旅人が教える「旅に出たくなる映画」

ヒステリー持ちの妻との生活に疲れてしまいました。
妻とは友人の紹介で出会い妻のもうアプローチを受け出会って
3か月 自分も転勤などがかさなりタイミングと思い、いわばスピード結婚
をいたしました。すぐ妊娠もわかり、これから新しい幸せな家庭が築けると
思っていたのですが、出産まえから少しづつ兆候があり意見が少し合わないと
私をすべて否定しやがってと言葉使いもお前は てめーはなど泣き叫んだり
ものにあたったり 時には殴り掛かってくる始末です。よく妻のこともしらなかった
といえばそれまでなのですが、今は家に帰るのも苦痛です。出産 育児と大きく環境が
かわったストレスを加味してもあり得ないくらい暴れたり叫び 私を罵倒し、子供が
いようが関係なく大声で叫びちらします。きっかけはいつもたわいもないことです。
意見の食い違いや、普通の家庭である普通の夫婦喧嘩がすべて大事になります。保健センターにも
相談にいきましたし、何度か警察を呼ぶしまつもありました。今までヒステリーもちな人に接したこと
がなく私も過剰に反応して疲弊し仕事をやすむこともあります。どこに相談しても旦那さんはなるべく奥さんのしたいようにさせてあげてくださいといわれ、最初は優しくさとしたり、自分が我慢すればと思っていましたが・
家族なのにいつ切れるかわからない妻の地雷に触れるのを恐れ気を家でも使い疲れ、自分の意見も
言えないことに疑問を感じます。普通はお互いゆづりあいながら、一番いい方向に向かっていくのが夫婦だと考えていたので。。 また妻の要望だけを聞いていたら家庭が成り立ちません。
例えば いくつになっても女を捨てたくないから化粧品のレベルはおとすつもりはない。(アフタリフィトとかいう化粧水だけで8000円するようなものを買う) 子供にはすべてオーガニック食材 乾燥クリームなんかも4000円するものを購入したり。 出産の際は補助を大きく超える特別個室を勝手にとり
予算を大きく超える。 など 私の収入は悪くもないのですが、これからの子供の教育費や、妻がもともと借金もあり結婚の際私がきれいにしたりした分や、妻のほうは片親でサポートが見込めない分
しっかり地に足をつけて身の丈に合った生活をしないととおもってやる中で、化粧品のことや、そのほかのこだわりが行き過ぎていないか意見をするだけで 切れて お前は思いやりがない、 お前は自分が良ければそれでいい。お前なんか信用しない。 ほかの家庭とくらべるな。 子供をを前が生んでみろ なるべく妻が過ごしやすい環境にするのが思いやりだろ。 ほかの家と比べるなとかいいながら、
私の友達は、特別室で生んだ。とか化粧品だって身の矛盾をいい、独身の時はもっといいの使っていた(独身で使えるお金あるんだから当たり前だし、それで貯金どころか借金もあった) などの意見の食い違いで 切れヒスを起こし私も意見せざるを得ないとおもい 意見すると ヒステリーがはじまり 子供は1歳になり状況がわかるようになり 大声で叫び自分の意見ばかり主張し切れる妻のそばで 最近は閉ざすように
寝るなるようになりました。。。寝る時間でなくても。  なるべく、かなえられることはやっているつもりですが、 正直小さなことが おおごとになること。 思い通りにいかなければ 切れ叫び 最終的には自分の意見をかなえる。私を敵対視する、など なんか、夫婦でなく 私が保護者でわがままをいって駄々をこねる娘とどうしたらうまく付き合えるか試行錯誤しているような感覚にさえなっています。 妻の生い立ちもあまりよくなかったみたいで(お母さんもヒステリー持かつ子供より自分が優先な方)そういうのも影響しているのかなと思うのですが、まずは、ヒステリーのとの接し方、次にヒステリーの治し方があるのか、そして私に対し愛情はあるのだろうか なんだかリスペクトもなく思いやりも感じないので、お金だけ持って帰ってむなしくなります。子供のことはすごくかわいいですし
子供のためにも、解決策があるならば、向き合いたいとおもっています。ただ、子供はどんどん成長します。 このまま改善もなければ 離婚も視野に入れないとともかんがえています。
アドバイス お願いいたします。

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A 回答 (12件中1~10件)

奧さんは「躁うつ」を基本としたヒステリー症状ですね。

自分と合うもの(人も含む)にはどこまでも迎合の姿勢で対応し、合わないものには、自分自身の悪口を言われているとか攻撃されている、という了解の仕方になるのでヒステリーという症状で対抗しています。

従いまして、奧さんと意見交換をするとか議論をして一致点を見いだすなんて過程は無理なのです。気に入るか気に入らないのかの二者択一になりますので相手の話を聞けないのです。何事かに関して意見を言うと、奧さん自身が非難されているとか攻撃対象にされているという理解の仕方になるので、反発と拒否の言葉をヒステリックに発します。

原因は、おっしゃっているとおり生育歴及び生育環境に委ねられます。母親から気持ちの中の心情の能力、つまり、相手との関係の中で気持ちの「安心」を得られる「言葉」のやりとりが欠落していたのでしょう。ものを言ってもぶっきらぼうな言い方で母親と過ごしてきたのでしょうね。善かったね。頑張ったね。と、言うような笑顔が自然と浮かぶ言葉のやりとりが少なかったのでしょう。

