現在内縁の夫についての質問です。
金銭的な理由(夫の金銭感覚の荒らさ)で一度籍を抜き、金銭感覚について信用できるようになったのですが、籍は入れず事実婚状態です。
子供は夫の連れ子が二人と私との間にできた子供が一人います。私も義理の親に育てられた身で連れ子ちゃん達とは問題なく親子として生活しています。
育児の事、姑との事、仕事、対人関係ほぼ全てにおいて否定される状態で、対人関係でトラブルがあると「揉め事が好きだからわざと揉め事をおこしているんだろ」。夫婦喧嘩をしても「お互い様だからお互いに直していこう」という話しにはならず、「お前が最初に喧嘩を売ってきたからだ!」と話し合いにすら発展できません。
更に3年ほど前から夫婦生活を嫌がられる事が少しずつ増え、1年前から完全になくなりました。こちらから勇気を出して誘うことをしても「それしか頭にないのか」「まるでヤリマンだな」と言われてしまいます。(私から誘うのは1~2ヶ月に1度あるかないかです)
浮気や風俗の気配はなく、本人いわくEDのような状態だと3ヶ月程前に言われ、私も自分から誘ってヤリマンのように言われるのは傷つくので夫婦生活については何も触れず諦めている状態です。
ですが言い方や態度で喧嘩になると「夫婦生活がないから腹を立ててるんだろ!」と言われ、喧嘩をする度に触れてもいない夫婦生活の事を責められ、お前が悪いお前が喧嘩を売ってきた、お前は自分の思い通りにしたいだけだと責められます。
言われる度、喧嘩になる度に自信がなくなってしまい別れるしかないと思い別れ話を切り出すのですが散々キレた後に「お互い変わっていこう」と言われなかなか別離に発展しません。子供には離れたくないと泣かれ、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
私は気持ちを言葉で伝えるのが下手で、夫は人の話を最後まで聞かず、お互い良くなるために具体的にどうしてほしいかという話し合いができません。
喧嘩になったら黙るように、喧嘩にならないように伝え方に気を付けるように意識し、仲良くやっていくために然り気無く「炬燵で寝ても疲れがとれないからベッドで寝たら?」(いびきが凄いので夫は炬燵で寝ています)と提案しても「嫌だ」と速攻で拒否されます。「いびきかいてても耳栓あるし大丈夫だよ?」と言っても「どうせうるさいって起こすだろ」といった感じで…
拒否されただけで気持ちが限界に達てしてしまい「もう嫌だ」と涙が出てきて「別れてほしい」と言ってしまいます。夫は喧嘩すると別れを切り出されるのが嫌だ、うんざりする、脅してるつもりかと思うようなのですが、私は本気で別れたくて言っています。
別れれば済むのでしょうし、別れたい気持ちもあります。でも子供の事を考えると…でも別れなければこんな状態があと何年も続く…
夫が言うには私が我儘で思い通りにならないとダメで人の気持ちを考えないから悪いとの事です。
自分では思い通りにならないものだと思っているし人の気持ちを考えるように心がけて生きてきたつもりですが、心がけていたつもりなだけで夫婦生活を私から誘ったのも、気遣いのつもりでベッドで寝たら?と言った事も、喧嘩をして傷つくと別れたいと言ってしまう事も、結局は自分の思い通りにしたいからなのかなとも思うし、夫が何でも私のせいにしすぎだとも思います。
別れるべきか、もっと改善の努力をするべきか、改善すべきならどんな努力が賢明なのか、悩んでいます。
因みに入籍は一度私から「籍は入れないの?」と聞いたら「入れない」「お前がそんなんだから入れたくない」と言われました。
自分の意志が決まっていない内容の質問なので解答しにくいとは思います。
今、自分に自信がまるでない状態ですので非難や批判の解答はしないでいただけると助かります。質問しておいて勝手をお願いし申し訳ありません。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
全て自分の思い通り、みんな幸せな解決方法っていうのはありません。
「子供のために別れられない」というのであれば、
もうそういう男なんだということは受け入れて、うまく流すしかないでしょう。
その男性があなたの希望通りの人間になることは大変難しいです。
ましてや自身で「口下手です」という人間が、相手を変えることは無理でしょうね。
第三者から見れば、子供の前で性的な話をするような父親や、
籍を入れず事実婚で夫婦喧嘩ばかりする両親なんて、何が「子供のため」なのかと思いますけどね。
そうですね、私に子供のためという資格はないです。
口下手なのかもしれませんが自分で口下手なのかも解りませんし…最後の三行は全くその通りです。私に悩む資格はそもそもないのかもしれません。
ご回答ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
んー、相手に対して可哀想扱いしてませんか?
それとご自身が「私はこんなに頑張ってるのに。」と否定的に受け止めやすいのかもしれません。どちらが悪いとかいいとかではなくてね。
それと夜の生活については、とてもわかりやすく書かれているところがありますから、参考までに。
http://s.ameblo.jp/mamaself-blog/entry-122069020 …
相手に対して可哀想扱いという意味がよく理解できないのですが、私が夫を可哀想だと思っているという事でしょうか?
自分で頑張ってるのにとは思わないですね…頑張ってないから責められるのだと思います。
No.2
- 回答日時:
口下手なのでしょうか?
夫と喧嘩するとなぜかいつも全て自分が悪くなってる
仲直りする為に死ぬまで謝ってばかりなんてもったいない気がします。
子供の精神状態のため、怒鳴り散らしたり言葉づかいの悪い人とは早く縁をきって、あなたもこれから良い人生を送ってください
頑張って下さい
口下手なのかもしれません。
仲直りのために謝る事を私はしないので、それが夫は余計に腹立たしいようです。
怒鳴ったりはしないのですが、夫婦生活とは関係ない口論で夫婦生活の事を言われたと勘違いをしたようで、子供の前で「セックスしないのが悪いんだろ!」と言われた事がありました。
確かに子供の心にもよくないですよね…
意思をきちんと固められるように頑張ってみます。
No.1
- 回答日時:
私は、妻に、一方的に、怒られます。
また、悪いのは、全部私らしいですよ。男と女のバランスは、このくらいで良いと、私は。思ってます。
あくまで私の感覚ですが、貴女が大切に扱われているとは思えません。
そう言う、精神的苦痛が、続くのであれば、一緒にいる意味がありますか?
相性の問題かもしれませんが。貴女をもっと、大切にしてくれる人がいいですね。
自分の人生です。子供のことも大切ですが、ご自分も大切にして下さい。
解答ありがとうございます。
一緒にいる意味は「子供のため」ですかね…
連れ子ちゃん達にまた母親がいなくなるという経験をさせたくないし、実子から父親を奪いたくもない、兄弟を離ればなれにしたくないという気持ちが大きいです。
大切にはきっとされていないでしょうね…
自分の人生を大切にしたい、できれば夫に私は限界だと理解してほしい、可能なら仲良くやっていきたい。
自分の人生を大切にするために別れる事が子供達の傷と引き換えのような気がしてふんぎりがつかないです。
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すいませんセックスレスの悩みではありませんので夫婦生活の解答はいりません。