親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

15歳差(彼が年上)で結婚前提で付き合い
望んで妊娠してお互いとても喜んでいました.....。

妊娠をきっかけに同棲をして結婚を
することになり私が
「何よりもお互いの親に挨拶が最初だね!」
というと彼が
「もう未成年じゃないんだから親関係なくない?」
幻滅でした....。
親に挨拶もしないでこの子は
まわりが喜んでくれない
状態で産めと言うんでしょうか.....。

今は私のアパートに泊まりこんでる状態で
夜ご飯を作ればまずいなど不満ばかり。
挙句の果てに自分の母親のご飯を
持ってくるようになりました。
栄養考えて頑張って作ってるつもりなのですが....。

現在妊娠5か月
彼の趣味は車とバイク。
休日になれば挨拶に行きたいのに逃げるように
ツーリング、バイクの修理に出かけてしまいます。

妊娠3ヶ月くらいの時は
悪阻もひどく食べては吐いての繰り返しでした。
男の人なので気持ちを分かれと言っても
分からないのが当たり前なので
攻めたりは絶対してません。なのに
気の持ちようじゃない?
そんなんで母親になれるの?
隠れてですが涙が止まりませんでした。

今も彼が寝るとトイレで
毎日涙が止まりません。
私はどうしたらいいんでしょうか。
私はお腹の子が可愛くて愛おしくて
しょうがないんですが
彼はエコー写真すら見てくれません。
妊娠したとたん変わってしまいました。
もうどうしたら良いか分かりません。


すみません文章を作るのが苦手で
言葉足らずだし
ゴチャゴチャですが読み取ってくださると
とても助かります(´・_・`)

中傷など批判的な事ではなく
アドバイスなどでお願いします(´・_・`)

ちなみに私は20歳で彼は35歳です。

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A 回答 (7件)

ご懐妊おめでとうございます。



わたしは、21歳で妊娠7ヶ月の妊婦です。
似た境遇だったのでコメントさせてもらいます。

恥ずかしながら授かり婚で
私のしつこい説得に折れて先月やっと
挨拶に行ってくれ籍を入れることが出来ました。

うちの旦那も全く実感無いらしく
父親らしいことは何もしません。
体調不良でも、心配の一言もありません。
今のところはハッキリ言ってクズです。

赤ちゃんはママが悲しむと悲しみます。
私も一時期は毎日泣いていました、
泣くのは悪いことではありませんが
泣く回数をなるべく減らしていけるといいですね。

胎動は感じていますか??
段々と力強い胎動になって更に愛おしくなります
励ましの胎動をくれたりするようになりますよ(*´`*)

今は大変だと思いますが
お母様にだけには相談できませんか?



産まれてきて変わってくれる旦那さんも沢山います。
お互いそれに賭けてみませんか?


何もアドバイスできずで、すみません。
お身体ご自愛くださいね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます!
似た境遇の方の回答嬉しく思います(´・_・`)

妊娠のせいにはしたくありませんが
元々は涙なんか5年に1度のようなものでしたが
妊娠してから気持ちが不安定で
涙が出やすくなってしまいました。
泣いてる場合ではないのは重々
分かっているのに気持ちがついていきません。

胎動まだ経験したことないんです(´・_・`)
はやく感じたいです!!

姉妹の中でお母さんに1番に迷惑を
かけてきたので言いづらいのもありますが
お母さんに話してみます。

なにがどうあれ
この子の父親には変わりないです。
まだ信じたい気持ちがおおきいです。

お互いがんばりましょう!
母親なんですもんね!強くがんばります!
明日から気合いれて行動してみます!

お礼日時:2016/04/20 22:35

何より無責任です。


主さんとお腹の子が可哀想過ぎます。
男として最低ですよ。
そんな卑怯なやつと居ても幸せになれません。
実家に帰り、貴女だけで育てた方がよほど良いです。
道は険しいかもしれませんが、貴女を選んでくれた赤ちゃんです。
幸せになってください。
くれぐれも体には気を付けてくださいね。
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別に籍が入っているわけじゃないのでしょ?


