家族のせいで結婚出来ない（長文です）

現在付き合っている彼と結婚しようという話を進めていますが、私の家族が原因で彼が結婚話を進めるか悩んでいます。原因は私の家族です。
私は産まれた時から十数年に渡り父から虐待を受けており、父の単身赴任をきっかけに別居していました。いい大人となった今でもこの仕打ちは許せず、就職で地元を離れてからは一切連絡を取っておりませんでした。父とはこの経緯があって仲が悪い事は交際してすぐの時点で伝えています。
両親は離婚しておりませんので、一応父にも結婚の挨拶をしようと嫌々連絡を取ったのですが、日程決めで揉め、「自分の言う事を聞かないなら知らん！」と絶縁宣言をされました。

もう1点私側に負い目があるのは、最近妹が不倫騒ぎになりました。興信所を入れれば知れる事なので、彼に正直に話しています。

上記2点を彼に話したところ、今すぐ結婚という話には出来ないと言われてしまいました。
「そのような事で激昂し絶縁宣言する父親もどうかと思うし、妹さんの事は残念だ。親族にそのような事をした人はいないから免疫がない」と。
本当はすぐにでも結婚することを彼が親に報告する予定でしたが、この件がありまだ控えています。まずは彼親に私を知ってもらってから上記について親に話して結婚の了承を得る、という流れです。
これから半年、彼や彼の親、親族にテストされる期間になるのも気が重いですが、事情を話したところで水に流れる可能性もあります。

幼少時代の辛い記憶や妹を優遇する両親という環境に耐え就職し真面目に生きてきたのに、ここに来て家族のせいで私の幸せが遠のくのは納得いきませんし悔しいです。
しかし彼の親御さんも普通の温かい家庭に育った女子を嫁に望むでしょうし、条件が悪いなと半ば諦めています。これからどのような心持ちで過ごせば良いかアドバイス頂けますでしょうか。

No.1 回答者： サムライ十兵衛 回答日時： 2016/10/19 18:43

この彼　頭大丈夫？？？

結婚とは　あなたのお父さんや妹とするもんじゃありません。

小さな男。
本当にあなたを生涯、守れるの？

負い目なんてありませんよ。
あなたが窃盗した訳でもない。

反対に、これがダメなら他の男に行くべきですね。

結婚しても、みみっちい男ですよ。

No.2 回答者： もりぞうさん 回答日時： 2016/10/19 18:49

どのような心持ちで過ごせば良いかアドバイス頂けますでしょうか。

とのことですが、

私ならいろんなことがあっても、彼とのこれからの生活が輝かしいものになればいいなと期待して過ごしますね

彼があなたの家庭のことでなぜ思い悩むのかよくわかりませんが

お父さんに絶縁宣言されようと、そうでなかろうと、あなたたちには実質の生活面で何一つ変化はなく、あなたと彼の気分にしか関わらないと思うからです

例えば、借金があるとか、父が追いかけてきて暴力をふるうとか、実質的に不利益が生じるなら、何かしらの対策は必要ですが

現実に何かの関わりがないのなら、あなたと彼の頭の中で問題は起きているので、彼にも冷静になってもらうといいと思います

私の価値観では、あなた自身に問題がなければ、彼が言ういろいろな苦言は、後付けの理由だと思ってしまいます

彼がそのような価値観では、今後もあなた自身のこと以外であれやこれや言ってきますよ

これは、苦しいですよね
だって、あなた自身のことはあなたがなんとかすればなんとでもなりますが、あなた以外のことは、あなたの工夫や努力ではどうにもならないこともあります

彼はわかっているのでしょうか？あなたの努力ではどうにもならないことが

私には、彼は状況が客観視できていなくて、自分の価値観と合わないから気に入らないと言っているだけのように思えます

No.3 回答者： akamegane4 回答日時： 2016/10/19 19:10

イヤ、そんな彼と結婚しても幸せになれませんよ。

基本的に勘違いしているのが
①普通の一般男性は興信所で相手を調べたりしません。
するのは上流階級の息子位です。

②結婚相手を選ぶときにマイナスになるのが
相手個人の過失かヤクザ等の関係の人です。

親から虐待されていれば守ってやるのが旦那の役目、妹の不倫なんて関係ありません。

要するにその彼は貴女を守る気もなければ、潔癖性なんで結婚したら苦労するかも知れません。

私の彼女が虐待を受けていたらその親を成敗しに行きますよ。

No.4 回答者： メンマ. 回答日時： 2016/10/19 19:26

この彼は貴方と結婚する気があるの？

貴方の家族の事を口実にしているだけ。

結婚したら
絶縁宣言されているから
付き合わなければいいだけでしょう。

妹さんのことも貴方たちの結婚には
関係ないことです。

本当に結婚したいと思ったら
たとえ、何か問題があっても二人で
乗り越えていこうと考えると思います。

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2016/10/19 21:24

彼にはココには書かれていないだけで、もっともっと魅力があるのだろうとは思います。

でもね、判断基準はあなたのお父さんと似ていると思います。
自分の理解が及ばないことは受付けないという部分です。

誰にでも想像力はあります。
だから、相手の立場を思いやることもできるんです。

彼はあなたの苦労を想像したのでしょうか？
最初に話しているのなら、いずれこういう話になることも彼は分かっていたはずです。
「自分の家族も僕と同じ考えのはず」だと。
でも、あなたの苦労は考えないし、想像もしない。
そこも、あなたのお父さんと似ているのでは？

あなたが試されているようなものですが、私から見れば、あなたも彼の苦労知らずに嫌気がさすような気がしますよ。
恵まれた環境で育ったのに、「自分自分自分自分自分・・・・・」
あなたは、負い目から、それに耐えようとするようにも思います。
あなたが求める幸せな家庭とは、だいぶかけ離れているのでは？

＞どのような心持ち

あなたはご自身に自信を持つべきだと思います。
馬鹿にされる筋合いはないという態度で接してみたらいかがですか？
彼が彼の家族からあなたを守ろうとしないなら、結婚しても守ってはくれないと思いますから、今だからこそ、卑屈になってはいけないと思います。

彼のご両親が世間をよく知っている人ならいいですね。

No.6 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2016/10/20 02:53

私には上手くいかない理由を家族のせいにしたいだけのように見えます。

あなたが予め彼氏さんに家庭の事情を全て話したのは、バレた時のことを考えてのことでしょ？
それって全部自分の都合じゃありませんか？
正直に言ったんだから当然許してくれるよね？ってある種脅しみたいな印象を受けてしまいます。
そうやってあなたは上手くいかない度に家族のせいにして、自分はいつも被害者面。
世間はそういう人間のことを甘ったれと言います。
＞これからどのような心持ちで過ごせば良いかアドバイス頂けますでしょうか。
ひねくれた自分を改め素直な人間に生まれ変わって下さい。