痔になりやすい生活習慣とは?

相談所にて婚活中の40歳の男です。
 外見が醜いので、ほとんどプロフィールの写真で断られ、見合いにこぎつけたとしても口下手のためそこで撃沈しています。アピールするところがほとんどなく、唯一挙げているのが性格は真面目で誠実ということだけです。しかしネットで調べてみると、結婚できない男の特徴の一つとして「真面目で誠実」というのをよく見かけます。理由は人間としての面白みに欠けるからだそうです。
 自分が結婚できる唯一のそして最後の頼みの綱としていたのが、プッツリ切れた感じです。
 やはり、真面目で誠実なだけでは結婚は無理なんでしょうか。

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A 回答 (21件中1~10件)

真面目で誠実は良いと思いますよ!


でもそれと女性に需要がないのは別の話なんです。
本能と理性の問題ですね。
真面目で誠実で一途って女性からしたら、私はモテないので貴方だけを見るからお付き合いして下さいって感じるんです。
モテる人がすれば効果はありますが、モテない人がやったら卑屈に感じられたり、下から目線なんです。
女性は自分より上の存在に惹かれます。
堂々と振る舞う。モテるように見せる。
女性は男の自信に惹かれます。
男として結婚のパートナーや条件が貴方が上でも、チャラい男は根拠がないけど自信あるように見えるのでそちらのがモテるんです。
仕事も同じですが、モテる努力は女性の需要を勉強して身に付ける事。
会話や立ち振る舞いなど慣れが必要です。
貴方は仕事でいうと新入社員と同じです。
会社の為に頑張る気持ちはある!誠実で真面目で!でも実力や経験が伴ってない。
そんな人にいきなり大事な案件任せられないですよね?
それこそ相手にとっては一生を左右する大事な案件。
面白みというか貴方は相手に自分の良いところをアピールできてないだけなんです。
本来貴方は真面目で誠実だけではなく他にも良いところがたくさんあるはず。
でも人見知り、口下手で伝わらない。
ずっと一緒にいてもらえれば伝わるんだと思います。
真面目で誠実って本当に相手に伝わるには時間かかるものです。
会社でも真面目で誠実は日々の積み重ねですよね。それが信頼に変わっていく。
学歴低い(恋愛経験が少ない)人が何の対策もせず面接に挑むのは上手くいかないかなって普通思いますよね。
こいつ何かあるな?って思わせるような対策がいるんだと思います。
わかりやすい例だと凄いオシャレだとか、身体鍛えててスタイル良いとか、女性が好きな話題に詳しいとか、面白い話できるとか、聞き上手とか。
敵を知り己を知れば百戦危うからず。
何も知らず準備もしてないからそりゃ成功率低くなりますよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 見合いのとき、プロフィールを見て趣味が分かればそれについて勉強し、そのことをメインにして会話を組み立てていくシミュレーションはしています。海外旅行だったら自分も何か国か行ったので、どこに行ったことあるかとか、何がおいしかったとか。音楽や読書とか趣味だったら、好きな音楽や作家について話していく流れを家で何度もシミュレーションしています。
 挨拶からエスコートの仕方、自己紹介、そこから会話に入る手順は相談所の担当の方とも何度も注意されながら練習しました。会話のテクニックのような本も何冊も読みました。

 でも、それはちょっと前にも別の方のお礼にも書きましたが、そういう場合の男って、いきなり話しかけても女性が嫌悪感を示さず自然に会話を返してくれるいわゆる外見が標準の男を対象とした場合であって、自分みたいな醜い男は、こういう入り方ができず、女性が嫌悪感、警戒感を抱くだけで話をロクに聞いてくれません。見合いであってもです。

 見合いの初対面の瞬間でもう結果が見えたこともたくさんあります。こっちがあれほど練習した会話も、全然反応してくれず、すぐ手づまりになり見合いが10分で終了。真面目と誠実さの一かけらも分かってもらえません。

 自分の見合いはこんなのばかりです。こんな惨めな経験を積み重ねてるのに、モテるように見せろとか、自信を持てとか言われてもどうすればいいのか分かりません。

お礼日時:2017/04/20 23:59

蛇足ですが、


45歳以上で結婚出来る確率0.1%

by ホンマでっかTV
http://ameblo.jp/begin14/entry-11166247086.html

 簡単に言うと
45歳以上の独身男性が、
1000人いたら その中で
結婚できるのは、1人だけという事!!