母親だけでは無く、もう一代上の母親の母親はもっと顕著にヒステリーの症状を現していた可能性が大です。問題は奧さんの現状をどの様に理解してあなたと子どもさんの日々の生活と関わるかです。このままでは子どもさんの心は不自然に反応したりするでしょう。例えばですが、笑う場面で無いところで笑ったり、泣くところではないところで泣いたりし始める可能性があります。もちろんあなたの心は日々右に左に揺れ動くでしょう。

対策は、奥さんを精神病院で入院治療をしてもらうか、離婚をするか。更には、あなたご自身が奧さんの症状回復のために奥さんと一緒になって努力をされるかのいずれかになります。

前記の3つの方法で一番簡単なのは入院治療です。しかし、入院治療を受けたからといって治る保証はありません。おとなしくはなります。薬で・・・。この場合のおとなしくなったと言うことは、薬で脳の考えたり判断したりする部位に血流が悪くなりますので、おとなしくなるのと平行して低年齢化した思考方法になってしまいます。

離婚ですが、離婚後の奥さんの生活は如何なるでしょうか。実家にお帰りになって生活が出来るでしょうか。もし、そういうことが出来なければ、奥さんの生活の保障をしたあとで無いと離婚は難しくなります。但し、奧さんがヒステリーを起こしたときに半ば強制的に協議離婚した場合は別ですが。

あと、あなたが協力して現在のヒステリーを解消する方法です。奧さんは累代に渡り、いびつなな言葉遣いであったり言葉の持つ意味を独自に自己解釈してこられた結果、現在があるのですから、言葉と身体の働きを一体化させる必要があります。

どういうことかというと、言葉の意味を自分で書いて覚えるのです。そして、その言葉を使う場面をイメージする。と、言うことを毎日の実行項目として行うのです。そうすると半年くらいするとかなりの確率で解消します。

いずれの方法で持って奧さんの問題を解決されるかですが、早期に取りかかった方が良いのは明かです。あなたの心も子どもさんの心も日に日に蝕まれる可能性があるからです。
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初めまして。


もう見てないかな?
質問文を見ていてもたってもいられなくなったので回答致します。
他のかたも言われてましたが、奥様は「境界性パーソナリティー障害」(いわゆるボーダーです)ではないかと思います。
約一年前に分かったことですが、義母がそうでした。
嫁は父子家庭で育った為、影響は少なかったですが、ボーダーに育てられた子供の苦悩は、計り知れないと思います。そう言った書籍もでてます。
質問者様が子供の幸せを真に望むなら、離婚が最善ではないでしょうか?
これから奥様と共に歩んだとしても、それは蕀の道。本人が性心疾患を自覚し、治療に積極的にならない限り、悪化する一方です。

ボーダーの方は、他人に取り入るのがうまいです。正直、質問者様がいなくなれば、新しい依存先をすぐに見つけると思います。
離婚を決意するのであれば、奥様に対する一切の情を捨て去り、親権も必ず取得してください。(ボーダーに対する正しい対応は、ネット上にゴロゴロ転がってます)

あと、親権獲得も母親がボーダーの場合、結構獲得できるそうです。診断書も要らないとか。専門の弁護士に相談してみてください。

質問者様と質問者様の子供の幸せを願っています。
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病気ではないかという御回答がありますが


もしも そうなら 奥様自身にそのような自覚がないと
治らないのではないでしょうかね。
お金についても、病気なら関係があるのかもしれないですね。

多分、本当は奥様が一番苦しいのではないかと思います。
自分でもどうしたらいいのか、わからないのでは。
診断がつくなら、どれくらいの期間で良くなるのかも
わかるでしょうね。
病気というわけではないならそれは、それで安心ですしね。
心ではなくて脳や体から来てるのですかね。
単なる性格でしょうか。
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文面から推察するに奥さんは境界性人格障害の可能性が高いです。


私の妹もそうなので奥さんの暴れ具合が手に取る様に分かります。
発作的に何をしでかすが分からないので、奥さんが切れて暴れ出したら必ずお子さんを連れて家を出て行って下さい。
怒りの矛先であるあなたが奥さんの視界から消えると本人も落ち着くので離れた方が絶対に良いです。
個人的には離婚を勧めます。
お勧めはしますがすんなりとはいきません。
お分かりかと存じますが、境界性人格障害の人間は見放されることを極度に嫌います。
必ずといって良いほど自死を仄めかします。
でも本当に死にたいわけではないんですよ。
死ぬほど辛いことを相手に分かって欲しいだけなんです。
しかし良好な人間関係を築けない脳になっているので無理なんです。
私の妹は30歳の時に診断されかれこれ20年経っていますが、収まるどころかどんどんひどくなっています。
昔と違って体力が衰えてきたので暴れ回ることはありませんが、言葉での暴力は一向に変わりません。
怖いのはお子さんにも悪い影響を与えてしまうことです。
思春期に息子や娘たちの前で何度も自殺未遂を繰り返す母親なんて不要ですよ。
甥は結婚を前に妹と断絶、結婚式にも招待しませんでした。
姪は妹の影響をまともに受け、母親をそのままコピーしたような大人になりました。
くれぐれもあなたまで病まないように頑張って下さいね。
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論理性のないヒステリーは人格障害です。


