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奨学金。
結婚しても奨学金返している奥さんいらしますか?
まさか旦那が返すなんて道理に通らないことしないですよね。
普通は結婚前に嫁親が返して清算するのが筋かな。
というか、働けなくなった場合、どうするつもりなんやろか奥さんサイドは。

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A 回答 (10件)

>なんで僕が他人のを返さないといかんのや!!



そのとおり。よく言った。法的にも一般的にも全く関係ないのだから。
ここを勘違いしている人はおおいですよね。まあ,それだけ余裕があってオカネもちなのでしょうから,そういう人は好きにすればいいんですけどね。
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私は300万くらい借りてましたけど、結婚した後も普通に働いて返しましたよ。

奥さんも働かせて、全額返済に回したら良いです(繰り上げ返済できます)
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>安易な発想とは?


・みんなが行くから学校に行く
・仕事がないから学校に行く
・働きたくないから学校に行く
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>普通は結婚前に嫁親が返して清算するのが筋かな。


それが出来るなら最初から親がお金を出していたでしょうに。
私なら結婚後も仕事を続けるので自分で払っていくしそれがフツーだと思ってましたが、他の回答を拝見するとそうじゃない人もいるんですね。
せっかく奨学金まで借りて学んだことを活かさず結婚後は家庭に収まるなんて、勿体ない話だと思いますけどね。
っつーかね、そういう安易な発想した出来ない女性を伴侶に選ぶ男性も男性だと思う。
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この回答へのお礼

安易な発想とは?

お礼日時:2016/02/29 20:57

当人同士で結婚前に話し合うべきことかと思います。


相手の借金も含めて一緒にやっていくという人もいるでしょうし、完済してから一緒になるという人もいるでしょうね。
それは当人同士で決めればいいでしょうが、それを親が肩代わりするというのはちょっと違うような。。。そういう相手を選んだのは本人達ですしね。
ちなみに私はそもそも借金のない人と一緒になりたいですが、多少の借金があっても一緒に返していけばいいかなと思います。結婚前にそちらで完済してもらうけど貯金も財産もない状態と、結婚してからも一緒に払っていくけど独身時代の貯金や財産も多少ありますよというのは同じことの様に思います。相手の収入や借金以外の部分での出費状況がそれほど変わらない以上結婚前に完済しようが結婚後に返済しようが、結婚すれば借金も財産も共同のものの様になりますので関係ないかと思います。要は選んだ相手に借金があっただけということかと。
ちなみに私事ですが、主人の多少の滞納分などを結婚後に共同家計から出しました。その後、私の過去の年金未払い分も結婚後の共同家計から出しました。私の所有していたローン完済した車を結婚後は夫婦の車として使用していました。(主人は車がなかったので)
お互いの収入や借金などをきっちり分けたいのであれば結婚前に話し合うべきだったと思うのですが、今知ったというのなら後の祭りですね。。。
結婚しておいて嫁親に払わせるなんて言わない方がいいですよ。それこそ道理に通らないかと。。。
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この回答へのお礼

まあまあわかります。ありがとうございます

お礼日時:2016/02/29 10:14

主婦業の対価を払ってないでしょ?月16万の試算があるけど。

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この回答へのお礼

マ~ン笑

お礼日時:2016/02/29 09:35

嫁さんの奨学金を 自分の給料から返済したくないんだな 好きにすれば


結婚しているなら そのうち嫁さんに愛想を尽かされるよ
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この回答へのお礼

なんで僕が他人のを返さないといかんのや!!

お礼日時:2016/02/29 09:14

自分の稼ぎが結婚後自分だけ稼いだものと思うからだよ。

浅いなぁ。専業主婦の年金額の低さを考えると、共同体ってのがわかると思うよ。奨学金くらい、退職金くらい、あげてやってもそれまでの生き様を先に考えれば、なんてことはないけどねぇ。
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この回答へのお礼

?自分だけの稼ぎじゃないの?

お礼日時:2016/02/29 08:58

旦那が納得すれば、他人がとやかくいう話ではないけどね。

この手に筋なんて考えるのは、結婚できない人間の考えることだ。専業主婦も共同財産だからね。
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この回答へのお礼

絶対に僕は奥さん=他人のを返したくないです!

