃まで連絡を取り合っていたことが分かりました。
手紙を見つけて半年、、まだ続くのでは？また隠れて連絡とるのでは？？と不安定な毎日で、それをハッキリさせるためにも誓約書の内容を無視したことに対して制裁を与えたい気持ちがおさまりません。
夫は『関わりたくない、勝手にしてほしい』『相手だけが悪いわけではないから協力は出来ない』と言っています。

それがどうしてもモヤモヤします。
制裁に協力してほしいと思うのは私のワガママなんでしょうか？
時期的にもかなり経過したので、いまさら掘り返すのも…と悩むところではあるので、どうしたいのか、自分の気持ちが定まっていません。

夫はひたすら私の苦しみを聞いていて、限界がくるとキレることもありますが、夫なりに家族と向き合おうとしているのはわかります。

聞きたいのは、制裁を協力出来ないのは女に対しての未練なのか？ということです。

今は夫に何を言われてもなかなか素直に受け入れられません。女に未練があるが、義務感や責任感から家族と向き合おうとしていると考えてしまうのですが、客観的におかしいですか？？？

苦しんでいるのを知っていた上で水面下で不倫が続いていたことで、何がなんだかわからなくなってしまいました。

まとまりのない文章ですみません。
分かりにくい部分は捕捉しますのでご指摘ください。

質問者からの補足コメント

• コメントありがとうございます。
  
  言葉不足ですみません。
  まるっと信じているわけではないのですが、不倫は春頃に女が退職したときで終わってると夫は言っており、態度でもそれは垣間見れます。
  水面下だったときは違和感が満載な再構築だったので。
  
  ご意見いただきながら反論で申し訳ないですが、女が被害者だとは全く思えません。
  浮気は一人で出来ないのは激しく同感ですし、夫が一番罪深きとは思いますが、女が無関係というのは私には理解出来ないです。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/02/13 02:43

No.8 回答者： おれんじりんご 回答日時： 2016/02/14 00:39

大体の方が旦那さんが多少改心したと思えばそれで怒りは全て不倫相手に向かいますよね

制裁をと書かれていますが、その調子だと旦那さんが仮に裁判となったときに浮気をしていたことを証言しないのもありえるのでは？
勝手にしてくれ的な発言はどう考えても協力してはいないですよね
あなた１人とあとは弁護士くらいしかまともに制裁やらのために動かないのでは？
元はといえば妻がいる身で浮気した旦那さんが悪いんですよね
離婚されるなら別ですが、離婚せずにその信用度の低い旦那さんといて、あなたが思うような制裁はおそらく無理なのでは？
多少そのときは気がすむかもしれませんが莫大な費用をかけて慰謝料をとれたとしてもあまり残らず、しかもそのあとに旦那さんを信用しきれますか？
旦那さんと居続けたいならそれなりにご自身も変わられたほうが良いのではないでしょうか
制裁しか頭にない妻を見ていると旦那さんの心もまた離れますよ
お辛い気持ちはわかりますが旦那さんとどうしていきたいのか自体を一度考えられたらいかがですか

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

そうなんですか？初めて知りました。
旦那にも怒りは全然ありますけど、女の敵は女っていうのがまさしくコレなのかもしれません。

証言するか、しないかは、半々な気がします。
したとしても、全力で私への協力はないけど、全力で向こうの協力もしない気もします。
どっちにも悪い顔したくないのが想像出来ます…。

お金が欲しいんじゃないんです。あの二人に現実の重さを実感してほしい！と思うんです。
訴える以外で、思い付かないだけで。
それで心が離れるなら、もうどうでもよくなれるのかなぁ。と、思ったりしました。
自分を変えよう、変わろう！と邁進した結果に浮気と水面下があったので、今は回復に専念中です。
我ながら自分に甘いですね。。
自分を変えるのに、相手は関係ないですもんね。

