親に将来公務員になれ、公務員の奥さんと結婚しろっていわれてるんですけど、、
自分は特に働くことに興味ないからなんでもいいですけど、公務員の人とじゃないと結婚は許してもらえないっていうことなんでしょうか?
自分は男です。

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A 回答 (3件)

親としての思いとしては分からないでもないです・・・。


堅実ですしね。

ただ、あなたの人生。親がどんなに言って聞かせてもやるのは自分。
それ以上になって親を安心させてあげてください。
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公務員の人とじゃないと結婚は許して


もらえないっていうことなんでしょうか?
   ↑
御自分が公務員になれば、親も反対しない
でしょう。

そもそもですが、結婚に親の許可など
不要です。

大人なんですから、自分の意思で決めれば
良いのです。
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公務員以外だと蔑んだり虐める可能性がある事は確かですがあなた次第。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もし、彼女を虐めたら逆に自分が親を虐めます。。
彼女のこと絶対に大事にします。\(^o^)/

お礼日時:2017/04/18 16:18

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Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Qかなりの勢いで何年間も求婚されまくりあまりの熱心ぶりに観念して結婚しました。自営業の為あまりに熱心な

かなりの勢いで何年間も求婚されまくりあまりの熱心ぶりに観念して結婚しました。自営業の為あまりに熱心な男の子の要求に答えて頑張って産みました。ちなみに一人目は女の子でかなり頼み込まれ跡継ぎを産みましたが。
全く面倒はみないし家を省みない人でした。8年たった今では家で子どもの面倒をみるどころか私とも口も聞かない自由奔放な行動をとってます。

完全に騙されました。私はこれからどうして行けばよいですか?

Aベストアンサー

人間の感情や考え方というものは、変わる可能性が多いにあるものです。
騙されたかはわかりませんが、今の状況は質問者様からすれば納得できないのでしょう。

あくまでも最悪を踏まえての推測ですが、そこまで熱心に口説いたり、子供を欲しがるということから変わるということは、もしかしたら不倫の可能性もあるかもしれません。

不倫などでなくとも、ご主人にばれないように、状況の把握やあなたを守る各種制度や法律を知ることです。状況把握などは、実際に離婚などを検討したいとなった際に、あなたが有利に離婚したり、相手を離婚の承諾をさせるために必要だと思います。
また、再構築などの思いにつながる何かが見つかる可能性もあるでしょう。

多くの女性は、いまだ社会で女性が弱い部分もあることから、離婚の決意ができない人も多いようです。
ご主人に責任のある離婚であれば、確率高く親権を取れることでしょう。
離婚までの別居等においては、生活費を請求することもできます。
DVをはじめとする女性の支援団体もあります。
母子家庭向けの支援制度もありますし、母子家庭ですと市営住宅棟の入居審査も通りやすいことでしょう。
支援団体や実家兄弟姉妹や友人等の協力と仕事さえ見つかれば、離婚後は悩まれるよりも苦しくないかもしれません。
だって、家庭を顧みないご主人であれば、お金以外での必要性はありますか?
お金と家庭内の不和解消になれば、ご主人がいないほうがよいのかもしれません。

生活費の問題などがあれば、それもDVになる可能性があります。
法律相談などもいろいろありますよ。
第三者、それも専門家によるあなたの状況を分析をしてもらうことで、あなた自身が気づかない問題点も出てきますし、不安解消の手立てが見つかる場合もありますからね。

人間の感情や考え方というものは、変わる可能性が多いにあるものです。
騙されたかはわかりませんが、今の状況は質問者様からすれば納得できないのでしょう。

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Q入籍後はやはり一緒に住むべきでしょうか?