お礼日時:2016/02/29 08:44

私の知り合いの方は、結婚して働きながら奨学金返していらっしゃいますよ。


結婚する時、きちんとパートナーに奨学金を自分で返し終わるまでは仕事を続けたいと話して、相手の方も了承して結婚なさったそうです。
結婚前に返すか返さないかはご本人や周りが納得して決めることで、一般的筋論で語るべきではないと考えます。

>働けなくなった場合、どうするつもりなんやろか奥さんサイドは。
病気などで返済ができなくなった場合は、毎月の返済を一時的に止めることが出来る「返還期限猶予」という制度がありますし、収入が極端に少ない場合にも経済的困難者に対する返還猶予制度(給与所得者および給与所得者以外両方とも対象)がありますから、ひとりで問題をかかえる必要はありません。
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この回答へのお礼

ありがとう

お礼日時:2016/02/29 09:35

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伝える勇気もなく、(きっと、子供ができるといって女は
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いったいどうしたら??
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こんな状況の方いらっしゃいますか??

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なぜ、伸ばしてしまうかいうと、私は、大学を卒業する為にかりた奨学金が600万あり、
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ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

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具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q浪費したがる妻に困っています

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの料金支払いの請求書を僕に押しつけてきます。つまり、食費と小遣いを合わせると計23万円くらい彼女が使い込んでいることになります。その上、光熱費約3万円の支払いも当然僕がしています。僕は必要最低限の衣食住が満たされればいいという考えで生活してきているので、通勤用の軽自動車に多少のお金はかけているものの、小遣いは3万円も使っていないと思います。
僕は、月の食事回数を90回とすると30回ほどは職場で食べているので、家庭での食事60回の食費が4万円はどう考えても水増し請求だと思います。ガソリン代もハイオクで燃費12km/Lで、彼女の車の走行距離はせいぜい1800kmくらいなので、これも水増し請求だと思います。
 彼女はある百貨店をとても気に入っていて、その店で1着3万円の服や必要性の低い1万円の雑貨などを次から次に買ったりしているようです。
僕が「お金を使いすぎじゃないか。もうちょっと節約してほしい。」というと「あなたは普通のサラリーマンより高給取りなんだから、それぐらいつかってもいいでしょ。」と言います。僕が「小遣いが多すぎるから減らすべきだ。」と言うと、「いったん決めたことを途中で変えるのはおかしい。」と言います。僕は病院勤務医で疲れきった状態になるのが当たり前のように毎日働き続けていますが、「彼女は働く者の苦労を省みない、何で自分勝手な人なんだろう。」と思います。
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僕ももう我慢できないので、来月からは彼女には「食事5.5万円、ガソリン代1.8万円、小遣い4万円、交際費を含めた予備費3.8万円の計15万しか絶対に渡さないぞ。いやなら別れたらいい。」と言うつもりです。その金額なら何とか収入の3割を貯金することは可能だからです。彼女がその金額で不満なのなら、彼女は来年3月に学校を卒業して就職する予定なので、その頃に別れたらいいと考えています。
 皆さんは彼女のような、自分は学生のくせにこういう高級なものを次から次に買いたがる、わがままで欲深い女をどう思いますか?もし、皆さんが僕の立場ならどういう対応をするか、聞いてみたいです。

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!

きっと奥様はお医者様と結婚したことで、玉の輿で自分がかなりお金持ちになったと錯覚しているのでしょう。旦那様が稼いだお金は2人のお金(奥様が家事育児をきちんとして旦那様を支えている場合)なのに、自分だけのお金だと思っているのでしょうね。

私の旦那様もご質問者様と同じくらい稼いでくれます。旦那様のお小遣い5万5千、私のお小遣い3万、食費4万、車費2万、その他雑費5万です。貯金をしても充分楽に生活できます。それにこの生活をさせてくれる旦那様に感謝しています。

旦那様を大切に思うなら、旦那様の稼いだお金は大切に使うと思います。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

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お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q妻の母親は泊まりにきますか?

