出産前後の痔にはご注意!

私は26歳、妊娠7か月にもうじき入ります。お腹の子はお付き合いして3年になる彼氏です。同棲してすでに1年がたちます。
しかし未だに私たちは未入籍です。というか、親同士も一度も会ったことがないのです…3月に妊娠が発覚し、色々と悩んだ結果、結婚して子供を産むことに決めたのです。
お互い両親に報告し、彼は私の両親にも挨拶にきたのですが、いまだに彼の両親からはなんの話もありません…
彼の両親はもともと妊娠する前から私たちの結婚には反対していました。妊娠してからも首をたてにはふらないままズルズルきてしまいました。彼もしょっちゅう実家に帰っているし、私も遊びには時々行くのですが、彼の両親はいっさい結婚のことにはふれません。
いい日を探して私たちは8月に入籍することに決めました。
それを彼の両親に彼が報告し、顔合わせの日時を決めたいと切りだすと
今まで放置したわりには、ごちゃごちゃと言っているようで…
彼の両親の関係は複雑で、父親には別に愛人がいます。7年前から週末はそっちに行って、いわゆる家族公認の不倫です。父親は離婚したいようなのですが、母親がOKしないらしく、ここまでズルズルきていたようで…
私たちの結婚の親同士の顔合わせに父親が自分はいかないほうがいいと拒んでいるようです。これを機に離婚も考えているようなのですが。母親は母親で、一緒じゃないと嫌だとか言ってるみたいで、なかなか日取りも決まらないまま今日まできています。
家の両親はすごく心配しています。
私たちの気持ちは固まっているし、このまま8月に入籍するつもりでいます。
彼の両親ってあまりにも勝手すぎませんか?こんなことってありえますか?
普通に考えて、男親がまず女親の両親に挨拶にくるべきではないでしょうか?妊娠しているならなおさらだと思うのですが…
いつになっても結婚については知らんぷり、他人が妊娠しているような感じです。入籍日が決まっって話が具体的になってきたかと思えば、今度は夫婦の問題でもめて、私たちのことなどまったく考えていません。
私たちのアパートは私が1人暮らししていたところに彼が転がり込む形になったので、金銭的なものも何もかかりませんでしたが、私の両親から時々援助を受けています。それについてもまったく何も言ってきません。私の常識が間違っているのかもしれませんが、あまりにもひどすぎます。
彼は一生懸命してくれているのでせかすことも文句を言うこともしませんが、ただ…「さみしい」と伝えました。彼の両親にとって初孫になるのに…10月末には赤ちゃんが産まれます。このままでよいのでしょうか?私もまだまだ結婚の段取りの常識的なことをよく知らないので、今後どのように対応していったらよいのかアドバイスください。私にも何かできることはあるのでしょうか?
このままだと心配ばかりでお腹の赤ちゃんにも影響しそうです。

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A 回答 (8件)

彼の「家が云々・・・」はなんだか言い訳のように思ってしまうのです。


本当に本当に彼は入籍するのでしょうか?
どうして8月でなければいけないのでしょうか?
もっと早くに生まれてしまう可能性もあります。
それは誰にもわからないのです。
顔合わせとか言ってるんだったら、さっさと入籍だけでもすべきですよ。

あなたも彼の両親が、なんて怒りの矛先が違っていませんか?
彼の両親がすんなり結婚を認めてくれたら、彼は入籍をもっと早くにしたのでしょうか?
それはわかりませんよ。

あなたのご両親が心配しておられることは入籍していないことではありませんか?
式は生まれてからでも十分ですよ。

もっと、真剣に生まれてくる赤ちゃんのことを考えたほうが良いですよ。
式はいつでもできます。
出産は待ったはできません。
明日生まれてもおかしくはないのですよ。
まだまだ大丈夫なんて誰にも言えませんよ。