その原因が生まれ育った環境にあるなら根が深い問題です。
奥さんはあなたに捨てられることをすでに想定しているのかもしれません。
まずは子供のことを考えましょう
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こんにちは。

奥様はずっとその症状でお過ごしならご病気でしょ。子育てなんてできませんよ。

このままなんとか持ちこたえてなんて発想は子供さんの人生にとって良いとお考えですか?いくら子供を産んだ女性だからと言ってもね、性格上とか、精神的に問題がある場合は、あっさり子育てを放棄してもらって、子供の幸せを考えなくてはいけないと思いますよ。

父親として何をしていたんだと言われるでしょうし、事件や事件になる前に、ちゃんと離婚して子供が健全育つ環境を整えるのが父親の役目です。結婚相手を間違えることぐらい大きな問題ではないですから、これから先、子供さんが心身共におだやかに育ってくれるように努力されるのが一番大切です。

奥様の症状が良くなったり、軽くなったり、まともになったりしませんよ。結婚前からご自分でも自覚されていることでしょうし、質問者さんは奥様に利用されただけですから、いまから逃げ出せば良いのです。だいじょうぶですよ。

でも、そこにとどまってごちゃごちゃやっていると、子供さんはどんどん成長しますし、早めにね。決断したほうが良いと思いますよ。がんばってください!!!
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これ、男女逆の立場なら『 DV夫とは別れましょう』ってなってますよね。



失敗しましたね、貴方は女を見る目が無かった。

私は貴方の親世代よりは少し若いと思いますが、人生で本当に色んな人間を見てきました。

それでですね、やっぱりね、本当に誠心誠意真心込めて思いを伝えても、全く伝わらない相手っているのです。

もう貴方わかっているでしょ、この奥さんとは苦楽を共に出来ないって。

私、バツイチです。

離婚するのは相当な決断が必要でした。

でも、あのまま元夫と今も一緒にいたとしたら、私はただ食べて排泄するだけの生物だっただろうと思います。

今は良い人に出会い、愛し愛され、娘も大切にしてもらい、平凡で平和であったかい日々を送っています。

貴方の人生は1回ポッキリ。

この女のために人生を賭けても良いと思うならどうぞ。

子供の為にと言う方が多いけど、そんなギスギスした両親の姿を見せられるのは虐待です。

私は子供の頃母親に『 離婚してもいいよ』と言ったことがあるくらいです。

お父さんがいない方が絶対楽しいに決まってると思っていました。

貴方の奥様は・・・『 いない方が楽しいに決まってる』

ぼやぼやしてたらあっという間に貴方はおじいちゃんになってしまいますよ。

一度弁護士さんに相談してみるべきです。

私ならそんな相手は捨てます。
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全て妻の行いが悪いように伝わりますが…貴方自身の行いは全て優良なんですか?


喧嘩両成敗と言葉があるように
貴方自身を変えないと奥様に変化は現れないと考えます!
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まずは奥様が好き放題お金を使える現状を見直してください。


あなたが家計を握り、一週間に決まった金額を渡すとか、食材はあなたがネットスーパーで購入するとか、
化粧品やオーガニック食品などという嗜好品に好き放題使えないようにしましょう。
ヒスを起こしても「これがうちの経済状況にふさわしいんだ」とはねのけましょう。

奥様の猛アタックはあなたの向こうに見える「収入」が目当てだったのかもしれません。
しかし、今更それを言ったところで籍は入っているし子供はいるので簡単には引き返せませんよね。
己の見る目の甘さの代償として、生まれて来た子供のためにも奥様を育てましょう。
ヒスを起こせば思い通りになると思っているようなので、そうではないのだと分からせましょう。
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えっとね、これ奥さんは好きで言いたい放題言えてるのね。


でこれはshun0423さんが言いたい放題を許してるからとも言えるの。
それはshun0423さんが普段から言いたいことを言えてる人なら、相手が物申すことに違和感がないからこんなに炎上することはないのね。でもあなたの優しさが自分を窮地に追いやってるのよ。
相手を変えるのは地球を反転させるほど難しい。だけどあなが勇気を持って、自分が大事にしたい人生や相手への思いやりを伝えることで、2人の関係は変わると思う。相手が言わせないんじゃなくて、伝えることは伝えると覚悟を決める。
一方的に悪いと決めつけない。どういう生活を望んでいるのか、互い価値観の違う者同士の意見のすり合わせなのよね。
あと妻の意に答えられていないという罪悪感はないかしら?もしかしたらそういう罪の意識が、奥さんに対して者が言えなくなる原因てこともあるわね。
夫婦は鏡だから、相手に怒りを感じる時には自分に原因があるものよ。いい結果になりますように。
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この回答へのお礼

ありがとうございます自分のいたらないとこも、沢山あるとおもうので、そこをきちんとみつめなおし、どうゆうとこなのかを理解し、改善したいとおもいます。仕事が多忙な為寂しがり思いをさせてないか、、もうしわけないな、という思いはいつもあり、確かになるべく思うようにさせてあげたいとも、おもっていました

お礼日時:2017/01/13 14:16
  • パーソナリティー障害<こころの病気>の症状や原因・診断と治療方法

     パーソナリティー障害とは、人が生まれもっている性質(生物学的素因)と環境とにより形成され、思春期以降に次第に明らかになってくる人格の傾向のうち、本人あるいは周囲がその人格傾向により社会生活上の著しい困難を来してしまう病態をいいます。  この障害は一般の精神疾患に伴って存在することも多く、うつ病や摂食(せっしょく)障害などにしばしば伴うことがあります。今日、DSMIV‐TRというアメリカ精神医学会の...続きを読む

