【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をしていたので「私も、補欠は取れたんだけど落ちちゃったんだ」と話しました。別に嫌味を含んだわけではなく、普通に会話としてです。
別の日、AとBと一緒に帰ったときにAが「ellegallozet(私です)って、○○大に補欠入ってたんだって!!」と言ってきました。ただの気にし過ぎなのですが、なんでお前が言うんだ?と少々気になってしまいました。

一番、ちょっとあり得ないなと感じたのが、とある資格試験に私が落ちたときに、試験結果を一緒に受け取りに行ったAにその旨を話したんです。
そしたら、Bに話したらしく、「私、あの試験落ちちゃった」と言ったところ「あ、それAに聞いた…」と言われ、それはお前(A)が話すことかよ?とイライラ…。
話題の一貫として話しているのはわかるんですが、こういうことまで他人に話す神経を疑ってしまいました。
元から、Aがあまり好きじゃないのが拍車をかけて更に嫌悪感を抱いてしまいます。
おちおち会話も出来ず、ただの雑談でも誰かの会話のネタにされているんだと思うと嫌気が指します。私、ある意味いじられキャラなので、私のリアクションとかもわざわざ他人に話すんです。
もちろんLINEやメールの内容も。
LINEは一度、私が誤送信しちゃった内容をBに見せていました。面白半分とかではなく、しつこいんですが話題の一部です。


これからどう対応すれば良いでしょうか。
BはBでAの肩を持っているので話す予定はありません。(というか、Bもあまり好きじゃありません)。
Aにはっきり言ってまでこれからも仲良くしたいとも思わないので黙っているつもりです。

なんでそんなに嫌なのにAとBと一緒にいるの?とか言う回答はちょっと控えてください…。上記の通り、学年が上がったら二人を切り捨てるつもりなので。
というか、社会人になったらいくら嫌な人間でも付き合わなきゃいけなくなるので、今はそのための修行なんだ!!と自分に言い聞かせています。

ちなみに、AはBや他の子のちょっと踏み込んだような話もしてきます。
Aは友達が多く、A繋がりで友達できないかなあという目論見で今まで一緒にいましたが、結局あまりできていません。
ただAが信頼されている、とかではないと思います。


サークルは種類が豊富ではないのでみんな入っていません。

どなたか、こういう人間が周りにいなかったでしょうか?
どういう対応をしたか、良ければ教えていただけると嬉しいです。

でもやはり我慢するしかないのでしょうか。
話題の一部として会話をしてくるのはわかるんですが、どうにも良い気分にはなれません。
どうかよろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

そういう人たまにいますね。

私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない!」。これに限ります。
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この回答へのお礼

拡声器、確かにわかります。
歩く拡声器ですね。

些細な会話もネタにするので、どこまで話さないようにするかが悩みます。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/02 01:51

「人の話した内容を何でも他人に話す人」:Aさんには、


「あなたの大切なこと」を話すべきではないですね。

「Aさんに話したことは、別の人にも漏れてしまう」
ことを覚悟して話せば、
同じことが起きても腹が立たないと思います。
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専門家紹介

松川菜菜

職業:ビジネスアドバイザー

福岡のコミュニケーションコーチです。
コミュニケーションをマネージする観点からの
『結果の出る組織』への変革や、
コミュニケーションに違いを創ることで
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そこに機能するかもしれません。

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専門家

人の口に戸は建てられませんよ。



周りに知られたくないことは言わないようにすればいいと思いますけどね。

彼女を恨むのは筋違いですよ。

1人に喋ったら、学校全体に広まるくらいに思ってて丁度いいです。


それより、元から好きじゃない人と一緒にいる方が問題ですよ。最初から利用してやろうって思ってだって事ですよね。

>学年が上がったら2人は切り捨てるつもりなので。

彼女より貴方の方がよほど冷酷で嫌な奴です。

この回答への補足

それより、元から好きじゃない人と一緒にいる方が問題ですよ。最初から利用してやろうって思ってだって事ですよね。

>学年が上がったら2人は切り捨てるつもりなので。

彼女より貴方の方がよほど冷酷で嫌な奴です。

嫌な奴だから何がいけないのかわかりませんが、嫌なことされたら嫌な奴にもなると思います。別に嫌な奴で構いません。
元からではなく、次第に嫌だなってなってきたんです。ただ、その時にタイミング悪いことがありまして、しばらくは距離を置けない状況になっているんです。

補足日時:2013/10/02 01:56
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今から距離を置けばよろしいのでは?



