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知り合いに自分のことをべらべらしゃべる人が、います。
二人であって、時間を過ごしていると、
その時に私が、しゃべっていたこと、いた場所、すること
など何から何までべらべら後で、他の人に
しゃべられて嫌な思いをしています。

仮に相手が、悪口を言って私に同調を求めてきて、
話をあわせでもしたら、
後で、自分が独りで言っていたことになってしまいます。

極力気をつけても、それでも一緒にいたら、何かしら
見つけ出して、何でもいわれてしまいます。
とにかく、告口をしたがります。
告口をしたがるのに、ひとにちがづいてきます。

いくら警戒しても、食い止めれないので、本人に
注意しました。

逆切れされて、〔自分は、猫を殺したことがある〕
などわけのわからないことをいわれて、
寒気がしました。
実際に猫を殺していれば、異常ですが、
嘘でもいっていること事態が、明らかに異常です。
多分、私をおじけづけさせるためのでまかせです。
腕には、リストカットの傷跡もあります。

ベラベラしゃべられることに腹をたてて、
感情的になって、
相手をあからさまに無視する
逐一何かいわれないように関わりを一切断つ
というのは、相手の性質的に
かなり危険すぎると思っています。

かといって関わりをもつと何かしらしゃべられて
不快な思いをします。

最初会ってから何ヶ月の間は気づきませんでしたが、
途中から劣等感が強く、ゆがんだ感じで、色々な
側面が見えてきました。
どうしたら、よいでしょうか。

gooドクター

A 回答 (7件)

こんにちは。


ご質問を読んで迷ったのですが、
回答させていただくことにしました。

とんでもない、と思われるかもしれませんが、
私自身は、質問者さまが迷惑をこうむっている「ゆがんだ」人のタイプです。
告げ口をしたがるタイプとまではいかないんですが。
その場にいない第三者の悪口を言いあうことで人とコミュニケーションをとった気になってしまうタイプです。

ただし、質問者さまが困っている当のお相手と違って、
自分のそういった傾向を自覚はしていますし、
人の悪口をいうことによって築く人間関係は、
所詮あまり自分にとっても、相手にとっても有益なものにならない、と思ってはいますので、
同じ失敗(自分のこと、人の悪口をだらだらということによって相手に警戒されてしまう)をしてしまったと思ったら、
その相手には、相手のために近づかないことにしています(必要最小限の会話、というより、伝達はしますが)。

私自身、自分がなんでそんなコミュニケーションのとりかたをしようとするかというと、まず自分に自信がないからでしょうね。
で、相手が自信にあふれた人に見えると、
なんとしてでも、とりいるようなやり方ででも好かれたくなってしまって、で、結局失敗して、相手に嫌われてしまう。
それで逆に相手に腹が立って、
相手と話していたときに知りえたことの全部を、発散とばかりに言ってしまう。
質問者さまが困っているその人も、同じようなものだと思います。

わたしはそのことが(そういう繰り返しが)建設的でないとわかったので、
しばらく、仕事上のつきあいはともかく、新しい人間関係をつくるのはやめにしています。
自分に自信がもてる方向に努力して、その上で、悪口とか告げ口とか、人にこびないようにしたいと思っています。
自分バナシになってすみません。
質問者さんの相談対象のお相手が、そう思えるといいんですがね。

でも質問者さんの困っているそのお相手は、
自覚もないみたいで「猫を殺したこともある」云々の発言もだいぶ変ですから、近寄らないことです。
注意したのはまずかったですね、
そういう人に注意するのって専門家でないとできないですよ。

質問者さまの相談対象のその人が男性か女性か知りませんが、
その人はあなたに好かれたいと思っているから、
そんな行動に出ているんだとも思います。
好かれてる、というより、執着されてるという言葉のほうがいいですね。
相手に対する思いやりもないなんて、本当の「好き」ではないし。
どういった場でのおつきあいか知りませんが、その場の第三者にも報告相談しておいたほうがいいと思います。

その相手とまったく接触しないことが不可能な環境(関係)なんだったら、
とにかくふたりきりにはならない。
避けてることがまるわかり、にもならないように、自然に離れるふりをする。

