ID登録せずに、無料で質問できる♪ 教えて!gooアプリ>>

現在30歳、妊娠6ヶ月です。23歳の時にアダルトチルドレンを自覚し、カウンセリングに通いながら一定レベルまでは克服でき、カウンセリングも卒業になり、最近は落ち着いた暮らしをしておりました。
24歳で完全に家を出てから母との関係は比較的良好でしたが、妊娠を機に連絡が密になり、最近は事あるごとに連絡を取り合うような距離感になっていました。

が、うっかり距離を詰めてしまったことが原因で、大喧嘩になり今は修復不可能な状態です。出産後の育児も、当初は里帰りを予定しお互い楽しみにしていましたが、今では帰ってなるものかとイライラがおさまりません。

喧嘩の原因は、本当にざっくりとですが、母が夫のことを「人の気持ちがわからない人」と否定したうえで、自分の教育方法を正として、「だから私みたいな教育をしないと○○(夫)みたいに人の気持ちがわからない子に育つのね。△△(私)も子どもはこうやって教育しなさい」と言われたことが発端です。その後口論になり、母はLINEで私をブロックし、なんと私の夫に連絡を入れて私がいかに問題児か、という報告を書き連ねたそうです。

これについて夫は、詳しい内容は私には断固として話さず(知ったら余計に親子関係が悪化するから)、「お母さんは今普通の状態じゃないから、生まれてくる子供に免じて許してあげて。ひとつ大人になってあげて。」となだめられています。
私だってかっこよく決めたい気持ちはやまやまですが、考えるたびイライラして腹の虫がおさまらないのです。。

こんなにイライラしていては、お腹の子どもが情緒不安定になったらどうしようと心配です。
母に対する怒りもさることながら、母を精神的に失ったことへの悲しみでイライラしているのもあります。また、せっかくの初孫をお世話させてあげたくないと思っている自分の親不孝さに、悲しくなっています。それでも今回のことへの怒りが勝ってしまいます。。
出産を控え、ここにきて親子関係がまた崩れ、これから自分で子育てをすることに対しても不安でいっぱいになりました。赤ちゃんは女の子で、とても嬉しいのですが、母娘の関係の難しさを身をもって知っているゆえ同じことを繰り返さないでいられるか、とても怖いです。
さらに、このまま親族が不仲という環境の中で娘を育てることへの悪影響も心配です。

・どうやって母への怒りの感情を鎮めたらよいでしょうか?
・今後母との付き合いはどうしていくのが最善でしょうか?
・子育てへの不安とどう闘えばよいでしょうか?私が娘と良好な関係を築くためにアドバイスをお願い致します。機能不全家族について、ご経験や知識のある方のアドバイスでしたら、なお嬉しいです。

拙い文章ですが、お付き合い頂きありがとうございました。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

アダルトチルドレン誕生の背景には親もアダルトチルドレン、そのまた親もアダルトチルドレン、延々とアダルトチルドレンである可能性が高いと言われています。


全ての代で健全な家族のモデル、健全な親子関係を学んでいない結果、ということです。
この世代間連鎖を止めることが大事だと思います。

お母様はいつまでも貴方を支配下に置きたいのでしょう。
だから、言うことを否定したり反論すれば怒ります。
娘が妊娠し、体と心の安定が大事な時期にもかかわらず、その環境作りに協力するより、自分の気持ちを優先させ
押し付け、意に沿わなかったら、相手が困るような腹いせをする。
そのような人に人は寄ってくるでしょうか。
彼女もまた生き辛さを抱えれいるのではないでしょうか。
彼女自身が自分の抱えている問題を克服する気がないのでしたら、お母様は一生変わりません。
親を理解すること、育ててもらった感謝心も捨てずにいて下さい。
でも、母親への執着を手放しましょう。執着は苦しみをもたらします。
お母さんに好かれるようにする必要も許してもらう必要もありません。彼女は彼女、です。