 あくまで、数字上です。

※この結婚出来る確率0.1%には、
再婚の方は、含まれません!
離婚歴がある45歳以上の方が、
結婚出来る確率は、もう少し高いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

ほとんどが自分と同じ境遇だと思うとホッとします。励ましていただきありがとうございました。

お礼日時:2017/04/21 00:04

真面目で誠実なのと、面白みに欠けるのは別物です。


40だとほかのどの項目よりまず経済力が求められると思いますが、そこは、大丈夫ですか…?
顔や性格より大事なステータスです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

年収は人並みです。ただ、この醜い外見とコミュニケーション能力の低さなのに人並みの年収ではダメでしょう。

お礼日時:2017/04/21 00:02

てか、そもそも君って真面目で誠実?


ここのお礼を見てると人のアドバイスを足蹴にして自分の考えを曲げないアスペルガーにしか見えんけども。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

自分でもアスペルガー症候群だと思います。
確かに真面目だとか誠実だとかは自分自身でなく、他人が判断することだと思います。

お礼日時:2017/04/20 23:33

フィーリングとは


趣味嗜好が合って同じ瞬間に同じことをどれだけ考えられるかです。
云わば阿吽の呼吸です。

トピ主さんの口ベタは引き出しが少ないからでしょうね。
フィーリングで何ですか?と訊いてくるあたりがまさにそうです。
疑問を見つけたら自ら調べる。
ジャンルはざっくばらんが良いですよ。
色々と知っていれば会話の幅は広がります。
しかし、やり方を失敗しないで下さい。
うんちく語りだし物知りアピールは嫌われます。
知識は会話のエッセンスなのでひけらかさずに、繋ぎ役として使用して下さい。
それで物知りだとか、面白いと言われたら経験値が積めたと思ってください。
決して天狗にはならないこと。
そうすれば対人は変わってくると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

例え好意がなくても、フィーリングが合えば結婚できるのですか?
回答者様は旦那様に好意は持たなくても、フィーリングが合って結婚したのですか?

では、どのぐらい嫌いでもフィーリングが合えば結婚できますか?顔を見て生理的に受け付けなくてもフィーリングで結婚できますか?

お礼日時:2017/04/20 23:32

同年代の未婚男性です。



他の回答者さまも言われていますが、「真面目で誠実」だから結婚できないのでは
なく、話していて面白みに欠ける、というのがホントのところでは。
必ず面白いことを言わなけらればならないということはないです。
相手の女性に、話していて安心感を与えるという意味で。

真面目で誠実はそのままで、相手の話を聞いてあげられる、気遣いができる、
あとは、その中でも好意を持った相手に特別感を出して上げれば、先に進むのでは
ないのかな。
無理ということは、ないと思います。

僕も相談所で活動していた時期がありますが、プロフィールの写真で断られることも
多く、苦しみました。
自分を否定されたような気になってしまうんですね。

相談所での活動も合ってない可能性もあります。
職場や知人の紹介などはあるのですか?

お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

見合いの時も、こちらがいくら話しかけても反応してこないんです。目は合わせないし、スマホ弄っているし、返事も小さく頷くぐらい。女性の目を見て話せと指導されているので、目を見て話しているんですが相手が目をそらしているとこっちが何かプレッシャーを与えているみたいで自然と話しかけるのもためらうようになってしまいます。

女性から話しかけられたことはほとんどありません。女性は話好きだから、聞き役に回れとか言われますが女性が話好きというのが信じられません。こっちから話をどんどん振らないと沈黙の時間が流れるだけです。

お礼日時:2017/04/20 23:24

外見が醜くかったら整形すれば自信が持てて


性格も明るく積極的に成るでしょう
あとどんなブサな人でも結婚運が
有れば何時かは出来ますが
相手の女性が美人?かは別ですがね(笑)。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

外見が醜いのはあきらめています。誰もが平等とは思っていません。外見が醜いのを嘆くよりも、女性が男の外見について色々言うのは、女性がそういうものだからと思うようになってきました。

