人の言っていた不満や悪口をわざわざ本人に伝える人の考えって

解決済

質問者：mixpie
質問日時：2006/02/19 14:17
回答数：12件

他人に対して不満が募ってしまい
本人のいないところでボロッと不満や悪口を
言ってしまう事はあると思います。

しかし困るのはそれを聞いてわざわざ直接
その事を本人に伝える人です。
聞かされて気分のいい話ではないですし
言っていた相手に対して少なからず不信感を抱きます。
そう言う事が続き周りみんなギクシャクしてしまった事がありました。

人の言っていた不満や悪口をわざわざ本人に伝える人って
何のためにこんな事やるんでしょうか。
相手に伝えて正義気取りなんでしょうか。

通報する

この質問への回答は締め切られました。

質問の本文を隠す

回答 (12件中1～10件)

ベストアンサー優先
最新から表示
回答順に表示

No.5ベストアンサー

回答者： gunto
回答日時：2006/02/19 15:27

そういう卑劣な人は、自分自身がいつも誰かに何かを言われてる被害妄想があるから、影で言われてるのに気が付かない人に、その人にも「不快な思いを味わうべきだ～」と本音はそう考えてるから、告げ口をするのです。

「本当はこんな事、言いたくないんだけど～何々さんが、あなたの事、みんなにこんな事言ってるのよ。嫌な人よね～」って正義ぶって見えるけど、もうその悪意、みえみえです。
私の周りにもそんなバカがいるので、私は「あのね～私は私の悪口言ってる人は、それはそれでいいと思うの。誰だって何かは裏では、メチャメチャ言うの当たり前だからね。でも私が一番嫌いなのは、それを告げ口する人間が大嫌いなの。だから今後、何かを聞いたとしても、一切私に言わないでね～全く、興味ないし。」とはっきり言います。
こういう人って、ホント程度の低い、嫉妬深い性格だからね～はっきり言わないと、いつも言うから。

で、今度は「GUNTOさんがね～あなたの事、こんな事言ってたよ～」ってなるのです。
要するに、ちょっとでも「そうなの～いや～ね～」なんて言おうものなら、「嫌だって言ってた～」てその辺に毒まきチリ。
私の周りにも、こういうタイプいるのですが、分析するには、バカ正直、人間関係が不器用、嫌われ者、頭悪い、幼稚、想像力欠如、貫禄無し、人の事ばかりが気になる、自己主張をきちんと論理で表現出来ない感情派、ってとこかな～

「私も悪く言われてるんだから、私だけじゃなくて影ではあんたの事も言ってるのよ。私達は仲間よ」って思ってるんじゃない？
一番、信用出来ない奴ですね～＾－＾

- 33
- 件

通報する

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに私の周りのそう言う人も被害妄想ぶって
周りにも嫌な思いさせようって意図が感じられましたね。
さらには相手を悪く言いたいけど
自分の手を汚さないようにするために
誰かが言ってた事を利用するって考えもあると思います。

>私の周りにも、こういうタイプいるのですが、分析するには、
>バカ正直、人間関係が不器用、嫌われ者、頭悪い、幼稚、
>想像力欠如、貫禄無し、人の事ばかりが気になる、
>自己主張をきちんと論理で表現出来ない感情派、ってとこかな～

私の周りのそう言う人もそんな感じでした。
更に自己中って言ったところでしょうか。

通報する

お礼日時：2006/02/19 17:33

No.12

回答者：専門家プロファイル_小日向るり子
職業：心理カウンセラー
回答日時：2017/11/29 17:23

「人の言っていた不満や悪口を当人に伝えてしまう人」

には主に２つの心理があり、そのどちらかです。

１．ハッキリ当人に伝えてあげた方がいいという正義感
２．それを伝えることで２人の間がギクシャクすることを面白がる気持ち

もし、悪口や不満を言っていたことが当人に伝わり、関係性がギクシャクしてしまったとしたら、その元凶を作った相手が１、２、どちらの気持ちでそれをやったのかを冷静に分析してみましょう。