コメントしてくださってるのに、こっちがグダグダで、イライラさせてしまったらすみません。

お礼日時：2016/02/14 10:00

No.7 回答者： biancoisor 回答日時： 2016/02/14 00:38

制裁をくわえたいなら夫に。

女性は無関係とまでは言わないけれど、女から不倫はできません。
夫が一番カスです。

再構築の最中に申し訳ないですが、
貴方の夫はまたしますよ。
この手のことやる人は何度もやります。
女変えてもやるんじゃないですかね。

制裁すべきは貴方の旦那です。
矛先間違いしてる間は、多分また同じことになりそうですね。

私なら…
夫に膝蹴り殴る蹴るの暴行をあたえて、下半身まるだしにしてベランダに一晩コースですね。
その後ふみつけて、
お前みたいなカスは生きてる価値ねーよ。
土下座1000回しろよカス！！！
と頭をふみつけますね。

女？
いや、そこ？w
貴方がいながら裏切るカス旦那にもっと制裁を。
そして私なら子供のために離婚しませんが
気持ちはやりなおせませんね。
お金だけいただいて、気持ちはこおらせます。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

大体の再構築されてるかたは
『また浮気される』という不安を抱えているのがほとんどだと思います。
私も例に外れず『またされる』と思っていますが、指摘されると、苦しい気持ちなるもんですね。コメント読むのが辛かったです。図星だからかな。

旦那に制裁を加えていない訳ではないです。

お礼日時：2016/02/14 09:41

No.6 回答者： GreenKnife 回答日時： 2016/02/13 15:15

№２で回答をした者です

＞制裁に協力する気持ちって逆に何からくるものなのでしょう？？
「状況」だと思います
旦那さんからしたら不倫相手は共犯者
共犯者に自ら追い討ちをかける状況は、自己保身の為に相手を討たされる状況を作らないと無理です

質問者さんの仰る「旦那さんが不倫相手への制裁に協力」というのは一種の「踏み絵」なのだと思います
誓約書まで書いたのに、ずるずると関係を続けられた事で、旦那さんから相手を絶対的に突き放す行動が伴った意思表示が欲しいのだと思います
そういう汚れ役を旦那にやらせる事で、エエ格好しいのゲスな旦那にも制裁を与える事になりますし、不倫相手にもダメージを与える事が出来ます
今は切れたかもしれないけれど、いつまた復活するかわからないという疑心暗鬼に陥っているから安心したいという気持ちもあるのではないでしょうか
2度目の裏切りで再構築をする為の取っ掛かりがなくなった訳ですから、「踏み絵」を求める気持ちは当たり前だと思います

蛇足ですが、相手の女も被害者というのに納得できないというのには同意
不倫なんてものは当たり屋みたいなものだと思います
慰謝料目当てで自ら車に飛び込んで、大怪我して「辛いです」言っているだけ
飛び込む車の見定めを誤ったのか、飛び込み方が悪かったのかはわかりませんが、自ら飛び込んだ以上、その責任を負うのも自分だと思います
不倫相手もオメデタイ思考回路のようで、質問者さんの心労お察しします

この回答へのお礼

再びのコメントありがとうございます。

読んで、納得。まさしくそうです。
突き放すところが見たかったんです。
一度再スタートしようとしたのに、
それに合わせてくれなかったのが
相手を優先されたようで悔しいんです。
何度も読み返しました。

質問して良かったです、ありがとうございます。
旦那に踏み絵を強制するのが優先事項なのか？を考えてみます。


追記
本当にオメデタイ方でした…
何だか色々と人としてどうなの？と言いたくなることがあって、可愛らしい方なのに勿体ないなぁと余計なお世話なことも思いました。
同調してくれるかたがいるのって嬉しいです。

