母が浮気をしています。私は27歳女性です。 父(56歳)、母(51歳)、私、妹(26歳)の4人家族で

母が浮気をしています。私は27歳女性です。

父(56歳)、母(51歳)、私、妹(26歳)の4人家族です。父は現在単身赴任中(週末は帰ってきますが)、妹は県外で一人暮らしなので、普段は母と私の二人です。

もともとは私が20歳のときに母の浮気が発覚しました。テレビを見ている時に知らない男性から電話がかかってきたのに、後からでいいと出なかったのです。怪しいと思い母がお風呂に入っているときに携帯を見ると、その人と浮気をしていました。「ちゅうしてよ」「大好き」などのやりとりをしていました。私はそれからすぐ妹に相談し、母に問い詰めました。母は動揺しているようでしたが、結局私も何と言っていいか分からず、浮気相手ともう連絡を取らないなどの話にはなりませんでした。もう7年前のことなのでどんな話をしたのかはよく覚えていません。でも、そこまで言うならパパに言ってもいいなどと投げやりなことを言われたのは覚えています。とてもつらかったです。そのときの話からしておそらく浮気は辞めるつもりなかったんだろうなと今では思います。
でも自分のお母さんなんだから、私にバレたことでショックだっただろう、浮気を辞めてくれるだろう、お母さんを信じたいとの気持ちがありました。

それから約7年が経ちました。その間はたまに疑うこともありましたが、特に携帯を見たりはしませんでした。

しかし2ヶ月ほど前、母が長文メールを打っているのが見え怪しいと思い携帯を見てしまいました。やはり黒でした。相手はおそらく前と同じ人です。LINEだとバレると思ったのでしょうか、やりとりはすべてメールです。毎日、「愛してる♡」や「今日も一緒に仕事できて側にいれてうれしかったよ」などとのメールが相手から送られてきています。母も送っています。体の関係もあるようで、もうカップルのようです。

今回分かったのは、相手は母より9歳年下の42歳で同じ職場、相手には家庭があり奥さんも子供もいるようです。

母に直接言うのはもう嫌です、つらいです。とゆうより、たぶん母は私が言ったところで何も変わらないです。2回目ですから。今度こそ父に言うなどと脅せばどうするか分かりませんが。

離婚になるのは正直嫌ですが、今の生活を送るのも嫌です。母は世間体を気にする人で、いつも周りにニコニコしてます。他家族から理想の家族と言われたこともあり、それがたぶん嬉しいんです。父もバリバリ仕事をしていますし、私自身も就職先が決まったときにはすごいね、と周りから言われました。妹も一流大学を出て就職していますし。母はいつも、周りからもすごい羨ましがられると言って喜んでいました。そんな母が浮気をしているなんて思ってもいませんでした。周りには愛想を振りまいて、理想の家族だと言われ喜んで、、腹立たしいです。どうにかしてやりたいです。
周りに気付いているのはおそらく私だけです。今回は妹にも言っていません。私が何も動かなければ、母はこれからも浮気を続けるでしょう。バレてないと思い浮気を続ける母が許せません。

どうにかしたいので、浮気相手に電話しようと思いました。相手に直接言ったことが母に分かればダメージが大きいはずです。ですが、果たして本人たちに言ったところで本当に浮気はなくなるのか？とも考えてしまいます。私以外の第三者に言うべきでしょうか？だれに言うのが正しいんでしょうか？私の勝手かもしれませんが、父だけには知られたくないです。私ももうすぐ結婚もあると思います。自分の結婚前に家族バラバラになるのは正直つらいです。結婚式に両親に来て欲しいです。私はどうすればいいんでしょうか？どんなことでも構いません。みなさんのお力を貸してください。長くなり読んでいただきありがとうございました。

質問者からの補足コメント

• 貴重なご意見ありがとうございます。補足ですが、母と浮気相手が勤める会社は私たちの地元にありとても小さな会社です。社員数も30人いないと思います。お互いが住んでいる場所も同じ町で近く、共通の知り合いもたくさんいます。もし周りの誰かにバレてしまったらすぐに広まってしまいます。いろいろ考えているうちに、このことの方が怖くなってきてしまいました。母も浮気相手も今は二人だけで楽しんで周りが見えていないと思います。職場でも隠れてキスなどもしているようで、もし誰かに見られたら、、などと考えると怖すぎて仕方ないです。このことも含めてご意見いただければありがたいです。