私も女性ですから、あなたの「周りに認められて、それから結婚式をして、それから・・・」と夢見る気持ちもわかります。
でも、もう時間がありませんよ。
妊娠→顔合わせ→式→入籍と考えているようですが、今はもう
妊娠→入籍→顔合わせ→式じゃないと。
もう7ヶ月ですから。
差し迫っていますよ!
生まれてくる赤ちゃんのことを一番に考えてあげて下さい。
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今の時代は恋愛が自由過ぎて、戸籍の意味がないのですよね・・・


このまま産んで、認知か入籍するまでは、私生児として育てるしかないと思います。
そして、同棲→できちゃったまでしてる人が、他人の家庭の事、責める資格はないですよ?
どっちもどっちですよ・・・私は親が60代後半なので、こんな常識はずれな同棲や妊娠は避けますけど、貴女の親は、どんな価値観、しておられるのか、そっちを補足に書かないと、皆あきれてレスの方向性が決まらないと思うのですが・・・貴女はどう、お考えですか?
私の理屈、貴女には通用しませんかね?
少なくとも、貴女が私なら、自分の父親から半殺しの怒号に遭うかもしれません・・・だって、筋が通ってないんだもの。
こんな状態じゃあ、私生児として産むのも大変だし。
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順序が違うのですから、あなたがご両親に対して勝手だと言うのはお門違いです。


妊娠は、結婚の後にあるべきです。
それを、先に妊娠したのは、あなたと彼と2人の問題です。
そして、あなたも彼も成人しているなら、親には責任はありません。
あなたから彼のご両親に対して「順番が逆になって申し訳ありません」と土下座してお詫びしてもいい話なのですよ。
結婚する前に妊娠するというのは、本来は責められるべき話なのです。
「今はそれが普通」などと言って開き直らずに、ご両親の気持ちをよく考えてみて下さい。
あなたがたは、彼のご両親が反対しているのを承知で、こどもを作ったのです。「妊娠したんだから」とあなたが立場が上のように思っているのだとしたら、激しい錯覚です。彼のご両親に対してとても失礼な話です。
あなたからきちんと彼のご両親にご挨拶すべきです。結婚の許可を求めるべきです。その上で、どうか私の両親にも会って下さい、と頭を下げて丁重にお願いするべきです。
レイプでない以上、妊娠は男の責任、などと思ってはいけません。
彼が、男側がそう言うのならそれは立派な話ですが、あなたまで「そうよ、妊娠したんだから彼の側が腰を低くするべきよ」、と思っては絶対にダメです。
ご両親に先に挨拶をすることもなく、ずるずると結婚もせずに同棲→妊娠するようなけじめのない行為をしたことに対して、非常に申し訳ない、でもどうか結婚することをお許し下さい、という態度を示すべきです。

話はそれから、でしょう。
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彼氏さんをせかさないといけないかも分かりませんね。


金銭的に問題なら踏み切れないのでは。
でも、妊娠されてるなら、正式に親に会いたいと告げるのもいいと思いますけど。。
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こんにちは。


とってももめているようですね。
入籍ですが親はどんな対応をしていても予定通りの入籍でよいと思います。子供さんも産まれますしね。
困ったのはお父さんですね。ご両親が離婚しようと、愛人がいようと、彼の本当のお父さんなのでしょう?
ならしっかりとあなたのご両親に挨拶し、いわゆる「できちゃった」なのですからしかる謝りがあってもよいとおもいます。
彼も、あなたも優しい方で言いにくいのだとは思いますが、挨拶だけはいってくれとお願いしてみるほうが良いと思います。
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読んでびっくりしてます。

貴女は素晴らしい!だめなのが相手の家族ですねえ。生まれてくる子供の為にも頑張って下さいね。
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彼のご両親に何かしてもらおうとかは、もう考えないほうがいいと思います。

息子の結婚のこと以前に、自分の身の回りがゴタゴタしているのですから。迷惑をかけられなければよしとしましょうよ。
入籍して落ち着いて、子供が生まれてから式については考えてはどうですか?その間に、ご両親には、片方ずつでも、合う機会を作っては?そうするうちに落ち着くところに落ち着くのでは(例えば向こうが離婚しちゃうとか、復縁するとか…)。ゆっくりでも、いい方向にいけばそれがいちばんではありませんか?
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大変な状況ですね。


