妻のヒステリーとの向き合い方と治す方法をアドバイスお願いします。

ヒステリー持ちの妻との生活に疲れてしまいました。
妻とは友人の紹介で出会い妻のもうアプローチを受け出会って
３か月　自分も転勤などがかさなりタイミングと思い、いわばスピード結婚
をいたしました。すぐ妊娠もわかり、これから新しい幸せな家庭が築けると
思っていたのですが、出産まえから少しづつ兆候があり意見が少し合わないと
私をすべて否定しやがってと言葉使いもお前は　てめーはなど泣き叫んだり
ものにあたったり　時には殴り掛かってくる始末です。よく妻のこともしらなかった
といえばそれまでなのですが、今は家に帰るのも苦痛です。出産　育児と大きく環境が
かわったストレスを加味してもあり得ないくらい暴れたり叫び　私を罵倒し、子供が
いようが関係なく大声で叫びちらします。きっかけはいつもたわいもないことです。
意見の食い違いや、普通の家庭である普通の夫婦喧嘩がすべて大事になります。保健センターにも
相談にいきましたし、何度か警察を呼ぶしまつもありました。今までヒステリーもちな人に接したこと
がなく私も過剰に反応して疲弊し仕事をやすむこともあります。どこに相談しても旦那さんはなるべく奥さんのしたいようにさせてあげてくださいといわれ、最初は優しくさとしたり、自分が我慢すればと思っていましたが・
家族なのにいつ切れるかわからない妻の地雷に触れるのを恐れ気を家でも使い疲れ、自分の意見も
言えないことに疑問を感じます。普通はお互いゆづりあいながら、一番いい方向に向かっていくのが夫婦だと考えていたので。。　また妻の要望だけを聞いていたら家庭が成り立ちません。
例えば　いくつになっても女を捨てたくないから化粧品のレベルはおとすつもりはない。(ｱﾌﾀﾘﾌｨﾄとかいう化粧水だけで8000円するようなものを買う）　子供にはすべてオーガニック食材　乾燥クリームなんかも４０００円するものを購入したり。　出産の際は補助を大きく超える特別個室を勝手にとり
予算を大きく超える。　など　私の収入は悪くもないのですが、これからの子供の教育費や、妻がもともと借金もあり結婚の際私がきれいにしたりした分や、妻のほうは片親でサポートが見込めない分
しっかり地に足をつけて身の丈に合った生活をしないととおもってやる中で、化粧品のことや、そのほかのこだわりが行き過ぎていないか意見をするだけで　切れて　お前は思いやりがない、　お前は自分が良ければそれでいい。お前なんか信用しない。　ほかの家庭とくらべるな。　子供をを前が生んでみろ　なるべく妻が過ごしやすい環境にするのが思いやりだろ。　ほかの家と比べるなとかいいながら、
私の友達は、特別室で生んだ。とか化粧品だって身の矛盾をいい、独身の時はもっといいの使っていた（独身で使えるお金あるんだから当たり前だし、それで貯金どころか借金もあった）　などの意見の食い違いで　切れヒスを起こし私も意見せざるを得ないとおもい　意見すると　ヒステリーがはじまり　子供は１歳になり状況がわかるようになり　大声で叫び自分の意見ばかり主張し切れる妻のそばで　最近は閉ざすように
寝るなるようになりました。。。寝る時間でなくても。　　なるべく、かなえられることはやっているつもりですが、　正直小さなことが　おおごとになること。　思い通りにいかなければ　切れ叫び　最終的には自分の意見をかなえる。私を敵対視する、など　なんか、夫婦でなく　私が保護者でわがままをいって駄々をこねる娘とどうしたらうまく付き合えるか試行錯誤しているような感覚にさえなっています。　妻の生い立ちもあまりよくなかったみたいで（お母さんもヒステリー持かつ子供より自分が優先な方）そういうのも影響しているのかなと思うのですが、まずは、ヒステリーのとの接し方、次にヒステリーの治し方があるのか、そして私に対し愛情はあるのだろうか　なんだかリスペクトもなく思いやりも感じないので、お金だけ持って帰ってむなしくなります。子供のことはすごくかわいいですし
子供のためにも、解決策があるならば、向き合いたいとおもっています。ただ、子供はどんどん成長します。　このまま改善もなければ　離婚も視野に入れないとともかんがえています。
アドバイス　お願いいたします。