5月3日に婚姻届けを提出する予定です。

結婚後、彼の会社の社宅に入る予定なのですが、
その手続きや審査等で時間がかかり、
すぐに一緒に住むことができず、
引越は8月になる予定です。

それに合わせて7月か8月に婚姻届けを出そうかとも思いましたが、
5月3日は祝日で覚えやすいし(しかも今年の5月3日は大安なので)、
やはりそういう日に入籍したいとの希望がお互いにあるため、
5月3日に入籍することにしました。

そのことは、結婚の挨拶の時にも、
そして先日の顔合わせの時にも、
お互いの両親には説明していて、一応了承は得ています。

ですがうちの母は内心、
せっかく夫婦になったのに別居はどうなの?と思っているようです。

私の父は特に何も言わず、
彼の両親も、好きなようにしなさいと言っています。
(内心はどう思っているか分かりませんが…)


彼は今1人暮らしをしていて、
最初は今の家で一緒に住もうと言ってくれましたが、
やはり2人で暮らすには狭くて不便なようで、
その話は無かったことになりました。
(一応、2人入居可能の家です)

ちなみに、結婚式は今のところする予定はなく、
引越が落ち着いてから写真だけにするか、
親兄弟のみで小規模に行う予定です。


親世代の方(50~60代の方)は、やはり、
結婚後も別々に暮らすことを良く思わないでしょうか??

率直に教えて頂きたいです。

5月3日に婚姻届けを提出する予定です。

結婚後、彼の会社の社宅に入る予定なのですが、
その手続きや審査等で時間がかかり、
すぐに一緒に住むことができず、
引越は8月になる予定です。

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やはりそういう日に入籍したいとの希望がお互いにあるため、
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そのことは、結婚の挨拶の時にも、
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Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます!!
わたしも婚姻届を出したのが5/3で親近感を持ちながら読ませて頂きました!

結婚式は10月に行ったのですが、婚姻届は5/3に出しました。わたしの誕生日が5/4なので少しでも若いうちにって事で5/3の運びとなったんですが(´o`;笑
でも婚姻届を出した後も、私達は別居生活してましたよ。新居が完成するまで実家にお互い住んでました。
お互いの両親はその事について何も言わなかったです。お互いが決めた事であるならって感じでした!
事情が事情なので理解もあるし早めに籍を入れてもいいと思いますよ!

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q手取り19万 子供+妻

31歳男、独身です。

シングルマザー31歳(バツイチ、子持ち3歳)と1年半付き合っています。
関係は良好、子供もとてもなついており週末は良く一緒に遊びに出かけています。

最近結婚の話もでるようになり、気持ちとしてはとても強く思うのですが、経済面での
心配が大きく、足を踏み出すことができません。

私の所得は手取り19万、ボーナスは昨年は年間で25万程度。貯金も100万ほどです。
彼女は保育園に子供を預けて嘱託社員として仕事をしており、10万円程度の収入です。

この経済状況でやっていけるのかとても心配で投稿させていただいております。
ネットで調べたところ色々な意見があり混乱してしまいまして。。。

一番に子供に迷惑をかけるわけにはいかないので非常に慎重です。
ただ子供のためをおもうと結婚のタイミングがあまり遅すぎてもかわいそうかなと思います。
小学5年生くらいで正式にお父さんになるのでは遅すぎるかなと・・・

一番質問したいのは経済面です。生活やっていけるのかご相談させてください。
とにかく悩んでおりますのでその他のアドバイスなども大歓迎です。

よろしくお願い致します。

31歳男、独身です。

シングルマザー31歳(バツイチ、子持ち3歳)と1年半付き合っています。
関係は良好、子供もとてもなついており週末は良く一緒に遊びに出かけています。

最近結婚の話もでるようになり、気持ちとしてはとても強く思うのですが、経済面での
心配が大きく、足を踏み出すことができません。

私の所得は手取り19万、ボーナスは昨年は年間で25万程度。貯金も100万ほどです。
彼女は保育園に子供を預けて嘱託社員として仕事をしており、10万円程度の収入です。

この経...続きを読む

Aベストアンサー

まず 彼女のお子さんの事を考えると 今すぐ がいいでしょう。
物心がつく5歳を過ぎてしまうと 個人差はあるものの 継父になつくのは 難しいので。
ただ 新たにお二人の子供を と考えるのは 無理があるような気がします。
あなたが 彼女のお子さんを我が子のように思えるなら 問題ないでしょう。

