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主人の両親と同居しています。
お香典の出し方について教えてください。

義父の名前と、主人の名前でお香典を同じ方に出すのはおかしいですか?
たとえば、両親の兄弟が亡くなった場合、両親にしてみたら兄弟ですよね。でも私たちにしてみれば叔父、叔母に当たるので包む金額も違ってくると思うのですが。
主人の両親は「同じ世帯だから(主人の名前の)お香典は出さなくていい」というのです。

私の祖父が亡くなったとき、主人の両親が「1万円を出す」と言ったのですが、私は主人の名前が香典帳に残らないと困ると思い、また、孫は2万円といとこ同士で話し合ったのもあり、「どうしても主人の名前で香典を出させてください」とお願いして、出すことにしました。
このとき主人の両親は出さなかったです。

そもそもお香典て、故人との関係によって包むものだと思いますし、(私の名前の親戚は主人の両親からしたら、会った事もない可能性も多いですし、あくまでも義理の関係となり、私たち夫婦とは関係の濃さも違うのでは。。。)
同居していても結婚していれば出すものだと思うのですが。

不幸が出るたびに義父の名前でしか香典を出していないと私たち夫婦が不義理をしているようで気が重いです。
また、主人が万が一先に亡くなるようなことがあると、今まで「もらっていないから」と言うことで来て頂けないのでは。。と思ってしまいます。

同居の皆さんどうされていますか?本当のところ正しいマナーはどうなんでしょう?
長文になりましたがよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

愛知県の片田舎に住む、本家の親父です。



当地方は家が基本単位になっています。
したがって、両親が健在ならその息子夫婦は包みません。
通夜や焼香には来ますが、香典はありません。
ない方がかえってすっきりします。
不義理にも何にもなりません。

「家」という柵の中に生きている男からでした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同居する前は別世帯で、お香典については別々で出していたので、余計に戸惑う部分がありました。
皆さんにお返事いただいてすっきりしました。
私の考え方も固執していたみたいですね。

嫁いだ先でのやり方に迷うことなく従えそうです。
両親にもこの質問について話してあげようと思います(*^^*)

ありがとうございました。

お礼日時:2004/07/16 19:30

 地域性もありますので,正しいマナーというのはないと思います。


 私の住んでいる地域ですと,「家」が単位になります。ご主人の血族の葬儀等は,ご主人が嫡男でご当主(ご主人のお父様)がご健在であれば,同居していようと別居していようと,香典はご当主の名前を書きます。
 対して,質問者の方の血族の葬儀等は,血族の配偶者であるご主人の名前で香典を出します。ご当主も香典を包みたい場合は,別に包みます。
 
 私は親と別居していますが嫡男ですので,血族の葬儀等で親が香典を包んだ時は,私は香典を包んでおりません。
 一昨年父を亡くしましたので,母方親族は母の名で,父方親族は私の名で香典等を包むようになりました。
 
 親族以外の葬儀等の場合は,別々にしています。
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私の主人が養子縁組して私の両親と同居しています。


完全ニ世帯住宅で、世帯主も二人それぞれです。
でも4番の方と同じようにそれぞれ臨機応変にしています。

近所や親戚は父親の名前で父香典もが出しています。
親戚と言っても全て両親が合っての付き合いのある親戚ですから。

しかし主人の実家は、遠い遠い顔も名前も知らない親戚でも付き合いがあります。でもその場合義母が気を使って「家の主人の名前で香典を出しておいたからね。」と事後報告があります。(お金は義母は受け取ってくれませんから物を母にプレゼントします)

たまたま近所の主人が行く床屋さんのおばあ様が亡くなった時、通夜に夫婦で香典を持って行きました。
翌日父も香典を持って葬儀に行きました。
お互い気持ちとしてお渡ししたかったからです。

主人の実家は義父が亡くなり長男世帯主になって跡をついでいますので、長男の名前です。義母の名前にはなっていないと思います。
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私は世帯主で母と同居していますが、私の家ではお香典を出す相手によって変えています。


両方が親しい相手には別々に、どちらかが親しい相手には一緒にしています。
例えば母の兄弟のときは、母と私と別々に出します。
私の家内の叔父、叔母のときは一緒にします。