お礼日時:2017/04/20 23:18

外見や収入は目に見える形なので、すぐ理解してもらいやすいですよね


逆に真面目さや誠実さは、短期間もしくは簡単に相手に伝わるような安いものではないと思います
しかも人によって価値観も異なり、真面目→要領が悪いなど判断基準もあいまいですし

しかしながら、お見合いの席でそれを少しでもアピールできるのは、相手(特に女性)に対するマナーや気遣いではないでしょうか
また、口下手でも相手のプロフィールからその人の趣味などを勉強して、話を広げようとしていることは伝わると思います
こういった事も真面目で誠実な行動の一つだと私は考えます
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>真面目さや誠実さは、短期間もしくは簡単に相手に伝わるような安いものではないと思います。

 それは痛感しています。見合いの場合、見合いに応じてくれた女性はまず自分の外見をどうにか受け入れてくれたと思っていますので、話しても大丈夫だと思いますが、婚活パーティとかはいきなり自分なんかに話しかけられて気分を害されてしまうのではないかと思うので、二の足を踏んでいます。相談所の方にも「貴方はパーティには向いていない」と言われましたし、集団お見合いの運営会社にも問い合わせたところ「貴方のような婚活の仕方は我が社のコンセプトに合わないのでおすすめできません」と言われました。短時間で結果を出す婚活には向いてないと思います。

 マナーや気遣いは相談所で徹底的に仕込まれましたし、見合い当日は美容院にも行き服装にも気を遣って臨みますが、そこから先の壁が超えられません。質問や会話の流れを考えてきてはいるのですが、女性に興味を示してもらえません。すぐ帰りたそうな素振りを見せるので、このまま拘束しては申し訳ないと思い、開始10分ぐらいで見合い終了とかにもなります。

 自分のことの話を聞いてくれた上で判断して断るのは仕方がないですが、自分のことについて話を聞くまでもなく帰られてしまうのがとても辛いです。

お礼日時:2017/04/20 00:19

どのようなサイトをご覧になったのかはわかりませんが、


私は結婚の第一条件こそが「真面目で誠実」なのだと思いますよ。
いくら外見がよくても性格が悪かったり、浮気グセがある男性と結婚したい女性って、
そちらのほうが実際にはかなりの少数派のような気がしますが。

真面目で誠実。いいじゃないですか。

ただ、婚活をされるのであれば、外見はもう少し気にされてもいいのかなとは思います。
やはり相手の第一印象って、初対面の人同士だと「外見」「顔」になってしまうことは事実ですので。
雑誌なども購入して、まずは服装や髪型を変えるだけでも、
随分とイメージは違ってくるのではないでしょうか?

あとは会話術ですよね。
こればかりは性格もあるし、慣れもあるかと思います。
どんどん積極的に婚活をされて、経験を積まれていくしかないのかな、とは思います。

私の知り合いの聖天教の信徒さんでは、
赤面症を治して婚活に成功された方も知っています。
ずっとコンプレックスで、病院では治らなかった赤面症を治してもらい、
人生が生まれ変わったようだと聞いたことがあります。
どのような願いも叶えてもらえ場所なので、その信徒さんは婚活も成功されて、
理想のお相手と結婚したと聞いています。

それに比べれば、会話術はご自身の経験や慣れで、どうとでも頑張れると思いませんか?

性格はなかなか変えられないけれど、外見や話術は変える努力をすれば変えられます。
質問者様は結婚相手に選ばれるために相応しい「まじめで誠実」という、最高の条件を備えておられるんですから。

あきらめる必要は、まったくないのではありませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 他の方の回答を見ていると、真面目で誠実なんて結婚の条件以前に人として備えておかねばならない最低限のものだと思いました。プロフィールにのアピール欄に書いているのが恥ずかしくなりました。

 アピールするものがないと、会話が難しいです。無からどうやって会話を組み立てていいのか。時候の挨拶からいきなり理想の家庭とかの話題に進んでいいのか、そういうので数十分会話が持つのか、考えれば考えるほど分からなくなります。

 見合い用に会話のネタや国立をノートに書き溜めていて、家で会話の練習をしているのですが実際の見合いではなかなか思った通りの会話の流れや時間配分ができずに困っています。見合いもバンバン申し込んでいるのですが、最近ずっと断られ続け、半年見合いをしていません。女性との会話の感覚も鈍ってきているのではないかと心配しています。

お礼日時:2017/04/20 00:02

結婚できない男性の特徴が「真面目で誠実」で、自分に該当するからプッツリ切れた感じになってるってことですか?


