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良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をしていたので「私も、補欠は取れたんだけど落ちちゃったんだ」と話しました。別に嫌味を含んだわけではなく、普通に会話としてです。
別の日、AとBと一緒に帰ったときにAが「ellegallozet(私です)って、○○大に補欠入ってたんだって!!」と言ってきました。ただの気にし過ぎなのですが、なんでお前が言うんだ?と少々気になってしまいました。

一番、ちょっとあり得ないなと感じたのが、とある資格試験に私が落ちたときに、試験結果を一緒に受け取りに行ったAにその旨を話したんです。
そしたら、Bに話したらしく、「私、あの試験落ちちゃった」と言ったところ「あ、それAに聞いた…」と言われ、それはお前(A)が話すことかよ?とイライラ…。
話題の一貫として話しているのはわかるんですが、こういうことまで他人に話す神経を疑ってしまいました。
元から、Aがあまり好きじゃないのが拍車をかけて更に嫌悪感を抱いてしまいます。
おちおち会話も出来ず、ただの雑談でも誰かの会話のネタにされているんだと思うと嫌気が指します。私、ある意味いじられキャラなので、私のリアクションとかもわざわざ他人に話すんです。
もちろんLINEやメールの内容も。
LINEは一度、私が誤送信しちゃった内容をBに見せていました。面白半分とかではなく、しつこいんですが話題の一部です。


これからどう対応すれば良いでしょうか。
BはBでAの肩を持っているので話す予定はありません。(というか、Bもあまり好きじゃありません)。
Aにはっきり言ってまでこれからも仲良くしたいとも思わないので黙っているつもりです。

なんでそんなに嫌なのにAとBと一緒にいるの?とか言う回答はちょっと控えてください…。上記の通り、学年が上がったら二人を切り捨てるつもりなので。
というか、社会人になったらいくら嫌な人間でも付き合わなきゃいけなくなるので、今はそのための修行なんだ!!と自分に言い聞かせています。

ちなみに、AはBや他の子のちょっと踏み込んだような話もしてきます。
Aは友達が多く、A繋がりで友達できないかなあという目論見で今まで一緒にいましたが、結局あまりできていません。
ただAが信頼されている、とかではないと思います。


サークルは種類が豊富ではないのでみんな入っていません。

どなたか、こういう人間が周りにいなかったでしょうか?
どういう対応をしたか、良ければ教えていただけると嬉しいです。

でもやはり我慢するしかないのでしょうか。
話題の一部として会話をしてくるのはわかるんですが、どうにも良い気分にはなれません。
どうかよろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

そういう人たまにいますね。

私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない!」。これに限ります。
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この回答へのお礼

拡声器、確かにわかります。
歩く拡声器ですね。

些細な会話もネタにするので、どこまで話さないようにするかが悩みます。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/02 01:51

「人の話した内容を何でも他人に話す人」:Aさんには、


「あなたの大切なこと」を話すべきではないですね。

「Aさんに話したことは、別の人にも漏れてしまう」
ことを覚悟して話せば、
同じことが起きても腹が立たないと思います。
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周りに知られたくないことは言わないようにすればいいと思いますけどね。

彼女を恨むのは筋違いですよ。

1人に喋ったら、学校全体に広まるくらいに思ってて丁度いいです。


それより、元から好きじゃない人と一緒にいる方が問題ですよ。最初から利用してやろうって思ってだって事ですよね。

>学年が上がったら2人は切り捨てるつもりなので。

彼女より貴方の方がよほど冷酷で嫌な奴です。

この回答への補足

それより、元から好きじゃない人と一緒にいる方が問題ですよ。最初から利用してやろうって思ってだって事ですよね。

>学年が上がったら2人は切り捨てるつもりなので。

彼女より貴方の方がよほど冷酷で嫌な奴です。

嫌な奴だから何がいけないのかわかりませんが、嫌なことされたら嫌な奴にもなると思います。別に嫌な奴で構いません。
元からではなく、次第に嫌だなってなってきたんです。ただ、その時にタイミング悪いことがありまして、しばらくは距離を置けない状況になっているんです。

補足日時:2013/10/02 01:56
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今から距離を置けばよろしいのでは?



一人になりたくないのであれば、我慢するかAに色んなひとに話をしないでと釘をさすしかないでしょうね。

釘を刺してもこういうタイプは直りません。
むしろ、あなたの悪口を周りに言いふらし、あなたの悪口を言っては貴方と仲良くしつつ話題に出しては馬鹿にするでしょうねね。何も言わず話を聞く程度に撤すればいいのでは?いちいち相手にするだけ、無駄な労力。

悩むのもアホ臭くないですか?
側にいるだけで、頭が悪くなりそうですよ。

しかし、どこの会社でも絶対一人は必ずいますからね。
学年が上がるまで耐えるんですよね?苦痛ですね。

私ならそんな人と気づいた時点で関わりません。
関係を絶ちます。そんな人大学時代にいましたが、相手にしませんでした。その方がいたら、私はグループ内にいかないし、話も聞きたくなかったので。そんな話を延々と聞かされるくらいなら一人がマシと思ってました。頭が悪くなりそうだし、嫌な気分になるので。結局そんな人は、皆から煙たがられ色んなグループを歩き回ってましたね。
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この回答へのお礼

今から距離を置けるものなら置いています。ちょっと離れられない事情がありますので、学年が上がるのを目処にしています。

結局そんな人は、皆から煙たがられ色んなグループを歩き回ってましたね。
Aもこうなったら少しは自覚しますかね。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/02 01:53

そういう人たまにいますね。

私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない!」。これに限ります。
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ガマンなんてしない。