No.12 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/01/24 14:32

奧さんは「躁うつ」を基本としたヒステリー症状ですね。

自分と合うもの（人も含む）にはどこまでも迎合の姿勢で対応し、合わないものには、自分自身の悪口を言われているとか攻撃されている、という了解の仕方になるのでヒステリーという症状で対抗しています。

従いまして、奧さんと意見交換をするとか議論をして一致点を見いだすなんて過程は無理なのです。気に入るか気に入らないのかの二者択一になりますので相手の話を聞けないのです。何事かに関して意見を言うと、奧さん自身が非難されているとか攻撃対象にされているという理解の仕方になるので、反発と拒否の言葉をヒステリックに発します。

原因は、おっしゃっているとおり生育歴及び生育環境に委ねられます。母親から気持ちの中の心情の能力、つまり、相手との関係の中で気持ちの「安心」を得られる「言葉」のやりとりが欠落していたのでしょう。ものを言ってもぶっきらぼうな言い方で母親と過ごしてきたのでしょうね。善かったね。頑張ったね。と、言うような笑顔が自然と浮かぶ言葉のやりとりが少なかったのでしょう。

母親だけでは無く、もう一代上の母親の母親はもっと顕著にヒステリーの症状を現していた可能性が大です。問題は奧さんの現状をどの様に理解してあなたと子どもさんの日々の生活と関わるかです。このままでは子どもさんの心は不自然に反応したりするでしょう。例えばですが、笑う場面で無いところで笑ったり、泣くところではないところで泣いたりし始める可能性があります。もちろんあなたの心は日々右に左に揺れ動くでしょう。

対策は、奥さんを精神病院で入院治療をしてもらうか、離婚をするか。更には、あなたご自身が奧さんの症状回復のために奥さんと一緒になって努力をされるかのいずれかになります。

前記の3つの方法で一番簡単なのは入院治療です。しかし、入院治療を受けたからといって治る保証はありません。おとなしくはなります。薬で･･･。この場合のおとなしくなったと言うことは、薬で脳の考えたり判断したりする部位に血流が悪くなりますので、おとなしくなるのと平行して低年齢化した思考方法になってしまいます。

離婚ですが、離婚後の奥さんの生活は如何なるでしょうか。実家にお帰りになって生活が出来るでしょうか。もし、そういうことが出来なければ、奥さんの生活の保障をしたあとで無いと離婚は難しくなります。但し、奧さんがヒステリーを起こしたときに半ば強制的に協議離婚した場合は別ですが。

あと、あなたが協力して現在のヒステリーを解消する方法です。奧さんは累代に渡り、いびつなな言葉遣いであったり言葉の持つ意味を独自に自己解釈してこられた結果、現在があるのですから、言葉と身体の働きを一体化させる必要があります。

どういうことかというと、言葉の意味を自分で書いて覚えるのです。そして、その言葉を使う場面をイメージする。と、言うことを毎日の実行項目として行うのです。そうすると半年くらいするとかなりの確率で解消します。

いずれの方法で持って奧さんの問題を解決されるかですが、早期に取りかかった方が良いのは明かです。あなたの心も子どもさんの心も日に日に蝕まれる可能性があるからです。

No.11 回答者： you160 回答日時： 2017/01/18 12:40

初めまして。

もう見てないかな？
質問文を見ていてもたってもいられなくなったので回答致します。
他のかたも言われてましたが、奥様は「境界性パーソナリティー障害」(いわゆるボーダーです)ではないかと思います。
約一年前に分かったことですが、義母がそうでした。
嫁は父子家庭で育った為、影響は少なかったですが、ボーダーに育てられた子供の苦悩は、計り知れないと思います。そう言った書籍もでてます。
質問者様が子供の幸せを真に望むなら、離婚が最善ではないでしょうか？
これから奥様と共に歩んだとしても、それは蕀の道。本人が性心疾患を自覚し、治療に積極的にならない限り、悪化する一方です。