一人になりたくないのであれば、我慢するかAに色んなひとに話をしないでと釘をさすしかないでしょうね。

釘を刺してもこういうタイプは直りません。
むしろ、あなたの悪口を周りに言いふらし、あなたの悪口を言っては貴方と仲良くしつつ話題に出しては馬鹿にするでしょうねね。何も言わず話を聞く程度に撤すればいいのでは?いちいち相手にするだけ、無駄な労力。

悩むのもアホ臭くないですか?
側にいるだけで、頭が悪くなりそうですよ。

しかし、どこの会社でも絶対一人は必ずいますからね。
学年が上がるまで耐えるんですよね?苦痛ですね。

私ならそんな人と気づいた時点で関わりません。
関係を絶ちます。そんな人大学時代にいましたが、相手にしませんでした。その方がいたら、私はグループ内にいかないし、話も聞きたくなかったので。そんな話を延々と聞かされるくらいなら一人がマシと思ってました。頭が悪くなりそうだし、嫌な気分になるので。結局そんな人は、皆から煙たがられ色んなグループを歩き回ってましたね。
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この回答へのお礼

今から距離を置けるものなら置いています。ちょっと離れられない事情がありますので、学年が上がるのを目処にしています。

結局そんな人は、皆から煙たがられ色んなグループを歩き回ってましたね。
Aもこうなったら少しは自覚しますかね。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/02 01:53

そういう人たまにいますね。

私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない!」。これに限ります。
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ガマンなんてしない。



即刻縁を切る。

それだけ。

友だちはいないなら、いないでいい。

ひとりで自分を磨けばいいんだ。

イヤな人と関わるための修行ねぇ。

奴隷になるための修行だな。

権力者や経営者にとって都合がいいポジティブシンキングってわけだ。

この回答への補足

はい??意味がわかりません。

補足日時:2013/10/02 02:00
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私も会社にそういう人いましたよ。



自分に話題がないから人の力を使ってでも話をしなければならないということなのでしょう。
ただ、それは話す方だけの問題とは言い切れませんね。
聞く方が話を広げられるならそんなものに頼る必要なんてありませんから。

その時私は徹底して自分のことを話さないようにしました。
元々話すよりは聞く方が得意でしたので、相手の話したいことを喋らせてそれに乗っかる形でしょうか。
それなら自分のことは相手の話題に合わせて最低限のどうでも良いことを言うくらいでなんとかなります。

蛇足ですが私とその人が話してて他の人の話題なんて出たことがありません。
世の中話し上手より聞き上手と言われますので、
現時点で社会に出た後の訓練だと思っているのであれば、
Aから他の人の話題が出ない会話の仕方を模索してみるのも良いかも知れませんね。
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この回答へのお礼

その時私は徹底して自分のことを話さないようにしました。
元々話すよりは聞く方が得意でしたので、相手の話したいことを喋らせてそれに乗っかる形でしょうか。
それなら自分のことは相手の話題に合わせて最低限のどうでも良いことを言うくらいでなんとかなります。
私も聞き役です。が、Aはそんな私のどうでもいい応対までも会話にしています。
Aがベラベラ言うので、適当に返しているんですがね…。

Aから他の人の話題が出ない会話の仕方を模索してみるのも良いかも知れませんね。
参考にさせていただきます。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/02 01:49

大した問題でも無いと思えることが先ずは大切ですね。



そして、自分の話したことが他の誰かに勝手に伝わるということは大人になってもよくあることです。しかしこのことは、相互に作用する真っ当な人間関係のつながりがある証です。そして、貴方だけが持つ影響力も当然あるのだから、貴方の影響力が人を介して波紋のように伝わって行くことのポジティブな側面も貴方はもう少し考えてみてもよいのではないでしょうか?