ご実家へお帰りなさい。
胎教に良くありません。
そんな人だと見抜く事もできずに同棲して子を宿して
今更 どうにもならないでしょ。
済んだ事、どうにもならない事をグダグダ泣いている暇はありません。
御母さんですよ。主様は。
立派な母親なんです。
覚悟を決めてご実家へ頭を下げて行く事が一番の幸せ。
愛情があるなら こんな仕打ちはしません。
絶える事もありません。
主様がやるべきことは お腹の赤ちゃんとご自分をしっかり守って生き抜くことです。
相手が母親の弁当持ってきて食べてるなんて おかしいと思わなきゃ。
泣いている場合じゃない。
赤ちゃんは もうスグ其処まで主様に逢いに来ています。
引き返すことは出来ないんだから覚悟を決めて。
母は強し。
何事にも動じず 健やかな赤ちゃん誕生を待ち望む事をまずは考えるべきです。
妊娠はホルモンのバランスが崩れて
なんでもない健康体の人間でさえ感情が安定しないのです。
そんなこともわかろうとしない彼とコレから人生 共にする事は無いじゃない。
私が主様の母親なら 即効 連れて帰ります。
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    • 1
この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます!

そうなんです見抜けなかった自分も
責任がおおきいですよね。

私が守らなきゃ誰が守るんだって話ですよね。

ただまだ彼を信じたい気持ちがあるんです.....
この子の戸籍に空白があるのは
辛くないかとか色々かんがえてしまいます。

赤ちゃんは日に日に大きく成長してくれてます!
私も成長して決断したいと思います!

お礼日時:2016/04/20 22:25

私も妊娠5ヶ月です。



望んだ妊娠?それなら子作りする前に結婚して子供ができたときの環境を整えておくのが先でしょ。

批判的なことではなくと書かれていまが同じ妊娠中ということであまりに無責任な男に腹が立ちますね。

私もつわりひどかったですが気の持ちようでもなんでもなくホルモンのせいだし1番辛いのは自分自身ですよね。
主さんは体調大丈夫ですか?あまりストレス貯めると赤ちゃんにも良くないですからね。

まず主さんだけでも自分のご両親のところに話に行きましょう。そうすればご両親は相手を連れてこいって当然言うと思います。

それでも挨拶に行かないのなら無理矢理にでも会わせましょう。

もうお腹の中でどんどん命が育っているんです。
子供の為にも責任をとらせないと。

結婚したとしてもいい旦那、いい父親にはなりそうになく離婚になりそうですが。

子供が産まれて変わる人もいるようですけどね。

そうなることを願います。

まだ20歳、1人で子育てってすごく大変なのに旦那は頼れないとなるとご両親に頼るしかありません。
まずは1日でも早くご両親も含めて話し合いましょう。
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    • 2
この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます!
県内ですが親も友達も近くにはいないので
同じ妊娠5か月の方から回答嬉しく思います(´・_・`)

結婚してから妊娠の順番は
ほんとに自分にも否があると思います。
反省すべきですよね。

体調はこのことを考えると嘔吐の繰り返しです。
この前は嘔吐していたら
もったいないから吐くなら食べるな
と言われてしまいました。

なんか背中を押して頂いてありがとうございます!
父親がこんなんなら
母親が頑張るしかないですよね!
気合い入れたいと思います!

お礼日時:2016/04/20 16:08

大変お気の毒ですが、その”彼”はダメでしょ。



>結婚前提で付き合い、望んで妊娠してお互いとても喜んでいました.....。
結婚前提で付き合っていて妊娠したら、予定より早くても結婚するのではありませんか?

入籍の準備をどんどん進めましょう。
その為には、双方の親を絡めることが重要です。
>「もう未成年じゃないんだから親関係なくない?」
なんて、下手をすると簡単に捨てられかねませんよ。
彼の両親はあなたの存在は知っているのですよね?
経済的には彼は大丈夫なのですか?
ちゃんと仕事して、年相応の収入はあるのですよね?

彼の年齢は35歳と言っても、中身はあなたと同じ20才かそれ以下ですね。
とても嫌な予感がします。
私の予想が外れて”彼”が屑じゃない事を祈ります。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます!