しかし彼のご両親からすると
自分たちのことで精一杯の状況なのかもしれません。
でもお二人の気持ちが決まっていて
彼の方もそうしようと言うなら8月に入籍でいいと思いますよ?
別に自分のことで精一杯の親の都合に合わせる必要はない気がします。
入籍しないと子供の戸籍取れませんしねぇ。。。
でも心配なのは、公認の不倫をしている父親を持つ彼のこと。
血は受け継がれます。
今からでもちゃんと対策しておきましょうね。
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ようするに、相続の問題がらみ(法的なことではなく、偏屈な実家の気持ちの問題)でこんなことになってるんですが、赤ちゃんが実家から気持ち的に迎え入れてもらえるように私と赤ちゃんの住所を実家に残したい、ということと、できれば入籍は、赤ちゃんが生まれて実家が赤ちゃんを受け入れてくれて関係が改善した時点で考えたいが、可能かどうか、ということです。
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Aベストアンサー

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

 その通りです。
 ただしこれは、お相手が外国人の場合、出産前に結婚しても、後に結婚しても同じ結果です。
 それと、もしあなたが今親の戸籍に入っている場合、出生届と同時に親の戸籍から抜けて、
 赤ちゃんと二人で新しい戸籍に入ることになります。

3、出産後の入籍では、父子関係は養子縁組でのみ成立するか。

 いいえ。父からの認知により父子関係を成立させます。実父の場合養子縁組しちゃいけません。
 普通の日本人の認知と必要書類が違うので、最寄の役所の戸籍係に詳細を話して確認してください。

4、先に認知する必要はあるか。実父ならあとから入籍しても、自動的に父子関係は認められるか。

 認知はどのタイミングでも大丈夫です。ただし、結婚しても自動的に父子関係は認められないので、
 必ず認知はしてもらうようにしましょう。
 なお、この普通の人の半分しか相続の権利がない子は、親の結婚と父親の認知の両方がされた時点で、
 普通通りにちゃんと相続の権利を持つ身分を得ることができます。
 逆にいえば、親が結婚しただけでも、父が認知してくれただけでもダメです。

5、入籍したら自動的に夫婦の住所は同一になるか。住所は別々にしておくことはできるか。

 自動的に一緒にはなりません。住所とはその人の住んでいるところです。
 結婚や出産した時ではなく、引越しをした時に変えるものですから、結婚では住所はなにも変わりません。
 したがって、一緒に住んでなければ住所を別々にしておくことはできます。
 しかし、一緒に住んでいるにもかかわらず、別々にしておくことは、厳密に言えば法律違反でしょう。

6、相手が外国人だが、日本人同士とは違ったりするか。

 何についての違いをお聞きなのかあいまいですが、結婚しても住所は自動で一緒にならないという事や、
 親子関係は認知によることなどを除いて、基本的にはほとんど違います。
 結婚や認知などの必要書類が違うとか、外国人には戸籍や住民票が無く別のルールがあるとか色々です。
 それと住民票に相手の名前が載るのは、同居の場合で、載せてほしいと言って自分で手続きした場合だけです。


以上です。
ちなみに、あと2年くらいを目途に、外国人にも日本人と同じような住民票のルールになる予定です。
それと今の民主党は相続の権利(半分になってしまうこと)について、変更しようとしているので、
この回答は将来的には違ってくるかもしれません。

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

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理由は私との関係性や(詳細後述)、私の両親の過干渉、仕事への不安です。

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元々妊娠したくなかったのでゴムでの避妊はしてました。
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彼の気持ちとか度胸とか心境とか関係ありません。命がけの出産をするあなたのことを、一番に考えてない、その彼に失望です。あなたがどんなに、心細いかと思うと、同じ女性として、泣けてきます。
逆に、あなたは、彼のことを、好きでいられますか?
ほんとに、体を大事にしてくださいね。
あなたと赤ちゃんが無事でいられますように。