以前のようにお母様とは距離を置くことです。

貴方はアダルトチルドレンを克服し、新しい環境を得ることが出来ました。
貴方は成長したのですよ。
どうぞご自分を認めてあげて下さい。

子供のことは、行政が相談に乗ってくれます。不安がらなくても大丈夫です。
何より、健全な家庭で育ったご主人がいるではないですか。
心配事を相談し合い、協力して子育てし、家族の幸せに導いてくれるパートナーが。
自分自身とご主人を信じて、三人の幸せな未来を想像し、気持ちを穏やかに過ごしてください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございました。あたたかく寄り添ってくださるお言葉に涙しました。
kabaddi13様の回答で、私はまだ母を諦めていなかった、執着していたんだ、ということに気付けました。これは過去に癒しのプロセスでもつまずいたことでした。母のことは今だに大好きではありますし、仲良くいたかったなと残念に思います。でも、その執着は手放さなくては。
ところで母の母(私の祖母)もなかなかの曲者で、母は祖母に対して恨んでいることもありますし、見下しているように見えます。昔のことですが、私の前で「死んでほしい」と言ったこともありました(幼心にかなりショックでした)。ですが自分はACではない、カウンセリングは必要ない、とキッパリ否定します。私がACであることに対しては理解を示しますが、自分はそういうタイプではないと思っているようです。
やはり、こういう事実を客観的に見ても、母との関係は距離を保ったほうがよさそうですね。。感謝も忘れず、でも心理的には離れて暮らそうと思います。
子育てのことも、基本は主人と二人で見て、どうしても困ったときは行政の一時託児所や、相談窓口を利用してみます。母とも絶縁するわけではないので、本人が望めばたまになら預けてもいいかなと、今は少し思っています。

こちらで質問をして、気持ちに整理がつきました。イライラも皆様のおかげで収まりました。本当にありがとうございました。子育て楽しんで頑張ります!

お礼日時:2016/07/22 00:29

>喧嘩の原因は、本当にざっくりとですが、母が夫のことを「人の気持ちがわからない人」と否定したうえで、自分の教育方法を正として、「だから私みたいな教育をしないと○○(夫)みたいに人の気持ちがわからない子に育つのね。

△△(私)も子どもはこうやって教育しなさい」と言われたことが発端です。その後口論になり、母はLINEで私をブロックし、なんと私の夫に連絡を入れて私がいかに問題児か、という報告を書き連ねたそうです。

この部分はほんとに狂人ですね。
私みたいな教育をしなさい、といいつつ自分の子供が問題児だと言いふらすとは。
母親見たいな子育てしたら問題児ができるということなのに、私みたいな教育をしなさいといい、しかも子供が問題児だと言ってキレるとは。
支離滅裂。
自分で問題を発生させ、自分でそれにキレる。
無力で無能。
誰にも相手にされない。
母親自身が病人です。
    • good
    • 0

母親をアテにするからそれが母親にも伝わり痛いところを突かれて腹が立つのです。


いったん自立すると誓ったのなら貫き通すこと。
私は家を出た16歳から母親が死ぬまで一度も実家に戻りませんでした。
その間に結婚もしたし仕事を続けながら年子で子供を二人生みました。
あなたにも出来ます。
    • good
    • 0

親子といえども他人です。


自分は自分、他人は他人。

>どうやって母への怒りの感情を鎮めたらよいでしょうか?

親子と言えども他人です。
礼儀のなってない相手と付き合う気なら、自分にもそれなりのメリットがなければやる気にはなれません。
無料で便宜を図ってやるなど無理。
それは自分で自分の人生を軽く扱っているということ。
お互い礼節を持って会話できるようになるまで冷却期間を置くべき。1年でも、2年でも。

>今後母との付き合いはどうしていくのが最善でしょうか?

他人への礼節を知らない狂人ですので、メール等は証拠として残しておくのがよいです。
こちらのことをリスペクトする気のない相手とは付き合わないのが当然です。
だってそういうのに関わっても人生無駄にするから。

>私が娘と良好な関係を築くためにアドバイスをお願い致します。

子供にも敬意を持って接することです。
子供は自分の所有物ではないし、子供はバカでもない。
子供はギャーギャーうるさい怪獣ではあるが、服従させる対象でもない。
子供に対する敬意を持って一緒に楽しむことです。
自分自身に対する敬意、子供に対する敬意、それを忘れずなおかつ楽しむこと。

