出産前後の痔にはご注意!

 3ヶ月前 父が無くなりました。親戚付き合いを絞るため断ろうと思う親戚は、父のいとこのお家です。そのお家はもう父のいとこが無くなり代替わりしています、その親戚に私は子供の時数回行ったきりで、現在継いでおられる方とは面識がない間柄です。
 父の死亡を知らせませんでした。最近喪中のはがきを出して、父の死亡が相手にわかり私の留守の時に自宅にお香典を持ってお参りしていただきました。私は6等親の方なので親戚付き合いを断わるためにお香典をお返しに行こうとしています。

 相手を傷つけないでお香典を返す事、親戚付き合いをやめる旨の言葉をいいたいのですが経験が無くどう言っていいのかわかりません。

 どうかいい言葉をアドバイス願いたいのですが。
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

父親のいとこが亡くなった時に、質問者さんの父親はお香典を差し上げたはずです。


だから今度は亡くなったいとこさんの息子か娘さんがお香典を持ってきたのだと思います。
おかしな表現ですが、受け取ってチャラになると思います。

お香典は喪主に差し上げた形と考えたら話は理解しやすいと思います。
質問者さんの父親はいとこの子供に香典を差し上げた。
今回も親戚の方は自分の親のいとこの子に香典を差し上げた。

質問者さん達ははとこ同士になるのではとこ同士はやり取りはしない。と言うことですよね?
自分は密葬を望んでいるので、次回(自分の時)の旨を伝えればよいと思います。
と言うか、はとこはもう付き合いは無いような気がします。
まだお若いと思いますので、天寿を全うするときには、お互いの存在も忘れているような気がします。
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香典をお返しに・・・


納められた方が無難です。お礼の手紙を書くだけで、余計な事は書かないことです。そのままにしていても自然消滅しますよ。先方も喪中の葉書を頂いたから来られたのでしょうし、出さなければ来る事も無かったでしょう。何もしなくても自然と疎遠になってきます。
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相手を傷つける事に成りますが、お香典を返すだけで、親戚付き合いをやめる事は出来ると思います、言葉は要りません。



一度手渡した香典を返されては、とても平常心ではいられません。
どう繕っても「お前の世話に成れるか」と言われたのと同じです。

お互い代が替わったのなら、自然に疎遠になると思いますよ。
行動を起こさなくとも全ては時間が解決します、
お相手がお嫌いですか。
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お香典を返すという話は、聞いたことがありませんけれど・・。


段々疎遠になり、亡くなられた知らせも、だいぶ経ってから・・という関係でいいのではないでしょうか。
実際私でも、面識のない、嫁いできた伯母の実家の親戚から、結婚祝い五千円戴いたことがあります。母を経由して、御礼を言ってもらったという関係です。もらい捨てでも良いから、この場は納められたら、と思います。
お参りをされる関係上、お香典を持ってこられただけではないでしょうか。
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Q(1)親戚付き合いをやめたいです。悩んでいます。

