私の母は毎週土日になると男と出かけます。母は2回離婚しており、その離婚内容も重すぎるなどの理由で浮気され離婚しました。今の男とは2回目の離婚から数ヶ月後にいつの間にか付き合っていました。毎週、毎週、男と出かけては男の自慢話を私の目の前で堂々としてきたので怒って「男男って気持ちわりぃんだよ!売女!」と罵ってしまい喧嘩になりました。ですが、その後日、また普通に男の自慢話をしてきました。そしてまた喧嘩となり今は男の話を謹んでいるようですが、毎週男と出かけて行くのは変わりませんでした。普段、夕食など、ご飯は作ってもらえます。ですが、何か、『作ってやったんだから別に男と遊びに行っても関係ないだろ』とか『どこどこに連れて言ってやったんだから満足だろ』と、言われた訳ではありませんが、そう言われている気がします。私はもう高校三年生になるのであと1年なのですが、とてつもなく長く感じます。
また、2回目に離婚した男に私は暴行を振るわれました。一回目の離婚を見ていたせいかわかりませんが、私は母に言えませんでした。結局そのまま2年間言わず、そして高校二年生の時、2回目の男が浮気していたのが発覚し、多分、離婚するだろうとふんだから私は暴行のことを母に言ったのですが、母はその男に未練たらたらで、カミングアウトした私に「あの人も、浮気なんてしなければ、あんたもそんなことされたって(暴行を振るわれたって)言わなかったし、ずっと結婚したままでいれたのにね」と言われました。おそらく母は、私がカミングアウトしなければまたずっとずるずるとあの結婚生活を続けたかったんだと思います。
私には私の母の気持ちがわかりません。子どもを大切にしたいのが母親だと、生まれた時には必ず生まれて良かったと思うのが母親だと、家庭科の授業で習っています。家庭科の先生も子どもの話を必ずし、とてもいい親なのだと思います。母親というのはどういう思いで子どもを育てているのですか、わからないので教えて欲しいです。また、何故母親でもこのような違いが出るのでしょうか。教えて頂ければ幸いです。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
お母さんの男性依存は変わることはありません。
恩など感じることはありません。
あなたもお母さんの性癖で迷惑を被ったことも多いでしょう。
割り切って高校を卒業したら家を出ることです。
お母さんとは距離を置きましょう。
自立することをお母さんに話すのは自立する準備が出来てからでいいでしょう。
進学希望でしたら進学先とアルバイトを決め、住むところを決めて家を出る。
就職希望でしたら確りと自立できるような仕事を選ぶ。
まず働いてお金を溜めてから夜間の大学に行くという方法もあります。
何れにせよ、精神的な意味での距離だけでなく、実質的な距離も置き、遠いところへ行くことです。
何故違いが出るかはお母さんの育ってきた環境によると思います。
お母さんも十分な愛情を受けずに育ってきたのでしょう。
男性選びに失敗する人は、父親から愛情をもって育てられていないので何を基準に男性を選べばいいかわからないのです。
直ぐに男の人が出来ることを「もてる」と錯覚している人がいますが、男の人からみると「簡単な女」でしかない場合もあります。
2回結婚し、子連れでもいいと望まれるわけですから魅力的なお母さんなのかもしれません。
自分が大切に育てられていないと子どもを大切にしようとする感情も生まれません。
そういう人もいるのだと割り切って、お母さんを反面教師に幸せな家庭と築いていってください。
辛いけれど悩むより気持ちを切り替えて前にあるきだすことが懸命です。
コメントありがとうございます。
そうですね。あなたの言う通りですね。母は簡単な女だと思われている。これ大正解だと思います。実際今、母が付き合っている男もゆるい男だと有名です(母は知りません、言ったところで信じませんから言いません)将来は就職を考えています。まだどこにいくか…と言うのが決まっていないと言うダメなことになっていますが、取り敢えずバイトをして一人暮らしのお金を貯めている途中です。勿論、母にちゃんとした話をするのは母を丸め込む準備をしてからにします。まあ、就職だし、「早く出ていけ」と言われているくらいだから、丸め込むもクソもないでしょう。あなたの言う通り一人暮らしをしてしまったら、もう連絡を取ることも会いに行くことも考えていません。
もう大分割り切れてきています…ですがたまに気分が下がる時期に入ってくるとまたモヤモヤと考えてしまいます。つまりはまだ完全に割り切れていないんです。自分の未練たらしい頭にも腹が立ちます。これからもっと自分を律し割り切り前を向きたいと思っています。
改めまして回答ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
>いらんのですよ。
そんな答えは。遺伝だから仕方ない。育ちの問題だ、仕方ない。そんなの有り得んでしょう。ひどい仕打ちを受けて育った、だから自分の子どもにもこういうことしか出来ない。そんなの言い訳でしょう。じゃああなたが母親を救ってやればいい。
出来ないの?