    補足日時：2017/01/02 18:54

No.10 回答者： 鯨坂さん 回答日時： 2017/01/15 13:34

不倫はそりゃ世間では許されない事だと叩かれますけども今まで家事と子育てを立派にこなし家庭を壊さずやってこられたお母さん。

それだけで良しとしてあげて下さい。お母さんだって1人の女ですよ。夫婦間の事は当事者にしかわかりませんし第三者にバラしてお母さんを吊るし上げて一生家庭に縛りつける事で満足ですか？決して不倫に賛成してるワケじゃないです。他の方もおっしゃってましたがお母さんの人生はお母さんが決める事です。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。それもすごい分かるんです(>_<)ただ、大好きなお母さんだから不倫はやめて欲しいんです、、

お礼日時：2017/01/22 20:15

No.9 回答者： pg8mw 回答日時： 2017/01/08 16:24

あなたには、何も言う資格がないのです。

それを咎める資格がないのです。立ち入る資格もないのです。何故なら、あなたは部外者だからです。
母親の人生は母親のものであって、あなたのものではないのですよ。ですので、あなたが許せないとか、嫌だとか言う権利がないのです。なので、この件について、それを阻止せんが為に、あなたが何をしようとも、それは人の生活への侵害行為であって、何の正当性もなければ正義もない事なのです。
夫であっても、妻の不倫を差し止める権利はないのですよ。出来る事は、せいぜい離婚請求か慰謝料請求です。その不倫をやめさせる権利なんてないのです。もし、それをやって可能にしたとしても、それは侵害行為でしかないのですから、それこそ婚姻生活は破綻ですよ。夫が妻の愛を得たいなら、愛される努力をするしかないのです。相手の行為を差し止めて、愛を得るなんてことはあり得ない。
あなたの何かしらの行為は、必ずあなたの両親の夫婦関係を破滅させるでしょう。それこそが、悪意ある害意ですよ。
世間体さえ無事ならば、それが世間にバレさえしなければ、夫婦関係も家族関係も破綻して良しとあなたが思うなら、それこそ母親に任せなさい。あなたの母親は、あなた以上に世間体を守り抜く達人ですよ。あなたの出る幕ではない。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます(>_<)やはり母親に任せるべきですか、、

お礼日時：2017/01/22 20:20

No.8 回答者： おーこれでいいのだ。 回答日時： 2017/01/06 17:44

一番信頼しているお母さんに裏切られたような気持ちになられているにかもしれませんね。

浮気はいいとも悪いともおも思わないのですが、一度しかない人生で、お母さん自身2人の異性から愛されるって素晴らしいことだと思います。そしてね、お母さんはお父さんとの関係が破綻していて現在は彼氏さんに信頼を寄せているけれど、けれども、子どもを守るために離婚をしないのかもしれません。
夫婦には夫婦にしかわからないことがあります。
お母さんはお母さんで自らの幸せを生きているのです。
貴女もお母さん以上の幸せを考えられてみてはいかがでしょう。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます(>_<)みなさんのコメントを読んでいると、やはり母親に任せるべきというご意見が多いです、、母親の浮気を受け止めるのはつらいですが、もう少し考えてみようと思います。

お礼日時：2017/01/22 20:22

No.7 回答者： 375375 回答日時： 2017/01/04 21:24

お父さんに欠陥があるのですか？たとえ、

お父さんに如何なる欠陥があったとしても
不倫で対抗するのは最低な行為です。
お父さんが知ったら、その時点で報告しな
かったあなたも同罪ですよ？
寝とられて恥をかき、侮られ、蔑まれた屈
辱は一生続くのです。
その無念さに比べれば世間体など小さなも
のです。
7年も裏切られた人の気持ちを一番に考えて
お父さんに報告して、当事者の判断に任せば
あなたも許されますよ。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます(>_<)お父さんには私からは言えません、、それならお母さんに直接言う方がマシだと考えています、、

お礼日時：2017/01/22 20:23

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/01/02 21:35

度々の失礼申し開け誤差いません。

正義感の強いあなたですので曲がったことは1度なら時2度目は見過ごせない、という気持ちは分かりますが、こと不倫に関しては、何が何でも子どもが親を批判することになります。しかも、親の人格をです。絶対にやってはいけないことです。親も子どもも賢ければ賢いほど親子の断絶が発生します。これは心理的にもそうですし、現実のそういう問題の相談に乗っている現場から見ても間違いの無い事実としていえます。