１の気持ちでやったのでしたら大きな心で見てあげる気持ちが必要ですし、２の気持ちでやったのでしたらもう二度と付き合わないことです。

ただ、もし１の気持ちから言ったことであったとしても、結果それが余計なおせっかいになってしまったということはその人に伝えてあげた方がいいです（伝えられたらですが）。
それによって自分と同じように傷つく人がこれ以上増えなければそれにこしたことはありませんから。

- 10
- 件

通報する

専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業：心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件（2017年4月現在）

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

（社）日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家サイトへ

専門家

No.11

回答者：専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン
職業：男女問題アドバイザー
回答日時：2017/11/29 14:28

こんにちは。

ご相談拝見いたしました。
私はちょっと違う視点からアドバイスをしたいと思います。

ご相談者さまのご質問はこちらでしたが、

> 人の言っていた不満や悪口をわざわざ本人に伝える人って
> 何のためにこんな事やるんでしょうか。

それを考えても、答えがわかっても何の得にもなりません。
「考えても無意味なことは考えない」ように心がけると良いですよ。というのは、「考えても仕方がないことを考えるクセ」がつくと非常に困ることになるからです。

多くのご相談者さまと接して感じるのですが、そういう人は意味のないことを次々と考えて悩むようになってしまい、心が消耗してしまうのです。結果、仕事のことや、恋人のこと、家族のことなど「本当に考えなくてはならないこと」を考えられなくなってしまったり、会社を休んでしまうほどに消耗するキッカケになるののです。

そんなどうでもいい人のことで、時間と心を割くのは勿体無いです。
大切な人のことで、時間と心を使いましょう。

- 2
- 件

通報する

専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業：男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業／トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」／大和書房
・30歳からもう一度モテる！大人の恋愛成功法則／DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい／三笠書房
・モテる男はこう口説く！／PHP研究所　他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY／steady.／anan／GLITTER／With／MISS／ViVi／毎日新聞　他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX：5時に夢中！／フジテレビ：ノンストップ！、結婚しようよ、知的一級河川バカの河／NTV：行列のできる法律相談所／TV東京：純愛果実等。
・FM-FUJI：マーチン先生の恋愛マスター塾／TBSラジオ：ストリーム／東京FM：Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家サイトへ

専門家

No.10

回答者： coco-02
回答日時：2006/02/20 00:35

こんにちは。

正義気取りのためにわざと告げ口する人も確かにいると思いますが、本当に「馬鹿正直」なだけの人もいますよ（言葉が汚くてすみません…）。

うちの職場は女性ばかりなので陰口が多いんですが、先日後輩が陰口をうっかり本人に伝えてしまい、その上「言わないほうがよかったですかねー…？」とトボけていました;^-^
その子はちょっとぶりっ子ですがわざとイイ子ぶるタイプではないですし、話の流れでうっかり出てしまったと言っていました。
陰口を言っていた人はみんなから嫌われていて、言われたほうはみんなから好かれていたので、本当になにも考えずに言ってしまったのだろうと思います。
ちなみに私も陰口を聞かされたのですが、本人が聞いたら気分が悪くなると思い言わないでいました。

「この話をこの人が聞いたらどう思うか」ということを配慮できない人っていますよ。私は絶対自分が正しい！と思えないことは、例えポロッとでも出さないよう、気をつけています。陰口はいつ本人に伝わるか分かりませんから…。

- 14
- 件

通報する

この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに馬鹿正直な人もいますよね。
やはりどこでどう伝わるか分からないので
人の悪口は控えるべきですね。

通報する

お礼日時：2006/02/20 18:46

No.9

回答者： toshipee
回答日時：2006/02/19 21:04

　悪口の相手のいないところであなたが自分の口で言う無責任と、本人(悪口の相手)の前であなた(他人)が言った悪口を伝えると言うことの無責任さは、後先の違いだけでプラスマイナス同じ程度に思われます。

