父親との不仲について

父親と仲良くなりたいです。
私は父親のことが大嫌いです。
今日も些細なことでケンカしてしまいました。父が目の前で私のものを無断で堂々と使い出したのです。私は「せめて一言言ってくれ」と言ったら「じゃあお前もこの家に住まわせてくれと言え」と返されました。
こんなこと言われたら子どもは何も言えなくなります。扶養してもらっているのだから多少の不平不満は飲み込むものなんでしょう。ですがさすがにひどくないですか。それは心の中で思っていても口に出していい言葉だとは思えません。
なにも私は人のものを使うなと言っているわけではなく、一言断ってくれれば「どうぞ」と言って円満に終わります。しかも私のものを床に落として「ごめん」の一言もなしで、逆ギレされました。
父は自分だけが正しいと思っていて、自分以外は全員バカだと思っています。そういう性格なんです。なのでほかの家族からも嫌われています。しかし皆表面上はにこにこして父親と接しています。裏では父親の悪口の嵐です。ちなみに兄の禁句ワードは「父親と似てる」です。
父は親しき仲にも礼儀ありという言葉を知りません。私(女です)が部屋で着替えてる時に入ってきて、「ちょっと！」と文句を言ったら「メイドイン父ちゃんなんだから気にしねーよ」と言います。あんたは気にしなくても私が気にします。気持ち悪いです。
あと家族で胸の話しをしていたら、急に私の胸を触ろうとしました。さすがに避けましたが、以前遭遇した露出狂よりも不快に感じました。
ほかにも嫌な出来事が尽きません。今日のケンカがキッカケで今まで溜まった不満が溢れてきて衝動的に投稿しました。

でも感謝はしているんです。私をここまで育ててくれたこと、学費を払ってくれたこと。テストでいい点数をとって報告しにいったら褒めてくれたこと。不満もあるけど、その分いい思い出もあるんです。
そんな父親を嫌いなままでいるのはイヤなんです。でもどうしても嫌いなんです。憎いとさえ思ってしまうんです。
父親が年老いて介護が必要になった時、もし私が介護するとなったら、殺してしまいそうです。そういう事件ありますよね。そんな予感がするんです。

今まで歩み寄る努力はしてきました。父の日にプレゼントを贈ったり、肩揉みをしたり、父が欲しがっているものをあげたり。
でも改善はされません。むしろ以前よりも嫌いになってます。反抗期だとか思春期だとかそんなかわいいものじゃありません。多分私は一生父が嫌いなままです。

幸いギャンブル等に手は出していません。というより貧乏でできないというか……。父親は母には多少甘いので、母がブチ切れて大暴れするようなことはしません。その代わり仕事もそんなにしないのですが……。
一人暮らしは考えましたが、反対された上に今の経済状況ではとても無理です。そう遠くない将来にしようとは思ってますが…。
父親の後ろ姿を見るだけ、声を聞くだけでも嫌悪感が湧きます。一緒に住んでる以上、嫌いでいてもマイナスにしかなりませんよね？ なのでどうにかこの悪感情を軽減する方法ありませんか。それとも私が知らないだけでほかの家庭もこんなものなのでしょうか。
もしくは私と同じような状況の方で、良いアドバイスありませんか。

質問というより、愚痴を吐きたかっただけかもしれません。正直これを打った後は少しスッキリしました。こんな相談家族にはできませんし友人にもできないので、匿名のここで吐けて少し落ち着きました。
前提として私の家族はあまり仲がよくないんです。全員が悪いわけじゃなく、一部が悪いのですが。姉と兄は絶縁状態、兄(一緒に住んでます)と私は兄が彼女を部屋に住まわせてギシアンし始めてからまともに口を聞いてません。その反動で姉と母のことは大好きなのですが。
こういう手の質問をすると「我慢しろ」だとか「甘えるな」という回答が来ますけどやめてください。お呼びじゃないです。来ても「クソリプ乙www」と思うだけなので。

いいアドバイスがある方、共感してくれた方、少しでもコメントくれたら嬉しいです。
長々と失礼しました。

No.3 ベストアンサー 回答者： 野球仙人 回答日時： 2016/12/26 16:39

やぁやぁやっますね、年頃の女の子を持っていない父親は、この質問を見たら間違いなく、貴女の予測している倫理観ベースに話を持って行く事でしょう。

私は2人の娘を持つ（結婚して一人づつの男の子あり）飲ん兵衛の薩摩男です、妻は東京育ちで世に言う「良くない組み合わせ」の老夫婦です。

そこで回答ですが、相当無理してでも独立されるのが一番、と思います。
兎に角互いに理解しにくい年代に、同じ屋根の下に住むのですから、どちらかが天使の心になればいいけれど、普通の人には無理な相談です。