あなたの気持ちが収まるのとお母さんの不倫問題とは別の問題です。どうしても、何かの働きかけをしなければ気が済まないのなら、あなたが第三者とか何かの組織の中の誰かになって、お母さんと不倫相手に数回架空の人物に成り代わって手紙を出してみると良いです。

手紙の内容は不倫を止めろというものでは無く、暗に2人の不倫は知る人は知っている。噂が広まり大事になるとお互いに立場があるようだけど如何対応されるお気持ちですか。などという、不倫当事者2人の味方のような感じで2人に同時に手紙を出すのです。手紙は1回では無く何度も、最低5回くらいは出すと70％～80％の確率で不倫は中止になります。特に同じ会社に勤めている者同士ならもっと早いです。

回答者の中には訳の分からないことをいっている回答者があります。あなたの心配をネタに遊んでいるとしか思えないアドバイスもあります。そんな人のアドバイスに振り回されずに、お母さんの不倫は見過ごせないと決めたなら、お母さんが自らの判断で不倫を中止するようになる方法方をあなたがお手伝いすれば良いのです。

私が言いたいことは、母親の不倫を娘のあなたが直接非難するのは、将来、あなたが自分で自分を非難するようなものの考え方を無意識の内に手に入れて人間関係から孤立する可能性が高くなるから言っています。

もし、嘘だと思われたりでたらめでは無いのか、人それぞれでケースバイケースだとお考えになっていても、この言葉「人間関係から孤立する」という言葉だけは覚えておいて下さい。度々失礼しました。あなたは良い面を持っている頭の良い人なのに、それが今回のような身内のしかも親子の問題になると、あなたの良い面がマイナス作用としてしまう可能性があると判断しての度々の失礼です。

この回答へのお礼

とんでもございません。親身になっていただき大変感謝いたします。
手紙の案ですが、それでもし不倫がなくなる可能性があるのなら、出してみようと思いました。浮気相手の住所は分かります。ただ手紙の場合、母と不倫相手以外の家族が見てしまう可能性がありますよね？私の父は勝手に見るような人ではありませんが。
内容も参考にさせていただきたいのですが、他に誰と浮気しているとか名前は出さない方がいいですか？同じ職場くらいなら言ってもいいものなんでしょうか？

お礼日時：2017/01/02 21:58

No.5 回答者： asaninagu271 回答日時： 2017/01/02 17:35

肉親のあなたが気づいてしまったら諭すしか

ありません。
お母様には、不倫は不貞であり夫婦間で露見
すれば不法行為ですので、離婚、慰謝料、今ま
での婚姻生活の経費支払い義務の発生、当事者
のみならず家族の崩壊、恨みと蔑み、信頼失墜
など。
自分だけではなく、他人に迷惑をかけること
等を具体的に話しましょう。
別れる気持ちがないのであれば、お父様の名誉
と幸福のため、すべて打ち明け不貞な二人を社
会から失墜させましょう。
挙式には人間のお母様には出て欲しくても不貞
を働く獣に出てもらっても汚されるだけです。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。まだいろいろ考えている途中ですが、やはり母に直接言おうと思っています。感情的にならず、2回目ですから「これからどうしたいの？」と母に聞いてみようと思います。

お礼日時：2017/01/02 19:00

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/01/02 12:31

あなたのご質問に関して、先ほどは少しキツいかもと思うことを書きました。

不倫を働いているお母さんに何も言わずにおく。と、いうのはあなたの気持ちが整理できないでしょうから、お母さんと不倫について話してもいい場合を追加として申し上げます。

あくまでもあなたのケースに特化したアドバイスです。
それは、お母さんの「人･人物」と不倫という「こと･出来事」を結びつけずにお母さんに不倫の話をすることです。つまり、お母さんが不倫をしている。お母さんは不倫をしている。と、いうようにお母さんと不倫という事柄を結びつけた話をしないことです。

不倫という出来事を社会的に見て、世間一般に不倫行為が発覚したときの他者の意見なり評価、感想を持ちだして、（芸能人の不倫にかんする他者の感想など）私もあの人の意見に賛成だとか反対だとかをいうのです。そうすると間接的にあなたの意見をお母さんに言っていることになります。間接的な意見ですのでお母さんとの対立も回避可能になります。