でも、彼に見切りをつけて、違う男性とやり直したいと思う気持ちがあるのなら、
赤ちゃんを養子に出すことも検討されたほうがいいかもしれません。
きっとまだあなたは、若いのでしょう。いろいろな選択肢があります。

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育てていくにしろ、ご両親の力が必要になりますね。彼は頼りないし。
ご両親が干渉したくなる気持ちがいたいほど、わかります。

私は、女性なので、彼の態度が嫌です。籍を入れるのは、簡単です。なんで、発覚して両親の顔合わせのときに
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いまどき、離婚なんて普通だし。一番、心配なのは、あなたが未婚のまま、出産することです。
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Q未入籍での出産について

現在、妊娠8ヶ月ですが、お互いの家の事情により、未だに入籍をしていません。未婚のまま出産をすると、何かと問題があると思い、子供のために一時的にでも籍は入れておきたいと思ったのですが、区の戸籍係や市の無料弁護士相談等にいっても「今は私生児ってたってそんなに問題にならないんじゃないの?」くらいの回答しか得られず、困っています。質問だらけで申し訳ありませんが、回答を頂けますと大変助かります。

(1)入籍しないまま、子供を出産した場合、非嫡出子となりますが、法的に問題となるのは、相続の問題だけでしょうか?また、非嫡出子は嫡出子の2分の1しか相続できないというのは、例えば将来私が亡くなった場合、嫡出子であれば500万円相続できるところを、250万円しかできないという意味なのでしょうか?それとも母と子の相続には関係ないのでしょうか?

(2)婚姻届はあくまでも出産日前に提出していないと、未婚での出産という扱いになるのでしょうか?出産後に婚姻届→出生届の順で出しても意味がないのでしょうか?

Aベストアンサー

(1)
未婚の女性が出産すると、
生まれた子は、母親との関係では、生まれたときから"嫡出でない子"(婚外子)となります。
父親との関係では、認知がなされて初めて婚外子となります。
(認知がない場合は、法的には赤の他人です。)
相続に関しては、嫡出子の半分の法定相続分を持つとされます。
(もちろん、父親からの相続だけではく、母親からの相続においても、です。)
例えば、子の相続分が全体で600万円だとすれば、子が
婚外子1人だけであれば600万円が、婚外子のみ2人であればそれぞれ300万円が、
婚外子と嫡出子が1人ずつならば婚外子:200万円/嫡出子:400万円が
法定相続分となります。
ということは、他に嫡出子がいなければ、不利を受けることはないということですし、
最後の例でも、均等に300万円ずつ遺す主旨の遺言をすれば、その通り認められます。

相続以外の問題としては、法的には、父親と氏が異なることくらいかと思います。

(2)
婚姻届を出さないと結婚は成立しませんから、
出産後に婚姻届を出す以上、婚姻成立日のほうが出生日より後になります。
従って、届の順番に関わらず、出生時は未婚ということになります。
ただし、婚姻と認知が揃えば、準正といって、子は嫡出子の身分を取得します。
(婚姻後に認知をすれば認知準正、婚姻前に認知をすれば婚姻準正と呼ばれます。)

一方、出生前に婚姻届を出したとしても、出産が婚姻後200日以内であれば、嫡出推定を受けません。
従って、この場合も厳密には認知が必要なのですが、
戸籍実務上は認知なしで嫡出子として扱っています。
ただし、この200日以内に生まれた子は"推定されない嫡出子"と呼ばれ、
詳述しませんが"推定される嫡出子"に比べて不安定な身分となります。
(必要ならば"推定されない嫡出子"で検索してみて下さい。)
残念ながらこれはどうしようもありません。