- 8
- 件

通報する

この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはり悪口を言わないのが一番無難ですね。

通報する

お礼日時：2006/02/19 21:14

No.8

回答者： capuchonrouge
回答日時：2006/02/19 17:45

＞その気持ちは分かりますがわざわざそれを伝えるのはどうかと思います。

でも陰口を言う人を懲らしめる方法があるとするのならそれしか無いと思います。

＞私の周りにいたそう言う人は自らもいない人の悪口言いまくっていたので

ではその問題の方もそうだということでしょうか…だとしたら人への不満をその方の耳に入れないようにするのがベストと思います。
若しくはその方が言った不満を同じように本人に言うとか…どちらの場合でも自分がやられなければ人の気持ちなんて解らないと思います。

- 8
- 件

通報する

この回答へのお礼

再度の投稿ありがとうございます。

わざわざそうやって「懲らしめる」必要があるのかは
ちょっと疑問に感じます。
まず悪口を言う人に注意するべきでしょう。
それを飛び越えていきなり相手に伝えれば
単なる告げ口人間と思われてしまうと思います。

通報する

お礼日時：2006/02/19 20:48

No.7

回答者： capuchonrouge
回答日時：2006/02/19 16:57

影で言うのが許せないのではないですか？

私もそこまでしませんが、本人の居ないところでしか不満を言えないセコイ人みるとイライラします。本人以外なら聞かれても構わないみたいで普通に喋っているので嫌でも聞こえる周りは迷惑です。
本人に直接言えばいいのに…それが出来ないなら黙ってなよって感じで。

多分その人も陰口を言う人間を懲らしめたいだけで言われた側を困らせたいわけではないと思います。
ただそこまで頭がまわっていないだけでしょう。

若しくはただの親切心。
お互いの悪いところを知って直せば円満という単純な思考回路を持っているとか…

- 9
- 件

通報する

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>本人に直接言えばいいのに…それが出来ないなら黙ってなよって感じで。

その気持ちは分かりますがわざわざそれを伝えるのは
どうかと思います。
私の周りにいたそう言う人は自らもいない人の悪口
言いまくっていたので
>影で言うのが許せないのではないですか？
ってのはないと思いますね。

通報する

お礼日時：2006/02/19 17:38

No.6

回答者： 007yuuki
回答日時：2006/02/19 16:04

　一見親切そうに見える、１番嫌な奴ですね。

誰に対しても好かれようとする、コウモリみたいな奴です。どこの世界でも１人はいますよね。中学高校のときはこの手の輩のせいでずいぶん苦労しました。今は少し人を見る目が養われてきたのか、この手の人は早く見抜いて関わらないようにします。

　推論ですが、この手の人は争いを起こして自分は誰に対しても味方であると振舞って、優越感を抱きたい・悪口を言った人言われた人を傷つけて楽しんでいる、などの感情が意識的にしろ無意識にしろあるものだと思います。
　いずれにせよ、関わらないのがベストでしょう。

- 10
- 件

通報する

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もかつてはそのような人のおかげで苦労しました。

関わらないのが一番いいですね。

通報する

お礼日時：2006/02/19 17:35

No.4

回答者： sonnabakana
回答日時：2006/02/19 15:13

多分寂しいんですよ、話すネタがなくて、かわいそうな人と思いましょう。

ちなみに私は不満があれば、思った瞬間言っちまいます。悪口は悪口生んじゃいますから。あとは我慢です。

いかがでしょう？

- 6
- 件

通報する

この回答へのお礼

ありがとうございます。

昔いたそう言う人は周りに人が少なくなると
いなくなった人の悪口を言いまくっていました。
横で聞いてていい気分でなかったです。
他にネタがないのかって思いました。

通報する

お礼日時：2006/02/19 17:27

No.3

回答者： kind_joke
回答日時：2006/02/19 15:09

仲の良さもあると思います。

不満をもらした人が自分にとって気に入らない人で、言われた側が親友だったり。
そういうときは普通の話として伝えてしまうことはありますね。

ただ、相手に「これは言っていいものかどうか・・・」
と感じるようならそれは"言わないもの"でしょう。

あと、「お節介」と「おしゃべり」と「馬鹿正直」の口にはフタはできないでしょうから、こっちが気をつけないといけませんね。

- 6
- 件

通報する

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>ただ、相手に「これは言っていいものかどうか・・・」
>と感じるようならそれは"言わないもの"でしょう。