妊娠が発覚した最初は
一緒に喜んでくれていたのですが....
今は他人の子みたいな態度です。

捨てられる....考えたくはないですが
ありえないこともないですよね...。
そうゆう場合のことも考えて
内職でもなんでもいいから仕事探して
子供のために少しでもお金貯めておきたいと
おもいます!

彼は経済的にはじゅうぶんなくらい
持っているんです。

母親がしっかりしなくて
どうすんだって話ですよね!
頑張るしかないです!

お礼日時:2016/04/20 16:14

>中傷など批判的な事ではなく


のつもりですが・・・。すいません。

どだい、無理な話のような気がします。

いくところが出て行かないだけで・・・。

>望んで妊娠してお互いとても喜んでいました.....。
彼は、邪魔臭いからうなずいていただけだと思いますよ。

今、あなたの親に挨拶に行かなければいつ行くのでしょう。
今、行かなければいく事はあるのでしょうか。
私が親なら、妊娠した事がわかって挨拶も来ない男は認めないかな。許さないかな。

あなたは、まだ若い。やり直す事はできる。
中絶は、やっぱり反対ですが・・・。

子供がいれば足かせになるかもしれないが、逆に心の支えにもなると思います。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます(´・_・`)!

彼の方の親は妊娠を知っているんです。
自分の親だけしらずになんて悔しすぎます。

中絶は考えてもいません。
1人大事な命を流産してしまっているので
そんなことは絶対に嫌なんです。

お腹の子だけが支えです。
母親になるための踏ん張りどころと思って
気合いれて行動してみます!

お礼日時:2016/04/20 16:19

なんて言って良いのか分かりません。


もう直ぐ、父親になろうという時に無責任過ぎます。
まずは、お互いの両親に挨拶が必要でしょう。
赤ちゃんを何処の病院で出産するか? 
何処で、生活をするか?検討しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます!

彼の親は妊娠知っているんです。
彼の両親にも挨拶をさせてくれないんです。
自分の親だけ知らないなんて悔しすぎます。

しっかり母親としてくじけないで
考えてみたいと思います。

お礼日時:2016/04/20 16:22

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お返事ありがとうございます。


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Q妊娠を機に婚約したのに妊娠後期で入籍拒否

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現在妊娠9ヶ月。
昨年9月に妊娠発覚し、当日付き合って3ヶ月の彼と話し合い、出産する事に決まりました。
今年1月に両家顔合わせも済ませています。
しかし、今になって、彼が結婚を迷い始めています。
理由は私との関係性や(詳細後述)、私の両親の過干渉、仕事への不安です。

現在も彼との同棲は続いています。
入籍拒否の話をする前と今とで特に大きく変わった点はありません。
ただ、入籍やお金のの話し合いをすると口論になります。
私の事が好きか、という質問をした際、わからない、と答えたり、好きと答えたり…。

私としては、出産を決めたのは2人の意思なので、しっかり籍を入れて責任を取ってもらいたいと思っています。

どうしたら入籍に前向きになってくれるのでしょうか?

不要な叩きを無くす為の補足です
元々妊娠したくなかったのでゴムでの避妊はしてました。
また、妊娠する前の月までピルの服用もしてましたが、仕事の繁忙期でその月のピルを貰いに行けませんでした。
認知届けには既にサインしてもらっています。

よろしくお願いします。

カテゴリ違いだった為、改めて質問いたします。

現在妊娠9ヶ月。
昨年9月に妊娠発覚し、当日付き合って3ヶ月の彼と話し合い、出産する事に決まりました。
今年1月に両家顔合わせも済ませています。
しかし、今になって、彼が結婚を迷い始めています。
理由は私との関係性や(詳細後述)、私の両親の過干渉、仕事への不安です。

現在も彼との同棲は続いています。
入籍拒否の話をする前と今とで特に大きく変わった点はありません。
ただ、入籍やお金のの話し合いをすると口論になります。
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私は、女性なので、彼の態度が嫌です。籍を入れるのは、簡単です。なんで、発覚して両親の顔合わせのときに
入籍だけすませなかったのか、不思議です。さっさと入籍しておけばよかったのにと思います。
いまどき、離婚なんて普通だし。一番、心配なのは、あなたが未婚のまま、出産することです。
彼の気持ちとか度胸とか心境とか関係ありません。命がけの出産をするあなたのことを、一番に考えてない、その彼に失望です。あなたがどんなに、心細いかと思うと、同じ女性として、泣けてきます。
逆に、あなたは、彼のことを、好きでいられますか?
ほんとに、体を大事にしてくださいね。
あなたと赤ちゃんが無事でいられますように。