それが嫌なら、貝のように目と口と耳を塞いで生きるしかありませんが、そんなことをしても時間の無駄遣いですものね。人生は良い面こそをもっと見るべきなのでしょうね。

学年が上がって関係に距離が生まれることはよくあることですが、貴方が打算的にお友達とお付き合いをするのなら、相手の方も貴方とは打算的なお付き合いに。ということになるかもしれません。

そうなれば、「利用価値」というものがお互いの意識の中に大きなウエイトを占める関係になると思います。しかしそれも人間関係の入口の一つに過ぎませんね。要はその入り口から入って、人間関係をどこまで深く進めるかが人間関係の醍醐味なのではないでしょうか(^-^)
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この回答へのお礼

なるほど、ちょっと考え直してみます。回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/02 01:46

私も友人関係で貴女と同じような事で悩まされた事がありました。


若い頃、イベント系のサークルに参加していたんですが何故か私の行動や発言が周囲に漏れ
ていて苦労しました。 一番良いのは人の事を他人にべらべら喋るやつとは距離を置き相手に
しないことです。

こういうやつは口で言っても罪悪感がなく理解すらしてくれないので処世術として適当にあしらう
のをお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2013/10/02 01:45

大学1年だし、そういう風に感じるのもなんとなく分かる。


そんな初々しい感覚を忘れかけてる方からから見たら、そのケースなら

補欠で落ちた!→ そうなんだよねー。
あ、それBから聞いた → 相変わらず早いなー。落ちて凹んだー。

位言って終わるかも。

補欠ネタなら、私は関西人なのでネタふってくれてどうもと思う位。
ペラペラ人に広げてほしくない内容なら、相手にネタを振返してしまうかな。
Aもその大学受けてたんだよねーとか。


スレ主さんは自分の話で他の人がさも自分のネタのように話すのがモヤモヤするんだよね。
それって自分がないがしろにされてる気分になるしね。

人の情報を簡単に漏らさないでいられたり、そういうデリカシーをちゃんと感じられるのは
常識のある子なんだろうなって思う。
けど失礼を承知で言うけど、例にあげた事でいちいちイラっとくるからいじられキャラなのかも。
勿体ない。


なんでお前が言うんだ!って思う気持ちは分かるけど、
個人情報を尊重させよう?ってことより、適当に話を流したり、余裕ある態度で笑っとく方が情報は保護されなくても
スレ主さんを尊重してくれるようになると思うな。
あと会話をコントロールできるとそのモヤモヤもすっきりすると思う。

変な事聞かれたり言われた時、相手の話題にすり替えたり、Aはどう思う?とか振り返すの結構使えるよ。
自分の事話すのが大好きな子は多いし。

「相変わらず早いなー」位の笑いながら言える程度の一言を加えるのも使える。
無意識に牽制できるよ。


でもそうやって、適度につながっていれば時間が解決してくれる問題な気がする。
意外と卒業後もつながってるかもしれないよ。
あと、話題を振りまきたがる子はひとり近くにいると就職活動の時とか助かるよ。
そして嫌われると面倒よ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

けど失礼を承知で言うけど、例にあげた事でいちいちイラっとくるからいじられキャラなのかも。
この部分、イマイチ理解ができなかったのですが、どういうことですか?

嫌われると面倒です、確かに。
ないがしろにされた気分も確かにあります。
人をネタにしないでもらいたいです。
些細なことでもすぐ他人に話すのでどうも手に負えないんです。

「相変わらず早いなー」位の笑いながら言える程度の一言を加えるのも使える。
無意識に牽制できるよ。
やってみようと思います。

お礼日時:2013/10/02 01:44

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Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。

Qおしゃべりな人の心理状態とは?

「立て板に水」のように、自分の話題をしゃべり続けるおしゃべりな人がいますが、これはその人のどんな心理状態がそうさせているのでしょうか?