敬意を忘れれば支配と服従の関係になります。
一緒に楽しむことを忘れれば何も共有できません。

まさにあなたと母親の関係は「支配、押し付け」と「反発、顔色を伺う」という関係です。
支配と押し付け自体を拒否すること。
自分自身にそれらが加えられることも、自分が相手にそれを加えることも。
あなたが子供に支配と押しつけを行使すれば、子供は反発と顔色を伺う子供になります。

そして、一緒に楽しむことを忘れれば、お互いの存在に感嘆することもできません。
一緒に楽しんでいるからこそ、お母さんすごいな、この子すごいな、という感動が得られるのです。
あなたと母親にはそういう共有はないのでしょう。

あとは、子供の叱り方は勉強しておいた方がよいです。
相手が超えるべきでない一線を超えたら、たとえ相手が母親だろうと毅然とした態度を示さなければならない。
そうでなければ自分の子供を叱ることもできません。
叱るとは人が共同生活をする上で遵守しなければならない境界を教えるということなのだから。
    • good
    • 0

一定の距離を置いている間は良好でいられたのですから、その状態に戻すことです。


でなければお母様と二人してカウンセリングを受けること。
親はなくとも子は育つなんて言いますが、祖母はなくても子は育ちます。
あなたはあなた、お母様とは別の人間、別の人格です。
難しく考えることも構えることもないですよ。

何よりそうして冷静になれないのが一番の問題。
ご主人の言うとおり、大人になりましょう。
両親が円満であれば子供は健全に育ちます。
    • good
    • 0

それは、おかあさんに、自分に障害があることを伝え


向き合っていかないと解決になりません。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q離婚を考えています。 一歳三カ月の息子がいますが、断乳中で夜泣きしまくりの日々です。 まばらにまとま

離婚を考えています。

一歳三カ月の息子がいますが、断乳中で夜泣きしまくりの日々です。
まばらにまとまって寝る日も出てきてあと少しで寝れる様になると信じて耐えています。

旦那は泊まりの仕事なので仕事の日とその翌日は朝の散歩も午後の児童館も離乳食も三食手作り、お風呂も寝かしつけも全て1人でやっています。

昨夜は3時から何をしてもぐずり泣きまくり私も泣くな!と怒鳴って抱っこも雑にしてしまいました。
旦那が帰宅して、寝てない人に寝てないとは言えず『もうすぐ生理かも、しんどい』と伝えたところ『自分1人が辛いと思うな』と吐き捨てられました。

いつも辛いときに、トドメを刺す様な言葉を投げつけられ動悸がしてイライラと絶望感から大切な本をビリビリにしてしまいました。

今朝はしんどさに甘えて掃除機をしてなくておもちゃも出てて洗い物もそのままだったのですが、それも指摘され、優しくして欲しい時に慰めて貰えないことに突然限界を感じました。
喧嘩になるとすぐに離婚すると言い出すんですが、もうそれで構わないと思いました。

ただ、よく子供が小さい頃は離婚考える位喧嘩したけど今はしなくて良かったとゆう話を見たり聞いたりすることが多くて、私の耐えどきなのか…。
頭に血が上ってしまってまともに考えられないでいます。
今すぐ離婚届けにサインできる位の気持ちなんですが、子供はパパ大好きです。

旦那に好かれてもないし優しくされないけど離婚してない人っていますか⁇
離婚するとどんな流れになります⁇
離婚しても良く子供とは会う方とかいますか⁇

頭に血が上っているのでまとまりがなくすみません。

離婚を考えています。

一歳三カ月の息子がいますが、断乳中で夜泣きしまくりの日々です。
まばらにまとまって寝る日も出てきてあと少しで寝れる様になると信じて耐えています。

旦那は泊まりの仕事なので仕事の日とその翌日は朝の散歩も午後の児童館も離乳食も三食手作り、お風呂も寝かしつけも全て1人でやっています。

昨夜は3時から何をしてもぐずり泣きまくり私も泣くな!と怒鳴って抱っこも雑にしてしまいました。
旦那が帰宅して、寝てない人に寝てないとは言えず『もうすぐ生理かも、しんどい』と伝えた...続きを読む

Aベストアンサー

うわぁ
どんぐりさんすっごい頑張ってる
とゆうか気力だけでやってこれてるって感じがします。補足も読ませて頂きました。

子供と一日中一緒にいて
お風呂に1人で入れるのだって、今の時期は余計に出る際受け取ってくれる人いればいいけど、いないとなると風邪引かせない様に自分は裸で先に子供着せたりだから結構大変なんだよなぁ。

そらぁ子供に強く言っちゃうよ
限界きちゃうよ
でも愛してるからこそ、後から自分を責めるんだよねぇ〜。冷たくしちゃってごめんねって。

1人で子育て頑張れたタフ母ちゃんだっていっぱい居ると思うけど。母ちゃんにだって色々いるよ。性格だって手のかかり方だって子供によって違うし。
それぞれのママなりにどれだけ子供に快適な生活をさせてあげられるか頑張ってんだよ!