妻の実家は県外ですが車で1時間半くらいです。
子供の運動会や文化祭などイベントがあるごとに妻が呼び、そのまま宿泊します。
最近では特に何もないときにも呼びます。

私の家は昔、親が建てた家で誰も住んでいないのがもったいないので私が住んでいますが名義は父親です。
老朽化が進んで、大がかりにリフォームすることになり現在マンションに住んでいます。
このリフォーム代も私の両親が出しています。両親は会社経営をしているため二人合わせれば私の5倍以上ではないかと思います。

先日、用があったので仕事帰りに実家に寄り母親と話していると、新築した家に妻の母親がまた泊まりにくるのかと暗い顔で聞かれました。

実母としては、自分たちが金を出して建てた家に、妻の母が当たり前のように台所から寝室まで家中廻っているのに対し、自分たちは来客扱いで台所にさえ入れようとしないのが嫌だと始めて聞かされました。
妻の両親が前泊して、妻の母がいらっしゃいませと当たり前のように出迎えたとき、誰の家だと内心思っていたようです。

それが嫌で私の家にはあまり来なくなったそうです。
台所に入ろうとすると汚くしているのでと妻が遮るようです。

私自身妻の母親が来ると、落ち着いてくつろぐこともできないし、風呂にも気を遣います。
私に都合が良いようにセッティングしている部屋やキッチンの仕様を勝手に変更してくるのも嫌です。
でも妻の親のことなので悪く言ってはいけないと黙っていました。

色々、話が飛びましたが、嫁に出た娘の家に特に用のない母親が頻繁に宿泊するものでしょうか?
私としては遊びに来るのはいつでも来てもらえればと思いますが、宿泊は妻が子供を連れ妻の実家に泊まるようにしてほしいですがいかがでしょうか?

追伸
妻は専業主婦で妻の両親は年金暮らしです。
私が親に頼りすぎという意見も出ると思いますのであらかじめ書いておきますが、両親の財産分与となると会社を継いだ兄が基本的に殆ど持って行くことになります(兄弟で経営してもうまういかないと思い私は経営から外れています)。
だから兄は両親が私の家をリフォームすることに口出しはしませんし、私も住居だけは甘えさせて貰っています。

妻の実家は県外ですが車で1時間半くらいです。
子供の運動会や文化祭などイベントがあるごとに妻が呼び、そのまま宿泊します。
最近では特に何もないときにも呼びます。

私の家は昔、親が建てた家で誰も住んでいないのがもったいないので私が住んでいますが名義は父親です。
老朽化が進んで、大がかりにリフォームすることになり現在マンションに住んでいます。
このリフォーム代も私の両親が出しています。両親は会社経営をしているため二人合わせれば私の5倍以上ではないかと思います。

先日、用があったの...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ・・つまりは、
所有権意識の問題と、
昔ながらの「嫁に貰った」のか「婿にやった」のかという・・日本古来の意識
それがある質問主様の両親の心の問題と。

他人の親より自分の親が気楽で頼れる(これは夫妻とも、同じ心情)
そして。
家庭というモノは、女性が仕切るので、必然・・女性側の親が入り浸るのが昨今の風潮。

この闘いですね。

ならば。
まずは、所有権意識から。
「お母さんもよく泊まりに来るのだから、そちらでもリフォーム代、半額持ってもらったら、お母さんも気兼ねなく泊まれるんじゃないか」と妻に言ってみる。

これは、金額を本当に出してもらう事がメインでなく、【気兼ねなく】と言うことがポイント。
普通は気兼ねするものだろう?という前提を打ち出すことが主旨です。
そこをブレさせずに・・「気兼ねするのが普通」と気付かせる話法が要ります。
それでも気付かないふりをする嫁であれば。
さらに
「うちの両親は、金は出しても口は出すのは控えようと心がけて、あまり入り浸っては迷惑かと遠慮しているようだけれども、リフォーム代も出してもらった事だし、これからは(妻の実母)と同じくらいの頻度で、泊まりに来るとおもうから、宜しく」と言ってみる。

それに対して拒否反応があれば、
「他人の親に気兼ねするのは、自分も同じだ」ということを
きっちり、知らしめたほうがいいと思います。

まぁ・・つまりは、
所有権意識の問題と、
昔ながらの「嫁に貰った」のか「婿にやった」のかという・・日本古来の意識
それがある質問主様の両親の心の問題と。

他人の親より自分の親が気楽で頼れる(これは夫妻とも、同じ心情)
そして。
家庭というモノは、女性が仕切るので、必然・・女性側の親が入り浸るのが昨今の風潮。

この闘いですね。

ならば。
まずは、所有権意識から。
「お母さんもよく泊まりに来るのだから、そちらでもリフォーム代、半額持ってもらったら、お母さんも気兼ねなく泊まれるんじゃな...続きを読む