お礼日時：2016/02/14 09:36

No.5 回答者： merciusako 回答日時： 2016/02/13 15:00

『関わりたくない、勝手にしてほしい』というのは、ご主人の逃げですね。

誓約書を取り交わした後も関係を続けていたのは、その同僚女性だけではなくてご主人もです。

本来なら、あなたの怒りはこの二人に向けられるべきですが、あなたはその同僚女性にだけ向けようとしているので、ご主人としては「それなら勝手にやってくれ」なのです。

「協力」というのが、具体的にどのようなことを意味するのか分かりませんが、ご主人は共犯者ですから、あなたが望む協力は得られないかもしれません。
これは、具体的な制裁内容が分かりませんので何とも言えません。

「勝手にやってくれ」は、「自力でやってくれ」という意味でもあります。

「その同僚女性に未練があるかどうか」はこの質問からでは分かりません。

誓約書を取り交わした後も関係を続けていたのは事実ですから、その時はご主人にも気持ちはあったでしょうが、その女性が職場を去った時点で完全に関係を清算し、家庭の方へ目を向けるようになったのかもしれません。

浮気は事実ですから、疑おうと思えばいくらでも疑えます。
疑うということは妄想の産物です。

ハッキリさせようとして動いている段階で、別の妄想に取り憑かれることもあります。

そうなってしまうと、妄想で身動きが取れなくなって、精神的にも肉体的にも消耗するだけです。

仮に、何らかの制裁ができたとして、それで妄想が治まるでしょうか。

現在、「生まれ変わったように再構築に前向きになった」というのであれば、そのことを評価するようにした方が、気持ちは前向きだと思いますが。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

制裁は謝罪と慰謝料です。
謝罪文は一度いただいたんですが、その頃はまだ続いていたと知ったので…何枚謝罪文をいただいたところで気がすまないとは思いますが。
夫の協力というのは、裁判になったときに証言をしてもらうなどですね。そうなる可能性は低そうですが、私の訴える気持ちを応援してもらいたかったのかもしれません。

疑いも妄想ですか。
今は精神的にも肉体的にも辛いです。
妄想にとらわれていると考えたらそうなのかも知れません。
周りに相談しにくい内容ですし…自分だけで考えてしまい、堂々巡りでネガティブにしか辿り着けません。

制裁して、気が済む面もあるとは思っています。
でもそれで妄想は消えるのか考えると、そうは思えませんね。

お礼日時：2016/02/13 15:17

No.4 回答者： puyo3155 回答日時： 2016/02/13 09:35

＞言葉不足ですみません。

まるっと信じているわけではないのですが、不倫は春頃に女が退職したときで終わってると夫は言っており、態度でもそれは垣間見れます。
水面下だったときは違和感が満載な再構築だったので。

だったら夫を信じて、もう忘れることです。制裁なんてしたら、刑事罰受けちゃいますよ。

＞ご意見いただきながら反論で申し訳ないですが、女が被害者だとは全く思えません。浮気は一人で出来ないのは激しく同感ですし、夫が一番罪深きとは思いますが、女が無関係というのは私には理解出来ないです。

気持ちはわかりますが、夫が断固断ち切れば終わる話です。退職まで連絡取り合ってたのだって、夫が悪い。夫が曖昧な態度を取っていれば、いつまでも終わらない。あなたがイライラするのと同じく、向こうも、夫の煮え切らない態度に、イライラしてるかも。だから女も被害者です。夫が、きっぱりわかれているのに、嫌がらせが続くならそれは別問題。ストーカーとして警察に行けばいい。でも夫が同意しないんですよね。なので、きっぱりわかれはいないのでしょうね。

とにかく早まらず。がんばってください。

この回答へのお礼

再びのコメントありがとうございます。
制裁は法に則って弁護士への依頼でするつもりなので、刑事罰になるようなことはありえません。
ご心配いただいたようですが、直接やり取りしたくもないので、弁護士を通してでしか関わるつもりないですし。

すみません、何度聞いても女が被害者というのは理解出来ません…
もし夫の煮え切らない態度にイライラしていたとしても、完全に自業自得ですし。夫の拒否でも終わるけど、女の拒否でも終われます。
女にも『私だって辛いんです』と言われましたが…女の辛さは私には関係のない話ですしね…。なので直接やり取りしたくないんです。