経済的な面では 彼女の両親が持家なら 同居を考えるのが一番です。
彼女にしても 両親が若いうちは今の生活が続けられますが 高齢になった時
仕事と介護をひとりで担うのは 厳しいと思いますので。

結論としては
彼女の両親との同居も視野にいれ あなた自身のお子さんをあきらめ
彼女にも仕事を続けてもらい あなたは家事も育児も介護も半分負担する という
覚悟がおありになるのなら 可能ですし 皆が幸せになれる道だと 思います。
男性の方が この条件を飲むのは きついことだと思いますが いかがでしょうか。

Q彼女と母親がセットの件

結婚予定の彼女がおりますが、どうやら母親とセット売りのようで、滅入っています。

具体的には、彼女とその母親から、彼女の実家の近くに住むことを要求されています。しかも、それしか有り得ないというスタンスで。

子供が出来たら、彼女と母親が一緒に子育てすることが予定されています。それが当然というスタンスで。

また、将来的には、母親の面倒を見ることも予定されています。彼女が一人っ子なら分かるのですが、彼女には兄がいます。なのに、彼女も母親もそれが当然と思っています。

彼女の実家の近くに住めば、私の実家とのアクセスはほぼ遮断され、母親の干渉も避けられないように思われます。実質的に私が婿入りしたような状態となり、納得することができません。

いくら彼女と話し合っても、実家の近くを譲らないといいます。私は一体何のための存在なのでしょう。
これは破談もやむなしでしょうか?

Aベストアンサー

>話し合いをして、彼女が少し考え直してくれるような感じになっても、家に帰るとまた主張がもとに戻っている
彼女、完全に「母娘は一緒が一番!」な母親に洗脳されてますねぇ。
可能ならとっとと彼女の実家から遠い所へ引っ越しましょう。
母親に接触させなくするしか方法ないと思います。
それが無理なんだったら、一生その「ゲンナリ」と付き合う覚悟をするかどうか、でしょうね。

Qわたしの気持ちを長々書きます、時間が許す方、聞いて下さい。 明日、横浜へ引っ越します。 妊娠→結婚、

わたしの気持ちを長々書きます、時間が許す方、聞いて下さい。

明日、横浜へ引っ越します。
妊娠→結婚、順番が逆になってしまいましたが無事出産も終えて可愛い我が子が生まれ幸せです。
主人は転勤族でわたしの地元に7年ほど勤務している最中に知り合い結婚しました。
そしてこの春から転勤になり、わたしも明日からついていきます。
今になり考えるとわたしは後先あまり深く考えないたちで、彼氏が出来ると彼氏との時間が楽しく、大好きな実家(祖父母、両親、兄弟は常に居住、いとこ親戚も頻繁に訪れる)へ帰るのも月1度あるかどうかでした。
そんな暮らしが5年ほど続きましたが、家族はわたしに対して責めたり叱ったりすることはせず自由にさせてもらっていました。
そして冒頭にもあった通り結婚をし、里帰り出産のような形で3月からここ2ヶ月近く実家で暮らしていました。
久々の毎日実家暮らし、祖父母は毎日顔を合わせ料理の支度から身の回りのいろいろを助けてくれていて(まだ両親が共働きのため)、両親も初孫をとても可愛いがってくれてわたしたちが横浜へ行くことを寂しがってくれています。
そんな中、昨日祖父が突然体調を崩し救急車で運ばれました。幸い重い病ではなく、短期入院で済みそうなのですが、あらためて祖父母の衰えを感じました。
生まれてからずっと暮らしてきた実家をいよいよ出る日が迫って、今とても考えさせられています。
この5年、もっと家族との時間も大切にすればよかったのかなと今更考える自分がいます。当時は彼氏と過ごしている時間が幸せで楽しかったはずなのに、、。
祖父母が生きているうちにあと何回帰ってこれるかな、地元を離れたことないのに新居で自分たちだけでやっていけるだろうか、何より家族と離れるのはこんなに寂しかったんだな、と。
わたしは幸せだったんだと感じました。
決して帰ってこれない距離ではありません、もっと遠くへ嫁いだ方もたくさんいらっしゃると思います。
同じような経験や思いをした方に、今後どんな風に気持ちが変わっていったかお聞きしたいです。
また、いつかくる家族の死を乗り越えられるのでしょうか、、
今ある不安、寂しさ、疑問が少しでも整理できるようアドバイスをお願いします。