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Q不倫から夫婦再構築された方 浮気を疑い半年責め続けてしまい 主人がもう、お前が怖い離れたい子供がいる

不倫から夫婦再構築された方



浮気を疑い半年責め続けてしまい
主人がもう、お前が怖い離れたい子供がいるから迷うと言われて、私も束縛してしまった事や離婚がしたいの?と私から離婚したくないのに、離婚をちらつらかせたのを反省し、安らぐ家庭を作りはじめ
年末年始両家で話し合い
離婚なくなりましたが
年明けそうそうラブホにいることがわかり(デリヘリ、風俗と本人から言われました)
離婚はしないと主人が言った次の日には
また離婚したいと、、、

LINEで大好きでいるからねと
誰かに送ってるのがわかりました。

経済力や子供が2人小さいので離婚はまだ考えられませんが、心身ともにつかれました。
子供も怒りっぽくなり、子供のイザコザにもイライラするようになりました。
ほぼ母子家庭育児なので、
もう離婚したらとよくいわれますが、
私は離婚したくないし、来年度まで子供の役員で忙しくので立場的にもできません、

彼女とまず別れて欲しいです。不倫はひどいです。

実家が遠方の為にたまに帰るなど出来ず、子供はすきな旦那。
こんな状態から
離婚をさけず
今もご夫婦続けておられる体験談や皆様のアドバイスいただきたいです。心療内科に通い
睡眠薬、漢方、安定剤を先週いただきました。

不倫から夫婦再構築された方



浮気を疑い半年責め続けてしまい
主人がもう、お前が怖い離れたい子供がいるから迷うと言われて、私も束縛してしまった事や離婚がしたいの?と私から離婚したくないのに、離婚をちらつらかせたのを反省し、安らぐ家庭を作りはじめ
年末年始両家で話し合い
離婚なくなりましたが
年明けそうそうラブホにいることがわかり(デリヘリ、風俗と本人から言われました)
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Aベストアンサー

あなたがご主人の不倫を明らかにしたいという気持ちで、ご主人にその事についてお尋ねになります。しかし、ご主人はそんなことはしていない。と、あなたの不倫の嫌疑を否定します。否定されても尚、あなたの気持ちの中にはご主人の不倫の疑いは晴れません。

この不倫の疑いが晴れない気持ちのままでに、現実の生活は行われています。そうすると、現実の生活とあなたがご主人の不倫を疑っている気持ちとの間にギャップが発生します。

あなたの欲求(不倫の事実を知りたい。私の思いは間違いないと思う。そうに違いない。)と、現実は乖離します。あなたのご主人の不倫に対する思いと、現実の生活に関わる意識が一致しなくなるのです。ここから色々と不都合が発生します。

あなたがご主人の不倫を疑うなら。事実を確認したいのなら、ご主人の行動を調べるべきです。そして、ご主人の現実の姿を知れば良いのです。そこから対策が生まれます。あなたの心の中でいくら考えても解決しません。ご主人が不倫を否定し、あなたはその否定を受け入れないのですから。

現実原則とは、現実の事象に即した考え方をすべきだと言うことです。あなたの気持ちの中にある考えは現実であるかも知れませんが現実でないかも知れません。そういうあやふやな気持ちの中でもの事を考えると、鬱の世界に入り込まざるを得なくなります。

現実に合ったものの考え方をしましょう。ご主人が不倫を働いているというあなたのイメージ(欲求のイメージ)をとりあえずは捨て去ることです。そして事実を確認すべきです。その為には、ご主人の日常の行動の把握が不可欠です。これがご質問いただいた現実原則の考え方をするという意味です。

あなたがご主人の不倫を明らかにしたいという気持ちで、ご主人にその事についてお尋ねになります。しかし、ご主人はそんなことはしていない。と、あなたの不倫の嫌疑を否定します。否定されても尚、あなたの気持ちの中にはご主人の不倫の疑いは晴れません。

この不倫の疑いが晴れない気持ちのままでに、現実の生活は行われています。そうすると、現実の生活とあなたがご主人の不倫を疑っている気持ちとの間にギャップが発生します。

あなたの欲求(不倫の事実を知りたい。私の思いは間違いないと思う。そうに違...続きを読む

Q夫のお小遣いは月2万円(昼食代込み)なんですけど多すぎるでしょうか?専業主婦をしています。夫の月収は

夫のお小遣いは月2万円(昼食代込み)なんですけど多すぎるでしょうか?専業主婦をしています。夫の月収は40万円です。この間「買いたいものがあるのになぁ・・・・・」とか愚痴をこぼしてました。私としては2万円もお小遣いを与えてあげるのだから十分だと思っていたのですけど。

Aベストアンサー

昼食代込みで2万円は少ないです、弁当水筒持参でもギリギリでしょう。

土日休みで勤務日数が22日とすれば、ほっともっとの弁当平均500円で月11000円、飲料水定価130円で2860円、合計13860円、残り6140円
残金30日で割ると1日あたり204円