なお、専ら子に嫡出子の身分を得させることを目的とした婚姻は
婚姻意思を欠き無効とする最高裁判例があります。

(1)
未婚の女性が出産すると、
生まれた子は、母親との関係では、生まれたときから"嫡出でない子"(婚外子)となります。
父親との関係では、認知がなされて初めて婚外子となります。
(認知がない場合は、法的には赤の他人です。)
相続に関しては、嫡出子の半分の法定相続分を持つとされます。
(もちろん、父親からの相続だけではく、母親からの相続においても、です。)
例えば、子の相続分が全体で600万円だとすれば、子が
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Q望んだ妊娠。籍も入れてくれない。親にも挨拶してくれない。

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まわりが喜んでくれない
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挙句の果てに自分の母親のご飯を
持ってくるようになりました。
栄養考えて頑張って作ってるつもりなのですが....。

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彼の趣味は車とバイク。
休日になれば挨拶に行きたいのに逃げるように
ツーリング、バイクの修理に出かけてしまいます。

妊娠3ヶ月くらいの時は
悪阻もひどく食べては吐いての繰り返しでした。
男の人なので気持ちを分かれと言っても
分からないのが当たり前なので
攻めたりは絶対してません。なのに
気の持ちようじゃない?
そんなんで母親になれるの?
隠れてですが涙が止まりませんでした。

今も彼が寝るとトイレで
毎日涙が止まりません。
私はどうしたらいいんでしょうか。
私はお腹の子が可愛くて愛おしくて
しょうがないんですが
彼はエコー写真すら見てくれません。
妊娠したとたん変わってしまいました。
もうどうしたら良いか分かりません。


すみません文章を作るのが苦手で
言葉足らずだし
ゴチャゴチャですが読み取ってくださると
とても助かります(´・_・`)

中傷など批判的な事ではなく
アドバイスなどでお願いします(´・_・`)

ちなみに私は20歳で彼は35歳です。

15歳差(彼が年上)で結婚前提で付き合い
望んで妊娠してお互いとても喜んでいました.....。

妊娠をきっかけに同棲をして結婚を
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「何よりもお互いの親に挨拶が最初だね!」
というと彼が
「もう未成年じゃないんだから親関係なくない?」
幻滅でした....。
親に挨拶もしないでこの子は
まわりが喜んでくれない
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夜ご飯を作ればまずいなど不満ばかり。
挙句の果てに自分の母親のご飯を
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Aベストアンサー

ご懐妊おめでとうございます。

わたしは、21歳で妊娠7ヶ月の妊婦です。
似た境遇だったのでコメントさせてもらいます。

恥ずかしながら授かり婚で
私のしつこい説得に折れて先月やっと
挨拶に行ってくれ籍を入れることが出来ました。

うちの旦那も全く実感無いらしく
父親らしいことは何もしません。
体調不良でも、心配の一言もありません。
今のところはハッキリ言ってクズです。

赤ちゃんはママが悲しむと悲しみます。
私も一時期は毎日泣いていました、
泣くのは悪いことではありませんが
泣く回数をなるべく減らしていけるといいですね。

胎動は感じていますか??
段々と力強い胎動になって更に愛おしくなります
励ましの胎動をくれたりするようになりますよ(*´`*)

今は大変だと思いますが
お母様にだけには相談できませんか?



産まれてきて変わってくれる旦那さんも沢山います。
お互いそれに賭けてみませんか?


何もアドバイスできずで、すみません。
お身体ご自愛くださいね。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q出産後の入籍

現在妊娠7ヶ月(24w)です。

2月末に出産予定なのですが、訳あって彼とはそれまでに入籍できません。
もちろん彼との子であり、未定ですが籍は入れるつもりです。
最近までは子供が産まれてからでも入籍すればいいかと軽く考えていたのですが、ひとつ疑問に思ったので質問させていただきます。

未婚で出産後、入籍をしたとすると子供は彼の養子という形になってしまうのでしょうか?
未婚での出産後、しばらくは母子家庭として子供は私の籍に入ります。
その後の入籍なので、戸籍上どのような表示がされるのでしょうか?