わたしの気持ちを長々書きます、時間が許す方、聞いて下さい。

明日、横浜へ引っ越します。
妊娠→結婚、順番が逆になってしまいましたが無事出産も終えて可愛い我が子が生まれ幸せです。
主人は転勤族でわたしの地元に7年ほど勤務している最中に知り合い結婚しました。
そしてこの春から転勤になり、わたしも明日からついていきます。
今になり考えるとわたしは後先あまり深く考えないたちで、彼氏が出来ると彼氏との時間が楽しく、大好きな実家(祖父母、両親、兄弟は常に居住、いとこ親戚も頻繁に訪れる)へ帰...続きを読む

Aベストアンサー

気づくって 本当に素晴らしい事ですよね。
同時に 気づかせてもらった新天地への移動決定にもご主人にもお子様にも
そして何よりお身内の人たちに心から感謝ですよね。
人間の感性って 全て気づく事から始まるんだよね。
手遅れって事はないんです。
だって始まったばかりですもの。その気づきに基づいてこれから行動すればいいんですものね。
これから 大きな大きな大切な大切な子育てが始まります。
如何に相手に気づいてもらえるかを考えなければならない時代が遣ってきます。
ご主人様にしてもお子様にしても
本人が気づかない限り何を足掻いて見ても無駄な抵抗となってしまいます。
家族仲良く精一杯の努力で相手に気づいてもらえるように努力してくださいね。
主様が大切な親に対する(家族に)思いを心に
ご主人様にもご両親様やご家族が存在すると言う事も心の内に秘めていれば
きっと温かな笑顔の多い ご家庭を築く事が出来ると思います。
寂しいけど帰り際 そんな主様の感謝の気持ちを自分の言葉と家族写真・お子様の写真で飾って
ご両親様 祖父母様にお渡しくださいネ。
何よりの励みとなる事と思います。
感傷に浸っている暇はありません。新天地での生活が始まります。
しっかりと地に足をつけて 踏ん張りましょうね。

気づくって 本当に素晴らしい事ですよね。
同時に 気づかせてもらった新天地への移動決定にもご主人にもお子様にも
そして何よりお身内の人たちに心から感謝ですよね。
人間の感性って 全て気づく事から始まるんだよね。
手遅れって事はないんです。
だって始まったばかりですもの。その気づきに基づいてこれから行動すればいいんですものね。
これから 大きな大きな大切な大切な子育てが始まります。
如何に相手に気づいてもらえるかを考えなければならない時代が遣ってきます。
ご主人様にしてもお子様にし...続きを読む

Q家柄について質問です。

現在結納準備中なのですが、私と彼の釣り合いというものについて漠然と悩んでいます。今まで特に意識したことはなかったのですが、特に家柄の釣り合いは取れているのか、今になって気になっています。

私の実家は会社経営をしていて、父方の先祖は造り酒屋でした。更にそれ以前ではお城に仕えるお侍さん?だと聞いたことがあります。実家には江戸時代にお城から賜わった古い雛人形があります。彼の実家は不動産会社を経営していて、お祖父様が市議会議員副議長、御先祖は二十何代続くお寺だったそうです。

現代では、特別な家柄でなければそこまで気にするものではないのかもしれないですが、私と彼の家系の釣り合いは悪くはないのでしょうか。また、それぞれの家系はどんな程度だと考えられますか。そこまで何か気にする程ではないのでしょうか。お互いの学歴や職業の釣り合いは悪くないと思うので、家系以外のことは書かないでいます。家柄についてどのように捉えたら良いのか知識が無い為、何か御意見をいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

補足です。
造り酒屋を興した時代で、当時のご先祖様の財力などが想像できるかもしれませんね。
江戸時代なら、お酒の原料であるお米は年貢でしたし、戦時中は兵力を衰えさせない食料だったし。

