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別カテゴリーにて再質問です。
お見合いでの結婚における考え方について彼女と差があります。
当方バツイチでアラフォーの男ですが、今年初めに同じくアラフォーの女性(初婚)と結婚相談所を通じてお見合いをしました。
何度か会った後、正式に交際を申し込み現在に至ります。交際約半年近くになり、そろそろプロポーズをと思っていました。(仲介人からもそろそろプロポーズはどうですか?いい返事があると思いますよと言われています。)
しかし、ここにきて彼女から結婚前提のお見合い自体を覆すような発言がありました。
彼女いわく、「他人と長時間一緒の時間を過ごす事に負担を感じる」との事です。しかし「貴方とは別れたくない、このまま付き合っていきたい。」とも。ただ彼女の方から積極的に連絡や会いたいという言動は見受けられません(ドライなタイプと言えばそうかもしれませんが)。
周囲の人に近況を話したところ、君(私の事)と彼女では決定的に結婚に対する価値観が違いすぎる、そもそも彼女はなぜ結婚前提の見合いをしたのか分からない、彼女自身は本当に君の事が好きなのか?とまで言われました。
もちろん私自身も彼女のそういう発言に対して別れを切り出しましたが、別れたくないとの事だったのでもう少し付き合ってみたら結婚に対する彼女の考え方も変わってくるかもしれないと期待していますが・・・。
交際開始後、二人とも結婚相談所を休会しています。もちろんお互いに自己申告なので彼女の事は確認しようがありませんが、交際後は毎週日曜日には会っています(彼女は土日祝が休み、こちらは日祝日、隔週土曜が休みで平日仕事終わりに会う事も可能ですが、皆無です)。土曜日は彼女が自分の時間を過ごしたいとの事で昼間会う事は基本的にありませんし、泊まりも月一程度で普段のデートも日曜朝から夜遅くまで丸一日という事はなく時間にして6時間程度(彼女の希望)会っている感じです。
ちなみに彼女は以前には同棲した事(同棲歴については実家暮らし→同棲→一人暮らし(現在)という流れです)もあり、その点が私と付き合っている事や上記の発言と違うので戸惑っている部分があります。このまま付き合っていても彼女の結婚に対する考え方が変わるかどうか分かりません。
お見合いで出会った以上、結婚に対する考え方に大きな違いがあるのでやはり別れるべきなのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    遅くなりましたが、補足させてください。
    もちろん私自身は彼女との結婚を望んでいます。
    ただ質問内容の「長時間他人と一緒の時間云々」という事の他に彼女との温度差を感じる事があります。
    会っている時はお互いに好意だとか傍にいて欲しいという言動が見えるのですが、普段の彼女は素っ気ないというかお互いを思う気持ちにズレがあります。極端に言うと私の生活には彼女の存在が必要ですが、彼女の生活には必ずしも私の存在が必要ではないと思う事が多々あります。
    だからこそ一緒にいたいという思いや結婚観を話していても具体化する前にうやむやになってしまいますs。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/09/03 23:19

A 回答 (13件中1~10件)

結婚相談所での出会いなんだし、年齢も年齢ですから 交際半年もすれば結婚の話が出て


そっちに進むのが通常な流れだと思いますけどね…

こういう悩み(女は結婚したいのに男がYESと言わない)って女性側の方が多いけどあなたの場合逆なんですね。

これが女性側の悩みなら 出産年齢にもかかわるから早々に見切りをつけて次を探すべき、時間の無駄 ってアドバイスするんですけど、あなたは男性ですから……(~_~;)

『彼女と結婚したい』のか 単に『結婚したいのか』で答えがちがってくるんじゃないですか?

待てるなら待つ(結婚できるという保証はないが)
早く結婚したいなら 次を探す って事になるかと???