お母さんは、不倫に関するあなたの考え方を分かるようになります。その後、お母さんの不倫がどうなるかはこれはお母さんのものの考え方と夫婦間の有り様にゆだねる以外ありません。又、お母さんと不倫問題を話すときは、家の中ではしないようにしましょう。家の外のレストランでもカフェでもホテルのロビーでも何処でも良いのです。家の中でそういう話をするとどうしても感情的な言葉のやりとりになる傾向があるからそれは避けた方が良いのです。

この回答へのお礼

本当にありがとうございます。少し気持ちが楽になりました。
ただ間接的に言ってもおそらく母は不倫を辞めないです。5年前に発覚したとき直接母に言いましたが、辞めなかったのですから。娘二人に言われても辞めないのですから、間接的に言って辞めるなんて到底無理だと考えています。
まだ私だけしか知りませんが、母の親(私からすると祖母)に言うのはどう思いますか？そこで祖母から母に言ってもらう。もう私から言っても何も起こらないです、感情的に言えないなら尚更です。

お礼日時：2017/01/02 12:58

No.3 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/01/02 10:50

あなたは、あなたのお家、つまり〇〇家の家族のどの様な立場にいらっしゃいますか。

ご近所の方は、あなたと母親のどちらが、あなた方ご家族の安心･安全のために尽力されてきた。と、思っていらっしゃるでしょうか。家庭の運営に家族が果たすべき役割は家族間で自然のうちに決まっています。

親の不倫に子どもが口出しするのは如何なる場合でもダメなのです。いちいち理由を説明するのも嫌になるくらいです。お母さんは〇〇家の主婦として家族を安心･安全に運営する土台の役を果たしてこられています。いつも聖なる気持ちだけでは旨く行かないのが世の常です。俗の世界も、その人の限度･程度を越えなければ知っても、覗いてみても問題ないのです。

あなたの気持ちは誰もが理解するでしょう。しかし、それであなたが、どうこうすべきではありません。夫婦の問題です。この事、夫婦の問題である。と、いう事を分かるべきです。お母さんの不倫があなたを始めとする他の家族に影響を及ぼしたのか、或いはそういう方向にある場合は家族の一員という立場で当事者であるお母さんに相談すれば良いのです。現段階は何も問題は発生していないようです。

この段階で子どものあなたが同性である母親を非難しあり批判すると、しっぺ返しがあなたに来るのです。（心の仕組みとしてです。）その事も分かって下さい。どの様にかというと、優しさとか相手の気持ちを思う心情の能力に欠けた女性になり、人間関係で支障が起こりやすく、女性全般から孤立するようになるということです。これが母親の不倫に女の子どもが首を突っ込んだ場合に発生する最大の問題です。

母親の不倫を批判すると上記のような性格になるので絶対にするな、という意味ではありません。批判するときはしても良いのですが、あなたの立場を母親の不倫のせいで脅かされるとか、あなたの進むべき将来を妨害するようになったとかで、批判する材料（事実）があればです。それらが無いにも関わらず、あなたの「気持ち」を中心にした考え方で母親の不倫問題に首を突っ込むのは中止すべきです。ご自分のためにです。

この回答へのお礼

親身なご回答、感謝いたします(>_<)たしかにそうかもしれません。こんな母親でも私を27年間育ててくれましたし、今でも尊敬しています。だからこそ辛いんです。大好きな母親だからこそ今すぐにでも不倫を辞めて欲しいと思うんです。もう少し時間をかけて考えてみようと思います。

お礼日時：2017/01/02 11:11

No.2 回答者： ハイビスカス 回答日時： 2017/01/01 20:01

父もやってたらどうする？

この回答へのお礼

バレなければいいんです。父はやっているかは分かりません。男の人の浮気は女の人の浮気より罪は軽いと思います。

お礼日時：2017/01/01 20:04

No.1 回答者： へムレン 回答日時： 2017/01/01 19:55

あなたも大人なのだから、お母さんに話すなら未だしも相手に直接電話はおかしいと思いますし、親に任せたら良いと思います。

家から離れて自分の人生を生きては

この回答へのお礼

そういう考えがあるのも分かります(>_<)でも黙って見過ごしたくはないんです、、。

お礼日時：2017/01/01 20:07