その通りですね。
そう思うなら言わない方が無難ですね。
後でどうなるか分かりませんから。
おしゃべりな人には本当に気をつけなきゃいけないですよね。

通報する

お礼日時：2006/02/19 17:25

1 2 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう！

質問する（無料）

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

専門家回答数ランキング

専門家

※過去一週間分の回答数ランキングです。

質問する（無料）

他の専門家の回答をチェック

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qある人が「あの人、あなたが仕事出来ないって、言っている」といったことを

ある人が「あの人、あなたが仕事出来ないって、言っている」といったことを連絡してきます。
わたしとしては、悪口をいう人もですが、なぜわざわざ、それを告げ口するのか、教えるのか、その心理がわからないのです。
そして聞いてみると、その時どうも一緒に悪口を言っているようです。

今後、そのような人とは、接触をさけようと思っています。

そして、もう別人からは、私が言ったことを本人にいってしまい、関係がよくなくなりました。
このように、わざわざ自分に得しないことを言う人は、なぜこんな事をするのか？
私に対して、どのような感情があって、自分に何のメリットもないのに言うのか、
教えてほしいのです。

私自身も反省することが多く、今後、人に思っていることなど、言わないでおくことが
勿論ベストなのですが、その反面、鬱積しますので、大変です。

そこで、
このような方々には、どのように接するのが良いのか教えてください。

Aベストアンサー

積極的な悪意があればある意味救いようがありますが、世の中にはなんにも考えずにしゃべることが楽しい人、ひどければその場で話題がなかったからと言う理由で話す人は大勢います。
純粋に相手がどう思うかという想像力の欠如としか考えられません。
あなたのことに親身になることもありません。

対応策は悪口は相手に伝わると常に考えてはなすこと。
学生と違い社会人は利害のない人間関係はあり得ませんし、いやな人とも付き合う必要があります。

ストレスですが、発散するにはプライベートなどで、職場以外の人間関係を作ること。
気分転換になりますし、視野が広くなって苦痛が薄れます。

感情的な悪口なら、相手が何かいっても相手にしない。
仕事上自分に悪い点があるなら直接本人とじっくり話してどこが不満が確かめる。

人づたいは誤解を招いていることもあるし、直せるところもあるかもしれないからです。

大変ですが、長く勤めるつもりなら仕事についてはぶつかることもありかなと思います。

他の回答も見る

Q聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口をいわれるんですが、面と向かっていわれないために注意もできないし、どう対応すればいいのか、迷っています。
どのように対応したらよいでしょうか？

Aベストアンサー

下衆ですね。

こんな下等な輩が存在してるから関係が面倒になるんですよね。

私は、無視が良いと思います。その人と同じレベルになってはいけません。
対応する価値もないですし、時間もむだだと思います！

あと、そんなの気にしてないそぶり・見せ付けてやる意識で思いっきり楽しく生活する。
その人はだんだん楽しそうなあなたがうらやましくなってきますよ！

「私はあんたとは精神年齢が違うんだよ」という心持ちで。

言葉が悪くて申し訳ありませんが、
こういった悩みは、宇宙レベルでみると目にみえないぐらい小さいですよ。
地球は太陽系にあって、太陽系は銀河系に死ぬほど存在してて、銀河系は宇宙にこれまた死ぬほど存在しているんですよね。

そんなちっぽけな惑星で戦争とかをしてきた人間がすごく無力だと思いませんか？
神様の視界にも入っていませんよきっと。

私はいじめや悪口の存在なんて、ゼロに限りなく近い意識を持っています。
これらの問題は解決しないとだめなんですけどね。

この解釈、わかっていただけますか？

そんな悩みに頭をかかえる時間をなくして下さいね！

他の回答も見る

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

　冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く（軽口を叩くことが簡単にできる）性質の人たち」というのは、
逆のタイプ（「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

