プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫が100万の腕時計を買おうとしています。

アラサー新婚で、共働き手取り20万ずつくらいプラス残業代です。

夫が前から100万の腕時計がほしいといっており、70万の中古をみつけたから買うようです。
これは普通の金銭感覚ですか?
私は小遣い3万以外全額貯金し、未来の子供の教育費に備えているのですが。。

質問者からの補足コメント

  • 車もほしいとほざいていましたが、維持費が高いと言ったら諦めてくれました

      補足日時:2017/03/07 15:59

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A 回答 (7件)

自分の知人にも時計だけはいいものを持つ、という人がいます。


基本的には堅実で節約型の人ですが、実際、男性の時計や靴は人物としての判断材料にされることもありますし、良い時計は一生ものです。
そういう意味での一点豪華主義は悪くないです。

ということで、質問者様のご主人がどのようなタイプか、ご質問だけでは判断できませんが、その時計をステータスとして持ち、時計以外のことには節約できるというのならいいのではないか、と思いますがいかがでしょうか。
(なのでカジュアルな遊び用の時計なら問答無用で却下です。自分のお小遣いをためて買うならご自由にどうぞですが。笑)

あら
>結婚前の貯金から一括です。
これなら許してあげましょう。
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分不相応と言ってしまえばそれまでですが、結婚前の貯金なら、ご主人の自由にしていいんじゃないかな。


結婚しても親に高級車を買ってもらう人もいますからね。
男女共に。
ウチも、家を建てるのに私の親の生存贈与を使わせてもらったし。

私は高額な婚約指輪なんて要らない派ですけど、ご主人のお金で買って貰っても、ご主人には何もしないって言うご夫婦もいますよね。
正式な結納が無いと、尚更そうなりがちですしね。
どうなんだろう?と思います。

これを機に、将来設計に関してはきちんと整理して約束しておけば、かえって安心じゃないですか?

よく分からないんですけど、時計もそれくらいの値段の品なら、保証もちゃんとしているんですよね?
場合によっては、中古より保証されている新品の方が安心なのでは?
本当に疎いので、私だったらそれが一番の気掛かりかも。
紛失(窃盗)なら時計でも車でも歯噛みしながら諦めるしかないけど、破損の場合、車は保険でカバーできるけど、高級時計ってどれくらいまで保証してもらえるんですかね?
それ次第では、新品を買うように勧めるかも…夫の結婚前の貯金での支払だし、どうせ70万も出すんだから、100万でも大差ないような気がしそうです。
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良いモノが欲しい気持ちは分かりますが、



手取り20万円程度の人間が、中古といえども70万円の時計は不釣り合いです。かえって恥ずかしいですよ。
身の丈に合わない「一点豪華主義」は、バランス感覚や常識が欠如しているとして、むしろ会社内で警戒されるかも知れません。
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それは普通じゃ無いね


結婚したとき同じ財布と考えるべきで 懐刀(何か有ったときのヘソ繰り)を作っておくのは甲斐性とも言えるが
あなたがバーキンやCHANEL買いたいとなえば家庭崩壊でしょう。
解決案
一生の夢なら 半分(20万円でもイイ)を家計から後はお小遣いでカバー
これは旦那さんのお金の攻防戦 旦那さんの残りのお金を取り上げる手段 定期預金にして家計として取り込みましょう。

分割が利かないなら全額円出して後はお小遣いから(小遣いのカット)で帳尻を合わせ カット分は預金にしましょう!!!
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うちの旦那は独身時代にいくつか買っていましたよ。


男性にとって、時計や万年筆、ボールペンはステータスでもあり、コミュニケーションの話題でもあります。
お金がある時に購入すべきですね。

払える見込みがないならやめるべき。
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家計の管理をちゃんとしましょう



まあ趣味の世界の問題なのでどの様に考えるかです
70万円の内 家計からどれだけ出して毎月いくら返す(小遣いのカット)か
当然家計から全て出す場合も有りますが
まあ自分の身の丈に合った買い物じゃ無いね 結婚前にローンで必死で買う物でしょう。
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この回答へのお礼

ローンでなく、結婚前の貯金から一括です。

それなら普通ですか?