でも、彼に見切りをつけて、違う男性とやり直したいと思う気持ちがあるのなら、
赤ちゃんを養子に出すことも検討されたほうがいいかもしれません。
きっとまだあなたは、若いのでしょう。いろいろな選択肢があります。

出産がキーポイントですね。そこで彼が入籍をしぶるなら、結婚するのは、無理そうです。

育てていくにしろ、ご両親の力が必要になりますね。彼は頼りないし。
ご両親が干渉したくなる気持ちがいたいほど、わかります。

私は、女性なので、彼の態度が嫌です。籍を入れるのは、簡単です。なんで、発覚して両親の顔合わせのときに
入籍だけすませなかったのか、不思議です。さっさと入籍しておけばよかったのにと思います。
いまどき、離婚なんて普通だし。一番、心配なのは、あなたが未婚のまま、出産することです。
彼の気持ちとか度胸とか心境とか関係ありません。命がけの出産をするあなたのことを、一番に考えてない、その彼に失望です。あなたがどんなに、心細いかと思うと、同じ女性として、泣けてきます。
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Qこんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなり

こんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなりますか。赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入り、父なしの母子家庭になる。出産後の入籍では、実父であるにもかかわらず養子縁組しなければ父子関係は成立しなくなってしまうのでしょうか? 先に認知してもらう必要はあるのでしょうか?それとも実父であれば、あとから入籍しても、それで自動的に父子関係は認められますか?

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相手男性は外国人です。この場合は、日本人同士とは違ったりしますでしょうか?外国人には戸籍がなく、入籍ではなく、私の住民票に彼の名前が載るだけだ、というのは知っています。

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こんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなりますか。赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入り、父なしの母子家庭になる。出産後の入籍では、実父であるにもかかわらず養子縁組しなければ父子関係は成立しなくなってしまうのでしょうか? 先に認知してもらう必要はあるのでしょうか?それとも実父であれば、あとから入籍しても、それで自動的に父子関係は認められますか?

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Aベストアンサー

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

 その通りです。
 ただしこれは、お相手が外国人の場合、出産前に結婚しても、後に結婚しても同じ結果です。
 それと、もしあなたが今親の戸籍に入っている場合、出生届と同時に親の戸籍から抜けて、
 赤ちゃんと二人で新しい戸籍に入ることになります。

3、出産後の入籍では、父子関係は養子縁組でのみ成立するか。

 いいえ。父からの認知により父子関係を成立させます。実父の場合養子縁組しちゃいけません。
 普通の日本人の認知と必要書類が違うので、最寄の役所の戸籍係に詳細を話して確認してください。

4、先に認知する必要はあるか。実父ならあとから入籍しても、自動的に父子関係は認められるか。

 認知はどのタイミングでも大丈夫です。ただし、結婚しても自動的に父子関係は認められないので、
 必ず認知はしてもらうようにしましょう。
 なお、この普通の人の半分しか相続の権利がない子は、親の結婚と父親の認知の両方がされた時点で、
 普通通りにちゃんと相続の権利を持つ身分を得ることができます。
 逆にいえば、親が結婚しただけでも、父が認知してくれただけでもダメです。

5、入籍したら自動的に夫婦の住所は同一になるか。住所は別々にしておくことはできるか。

 自動的に一緒にはなりません。住所とはその人の住んでいるところです。
 結婚や出産した時ではなく、引越しをした時に変えるものですから、結婚では住所はなにも変わりません。
 したがって、一緒に住んでなければ住所を別々にしておくことはできます。
 しかし、一緒に住んでいるにもかかわらず、別々にしておくことは、厳密に言えば法律違反でしょう。