204円で何買えます?飲み物とブラックサンダー買ったらおしまいです。

奥さんが朝に愛情持ってお弁当を作って、水筒を持たせてあげればしばらく文句は言わないと思います、後は本人がどれだけ節約するかです。

Q前回、主人の不倫発覚後の夫婦生活で質問していた者です。。 その後の話をしたくて、また書かせてもらいま

前回、主人の不倫発覚後の夫婦生活で質問していた者です。。
その後の話をしたくて、また書かせてもらいます。

ハグしたり、デートして手を繋いだり、今まではしなかった事を少しずつしてくれました。先日、「キスしてもいい?」と聞かれ、涙が出るほど嬉しかったです。少しずつではありますが、主人なりの愛情表現を受け入れていこうと思えました。そして、先日レスも乗り越えることができました。。
今まで、本当に気持ちも不安定で勝手に涙が溢れてきたり憂鬱な日が続いていましたが、なんだか明日から少し気持ちが、スッキリしそうです。

前回の質問時に、温かい返信メッセージをくださった方、本当にありがとうございました。

ちなみに、先日質問した内容です。。

30代の夫婦です。
先日、主人の浮気が発覚しました。証拠もあり、本人も認めました。

自分が間違ってたバカなことをしたと反省し、それから1ヶ月程になります。

他の女性と関係をもったこと、裏切られたこと、本当に悲しくて毎日しんどかったですが、子供達もいるので、今回は許すことにしました。

聞きたいのは、
夜の生活ができていないんです。もともと、レス気味ではあるのですが
ワタシとしては、主人の事が好きですし
愛して欲しいと思うのですが、

バカなことをした自分に今そんな事する資格がない。でも、ワタシのことを本当に愛しているから許してほしいといいます。
抱きしめてくれたりなどはあるのですが。。

私が色々思いを伝えると、女性として、みれないとか絶対にない。ただただ、裏切ったことを反省してるとのことです。

男性の方、主人の言い分はどう思いますか???

ワタシは、心の隅でそんなこと言って、このまま何もしない生活になっていきそうで寂しいです。

大切な子供もいて、その子供達の為に
家族を守ればいい。自分の気持ちは我慢した方がいいのかな。。色々考えてわからなくなっています。。

前回、主人の不倫発覚後の夫婦生活で質問していた者です。。
その後の話をしたくて、また書かせてもらいます。

ハグしたり、デートして手を繋いだり、今まではしなかった事を少しずつしてくれました。先日、「キスしてもいい?」と聞かれ、涙が出るほど嬉しかったです。少しずつではありますが、主人なりの愛情表現を受け入れていこうと思えました。そして、先日レスも乗り越えることができました。。
今まで、本当に気持ちも不安定で勝手に涙が溢れてきたり憂鬱な日が続いていましたが、なんだか明日から少し気...続きを読む

Aベストアンサー

一杯一杯、愛して貰って、記憶を幸せな物に塗り替えて下さいね。

ウチも浮気未遂発覚以降、長年のレス気味が解消されて、良いきっかけに出来たと夫婦で話した事すら有りました。
折角、レス解消のキッカケを得たのだから、貴女からドンドン、スキンシップしていきましょう!
キスしたり、膝に乗ったり。
二人で短時間でもドライブしたり。

やっぱりどこまで行っても男と女なのだと思います。

私は最近占いがマイブームなのですが、どこへ行っても、
「ご主人は凄い女好き。
そんなに気持ちが無くても楽しくセックス出来る人。
ご主人相当、変わってる」
と、言われて、主人への認識を新たにしています。
ホモだと思っていたのに。

してくれるの待ってたら、すぐ無くなりますよ。
ちょっと小綺麗にして、可愛い妻を心掛けて下さい。

セックスが有ると、可愛くなれるようで、主人も夫婦のセックスは大事だと、認識した様です。

どこまで行っても男と女ですよ。

Q世の旦那様のご意見がいただきたいです。 うちの主人は、お給料を自分のお小遣いを必要分とって、あとは全

世の旦那様のご意見がいただきたいです。
うちの主人は、お給料を自分のお小遣いを必要分とって、あとは全て私に預けてくれます。ので!家計や貯蓄どうのこうのは全く把握していません。自分はしっかり稼いでてお金があると思っているみたいです。主人のお金のかかる車の趣味や買い物には一言も文句は言ったことがありませんが、金銭感覚が違いすぎて、もっとお金を大事にして欲しいと心の中では思っています。以前、お金に関して少し言ったら、とても機嫌が悪くなって険悪な雰囲気になってから、何も言えません。男と女では、考え方がかなり違うと思うので、上手く主人に伝える方法はないでしょうか?40代後半にもなると、金銭感覚も今更でしょうか?