親戚付き合いが煩わしいので、やめたいのですが、私がやめると子どもまで親戚がいなくなってしまうので悩んでいます。

親戚みんな子どもにとても良くしてくれます。子どもも、親戚の子どもたちと集まりの時など遊ぶのを楽しそうにしています。


ちなみに自分の方の親戚です。夫は、両親・兄弟・親戚が一切いません。
私抜きで二人で行ってほしいと夫に言っても、夫は私がいないと嫌がります。


自分の母親が、自分が嫌だからという理由で親戚付き合いをしない人だったので、小さい頃
友達がお正月に親戚で集まった話をよく聞いて羨ましいと思っていました。


子どものことを考えたら、親戚付き合いをしていくのが良いのですが、私がとっても嫌な気分になってしまいます。


嫌な理由は、子育て・夫婦間の口出しがうるさいこと。子育てに関してはそれは、自分的には違うと思うことまで言われ、言い返すと面倒なことになるので聞いているだけです。


それと、一族全員でやってる宗教があるのですが、色々とやらなければならないことがたくさんあって

今、育児や家事など自分の生活でいっぱいいっぱいで余裕がなくてできない。



(2)実の母親とも付き合いたくないです。



これも考えていて・・・、母親と関わりたくないです。
でも、子どもからおばあちゃんを取り上げてしまう↓
母親は、孫にはとても良くしてくれます。



夫婦ともに友達は少ない方です。今の3人家族だけで生きていけたら自分は楽なのですが、子どものことを考えて、迷っています。



色々な意見を聞かせてください。

親戚付き合いが煩わしいので、やめたいのですが、私がやめると子どもまで親戚がいなくなってしまうので悩んでいます。

親戚みんな子どもにとても良くしてくれます。子どもも、親戚の子どもたちと集まりの時など遊ぶのを楽しそうにしています。


ちなみに自分の方の親戚です。夫は、両親・兄弟・親戚が一切いません。
私抜きで二人で行ってほしいと夫に言っても、夫は私がいないと嫌がります。


自分の母親が、自分が嫌だからという理由で親戚付き合いをしない人だったので、小さい頃
友達がお正月に親戚で集ま...続きを読む

Aベストアンサー

子供のことや夫婦のことでうるさいのは良くあることだし、親ってそもそも面倒な生き物です。でも、それだけ心配してくれる・自分の事のように考えてくれるのはすごく幸せで有難い事と私は思います。

でも、無宗教の私から言わせてもらえば宗教ってそもそも自由なはずなのに親が勝手に入れたり、手伝わせたり…宗教の子供には自由がないなと感じる時があります。
迷われているならすぐ辞めるのではなく、距離を置いて様子を見たら如何ですか?

Q一般論で非常識でない親戚の冠婚葬祭のお付き合いはどこまででしょうか?

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

これで抜けている間柄の人いますか?
例えば夫の叔父さんの配偶者も含めないとおかしいですか?

夫は田舎の長男なのですが、義母が特に慶弔にねんごろなので正直困ります。
結婚してから 夫の姉の配偶者の母の兄弟と夫の兄弟の配偶者の祖父 にお香典しました。
私から見れば遠すぎるでしょ?と思う人でも何かあるとすぐ義母から連絡がきます。
昨日も夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が危篤と連絡がきました。
仮に万が一の場合、お香典でなく弔電のみでも非常識にあたりませんか?
ちなみに夫の兄弟は深く考えずに聞けば出席するといったタイプなので、「どうする?」とか相談できません。
うちはうちと割り切りたいのですが、夫が長男なのに兄弟の中で一番慶弔の付き合いが薄いとやっぱりマズイのかなぁと思ったりもします。
しかし現実問題うちの経済状況では本当にきついんです。
広げればいくらでも広がる世界なので、やはり常識と思われる範囲で線引きしたいです。

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば...続きを読む

Aベストアンサー

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

出産がプライベートであるように、葬式も、家族に取り戻してもいいのではと思う。
見ず知らずが集まって、何がある?

結婚式であって以来・・・次は、葬式でというのが意味のある付き合いでしょうか?

我が家は、タブン、後ろ指差されるのを覚悟で、オジオバもパスです。
それは、数が多いから。
実際に、いとこ同士では、互いに、連絡だけで参列はほとんど見合わせてます。
自分の親だけでおしまいということ。

更に、うるさいところでは夫婦で参加ということを強制されますが、
我が家ではダンナはわたしのオジオバを知りません。
結婚式に来ましたがそれ以降は関与することもないので。
従姉妹の名前すら知らない。
デ、この前、ダンナの従姉妹がなくなったという連絡が来ましたが
ダンナには伝えましたが、わたしは最初から出る気はないです。

我が家のこどもたちには、親の兄弟までという話をしています。
つまりは、父の弟、母の妹。
それでおしまい。

親族がいたところで、それがナニ?というご時勢ではないですか?
プライベートに葬式もデス。

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は...続きを読む

Q親の死後の親戚付き合いについて

両親が亡くなった場合、
両親と付き合いのあった親戚との付き合いはどの範囲でいつまで続ければいいものでしょうか?

自分自身がその親戚達とあまり疎遠な場合でも、親のあとを引き継いで関係を続けていくものなのでしょうか?