慎重に頑張ります。ありがとうございます。

お礼日時：2016/02/13 14:16

No.2 回答者： GreenKnife 回答日時： 2016/02/13 02:52

＞聞きたいのは、制裁を協力出来ないのは女に対しての未練なのか？ということです。

未練じゃなくて、偽善で卑怯なだけだと思います

・旦那さん自身「浮気は1人じゃ出来ない」と仰っているように、不倫の共犯者な訳です
不倫相手に制裁を加える事に協力する＝共犯者を自分の手で討つ行為になるので、「僕にはそんな酷い事はできない」という偽善

・質問者さんだけで制裁を加える分には、自分の手を汚した事にはなりません
自分の手を汚さずに、不倫相手を盾にして事をやり過ごそうとしている

・本当に質問者さん達家族に向き合う気なら、誓約書を書いた後に不倫相手には会わない
ただ優柔不断でだらしがないだけ
不倫相手の「会いたい」という要請すら断われない
どちらにも良い顔をしたいのが透けて見える

結局、やっている事は質問者さんも不倫相手も裏切っているゲスの極み（笑）なので、再構築する意味あるのかな？と思います

旦那さん、不倫相手共々は誓約書＋手紙で充分、慰謝料請求出きそうなので、弁護士さんに相談してみては？

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

偽善、わかります。何となく。
自分はいい人でいたいのかと思ってしまいます。
水面下で続いてしまったのも『どっちも悲しませたくなかった』と言ってましたし。結局どっちも悲しませたんですけどね、、、

今は多分終わってるんです。
でも過去の夫は間違いなく優柔不断でだらしがない男でした。それが簡単に直るなんて思ってもないのですが、今は別れません。経済的な理由と、私の気持ちがまだ定まっていないので。

弁護士には相談済みで、現在保留してます。

もし再び質問見てくださるなら教えてください。
制裁に協力する気持ちって逆に何からくるものなのでしょう？？

お礼日時：2016/02/13 03:06

No.1 回答者： puyo3155 回答日時： 2016/02/13 02:33

制裁に協力って的外れですよね。

悪いのはアタナの夫です。相手の女性もその被害者です。あなたが怒りを向け、話し合いをすべきは、夫であり、相手の女性は無関係です。

＞夫は『関わりたくない、勝手にしてほしい』『相手だけが悪いわけではないから協力は出来ない』と言っています。
当たり前です。罪を続けている張本人です。自分を棚に上げて、女性の制裁に協力できるわけもありません。

＞制裁に協力してほしいと思うのは私のワガママなんでしょうか？時期的にもかなり経過したので、いまさら掘り返すのも…と悩むところではあるので、どうしたいのか、自分の気持ちが定まっていません。
的外れです。夫に浮気をやめて欲しいと話せば済むことです。夫が浮気をやめないのだから、あとはあたなたが、離婚を含めどう考えるかで決まります。

＞夫はひたすら私の苦しみを聞いていて、限界がくるとキレることもありますが、夫なりに家族と向き合おうとしているのはわかります。
そうかもしれません。でも、浮気を続けているのは夫です。

＞聞きたいのは、制裁を協力出来ないのは女に対しての未練なのか？ということです。
未練もなにも、浮気は一人では出来ません。関係を断ち切りたいのに、女性が一方的に来るなら、ストーカー行為で警察に訴えればいい。
それが出来ないのは、浮気を続けているからです。夫も同罪です。制裁などできるはずがありません。

結論：夫と話し合うべきです。離婚を含め、毅然とした態度で、浮気を改めるかどうかを話し合う。第３者は、ストーカー行為でもあるなら警察に。それ以外は一旦忘れることです。

この回答へのお礼

初心者のため、捕捉にコメントを書いてしまいました。
すみません。

お礼日時：2016/02/13 03:08