本音は買わせてあげたいのですが、世間一般的にどうなんだろうと。。

私は結婚前の貯金もすべて将来の教育費等にまわしているので。。

お礼日時:2017/03/07 16:14

一点豪華主義は日本人のある意味特徴。

BMWに乗ってアパートに住む。毛皮着てバスを待つ。

それが次の活力に成れば案外安い物かもしれない。車を諦めたのだから、50万までと値切っては如何か? なしは如何にも可哀そうだから。
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この回答へのお礼

それを聞いて安心しました。
世間一般に高すぎるのではないかと思って怒ってしまいましたが、
他の節約を呑んでくれるなら自由にしてもらおうと思います。

お礼日時:2017/03/07 16:13

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一般的にこのような関係は「破綻してる関係」と言うので夫にその事を告げたら
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そう思われる根拠は何でしょうか。それは個人の差であって偏差値のせいではないと思いますよ。質問者さんがが彼氏さんとの違いが偏差値から来るものと思っている限り、つまり彼氏さんを見下している限りあまり上手くはいかないのではないでしょうか。

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お互いの違う部分を見ることも大事ですが共通点や共感できる部分などもいっぱい見つめていってみましょうよ。

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Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
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多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

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Q家の主人は節約家です。でも、私には窮屈に感じてしまい、主人の節約は普通レベルなのかわからなくなりまし

家の主人は節約家です。でも、私には窮屈に感じてしまい、主人の節約は普通レベルなのかわからなくなりました。例えば、お風呂の時は、シャワーのお湯を使うのはもったいないので、髪も体もすべて湯船のお湯で流す。主人は、髪が短いからいいですが、髪が長い私は毎回きちんとながれてないようで気持ち悪いです。後、食器洗いのお水は細くチョロチョロの水量で洗う。そして、冬でもお湯はガス代がもったいないので水で洗う。結婚当初、シャワーで髪や体を洗っていたり、食器洗いを普通の水量でしていたら、水道とガス代が独身の時より高くなりすぎと言われて、それ以降窮屈な生活です。
後、主人は、洋服は一年に2~3回くらい古着屋でのみ購入し、一枚500円以下の服しか買わない。私も主人がそんな感じなので、普通のお店で服を購入出来ず…それなのに、古着屋で1000円の服は高いと言う。
そのわりに、お酒が大好きで、常に家にお酒がビール、焼酎、ワイン、泡盛、日本酒と買ってきて飲んでます。
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Q専業主婦でいて欲しい夫と働きたい妻

一昨年末結婚し、夫と相談の上、妊活と不妊治療の為、激務だった会社を辞めた33歳の主婦です。夫は
28歳会社員です。
私は退職前はいわゆるブラックな会社に7年ほど務め主任をやってました。年度末には毎年まとめて10人くらい退職し、私が辞めた時、同期は既に1人もいませんでした。

休みはあったりなかったりで仕事を家に持ち帰らないと終わらず、プライベートな旅行先や年末の帰省時も仕事のノートPC持参でした。そこまでしても私の年収は500万に達しない程度でした。
仕事を辞める流れになったきっかけは婚約と同時期に発覚した卵巣のう腫とゆう持病の悪化でした。(経過観察中であったがなかなか仕事が忙しく通院できない半年の間に巨大化していた)
精密検査をする事を夫に伝えたところ、夫の給料でも2人食べていくこともできる(夫は年収600万ほどです)ので、結婚を期に退職をして、子供を持つことを第一に考えて欲しいと言われ、私もこれに同意し、会社とすったもんだありましたが半年かけて退職しました。

その後妊活→不妊治療へとステップアップし結婚から一年で妊娠しました。

現在妊娠8ヵ月です。

経緯が長くなりすみません。

ここからが質問の件です。

赤ちゃんを授かったので、無事出産後は様子を見て何らかの仕事をまたしたいと私は思っています。

正社員でバリバリでなくても構いませんし、環境さえ許せばフルタイム+残業でも構いません。職種も自分が続けられそうな内容であればこだわりないです。(職に貴賎なしの精神です。)
超貧乏暇なしな家庭で育った私としては備えあれば憂いなし、家計に貢献して少しでも貯蓄をしたい気持ちが強いのです。