　また、このような人達（ハキハキしている強気の人）は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ（おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

他の回答も見る

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか？

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない！！」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

他の回答も見る

Q人の話した内容を何でも他人に話す人について

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をしていたので「私も、補欠は取れたんだけど落ちちゃったんだ」と話しました。別に嫌味を含んだわけではなく、普通に会話としてです。
別の日、AとBと一緒に帰ったときにAが「ellegallozet(私です)って、○○大に補欠入ってたんだって！！」と言ってきました。ただの気にし過ぎなのですが、なんでお前が言うんだ？と少々気になってしまいました。

一番、ちょっとあり得ないなと感じたのが、とある資格試験に私が落ちたときに、試験結果を一緒に受け取りに行ったAにその旨を話したんです。
そしたら、Bに話したらしく、「私、あの試験落ちちゃった」と言ったところ「あ、それAに聞いた…」と言われ、それはお前(A)が話すことかよ？とイライラ…。
話題の一貫として話しているのはわかるんですが、こういうことまで他人に話す神経を疑ってしまいました。
元から、Aがあまり好きじゃないのが拍車をかけて更に嫌悪感を抱いてしまいます。
おちおち会話も出来ず、ただの雑談でも誰かの会話のネタにされているんだと思うと嫌気が指します。私、ある意味いじられキャラなので、私のリアクションとかもわざわざ他人に話すんです。
もちろんLINEやメールの内容も。
LINEは一度、私が誤送信しちゃった内容をBに見せていました。面白半分とかではなく、しつこいんですが話題の一部です。

これからどう対応すれば良いでしょうか。
BはBでAの肩を持っているので話す予定はありません。(というか、Bもあまり好きじゃありません)。
Aにはっきり言ってまでこれからも仲良くしたいとも思わないので黙っているつもりです。

なんでそんなに嫌なのにAとBと一緒にいるの？とか言う回答はちょっと控えてください…。上記の通り、学年が上がったら二人を切り捨てるつもりなので。
というか、社会人になったらいくら嫌な人間でも付き合わなきゃいけなくなるので、今はそのための修行なんだ！！と自分に言い聞かせています。

ちなみに、AはBや他の子のちょっと踏み込んだような話もしてきます。
Aは友達が多く、A繋がりで友達できないかなあという目論見で今まで一緒にいましたが、結局あまりできていません。
ただAが信頼されている、とかではないと思います。

サークルは種類が豊富ではないのでみんな入っていません。

どなたか、こういう人間が周りにいなかったでしょうか？
どういう対応をしたか、良ければ教えていただけると嬉しいです。

でもやはり我慢するしかないのでしょうか。
話題の一部として会話をしてくるのはわかるんですが、どうにも良い気分にはなれません。
どうかよろしくお願いします。

Aベストアンサー

そういう人たまにいますね。私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない！」。これに限ります。

他の回答も見る

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人（割と否定的な意見が多い）って、いったいどういう心理状態なんでしょうか？

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか？
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

他の回答も見る

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は２８になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。

先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部（２０人程度）のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司１人と、歳の近い先輩２人の計３人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その３人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも１人です。

長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

いいええ、６８歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。　自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。　とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか？という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか？ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。　それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか？

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底（実際はもっともっと下があるのですが）から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか？

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね？

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

他の回答も見る

Q言ってもない悪口を私が言っていると嘘をつく人がいて困っています。

言ってもない悪口を私が言っていると嘘をつく人がいて困っています。

派遣社員として勤務し始めて数ヵ月経ちました。

先日派遣会社の担当者と面談があり、その面談の際に
「あなたが人の人格を否定するようなキツイ発言をしていて、それを言われた人が傷ついて困惑しているので、自覚があれば改めてほしい。またあなたが他人の陰口を言っており、その陰口を人づてに聞いた当人が傷ついている。あなたの発言がきつく感じ、二面性があるようでコワイと言っている人もいる」と言われました。