子供で無力で無能だから仕方ない?
>そんなの有り得んでしょう。
あり得ますよ。
なぜなら、そうしているのは母親自身の選択と決断だからです。
母親は、あなたにそのようにすることを、自分自身で、選択しているのです。
あなたが母親を救わないのも自分自身の選択です。
母親を救う強大な力を得ようとしないのもあなた自身の選択です。
それは母親と同じです。
母親もあなたを救う力を得る気はない。
あなたはなぜ母親を救わないのですか。
それが答えです。
なぜ救わない?恨みしかないのです。育ててもらった恩はあります。ですがそれ以上に憎しみの方が勝ってしまっているからです。では貴方は、生まれてこの方ずっと「お前なんて産まなきゃよかった」「私の子どもなのになんでこんな出来損ないなの」「さっさと死ねよ」と言われ続けて、そして親の過去を知った時、親を救いたいと思うのですか?親が連れてきた男に性的暴行を受けた、けど親が「二回目の結婚は失敗させたくないんだ」と言った、それで2年間我慢していた。1回目と言うか私の本当の父は母に暴行をしていたのを見てきたから我慢してしまった。そして二回目の男と長くなさそうだからカミングアウトした、そしたら親は男の方が大切だと言った。そんなやつを救いたいと?素晴らしいね。尊敬しますよ。私はそこまで無理です。
No.6
- 回答日時:
相談内容と、回答への返答を見ていて泣いてしまいました。
私は昔から子どもができたら大切に育てようと当たり前のように思っていて、最近妊娠したことでよりそう思うようになっていたので、あなたの質問を読んでいて正直涙が出ました。
本当に本当に、幸せになってほしいです。
人生これからですし、親だけが家族だけが世の中の全てではありません。
おかしな親だなと思って育ってきたのなら、自分は絶対にそうはならずに、将来結婚する男性や自分が産む子どもたちを大切にしてください。周りを一生懸命大切にしていたら、いつの間にか自分が世界一幸せだと思える日が絶対にやってきます!
お母様がその場しのぎの男性と宜しくやっているのの何百倍も幸せになるのです!
「あと1年」という感覚は正しいと思います。お母様を変えることはできないので、1年頑張って耐え抜いて、一刻も早く就職して家を出ましょう。
就職先も大事なので、できるだけ妥協はせずに。
パートナーができてもいきなり「相手を大切にする」といっても最初は方法がわからず困ってしまうかもしれません。
わからなかったら、「自分が何をされて嬉しかったか?」「本に書いてある愛情はこんな感じ」「学校で習った家族の在り方はこんな感じ」とか、考えを巡らせて組み合わせていくだけでも良いと思います。
色々な種類の人と知り合って、様々なな角度から愛を受け取って、愛情を学んでください。
もし裏切られることがあったとしても、また出会えば良いのです。
傷ついても諦めなければ、いつかきっと心からまーしさんを大事にしてくれる方が見つかります。
私自身もそうやって何度も傷ついて、今の主人と知り合いました。
同じ経験をしたことがないので偉そうなことは言えませんが、例え親から愛を感じたことがなくても、そのモヤモヤした気持ちを糧に努力していけば、きっと平凡でかけがえのない幸せな日々が手に入ると思います!
文章を拝見して、まーしさんはとても冷静で頭の良い方だと思いました。
その分析力や冷静さのせいで、自分で自分を傷つけてしまうこともあるかもしれません。
それでも自分を大事にしようと努力して、ちゃんと大事にしてくれる人と知り合って、そういう方を大事にしようと努めてください。
きっといつか実ります!
熱くなっちゃって、何度も同じこと書いてたらごめんなさいw
ネットでの片時の繋がりではありますが、幸せになれますよう、祈っています。
応援しています!