次に香典袋に連名すると誰が香典をだしたかわかりますが、香典袋に代表者だけの署名とすると誰がだしたかわかりません。私のところでは一緒に出すときは連名にします。式場での会葬御礼は香典を連名にすると連名者分渡されることもありますので、そのときは会葬しなくともより義理を果たした気分となります。

(一緒にする理由として、一緒のほうが経済的になることもあります)

マナーとしては正しいかどうかわかりませんが、ケースにより別々でも一緒でもよいのではないでしょうか。
一緒のときは連名にすると、不義理にならないのではないでしょうか。

ご主人が亡くなられた時は、親戚であれば個人より家の関係ですから「もらっていないから」という理由で香典をださないことはないと思います。(遠い親戚の場合はわかりませんが)

ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
連名は思いもつかなかったです。
溜飲がおりた思いです。
そうですね。近い関係の場合の不幸には(線引きは難しいこともありますので)そのたびに包み方を主人と両親に話し合ってもらおうと思います。
以前主人と私でこの件について両親に聞いたところ、やはり似たような事を話してもらいました。
ただ、あやふやな部分が多かったので一般的にはどうなんだろう。。。と思って質問させていただきました。
とても参考になりました。
質問してよかったです。
勉強になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2004/07/15 19:47

 お香典というのは、「お焼香を上げさせてもらう代わりに払うお金」です。


 よって、本来の意味からすれば、各人が1人1人出す物ということになります。
 ですがそれでは手間もかかるので、世帯毎といった単位で区切ってまとめて出すやり方が現在の主流なわけです。

 ですので、台帳に名前が無かったということは、それは「代表者ではなかったために名前を書かれなかった」というだけのことであり、不義理にはなりません。
 しかしそれでも気になるということであれば、ご両親と話し合って、連名にしてもらう、などとすればよろしいかと思います。
 ですがあまりしつこいとご両親に対する不義理にもつながりかねませんので、話し合いを持ちかける際にはお気をつけになった方がいいでしょう。
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その家庭や地方の慣習によって変わってくるものとは思いますが・・・。


わたしの考えですが、

   同居両親が世帯主 → 一緒
   旦那さまが世帯主 → 別々

        が良いのではないでしょうか。
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回答というわけでもないのですが、



正しいマナーかどうかはわかりませんが、私のほうも、同居している場合、その家の登記主の名前で家としてお香典を出しています。

別名で出すと、相手方も香典返しなど2軒分出さなくてはいけなくなりますので、これでもいいのかなぁって私は思っています。
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Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q2世帯住宅のお香典

近所の方が亡くなったので、(私は合ったときに挨拶する程度です)お香典をお持ちするのですが、完璧2世帯住宅(生計が別)の場合はやはり、親世帯とは別に出すべきでしょうか。

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Q香典の表書きについて

知人が亡くなったことを知り、家族(夫婦+子供2人)でお香典を送ることになりました。
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今回の様に家族で送る場合、表書きに「○○家一同」と書くのは間違っていますか?
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Aベストアンサー

N0.2です。補足についてですが

お香典を一つだけ用意する場合は
内袋への氏名明記は不要です。
(親、子も含んでと解釈します)

2つの場合
親は苗字のみ。
成人の子供が(未成年は香典はしない)
香典をお出しになるなら
フルネームの連名でされればいいです。

ただ金額が1万円(ふたりで)ならば
それぞれ おひとり5000円づつに分けて個人個人で
お出しになるほうがいいですね。
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Q同一所帯からのお香典やご祝儀

「姉の嫁ぎ先からのご祝儀をもらったんだけど、それがね、姉夫婦からも同居の親からも贈られて来て」
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Aベストアンサー

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姉の家だけですが・・・。
それが無理ならば、今回のお祝いの姉夫婦分をお返しします。
理由をきちんと説明して、そっくり現金でというのも失礼なら、頂いた金額分商品券でも良いと思います。

私も田舎ですし本家ですが、頂いたまま(半返しのお返しのことではなく)にして、こちらは一つのお祝いだけというのは考えられません。

ちなみに私の方では、親戚付合いに関しては基本的に世帯主が代表で出します。
でも、姉の夫の従姉妹となると付合い方で変ります。
まして今回のように、姉の義父母からしたら、嫁の実家の祝い事ですから姉夫婦はもちろんの事、当然義父母からも嫁(姉)の顔をたてて、二つの祝儀を出すのは当たり前です。

Q法要・同居の親(施主)に御仏前?