私自身は、親戚と言っても結婚式に呼んだ人や年賀状を送っている人以外は、ほとんど疎遠になっているのですが、親のどこまでを引き継がなければならないのかわかりません。

ご教授宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

「うちの場合は…」ということで書き込みたいと思います。

父方:父は私が成人する前に亡くなりました。父実家・親戚は遠方で交流は数年に1回程度だったため、父が亡くなってからは疎遠に。しかし、結婚して子供ができたことを父方親戚代表である長男(私から見て伯父)に義理を立てるために報告。それをきっかけに、伯父に子供が居ないこともあり、手紙や電話や贈り物の交流が始まり、子供の成長を喜んでくれています。
母方:母も早くに亡くなったのですが、昔から頻繁に交流があり気心知れた仲。冠婚葬祭はよほどのことがない限り集まります。母はすでにいなかったため我が家の代表として私が顔を出してます。
いとこ:双方のいとことも、昔はよく遊んだのですが、いまでは年賀状くらいのやり取りです。

いずれにしても、比較的若いころから親の代わりに矢面に立って、親の世代の親戚と交流していくのは非常に骨が折れました。一番下っ端なので。そして冠婚葬祭の時に包むものも多く飛びます。それでも関係を続けたいと思っているのは、私の小さいころを知っている人たちであること、親の思い出話をふとした時に聞けたり、昔話をできる仲を大切にしたいと思っているからだと思います。

「うちの場合は…」ということで書き込みたいと思います。

父方:父は私が成人する前に亡くなりました。父実家・親戚は遠方で交流は数年に1回程度だったため、父が亡くなってからは疎遠に。しかし、結婚して子供ができたことを父方親戚代表である長男(私から見て伯父)に義理を立てるために報告。それをきっかけに、伯父に子供が居ないこともあり、手紙や電話や贈り物の交流が始まり、子供の成長を喜んでくれています。
母方:母も早くに亡くなったのですが、昔から頻繁に交流があり気心知れた仲。冠婚葬祭はよほ...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q親戚と縁を切るということ

親戚とのトラブルについてです。

私には父方の親戚はいません。
それは、私が生まれる前から私の父が
親族との縁を断ち切り独立しているからです。
なので私は母方の親族をとても大切にして来ました。
母は長女で妹と弟がいます。
どちらも結婚していて子供もいて
みんな近所に住んでいる事もあり、いとこ同士も仲良しです。私は1番年上なのでいつもみんなの面倒を見て可愛がっていました。なのに、一つのトラブルが原因で私は親戚みんなから非難され縁も切られることになりそうです。
その原因は母の弟の嫁です。
その嫁を恵美さんとします。
恵美さんはもともとからお嫁さんとは思えない程態度がでかい人で、とても変わっています。例えば一緒にご飯にいっても私に子供を抱っこさせて自分はもぐもぐ食べて私の分は頼んでくれなかったり、親族で集まったとき、私の事をみんなが可愛いと褒めたらうちの子の方がよくないですか!?などと叫んだり。(言い出せばキリがありません)そんな恵美さんに旦那さんも祖父も祖母も押されて何も言えてません。

問題のトラブル内容なんですが

ある日、私が恵美さんに
こないだ恵美さんの家に忘れていった物を取りに行っていい?(^-^)/
とmailしたところ返信が来ませんでした。
数日後、
何度もごめんなさい。今日取りに行くから玄関においといてもらえたら嬉しいです(^-^)/
とmailしたら

何回もmailめんどくさいです。
ごめんなさいね、もう処分しました。
二度と目の前に現れないでください。

と驚きのmailが届きました。
それに忘れていたものは、いとこをお風呂にいれる際に外した大事な指輪でした。母にそのmailをみせるも
恵美さんだから仕方ないよと言われましたが、さすがに私は許せなかったので
は?まぢで頭大丈夫なの?
どうしてそんな事をするの?
恵美さん本当におかしい。
とmailしました、もちろん返信はなく
その日の夜祖父から突然電話が。

恵美さんの事をおかしいなんて
良く言えたものだ。指輪ごときで
などと散々いわれ、挙句の果てには
お前なんか死んでしまえ。親族の恥だとまでいわれました。

本当の祖父からそんな事を言われて
とてもショックです。
母と父も怒ってこっちから縁を切ってやる。とゆう話になり
落ち着きましたが、私は
ショックでショックでたまりません。

恵美さんは今40歳ですが
赤ちゃんを生んだばかりで忙しいから
毎日家事をしに行ったり可愛いいとこをお風呂に入れにいったり、
どんだけ恵美さんにコキ使われても
言い返したこともありません。
でも、さすがに今回は許せませんでした。

いまは私が加害者になって終わっています。
みんなは恵美さんに洗脳されてるんでしょうか?