Aベストアンサー

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

おしゃべりという、どちらかというとマイナスイメージになります。話を聞かないで一方的に話しまくって、話を聞かない人が多いのではないでしょうか。
おしゃべりな人を観察してみると、自己顕示欲が強い人が多いかなと思います。自分や家族の話を延々と話すと思います。それを分析すると、いろいろあると思います。コンプレックスの裏返しで自分をよく見せようとしたり、他人に受け入れられたという感情が乏しく愛情に飢えていたりするなど人それぞれだと思います。

この程度の性格の偏りだと「あの人はちょっと変わっている人」で済みますが、極端な性格の偏りで病的になると人格障害という範疇に入ります。演技性人格障害や自己愛性人格障害などが考えられます。
演技性人格障害はDSMーIVという判断基準には、「過度な情緒性と人の注意を引こうとする広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。」などの診断基準が8つあります。
自己愛性人格障害は、「誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自己の重要性に関する誇大な感覚(業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められる事を期待する。)

最後に気をつけてもらいたいことは、おしゃべりな人が全部がその病的な物になるということはありません。そのような病的な物は、それによって社会生活が営めないとかなどの障害が出たときだけです。

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

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Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q人の言っていた不満や悪口をわざわざ本人に伝える人の考えって

他人に対して不満が募ってしまい
本人のいないところでボロッと不満や悪口を
言ってしまう事はあると思います。

しかし困るのはそれを聞いてわざわざ直接
その事を本人に伝える人です。
聞かされて気分のいい話ではないですし
言っていた相手に対して少なからず不信感を抱きます。
そう言う事が続き周りみんなギクシャクしてしまった事がありました。

人の言っていた不満や悪口をわざわざ本人に伝える人って
何のためにこんな事やるんでしょうか。
相手に伝えて正義気取りなんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう卑劣な人は、自分自身がいつも誰かに何かを言われてる被害妄想があるから、影で言われてるのに気が付かない人に、その人にも「不快な思いを味わうべきだ~」と本音はそう考えてるから、告げ口をするのです。
「本当はこんな事、言いたくないんだけど~何々さんが、あなたの事、みんなにこんな事言ってるのよ。嫌な人よね~」って正義ぶって見えるけど、もうその悪意、みえみえです。
私の周りにもそんなバカがいるので、私は「あのね~私は私の悪口言ってる人は、それはそれでいいと思うの。誰だって何かは裏では、メチャメチャ言うの当たり前だからね。でも私が一番嫌いなのは、それを告げ口する人間が大嫌いなの。だから今後、何かを聞いたとしても、一切私に言わないでね~全く、興味ないし。」とはっきり言います。
こういう人って、ホント程度の低い、嫉妬深い性格だからね~はっきり言わないと、いつも言うから。

で、今度は「GUNTOさんがね~あなたの事、こんな事言ってたよ~」ってなるのです。
要するに、ちょっとでも「そうなの~いや~ね~」なんて言おうものなら、「嫌だって言ってた~」てその辺に毒まきチリ。
私の周りにも、こういうタイプいるのですが、分析するには、バカ正直、人間関係が不器用、嫌われ者、頭悪い、幼稚、想像力欠如、貫禄無し、人の事ばかりが気になる、自己主張をきちんと論理で表現出来ない感情派、ってとこかな~

「私も悪く言われてるんだから、私だけじゃなくて影ではあんたの事も言ってるのよ。私達は仲間よ」って思ってるんじゃない?
一番、信用出来ない奴ですね~^-^

そういう卑劣な人は、自分自身がいつも誰かに何かを言われてる被害妄想があるから、影で言われてるのに気が付かない人に、その人にも「不快な思いを味わうべきだ~」と本音はそう考えてるから、告げ口をするのです。
「本当はこんな事、言いたくないんだけど~何々さんが、あなたの事、みんなにこんな事言ってるのよ。嫌な人よね~」って正義ぶって見えるけど、もうその悪意、みえみえです。
私の周りにもそんなバカがいるので、私は「あのね~私は私の悪口言ってる人は、それはそれでいいと思うの。誰だって何...続きを読む