即刻縁を切る。

それだけ。

友だちはいないなら、いないでいい。

ひとりで自分を磨けばいいんだ。

イヤな人と関わるための修行ねぇ。

奴隷になるための修行だな。

権力者や経営者にとって都合がいいポジティブシンキングってわけだ。

この回答への補足

はい??意味がわかりません。

補足日時:2013/10/02 02:00
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私も会社にそういう人いましたよ。



自分に話題がないから人の力を使ってでも話をしなければならないということなのでしょう。
ただ、それは話す方だけの問題とは言い切れませんね。
聞く方が話を広げられるならそんなものに頼る必要なんてありませんから。

その時私は徹底して自分のことを話さないようにしました。
元々話すよりは聞く方が得意でしたので、相手の話したいことを喋らせてそれに乗っかる形でしょうか。
それなら自分のことは相手の話題に合わせて最低限のどうでも良いことを言うくらいでなんとかなります。

蛇足ですが私とその人が話してて他の人の話題なんて出たことがありません。
世の中話し上手より聞き上手と言われますので、
現時点で社会に出た後の訓練だと思っているのであれば、
Aから他の人の話題が出ない会話の仕方を模索してみるのも良いかも知れませんね。
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この回答へのお礼

その時私は徹底して自分のことを話さないようにしました。
元々話すよりは聞く方が得意でしたので、相手の話したいことを喋らせてそれに乗っかる形でしょうか。
それなら自分のことは相手の話題に合わせて最低限のどうでも良いことを言うくらいでなんとかなります。
私も聞き役です。が、Aはそんな私のどうでもいい応対までも会話にしています。
Aがベラベラ言うので、適当に返しているんですがね…。

Aから他の人の話題が出ない会話の仕方を模索してみるのも良いかも知れませんね。
参考にさせていただきます。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/02 01:49

大した問題でも無いと思えることが先ずは大切ですね。



そして、自分の話したことが他の誰かに勝手に伝わるということは大人になってもよくあることです。しかしこのことは、相互に作用する真っ当な人間関係のつながりがある証です。そして、貴方だけが持つ影響力も当然あるのだから、貴方の影響力が人を介して波紋のように伝わって行くことのポジティブな側面も貴方はもう少し考えてみてもよいのではないでしょうか?

それが嫌なら、貝のように目と口と耳を塞いで生きるしかありませんが、そんなことをしても時間の無駄遣いですものね。人生は良い面こそをもっと見るべきなのでしょうね。

学年が上がって関係に距離が生まれることはよくあることですが、貴方が打算的にお友達とお付き合いをするのなら、相手の方も貴方とは打算的なお付き合いに。ということになるかもしれません。

そうなれば、「利用価値」というものがお互いの意識の中に大きなウエイトを占める関係になると思います。しかしそれも人間関係の入口の一つに過ぎませんね。要はその入り口から入って、人間関係をどこまで深く進めるかが人間関係の醍醐味なのではないでしょうか(^-^)
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この回答へのお礼

なるほど、ちょっと考え直してみます。回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/02 01:46

私も友人関係で貴女と同じような事で悩まされた事がありました。


若い頃、イベント系のサークルに参加していたんですが何故か私の行動や発言が周囲に漏れ
ていて苦労しました。 一番良いのは人の事を他人にべらべら喋るやつとは距離を置き相手に
しないことです。

こういうやつは口で言っても罪悪感がなく理解すらしてくれないので処世術として適当にあしらう
のをお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2013/10/02 01:45

大学1年だし、そういう風に感じるのもなんとなく分かる。


そんな初々しい感覚を忘れかけてる方からから見たら、そのケースなら

補欠で落ちた!→ そうなんだよねー。
あ、それBから聞いた → 相変わらず早いなー。落ちて凹んだー。

位言って終わるかも。

補欠ネタなら、私は関西人なのでネタふってくれてどうもと思う位。
ペラペラ人に広げてほしくない内容なら、相手にネタを振返してしまうかな。
Aもその大学受けてたんだよねーとか。


スレ主さんは自分の話で他の人がさも自分のネタのように話すのがモヤモヤするんだよね。
それって自分がないがしろにされてる気分になるしね。

人の情報を簡単に漏らさないでいられたり、そういうデリカシーをちゃんと感じられるのは
常識のある子なんだろうなって思う。
けど失礼を承知で言うけど、例にあげた事でいちいちイラっとくるからいじられキャラなのかも。
勿体ない。


なんでお前が言うんだ!って思う気持ちは分かるけど、
個人情報を尊重させよう?ってことより、適当に話を流したり、余裕ある態度で笑っとく方が情報は保護されなくても
スレ主さんを尊重してくれるようになると思うな。
あと会話をコントロールできるとそのモヤモヤもすっきりすると思う。

変な事聞かれたり言われた時、相手の話題にすり替えたり、Aはどう思う?とか振り返すの結構使えるよ。
自分の事話すのが大好きな子は多いし。

「相変わらず早いなー」位の笑いながら言える程度の一言を加えるのも使える。
無意識に牽制できるよ。


でもそうやって、適度につながっていれば時間が解決してくれる問題な気がする。
意外と卒業後もつながってるかもしれないよ。
あと、話題を振りまきたがる子はひとり近くにいると就職活動の時とか助かるよ。
そして嫌われると面倒よ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

けど失礼を承知で言うけど、例にあげた事でいちいちイラっとくるからいじられキャラなのかも。
この部分、イマイチ理解ができなかったのですが、どういうことですか?

嫌われると面倒です、確かに。
ないがしろにされた気分も確かにあります。
人をネタにしないでもらいたいです。
些細なことでもすぐ他人に話すのでどうも手に負えないんです。

「相変わらず早いなー」位の笑いながら言える程度の一言を加えるのも使える。
無意識に牽制できるよ。
やってみようと思います。

お礼日時:2013/10/02 01:44

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