一人ではなく数人から申し出があったそうです。
具体的に誰がどのような発言をしていたかは私には話してはいけない事になっているようで、その時は派遣会社の担当者は何も教えてはくれませんでした。

確かに私は自分でもキツイかな～？と思える発言をする性格があります。
本当におせっかいだとは思うのですが、人の改善した方がいいんじゃないかと思える短所に気づくと、本人が気づいているのかどうか確認したり指摘したりせずにはいられないのです。
だからもし、私が指摘した短所について、本人が元々コンプレックスを感じていたり（何か過去にトラウマがあったりすると尚更）もしかしたら本人を相当傷つけることがあったかもしれません。

本人を心配して言っていることを伝えられればまだマシだったかもしれませんが、そんな自分の気持ちさえ伝えていませんでした。
説明不足で「〇〇さんて△△なところがあるよね～」とただ指摘されたら、誰だってビックリするだろうと思います。

また人が陰口を言っているのを聞くと、その場の雰囲気を和らげたくて、面白おかしく冗談風に陰口をあおるような事を言ってしまったことも何度かあります。
でも、それを冗談と捉えられずに、私の発言に対して不快に感じた人もいたかもしれません。

今回注意を受けて、これらの私の性格は改善していこうと思い大いに反省して、派遣会社の担当者にも迷惑をかけたことを謝って、その日は終わりました。

でもよくよく考えてみると、何か違和感を感じるのです。私が言っていた程度の発言は、ほかの派遣社員も言っていたので、私だけが注意を受けるのは不思議な感じがしたのです。

また、何か私の知らないところで、分からない何かが動いているような、妙な怖さを感じました。（直感としか言いようがありませんが）

それで、やはり具体的に聞きたいと思って、派遣会社の担当者に聞いてみました。

本当は私に伝えてはいけない事になっているようなのですが、私を信用してくれたのか、具体的にどういう発言についての事なのか少しだけ教えてくれました。
すると、驚いたことに、言ってもないような事を私が言った事になっているのです。

私が言ったとされる悪口がまるでデタラメだっただけでなく、さらには「交通事故で頭を打ったことがあって、悪口を言っても、言ったこと自体を忘れてしまう」とも私が言っていたというのです。

１０年前に交通事故にあった際に健忘症になっていたのは事実です。事故後1年ほどは、物事を覚えたり人の話を理解したりすることに相当な苦労を要しましたが、その後は人並みに戻り、今は全く大丈夫です。（まあ、元々おっちょこちょいで忘れっぽいところがあるので「人並み」じゃないかもしれませんが（笑））

その会社で、交通事故のことを話したのは一人だけです。彼女が「自分は仕事の覚えが悪いしミスが多い」と言って落ち込んでいたので、何とか励まそうと思って、何となく話の流れで交通事故のことを話したのです。
交通事故のことは私のなかでも相当悲しい出来事ですし、よっぽどこのことがない限り人に話すことはありません。
彼女のためを思って、よかれと思って辛い経験を話したのに、こんな酷い作り話に悪用されるなんて・・・すごくショックが大きいです。

こんな作り話を言う人のことを気にせず、仕事に集中すべきだというのは分かっているのですが、今までこのような経験をしたことがなく、非常にショックを受けています。

会社に行かなくては思うのですが、恐怖で体がこわばってしまい行くことができません。
退職したいと伝えたのですが、心を落ち着かせるために１週間休むよう言われました。

退職するのは逃げるかのようで悔しいのですが、でも思い切って転職してしまって、一から人間関係をつくれるところでやり直した方がいいかもしれないと思っています。

心が整理できず、どうしたらいいものか迷っています。
みなさんは、どう思われますでしょうか？

ぜひご意見や感想やアドバイスを頂けたら幸いです。
長々と失礼いたしましたm(_ _)m

Aベストアンサー

文章を読んだだけの直感に過ぎないので、間違いかもしれませんが、参考にして頂ければ・・・・。

ご質問者さまから言われたことを「根」に持っている人が、おそらく一人か二人いるのでしょう。
で、その人たちからしてみれば、ウソ、デタラメをちくっても辞めてもらいたいほど、ご質問者さまに恨みを持っている。
そこで、ご質問者さまの人事を決定する力のある人に、デタラメちくったのでは？
もしかしたら、直接ではなく、間接的にでも伝わる方法で。