しかし上記、夫に相談したところ、いつも機嫌よく優しい夫にあからさまに嫌そうな顔をされ困惑しています。。。

以下、夫に言われた事です

・私がいつも家にいてくれる今の生活に満足している。できればこれからも家にいて欲しい。自分が家に電話を掛けた時などいつも電話に出てほしい。
(夫は昼休み、移動中、帰り道など1日に数回電話してきます。)
・家事を完璧にして欲しいとかではない。育児、家事は自分も手伝う(実際、今もよく手伝ってくれます。)し手抜きでも別に構わない。
・奥さんにはゆとりのある暮らしをしてもらい、いつもニコニコと平和にしててもらいたいのが第一。そうゆう家に帰ってきて愚痴を聞いてもらったりゆっくり休みたい。奥さんが兼業になることで家の中の雰囲気がせわしなくなりそうで嫌だ。
・やりたい仕事や趣味があってほどほどに外出するのは構わない。それでいつも楽しそうにしてくれてるなら。けどお金や家計の為に働いて疲れたり余裕がなくなったりとゆーのは辞めて欲しい。それなら自分(夫)がもっと働いたほうが効率的だからそうする。



このような夫の意見を受けてどうしたらいいかわからなくなってしまいました。

私は貧乏性なので無職を続けるのはどうも落ち着きません。
今の生活が苦しい訳ではありませんが、無職の自分にはもったい気がして服なども買いずらいです。。

しかし、私が務めにでれば夫の言うように専業の頃と比べれば家や私の雰囲気が多少せわしなくなってしまうのは避けられないと思います。

夫にはこれまでの事でほんとに感謝してるのでできれば夫の理想に沿う生活をさせてあげたいです。

気持ちや時間に余裕を持って働けて機嫌よくいられてお金が貰える仕事なんてこの世にあるのでしょうか?!
夫と私の希望を満たすにはどうしたらいいでしょう。。。

ちなみに私の職歴はプログラマー、SEのみ。資格は基本情報、車の普通免許、英検2級、趣味でアロマ検定2級と図書館司書

・・・我ながらなんとも役に立たなそうな中途半端な資格しか持ってません。

趣味はイラスト描きとネットサーフィン、ネトゲです。
仕事などの他人との交流は私にとってはほとんどお金を稼ぐためにやる事で仕事に人間関係は求めないタイプです。(だからブラックな会社でもなんとかやっていけました)

一昨年末結婚し、夫と相談の上、妊活と不妊治療の為、激務だった会社を辞めた33歳の主婦です。夫は
28歳会社員です。
私は退職前はいわゆるブラックな会社に7年ほど務め主任をやってました。年度末には毎年まとめて10人くらい退職し、私が辞めた時、同期は既に1人もいませんでした。

休みはあったりなかったりで仕事を家に持ち帰らないと終わらず、プライベートな旅行先や年末の帰省時も仕事のノートPC持参でした。そこまでしても私の年収は500万に達しない程度でした。
仕事を辞める流れになったきっかけ...続きを読む

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>情報処理試験の上位資格を取ったとして夫の希望に沿う職種の求人に繋がるでしょうか
そうですねぇ。
こればかりはツテがあるのかとか、お住いの地域はどこなのかなどにもよりますので、
「この資格を取れば大丈夫!」というのは一概には言えません。

一度お住いの地域の求人情報を見てみてはどうでしょうか。
その中で「この条件で働きたい」と思うものを探し、そこに記載されている必要資格だとか、
その職種に就くに当たって取っておくと有利になる資格などを調べてみるといいと思いますよ。
たとえ条件のいいところでも通勤時間がかかっては無理などありますから。

Q度々息子に会おうと必死な義理両親。 そんなに会いたいのなら息子個人と勝手にやってほしい…。 夫婦ケン

度々息子に会おうと必死な義理両親。
そんなに会いたいのなら息子個人と勝手にやってほしい…。
夫婦ケンカが絶えないのもそんな義理両親がすぐに入り込んでくるからなのに。
嫁や孫達には顔も合わしたくないなら手土産も渡すなよってなりませんか?
面倒くさい親も親なら子と子だろうけど。。
こんな状況だったら旦那に嫌な気持ちを伝えるべきでしょうか⁇

Aベストアンサー

鬱陶しいですね、
まだまだ子離れ出来ない馬鹿親ですね。

その旦那も頼りない!