コメントありがとうございます。冷静じゃありませんし、頭もよくありませんよ。私も幸せな家庭を築きたいのですが、子どもをつくる気はありません。前に従兄弟を叱った時、親そっくりな怒り方で自分でも反吐が出そうになりました。やはり、その怒り方しか知らないのですよ。人を押し付け存在を否定するような怒り方しか。だから、自信がありません。自分も同じような親になってしまうのではないかと、なりたくないと言うのは親も言っていたことです。ですが、結局の結果はこれです。私の分まで子どもを幸せにしてあげてください。また、存在を否定するようなことや、男を優先するようなことは絶対子どもに言わないで下さい。私のようなひねくれたクソガキになります。
改めまして、コメントありがとうございました。感謝しています。
No.4
- 回答日時:
人それぞれだとは思いますが
出産して直ぐ母親になれる訳ではありません。
可愛いとか、愛おしいなどの感情は
直ぐに生まれるとは限りません。
授乳したりオムツを替えたり泣き止まないのをあやしたり、首が座った
笑った 声を出した
毎日の生活から生まれると思います。
今は子供を虐待して死なせたり
育児放棄する母親もニュースで見ます。
あなたのお母さんは男性に依存する
人なのでしょうね。
愛情たっぷりに子育てする母親もいます、子供を捨てて男に走る母親もいます。
もう少し辛抱して自立しましょう。
コメントありがとうございます。
そうですね。あと1年です。親との1年は長いけど、将来のことを考えると短い複雑な1年です。親に関しては今は変にいつか親に殺されるのではないかという恐怖があり、長く感じます。もう3月、気がついたら4月ですよね。あと1年、頑張りたいと思います。
改めまして回答ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
>家庭科の授業で習っています。
授業が間違ってるんだよ。
「母親」という製品が工場で作られて売られているわけじゃない。
工業製品のように同じのわけがない。
あなたも、何か重要なことは人に言われたことをうのみにするのではなく自分で確かめたほうがよい。
あなたは自分に赤ん坊がいたら無条件によかったと思うのですか。
>何故母親でもこのような違いが出るのでしょうか。
遺伝子と育った環境が違うからです。
なぜあなたは他の子と違うのですか。
遺伝子と育った環境が違うからです。
興味があるなら、母親の生い立ちを研究したらよいのでは。
母親も愛されずに育ったとか、逆にまともな躾もされずにわがままいっぱいに育ったとか、あるいは母親の家計は異常者が多いとか、研究してみたら分かるかもしれません。
わたし個人(男)としては、子供が生まれたからといって無条件によかった、とは思いません。
一緒に楽しく暮らしていければよいな、とは思います。
それに、一緒に楽しく暮らして行きたいから努力するんですよ。
あなたの母親は一緒に楽しく暮らしたくてあなたを作ったわけではないのかもしれませんね。
できちゃったから仕方なく産んだとか、相手の男と結婚するために作ったとか、そういうこともあり得なくはない。
母親には母親の事情と考えがある。
それは人それぞれ違う。
回答ありがとうございます。家庭科の授業で習ったと言うのは悪い言い方だったのかも知れません。鵜呑みにはしていませんよ。そんなの。勿論同じ製品だとも思っていません。人は違って当たり前。そんなの百も承知です。家族だって所詮他人、そんなのはもうとっくのとうに知っていることなんですよ。だから比べてしまうんです。どうしても他人と。親の生い立ち?知っていますよ。愛されず育ったそうです。よく聞かれさました。殴られただの、大事にされなかっただの何だの。だったら何で私にもこんな仕打ちのするのか。私はそれが疑問でならんのです。確かに遺伝や育ちですべて解決です。模範解答ですよね。素晴らしい。でもそんなの最終論でしょう。結局何もわからないままの。いらんのですよ。そんな答えは。遺伝だから仕方ない。育ちの問題だ、仕方ない。そんなの有り得んでしょう。ひどい仕打ちを受けて育った、だから自分の子どもにもこういうことしか出来ない。そんなの言い訳でしょう。
他の方が言う通り、あなたが言うとおり、母親も女だし、他人。親であって親でないのは知っています。ただ、まだ自分の中で割り切れていなくてこんな質問をしました。ご無礼致しました。すみません。質問に答えてくださり、改めましてありがとうございました。
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