江戸の徳川ナンチャラ様に、あなたのご先祖様がお仕えしていた藩からの土産物として献上するお酒だったり、それを作るために武士から造り酒屋に転身を命ぜられた人がいたとしてもおかしくないかも。
お米の産地なら、そう言う話もありそうだなと思います。

士農工商が廃止され、武家の身分が下がっても、いきなり造り酒屋を始める財力って相当なものだったろうと思います。
場合によっては、身内が造り酒屋に嫁入りしていて、武士の身分を失ってから、そこを継いだ可能性もあるでしょう。
商家としては、武家の娘を嫁に貰うのがステイタスだったこともあるようです。

・・・同級生の実家がお米屋さんなんですけど、そのお母さんが(現在70代だと思います)、「ウチはお国の商売をしている」と言っていたのを思い出し、こんなことを思いついた次第です。

格差じゃなくて、ロマンとして受け止めてみては?
ご先祖様が善人ばかりではなかったろうし、悪人だとしても、汚名を着せられたり、よっぽどの事情があったのでは…などと想像したりして、でも、お墓参りでは全てのご先祖様に「今の自分があるのはご先祖様のお陰です」と手を合わせればいいと思いますけどね。
彼のご先祖様にも同様に。

補足です。
造り酒屋を興した時代で、当時のご先祖様の財力などが想像できるかもしれませんね。
江戸時代なら、お酒の原料であるお米は年貢でしたし、戦時中は兵力を衰えさせない食料だったし。

江戸の徳川ナンチャラ様に、あなたのご先祖様がお仕えしていた藩からの土産物として献上するお酒だったり、それを作るために武士から造り酒屋に転身を命ぜられた人がいたとしてもおかしくないかも。
お米の産地なら、そう言う話もありそうだなと思います。

士農工商が廃止され、武家の身分が下がっても、いきなり造り...続きを読む

Q彼とのデート費用について教えてください。 私は33歳の会社員です。彼は42歳で誰でも知っいる大企業の

彼とのデート費用について教えてください。
私は33歳の会社員です。彼は42歳で誰でも知っいる大企業の部長をしています。
付き合って4ヶ月に入りました。
彼は私にはもったいない位の高学歴で優秀な人で、私にとても優しい人です。
もちろん結婚したいと思っています。

私はただただ彼に嫌われたくない一心です。
デート費用は割り勘です。彼に負担をかけたくない。私なんかと付き合ってくれる感謝で頭がいっぱい、だから絶対割り勘です。誕生日プレゼントなどのくだらない負担も彼にかけさせたくありません。これが私の考え方です。
先日、高級なホテルを私が予約し、事前に支払いも済ませました。彼を喜ばせたい と考えたのです。が、彼はあまり、というより全然喜びませんでした。一緒にいる時間はそれは楽しかったから良かったのですが、会計を済ませてあることがわると、彼はあまり喜びませんでした。
楽しかったから良かったですが、がっかりでした。せっかく沢山お金を出したのに、、、。がっかりでした。

私は自分に自信がないので、お金を出さなくては!出さなくては!負担なんかかけさせたら私なんか嫌われる!誰もが振り向く凄い美人な女性でない限り、世の女性は絶対自分の分はお金を支払わなくてはならない。おごってもらうなど図々しいにも程がある!
この概念が取れないのです。
"可愛い女性が食事をご馳走してもらったら笑顔でお礼を言えば良い。"などインターネットで色々勉強しましたが、食事をただでご馳走してもらうなど私は考えられません。
が、友人に、私の考えでは、「可愛い気がない女性だ」とアドレスを受けました。
男性が好む、お金の支払い方を教えてください。
私が練って考えた行動は裏目ばかり。自分はなんて自業自得のバカだと、情けないです。どのようにすれば男性に喜んでもらえるのか教えてください。お願いします。

彼とのデート費用について教えてください。
私は33歳の会社員です。彼は42歳で誰でも知っいる大企業の部長をしています。
付き合って4ヶ月に入りました。
彼は私にはもったいない位の高学歴で優秀な人で、私にとても優しい人です。
もちろん結婚したいと思っています。