Q結婚前の妻の借金。

いつもお世話になっております。
先日、妻の実家宛に返済の滞った支払い催促の通知が来ました。
借りた金額は108万程度、内、元金が88万でした。
請求金額は利子・迷惑料みたいなものも含めて123万円です。
正直、あきれてしまいました。
自分と出会う前に、生活が安定してなく、前の彼氏に勧められて、
寝具を買ったときのものでした。(購入金額100万)
今思うと馬鹿じゃないのと思います。
そのときは、その彼氏に惹かれていて断れなかったようでした。
それもまた、自分にとってはおもしろくありません。

結婚前にそのような借金は清算して、一からと思っていたのですが、
本人も借りたこと自体を忘れていたようです。

結婚の時は化粧品の借金を38万支払いました。
もうこれで最後といっていたのですが、こんな感じです。
自分もお金持ちではないので、いろいろかき集めて払えない額ではないのですが、
前の彼氏の時に作った借金を自分の精一杯の貯金と所持金で返済することに対して、
とても憤りと落胆を感じます。

今では子供もいるし、別れてすむようなことなのかも疑問です。
それぐらいの金額は返済して一からやり直したらいいのか、
また同じようなことが起きるかもしれないので、早めに決断をしたらいいのか
皆さんのご意見を聞けたらなぁと思いますので、よろしくお願い致します。

いつもお世話になっております。
先日、妻の実家宛に返済の滞った支払い催促の通知が来ました。
借りた金額は108万程度、内、元金が88万でした。
請求金額は利子・迷惑料みたいなものも含めて123万円です。
正直、あきれてしまいました。
自分と出会う前に、生活が安定してなく、前の彼氏に勧められて、
寝具を買ったときのものでした。(購入金額100万)
今思うと馬鹿じゃないのと思います。
そのときは、その彼氏に惹かれていて断れなかったようでした。
それもまた、自分にとってはおもし...続きを読む

Aベストアンサー

借金を作った女性側の意見として、参考になれば…。

私はまもなく結婚を控えているものですが、
婚約前、300万以上の借金がありました。
借金理由は、anpon-tanさんの奥様と似ていますが
前の彼氏絡みです。
正確に言うと、私の場合は物を購入したとかではなく
前の彼氏の保証人になってしまい、結果的に借金を
被った…という訳なんですが(今思うとホント浅はかでした)
今の結婚予定の彼と出会う前に、
「こんな借金抱えてたら、この先結婚とか出産なんて
出来るわけない!なんとかしなきゃ!!」と思い、
必死の思いで働きました。
ただ、借りているのが普通の銀行ではなく
消費者金融が殆どだった為、返しても返しても金利が増えて
2~3年かけても元金はあまり減らない状態…まさに自転車操業でしたね~。
結果的に、私は債務整理の道を選びました。
下の回答した方の意見にも書かれていますが
支払いしていた金利を差し引き
元金を100万程に圧縮して3年で払うというものです。
小規模個人再生という手続きです。検索すると参考URLもけっこうありますよ。
債務整理をする前に、自分の両親から「借金をたてかえてやる」
といった有り難い言葉も頂きましたが、断りました。
そこで親に払ってもらったら、楽な道を選べますが
きっとまた同じ失敗を繰り返すと思ったからです。
自分で言うのも変ですが、一度借金をした人は、同じ過ちを繰り返します。
これは本当に痛い目を見ないとわかりません。

今はローンも組めない、カードも作れない…といった生活ですが
なんの不満もありません。むしろ手続きして良かったと思っています。
結婚を申し込まれた時、彼には「私はこういう理由で借金を作った。
毎月3万ずつ支払いをしていて、あとこれくらいの期間で支払いが終わる。
本当は支払いが全部終わってから結婚してと言いたいけど
今すぐに…というのであれば、支払いが終わるまでは私にも働かせて。
あなたのお給料から支払いはして貰いたくない。自分の責任だから」
と素直に言いました。彼も悩んで、anpon-tanさんのように、借金を清算してあげようと思っていたみたいですが
二人で話し合って、私が支払いをしていく事で納得してもらいました。

