痔になりやすい生活習慣とは?

22歳です。4年付き合った彼との子供を妊娠しましたが、流産しました。

妊娠を伝えてから彼は私の両親に挨拶や謝罪など、きちんと誠実な行動をしてくれました。妊娠中は情緒不安定になることも理解してくれていつも前向きに励まし支えてくれ、その姿を見て本当にこの人で良かったと思いました。

しかし発覚から2週間後の診察で流産が判明しました。

彼に伝えると、すごくショックを受けていましたがそれでも結婚しようと言ってくれました。

しかし実際流産の手術をし、始まる前の恐怖、手術中麻酔が一瞬醒めて痛い痛いと大きな声で言ってしまったこと、その時の先生に中をぐちゃぐちゃとされている感覚、独特な痛み、トラウマになりそうです。
ホルモンバランスが乱れていることもあるのかもしれませんが、流産してしまったことのショック、手術の怖い記憶で夜も眠れなく今は心も体もボロボロになってしまった気分です。

翌日また彼が実家に来て今回は残念なことになってしまったが結婚したいということ、いつから住みたいと思っていて結婚式はいつ頃など具体的なことを両親と話していました。

両親も納得し、彼のことを認めています。でき婚にならなかったことを喜んでいるようにも見えました。なんか3人で楽しそうに話していました。

彼は具体的なことを決めようと話をどんどん進めてきますが、私は今の精神状態で正常に物事を判断できる気がしません。
正直結婚も迷ってしまっています。

今はもう二度と妊娠したくない、色々考えて子供を産まない人生もいいなと思っています。彼はまた子供を望んでいます。

性行為も手術のトラウマが連想され怖くてできなくなるような気もしています。できても苦痛になってしまいそうです。

また専門学校を卒業してから続けていた仕事を辞め、キャリアや目標のため半年間学校に通おうとしていた矢先のことだったので学校もキャンセル、無職でこれからどうするべきなのかも考えないといけません。

妊娠はダメになってしまったのだから行動しないといけないのに思考力も気力もありません。

こんな状況で結婚の話を進めてしまってお互いの家族も巻き込み後戻りできなくなるのが怖いです。

しかしやっぱり結婚を迷っていると言ってしまったら、不信感や亀裂ができてそれはそれで後戻りできなくなってしまうのではとも思います。

これはいわゆるマリッジブルーというものでしょうか?
手術後の辛い気持ちを分かってほしかったのですが私の伝え方が下手なのかいまいち伝わらず話が噛み合いませんでした。
迷っているということもうまく伝えられる自信がありません。

とんとん拍子に話しが進んでいくことに追いつけていないというか、すぐに結婚も考えられないけれど別れたくもない。
できれば前みたいにお付き合いして落ち着いて状況を見ながらタイミングを見て結婚を考えたいです。
でもすぐに結婚したいという彼を見ていると私の望むようにお付き合いを続けたところでうまくいかないことは目に見えています。

結婚はタイミングと覚悟だと聞きました。
それならばこのタイミングに身を任せ私は覚悟を決めるべきなのでしょうか。

妊娠発覚し婚約、流産された方、その後結婚に迷いはありませんでしたか?お断りした方や、お付き合いを続けた方、結婚してから思うこと、後悔している、していないなどよろしければ参考にさせて頂きたいです。
辛いことを思い出させてしまってすみません。

A 回答 (4件)

あなたも、彼の人生の重荷を半分持ちたいと思わないなら、結婚はやめとくべきでしょう。

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相手を幸せにしようと思わないなら結婚はやめといたほうがよいです。


喧嘩になるから。

自分と相手の幸せが両立しそうにないなら、結婚はやめといたほうがよいです。
自分が崩壊するから。

覚悟を決めるとは、「他人のせいにしない」ということです。
もし結婚してやっぱり無理で限界で離婚したいとなっても、
自分の意志で自分の人生切り開くために全力で離婚に向けて努力する、
ということです。

あなたは、自分の幸せが何かわからないのに流されようとしているように見えます。
それでも、「自分は自分の意志で『いまはとりあえず流されてみることにした』」と考えるべきです。