交通事故の話をした彼女は、ご質問者さまのことを根に持っている何人かと、ご質問者さまがいらっしゃらないところで「噂話」になり、「あの人、自分が言ったこと棚にあげて私のことをこういうふうに言うのよ。人のこと言えないくせに。」みたいな話をされ、「交通事故が原因で自分の言ったことを忘れてしまうみたいに言っていたからそれが原因なのかもよ。」みたいに、もしかしたら彼女は貴女の立場を守るつもりだったのかもしれません。
それを聞いた「根」にもった人が、担当者に「尾ヒレ」をつけて伝えたのでは？
だから、貴女の言ったことが正確に伝わらず、伝言ゲーム状態になったのかも・・・・。

わかりません。彼女らのそれぞれの人格、性格を知らないので。
でも何人かいる職場なら、一人か二人は少なくても貴女の味方になってくれる人はいるような気がします。
女が何人も集まる職場では、大抵「仲間はずれ」や「グループ化」が起こると思うので、この人は味方かなあ？みたいな人見つけて仲良くする。
または、つるんでしか生きられないようなミミッチイ人生でなく、ど～んと「一人で何がワルイか！」くらい堂々と構えて過ごすか？だと思います。
私もお昼を食べるとき、昼食に文句ばかり言う女性がいて、その人に同調する人が多く、私は絶対「ウチの職場の昼食は旨い！」と思っているので、一人で食べるか、よく食べる男性と一緒に食べます。
「一人で何がワルイ！」一人でも堂々と自分の考えを持って生きられる人こそが、立派な大人なのです。
つまらない「チクリ」や「ウソ八百」にビビってはいけません。
フン、アッホ～！と考えて、でも悪かったと反省すべきところは反省して、堂々と生きていきましょう。
いざとなれば、「カネもらえばこっちのもの」と考えればよいのです。

他の回答も見る

Q職場で悪口を言われているのを聞いてしまいました。

30代前半の女性です。いじめ相談とまではいかないのですが、凄く落ち込んでい困っています。
新しい職場でパートとして働いて3か月がたちましたが、いつもランチを女性5人で食べている人たちの1人が、もう一人の女性に私の悪口を言っているのを聞いてしまいました。最近、その人に避けられているなと思っていたので、やっぱりと思いました。

私は、結婚を考えている人と暮らすために、東北から他県の都市部に引っ越した先で仕事を見つけて働いています。

確かに、私は口下手で人とのコミュニケーションをとるのが下手なほうで、正社員にもなったことがなく、社会的スキルが低いと自覚はしています。努力してはいるのですが、あまり人に好かれるたちでないのは自覚しています。ですが、職場の人の悪口をいったり愚痴を言ったりするのは極力避けていました（自分が言われるのが嫌だから）。
ランチの時も、努力はしているのですが、自分から話しかけることはほとんどできていません。
確かに、客観的にみてもいい印象を与えないのは自覚しているのですが、なかなかうまくうちとけられません。
悪口を聞いたとき、自分の性格からして、言われることもあるよな、何か気に障ることをしてしまったのだろうと思った反面、すごくショックで、そのことが原因で仕事に集中できなくなってしまいました。もしかして、他の人もいっているのではないかとすごく気になってしまってい、ミスが連発してしまいました。今、年度末でとても多忙な時期のため、そのようなことに気をとられている場合ではなく、またお金を扱う部署なのに、そのことが原因で領収書の数字の書き間違いなど、他にも大きなポカをやらかしてしまい、おちこんでいます。教育係の先輩同僚にも、普段とても優しいかたなのに厳しく怒られてしまいました。ミスは、私の努力不足なので、人のせいにしても仕方がないし、ミスが起きないように対処を考えることにしているのですが、最近家に帰ってからくよくよと悩んでいる時間が多くなりました。この弱いメンタルをなんとかする方法はないでしょうか。仕事に集中できればなんでもいいです。