関わりたく無いですね。

結婚相手を間違えたアナタの責任でも
有るので諦めるか
離婚するかでは。

Q再婚7年目、♂52年収800万♀45パート240万子なし 結婚生活に対しての妻の不満から長期喧嘩中

再婚7年目、♂52年収800万♀45パート240万子なし 結婚生活に対しての妻の不満から長期喧嘩中
私は現金で7万円を頂き食費雑費に使い、それ以外はできるだけ自分の事は自分でまかなう様にしています。

本題は長くなるので、今回は今日起きた事から質問させていただきます。よろしくお願い致します。

3週間程前から始まった喧嘩で現在も真っ只中です。
喧嘩が始まって以来、夜は主寝室を使わず其々別室を使用しています。

再婚当時、夫宅の既に出来上がった空間に私は入りました。主寝室は結婚と同時にベッドを購入したのみで、ベッド上の私の寝るスペースと私側に置いた小さなサイドテーブル以外は彼の物しか置いてありません。(サイドテーブルも元は彼の物です)私の衣服や荷物は別室です。
彼のプラスチック衣装ケースや本棚、パソコンラックで埋め尽くされてる場所にクローゼット等を作って一緒に主寝室を使いたかったのですが、夫が金を出し渋り今に至ります。私が出すと言ったのは却下されました。ちなみに夫は一緒のベッドで寝る事には大賛成でした。


現在、私は寝る以外に主寝室に用事はないのですが(喧嘩中は入る事さえありません)、今日主寝室を覗いたら、サイドテーブルが彼側に移動されていました。
私はびっくりしました。
まだ、お互い仲直りもせずにいるのに勝手に私が使用しているサイドテーブルが移動されていたのです。

この部屋での唯一私のスペースが勝手に移動されて気分が悪かったので夫に無神経ではないのかと詰め寄ってしまいました。

激昂した夫から、お前の心が狭いと衣服を投げつけられ、大ゲンカになりました。

本題の方も何度も私の気持ちを訴えても「俺だって」「お前だって」で激昂してしまい話になりません。

質問は、夫は無神経ではないか?私の心が狭い、拘り過ぎる?
また、私がおかしいにせよ、どうしたら上手くいくでしょうか…です。
よろしくお願い致します。

再婚7年目、♂52年収800万♀45パート240万子なし 結婚生活に対しての妻の不満から長期喧嘩中
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本題は長くなるので、今回は今日起きた事から質問させていただきます。よろしくお願い致します。

3週間程前から始まった喧嘩で現在も真っ只中です。
喧嘩が始まって以来、夜は主寝室を使わず其々別室を使用しています。

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Aベストアンサー

>「俺だって」「お前だって」

こうなるってことは、お二人とも、どストレートにやり合っちゃうんだろうな、と思います。

親しき中にも礼儀あり…
私自身は女性らしい振舞いは一切無いと言っても過言ではないくらい、粗野な振る舞いばかりですが、言葉や言い方にはかなり気を遣っています。
自分は悪くないけど、ちょっとでも言い方が悪かったとか、もっと細かい部分で「この言い方だと、別の意味に捉えられちゃう可能性もある」場合、その部分だけはきっちり謝ったり補足しますよ。
夫は根っこの部分は荒っぽい性格ですが、女相手に大声を張り上げるとしたら、娘や母親が他人に迷惑をかけるような筋違いなことをした(言った)時くらいですので、私とは大喧嘩になることは滅多にありません。

夫婦間の負の小さな積み重ねって、気づいたら大事になるのかもしれませんね。
あなたのクローゼットもサイドテーブルも、傍から見たら「たかがそんなことで」と思いますが、…想像ですけど、ご主人が「俺の家は俺のもんだ!!」という思いが強くって、それが、あなたのために譲歩してあげないことに直結しているような気がします。
私は家や家具にはこだわる方ですが(無理してオシャレにしたいわけではありません)、夫の私物を勝手に動かすのは我慢しています。
夫も私の家具の配置には我慢していると思います。
どちらも我慢しているわけですが、一方のやり方を押し通される我慢に比べたら、ずーっとラクだとも思いますので、あなたがそういう状況でその家で暮らすのって、かなりキツイだろうな、と自分に重ね合わせるとそう思いますね。

>「俺だって」「お前だって」

こうなるってことは、お二人とも、どストレートにやり合っちゃうんだろうな、と思います。

親しき中にも礼儀あり…
私自身は女性らしい振舞いは一切無いと言っても過言ではないくらい、粗野な振る舞いばかりですが、言葉や言い方にはかなり気を遣っています。
自分は悪くないけど、ちょっとでも言い方が悪かったとか、もっと細かい部分で「この言い方だと、別の意味に捉えられちゃう可能性もある」場合、その部分だけはきっちり謝ったり補足しますよ。
夫は根っこの部分は荒っぽい...続きを読む

