不倫相手の子供を妊娠しました。 ※質問をさせて頂く前に、どんな厳しいお言葉でも構いません、そして慰

不倫相手の子供を妊娠しました。

※質問をさせて頂く前に、どんな厳しいお言葉でも構いません、そして慰めや状況を察するお言葉は今の私にとって心の救いとなります。
ですが、現状として私がどうすることが適切な判断なのかということを、冷静に判断し、客観的な意見をお聞かせ頂ければ光栄です。
批判のお声や厳しいお言葉は家族、そして不倫相手からも頂きました。
自分の軽視しすぎていたこれまでの代償だということも理解しています。
そして年齢差、不倫ということは世間一般的に理解し難い問題もあるかと思いますが、こんな状況下だからこそ前向きに適切な判断をしたい、そう考えておりますのでご理解頂ければと思います。
質問に移らせて頂きます。


私は現在独身で21歳になります。
不倫相手は59歳でお子様は2人おりまして、もう立派な大人の年齢です。

17歳の頃に友人のご紹介で出会い、そこから交際が始まりました。私は未成年でしたので19歳になるまで、年齢を21歳だと偽りました。

19歳になり事実を話しましたが、変わらずお付き合いは継続しておりました。
私自身、経済的にも社会的にも魅力を感じ、生活面や精神面でのサポートに安心を得られることが一番でしたので、愛情というものよりも第一がその魅力だと感じていました。

私が20歳になった頃相手の会社が傾きだし、現在に至るまでに資金繰りに追われ、借金をするまでに至りました。

初めの頃の1〜2年は避妊という形がありましたが、3年目頃から相手から避妊が出来ないと伝えられそこから一切の避妊はありませんでした。
避妊が出来ないということは子供を妊娠するということを、私自身覚悟しておりました。

そして私が27歳くらいになり、経済的にも一旦落ち着いた状況になったら子供が欲しいと望んでおりましたので相手に伝えたところ、了解を得ました。

会社が傾き、資金繰りに追われる日々のストレスを大きく感じている相手との行為は日に日にストレスの発散という形になっていたのでは無いかと感じておりました。

もともと生理不順ではありましたが、身体が熱っぽく、眠気や食の変化に異変を感じ、産婦人科を受診したところ妊娠が発覚しもう少しで6週目に入ります。

出産・中絶、どちらにするにせよ相手には伝えるべきことだと思いましたので伝えたところ、
”完全に私に甘えきっていた 僕の責任だ” と言われました。

経済的にも状況が悪すぎるから下ろして欲しいと伝えられました。
避妊していなかった事実は、妊娠してしまう確率があることを承知していなかったのかと聞くと
”生理不順で妊娠しづらい、これまでも妊娠しなかったと言ったから避妊しなかった” と伝えられました。

妊娠してしまうかもしれないという自分の行動に伴う責任を覚悟していたのは、私だけでした。

私にも目標があり、この先の人生の中で自分の立場を確率していきたいという強い意志があります。

ですが、命を授かったという形になんら変わりの無い特別なもの、ましてや授かった子供にはなんの非もないということを理解しています。

例え子供を授からなかったとしても、目標に向かう途中で予想外の出来事は起こります。
どんなことをしてでも乗り越えなければいけない壁は必ずあるはずです。

どんな状況下だとしても、命を授かるということを軽視し、簡単な判断はしてはいけないと痛切に感じております。

私自身、愛していた相手との間に授かった命はとてもとても嬉しいと感じております。

この状況の中で私に求められているのは、出産か中絶という判断と理解しております。

相手と相談し話し合いで決断したいと思っておりますが、資金繰りでそれどころではない 気持ちに余裕が無いのでそれどころではないと伝えられました。

私自身の状況は、元々片親で父親に話をしたところ最初から理解し難いお話ではありますので、家を追い出されてしまった状況です。

元々私の父親はDVでありましたので、私では対応出来無い状態に至り、警察にお世話になり家を出たのが最後です。

現在、2年続けた仕事から転職を考え地元に戻り求職中でありましたので、無職、貯金はないに等しい状態で、住む場所もなく現在ホテルに泊まっております。

皆様の経験やアドバイスなどをもとに、最終判断を下すのは私自身だというのと、出産か中絶か、どちらの場合でも構いません。
私自身出来ることであれば授かった命を育てたいと強く願っております。
それを理解した上でご相談させて頂きたく思っております。