Qプライベートなことを聴かれた時に話をそらす方法

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

友人から
「おばさんのパートさんは、他人のプライベート話を他の職員さんに回したり
するからあんまりベラベラ話さない方がいいよー」と言われて
あぁーやってしまった...とかなり後悔しています。

沢尻エリカさんの時のように何か聴かれても「別に...」で押し通そうとかも
考えたのですが、私は今の会社に入ったばかりですし
そんな冷たい態度を取る訳には行かないので(笑)、なんと言って話を逸したら
いいかわかりません。 

私は、そのグループ内で一番若者なので、また色々根掘り葉掘り聴かれそうで怖いです。
確かに一緒に仕事してる仲間ですが、「仲良し」って訳ではないので、
仲の良い人以外に自分のプライベート話をしたくはありません。

どうしたら、相手に不愉快な思いをさせずに、プライベートなことを聴かれたら
さりげなく逸らすことができるでしょうか?
経験ある方いらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい(>_〈)

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

...続きを読む

Aベストアンサー

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることもあります)

時々「私の話なんか面白くないですよ」「特にどうってことのない日々でした」という風に相づちを打ち、「そういえばこの間のOOはどうなんですか?」「OOさんてどういう方でしょう」という仕事の話や全く違う趣味の話、会社についての歴史などを聞くのもいいですね。

それでも根掘り葉掘り聞かれたら、都合のいいくらいまで話し、後は「このくらいで勘弁してください」「あまり自分の話をするのは苦手です」と言うか、ある程度は作り話をするようにします。

作り話は適当に話し、もしも第三者に質問されてもいいような程度に!思いつかない場合は友達のことを思い浮かべたり、見聞きした話をします。そして誰かに質問されたら「実はあれ、私の話じゃありません。あまりいろいろ聞かれると嫌なんで、別の人の話をしました」と言っておけば、他の人も話を真に受けなくなっていくでしょう。

ただ嘘つきといわれると困りますよね。こういうのは自慢が入る場合に多いですから、悲しい話や辛い話にすることで案外回避できます。この相手をいなすような適当な話が出来るようになれば、もう怖くはありません。私は散髪のときや営業電話がかかっていたときなどで鍛えました。

あまりよくないんでお薦めはしませんが、まったく関係のない人にのみお使い下さい。
ご健闘をお祈りします。(^^)

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることも...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

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たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q他人から聞いた話を自分の事として話す人達

他人から聞いた話を自分の事として話してくる人がいます。

一人は母で、一人は現在の職場におり、以前の職場でも一人いました。
何故そういう事をするのかと、こういう人と接する際の注意点を知りたいです。

母の場合は、母が40代の頃に気付いたのですが、叔母と話をした後に、叔母と全く同じ口調と言葉で私に話をしてきた後に、叔母から言われた事をすっかり忘れてしまいます。
話の内容は子育てについてのアドバイスだったり、母の為を思ってのアドバイスだったりします。
叔母から聞いた話以外ではこういう事はしません。

現在の職場にいる女性は、私が話した体質についての話をそっくりそのまま後日自分の話として語ってきたり、私自身が他の人から聞いた愚痴を、彼女がその人と全く同じ口調と言葉で言ってきた事があります。
本当に不満に思っているなら自分の言葉で言うはずなのではと思い、そもそも本当に不満なのか疑問に感じました。

過去の職場にいた女性も、私が過去にあった事を話したら、同じ内容の事を後日私に現在進行形の出来事として語ってきた事が何度もありました。

そして、現在の職場の女性と過去の職場にいた女性の共通点は虚言癖です。
過去の職場にいた女性はとても酷く、毎日嘘をついている印象で、それを指摘したらあっけらかんとそんな事言ってないと言ってきた事があったり、ついた嘘の内容を忘れて後日全然違う事を言って来たりでした。
別の部署の社員に私についてありもしない事を話して、人間関係を壊された事もあります。