じゃお前はどうしたのだ？と聞きたいでょう、夫婦の関係も似た様なものだなぁ、と今になって思うのですが、夫婦が別れるのは一大事、それに対して親子の関係はいずれ別になる、という宿命が待っているのだから簡単に実行出来る、と考えてお兄さんやお姉さんにキチンと借用証を入れる借金をしましょう。
そうして自分の為になる「社会性の向上」、をも同時に目指す方針を明示しましょう。正確にはお年も学校の事も知らずに言ってますから、その辺は直ぐは無理、又は他の事情で独立は家庭の破壊、という事であればやむを得ませんが、父親との不仲が原因でその為に独立、と宣言する事無く自分の道を進んで行けば、必ずや客観的にバランスの取れた家庭環境になって行く筈、と思いますよ。

我が家では色々な事情が渦巻く中、それぞれ一度は一人暮らしせよ、を言い続け、何とか実現して余り嫌われず今に至っています。
人というのはどうも情けない事に、物理的距離が一番冷静になれる生き物なんですよね、私の場合は男の子一人で、親に反抗してばかりの可愛く無い奴、一刻も早く独立をと心掛けて１８歳で飛び出し、そのまま関東に居付いたというだけの事、その代り親の世話にはならないぞ、をテーマになんとかなって来ただけ。

よって今の貴女の悩みに直接対応する経験談にはなりません、只2人の年頃の娘を上手く扱うテクニックも持ち合わせず、チャンスがあれば独立を、というだけの方針で今に至っているだけです。

そう遠くない時期に父親の弱気が見えて来る筈です、勝手に出て行きやがって位は口走るかもしれません、しかし年をとれば例外なく「年寄りの子供帰り」が出て来ます。
そうなっても口には出さぬ頑固親父、黙っているだけ、というのが標準パターン、その時は自分が親になったつもりで演技出来るのが女性の天性、男には無い女優の素質が必ず現れます、何も知らぬ間柄でこんな事が言えるのは、「知らないから」なのだ、と自分に言い聞かせながら下手な講釈をしました。
多少のご参考になれば望外の幸せです。

No.6 回答者： かたこり 回答日時： 2016/12/26 21:43

わかります。

私は幼い頃から理不尽な叱られ方をされてきたので、父から何をしたら叱られるのかがわかりませんでした。要するに気分で叱るので、食い止める方法は無かったのです。
父は今70歳を超えましたが、相変わらずです。
困ったことがあれば人のせい。
人からはあまり良く思われてはいないタイプです。友人もいなければ、地域との繋がりもありません。
家庭の中で威張ることしか出来ないのです。
人付き合いも、品物を人に贈るで繋がりをつくることしかありません。
私も子供の頃から、出来る限り感謝をし、記念日などには
プレゼントを渡したりと歩みよる努力をしてきました。
しかし、結局は何か事が起きたときは、あり得ない嘘を平気でつくし、人のせいにして興奮して大騒ぎする性格は変わりませんでした。

親を大切に…
わかっています。
大事にできる自分になりたい。

でも、無理なんですよね。
私は無理に思わなくていいと思います。
あなたはまだ若いようなので、とりあえず自立出来るといいですね！
その為には、常識ある行動や思いやりのある知的な女性に成長できるように努力したらどうでしょう。
きっと将来そんな貴方にみあった男性と出会えるのではないでしょうか。

辛いでしょうが、今は我慢。
自分磨きを頑張ってくださいね！

No.5 回答者： fusem23 回答日時： 2016/12/26 19:55

> 父親には「感謝している」し、「いい思い出もある」。

> それでも「大嫌い」だ。
これらは、よくあることです。間違ってもいない。

> 仲良くなりたい、歩み寄る努力をしてきた、軽減する方法ありませんか
方法は、無いこともない。相手を理解すれば、多分。
でも、本当に必要なんですか？

「大嫌い」という自分の気持ちを押さえ込む必要は無いんじゃないかな？
人には多面性があるので、「感謝している」けど他の面は「大嫌い」でも構いません。
問題は、そういう気持ちではなく、どういう対応をするかです。

嫌いな場面では文句を言えばいいし、良いことがあれば感謝すればいい。
無理はしなくていいんです。

No.4 回答者： もうぼ 回答日時： 2016/12/26 17:37

メイドイン父ちゃん　大笑いしてしまいました。

私も父親に　似たようなことを言われました。　
そして私も　
お風呂に入る際　バスタオルがないからと　全裸で出てくる息子（２３歳）もどうかと思いますが
その息子の全裸を見ても　なんにも感じない母親になってました。
どうも　裸族の血筋みたいです。

確かに　問題のあるお父様で　貧しい生活をしてきたかもしれませんが
妻や子供を見捨てて　食べるにも困る生活をさせなかった人なのですよね？
高校くらいまでは　教育費を払ってくれたのかしら？　借金かもしれないけど。

私の両親も　私と弟の高校進学の費用を　伯母に借り　月々返済していました。
弟は大学までいきましたが　当然奨学金です。

父は６４歳で亡くなったのですが　母が看病していました。
私は息子がまだ幼く　遠方に嫁いだため　父の死に目に会うことすらできませんでした。
父が亡くなった後　母を引き取り　介護しています。