どうか少々のお力添えを宜しくお願い致します。

No.19 回答者： クマクマさん 回答日時： 2016/03/09 12:42

貴女が産みたいなら、是非とも産んで上げて下さい。

お腹の子供は産んで欲しいはずです。
母子家庭で大変かもしれませんが社会が母子家庭手当などで応援してくれます。相手の方は自分の都合で産んで欲しくないだけです。
将来を考えたらせっかくの命を授かりました！相手が、この子供の将来を考えたら、自分の都合で生まれ欲しくないだけですが、お腹の子供は生まれ来るチャンスをもらって居ると思います。色々な迷い、理由は命に関係ないと思います。
貴女にとっても産めるチャンスは今回だけかもしれません！
またチャンスはあると先を当てにしない方が良いかも。

でも、あくまでも私の意見です。すみません。失礼します。

No.18 回答者： チクちゃん 回答日時： 2016/03/08 00:16

しょうもない男に引っかかってバカですね。

親と同い年くらいの人と生でよくしましたね？
こうなることは覚悟しない筈はないでしょうから、気持ちいい思いをした男に責任を取らせましょう。

No.17 回答者： やまちやん 回答日時： 2016/03/03 20:33

おろした方がいいよっ！産まれて来る子供がかわいそう!

No.16 回答者： koriusu3288 回答日時： 2016/02/28 10:59

２０代の子供達がいる５０代半ばの母親です。

「私にも目標があり…」とは？「自分の立場を確立していきたい」とは？
是非、お聞きしたいです。

№１４までの回答と、№５までのあなたのお礼を読んで書き込んでいます。
しっかりした文章を書かれており、ある意味、聡明な女性なのだろうと思いました。
一時の感情ではなく、先を、将来を見据えた上で、懸命な選択をしていただきたいのです。

今のあなたの気持ち、最後の方にある「私自身出来ることであれば、授かった命を育てたいと強く願っております」「それを理解したうえで…」産んで育てたい、のですよね？
№２の方とのやりとりで「自分がしてきたことの軽々しさは重々理解している」とあり、将来産むであろうお子さんの将来が幸せになるにはいったいどうすればいいか考えましょう…「そこに関してのアドバイスが欲しい」とありますし。

ここから先は、あなたが私の娘だと思って言わせていただきます。
少々長く、厳しい言葉の連続かもしれません。

結論から言います。
今回の妊娠がなかったら、おそらくあなた達はずるずると関係を続けていたでしょう。
私は、今あなたのお腹にいる子供が、身をもってあなたに、教え、警告をしてくれているのだと、そう解釈するべきと思っています。
「人生やり直せ」と言っているのだと。

あなたが何かしらの定職についていて、この先、男の力を借りなくても経済的な心配がなく、一人で子供を育て行けるなら、尚且つ、あなたの産みたい気持ちが強いなら、産むという背中を押したかもしれない。
が、現在無職、住むところもなく、頼る親もなく…肝心な相手の男も責任取らないと言っている孤立無援の人間が、どうやって子供を育てて行ける？
他人に聞く前に、まず自身で考えてみて欲しい。
おそらく答えがみつからないからこそ、こういうところに聞いているのでしょうけど…。

「どんな状況下でも生まれる命を軽視し簡単な判断をしてはいけない…」とそこまで言うなら、どうやってあなたのような人間がこの先、子供の将来に責任を持てるのか？自身に問うて欲しい。
「愛していた相手との子供を授かったことはとてもうれしい」と言うけど、親は、子への責任は、産んだ先、一人前にするまでの、長い長いその先があるのです。
その方が、ずっとずっと長く重いのです。
あなたはそれを一人で背負っていくのですよ？

「私にも目標があり、この先の人生で自分の立場を確立していきたい」とはどういう意味？
「どんなことをしても乗り越えねばならない壁があるはず」とは、産んでも何としても育てて行ける自信があるとでも？
今、朝日新聞で子供の貧困を取り上げています。
直近の記事では、学校で、周りの子供が手をつなぎたがらない子供がいて、運動服で帰宅させ、先生が学校で制服を洗濯してあげているというような内容だったと思います。
先生がパンを買って食べさせているというような記事もあったかと記憶します。
贅沢せずとも、子供が肩身の狭い思いをしないような、人並みに食べさせ、人並みの生活をさせてやれる自信があるのか？とあなたに問いたい。
あなたの論理だと「目標に向かう途中で予想外のことはおこる」「どんなことをしてでも乗り越えなければいけない壁はある」で、反論されそうですが…。