ボーダーの方は、他人に取り入るのがうまいです。正直、質問者様がいなくなれば、新しい依存先をすぐに見つけると思います。
離婚を決意するのであれば、奥様に対する一切の情を捨て去り、親権も必ず取得してください。(ボーダーに対する正しい対応は、ネット上にゴロゴロ転がってます)

あと、親権獲得も母親がボーダーの場合、結構獲得できるそうです。診断書も要らないとか。専門の弁護士に相談してみてください。

質問者様と質問者様の子供の幸せを願っています。

No.10 回答者： ytsuyu 回答日時： 2017/01/12 12:57

病気ではないかという御回答がありますが

もしも　そうなら　奥様自身にそのような自覚がないと
治らないのではないでしょうかね。
お金についても、病気なら関係があるのかもしれないですね。

多分、本当は奥様が一番苦しいのではないかと思います。
自分でもどうしたらいいのか、わからないのでは。
診断がつくなら、どれくらいの期間で良くなるのかも
わかるでしょうね。
病気というわけではないならそれは、それで安心ですしね。
心ではなくて脳や体から来てるのですかね。
単なる性格でしょうか。

No.9 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2017/01/12 12:04

文面から推察するに奥さんは境界性人格障害の可能性が高いです。

私の妹もそうなので奥さんの暴れ具合が手に取る様に分かります。
発作的に何をしでかすが分からないので、奥さんが切れて暴れ出したら必ずお子さんを連れて家を出て行って下さい。
怒りの矛先であるあなたが奥さんの視界から消えると本人も落ち着くので離れた方が絶対に良いです。
個人的には離婚を勧めます。
お勧めはしますがすんなりとはいきません。
お分かりかと存じますが、境界性人格障害の人間は見放されることを極度に嫌います。
必ずといって良いほど自死を仄めかします。
でも本当に死にたいわけではないんですよ。
死ぬほど辛いことを相手に分かって欲しいだけなんです。
しかし良好な人間関係を築けない脳になっているので無理なんです。
私の妹は30歳の時に診断されかれこれ20年経っていますが、収まるどころかどんどんひどくなっています。
昔と違って体力が衰えてきたので暴れ回ることはありませんが、言葉での暴力は一向に変わりません。
怖いのはお子さんにも悪い影響を与えてしまうことです。
思春期に息子や娘たちの前で何度も自殺未遂を繰り返す母親なんて不要ですよ。
甥は結婚を前に妹と断絶、結婚式にも招待しませんでした。
姪は妹の影響をまともに受け、母親をそのままコピーしたような大人になりました。
くれぐれもあなたまで病まないように頑張って下さいね。

No.8 回答者： deii 回答日時： 2017/01/12 03:38

論理性のないヒステリーは人格障害です。

その原因が生まれ育った環境にあるなら根が深い問題です。
奥さんはあなたに捨てられることをすでに想定しているのかもしれません。
まずは子供のことを考えましょう

No.7 回答者： meron2010 回答日時： 2017/01/11 23:26

こんにちは。

奥様はずっとその症状でお過ごしならご病気でしょ。子育てなんてできませんよ。

このままなんとか持ちこたえてなんて発想は子供さんの人生にとって良いとお考えですか？いくら子供を産んだ女性だからと言ってもね、性格上とか、精神的に問題がある場合は、あっさり子育てを放棄してもらって、子供の幸せを考えなくてはいけないと思いますよ。

父親として何をしていたんだと言われるでしょうし、事件や事件になる前に、ちゃんと離婚して子供が健全育つ環境を整えるのが父親の役目です。結婚相手を間違えることぐらい大きな問題ではないですから、これから先、子供さんが心身共におだやかに育ってくれるように努力されるのが一番大切です。

奥様の症状が良くなったり、軽くなったり、まともになったりしませんよ。結婚前からご自分でも自覚されていることでしょうし、質問者さんは奥様に利用されただけですから、いまから逃げ出せば良いのです。だいじょうぶですよ。