断乳もその子の様子を見てきたからこそ今の時期になったんじゃないんですか?
おっぱいがないと駄目な子、そんなに執着ない子色々いますし。
うちの子は生まれた時からずーっとおっぱいって感じでした。1歳半で断乳試みましたが泣き方半端なくてまだ駄目かなぁで何回か様子みました。それですんなり断乳ってゆうか卒乳できたのが2歳半。「ママぱいぱい痛いから今日ナイナイでいい?ギューで寝ようね」っていったら「いいよ」って。それからはもうギューで寝れるよって自慢げに言ってます。自分にも子供にもストレスかけずに辞められてよかったと思います。だから断乳しなくちゃいけない理由がなければ焦らなくても良いと思います。

てゆうか旦那さん自分勝手すぎませんか?
1人で暮らしてるんじゃないんですよ
子供が食べこぼすなんて当たり前だしそれがステップなんですよ。
それが許せないとか、じゃあ何で結婚したの?独り暮らししかできないねって思います。

旦那さんにはどれだけ育児が大変か知ってもらって。だんだんパパになれば変わってくると思います。

うちも喧嘩して離婚考えた時思いました。
「でもこれで離婚して、もし違うパートナーを選んだとしても、子供にとって旦那より最適なパパはどこにもいないんだ」と思ったら思いとどまりました。

旦那さんが子供を愛しているなら大丈夫です!

どんぐりさんも無理せず出来ない事は出来ないとはっきり言ってください。
そして旦那さんが疲れて帰って来た時は今日は疲れてるね、大丈夫?とか、いつもお家族の為に仕事頑張ってくれてありがとうとか、時々癒してあげてください^_^
そしたら旦那さんも変わってくれればいいな。
お互いに労わり合えば乗り越えていけると思います!
と私も頑張っているところであります。

うわぁ
どんぐりさんすっごい頑張ってる
とゆうか気力だけでやってこれてるって感じがします。補足も読ませて頂きました。

子供と一日中一緒にいて
お風呂に1人で入れるのだって、今の時期は余計に出る際受け取ってくれる人いればいいけど、いないとなると風邪引かせない様に自分は裸で先に子供着せたりだから結構大変なんだよなぁ。

そらぁ子供に強く言っちゃうよ
限界きちゃうよ
でも愛してるからこそ、後から自分を責めるんだよねぇ〜。冷たくしちゃってごめんねって。

1人で子育て頑張れたタフ母ちゃんだっ...続きを読む

Q子どもが障害の可能性 疲れました死にたいです

次女が知的障害を伴う自閉症の可能性があります。
3歳になった頃から話し方や会話の内容がおかしいことに気付き始めました。
次女は産まれた頃から重度のアトピーがあり、掻き壊しで眠れない日々が続いて精神的に不安定な日々を過ごしてきました。
アトピーがようやく治った3歳の誕生日頃から、今度はチックが目立つようになり、話し方も非常に遅く独特な感じで目つきも変わって来ました。
今は幼稚園のプレに通園しながら療育センターに通っています。
発達の遅れに気付き始めてまだ数ヶ月ですが、親として出来る限りの努力をしてきました。
先が見えなくて苦しい時も、なんとか気持ちを奮い立たせて笑顔で接してきましたが
言葉を覚えず物事の理解力が非常に弱い為、親として出来ることの限界を感じています。
昨日は幼稚園から帰って来て庭の掃除をしていたら、娘から玄関の鍵を閉められたので長女が帰宅するまで外で過ごしました。
部屋に入った瞬間に娘を思いっきり叩いて怒ってしまい、それが近所にも聞こえただろうと思って余計に何もかもが嫌になりました。
もう全てを投げ出したいのに次女は「ママが叩いたー!」と言って泣き叫び続けていました。
今まで出来ていた外出も減ってきて、買い物にも私一人で行くようになり生活が一変しました。
子どもたちの寝顔を見ては毎晩泣いてしまいます。
この世は地獄ですか。今まで乗り越えて来た辛さよりもはるかに苦しいです。
乗り越える事なんて出来ない。ただ苦しみながら生きるか死ぬかです。
次女と会話したかった。