相手の男、５９にもなって、会社が傾いて「資金繰りでそれどころではない、気持ちの余裕がない」自身の快楽の果ての責任の取り方がそういう言葉？
開いた口がふさがらないとはこういうことを言うのでしょう。
「非難の声や厳しい言葉は家族や不倫相手からも頂きました」と最初にあったけど、相手の男はあなたを非難出来る立場ではない。
そこは、私はあなたを少々擁護したい。
が、妊娠した責任は、理由を２人でうだうだ言っているけど、強姦じゃないのだから、お互いに責任があるよね？
それを５９の男があれこれ言い訳がましい事を言って、この期に及んで卑怯で無責任すぎます。
こういう時こそ、人間の器がわかる。
そういう情けない男だったと、あなたは愛想が尽きたりしないのでしょうか？
まだ愛しているとでも？
「愛していた相手の子供…」という言葉があったので、当初より愛情は薄れた？
でも、そんな相手の子供でも産むのですか？

子供に罪はないです。
生まれてくる子供の気持ちを考えてみたことある？
自分がどういう状況下で生まれ、父親がどういう人間だったか、年頃になれば必ずや疑問に思うし、真実を知ったら気持ちは揺れ動くはずだし、そういう時にもあなたが「でも私はあなたを望んで産んだんだよ」と自信をもって受け止めてあげられるだけの親でいられる自信はあるのか？と問いたい。

あなた、そして相手の男、キレイごと、言い訳が多い過ぎる。
キレイごとで、この先の子供の人生に責任持てるのですか？再度あなたに問いたい。

プロセスは間違っていたということは重々承知している…というような文言もあったと思うけど、それが大間違いなのに、その先を積み上げることは難しいと思う。

思いつくまま長くなりましたが結論。
男が認知をして、たとえ今だけの口先だけ（約束した養育費を払わない、途中から払わなくなるケースは多い）だとしても「認知して養育費も払う」ならまだしも、妊娠させた原因をあれこれ御託を並べて女性側に責任転嫁、言い訳し、会社が大変だから気持ちの余裕がない、中絶しろ…と言う男が当てにならない以上、あなたが一人で育てていく覚悟があるなら産めばいいです。
推測ですが、家族に恵まれなかったあなたは、子供に家族を、愛する対象を求めようとしているかもしれません。
妊娠中はおそらく満足に働くことはできないでしょう。
産んで育てていける良い方法がないか？をあなたはここで聞いているのでしょうけど、こんなところに答えはないと思う。
そんなムシのいい話というか、都合の良い話はないと思う。
支援してくれる自治体や団体を知りたい？
そんな簡単な事ではないでしょう？
大原則として、父親と母親に育てる義務があり、責任があるのですから。
まわりに頼る前にその責任を自覚、果たそうとするべきです。
それが出来ないようなら、子供などつくるべきではなく、産むべきではないと、私は思っています。

今、自分一人食べて行けない人間が、職も住いもない人間が、どうやってもう一人食べさせて行けるのですか？
今の状態できれいごと並べて、子供を産もうとしていることは、あなたのエゴ、自己満足のように、私には見えます。
下手をすればあなたが男の奥様から慰謝料を請求されてもおかしくないし（逆にあなたが子供の認知を男に求めることも当然できると思いますが）そんなこともにもなりかねない状況下で、自分を美化して、子供を産もうとしている、それを正当化しようとしているあなたのの考えは、私には理解できません。
厳しい現実ですが、直視しなければなりません。
産めば何とかなるだろう…という考えがどこかであるなら、それは安直すぎます。
私からしたら２１の小娘の浅はかな考えにしか見えません。

近年、幼い子供が犠牲になる事件が相次ぎ、無責任な親の言動を報道で知らされると胸が痛みます。
まず。あなたは自身で食べて行くことを考えるべきです。
それを最優先させるべき。
今、それさえも出来ない人間が、他人の人生を背負うことは出来ないと、私は思いますけど…。