真面目で誠実な人は自分でそんなこと言いませんよ(笑)

またその面白みに欠けるという理由も「真面目で誠実」とは関係なくないかと思うんですけどね。
というか真面目で誠実は年収以前に結婚の最低条件でしょう。

それよりご自身で書かれているアピールするところがほとんどないことが致命的ですよね。
欠点でも見ようによっては長所ですが、アピールするところがないのはそれ以前になってしまいます。
相手は質問者さまの何を見たらいいんですか???
見るところないなら振られてしまうのは、残念だけど当然の結果です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 自分自身も最初は真面目だとか誠実だとかは思ってませんでしたが、他に取り柄がないため相談所でプロフィール上そうなってしまったと思います。酒、タバコ、ギャンブルはやらない。人に迷惑をかけるタイプでもなくおとなしい感じだということで。真面目さや誠実さの基準は?と聞かれたら答えられません。

 アピールポイントはなくなりました。見合いのとき、登山が趣味と言っていましたが、単独でしか登ったことないので相手に「一人で行くのが好きならずっと一人でいればいいじゃないですか」と言われました。

お礼日時:2017/04/19 23:48

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もしどうしても恥ずかしくて外では難しいなら
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怒りのコントロールが出来ない人は怒鳴るし
罵倒したり女性でも手を出しますよ。
それでも必死にこらえて冷静に話してくれて
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きっと彼は人気シェフの稼ぎがというより
そのように質問者さんに凄いと褒められる友人の旦那さんに
ヤキモチを妬いてキスして欲しいと言ったとは考えられませんか?
質問者さんを愛している分、不安になりやすいのかも。
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同じような喧嘩は日本人同士でもしますよ。

むしろ喧嘩するようになったというのはある種の進展です。


約半年経てばお互いに心を開いてきて
色々な部分がみえてくるものです
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きちんと彼にそう伝えて、二人きりの時は
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前回も相談しましたが、
本当にまともな出逢いがない。
婚活パーティーも紹介も街コンも合コンも
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合コンでは割といい男の人がいても結婚したくなるような安定力もないカンジ。
婚活メインだとハゲ小太りオヤジばかりでわたしの価値はないのかと自信もなくなってきました。
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とりあえず今は弁護士さんにも相談して慰謝料請求をストップしてもらっている状態です。
こんな感じで言われるくらいならもう離婚した方がお互い楽になれるのかなとも思います。
また主人には将来自分で店を出したいという夢があるそうなのですが、学生時代からの夢だという割には結婚した時点(20代後半)でも貯金はなし(むしろパチンコに使い込んでマイナスでした。今もパチンコはやめれていません)、いつどこでどんな店を出すのかなど計画はほとんどしていない様子です。
それなのにあと3年くらいしたら今の会社を辞めてどこからか借金をして店を出す気満々です。
あまりの計画のなさに私が反対すると、それも離婚したいと思う要因の一つだと言われました。応援してくれないような人となぜ一緒にいないといけないのかと思ったそうです。
こんな無計画のままやりたいようにされたら失敗するのは明らかで借金地獄に落ちるのは目に見えています。
いくら話し合っても店は諦めないようなので、こんなお先真っ暗な感じならやはり今のうちに離婚しといた方が自分のためでしょうか??子供には申し訳ないですが…。
浮気されたのにも私に全く原因がないというわけでもないですし、店も鼻から失敗すると決めつけるのもよくないと思うのですが、こんな調子では旦那のことが信用できるわけがありません。
長くなりましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。
どんな厳しいものでも構いませんのでご意見よろしくお願い致します。

初めまして。私は30歳、0歳児のいる既婚女です。長くなりますが投稿させて頂きます。
つい最近旦那の不倫が発覚しました。相手は職場の女性で、日常の会話でもよく出てくる方で「いい子だ」と聞いていました。
私も二人がLINEで私的なやりとりをしているのをある日知ってしまったので(旦那が寝ている時にLINEの着信音があり、悪いと思いながらも待ち受け画面に表示されているのを見てしまいました)一度仕事以外のやり取りはやめてほしいと伝え、旦那も「もうしない」と言ってくれました。
その後二週間ほどしてやっぱ...続きを読む