次女が知的障害を伴う自閉症の可能性があります。
3歳になった頃から話し方や会話の内容がおかしいことに気付き始めました。
次女は産まれた頃から重度のアトピーがあり、掻き壊しで眠れない日々が続いて精神的に不安定な日々を過ごしてきました。
アトピーがようやく治った3歳の誕生日頃から、今度はチックが目立つようになり、話し方も非常に遅く独特な感じで目つきも変わって来ました。
今は幼稚園のプレに通園しながら療育センターに通っています。
発達の遅れに気付き始めてまだ数ヶ月ですが、親として出来...続きを読む

Aベストアンサー

 一度児童相談所にご自分からご相談されてはいかがですか。わたしも利用したことがあります。三人の育児に疲れ、三人に対して愛情のバランスが崩れてきたためです。

 長男、長女、次女ですが、長男は3歳まで2語文は話せませんでしたよ。グレーゾーンの域にある辛さは分かります。白黒つかない状態に人間って弱いものです。そして、心配性の方は悪い方にとりやすくなります。真面目な方ほど、自分で自分を追い詰めてしまう傾向があると思います。うちは、長男は、アトピーと喘息持ちです、食べれないものも多いです。吸引器を購入し、今も夜中でも対応できるようにしてます。二世帯での疲れもあり、母親神話が高いので愚痴はこぼせません。そんなことと並行し、次女6、7、8、9、10ヶ月の検診の度、歩けない可能性が高い→歩けないまで断言されました。足のツッパリがないからです。10ヶ月目で突っ張るようになり、1歳半の今は2、3歩やっと歩けます。
 そんな折、長女がなぜか疎ましい感情があり、その感情を感じる自分が辛く(心は伝わるという恐怖です)、児童相談所に自分から電話しました。こちらにもご相談しました。精神的差別を受けた経験のある人は、読むと回想させてしまうのでしょう。理解をしてくれる方もいますが、どれほど傷つけるかという回答もあり、自分を追い詰めるタイプには、児童相談所にご相談したほうが良いと思います。多彩な例を挙げてくれますし、責められたりはなかったです。

 部屋に入った瞬間に娘を思いっきり叩いて怒ってしまい、それが近所にも聞こえただろうと思って余計に何もかもが嫌になりました。>
 今は、虐待に敏感な世の中ですから、なにか築き上げてきたものが崩れたかもという恐怖、表面だけ捉えた周りの偏見の目の恐怖がお辛いのだと思います。うちも、姑からは、子供を怒鳴ったりすれば、かわいそう・言い過ぎなどと、よく言われます。でも、主人には、とおちゃんは「ちょっとまって」と言えば殴られ、風呂に入らないと言えば殴られ、かあちゃんはコロコロやほうきでよく殴ってきて、更に気まずさで逆ギレして怒鳴っていた、と言ってますから、当人は覚えてないぐらい昔は当たり前だったんです。先生からも、わたしも殴られましたし、主人も部活でよく殴られたと語ってます。今は、一発でアウトみたいな風潮がありますから、世のお母さんも行き詰まり易いです。

 長男は、今は、5歳です。4歳からでしょうか、ぐんぐん話しだし、今では理屈もこねますし成長はものすごい個人差があります。まず、そういった窓口で相談され心を楽になさることが一番です。わたしも、泣きながら最初は話しました。
 

 一度児童相談所にご自分からご相談されてはいかがですか。わたしも利用したことがあります。三人の育児に疲れ、三人に対して愛情のバランスが崩れてきたためです。

 長男、長女、次女ですが、長男は3歳まで2語文は話せませんでしたよ。グレーゾーンの域にある辛さは分かります。白黒つかない状態に人間って弱いものです。そして、心配性の方は悪い方にとりやすくなります。真面目な方ほど、自分で自分を追い詰めてしまう傾向があると思います。うちは、長男は、アトピーと喘息持ちです、食べれないものも多...続きを読む

Q親が離婚しそうです。仲直りさせる方法はありますか?ちょっとしたことでもいいので、お願いします!