現在の職場の女性も先日話していたら嘘が発覚しました。
こちらも過去に彼女から聞いた内容の事を聞いたら、過去に1人の男性の話として聞いた話が、ある側面を持った1人の人物と別の側面を持った1人の人物と、1人の話だったのが2人になってしまいました。

ただ私の母については真逆で、素直すぎて思った事はすぐに口にしてしまい、普通であれば言わない方がいいような事まで言ってしまうほどで、それでトラブルを起こす事もある位です。
先日も、弟のお嫁さんに対して彼女の実家に対する不満を直接ぶつけたらしく、怒った弟とトラブルになってます。

母の場合は、アドバイスを聞き入れたくない気持ちと、私を自分の分身と思っている節が多々あるので、叔母から聞いた事を私に言って忘れる事で向き合わないようにしているのかなと思います。
自分の性格を変える事に物凄く拒絶反応を示し、祖母(母の母)からこうなりなさいと言われてなったのだから問題ない。祖母は間違っていないとヒステリーを起こします。

現・旧の職場の女性については、自分の事として話してくる内容がそういう内容ではないので、何故なのかわかりません。

ただ、現在の職場の女性については母と似た所がありました。
友人と同じ境遇ではなくなった事について、みんな一緒だと思っていたのにとこぼした事があり驚いたのですが、そのみんな一緒という考えが母が私と自分の違いが判らない所と似ていると感じました。
あと、この女性と母はヒステリックで、何でも人のせいにするところや、私に何の責任もない事であるにも関わらず私に対してヒステリーを起こし怒鳴る所がそっくりです。

そして、昔の職場の女性は、私と金銭トラブルになった事もあり、最終的には会社と金銭トラブルを起こし左遷されました。
現在の職場の女性も、職場の人と金銭トラブルを起こしているらしいという話を耳にしました。
母については、金銭トラブルはなく、むしろ貯めこむタイプです。

他人から聞いた話を自分の事として話す人にも共通点があったりなかったりするのは、何となくわかってきたのですが、それぞれに付き合っていくのに私にはしんどく感じる点があります。

他人から聞いた話を自分の事として話すのはなぜなのでしょうか?
あと、3人共健康な精神状態とは私には思えないのですが、健康な人でもよくある事なのでしょうか?
それとも何か病気等の可能性があるのでしょうか?

そして、こういう人と付き合う時にどういう所に注意したらいいのか教えて下さい。

他人から聞いた話を自分の事として話してくる人がいます。

一人は母で、一人は現在の職場におり、以前の職場でも一人いました。
何故そういう事をするのかと、こういう人と接する際の注意点を知りたいです。

母の場合は、母が40代の頃に気付いたのですが、叔母と話をした後に、叔母と全く同じ口調と言葉で私に話をしてきた後に、叔母から言われた事をすっかり忘れてしまいます。
話の内容は子育てについてのアドバイスだったり、母の為を思ってのアドバイスだったりします。
叔母から聞いた話以外ではこういう事...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。こんにちは、こんばんわ。かな? 参考になるかどうかはわかりませんが、自分なりの回答をしたいと思います。まず、病気ではない。注意点、アドバイスとしては、その人を傷つけたくなければその会話なりを受け流す。それがイヤならばハッキリ「その話、だれだれさんからきいたよ」と言うべきだと思います。
自分の意見、理由としては、この手の人。人達は自分を持っていない。自我が無い。と思われます。
自分のアイデェンティテーが無い。キャパシィティーがせまいと思われ嘘をつくと言う行為は、
女性の方が多い傾向にあると思われ(気分を害したら、すいません。)ただ単純に自分を良く見せたいという、
欲求が働いているため、何気ない。意味のない会話は発言できるのですが、いざ肝心な、例えば教養の事。
難しい話になると自分を持っていない、無知なので聞いた話を鵜呑みにしてそのままいかにも自分の意見として、
発言すると思われます。ヒステリーに関しては、その人の性格もありますが自分の意見なり要求が通らなかったりするとヒステリーを起こすと思われます。小さな子供が思いどうりにいかないと、叫んだり、泣いたり、ダダをこねたりするのと同じ行為だと推測できます。詳しくは書きませんが昔、交際していた女性がここまで酷くないのですが、
ちょとした嘘をつく女性でした。なんで、そんな事で嘘をつく必要があるのだろう?と思っていました。
結局とどの詰まり遅かれ、早かれバレルものです。この手の人は、
あー言えばこう言う人達なので理解に苦しみますが、割りきって付き合うしかないと思います。
お笑いのタレント。友近さんではないけど、「あ~、またバカ言ってる」と思えばいいと思いますよ。
その手の人とまともにつきあっていたらjasminetea29さんがいつか頭が、パッカーン!!なると思います。
長文になりましてすいません。参考になりましたでしょうか?1つの意見、回答として貰えれば幸いです。
それでは、失礼いたします。