過去に同棲経験済みの彼女だし、結婚を渋るなら 同棲を提案してみるのも一案かと???
この回答への補足あり
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№2です。

補足を見ました… 
あなたは彼女が好きなんですね。

でもなんだか気持ちに温度差がありそうですね。

もしかしたらですが 彼女は他に付き合ってる人・まだ忘れられない人がいるのではないでしょうか???
あなたはキープされてるのかもです。
結婚相談所を利用したのも 少し曖昧な気持ちでの利用だったかもしれません。

あなたの真剣な気持ちを受け止めてくれない彼女はちょっと不誠実にも思えます。

他人と長時間一緒の時間を過ごす事に負担を感じる。
積極的に連絡や会いたいという言動は見受けられない
普段のデートも日曜朝から夜遅くまで丸一日という事はなく時間にして6時間程度(彼女の希望)会っている感じ…
このような点から あなたと一緒に過ごしたい という気持ちは薄いと思います。
本当に別れたくないと思うなら結婚を渋る理由がわかりません。

結婚に対する意識に差があり過ぎます。辛いでしょうが、お別れを視野に入れても良いかと思います…
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結婚はしたくないが貴方を離したくない。

自分勝手ですよ。
前に同棲までした相手がいたが結婚出来なかった、忘れる為にお見合いしたのではないでしょうか?

貴方は結婚するためにお見合いしたのです。
彼女と目的が違う事がわかったのです。このままでは結婚できないと思います。
結婚相談所に経緯を話してください。そして新しいお見合いをしてください。
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
結局のところ、元カレの時の感情と私自身に対する感情が違うんですよね。
補足にも書きましたが、彼女との温度差にも悩んでいますし、本当に彼女が私の事が好きなのかがよく分からなくなってきました。

お礼日時:2016/09/03 23:23

自分なら疑問に思うことはなんでも聞きますね。


戸惑うこと、悩むこと、今後も付き合っていく上で沢山出てくるのですから。
でも僕も彼女に少し違和感を感じますね。
見ていると全て彼女のペース。貴方が人を尊重できる人ということなんですが、もし仮に結婚してもずっとそんなペースでやっていけますか?

人の言葉の意図って様々だと思います。
だから貴方も待つなんてことせずに主張し話し合い折り合い。
結婚ってそうやって色々分かり合えた人とするのでは?

自分はこういう考えで結婚したい、こういう家庭を築きたい、貴方はどう思いますか?
で良いんじゃないですか?
しっかりと話し合いはしたのですか?
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
彼女とはこの先の結婚を見据えた付き合い方を話したりもしています。
ただ一番ショックだったのは半年以上付き合っているにもかかわらず、まだ好きという私に対する感情が彼女の中では最大ではないので温度差が埋まらないままですね。やはり元カレとかと比べたくは無いですが、彼女自身が私に対してそこまでの感情を持ち得ていないという事なんでしょうね。

お礼日時:2016/09/03 23:27

私は今年の春に、出会って3か月で入籍した者です。

私は再婚で40代後半、彼は初婚で40代半ばです。
それまで、結婚相談所や、婚活サイト等100人以上お会いしましたが、初めてお会いしてからだいたいすぐにダメかどうかわかります。なぜかわからないのですが、うちの親族は、出会いから結婚までが3か月という人がほとんどです。
「ご縁」ということばのとおりです。
「この人がいなければ、もう私は生きていけません。」ってくらい、好きになって、すぐに同棲を始めました。
彼もまた「あなたがいなくては、もうぼくは生きてはいけません。」ってくらい私を好きでいてくれます。
そんな強いご縁というのは、きっと、ご先祖さまからの授かりものだと思っています。

これまで離婚してから15年の中で、たった1人だけ自然な出会いで1年だけ交際したかたがいましたが、ご縁がありませんでした。

今の彼女さんと相談者さまの御関係は、遠からず解消されることと思いますし、もっとほかに「あ、この人だったんだ!」と、それこそ「腑に落ちる」「すとんと落ちる」というかたが、必ず現れます。