文面が下手ですいません。
伝えたいことをくみ取っていただけたら嬉しいです。
詳しい方やご存知の方がいてら教えてください。

Aベストアンサー

●未婚での出産後、しばらくは母子家庭として子供は私の籍に入ります。
その後の入籍なので、戸籍上どのような表示がされるのでしょうか?

 ↑彼と正式に結婚すれば、あなたは彼の妻。子どもさんは当然事前に彼によって認知されているでしょうから、入籍後は夫婦の間に生まれた子どもということになります。嫡出子となります。

●未婚で出産後、入籍をしたとすると子供は彼の養子という形になってしまうのでしょうか?

 ↑あなたがお書きになっているとおり、未婚で子どもを出産されると、母親単独の戸籍を編成します。そして、生まれた子どもさんを彼が認知します。そうすると、あなたの戸籍に入った子どもさんの父親欄に彼の氏名が記載されます。その後に彼とあなたが結婚すると、彼と子どもさんは、戸籍上実子として記載されますので、結婚後の夫婦の間に生まれた子どもと同じ扱いです。戸籍の表示で問題になることはありません。

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)

Q入籍後すぐに同居しない場合の届けの順番

来月入籍します。
が、新居に一緒に暮らすのがいつになるかまったく未定です。
早くて来年の2月か3月…とかなり先です。
そこで氏名・住所の変更にともなう変更の届けについて悩んでいます。
過去の質問を見たところ「氏名が変わった時点では何も届けず、
パスポート・免許証・銀行口座・転出届・転入届、全て引っ越してから届ける」
というご意見が多いようでした。
しかし私の場合、入籍から引越しまで何ヶ月も空くので
そんなに長い間、旧姓の身分証明しかないのはまずいのかな、と思うのですがどうでしょうか?
せめて免許証ぐらいは入籍の段階で一度変えた方がいいでしょうか?
旧姓のまま何ヶ月も使ってたらもし万が一何かあった時に、
氏名詐称みたいなのになったりしませんか?

あと結婚にともなう届けって主なものは上の5つで大丈夫でしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行から帰った後だと入籍日と結婚記念日がずれる可能性があります。

新婚旅行は海外ですか?その場合、パスポートの住所や姓や旅行中の事故に対する保険加入では、結婚式(休日)に変更は無理ですから旧住所、旧姓でしょうね。結婚式と新婚旅行の間が開いていれば変更も可能かも知れませんが…。
僕の場合は国内の新婚旅行でしたから、パスポートのことは必要はありませんでした。まだ飛行機は国内だけで、飛行機は家内も怖がっていますので海外には行っていません。兄弟夫婦やその子供や息子たちは何度も海内に出かけますがそのたびにメールや国際電話で連絡をとりグーグルアースで旅行先の宿泊地や旅行先を確認し、現地の治安状況や大使館・領事館の電話の確認や疫病の流行状況を調べたりして、無事を確認するなど心配ばかりさせられています。狂犬病が流行していない国は世界でも日本を含め3カ国くらいしかありません。海外の旅行先の疫病によっては予防接種を受けていかないといけませんね。(日本は平和で安全すぎて海外では気をつけないといけませんね。)

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行...続きを読む

Q入籍を、出産後おちついてから考えたいのですが、ダメだと思いますか?

入籍を、出産後おちついてから考えたいのですが、ダメだと思いますか?