私はただただ彼に嫌われたくない一心です。
デート費用は割り勘です。彼に負担をかけたくない。私なんかと付き合ってくれる感謝で頭がいっぱい、だから絶対割り勘です。誕生日プレゼントなどのくだらない負担も彼にかけさせたくありません。こ...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は、サービス精神があります。自分を卑下するのも直らないでしょうね。分かります。
それが、楽しいのですよね?
きっと、芯の部分は自信があるのだと思うけど、
尽くすことで、人間関係が上手く行くと、焦るのでしょう。男性だけでなく、女性にたいしても
気を使うタイプでは?貴女は頼りがいがあるのでしょうね。

付き合うのにお金問題は、浮上してくるんですが、
お互いに成熟した大人だからこそ、大人の態度が駆け引きとして必要ですね。

男は、彼女が割り勘にするから、貴女を立派な大人の女だとは判断しないです。

ここは、あなたにサービス精神がでてしまうので、控え目にした方が良いです。
自分でホテルの予約をして支払いまでするのは、ガツガツしていて、スマートではないです。
(貴女はどちらかというと男性的な行動力です)

やはり、豪華なホテルに泊まりたいから、なのでしょうけど、それなら彼に取ってもらうほうが良い。

自ら段取りよくサクサク進めるのは、自分のペースで彼を、優雅なひとときの私を経験するための引き立て役にしてる?と、想像します。

好きだからこそあなたの自慢の彼、なのでしょうけど、この質問の中に、肩書き以外に、彼の本来の姿、貴女が愛している、彼の像が見えません。

夢見る事は必要ですが、彼の背後にある社会的地位にも、恋していませんか?
彼を大事に思えば、もう少し気持ちをフラットにした方が良いでしょうね。

貴女は、サービス精神があります。自分を卑下するのも直らないでしょうね。分かります。
それが、楽しいのですよね?
きっと、芯の部分は自信があるのだと思うけど、
尽くすことで、人間関係が上手く行くと、焦るのでしょう。男性だけでなく、女性にたいしても
気を使うタイプでは?貴女は頼りがいがあるのでしょうね。

付き合うのにお金問題は、浮上してくるんですが、
お互いに成熟した大人だからこそ、大人の態度が駆け引きとして必要ですね。

男は、彼女が割り勘にするから、貴女を立派な大人の女...続きを読む

Q結婚反対 長文になりますがお付き合いいただけたら嬉しいです。 現在、付き合って3年半の彼氏がいます。

結婚反対

長文になりますがお付き合いいただけたら嬉しいです。
現在、付き合って3年半の彼氏がいます。
彼27歳、自分26歳です。
そろそろ付き合いも長いし同棲、結婚を考えていたのですが、それを両親に伝えると反対されました。
理由は、彼の職業です。
彼は現場仕事をしているのですがそれがどうしても親が嫌みたいなのです。
特に母が反対しており、結婚はしてもいいけど応援はできないとのこと。
父はお前が決めた人だからとわかってくれたのですが母だけはどうしても認めてくれません。
母はかなり世間体を気にする人で母の家計もそんな感じです。
親戚には知られたくないみたいで...
そんなに現場仕事って認められないお仕事ですか?
とくに彼が働いているところが昔治安が悪かったらしくあまりいいように思っていないようで...

彼とはとても仲がよく別れたくありません。
ですができれば親とも今までどおり仲良くやっていきたいです。
自分次第ですがどうすればいいかわかりません...
親と反対を押し切ってまで結婚する勇気もまだなくて(´;ω;`)
でもわかれるのが辛すぎます...