主人(長男)の両親と、完全同居している嫁です。
今度、主人の祖父の3回忌法要があります。
施主はもちろん義父になります。
最近まで別居でしたので、これまでの法事の際には御仏前を渡していましたが、
「同居している家族は、渡さなくていい」と聞いたことがあります。
それが正しければ家計には大助かりですが、
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完全同居の若夫婦でも、やはり渡した方がいいでしょうか?
その場合、幾らぐらい?2万では少ないですか?
どのように渡せばいいのでしょうか?御仏前?白封筒?
ぜひ、教えて下さい。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

長男(舅)の長男(主人)に嫁ぎ同居している者です。(同居歴18年)

我が家では主人の両親が「同居してるんだから必要ないよ」と言ってくれてますので、出した事がありません。
ただし、親戚がたくさん来ますし、中には小さい子もいたりするので、私は、子どもが喜ぶようなお菓子の詰め合わせや、折り紙やシール、ミニカーや、絵本等、おチビちゃん達が飽きてこないようにちょっとした暇つぶし程度の物を年代に応じ、人数分用意しています。(チビちゃんたちの子守りは、私と長男の役目になってしまってます)
それとお嫁さんは、お茶やコーヒーを出したり、仕出しを頼んだ時は、食器を下げたり、ビールを出したり・・・伯母様方の話し相手から、他のお嫁さんに声をかけてあげたりと、超がつくほど忙しいですよ。
終った後は、ドッと疲れが来ます。
脅かすわけではありませんが、ご仏前を出さない分、施主の家の者として肉体&精神労働はありますので、ある程度の覚悟は必要かと思います。。。

頑張ってくださいね。。。

Q一般論で非常識でない親戚の冠婚葬祭のお付き合いはどこまででしょうか?

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

これで抜けている間柄の人いますか?
例えば夫の叔父さんの配偶者も含めないとおかしいですか?

夫は田舎の長男なのですが、義母が特に慶弔にねんごろなので正直困ります。
結婚してから 夫の姉の配偶者の母の兄弟と夫の兄弟の配偶者の祖父 にお香典しました。
私から見れば遠すぎるでしょ?と思う人でも何かあるとすぐ義母から連絡がきます。
昨日も夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が危篤と連絡がきました。
仮に万が一の場合、お香典でなく弔電のみでも非常識にあたりませんか?
ちなみに夫の兄弟は深く考えずに聞けば出席するといったタイプなので、「どうする?」とか相談できません。
うちはうちと割り切りたいのですが、夫が長男なのに兄弟の中で一番慶弔の付き合いが薄いとやっぱりマズイのかなぁと思ったりもします。
しかし現実問題うちの経済状況では本当にきついんです。
広げればいくらでも広がる世界なので、やはり常識と思われる範囲で線引きしたいです。

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば...続きを読む

Aベストアンサー

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

出産がプライベートであるように、葬式も、家族に取り戻してもいいのではと思う。
見ず知らずが集まって、何がある?

結婚式であって以来・・・次は、葬式でというのが意味のある付き合いでしょうか?

我が家は、タブン、後ろ指差されるのを覚悟で、オジオバもパスです。
それは、数が多いから。
実際に、いとこ同士では、互いに、連絡だけで参列はほとんど見合わせてます。
自分の親だけでおしまいということ。

更に、うるさいところでは夫婦で参加ということを強制されますが、
我が家ではダンナはわたしのオジオバを知りません。
結婚式に来ましたがそれ以降は関与することもないので。
従姉妹の名前すら知らない。
デ、この前、ダンナの従姉妹がなくなったという連絡が来ましたが
ダンナには伝えましたが、わたしは最初から出る気はないです。

我が家のこどもたちには、親の兄弟までという話をしています。
つまりは、父の弟、母の妹。
それでおしまい。

親族がいたところで、それがナニ?というご時勢ではないですか?
プライベートに葬式もデス。

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は...続きを読む

Q兄妹の配偶者の父の葬儀について(至急)

お世話になります。
都心に近い住所に住んでいます。
妹の配偶者の父の葬儀に、私は出るべきでしょうが、どうしても仕事に都合がつかない場合、早退をしてお通夜のみ夫婦・子供で参列するのはいけないでしょうか。
背景としては、10年前に長男と結婚した妹ですが、結婚式なし、会食をした際に1度だけ、双方の父親と兄弟で会いました。親戚などにもお会いしたことがなく、このたび初めてという方が殆どです。
面識のない相手方義理祖父の亡くなった時、連絡があったため御香典1万円をさせて頂きました。