妊娠2ヶ月目です。入籍していません。彼は子持ちです。結婚を長年反対されており、同棲してきました。避妊してたんですが、授かりました。とても嬉しいですし、彼のことも愛していますが、入籍をためらいます。
理由は、複数あります。

ひとつは、実家の反対です。反対されたまま妊娠を口実に入籍して、何とか保ってきた両親との穏便な関係を壊すのが嫌です。赤ちゃんは喜んでもらえるのでは、と思うのですが、彼への反感(結婚もしてないのに、娘を妊娠させた、というような)を募らせるのでは、それが赤ちゃんにも被さってくるのでは(あの男の血をひいた子だ、という目で見られる)、と不安です。

もうひとつは、私たち自身の関係です。長年の、答えの出ない同棲のために、よく喧嘩をしてきました。「結婚したいね」と自然に会話できたことがありません。結婚の話になると責め合いになるので、結婚の話はタブーでした。私たちはずっと、愛憎混合した関係だったのです。二人で赤ちゃんのことを介して平和な関係を楽しんで、心から「ちゃんと結婚しようか」という会話ができるくらいに、お互いの傷が癒えてから入籍できたらいいのに、と思います。「あなたができちゃったから結婚したのよ」と子供に言いたくありません。

最後の理由は、彼の経済力の問題です。彼は仕事を頑張っていますが、なかなかうまく行っておらず、私たちにはきちんとした住まいがありません。こんなふうに、住むとこもない(店の事務所に住んでます)まま、それを良かれと入籍したくありません。また、この状態では、正直、私がシングルマザーとして一人で育てるほうが、まともで安定した暮らしができるので、その選択肢を残したくも思います。彼がどれだけ頑張って働いてくれても、事務所の片隅で支払いに追われる暮らしは、私はもう疲れてしまっていて継続できません。彼は仕事を手伝ってほしいと言いますが、私はよそで働き、自立したいのです。

こういう事情なのですが、認知だけしてもらって、入籍しないでこのまま一緒に暮らして、一緒に子育てするのはダメな考えなのでしょうか?

入籍を、出産後おちついてから考えたいのですが、ダメだと思いますか?

妊娠2ヶ月目です。入籍していません。彼は子持ちです。結婚を長年反対されており、同棲してきました。避妊してたんですが、授かりました。とても嬉しいですし、彼のことも愛していますが、入籍をためらいます。
理由は、複数あります。

ひとつは、実家の反対です。反対されたまま妊娠を口実に入籍して、何とか保ってきた両親との穏便な関係を壊すのが嫌です。赤ちゃんは喜んでもらえるのでは、と思うのですが、彼への反感(結婚もしてない...続きを読む

Aベストアンサー

第三者から客観的にみて、今あなたの状況がどう見えたかお話しますね。

先に私はバツイチで8歳の娘がおります。

まず質問を読んで気になったのは「私たちは愛憎混合した関係だったのです」というところです。私と前夫との関係がまさにそうでしたが、結果的に離婚しました。

私が先の結婚で学んだことは、尊敬や信頼がない関係はいつか破綻するということです。

娘を産んだ時は私も若かったので気付かなかったことが今になるとたくさんあります。

例えば、子供を幼稚園に入園させた時(すでに離婚してました)、周囲をみると皆さん安定したところで(食べるものや、住居、衣料、教育)子供を育ててらっしゃるんだなぁと感じました。そう思うと自分の子を不憫に思うことが度々ありました。

何が言いたいかというと、子供を持つということは母親になるということです。あなたたちが好きだから、離れられないからという理由で子供を巻き込んで愛憎劇を繰り広げたり、経済的に相当厳しいなかでの生活を子供に強いるのは私はいかがなものかと思いました。

失礼ですが、質問者様の彼氏さんは私がみてきた"普通の"お父さんたちを思うと、経済的にも精神的にも家庭を持てるレベルに達してないと感じるのです。

そして、あなたをどうしても自分に重ねてしまってる自分がいて、出来るなら私と同じことは繰り返さないで欲しいと願ってます。みすみす苦労をする不安定な生活に身を置かなくてもいいのではないですか?