そして自分の幸せが何か見えてきたら、改めてそれに向けて動き出すべきです。

他人のせいにしない覚悟はできましたか?
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流産は、お二人やお互いの家族にとっても共通な出来事ではありますが、本当の当事者は貴女一人です。



貴女が感じた不安・苦痛・精神的なダメージは、貴女以外の人からすれば、彼や他の家族からしても他人ごとに過ぎません。

ですから、貴女の全てを理解してもらう事は非常に難しいのですが、これから先の50年以上に渡る貴方の人生を委ねようと考えている彼には、全ての理解は無理であっても、貴女の抱えている負担を共有してもらう事は出来るはずです。

逆に言えば、貴女の負担を共有できない様な相手には、残りの人生は委ねられませんよ。

今回の流産は、実際に一つの命が失われたのですから、とても残念な事であり決して忘れてはいけません。

ですが別の見方をすれば、貴女に彼との結婚をもう一度根底から考え直すチャンスをくれた事象であるともいえます。

貴女の質問文には、貴女の気持ちがキチンとまとめられていて、全て表現されています。

この質問文をプリントアウトして、彼に読んでもらいなさい。

それで、彼がどのような態度をとり、貴女に対してどのような対処をしてくれるのかで、彼の人となりが垣間見れますよ。

結婚をすれば、一人が二人になるのですから、喜びも倍になりますが悲しみも倍になります。
これらの喜びも悲しみも共に共有できる相手が、本当の生涯の伴侶なのです。

貴女の質問文を読んで、彼の気持ちが離れるのなら、それまでのレベルの男でしかなかったのですから、このまま有耶無耶に結婚まで持ち込んでも、いずれは結婚生活は破たんするだけですよ。

彼が質問文を読んで、キチンとした対処をしてくれれば、貴女の気持ちも楽になり、彼と足並みをそろえて結婚までの準備行動に入れるはずですよ。

彼の男としての度量の大きさをしっかりと見せてもらいなさい!

貴女のお腹にいた赤ちゃんがせっかくくれたチャンスなのですから、尻込みしていたりしないで、このチャンスをしっかりと役立ててあげる事も、亡くなられた赤ちゃんの供養になるでしょう。

己の不安は、己で行動を起こさないと誰も解決してくれませんよ。

貴女の人生が掛かっている問題なのですから、あーだこーだ と考えるよりも、行動あるのみです。
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まだ、お若いのに辛い経験してしまいましたね、


体も心も、最悪な状況ですからね、天国へ行った赤ちゃんの事、考える余裕もないのでしょう。
ましてやトラウマですしね。
二度と妊娠したくないと、、、

この内容見せたらいいのでは?さすがに、難しいですかね?

もともと、そこまで、好きじゃないんですよ。
そういうことでは?
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Q婚約、籍を控えてるカップルです。 私の彼は、トラウマがあって、 半年くらい出来なく、その間に自分も体

婚約、籍を控えてるカップルです。
私の彼は、トラウマがあって、
半年くらい出来なく、その間に自分も体の浮気を1回してしまいました。
私の方は周囲の協力もあって全くバレていません。

が、彼は飲み会のあとに、女子と別室で、最終行為
すん前のとこまでふしだらな行為をしていたらしいです。
酒も入っていたし、これから先も
大丈夫でしょうか…❓
私のときは、手を出さずに付き合いましたが、
友達以上恋人未満が多いです。

Aベストアンサー

子供欲しいなら考えた方が良いですよ‼

Q同棲、妊娠、中絶、婚約中です。

私は33歳の女性です。
もう1人ではわけがわからなくて、相談にのってください。
現在妊娠しているため、できれば中傷などはご遠慮ください。。

彼とは同じ年齢で、派遣の仕事で知り合い惹かれあって、付き合って7ヶ月です。

彼は正社員で、おつきあいがバレて私は仕事をやめました。

彼とは結婚を前提に付き合う前にしっかり話し合いをしました。
・タバコ、ギャンブルをやめて食生活を正し、綺麗に生きること
・1つの収入源にこだわらず、可能性を追求していくこと
・何事もポジティブに捉え、楽しく生きること
などです。