100人以上お会いした私が言うのですから、間違いありません。違和感を感じる相手とは、ご縁はありません。

前を向いて歩いてくださいね。(同じことをおっしゃるかたがほかにもいらっしゃいましたね。)
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
そうですね、彼女にとっては私は「この人でなければいけない」という存在ではないのでしょうね。
付き合う相手としては都合がいいかもしれませんが、ずっと一緒にいたいと思えるような存在ではないのでしょうね。

お礼日時:2016/09/03 23:29

私はお節介な性格で、沢山のペアを色んな形で結婚、という道へ行く手伝いをして来ました。



これが絶対だ!という決め手はそう簡単に言えません、ただ経験から行くと互いに年が邪魔する「ためらい」の可能性、つまり今更冒険は出来ない、という気後れの危険性を感じます。

月一度のお泊り、とサラリとおっしゃってますが、それが漠然と続くというのは不思議、と言ってしまいましょうか・・。
つまり、嬉しい事だし満足感も他の事では替えられない心身の喜び、それを上手く現実の生活パターンと両立させるのは「言うは易くして行うは・・・」と言われる分野、中々難しいのは判ります。

例えばですけれど、その面を思い切って重要課題と位置付け、「その日に」「熱の冷めないうちに」何時もこうしたい、と言うのはどちらの役割か、私のお節介経験から言うと上手く気持を伝え合う機会、積極的にこれが大事だ、好きなのだ、と言うのは形や男女差の問題ではない。

日本男子はその面が下手だ、と昔から言われて来ました、そうしてそれは今自由になって同権になりました、但しテクニックの面ではかなり後進国、これは昔の「良き時代を知る爺だから言える事」なのです。

何を言いたいのか?もうお判りでしょう?前進して下さい。
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理想としてはあなたの意見に賛成です。

彼女は間違ってると思います。

でも現実は、結婚して仲良くできるのも時間の問題で、
そうなってくると、彼女の意見が妥当かと思います。

彼女はそのことに気付いていて、もしかすると、
あなたの希望を叶えられそうにないことを嘆いているのかもしれません。

「他人と長時間一緒の時間を過ごす事に負担を感じる」
しかし
「貴方とは別れたくない、このまま付き合っていきたい。」
これは彼女の本心でしょう。
あなたのことは好きだけど、あなたの望む結婚生活は出来そうにない、あなたを失望させてしまう。という事だと思います。

あなたも結婚の弊害はわかっていると思います。
彼女の気持ちを汲み取ってあげることも愛だと思います。

結婚前から失望的なことを言うのもどうかと思いますが、
結婚後にどうせそうなるのであれば、
彼女の馬鹿正直で真面目な言葉を受け入れてあげたらよいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
そうであれば、最初から結婚前提のお見合いをすべきではないと思います。こちらにばかり負担を強いるのは対等な関係とは思えませんし、彼女の元カレに対する感情や言動に比べると私に対してはそこまでの感情の高まりは感じてきませんね。そう考えてしまうのが寂しいですが…。

お礼日時:2016/09/03 23:31

彼女はお互いに自分の時間を大切に出来る関係を希望しているでしょう。


休日に一人で遊びに行ったり、一緒にいても別々の事(読書やスマホいじりなど)をしている状況が気にならなければ付き合っていけるかもしれません。
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根本的に目的が違います。

また、半年も付き合っているのであればそういう具体的な話し合いや今後のビジョンは共有するべきです。貴方、ただ単にデートしてただけなんじゃないですか?時は金なりです。ただデートしてたんだったら油売ってるだけですよ。遊びでやってるんじゃありません。結婚する気のない人ならおのずとわかります。エッチしてデートして楽しいなぁってしてる場合ではありません。根本的にお見合いの交際の仕方を間違えております。
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結婚相談所に入会していらっしゃるのなら、彼女との付き合いはそのままで、


他の女性ともどんどん会ってみませんか。それでも彼女がいいのか、
価値観の合う別のお相手がいるのかを確かめるために。
結婚相談所なら、掛け持ちでお見合いしてもいいと思いますよ。
ただし、相手には言わないでくださいね。
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