Aベストアンサー

今から中々深刻な意見不一致の如くに見えますね、我が家も不一致ではありますが、当初勤務先で給与振込み制スタートに当り、振込先は二口迄と指示があったので、相談の結果固定費が妻(本人の小遣い共)・変動費が夫(家のローン等大物から本人の小遣いまで)の二口でという事で合意したものです。

途中子供達の進学関連で波風が立ち、昇給を変動費に組み入れて夫の担当、とする手直しがありました。
他にも長期的にですが、色々交渉ごとや組み換えの様な複雑な面は男の方が向いているから、という事で固定費の性格を持つあれこれも変動に入れる、という話し合いも行われたのです。

今は年金暮しですが、その伝統は続いて小泉政権時代に専業主婦へも一定金額直接振り込み、というのがスタート、今や健康保険等の個人名扱いは夫婦別扱いとなり、妻はブツブツ文句を言ってますが、国の方針転換でやむを得ないだろう、と引き分け。

余計な事を先に説明しましたが、これは一例で振り込み制というものが無かった時から、現在に至る変化を簡単に(ご参考迄)述べないと、話がこんがらかるから、と思っての事です。
最近の妻の不満は、各種の出入りが一覧になったものが無い、墓所や各種生命保険の中身はサッパリ判らない、
というもので、六歳年上の私から見ると「死んだ時どうすればいいの」という意味としか取れず、纏めて書類を見れば判る様にしてあるよ、と言っても納得しない。

じゃ生前贈与の手続きをしろと言うのか?と聞けば、そんな難しい事じゃなく、○○さんとこの様に一覧表にして、書類はあそこ、手続きの窓口はここ、といった具合にして欲しい、って言ってるだけ、と言い放ったので大喧嘩へ発展したのです。
○○さんとこはどんな旦那だか知らないけれど、他所の家を標準にして我が家は不親切とは何事だ、そんな事が問題なら皆さんどうしてるか調べて来い、それと俺の方が長生きしたらどうするのか、それも書類にして持って
来い。というバカバカしい喧嘩は一年経った今も燻りっ放し、というお粗末で推移しているのです。

天萌さんの所は我が家よりずっとお若いのに、今からお話の様な食い違いでは、先々難しいやり取りになるのでは?との老婆心で余計な事ですが、男女間の向き不向きも含み「沈着冷静な相談」(失礼ですが、金婚式を超えた家でも上記の程度なので・・)をされるのがベターではないか、との気持で書いている内、長文になってしまいました、多少でもご参考になれば幸いです。

今から中々深刻な意見不一致の如くに見えますね、我が家も不一致ではありますが、当初勤務先で給与振込み制スタートに当り、振込先は二口迄と指示があったので、相談の結果固定費が妻(本人の小遣い共)・変動費が夫(家のローン等大物から本人の小遣いまで)の二口でという事で合意したものです。

途中子供達の進学関連で波風が立ち、昇給を変動費に組み入れて夫の担当、とする手直しがありました。
他にも長期的にですが、色々交渉ごとや組み換えの様な複雑な面は男の方が向いているから、という事で固定費の性...続きを読む

Q質問お願いします 夜中1時に旦那の携帯(知り合いの男)から着信がありました。 朝方お互い目が覚めたの

質問お願いします




夜中1時に旦那の携帯(知り合いの男)から着信がありました。
朝方お互い目が覚めたので、携帯鳴ってたよ?ってゆったらあぁ、電話だった。と言われました。 夜中になんの用事の電話だったのか気になりますが、内容とか聞かない方がいいですか?

Aベストアンサー

「こんな真夜中に何の用事の電話だったの?」と

聞くくらいはしましょう。

真夜中にかけなくちゃいけないなんて!!

その電話の主が、倒れた???

といった感じで聞きましょう!

「もし、倒れてて入院したのなら、病院にいかなくちや!!」と

あくまで、その人のことを心配してるフリで聴き出しましょう。

Qくだらない事で妻が怒り、泣いてしまいました。

妻はたまに豚鼻をする時があります。
たまにやると気持ちいいそうです。
随分前に横になり目をつぶりながら豚鼻をしていたので、携帯でこっそり写真を撮りました。
その時シャッター音で見つかり、妻は
もぉ、止めてよとだけ言いました。
最近その豚鼻の写真を3枚現像して(1枚はドアップです)テーブルの上に置いていたら、妻が見て怒り泣いてしまいました。
何がそんなに嫌だったかと言うと
スッピンで肌荒れが酷く(皮膚科に通う程肌荒れしてました)豚鼻の写真を現像して写真屋さんにチェックされる時に見られて嫌だったと言います。
必死に謝りましたが、
あなたはいつも謝ればいいと思っている。謝罪なんかでどうこうと言う問題ではないと言い、かなりへこんでいるようです。
女の人はこれ位で怒るものでしょうか?
どうしたら許して貰えるか悩んでおります…

Aベストアンサー

質問を読む限り、主さんは少しデリカシーに欠けると思います。
家族だからリラックスして安心できているのに、それを現像までされては、ちょっと過ぎましたね(≧∀≦)
深く謝って、お詫びに美味しいスイーツでも買って一緒に召し上がって下さいな!

Q夫側レス

去年結婚しました。私は子連れの再婚。

夫は会社の上司が気に入らず、それを家族に向けました。
ペアで名前を入れたカップを割られたのは本当にかなしかったなぁ。
結局、上司がきにいらずに仕事を辞めて一年。

持病がありますので、働けないのか。働かない気がないようには思ってます。つきに一度しか職安にいかないし。面接にいったようすもない。

私はパートで働いています。夕食は夫がやります。調理師です。片づけはどちらか がやってます。
掃除、洗濯ヤッテマス。

新婚旅行で拒否されつづけ、その理由もよくわかりません。それしか頭にないのか!などの罵倒はあります。
今もずっと、色々こじつけてはスキンシップすら拒まれます。

なんというか、このまま努力もできないんじゃ、一緒に暮らすの難しいよ。子供とも接し方とかおかしいから。せめて、私を大事にしてるとか態度でも言葉でもあれば頑張れるのに。こちらの要求に対する答えがそちらの要求。我慢せよ。
堪忍袋にも限界があることってどうやったらつたわりますか?そのつもりがないのであれば解放してほしい。