親が離婚しそうです。仲直りさせる方法はありますか?ちょっとしたことでもいいので、お願いします!

Aベストアンサー

大人ぶって分かったふりをしたり、しょうがないと納得している振りをしない
子供として子供の気持ちをきちんと見せること。

困惑させて、悩ませて、困らせる
親!色々ちゃんと考えろ!
堂々と言ったらいい。

Q旦那の態度に悩んでいます。アドバイスお願いします。

旦那.私ともに40代、小2の男の子が一人います。
共にフルタイムで働いています。
平日は旦那が寝ている間に私と子供は家を出ます。旦那は帰宅が遅く起床も遅いので朝は顔を合わせません。夜は私と子供で夕飯をとり、子供の就寝に合わせて私も一緒に寝ています。
旦那は途中で飲んで帰ってくる事も多く、夕飯は要らないというので用意していません。
ところが最近、先に寝ないで起きていて欲しい。ツマミを用意して欲しい。話相手になって欲しいと言ってきました。私は日々の家事も子供の面倒も一人でみていて、非協力的な旦那のために起きて相手すべきなのでしょうか?
旦那は途中で飲んでホロ酔いで帰宅するので、話をしてもすぐ口調が荒くなり嫌な気分になります。子供にもキレることがあるので、子供は旦那の機嫌をとることがあります。
家庭内別居状態かもしれません。
夫婦の会話が必要なのは承知ですが、旦那に合わせる必要はありますか?

因みに日曜日も昼過ぎに起きて、酒を飲みます。日曜日も家事をすることはありません。

Aベストアンサー

>家庭内別居状態かもしれません

今の家庭の状態が良いと思っているのでしょうか。
夫婦の関係も、父子の関係も、今のままで良いのですか。

良くないと思っていらっしゃるなら、
>旦那に合わせる必要はありますか?
と捉えず、変えるきっかけを提案された、と考えてはいかがですか。

どれだけストレスを抱えているのか、あるいは家に帰りたくないのか知りませんが
お酒の量が多すぎますね。
私は他人ですので『知らない』で済みますが、貴方方は夫婦なのですから、知らないでは済まされない関係です。
フルタイムのお仕事をされ、育児も家事も一人で熟し、どれだけ大変だったか、どんなに寂しかったかというあなたの気持ちを
知ってもらいたかったら、まずは相手の気持ちを知ることから始めることです。

相手に期待しない生活が長くなると、『どうせ…』という感情が増えて、自分から事を起こす気持ちが萎え、
相手と向き合うより、相手を避けるようになっていくものです。
逃げた方が楽ですから。

ご主人も朝は誰もいない、夜はみんな寝ている『家』は寂しかったのだと思います。
ご主人が、家族に合せて起床したり、飲まずに帰宅すればいいことなんですが、
合せて起床したとても、早く帰宅したとしても、嫌な思いをした、つまらなかった、と自分だけの気持ちを優先したのでしょう。

育児と言っても、小2でしたら、ずいぶん手はかからなくなってきていると思います。
男の子でしたら、父親の役割も必要になってきます。

家族や夫婦を見直す必要がないのでしたら、歩み寄らなくてもいいのですが、
ご主人の発言は、『夫婦の関係を再構築したい』気持ちを表現してきたものではないかしら。
ご主人の提案に、貴方がどう受け止め、どう返すかで、家族や夫婦のこの先の関係が決まっていくようになると思いますが
いかがでしょう。

>家庭内別居状態かもしれません

今の家庭の状態が良いと思っているのでしょうか。
夫婦の関係も、父子の関係も、今のままで良いのですか。

良くないと思っていらっしゃるなら、
>旦那に合わせる必要はありますか?
と捉えず、変えるきっかけを提案された、と考えてはいかがですか。

どれだけストレスを抱えているのか、あるいは家に帰りたくないのか知りませんが
お酒の量が多すぎますね。
私は他人ですので『知らない』で済みますが、貴方方は夫婦なのですから、知らないでは済まされない関係です。
フルタ...続きを読む