お通夜のみ家族で参列の場合、御香典2万円で考えておりますがいかがでしょうか。 その場合、祝儀の同様に1万円と5千円を2枚、にするものですか。不祝儀は1万円2枚を入れてかまわないのでしょうか…?
近隣に何かと詳しい者がおらず、困っております。今後の兄妹一家の付合いの為にも常識を知りたいと考えますのでお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。

近いのであれば,夫婦だけで通夜か葬儀のどちらかに参列された方が良いでしょう(家族で参列でも構いませんが)。遠方地で仕事を休まないと行けないようならば,香典を郵送すれば良いと思います。慶弔休暇が適用されない親戚でしょう。葬儀に参列するとして,葬儀の後のお斎まで出るかどうかは,事前に話がある筈です。席順や人数を決めないといけませんから。(妹さんに電話等で確認した方が良いでしょう)。出る出ないで香典の額は変えます。お斎に参加するなら,一人一万円にお花代が五千円から一万円程度。参加しないならば,夫婦で一万円にお花代位かなぁ。

Q亡くなった実父のお香典、どう渡せばいいんでしょうか?

私の父が亡くなりました。
私は嫁に出ています。別居です。喪主は母です。

お香典を用意しますが、私のような子どもの立場のものも、
受付でお金を出すものなんでしょうか。
それとも母に直接渡すものですか?
もし渡すならいつどのタイミングで渡せばいいのでしょか。

またお香典の金額は、10万円を考えています。
しかし母は金銭的に余裕がない状況です。
葬儀のお金などは長男が貸すようで、いずれは母が返金するとのこと。
私は出さなくていいとのことです。
このような状況で10万円でいいのでしょうか。
もう少し多く包んだほうがいいかなとも思うのですが、いかがでしょうか。

まったくわからず、悩んでおります。
なにかヒントをいただけると、幸いです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

香典帰しは、誰が受付をやるのかわかりませんが「身内(娘)ですので結構です」と言えばいいと思います。
どうしても渡されてしまったら、スキを見て棚に返しておけばいいと思います☆


お母さんにお金を渡すタイミングですか・・・

ん~  難しいです。
お母様の精神状態や、周りの状況によると思います。
ひどく落胆されて落ち着いていらっしゃらないなら、後日の方がいいと思いますし、
周りにその他の兄弟や親戚がいらっしゃる中では、貴方も渡しづらいでしょうし、お母様も受け取りにくいでしょう。

「まぁ死んでまったもんはしゃーないべ。いつかはみんな死ぬんだで」くらいの感覚でいられるお母様であれば、いつ渡しても大丈夫でしょうが・・・
でも、貴女がこのように悩まれている雰囲気から察すると  そんなお母様ではないのですよね?

落ち着いてから渡されたらどうでしょうか。

Q娘の義父の香典の相場を教えてください

娘の義父が亡くなりました。娘は長男(喪主)の嫁です。主人は亡くなり、同居の長女(独身)と参列します。香典5万と供花で大丈夫でしょうか?初七日を一緒にする場合は、別に香典1万を包めばよいのでしょうか?色々調べると10万が相場のようですが、経済的余裕がなく悩んでいます。もう一点、娘は県外2時間程の距離に義理の両親と隣に住んでいます。連れて行ってくれる長女が仕事の繁忙期なので休みづらいようですが、無理をしてもらってでも通夜、葬儀共に参列すべきなのかアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

そうですね香典5万円生花・お供え物(盛りかご)をする場合があるので娘さんに聞いてください。初七日も1万円か2万円か娘さんに聞いてください。後々娘さんが嫁先でイヤミを言われない為には、聞くしかないのです。
貴女一人で行けない事情があるのですか。
夫は亡くなっているのは相手は知っていますよね、通夜に長女と一緒に行き告別式は貴女一人が参列する。
通夜の時、長女は「どうしても仕事が休めず申し訳ありません」と話せば相手は理解してくれます。

貴女のご主人が娘さんが結婚した後、亡くなっている場合はその時頂いた金額でよいです。

Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む


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