Aベストアンサー

NO1です
状況はわかりますが、緊急的になんとか1部屋でも確保は出来ませんか?
若しくは、市役所へ相談して「公営住宅」の検討をしてください。

Q俺41歳嫁38歳 嫁の方から先日別れて欲しいと離婚届けを持ってきました。ずっと嫁を悲しい思いさせてき

俺41歳嫁38歳

嫁の方から先日別れて欲しいと離婚届けを持ってきました。ずっと嫁を悲しい思いさせてきて、その都度直してほしい直してほしいと何回も言われ口では直すと言ってきて結局直りませんでした。さすがにもうついていけないので別れてくれとあなたが出て行かないなら私が出ていく状態です。
嫁の態度はそれ以来冷たくほとんど顔も見てくれません。 そーゆー態度をとられてやっと自分の愚かさに気づいて、謝罪したのですが、もういい、無理ですと。もう信用もないですし、離婚はしたくないです。俺は愛してます。けど嫁はこっちには気持ちないと告げられました。嫁に、甘えてたんだとおもう。
釣った魚には餌やらない状態でしたから。
心底謝りました、そして、俺は変わると誓いましたが、何回も裏切ってるので信用なしです。 これは嫁の幸せを願ってもう離婚した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

女性はね、一度心から嫌ってしまったらもう元には戻れないんですよ。

何度も「直す」って口ばっかりで裏切り続けてきたのに、
具体的に離婚話になってから「本当に反省した。信用を取り戻したい。」なんて言ったら、
あーじゃぁやっぱり今まではちゃんと直す気なかったんだ、としか思わないです。
今までどれだけ私が真剣に話し合って来たのか、
そしてそれをあなたはどれだけ適当に流して来たのかって、
怒りがこみ上げてくるだけなので逆効果ですよ。

愛しているならもう奥様を解放してあげてください。
心底謝ったって、愛してた、甘えてたんだって言ったって、きっとあなたは変われないから。

Qよく旦那の事で質問しています。 私も旦那も47歳、夜も現役バリバリです。 殊の外、旦那は浮気はしてな

よく旦那の事で質問しています。
私も旦那も47歳、夜も現役バリバリです。
殊の外、旦那は浮気はしてないようですが、ありとあらゆる場面で女性から目を離しません。外出時に疲れ目になるのは、単純に女の尻を見過ぎ‼︎旦那には言いませんが、確信しています。
旦那も私には一切を隠します。携帯には保存したアダルト系があるから私の前には携帯は出さない。財布にはネットカフェのカードがあるから出さない。って感じで喧嘩の元をたちます‼︎
録画番組も、私がいない時に見て削除。何度となく喧嘩してきたので、徹底してます。
しかし、最近思うのは質問に風俗に行かれる旦那様についてありますが、うちは田舎で近くに風俗はないし、せいぜいネットカフェに行けるくらいしか小遣いも渡してないので、いちいちバリアを張り巡らせないでおいた方がいいのかな…と思えるようになりました。少しだけですが…
トラウマから旦那の行動を気にするようになったのですが、旦那が、可哀相ですかね…しみじみ考えてしまいます。
ご意見がありましたらご教授願いますm(._.)m

Aベストアンサー

見ぬ振りが一番ですよ

多分ご主人にとって密かな楽しみで 妻が触れてはいけない部分なんですよ。
男の人ってそういうものだと思った方が良いです。

ウチの夫もあなたのご主人同様の気配を感じますが アダルト系の過激なプレイを求められても、こっちも困るでしょう…?

法に触れない範囲で楽しむことは許してあげましょうよ
それも円満のコツだと思いますよ。
(もしかしたら以前にも回答したかもしれません。同じような回答を書き込んだと思います
すみません)

Q旦那とのケンカ

まずはじめに長文になることをお許し下さい。

昨日 旦那とケンカをしました。
現在 1歳2ヶ月になる娘がいます。私は朝9時から17時30分まで正社員として事務員のフルタイムで復帰、旦那は運送会社勤務で 週替わりで時間が不規則な仕事をしています。

私の平日の生活リズムなのですが、朝 娘を保育園に送り 17時30分まで仕事をして 保育園へお迎え 旦那の出勤時間が 夜の7時から8時の時は 寝ている旦那を起こし 前日に作っておく夕飯のおかずを温めなおし 子供のご飯も用意 その後 旦那に持たせるオニギリを握り ご飯を食べ終えたら 旦那の出勤時間に間に合うように急いでお風呂に娘と入り 旦那を見送った後 娘を寝かしつけ 寝た後にその前に回していた洗濯物を干し 次の日の夕飯のおかずを作り 明日の保育園の支度をする。というのが平日のリズムです。

旦那は 不規則な時間の仕事なので 寝る時間が少なく 疲れているため 帰宅後 起こすと不機嫌な時が多々あります。
私自身 要領が良い方ではないので いそがなくてはと 焦る気持ちからか余裕が無くなる時があります。

昨日も同じような流れで オニギリを作っていた所
旦那が台所へ来て インスタントの粉のスープを取り出し 「味噌汁くらい毎日作りなよ。」と不機嫌な態度で言われました。
その時 分かった!明日からは作るね!と言えば良かったのかも知れません。しかし その言い方に頭にきてしまった私は「じゃぁ、オニギリは自分で握ってよ!」と感情的になり突っかかってしまいました。