最後にひとつ、
お耳には痛いことかもしれませんが、
その相手が「告げ口」をえさにして近づいてこようとするのは、
質問者さんご自身が、多分、今いらっしゃるその環境の中で、
そういった「情報提供(「告げ口」「他人に関してのうわさ話から知りえたその人の人となり」というのは、「情報」という言葉を使うべきでなないと思うんですが)」を、
誰からも受けやすい立場におられるからではないでしょうか。

そのお相手は確かに異常ですが、
そういう人は案外、会う人会う人の立場や長所や弱点を見抜くのはうまいです。

ただ、今回のご質問のお相手が、それにつけいってくる、注意すると切れる、というのは、もう普通の人間関係の持ち方を知らない人ですから、質問者さんのせいではありませんが。

以上、お役に立てればいいんですが。
質問者さんのほうが参ってしまわないようにしてください。そんな相手、悩む価値もないですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

今まで、相手側が、何を考えていて、
何がしたいのかさっぱり
理解できませんでしたが、
とてもよく納得できました。

悪意を持ってやっているわけではないが、
それが裏目に出てしまうということですね。

確かに私自身は、警戒心が、
薄いので懐に入られやすい性質も
あるのではと自覚してます。

いろいろと、教えていただき
ありがとうございました。

お礼日時:2004/07/31 13:24

質問者様は、既にその人物がどのよう特性を持っているか?というのがほぼ解っているわけですから、


そのような人物と他人の噂話などは一切行わないことをお勧めします。かといってあからさまに無視することはせず、その他の無難な会話だけをしていたらいいのではないでしょうか。

その人物が他人の悪口に対する同調を貴方に求めてきても、「まあまあ~そんなにカリカリしなさんな~♪」と言う感じで、あくまでも相手を怒らせない様な棘のない言葉や態度を選びながら、そういった話題には一切付き合わず、逆に相手の趣味の話などに持ち込んで話題をそれとなく変えてしまってはどうでしょう。

できればなるべくこちらの事は話さず、相手に喋らせる話の聞き役に徹しながらも、相手が他人の悪口を言ってきたら、そんなことよりも~・・とか言いいながら、まったく別の話題に変えてしまいましょう。とにかく「悪口には徹底して付き合いませんよぉ?」という姿勢を相手に理解させた方がいいと思います。悪口を言ってきたら話題を変えるか、或いは怒らせない様に柔軟なさとし方をするなどして、
後は極力必要以外の人間関係を持たない様にした方がいいと思います。

この方法で相手が無意識レベルで貴方を面白くない奴だという評価を下し、あまり近付いて来なくなればしめたものなのですが、過剰に優しい対応をしていると場合によってはバカ犬みたいになついてしまう事もあるので、基本的には極力そばに寄らないことをお勧めします。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

感情的になって、先走らないように、
冷静にやっていきたいと思います。

過剰にやさしい対応をしたりして、
他人に付け入る隙を与えないように
今回に限らず、今後の新たな人間関係
についても、教訓にして、
気をつけていきたいです。

人の本質を見抜く力量も養っていきたいです。
色々と、アドバイスや助言をしていただき
ありがとうございました。

お礼日時:2004/07/31 21:56

再び、書き込みさせていただきます。



くれぐれも、お相手の気持ちや、なぜそうなったかが理解できたように思っても、くれぐれもお相手に同情はなさらないように。必要ありません。おかしいのは、お相手です。

老婆心まで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

あくまで、冷静に客観的な
対応を心がけます。

お礼日時:2004/07/31 14:05

私は、この悩みを持っていました。


でも、私以外の子もそう思ってて、一緒にじゃないけど、言いました!本人に。

限界だったんで、すっとしました。

そういう子と友達になる必要ないかな??って思いました。同じグループ又は、自分の友達など、自分と関係ある人の事を悪口いったり、影でいうような人、ちょっとどうかと思います。

考えすぎると、あなたがしんどくなるので、同調を求められたとき、それ言いすぎ~っとかって軽く飛ばしたらいいんじゃないでしょうか??
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ぜひとも、そのようにしていきます。

お礼日時:2004/07/31 14:05

その困っておられる方は、素人の機転でそつなく片付くタイプではありません。


本当にしつこくて対応しきれないなら、カウンセリングを受けることを強くお勧めします。
(社内・学内にかかりつけのカウンセラーはいますか?そうでない場合は内科的にメンタルサポートしてくれる「心療内科」と間違わないよう、電話などで「時間をとってカウンセリングしてくれるか」確かめて下さい)