Q夫選びを失敗したと思っています。 お互い様と思ってますし 自業自得であるとも思っています。 しかしな

夫選びを失敗したと思っています。
お互い様と思ってますし
自業自得であるとも思っています。

しかしながら、
子供が居るので、私は離婚せずに、このままこの家で暮らして行こうと思っています。

ローンたっぷり、離婚すると手放さなければならない事
ご近所関係などがとても良いのです。
夫は、仕事に行く事はしますが、家庭ではほぼ透明人間?ペット?状態です。
そして、親や親戚の手助けは得られないので、「今ここに住む事」が、何より心の安定なのです。
緊急時は夫はあてになりませんから…出産すら、夫は仕事に行きました。産後も夫はあてになりませんでした。

ですが…
やはり、心がしんどいです。
乗り越えるためのストレス解消とか
工夫とか
アドバイス下さい。よろしくお願いします。

夫への擁護でしたら、求めていませんのでご遠慮ください

Aベストアンサー

ATMだと思って
お互いなんとか頑張りましょう

Q旦那とうまくいきません。 結婚5年です。 半年前くらいから、ケンカが途切れなくなりました。 以前はケ

旦那とうまくいきません。

結婚5年です。
半年前くらいから、ケンカが途切れなくなりました。
以前はケンカしても話し合いができていたのですが、
今はお互い無言です。

とても心が傷つく事をされたのに
ごめんねもなかった事が最後の引き金となって
私が日頃の我慢がたまった事と相まって爆発しました。

私も今回は本当に言いすぎたので
2日後に「傷つけた事言いすぎてごめんなさい」と
場所をもうけてきちんと謝りました。
旦那は無言で聞いてました。
その後も無言です。


毎日定時に帰ってきてくれてるのですが、
おはよう、ただいま、いただきます、など普通の挨拶のみで
あとは無言です。


いつも私だけ謝ったり、機嫌直したり
疲れました。
今の家の空気もいやです。

旦那も、こんな家に帰るのはいやだと思います。


楽しい雰囲気を作る方法がわかりません。
というより気力が起きません。


旦那は、ケンカしても謝る事はもともとしません。
私の機嫌が直るのをだまって待つ人です。
私はもやもや残しながらも、いつまでもいらついてるのがいやなので
機嫌直します。
その作業にも、今は時間がかかるようになってしまって
雰囲気悪い日が長くなってきました。


そのスタイルに、私がだんだん疑問がわいてきたので
今回は自分から「場所をもうけて謝罪」という形をしてみたのですが。


旦那の顔見ないお昼は、
「旦那に感謝も愛もある。だから今日こそは仲良く!」と思います。

けど毎日帰ってきた顔見ると、気持ちが落ち込み、
話す事がなくなり、
話しかけてこない旦那にイライラし出して、
パタンと心を閉ざしてしまいます。


私も傷つく事をされるのに、言葉で謝れない男の人の気持ちもわかります。



夫婦喧嘩の仲直りの仕方、教えてください。

旦那とうまくいきません。

結婚5年です。
半年前くらいから、ケンカが途切れなくなりました。
以前はケンカしても話し合いができていたのですが、
今はお互い無言です。

とても心が傷つく事をされたのに
ごめんねもなかった事が最後の引き金となって
私が日頃の我慢がたまった事と相まって爆発しました。

私も今回は本当に言いすぎたので
2日後に「傷つけた事言いすぎてごめんなさい」と
場所をもうけてきちんと謝りました。
旦那は無言で聞いてました。
その後も無言です。


毎日定時に帰ってきてくれてるの...続きを読む

Aベストアンサー

一番難しいタイプ。夫婦でありながら単なる共同生活者であって夫婦でない夫婦。対の関係でない夫婦です。

夫婦喧嘩の後の行為の対処は、誰が何を言おうとあなたが正解です。しかし、夫婦喧嘩の後の相手の態度に対するあなたの内心は、傲慢です。

事情というか諸々の事が分かっていながら、自分の気持ちに合うように相手に求めるのは、夫婦の一方として心の有り様(心の態度)としては傲慢なのです。

これでは、些細な喧嘩が積み重なるにしたがって夫婦の距離は発生するでしょうね。あなたの気持ちを分かっていながらそれを言葉で言い表せないご主人もご主人です。ご主人、余りにもあなたが正当なので、元々表現するのが苦手だったのが余計言葉に出して言えなくなってきたのでしょうか。改善をお考えなら、ヒントは「あとひと言を付け加える」です。


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