こういうことで言い合いになるといつもなのですが
「わかった!じゃ 俺が寝る時間削って 全部やるから!」と言われてしまいました。

私はそういうことを言いたいわけじゃなくて 言い方がイヤだったんです。
その時は感情的になっていて バーっと溜め込んでいたことを言ってしまい 旦那に「話してる時間が無駄!さっさとご飯食べて 風呂入って!俺が全部やるから!」と言われ 険悪な雰囲気になり 旦那の出勤時間が来てしまいました。

おかず1品だけじゃ足りない、お味噌汁が欲しい 夜ご飯の支度が手抜きだと思っていても もう少し優しい言い方で言ってくれればいいのに…。

私のワガママかもしれませんが 私だって全て終えて眠る前に少しでもテレビを観たいと思ったり なるべく夜ご飯の支度は簡単に出来るものを…なんて思ってしまいます。

とりあえず 金曜日の夜 子供が寝たあとに 話したいと伝えたのですが…ふと1人になり考えていると
私が勝手に余裕を無くし、イライラ アタフタして突っかかっただけで 旦那は何も間違ったことを言ってないんじゃないか。と思ってきました。

何度もこのようなことで言い合いになってますが
旦那の言い分としては 寝る時間が少ない仕事をして稼いで来ている。私はフルタイムで働いていようが毎日規則的な生活をして寝る時間もたっぷりあるんだから 時間の計算をすれば もっと余裕を持って色々出来るだろ!だそうです。

確かに そうかもしれません。私の方が時間に余裕がある 旦那の出勤時間が遅かったり 朝の出勤であれば私だって焦らずに全てこなせます。
でも、私の帰宅時間と旦那の出勤時間ギリギリの中で 旦那の機嫌にも気を遣いながら色々やらなくてはいけない時にプレッシャーを感じてしまいます。

全てを完璧にこなすのは無理だと思いますが、
私がもっと要領良く物事をこなし 余裕を持ち例え旦那が疲れていて不機嫌でも明るく接していれば上手くいくのでしょうか?

話し合いをすると言っても 旦那は自分の言い分が全て正しい!俺様タイプなので 話しているうちに全て正論に聞こえてきます。
今回はヒートアップせずに冷静に話したいと思って伝えたいことをまとめて置こうと思ったのですが、
全て覆されてしまいそうです。

こんなことで 度々 ケンカになっていては子供に可哀想なので 無くしたいと思っているのですが、解決策が見つかりません。

これは私の余裕の無さから突っかかった私が悪いのでしょうか?

駄文になってしまい読みづらかったと思いますが
目を通して頂けたら幸いです。

まずはじめに長文になることをお許し下さい。

昨日 旦那とケンカをしました。
現在 1歳2ヶ月になる娘がいます。私は朝9時から17時30分まで正社員として事務員のフルタイムで復帰、旦那は運送会社勤務で 週替わりで時間が不規則な仕事をしています。

私の平日の生活リズムなのですが、朝 娘を保育園に送り 17時30分まで仕事をして 保育園へお迎え 旦那の出勤時間が 夜の7時から8時の時は 寝ている旦那を起こし 前日に作っておく夕飯のおかずを温めなおし 子供のご飯も用意 その後 旦那に持たせるオニギリを...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
少しはお役に立ったようで、何よりです。

「私自身の性格がネガティヴなので」は、全く問題ではありません。
ただ、その性格のまま「表現」してしまうと、相手にネガティブが伝わってしまいます。

私も本性はネガティブ人間ではないか?と思いますが、表現は注意してて。
注意していれば、性格は変わらないものの、思考はポジティブです。

「ケンカするほど仲が良い」なんてのは逆説的で、究極のポジティブ思考かと思いますが、ある程度は的を得ていて、「倦怠期の夫婦は、ケンカさえしない」と言うのも事実ですから。

また、「雨降って地固まる」のたとえの通り、「意味のあるケンカ」もあるし。
ケンカしている内に、笑い転げる様な、「面白いケンカ」「楽しいケンカ」などもあります。
そんなケンカなら、怯えず、どんどんやればいい。

すなわち、「無意味なケンカ」とか、何か大事なものを壊す様な「破壊的なケンカ」などを避ければ良いだけの話であって。
そう言う危険を察知できるのは、能天気で楽観的なポジティブ人間より、ネガティブな性格の方が有利です。

長所と短所は裏表の関係で、特徴を、長所と捉えるか?短所と捉えるか?と言うだけの違いです。
自分がネガティブだからこそ、「娘には明るい家庭で育って欲しい」と思えるのですよ!

お礼ありがとうございます。
少しはお役に立ったようで、何よりです。

「私自身の性格がネガティヴなので」は、全く問題ではありません。
ただ、その性格のまま「表現」してしまうと、相手にネガティブが伝わってしまいます。

私も本性はネガティブ人間ではないか?と思いますが、表現は注意してて。
注意していれば、性格は変わらないものの、思考はポジティブです。

「ケンカするほど仲が良い」なんてのは逆説的で、究極のポジティブ思考かと思いますが、ある程度は的を得ていて、「倦怠期の夫婦は、ケンカさ...続きを読む


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