Q子どもを作る理由

既婚しており、まだ子どもはいないです。

日々のニュースやメディアで配信している記事を見ると、子育ての苦悩・ストレスをよく目にします。
お金がかかる、仕事との両立が大変、子育てによる考え方の違いでパートナーと不仲になる、
自分自身の時間がなくなり自分へのご褒美もなかなかできない・・・、など、
子育ての大変さを沢山目にします。

こういった方々が世の中的に多いため、こういった状況をとり、
ビジネスが成り立っている企業も沢山あります。
それぐらい子育ての大変さ・ストレスというものが大きく、多くあるのだと感じています。

女性は、特に、妊娠・出産することにより、体の変化や気持ちの変化も大きいと聞きます。
子育てが大変ということがわかっていて、それでもなぜ子どもを作ろうと思えるのかが、
正直、わかりません。

子どもは好きですし、かわいいと思いますが、子育てが大変ということを多く聞き、
目にするので、なかなか子どもを作ろうという気持ちになれません。

好きな人の子どもがほしい・・・とか、
元々、子どもが好きだから・・・とか、
結婚したら子ども作るものだと思っていた・・・とか、、、、

そういったことで子どもを作る決心をした方々が周りにいますが、
子育てに対し、非常に悩み、ストレスを感じている、とその方々はおっしゃってました。
そして、楽しかったことや幸せなことが殆ど話として出てきません。
楽しかったことや幸せなことってあると思いますが、大半が悩みやストレスの話をよく聞きます。

これから大変なことが待っているとわかっているのに、
子どもを作る決心ができることに非常に驚きを感じます。
そして、私は「好きな人の子どもがほしい」「元々、子どもが好きだから」「結婚したら子ども作るものだと思っていた」といった理由では子どもを作る決心がイマイチできずにいます。

「好きな人の子どもがほしい」「元々、子どもが好きだから」「結婚したら子ども作るものだと思っていた」という気持ちはありますが、苦労するであろうことを考えると、
これらの理由では、子どもを作る決心の動機付けにはならないです。

子どもを作る理由(動機)は、どういったところにあるのでしょうか?

「好きな人の子どもがほしい」「元々、子どもが好きだから」「結婚したら子ども作るものだと思っていた」といった理由では子どもを作る理由(動機)にはならない
ということで、「じゃー、パートナーが好きじゃないんだよー」とか、「本当は子どもが好きではないんだよー」などという回答は、明確に違うので、無しでお願いできますと幸いです。

宜しくお願い致します。

既婚しており、まだ子どもはいないです。

日々のニュースやメディアで配信している記事を見ると、子育ての苦悩・ストレスをよく目にします。
お金がかかる、仕事との両立が大変、子育てによる考え方の違いでパートナーと不仲になる、
自分自身の時間がなくなり自分へのご褒美もなかなかできない・・・、など、
子育ての大変さを沢山目にします。

こういった方々が世の中的に多いため、こういった状況をとり、
ビジネスが成り立っている企業も沢山あります。
それぐらい子育ての大変さ・ストレスという...続きを読む

Aベストアンサー

私は計画的に子作りしてないので、ひょっとしたら除外される理由かも。

主人に別れたいと言われてる時に、父が危篤になり、別れるつもりなら側にいてくれなくて良いと言ったのに、友達との旅行もキャンセルして側にいてくれて、亡くなった時も、その後も、ずっと側にいてくれて、別れ話も無くなり、優しくなった主人に爆発的に愛情が湧いて、中に出して欲しくなり、その一回で、妊娠しました。

初めて抱いた我が子。
めちゃくちゃ可愛くて、夜泣きや仕事との両立、家事の倍増、自分の時間。
そんなもの欲しいとも、苦しいとも、辛いとも思わなかったですね〜。

その後離婚して、子供が少し大きく成ると、又、『赤ちゃん』をこの腕に抱きたくなって。
欲しくて欲しくて。
経済状況も考えず、主人に寄りを戻してくれる様に頼んで、中に出して貰いました。
又、その一回で授かりました。

下の子の妊娠中は、火の車で、お金も無く、本当に人生で一番、お金で困ってましたが、なんとかなりました。

子供を作る理由。
愛情の爆発だと思います。


このカテゴリの人気Q&Aランキング