厳しいかもしれないですが、私は、それでも私と頑張りたいと言ってくれた彼に賭けて付き合いました。
もちろん、すごくすきです。

彼は、最初はうまくいってたのですが、
山形出身の県民性?もあるかもですが、だんだん無口になり、仕事から帰るのも20〜22時と遅いのですが、すぐにテレビをつけて会話は、テレビと食べ物、ペットの話のみとなりました。
2人の話は彼からはほとんどしてくれないです。

それでも、8月に私の誕生日があって、その時がお盆と被っていたため、「一緒に山形行く?」といってくれて二泊で彼の実家に行きました。ご両親とも仲良くなれました。
その後、彼が10月誕生日だったから、私から「九州いく?」と私の実家に誘い、家族と顔合わせをしました。
彼は「俺に任せて」と挨拶に行くためにスーツを新調したりしていました。
でも、両親の前ではなにも言えず、声も小さくなっていて、私がたくさんフォローしたのを覚えています。

とても結婚に向けて、スムーズに進んでいると感じていたし、2人の感覚が合わないのは目を背けている部分もありました。
私が頑張って笑っていれば、彼も気分良く対応してくれるので。。

そして、10月の顔合わせの際に、
両家の顔合わせの話になり、「12月の半ばくらいでどうですか?」と彼が言いました。
なので、次は12月の半ば、、
そう、私も、彼の家族も、私の家族も思っていました。

所が、私と付き合う前に約束していたことを彼が守らなくなったり、姿勢が悪かったり食べ方が汚いのを改善してあげたくて注意したら、彼が怒るようになりました。

仕事も、今の仕事で手がいっぱいで、しばらくはこの仕事を続ける。との一点張り。

やめてほしいとは言っておらず、本を読んだり、ネットで調べたり情報収集はできると思うんです。

彼から「毎日俺からビジネスの話をする」とも約束してたのですが、反抗してるのか、全く話してくれたことはありません。

この状況を、彼は、
「こんな状況で顔合わせしても俺が嫌だ。」
と思ったみたいで、
12月半ばの約束は私にも、私の両親にもなにも言わず流れました。

私は、両親にも期待させて悪いと思ったし、彼の最初と違う態度を理解できなくて、
置き手紙をして九州に帰りました。

彼と付き合ってからの私は、
無理をしていたのか頻繁に微熱が出ていました。
九州に帰った時も、37℃の微熱がつづいており、もしかしたら妊娠か?
と思いました。
両親と話して、彼の気持ちももっと考えてあげよう。そう思い、九州にいたときに、私から「もう2人の問題じゃない。家族を巻き込んでるからお互いの覚悟を理解して認めてもらうためにちゃんと籍入れよう」って。
自分からは何も言えない彼も、そういうときは「そうだね!九州から戻ってきてくれたら2人ですぐに話を進めよう」と言ってくれました。
そして、12月終わりくらいに彼の元に戻りました。
それからは、彼が話がしやすいように、家のことはできるだけなんでもやって、マッサージもたくさんしていました。