No.15 回答者： みゆきち 回答日時： 2016/02/28 09:09

ご懐妊、嬉しいですよね。

自分のお腹に人が居る、赤ちゃんが居るって、大事に大事にしたくなりますよね。

butしかし、想定外の妊娠、心は大荒れですよね。

産んだ場合は生後２週間くらいまでに出生届を提出しなければいけません。きちんと住所を記入できる様にしなければいけませんね。

お仕事ですが、今から妊娠を隠して働くのはやめた方がよろしいです。貯金がない今から、産まれたお子様の保育園が決まるまで、自分でなんとか生活していけますか？

中絶するのは本当にお辛い選択ですよね。自分も一緒に…と考えてしまいますよね。

でもお腹にやって来る赤ちゃんは、中絶をされるのをわかっててお腹にやって来るそうです。一旦空に帰って、神様や周りにいる赤ちゃんに楽しそうに報告して、そしてまた戻ってくるんだそうです。

【胎内記憶】
を検索してみて下さい。中絶も流産も、赤ちゃんはわかっててお腹にやって来るのだそうです。

私も18歳の時に、断腸の思いで１人中絶して、今は3人の子宝に恵まれました。この3人のどの子が１度お腹に来た子かはわからないですが、私自身、胎内記憶を知ったのが、3人目妊娠中なので、上２人には聞かないでしまいました。

例え話ですが、中絶・流産する赤ちゃん側にとっては、いつも外から見ていた遊園地の中に少し入って中を見る事ができた という感じなんだそうです。そして、すごく良いところだったよ〜と報告するのだそうです。

どっちの選択をするにしても、赤ちゃんは全部わかってます。難しいかもしれませんが後ろ向きに捉えずに、この状況になって初めて気付いた事もあるはずです。

もしかすると今回はあなたにいろいろ気付かせる為にお腹にやって来たのかもしれませんね。

また戻って来る時の事を考えて、次に戻って来た時にちゃんと出産できる様に身も心もふところも準備をするように考えてみてはいかがでしょうか？？？

No.14 回答者： えっちょん 回答日時： 2016/02/28 02:15

私は昔、交際相手との間に出来た子を妊娠5週で中絶しました。

彼が種無しって医者に言われたことがあると言い、避妊しなくても心配ない。って言うから鵜呑みにしていたら出来ちゃいました。

それを彼に言ったら
俺の子じゃない。浮気したな！
と罵倒され、結婚を前提に交際していたのに
誰の子かも分からん物など中絶しろ
と言われました。

当然、浮気なんてしてないし
確実に彼の子で嬉しかったはずなのに
そこまで言われた私は罪悪感を抱くことなく
その話をした翌週には中絶手術をしました。

手術なんてあっという間です。
全身麻酔で寝てるだけ。
ポンポンと肩を叩いて起こされ
体の具合を確認したら歩いて帰されます。
3時間で済みました。

面倒を見てくれる気のない交際相手の子なんて産めませんでした。

経済的援助も大事ですが何より
父親としての自覚がない人と一緒では
子供が可哀想でしたから、中絶してせいせいした、とすら思ってます。

俺の子じゃないからと責任逃れされ
中絶費用15万も私1人で払わされました。
主様の交際相手は中絶費は出してくれるんでしょうか…
経済的援助は無理でも父親として子供と触れ合ってくれるでしょうか。

いづれにしても中絶をお勧めします。
産んでからが大変です。
洗濯、料理、買い物、外出etc…
普段独り身で普通に出来る事が困難になります。
実家の支えもなく、父親も同居じゃない環境での子育ては本当に大変なものですから。

6週の中絶なんて大した事ないです。
死亡届を出すくらい大きくなっていたら
私もさすがに罪悪感が湧いたのかなぁ。
って程度です。

お早めの決断を！

No.13 回答者： takancue 回答日時： 2016/02/27 22:54

若干２１歳にしては貴女の苦しんで生きるより、どんなに苦しい困難よりも幸せに生きられる方法を探して生きていこうと考えてます。

の気構えがあれば大丈夫ですよ。貴女のケースに限らず生きることは苦しく困難があることは避けて通れませんね。本題は生む事を前提にして考えればいいわけですね。相手の男は当てにならんしホテル住まいだし、家族も当てにならんし最悪ですね。乳飲み子を抱えて路頭にに迷う姿を想像してくださいね。明日に直ぐに役所の福祉の方に行ってくださいね。今はこの方法しかないですね。理屈は抜きにして。