いとことも会ったらいけないと
言われています。

親戚とのトラブルについてです。

私には父方の親戚はいません。
それは、私が生まれる前から私の父が
親族との縁を断ち切り独立しているからです。
なので私は母方の親族をとても大切にして来ました。
母は長女で妹と弟がいます。
どちらも結婚していて子供もいて
みんな近所に住んでいる事もあり、いとこ同士も仲良しです。私は1番年上なのでいつもみんなの面倒を見て可愛がっていました。なのに、一つのトラブルが原因で私は親戚みんなから非難され縁も切られることになりそうです。
その原因は母の弟...続きを読む

Aベストアンサー

お爺さんと恵美さんは同居しているんですか?お爺さんにとっては長男の嫁ですよね。
洗脳というか、恵美さんに都合の良いように話が捻じ曲げられているんだと思います。
お爺さんには
「うちに来たいってしつこくメールして来て、忙しいから今は無理って返したら、頭おかしいなんて言われた」
みたいに言っているんだと思いますよ。

もし普段から一緒に住んでいるのなら、向こうに都合の良い情報しか与えられていないハズですから、
あなたがどう頑張ろうと、全て情報は捻じ曲げられます。

基本的にそういうキ○ガイにはまともに取り合わない方が良いですが、
今後のあなたの名誉と人生のためにも、きちんと戦った方が良いです。
大事なポイントをナアナアに済ませると、終生手がつけられなくなりますよ。

まず、味方をつけましょう。
あなたのご両親は少なくともあなたに味方して貰わなければいけません。
親戚にもじゃんじゃんあなたから今回の事について話しましょう。
向こうが先に根回しする可能性もありますから。

お爺さんには家に出向いてあなたから直接訴えましょう。
誰か味方を連れていくと良いです。

こういう親族とは縁を切りたくなるのも分かりますが、親族との縁ってなかなか切れないもんです。
あなた一人が縁を切っても、他の人とは切れてないのですから。
あなただけが親族全体からのけ者にされるだけです。
こういうのは丸く収めようとしないで、喧嘩するつもりでやりましょう。
大変ですが頑張って下さい。

お爺さんと恵美さんは同居しているんですか?お爺さんにとっては長男の嫁ですよね。
洗脳というか、恵美さんに都合の良いように話が捻じ曲げられているんだと思います。
お爺さんには
「うちに来たいってしつこくメールして来て、忙しいから今は無理って返したら、頭おかしいなんて言われた」
みたいに言っているんだと思いますよ。

もし普段から一緒に住んでいるのなら、向こうに都合の良い情報しか与えられていないハズですから、
あなたがどう頑張ろうと、全て情報は捻じ曲げられます。

基本的にそういうキ○...続きを読む

Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む

Q親戚に来ないでもらいたいのですが

私の父は長男でした。
母は長男の嫁として祖父母が亡くなるまで面倒を見て、他の父の兄弟4人は誰も見ませんでした。
そして、父がその4年後に自ら命をたち、母と私だけがこの家に残りました。それから
13年がたちました。
遠方なので来ない親戚も2軒ありますが、他の2軒は何かと言うとやってきます。
そして、口ばかり出して、偉そうにしています。
母は我慢強い人間なので、この2軒には何も言いませんが、私は小さい頃から母が親戚の集まりで30人ぐらい集まるのを年に数回きりまわし、夜が明ける前から一人で働いていたのをずっとみていたので小さい頃から親戚が大嫌いでした。
今でもやってくる2軒の親戚のうちの1軒には特に私は腹が立ちます。
小さい頃から、良い子を演じて、嫌な顔せずに私もいつもニコニコと接してきましたが、その1軒の叔母(父の弟の嫁)は、私のそんな努力など知らず、結局は、私は顔に出すとか大人ではないとか、私のような性格は集団で生活する老人ホームには到底入れないねなど、気に障ることを平気でいいます。私はまだ老人ホームに行く年ではありません(46歳)

父が自殺したときも、その叔母いわく、「うちはいつもニコニコしてるから悪い事は起きないのよ、ねーパパ?(パパとはうちの父の弟です)」と自分の旦那にむかって言ってのけるほどでした。
母の苦労などもわからず、今度は自分たちの子供が結婚して孫を連れて自分の家に来るようになると、「孫や娘がきて、もう大変で大変で」と言っていますが、母が何十年も父の兄弟家族を接待するために働いてきた苦労なんて、ぜんぜんわかっていません。

我慢していましたがもう我慢できません。もちろん親戚が来ても一緒にはいないようにしていますが
やはり、来ると、その日から2週間ぐらいは不眠やイライラ、頭痛、自傷行為が続きます。心療内科にも通っています。
私が彼らを快く思っていないのは知っているくせに、遊びに行く場所のひとつとしてやってきます。