Aベストアンサー

誠に失礼な物言いで恐縮です。配偶者の不倫に端を発したご相談文書にしては理路整然としているので驚きました。そして、ご主人の不倫への対応も感心しました。ほぼ正しい対応ですが、途中から気持ち的な対応になってしまったので、ご主人の理不尽且つ気持ち中心の意見に惑わされた結果、離婚の話にまでなりましたね。ご主人の気持ちに引き込まれました。ここで、本来お考えになっていた方向と違う方向に進み始めたようです。

どこで間違ったのかというと、ご主人が法律事務所から届いた郵便物をご覧になって、あなたに文句を言われ、その文句にあなたは乗ったところで夫婦にとって解決解決すべき不倫問題が、夫婦の不和に転換したのです。その結果、離婚の話しにまでなったのです。理性的なあたがご主人の意見にだけは感情的(気持ち的な判断)に対応されたのでした。

ご主人の不倫相手に慰謝料を請求されたのは、あなたが当初お考えになっていたとおり、ひとつのケジメでした。このケジメという意味は、あなたがおっしゃっているとおり夫婦間の再構築の意味だったのです。それが裏目に出たのです。どうしてでしょうか。賢明なあなたですので既にお気づきの通り、ケジメとなる夫婦の対話ではなく、自分(夫)の気持ちとか立場だけを守ろうとする自己中心的な話を夫婦でする様になったからです。つまり、話が横にそれたのです。そして、今ではご主人の不倫問題が夫婦間の対立を生む元凶になったのです。

店を出す話も何もかも信用出来なくなるのは当然です。ひとつずつのケジメもつけず自分勝手なことをしているのですから。それも、改めようとする姿勢がありません。ご主人の不倫問題に戻します。このままの流れで進むとあなたは、ご主人からみると不倫相手よりも女として下位に位置づけられているのですよ。慰謝料請求すればどうのこうのとご主人が言うのは、不倫を継続したいが為と保身なのです。

このご主人の屁理屈を聞き入れた時点であなたは、ご主人にもご主人の女にも負けているのです。この点を不倫をされた立場の奥様方はお気づきにならないのです。その結果、当初考えもしなかった結果を受け入れざるを得なくなっています。

あなたの場合ですが、結果は再構築だろうが離婚になろうが、ご主人と不倫相手、そしてあなたという3角関係を壊さなければならないのです。(男女の3角関係は必ず誰かが弾かれます。)その上での離婚ならあなたは受け入れられるのです。しかし、夫婦間での話し合いだけでなら必ずと言っていい程後悔することになります。法律的にも3人の仲で保護されているのはあなたなのです。

そういう立場を利用してご主人の不倫問題を解決に向かって行動を起こせばご主人は何も言えないのです。行動する前だったのでご主人は、自分の楽しいことを妨害されては困るので、あなたの困る、夫婦だけにしか通じない理屈であなたの行動の中止を迫ったのです。負けてはいけません。理不尽な要求に立ち向かいましょう。

ご主人の不倫相手に慰謝料を請求し同時に交際の中止を約束させましょう。ご主人があなたに何か言ってきた場合には、家庭を壊したくない。家族の安心が一番です。好きであなたと結婚した気持ちは今も変わりません。家庭の安全安心を邪魔する者を追い出すのが当たり前です。結婚した以上別れることは考えていません。等々の当たり前の言葉を短く、ご主人が勝手な事を言ったとき何度でも言い続けましょう。通常、2日すると言わなくなります。気持ち的な思考が理性的な思考に変化します。それでもあなたを攻撃してくるようなことがあれば、そこで考えればいいのです。

更に、弁護士を通じて慰謝料を請求されるとき、弁護士に離婚はしない。なんて言わない方がいいです。離婚は分かりません。主人とはジックリ話し合って考えます。と、言うのがいいようです。間違った判断をすると間違った人生を歩むようになります。正しい判断をした結果、考えていなかったことが発生してもその不都合な事はやがて人生の糧となって役立ちます。ご質問文書に、思うままに書きましたのでおかしい、と思われる点もあるかも知れませんが、そこはあなたの方で理解して下さるとありがたいです。失礼いたしました。

誠に失礼な物言いで恐縮です。配偶者の不倫に端を発したご相談文書にしては理路整然としているので驚きました。そして、ご主人の不倫への対応も感心しました。ほぼ正しい対応ですが、途中から気持ち的な対応になってしまったので、ご主人の理不尽且つ気持ち中心の意見に惑わされた結果、離婚の話にまでなりましたね。ご主人の気持ちに引き込まれました。ここで、本来お考えになっていた方向と違う方向に進み始めたようです。

どこで間違ったのかというと、ご主人が法律事務所から届いた郵便物をご覧になって、あ...続きを読む

Q婚活。これ以上どうしたら?