●結婚する相手であれば、結婚前にすべて話すべき
●結婚前の借金は、借金理由は何であれ、自分の責任
●自分で返さないと、借金をまた繰り返す

これは私自身が思うことです。
なので、奥様にも苦労させて自分で払わせたほうが良いと思いますよ。
金利が勿体ないのであれば、anpon-tanさんが一時的に支払うのもアリだと思いますが
家族だと、甘えが出て結局支払わずに終わってしまう危険もあるので
「毎月いくらずつ。いつまでに完済。出来なかったら離婚!」
それくらい厳しくしても良いと思います。

状況が良くなるといいですね。
長文で失礼致しました。

借金を作った女性側の意見として、参考になれば…。

私はまもなく結婚を控えているものですが、
婚約前、300万以上の借金がありました。
借金理由は、anpon-tanさんの奥様と似ていますが
前の彼氏絡みです。
正確に言うと、私の場合は物を購入したとかではなく
前の彼氏の保証人になってしまい、結果的に借金を
被った…という訳なんですが(今思うとホント浅はかでした)
今の結婚予定の彼と出会う前に、
「こんな借金抱えてたら、この先結婚とか出産なんて
出来るわけない!なんとかしなきゃ!!」...続きを読む

Q実家が貧乏で悩んでます

先日、交際していた彼にプロポーズされました。本来なら喜ぶべき事なのでしょうが、ある理由のせいで喜ぶどころか不安でいっぱいです。

その理由と言うのも、恥ずかしながら私の実家が貧乏なのです。母は、私が高校生の頃亡くなっており、父は転職を繰り替えしていたせいで定年時に退職金も貰えず貯蓄も一切無いので借家に1人年金暮らしをしています。

今まで何人かの方とお付き合いしてましたが、実家の事を考えると結婚に自分からは前向きに考えられませんでした。こちらのトピを見ても、皆さん持参金や結婚式や新婚旅行などのお金はお互いの親御さんが出されていたりしますよね。私の実家では一切出してもらえる余裕はないと思います。

彼は、本当に仕事も真面目にする人ですし、経済的にも余裕があるほうです。また、とても優しい人で私が安月給のOLのため(恥ずかしながら私自身も貯金が無い状態です)いつも金銭的に気にかけてくれてて、ごくたまに援助してくれたりもします。彼のご実家はキチンとした普通のお家の様で皆さん仲良くされてるみたいです。

彼には、実家の事はまだ詳しく話しておらず実家が貧しい事で彼や彼のご両親に受け入れてもらえないのでは?と不安でいっぱいです。なお、結婚後は他県の彼の赴任地に住む事になるため、この先も金銭的に厳しい生活の中1人暮らしをしていく父が非常に心配でもあります。しかも、一人っ子なもので‥

皆さんの周りで、片方の実家が貧しいため援助が一切ない状態で結婚された方ご存知でしたら是非アドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

先日、交際していた彼にプロポーズされました。本来なら喜ぶべき事なのでしょうが、ある理由のせいで喜ぶどころか不安でいっぱいです。

その理由と言うのも、恥ずかしながら私の実家が貧乏なのです。母は、私が高校生の頃亡くなっており、父は転職を繰り替えしていたせいで定年時に退職金も貰えず貯蓄も一切無いので借家に1人年金暮らしをしています。

今まで何人かの方とお付き合いしてましたが、実家の事を考えると結婚に自分からは前向きに考えられませんでした。こちらのトピを見ても、皆さん持参金や...続きを読む

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気にする必要はないと思います。
彼もその辺りのことは理解されてるようですから。

世間体が悪いと言えば悪いですが、
結婚して人生を共に生きると言うことは、
そういったことも含めて、
2人で乗り越えてゆくと言うことではないでしょうか。

おそらく彼にはそのしっかりとした心構えがあると思います。
そして、そういったことまで、斟酌するあなただからこそ
愛したのではないでしょうか。

少なくとも、彼自身はそれを気に病むどころか、
意に介することすらもないと思いますよ。

ちなみに、私の母方の従兄弟は
周りから見れば逆玉ですが、
当人達は全く気にしていません。
私自身も、母子家庭に育った女性に対して
相手の家の経済事情を気にしたことはありません。


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