このままあなたがお子さんを産んで今の彼氏さんと結婚しても幸せになれるとは到底思えないのです。

ご両親も大事に育ててきた娘に不幸な人生を歩ませたくないのですよ。

まずはあなたの人生を第一に優先してください。

そして子供を堕ろすと決めたなら、あなたがどうしたら幸せになれるか真剣に考えてください。彼といることが本当に幸せなのかよく考えてください。

産むと決めたなら、最低限家族3人が寛げる住居を構えることです。

最初から1人で育てるという選択はおすすめしません。なぜなら私が子供を母親に預けっきりで毎日終電で帰る生活を何年も続けているからです(土日出勤もたまにあります)。仕事は充実してますし、男性並の稼ぎはありますが、母親を満足にできているとは正直言えません。子供にも相当の我慢と苦労を強いてます。

私と同じとは言いませんが、これがあなたの未来かもしれないのです。

色々ここに書ききれてない事情もおありかと思います。自分の本当の幸せを一番に考えて決断してください。頑張ってくださいね!

第三者から客観的にみて、今あなたの状況がどう見えたかお話しますね。

先に私はバツイチで8歳の娘がおります。

まず質問を読んで気になったのは「私たちは愛憎混合した関係だったのです」というところです。私と前夫との関係がまさにそうでしたが、結果的に離婚しました。

私が先の結婚で学んだことは、尊敬や信頼がない関係はいつか破綻するということです。

娘を産んだ時は私も若かったので気付かなかったことが今になるとたくさんあります。

例えば、子供を幼稚園に入園させた時(すでに離婚し...続きを読む

Q授かり婚報告…彼と両親の面識がない

私は現在29歳の妊娠約5週です。今は未婚です。

彼とは結婚すると決めて付き合っていましたし、妊娠してとても喜んでくれています。

ただ実親への報告の問題です。

彼とはまだ5ヶ月程しか付き合っていないので直接会ったことはありません。母が写真で見たぐらいなのと、私が日頃彼の話を少しするぐらい。彼が結婚の意思があることは知っています。父とは全く彼の話をしたことはありません。

まず事前に【彼が今週挨拶に来たい】ということを伝えたとします。数ヵ月前妊娠していない時すでに挨拶したいと伝えましたが【なんでそんな焦ってるの?しかもウチはせまいし汚いからまだ無理】と断られてしまいました。なのでまた同じ様な言い方をされると思います。しかし今回は、妊娠報告もかねて結婚するという挨拶なのでそのような事があると困りますし、外で話すような内容ではないと思うのですが…外でもありえるのでしょうか?

もちろん事前報告するつもりです。母だけには妊娠検査薬が陽性だったことを来週月曜に伝えて木曜に産婦人科に行きますので。

すぐ籍も入れるし、予定ではだいたい安定期に入る7月ぐらいから夫婦で家を借ります。

結婚の挨拶・妊娠報告が重なり、親と彼が面識がない場合、どのように話を進めていったらよいかわかりません。

親戚の中でも授かり婚はいないので、いろいろとうるさく言われるかもしれません。

同じ境遇の方・経験者の方・親からの視点での意見を頂けたらうれしく思います。文章がうまくまとまらず申し訳ございません。

私は現在29歳の妊娠約5週です。今は未婚です。

彼とは結婚すると決めて付き合っていましたし、妊娠してとても喜んでくれています。

ただ実親への報告の問題です。

彼とはまだ5ヶ月程しか付き合っていないので直接会ったことはありません。母が写真で見たぐらいなのと、私が日頃彼の話を少しするぐらい。彼が結婚の意思があることは知っています。父とは全く彼の話をしたことはありません。

まず事前に【彼が今週挨拶に来たい】ということを伝えたとします。数ヵ月前妊娠していない時すでに挨拶したい...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。


いばらの道になるかと思いますが、二人の心が折れなければ頑張れます。
じっくりいきましょう。


言っちゃいけない言葉だけど、最終手段
お母さんの為に子供を殺しますそれで気が落ち着くならそうします。

と言えば 少しは取り付く島もできるかも。

しかし赤ちゃんにそんな
本意でなくとも悲しい言葉を浴びせたくないですよね。


お父さんに話するときは
しっかりした 生活プランを話せるようにしたらよいかな。

まずは 正面突破。
産みたい
結婚したいなら
ここ勝負


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