昨年暮れ、この叔父叔母にもう私もいい年だし、結婚して子供でもいたら、完全に代替わりをして
父の兄弟なんて普通は来るのを遠慮するんですよと意を決していいましたが、母が良い顔をしているので、私のそんな意見は通らず、また図々しくも新年そうそう騒々しくやってきました。

長男以外の家は親戚をもてなすこともせず、こちらを招いてくれたこともないのに、こちらが何かちょっとでも言ったり、顔に出したりすると批判します。

蛇足ながらこの父の弟の嫁は近所でも嫌われているらしく、威張っていて高慢ちきだと、ご近所の親戚の人が偶然言ってました。名字が珍しいのですぐに、あ、あの叔母のことだとわかりましたが。

お墓参りだと言って盆や彼岸に来ますが、墓には行ってません。家に花を置いていって、あとでお寺に行っておいてよと頼む始末。ましてや、うちに来ても仏壇に手など合わせません。(父も生前この弟の嫁を嫌っていたので仏壇を拝んでほしくもありませんが)
自分の常識のないのはわからないで、自分が一番、自分が規則みたいに振る舞い、
見ているだけで気分が悪くなります。

こんな人間と顔を交わせなければいいのに、と言われるでしょうが、家に来ることさえもう我慢の限界です。
今年は家を新築し、母も、その親戚に、娘(私のことです)が建てるのよと言いましたが
新しい家になっても、ずかずかとやってくるでしょう。これを考えると堪りません。

勇気を出して、親戚の叔母に、電話なりなんなりして気持ちを伝えたらだめでしょうか?
大人げないでしょうか?
「察する」のを期待することは無理です。

このままだと私の精神がどんどん追い詰められてしまいます。一年に数回やってくるので、そのたびに心の調子を乱していたら、一年のうち3ヶ月ぐらいがそんな日々になります。
このまま、この叔母家族(70歳と64歳)が来続けるかと思うと、こちらのほうの神経が参ってしまい、病気になりそうです。
母にも何度も何百回も訴えていますが、我慢しろとの一言です。よって自傷行為もこの親戚が来ると
ひどくなります。
もう限界です。

どうしたらいいでしょうか?

私の父は長男でした。
母は長男の嫁として祖父母が亡くなるまで面倒を見て、他の父の兄弟4人は誰も見ませんでした。
そして、父がその4年後に自ら命をたち、母と私だけがこの家に残りました。それから
13年がたちました。
遠方なので来ない親戚も2軒ありますが、他の2軒は何かと言うとやってきます。
そして、口ばかり出して、偉そうにしています。
母は我慢強い人間なので、この2軒には何も言いませんが、私は小さい頃から母が親戚の集まりで30人ぐらい集まるのを年に数回きりまわし、夜が明ける前から一人...続きを読む

Aベストアンサー

 他の回答を読んだら、親戚の家だから来るのは仕方ない
とか、生家なんだから貴方がおかしいみたいな回答ありますね。
貴方の叔母も、世間知らずと言うかそんな類の方なのでしょう。

そもそも、生家と言えど家を出た人間で、何十年と経ち、
貴方の叔母は80歳で、未だに図々しく来るのはいかがなものか。
己の立場を解っていない輩です。

そもそも、貴方が住んでいる家屋、土地も無くなった父親の財産で
今は、貴方の母親と貴方にしか相続権はありません。
しかも、新築したとの事。

出た人間は、生家であっても時の流れで、代が変り、
付き合い方も変わって行く事を把握する事が必要です。
それが大人と言うものです。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親戚付き合いをしない従兄弟の嫁

どうしたものかなと思って、相談させてください。

私には、親戚付き合いをしない従兄弟(長男)のお嫁さんがいます。
従兄弟の家が本家になるのですが、
お正月、お盆、お彼岸等の親戚が集まる日には
必ず自分の実家に帰ってしまいます。。

親戚付き合いが嫌いで、お嫁さんの実家も
「親戚付き合いが大変ならそういう日はうちに来ればいい」
と言って、それで実家に帰っているようです。

このお嫁さんはこのままでいいのか、
苦労をしている従兄弟の母親をみて悩んでいます。
従兄弟の家の事情もあるのかとも思いますので、
興味本位に首を突っ込むのは良くないことだと分かっています。
ただ、私の考えとして、親戚付き合いが嫌でも最低限は
付き合ったほうがいいのでは?祖先や無くなった人たちへの供養は
きちんとやるべきだろうと、思っています・・。