とにかく、これから一番忙しくなるので、メンタルで弱っている場合じゃないのです。ランチをやめていっそ一人で席でご飯をたべたほうが気が楽になり、仕事にも今よりは集中できるのではないかと思っているのですが、孤立したらと考えるとそれも不安です。

新人で仕事の要領もよくないため、指導的な批判は必要だと思っているのですが、その後にくよくよしなくなる何かいいアイデアがあれば教えてください。

Aベストアンサー

陰口を叩くような人間は、別に機会があれば誰にだってするんじゃないでしょうか？
つまり、貴方は新人のために、たまたまターゲットにされたと。
貴方の性格等はささいなきっかけにすぎないかもしれませんね

陰口をたたく人間を、波風立てずに黙らせるのはストレスがたまると思うし、
実力行使で黙らせたら職場には居づらくなるでしょう。

なので、陰口が気にならなくなれば問題は極めて小さなものになるかと思います。

陰口=周囲の評判←が異常に気になる場合、
これは自分自身の評価を、自分ではなく他者に委ねるから起こります。

例えば、ランキング形式のゲームとか好きではないですか？
つまり、
自分がどうしたいか、ではなく、自分を他者がどう思うか、を行動の基準にする
習慣がある人の場合、陰口等は結構なダメージになると思います。
したがって、
少しづつでも、他人による評価を意識するような趣味、考え、行動等を減らしていけば
陰口に対する防御力は上がっていくのではないかと思います。

他の回答も見る

Q人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精

人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精神障害ですか？このようなひとはどういう心理状態ですか？

周りに、口さえ開けば人の悪口や批判や愚痴に不平不満などばかり言う３０代の男性がいます。
とにかく、他人がどうしたこうしたと人のことばかり気にしてあげつらっていてます。
しゃべりだしたらきりがなく、際限なく毒を吐いて、同僚から政治家、芸能人と本人のことを棚に上げて
罵り、馬鹿にし倒しています。とにかく、何に関しても前向きなことを言うことはほとんどなく、ネガティブの度が過ぎます。

自分の分をわきまえず学歴がないのに高学歴な人間のことをたいしたことないアホよばわりしたり
自分がいろはもわからないような分野の話や、医者や弁護士などの専門職や政治や経済の専門家など
のことも上から見下すような言い方であれこれバカにしたりケチをつけています。
世界でその男が一番えらいかのように思いあがっています。（それを裏付ける根拠はないです。例えば、なにかですごく成功しているとか、金持ちとか。うぬぼれに陥りがちなものは全くないです。）

人に批判している内容も、はたから見ればその男性にも当てはまることばかりです。人に対して嫌な
気持ちになることは誰でもありますが、私は、「自分はそんなに人のことを偉そうにいえる立場じゃないな」
と考えると言えなくなることがけっこうあるのですが、この男性の場合、そういう内省のようなものが全くありません。自分のことは完全に棚に上げています。
自分の言ったことや、したことの責任も一切取らず、何かうまくいかないことがあるとすべて周りのせいにします。この人がいい悪いとかいうより、ここまで他人のことばかりに関心を向けてとやかく悪くいう様は異様です。

皆さんはどう思われますか？　心理学の知識などをお持ちの方で、答えてくださる方がおられましたらよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

私の父もそういう感じです。

自己愛傾向が
すごく高いのではないでしょうか。

根拠のない自信に他人批判
しかし自分が批判されると
傷つきやすい、というような。

誰にでも多少はこういう側面がありますが
それがいきすぎて、社会生活に支障があると
人格障害と呼ばれます。
いわゆる精神疾患とは違いますが、
カウンセリングで認識の歪みを
地道に是正するしか
現状では医学的な解決策がないようです。

他の回答も見る

ページトップ