はじめまして。こんにちは、こんばんわ。かな? 参考になるかどうかはわかりませんが、自分なりの回答をしたいと思います。まず、病気ではない。注意点、アドバイスとしては、その人を傷つけたくなければその会話なりを受け流す。それがイヤならばハッキリ「その話、だれだれさんからきいたよ」と言うべきだと思います。
自分の意見、理由としては、この手の人。人達は自分を持っていない。自我が無い。と思われます。
自分のアイデェンティテーが無い。キャパシィティーがせまいと思われ嘘をつくと言う行為は、
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Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

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心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口をいわれるんですが、面と向かっていわれないために注意もできないし、どう対応すればいいのか、迷っています。
どのように対応したらよいでしょうか?

Aベストアンサー

下衆ですね。

こんな下等な輩が存在してるから関係が面倒になるんですよね。


私は、無視が良いと思います。その人と同じレベルになってはいけません。
対応する価値もないですし、時間もむだだと思います!

あと、そんなの気にしてないそぶり・見せ付けてやる意識で思いっきり楽しく生活する。
その人はだんだん楽しそうなあなたがうらやましくなってきますよ!

「私はあんたとは精神年齢が違うんだよ」という心持ちで。

言葉が悪くて申し訳ありませんが、
こういった悩みは、宇宙レベルでみると目にみえないぐらい小さいですよ。
地球は太陽系にあって、太陽系は銀河系に死ぬほど存在してて、銀河系は宇宙にこれまた死ぬほど存在しているんですよね。

そんなちっぽけな惑星で戦争とかをしてきた人間がすごく無力だと思いませんか?
神様の視界にも入っていませんよきっと。

私はいじめや悪口の存在なんて、ゼロに限りなく近い意識を持っています。
これらの問題は解決しないとだめなんですけどね。

この解釈、わかっていただけますか?

そんな悩みに頭をかかえる時間をなくして下さいね!

Q1人で喋り続ける人

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがありますが、その人がこういった感じの人なんです。
それと、もう1人、以前働いていた会社に同じようなタイプの女性がいて、その女性も立ち話で2時間3時間1人で喋り続け、帰らせてくれませんでした。。。
カフェで話をするときは、大抵彼女が30分以上平気で遅れてきて、何も注文しないまま3時間は1人で喋り続けていました。
間が空かないので口を挟むことも出来ず、神経が参ってしまったんですが、何故「会話」をすることなく1人で喋り続けるのだと思いますか?

とても不思議に思ってます。

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

何故か昨日から、この話題ばかり目に付きます。
それだけ「不思議」に思われる方が多いということは、同時にこの障害(?)を持たれている方が如何に多いかの証明になりますね。
一説によると100人につき1人だそうですから。

もちろん断言はできませんが、アスペルガー症候群をお持ちの方々だと思います。
話し続ける人、寡黙な人、様々ですが、共通点として「コミュニケーション障害」が顕著なのです。

ご質問者もぜひ、アスペルガー症候群はじめ、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムといった概念について勉強され、知識を深めて下さい。

辛い思いをされているのは、実は彼らなのです。
社会的認知が、日本ではゼロに近いですから。

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm


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