No.12 回答者： neneko2016 回答日時： 2016/02/27 18:58

特別養子縁組という方法がある。

検索すると、最寄りの団体が見つかるら、そこで相談しなさい。
住むところもね。
貴女をサポートし、生まれた子供を幸せにしてくれる家庭を見つける事ができます。

https://www.google.co.jp/search?q=%E7%89%B9%E5%8 …

貴女は21歳、若い。逆に彼は５９歳。なんと4０近くもの差があるのなら、
仮に運よく正式な結婚へ繋がったとしても、
人生の大半を子供は父親なしで過ごす可能性が高いのです。
貴女の人生はまだこれから、そして彼の人生は斜陽です。
あと１０年もすれば、介護になるかもしれないというのが５８歳と言う年齢です。
この過酷な現実を直視すべきです。

少なくとも、「小さな命を守りたい」とこの世に貴女が人一人をこの世に送り出す以上、
産んで命を与える以外のひとかけらも、今の貴女の状況であれば、
生まれてくる子供に「何かさせてもらう」事を求めるべきではないのです。

不倫相手に大きすぎる年齢差の相手を選んだのも貴女のエゴ
貴女が妊娠したのも貴女のエゴ
貴女が産もうというのも貴女のエゴ
貴女が育てたいというも貴女のエゴです

ですが、一番最後のエゴは、自分が押しとどめ、
小さなその命をリレーしてもらい、
他の誰かに、慈しみ育ててもらう幸せを与える事はできるのです。

まずは相談。

No.11 回答者： conobaraisu 回答日時： 2016/02/27 12:38

中絶をお薦めします。

大切な命だからといって、全くの無計画で危険な状況で産み、結局育てられずに虐待したり心中したり捨てたり、
育てられても食べ物は少ない、教育を満足に受けさせられるか分からない、。
どのような境遇でも生きてるだけで幸せ。ということではないですよ、残念ながら現実は。

「せっかくの命が」と、今の状況で産んでみる。それこそ命を軽視しているのと一緒です。

No.10 回答者： 梅茶漬け 回答日時： 2016/02/27 08:47

精神面や生活面での安心とありましたが、それはきっと潜在意識の中で自分の父親には無い部分を男性に求めていたのだろうと思います。

子供がほしいと望んでいたことを伝え、それを了承しているのに身籠る可能性を考えなかった相手の男性は
あなたのことを本気で考えてはおりません。

どうせ妊娠しないだろう
と思っていたのですよね？

身勝手過ぎます。

母親のあなたは愛してくれていたとしても、父親にはその程度にしか愛されていなかったんだと知った子供はどんな苦しみを背負わされるでしょう。

あなたも、身勝手過ぎませんか？

子の将来を考えていますか？

子供はいつだって両親が一番なんです。あなたの全てを受け入れてくれる結婚相手を見つけ、母子ともに大切にしてくれる男性と結婚をするのなら話は変わるかもしれませんが
他人の子どもを授かった女性(彼氏ではなく不倫で)を心から受け入れてくれる男性がそう簡単に現れるでしょうか？

未成年のうちからの付き合いがあり、ましてや好きな相手となら考え方も似てきてしまうと思いますが
あなたもその男性も一般的な判断が欠けています。

親が注ぐ愛情と、子が受け取る愛情はイコールじゃないのです。
どれだけ頑張ったところで、子どもには伝わり辛いものです。女手一つで子を育てる苦しみがあなたに分かりますか？
その苦しそうな母の姿に子どもだって苦しみます。自分が母を守らないといけない、自分が我慢しなければいけないという人格に育つことは明確でしょう。

いつか子育ての辛さから逃げたくなる時が来ます。私こんなに頑張ってるのに！と思う時が来ます。
癒しが欲しいと思う時が来ます。

相手の男性はあなたの心に寄り添ってくれる、あなたの苦しみを理解してくれる人ですか？
理解していれば子どもが欲しいと望んだ時に拒否するのがきちんとした大人だと私は思います。

もっと母親として、考えてあげてください。