親子の縁や情は　不思議なものです。
たぶんあなたには　父親への反発でもって幸せを手に入れる運命　が与えられたのでしょう。
コツコツ働き　コツコツ貯金し　そんな生活の中で　運命の人を手繰り寄せてください。
あなたにも　確実に明るい未来はあります。　そのためには諦めないことが重要だと　私は思います。

No.2 回答者： boxerboxer 回答日時： 2016/12/26 03:12

30後半独身♂です。

家族でも会社でもですが、無理に仲良くする必要はないと思います。
環境に依存すると正常な判断て出来ないものです。
少し違う切り口から回答させて頂きます。

＞私をここまで育ててくれたこと、学費を払ってくれたこと。テストでいい点数をとって報告しにいったら褒めてくれたこと。

親なら当然でしょう。
言い替えれば将来あなたが子供を持った際に感謝されて当然と言っているように聞こえますがいかがですか。
義務教育以外の学費は貸すべきでくれてやるのは間違いだと思います。
お金の重さをなかなか覚えません。

といった感じでスタンスやモラルはレベルを変えてみると良くも悪くも言えるものです。

違う切り口とお伝えしたのは、
「ちょっと変わってる」
「普通じゃない」
「イカレてる」
こういった方は、何らかの生涯を抱えている可能性もあります。
私も家族が大嫌いです。以前から家族に違うなぁと思っていたことがありましたが、
カウンセリングで発覚しました。
最近では発達障害といったりします。

特徴としては自己主張が強く自分は絶対、また相手のことが理解できないと
いったことがあります。
また、嫌なことは嫌、好きなことは好きで徹底します。
一般的に言う努力とか、積み重ねることを嫌悪します。

私の家族は何が嫌いかというと、とある宗教にゾッコンです。
ものの考え方がもう違うのですよ。

仕事の関係で一緒に住んでり離れたりもしますが、
私には生んで育ててくれた親兄弟は今も身体的には健在ですが気持ちの上で
家族はおりません。
もし明日死んでしまえば昔仲が良かった一部の思い出に涙することは
あるかもしれませんがそれまででしょう。
恐らく近所の人が見ればいい人・好い家族に見えると思います。

確かに質問者さんと私では男女の差、年齢の差、社会的なポジションも
別物なのであれですが、基本的に失礼な言動は親でもしかりつけます。

＞どうにかこの悪感情を軽減する方法ありませんか。

致命的なのは経済の自由がないという理由になりますが、
「我慢しろ」ではなく「我慢するしかない」というところです。
ただ、無理に仲良くする必要はないと思います。

何もすることがなくなった時に戻る場所が家だと思います。
そこへ戻る方々は、戻りたいから戻るか、戻るしか選択枝がないから
そうするのか、世の中の大半の方々はそんな境遇だと思いますよ。

メンタルや発達障害の話もさせて頂きましたが、
私の30年程度の人生経験では、やはり無理に仲良くする必要はないということは
お伝えできます。

誰でもそうですが、仲良くできればそれに越したことはありませんが
親が子を、子が親を殺す世の中です。
逆にあらゆる角度での教育が、協調性を重視しすぎて現実味を軽視している
ように感じます。
質問者さんも同級生の家族などはみんな平和な家庭だと思っていませんか？
皆さん何か背負っています。

ちなみに生きていくことってそんなに楽しいことばかりではありませんよ。
苦みを知り、生まれたことを後悔するぐらいになった頃が
ちょうど子供を持てる時かなあとも思います。

よくわからん回答になってしまいましたが、
私も一つだけ確信を持って言えることがあります。

人間は、簡単に手に入れようとして失敗します。
最短で手に入れようとして、結果遠回りしているのです。
この考え方が世の中の8割と思ってもらっても大丈夫です。

お父さんと仲良くしたいのですよね。
理由は不明ですが、手に入れたければその価値に見合った時間をかけることです。

No.1 回答者： ルルゴールド 回答日時： 2016/12/26 01:51

私が若い頃も、父に同じように感じたことがありましたが、少しあなたのお父さんのほうがデリカシーが欠けていると思いました。

年頃の娘さんですからね、今度何かされたら「セクハラ親父！」と叫んでよろしい(笑)。

悪いお父さんではないですね。
あなたの結婚式では、号泣するタイプじゃないですか、きっと。

そもそも思春期の娘が父親に反抗心を持つのは悪いことではないんですよ。
父親に反抗心を持つことで、娘の身持ちが固くなるという説もあるんですよ。
だから、反抗してよいのです。
そして、仲良くしたかったら、あなたがそう思うことでいつでも仲良く出来ます。
お父さんはいつだって、どんなときだって、あなたと仲良くしたいのですから。

あと、関係ないですけど、お兄さん。
ギシアンはいけませんね。
お父さんに言いつけちゃいましょう。
ビシッと注意してもらいましょう。