婚活中の30代後半女性です。
結婚相談所に入っており、そちらのアドバイス通りにしていますが、なかなか成婚できません。

アドバイスとは
・料理を出来るようにした。
・学歴を隠すようにした。
・パステルカラーの服、スカートを穿くようにした。
・髪型を前髪ありのナチュラルブラウンのロングストレートにした。
・値踏みや自己主張をやめ、おっとりほんわか系にシフトした。
・マイナーな趣味は止め、映画鑑賞や音楽鑑賞など誰でも分かりやすいものにした。
などです。

努力しています。
それなのに、なんの努力もしていないどころか、マイナスなことばかりしている友人(例えば、婚活にデニムを穿いていく、自分の考えを激しく主張して男性と討論する、落ち込んでいる男性を「だらしない!」と叱り飛ばす、など)の方がぽっと結婚したりして、悔しい思いをしています。
私はこんなに頑張っているのに、何故あの子が…と正直思います。

私はこれ以上どのような努力をすれば良いのでしょうか?
結婚相談所からは、これ以上のアドバイスはなく困っています。

Aベストアンサー

アドバイスを聞くのはいい事だとは思いますけど、アドバイス通りにしたら上手く行くとは限りません。
外見・将来性に対して有効な特技まではアドバイス通りだとは思います。
今までの方法であまり結果が良くないなら
趣味は逆にある程度個性的な方がいいと思います。
一般受けする個性でダメなら、自分の特徴でウリにするしかないですからね。
頑張って下さい。

Q婚活して知った男と女の違いとは

こちらでは何回か愚痴を書いてお世話になってます!
数人の意見を参考に考えを改めてみました。

結果、出会いの数は増えました。

① 30代 上場していない 聞いたことない大卒 年収500以上

② 40代 トラック運送屋 高卒 年収650以上

③ 30代 一応聞いたことある大卒 上場している会社 年収500

④ 30代 バツイチ 聞いたことある大卒 上場している会社 年収700

この前紹介してもらったメンバーです。
顔はみんな普通だったから会いました。
向こうは好感触でした!
こっちはというと考えます。
40代は頭が悪いけど大人?職業が底辺すぎるのがマイナス。バツイチは同じことまたするかな?でマイナス。聞いたことない大学出てる人はまだ伸びそう。頭もまあまあよかった。③が一番いいと思うけど、500万ってところが不満です。

婚活してわかったのはたいした案件がないってこと、あとは男は夢見るやつが多いってことです。
こうしたいああしたいって夢ばっかりで、
これは一生男はこうですか?
夢語るのは若いうちにしておけよって
この出会った人らに対して率直な意見だけど!

男は夢を追いかけるもの?
女はサポートしないとだめですか?

一応婚活だから話を合わせたけど
夢を叶えることはもっと若いうちにするもんじゃないの?
高卒は頭のこともあるから諦めても、大学出てて
それ?

私も有名大学受けておけばよかったと後悔して、
だけど身の丈ってここにいる人たちは書きますけど、専門卒でアラサーが結婚相手に条件つけるのはいけないことですか?

こちらでは何回か愚痴を書いてお世話になってます!
数人の意見を参考に考えを改めてみました。

結果、出会いの数は増えました。

① 30代 上場していない 聞いたことない大卒 年収500以上

② 40代 トラック運送屋 高卒 年収650以上

③ 30代 一応聞いたことある大卒 上場している会社 年収500

④ 30代 バツイチ 聞いたことある大卒 上場している会社 年収700

この前紹介してもらったメンバーです。
顔はみんな普通だったから会いました。
向こうは好感触でした!
こっちはというと考えます。
40...続きを読む

Aベストアンサー

既婚者なので、気に入らなかったらスルーしてください。

この中で選ぶなら、質問者さんに合うのは④じゃないでしょうか。
ベースの希望が、有名大学卒&年収600万以上なんですよね。
有名じゃ無いにしてもある程度名の知れた大学で、年収条件もクリアなんですから、④にするか、全部止めるかの2択かと。
③は止めた方がいいでしょうね。質問者さんの場合、現時点でこれだけ気になっているのですから、後々夫婦喧嘩の時に「稼ぎが少ないくせに」うんぬんと言ってしまいそうです。