6、相手が外国人だが、日本人同士とは違ったりするか。

 何についての違いをお聞きなのかあいまいですが、結婚しても住所は自動で一緒にならないという事や、
 親子関係は認知によることなどを除いて、基本的にはほとんど違います。
 結婚や認知などの必要書類が違うとか、外国人には戸籍や住民票が無く別のルールがあるとか色々です。
 それと住民票に相手の名前が載るのは、同居の場合で、載せてほしいと言って自分で手続きした場合だけです。


以上です。
ちなみに、あと2年くらいを目途に、外国人にも日本人と同じような住民票のルールになる予定です。
それと今の民主党は相続の権利(半分になってしまうこと)について、変更しようとしているので、
この回答は将来的には違ってくるかもしれません。

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

 その通りです。
 ただしこれは、お相手が外国人の場合、出産前に結婚しても、後に結婚しても同じ結果です。
 それと、もしあなたが今親の戸籍に入っている場合...続きを読む

Q籍を入れずに子どものいるカップル

ちょっと滅茶苦茶すぎるかもしれませんが、少し気になったのでお時間のある時に回答お願いします。

恋人同士で、彼氏名義の家で同棲していたとします。
その後、子どもが出来たものの、結婚はせずに籍も入れずに生活すると、その子どもの戸籍はどうなるのでしょうか。
彼氏は家庭を養えるだけの蓄えがあり、家も生活費も全部彼氏の給料で生活していて、彼女は実質、彼氏の家に居座っているだけのカタチです。

やはり産むのは彼女なので、シングルマザーってことになるのでしょうか?

…変な質問ですみません。

Aベストアンサー

h-kasugonです補足です。
戸籍上は内縁関係、子どもは非嫡出子と言います、母親は分娩事実で自分で出生届を出す、此処の違いです。
婚姻外で生まれた子どもは、父親の認知で実親を認めると、父からもう一つ届が出て実子になるのですが(認知届です)、普通の婚姻上の子どもは婚姻期間内に妊娠した子どもは実子として届け人が第一順位が父親で出生届を出します。(妊娠は婚姻期間で関係も父親以外は居ないと言う前提で父親に認定されると言う奥付です)
 (離婚問題で実の子であるか確認の300日問題も絡むんで省きます)
 
 後、氏は母親の氏に自動的に入籍されますが、父親の氏をのぞむなら父親に親権変更で(婚姻外は親権が母親に尽きます、産んだ母親と言う身分から)氏の変更届を家裁で氏変更審判(ど忘れ、必要と記憶?)家裁の氏変更審判持参で本籍(父親の)に父親の氏変更届を(親権者として父親)
が役所に行き始めて氏は変わる。
 何度もややこやしい段取りを踏む事に成ります。

 後事実婚については、住民基本台帳上は世帯主、妻(同居人に変わる)子続柄は世帯主から見て、序列されるので同居になりシングル(一人親家庭該当ではない)戸籍と住民票と付け合わせて見ますので、同居の時点でシングルマザーと断定はどうかです。
 現に同居人で存在する時点を示唆します。
 初回投稿は、ファミニストからの進言ですので・・・・

h-kasugonです補足です。
戸籍上は内縁関係、子どもは非嫡出子と言います、母親は分娩事実で自分で出生届を出す、此処の違いです。
婚姻外で生まれた子どもは、父親の認知で実親を認めると、父からもう一つ届が出て実子になるのですが(認知届です)、普通の婚姻上の子どもは婚姻期間内に妊娠した子どもは実子として届け人が第一順位が父親で出生届を出します。(妊娠は婚姻期間で関係も父親以外は居ないと言う前提で父親に認定されると言う奥付です)
 (離婚問題で実の子であるか確認の300日問題も絡むん...続きを読む

Q私の親に挨拶に来ない彼の両親

題名通りです。来る気配は全くなし。

これが普通とはいいませんが、だいたいの人に「普通もらう側の方へ挨拶は行く」と言われました。
彼の両親に挨拶へ行った時、顔合わせはお互い遠いから、結婚式をするのであればその時にでも。と言われました。
でも、200キロほどしか離れてなく、車でも電車でも十分行ける距離です。海も渡りません。

それを言われた時はまたセッティングしなくて済むから楽とは思いましたが、私の親の事を考えるとどう思うだろう?と感じてきました。ちなみに母子家庭の一人娘です。兄弟はあり。
自分に女の子が産まれてこのような状況になったら、来ないんですか?と黙ってられない、娘が嫁に行くのに何故来ないのか?と思うはずです。


結納も私はいらないとは思っていましたが、結納はどうする?という話しも全くなしでした。
結婚式は小さくねとこちら側の意見も聞かずそう言ってました。
色んな方はいるのはわかっていますが、これってどう思いますか?