親に反対を押し切ってまで結婚された方いましたら親と不仲になって困ったことなどありましたか?
不安でしょうがありません(´;ω;`)
半ば相談になってしまいましたが読んでいただきありがとうございます。

結婚反対

長文になりますがお付き合いいただけたら嬉しいです。
現在、付き合って3年半の彼氏がいます。
彼27歳、自分26歳です。
そろそろ付き合いも長いし同棲、結婚を考えていたのですが、それを両親に伝えると反対されました。
理由は、彼の職業です。
彼は現場仕事をしているのですがそれがどうしても親が嫌みたいなのです。
特に母が反対しており、結婚はしてもいいけど応援はできないとのこと。
父はお前が決めた人だからとわかってくれたのですが母だけはどうしても認めてくれません。
母はかなり世間体を...続きを読む

Aベストアンサー

No.3様も回答されてますが「結婚はしてもいいけど応援はできない」の
ですよね?この「応援」とはどういうことを指すのでしょうか。
逆に「まわりから100パーセント祝福されて結婚する」ケースの方が
少ないんじゃ無いかと思いますよ。「性格は良いけど収入がちょっとねえ」
とか「一人娘って言うのが引っかかるわね」とか「片親で育ったのが‥」
それはもう色々不平不満はあるものです。表向きは「そう良かったわね」と
言うものの内心はもやもや、というケースは珍しくないと思います。

「応援」ってなんでしょう。二度と里帰りはさせないとか、結婚式には出ない
とか相手の親とは会わないとか、そういうことまで言われてるんでしょうか。
極端な話、別に親が居なくても幸せに結婚生活は送れます。結婚生活は
夫婦で作っていくものですからね。

質問者様ちょっと弱すぎですよ。お母さんからまだ親離れできていない
印象です。お母さんが住んでる家も歩く道もスーパーマーケットもみんな
現場の人が作ったものばかりです。まあ、頭では分かっているけど気持ちの
整理が付かない、ということなのでしょうが。

うちは夫の母に反対されましたが、半ば駆け落ち同然で結婚しました。
夫が「結婚するのは俺なんだから」とぐいぐい引っ張ってくれてとても
嬉しかったです。結婚後はまあ普通のおつき合いをしましたね。
孫でも出来たら手のひら返しように誘ってきますよ(笑)

親は色々心配しますから。そこは当たり前のことだと理解しておきましょう。
そして質問者様は彼を針のむしろに座らせないことです。彼に対して母親が
失礼な態度を取ったら毅然とした態度で臨むことです。一方ではお母さんに
対して根気強く彼の良さを知ってもらう、結婚に関して安心できる材料を
提示していくことで理解を深めてもらう努力を。

少し強さが足らないかなと思います。守られるのは女性だけではありません。
女性が体を張って男を守ることだってあるのです。昔から自分の選んだ物を
「これはやめときなさい」とお母さんに言われると、すぐに諦めたりして
いたということはありませんか。お母さんに見捨てられることに恐怖感を
感じたりしませんか。子どもも小さい間は親の思惑通りに動きますが
成人すればそうもいきません。そこで「もうあなたのことなんて知らないから」
と突き放す行動で今度は子どもをコントロールしようとする親が居ます。
でももう26歳なら一人で生きていける年齢。好きな物を食べて、好きな人と
結婚して良いのです。

それでもやはりファミリーは仲が良いに決まってます。彼か親かを選ぶ
幼い考え方ではなく、彼をしっかり選んで、そして親とも上手くやって行く
方法なんてたくさんあるはずです。「私どっちも選べない(泣)」ではなく
「私は彼とも幸せになるし、親とも仲良くやっていく」そう心に決めて
前進しましょうよ。質問者様の強い意志で親の気持ちも動くでしょうし
彼だってあなたの思いに感謝してくれると思いますよ。

No.3様も回答されてますが「結婚はしてもいいけど応援はできない」の
ですよね?この「応援」とはどういうことを指すのでしょうか。
逆に「まわりから100パーセント祝福されて結婚する」ケースの方が
少ないんじゃ無いかと思いますよ。「性格は良いけど収入がちょっとねえ」
とか「一人娘って言うのが引っかかるわね」とか「片親で育ったのが‥」
それはもう色々不平不満はあるものです。表向きは「そう良かったわね」と
言うものの内心はもやもや、というケースは珍しくないと思います。

「応援」ってなんでし...続きを読む


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