でも、そこにとどまってごちゃごちゃやっていると、子供さんはどんどん成長しますし、早めにね。決断したほうが良いと思いますよ。がんばってください！！！

No.6 回答者： ばろみ 回答日時： 2017/01/11 22:18

これ、男女逆の立場なら『 DV夫とは別れましょう』ってなってますよね。

失敗しましたね、貴方は女を見る目が無かった。

私は貴方の親世代よりは少し若いと思いますが、人生で本当に色んな人間を見てきました。

それでですね、やっぱりね、本当に誠心誠意真心込めて思いを伝えても、全く伝わらない相手っているのです。

もう貴方わかっているでしょ、この奥さんとは苦楽を共に出来ないって。

私、バツイチです。

離婚するのは相当な決断が必要でした。

でも、あのまま元夫と今も一緒にいたとしたら、私はただ食べて排泄するだけの生物だっただろうと思います。

今は良い人に出会い、愛し愛され、娘も大切にしてもらい、平凡で平和であったかい日々を送っています。

貴方の人生は１回ポッキリ。

この女のために人生を賭けても良いと思うならどうぞ。

子供の為にと言う方が多いけど、そんなギスギスした両親の姿を見せられるのは虐待です。

私は子供の頃母親に『 離婚してもいいよ』と言ったことがあるくらいです。

お父さんがいない方が絶対楽しいに決まってると思っていました。

貴方の奥様は･･･『 いない方が楽しいに決まってる』

ぼやぼやしてたらあっという間に貴方はおじいちゃんになってしまいますよ。

一度弁護士さんに相談してみるべきです。

私ならそんな相手は捨てます。

No.5 回答者： houreisenn 回答日時： 2017/01/11 19:51

全て妻の行いが悪いように伝わりますが…貴方自身の行いは全て優良なんですか？

喧嘩両成敗と言葉があるように
貴方自身を変えないと奥様に変化は現れないと考えます！

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/01/11 16:42

まずは奥様が好き放題お金を使える現状を見直してください。

あなたが家計を握り、一週間に決まった金額を渡すとか、食材はあなたがネットスーパーで購入するとか、
化粧品やオーガニック食品などという嗜好品に好き放題使えないようにしましょう。
ヒスを起こしても「これがうちの経済状況にふさわしいんだ」とはねのけましょう。

奥様の猛アタックはあなたの向こうに見える「収入」が目当てだったのかもしれません。
しかし、今更それを言ったところで籍は入っているし子供はいるので簡単には引き返せませんよね。
己の見る目の甘さの代償として、生まれて来た子供のためにも奥様を育てましょう。
ヒスを起こせば思い通りになると思っているようなので、そうではないのだと分からせましょう。

No.3 回答者： おーこれでいいのだ。 回答日時： 2017/01/11 16:04

えっとね、これ奥さんは好きで言いたい放題言えてるのね。

でこれはshun0423さんが言いたい放題を許してるからとも言えるの。
それはshun0423さんが普段から言いたいことを言えてる人なら、相手が物申すことに違和感がないからこんなに炎上することはないのね。でもあなたの優しさが自分を窮地に追いやってるのよ。
相手を変えるのは地球を反転させるほど難しい。だけどあなが勇気を持って、自分が大事にしたい人生や相手への思いやりを伝えることで、2人の関係は変わると思う。相手が言わせないんじゃなくて、伝えることは伝えると覚悟を決める。
一方的に悪いと決めつけない。どういう生活を望んでいるのか、互い価値観の違う者同士の意見のすり合わせなのよね。
あと妻の意に答えられていないという罪悪感はないかしら？もしかしたらそういう罪の意識が、奥さんに対して者が言えなくなる原因てこともあるわね。
夫婦は鏡だから、相手に怒りを感じる時には自分に原因があるものよ。いい結果になりますように。

この回答へのお礼

ありがとうございます自分のいたらないとこも、沢山あるとおもうので、そこをきちんとみつめなおし、どうゆうとこなのかを理解し、改善したいとおもいます。仕事が多忙な為寂しがり思いをさせてないか、、もうしわけないな、という思いはいつもあり、確かになるべく思うようにさせてあげたいとも、おもっていました

お礼日時：2017/01/13 14:16