従兄弟はお嫁さんに何も言いませんし、
従兄弟も親戚が集まる日はどこか出かけてしまいます。
お嫁さんの両親も「うちの子にそんなに苦労させるな!」
「訴えるぞ!」「うちの子を返してもらうからな!」と
いうことを度々従兄弟の母に電話で言ってくるそうです。。

私も嫁いだ身で「郷に入れば郷に従え」では無いですが、
従兄弟の家に親戚が集まる時は手伝いに行きますし、
もちろん、気を使ったり、大変な思いはしますが
「慣れてないから当たり前だろう、勉強だと思ってやってみよう」
と思って、義母や義理姉を頼りながらどうにかやっています。

お互い育った環境も違うし、考え方も違うだろうけど
そんなものなのでしょうか・・・。
もう少し変わってくれればなと思います。
自分が何を出来るわけではないのですが、、
苦労をしている従兄弟の母を見ていると切なくなります。。

どうしたものかなと思って、相談させてください。

私には、親戚付き合いをしない従兄弟(長男)のお嫁さんがいます。
従兄弟の家が本家になるのですが、
お正月、お盆、お彼岸等の親戚が集まる日には
必ず自分の実家に帰ってしまいます。。

親戚付き合いが嫌いで、お嫁さんの実家も
「親戚付き合いが大変ならそういう日はうちに来ればいい」
と言って、それで実家に帰っているようです。

このお嫁さんはこのままでいいのか、
苦労をしている従兄弟の母親をみて悩んでいます。
従兄弟の家の事情も...続きを読む

Aベストアンサー

きちんと家の事をされていて偉いですね。
そういうつながりを大切にするのは素敵ですよ。

ただ、最近はめんどうだからか、お正月にこないひとが
多いですよね。そういうひととはそういうお付き合いをすれば
いいのだと思いますよ。会ったときに普通の大人の会話をして、
その場をしのいでおけばいいのだと思います。

家のつながりを大切にしているところまでは素敵ですが、
他人にまでご自分の価値観を押し付けて、
しまっているのはどうかと。そんなのもったいないですよ。
自分は自分、他人は他人です。

Q嫌いな親戚との付き合い方お教え下さい。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のことを昔から自慢され続けていました。
とにかく自分が一番でないと気がすまない性格です。
私が社会人になってから余計に風当たりが強くなったように思います。
それに反応している私もいけないのですが…。
先日会った時の、あまりの失礼な態度の数々に私がキレてしまい、
相手が嫌いだという態度を初めて表に出して接してしまいました。
大人気ないことをしたと反省しましたが、それに対する彼女の言葉の端々には嫌味や毒が含まれていたので
やはり意識してやっていたのだろうと思いました。
実際に会うのは年に1~2回なので、いくら嫌いでもその数時間を我慢すれば良いのですが、
今後何十年と我慢続けなければならないのか思うと気が重くなってしまいます。
(こういう所が子供なのでしょうが…)
私の実家が本家なので、冠婚葬祭の度に彼女らはやってきます。
なるべく用事を作って家を出る等して出来る限り顔を合わせないようにしていこうかと考えています。
それとも周りの親戚の事も考え、大人の態度で我慢し、流していくべきでしょうか。
ちなみに私は去年家を出て、遠地で自活しています。
将来的には、彼女らとの付き合いをやめようと思っています。
未熟な若輩者で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけましたらと思います。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のこ...続きを読む

Aベストアンサー

分かります、その気持ち
いくら親族と言っても、皆が血が繋がっている訳では無いし、血が繋がってるからと言って皆が皆仲良くやっていける訳でもない
と割り切って、私は挨拶だけをきちんとしていました
それ以外には話しかけられても「へ~」「ふ~ん」「そ~」だけで対応してました
話もよそを向いて聞いたり、かなりあからさまでしたが、他の親戚も同じように感じていたようで、その態度を咎められることはありませんでした(挨拶はきちんとしていたからです)
「暖簾に腕押し」状態で接したんです
そのお陰か、相手も張り合ってるのがバカらしくなったのか、私に話しかけてこなくなりました
張り合う相手がいるから張り合ってくるのですから、反応しないことです
将来に関しては、叔父さんとの関係が現在良好なら、その関係を保っていけばいいし、今でもあまりうまくいってないなら、それなりの「冠婚葬祭」だけの付き合いにすればいいのではないでしょうか


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