問題行動をおこす方も、大事な成長期に愛がもらえなかった被害者です。
恐らく、異常者扱いされ人間関係を濁される度にその方の傷は深くなり
しいては問題行動がエスカレートしてより多くの方に迷惑をかけるでしょう。

カウンセリングは、メンタル的に苦しんでいる本人だけが対象ではありません。
リスクとしてお値段は高くつきますが、
質問者様の価値観で「わけがわからない」領域の人を専門的に理解しています
心象心理士の資格をお持ちの方なら、ことさら専門的でしょう。
無用な弊害やストーカー等の不安を、より確実に回避できます
思わぬ逆上を招かないためにも、無難な濁し方は危険です。

質問者様の心労が癒えることを祈っております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今まで、カウンセリングは、本人のためのみ
と思っていましたが、
他の観点からでもということもあると
アドバイスいただけて、納得しました。

冷静によく考えていきたいです。

お礼日時:2004/07/31 10:55

うわ~。

これはかなりキてますね。こわ~。
何とか逃げられないんでしょうか?
こういう人に気に入られると下手をするとストカーに豹変しそうだから怖いな~。

少しずつでも距離を置いていき、最終的には「え?私たち別に友達でもなんでもないよね?」みたいな関係になれるといいですよね~。

ご近所の方なんでしょうか。だとしたら、もうその界隈では有名な「変な人」かもしれませんので、他のご近所の方に(会社や学校のお知り合いだとしたら、やはり古株の人や、周りの身近な人に)相談されるといいかと思います。

出来ればもっと仲のいい人を作ってその人とあまり付き合わずに済むようにするのが一番なんですけど。

あとは習い事でもアルバイトでも、何か自分には忙しくて付き合う暇が無い様になさると、丁度良く間を空けることが出来るかもしれません。
その際も「働いている(習ってる)所を見られたら恥ずかしいから教えな~い」と勤めて明るく、決して教えないでごまかしたほうが良いでしょう。

何かで話さなくてはならない場合でも、3回に1回は逃げる。電話なら留守電。ケータイなら着信拒否。急にではなく少しずつ避けていきましょう。
話を聞くときも、「え~そうなの?私はそう思わないけど~?」となるべく同調はしない。「わからないわ~?」「ゴメン。今の意味良くわからなかった。」と適当に話を濁してしまいましょう。

とにかく少しずつ距離を置き、当たり障りの無い程度に態度を冷たくしていきましょう。

すごく無責任な言い方ですが、恐らく次の新入り(スケープゴート?)が来るまでの我慢だと思います。

ひとつだけ教訓があります。初対面でやけにやさしく人当たり良く親切すぎる・馴れ馴れしい人は要注意です。必ず何か裏があります。これからの人生気を付けて下さい。

回答にはなっていませんが、アドバイスくらいにはなったでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今までいろいろと不安に感じていましたが、
いろいろとご説明やアドバイスがもらえて、
安心しました。

冷静な対応を心がけていきたいです。

お礼日時:2004/07/31 10:52

こんばんは。


まずは、質問者さんにとって、その相手がどんな存在かによると思います。

ずっと付き合っていきたい相手か。
ずっと付き合っていかなければいけない相手か。
それとも、切っても問題ない相手か。

付き合っていきたい相手ならば、
根気よく軌道修正してあげたいと思えると思います。
ただ、あまりに実害が多いと嫌にもなると思います。
そこはうまくやりながら。。。
付き合っていかなければいけない相手ならば、
そつなくうまくこなす。
上っ面の関係で通すと思います。
多くを語らず、訳隔てないように。
切ってもいい相手ならば、一切関わらない。

まずは、質問者さんにとって
相手がどのような存在かを考えてみてはどうでしょうか。

ご参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
上っ面が、不器用なため
なかなか出来ず、悩んでますが、
ケースバイケース誰とでも
うまくやり切れるように努力
していきたいと思います。

相手は、必ずしも付き合う必要のある立場ではないですが、周りにも人の目があるので、
露骨な態度を取ると、自分自身が、回りの人から
目に付いてしまうので、
それを何とか避けたいと思っているところという
想定でした。

お礼日時:2004/07/31 00:52

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