初婚という条件は元々の条件には無かったのだから、優先順位としては学歴と年収よりも低いのでしょう?
「バツイチは同じことまたするかな?でマイナス」とのことですが、離婚原因まで突っ込んで確認したのでしょうか。
男性側の浮気か何かかと決め付けているような感じですが、相手の方が浮気したとか、借金女だったとか、本人には(ほぼ)非がない可能性もあります。
既に確認済みなら申し訳ありませんが、未確認ならもう少し様子を見ても良いかと。
初めての結婚生活が失敗したことによってすごく良い夫になる可能性もありますし、そもそも一度は結婚まで行った男性ということは、そこそこ魅力的なのでしょうから。
もちろん、今すぐ④で決めるわけではなく、他も探しつつ、「しばらくお付き合いしてみたい」とキープする感じで。
(ただし、質問者さんが態度を曖昧にしている間に、他の女性に取られるリスクはありますが。)

夢を見ることについては、その夢がどういう内容かによるので、何とも・・・。実現可能性や計画性があるか無いかでも違うし。それに、実際、そういう夢見がちな男が好きって女もいるわけですしね。
別に、気が向かないようならサポートしなくていいんじゃないですか?たいていの場合、ただの「夢」で終わりますから。
ただし、その夢に対して現在具体的な動きをしている人なら、それはもう夢じゃなくて目標ですから、それに付き合っていく気がないなら、お互いのために止めておいた方が良いかもしれませんねぇ・・・。

既婚者なので、気に入らなかったらスルーしてください。

この中で選ぶなら、質問者さんに合うのは④じゃないでしょうか。
ベースの希望が、有名大学卒&年収600万以上なんですよね。
有名じゃ無いにしてもある程度名の知れた大学で、年収条件もクリアなんですから、④にするか、全部止めるかの2択かと。
③は止めた方がいいでしょうね。質問者さんの場合、現時点でこれだけ気になっているのですから、後々夫婦喧嘩の時に「稼ぎが少ないくせに」うんぬんと言ってしまいそうです。

初婚という条件は元々の条件には無...続きを読む

Q結婚難は男のレベルが低いから?女性の理想が高いから?

婚活女性は「男のレベルが低いから」と仰いますね。
確かに婚活女性たちは20代で何人かからプロポーズされたり、恋愛経験が何人かあったりで、過去の彼氏と色々比べてしまうと不満が出てきてしまうかもしれませんね。
だけど今更フツメンがイケメンになったり、高卒が大卒になったり、年収が急に100万上がったりはないんですよねえ。
だから、男からすると婚活女性には「もうちょっと理想を下げて頂けないでしょうか」と言いたいです。
参考までに以下が僕のスペックです。
年齢:32歳
年収:400万
学歴:高卒
容姿:172cm63kg。
結婚相談所の女性アドバイザーに査定してもらったら、外見は5段階で3だそうです
恋愛経験:未経験(童貞)

Aベストアンサー

今はオトコにとって、結婚難の時代。本当に大変ですよね。

わたしは「婚活」という言葉がどうもなじめません。
一緒に生きる相手を探すのに、いい「スペック」なんて必要でしょうか。
本来一番大事なものを見落としているような気がします。

むしろ「ダメなひとだから」そばにいてあげたい、だから「好き」なのではないでしょうか。
みんな自分だってカンペキじゃない。
足りない所をお互い補い合って寄り添って生きて行く。それが結婚だと思うのですけどね。
しんどいところですが、がんばりましょう・・・

PS:結婚相談所は結構サクラや既脱退会員(幽霊)も多いです。お気をつけて。

Q美人なのに結婚できないってなんでだろ?

美人なのに結婚できないってなんでだろ?

Aベストアンサー

大和なでしこは求めてはいない
一緒に生活して心休まるか
です。


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