周りの意見(自分がもらう方だったら当然挨拶行く)を聞く度どうしたらいいのか悩んでいます。

Aベストアンサー

まずは、その話を彼(結婚相手)に言ってはどうですか?

貴方が彼にそれとなく言えば、
彼は気を使って親を連れて来ると思いますが・・・・・
それでも気が利かない彼なら、
「私の親の気持ちになって・・・・
母子家庭だから・・・・・・ってお母さんが・・・・
一応スジは通して。」
って説教たれてはいかがですか?

でもそういう親に育てられた彼ですから
貴方の言う事がチンプンカンプンって事も有り得ます。
そういう人と結婚するんだ!と腹をくくらなければ・・・・

腹をくくれないなら止めた方が・・・・

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妊娠…しかし彼の態度が急変してしまいました

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない方がいいのかわからない」と言い出したのです。2人とも共働きで、がんばれば何とでもなるのに、がんばろうという言葉もなく、あまりに勝手な言い分に、信頼を裏切られた気になり、その日別れました。
夜メールに、最後の責任として病院には付き合いたいと書いてありました。
彼の頭の中には「堕ろす」という選択しかないようです。
私は好きな人の子供ですし、産みたいのです。
一体どうすれば以前の彼に戻ってくれるのでしょうか?
この危機を乗り越えられるアドバイスがありましたらお願いします!

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない...続きを読む

Aベストアンサー

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったのでしょう。

ちなみに経済的理由と言う事が大きいようですが、うちは無職の旦那でしたが何とかなりました(苦しかったですけどね)。もちろん結婚式などは全くやってません。結婚指輪も新婚旅行も無しです。同棲してたので家・家具等の出費はいりませんでした。出産用品もお下がり等ですむものはすべてもらい、なるべく浮かせました(といいつつ両方の親が喜んで色々とそろえてくれたのですが)結婚資金があるならその分を出産にまわせばよいですよね。

ちなみに下記の方の
>無常にも乳児から保育園に置き去りにするんですか?
と言う発言には、子供を保育園へ通わせている身としては違和感を覚えました。色んな事情で子供が小さなうちから保育園へやっているご家庭は多いです。そしてそれが子供にとってかわいそうかといえば、決してそうではありません。むしろかわいそうなのは親のほうなんですよ!(子供の成長を見逃す事があるんですから・・・。)
経済的に厳しいならば、共働きもやむ終えないと思いますが、ただ子供が小さい間はその分保育料も高いです。その辺の支出も考えると働くが良いか、節約して過ごすが良いか・・・でしょうが。ちなみに1歳台から保育園で過ごしている娘は「さすが小さい頃から集団生活を送っているだけ合って礼儀正しいわねぇ!」と皆に誉められるほどですよ!

もう一度彼ときちんと話し合われてみてください。そして妊娠・出産に掛かる費用をざっとでいいので産出して見られては?経済的に困難な場合は色々な制度もありますので、その辺は役所で相談する事も出来ます。結婚しようとまで言っていた彼なんですから、全くその気が無かったわけではないでしょう。ただ現実が受け入れられないんでしょうね。

そしてもうしやっぱり結婚しない事になった時、自分は子供を産むのか生まないのか・・・その辺もきっちり考えておいてくださいね。タイムリミットがありますので、全ての事に悩んでいる暇はないんですが・・・。

そしてもし「一人で産む」と言う事になった場合、それがどういうことになるのか、しっかりと調べられて置いてくださいね。現実は厳しいです。世間の目も寛容とはいえません、残念ながら。それでも頑張れる!と言うならば私は応援します。お気持ちは分かりますから。

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったので...続きを読む

Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む


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