ですが、なにもなし。
何日経っても、なにもなしなんです。

私から、また言うべきだったのかもしれませんが、結婚したら彼が大黒柱です。

彼から、話をしてほしい。

待っていました。

そして、ある日、ストンって。
気持ちが落ちました。

それが最近の話で、もう家のことも仕事もなにもしていません。

それを見て、心配もしてくれず、
「毎日なにしてるの?
お金は俺が払ってるんだから嫌でも家のことしろよ」って言うんです。

結婚もしていないのに。

毎日たくさん体の関係ももっていたし、
いつデキてもおかしくないから、彼も家にいていいって言ったから、介護の仕事を少ししていたけどそれもやめたんです。

なのに、なにもしなくなった私に
「妊娠は逃げだよ。家のことなにもしないなら仕事しなよ」って。

私は、嘘が嫌いなんです。
「タバコ吸ったら別れる」
何度も付き合う前に言いました。

それでも彼は「あなたのためならなんでもする」って言いました。

信じた私がバカなのかもしれないけど、
信じたかった。

彼は最近、毎日全身からタバコの匂いがしてました。

「吸ってない」って小さい声でいってくるけど、吸ってるとしか思えなくて。。

悲しくなりました。

そして1週間くらい前に、妊娠検査したら陽性でした。

こんなブレブレで煮え切らない彼とは別れた方がいいと思っています。

だけど、彼の意見も聞いてあげたい。

「あなたをはなさない。幸せにする」
そういってくれたけど、
今は思ってないって言われました。

理由は、私が変わったから、だそうです。

このまま中絶して、
別れたら、彼は責任を負わず平気な顔で生きていくかと思うと切ないです。

本当はシングルマザーで育てて、養育費をほしいと思ったのですが、彼に

「俺を脅す気?」と言われました。

今は、ラインでのやりとりでは喧嘩ばかり。夜に帰ってきたら、2人の話はせず、テレビとかみながら過ごしてる状態です。

彼は、まだ可能性はゼロじゃないから話し合おうって言ってくれますが、
彼の言葉に毎日傷つくし、
彼も私からの言葉で傷つくそうです。

これじゃ共存ではなく、
共依存だから意味ない。

私がそういって「前向きに別れるための行動をしていこう」というのですが、

「俺の話はもういいのね、いっつもそうだよね、はいはい、全てあなたに従います。」
って感じです。
話にならないんです。

なんとなく向こうは別れたくないのかなと感じます。
ですが、私に優しくされないと、私にも優しくできない男性では、一家を支えるなんてできないと感じています。

私も頑固な部分があると思います。
彼の話はききたいです。

それに、12月顔合わせで、
「娘さんをください」っていってくれてたり、
「プロポーズは俺がするから待ってて」って言われたことがあるので、プロポーズしてくれたり、
向こうから覚悟を示してくれてたら、
すぐに結婚していました。

彼が煮え切らないから、
私との付き合う前の条件もきつくなったのなら、自由にしてあげたいです。

タバコ吸って、お菓子とかジャンクなものばかり食べていた彼を、
綺麗な世界に連れて行きたかった。

押し付けるのは嫌だから、
たくさんたくさん話し合いました。

話し合って、決めたことなのに、
「過去は過去」そう言われたら、今の彼はいくら好きでも、一生一緒にいれる相手とは思えません。

もちろん私も本当は働く気ですが、彼の覚悟を知るために

「私は働かないし、金銭的にストレスも感じたくない。それでいい?」

そうも伝えました。

文章が下手で申し訳ありません。
別れるにしても、一緒に生きて行くにしても、彼に誠実に対応してほしいです。

私にできることはありますか?

あと、別れるなら彼に責任を取って償ってもらいたいです。
彼の両親にもこのことを話してほしい。

彼は、言う気はないと思います。
ズルイと思うんです。

どうか、なんでもよいので助言をいただければと思います。

私もいま、つわりとかもあって、
鬱ぎみで、思考が暗くなってしまってると感じます。

長文、読んでくださりありがとうございました。

私は33歳の女性です。
もう1人ではわけがわからなくて、相談にのってください。
現在妊娠しているため、できれば中傷などはご遠慮ください。。

彼とは同じ年齢で、派遣の仕事で知り合い惹かれあって、付き合って7ヶ月です。

彼は正社員で、おつきあいがバレて私は仕事をやめました。

彼とは結婚を前提に付き合う前にしっかり話し合いをしました。
・タバコ、ギャンブルをやめて食生活を正し、綺麗に生きること
・1つの収入源にこだわらず、可能性を追求していくこと
・何事もポジティブに捉え、楽...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠してないなら、別れるもアリだけど、妊娠してるとの事なので慎重に考えましょう!何回か夫婦カウンセリングに二人で行かれたら良いと思います。多分、彼は恋愛の感覚のままなんでしょう。
結婚とはなんぞや?男の役目、女の役目をしっかり認識してもらって、意識を変えないといけないでしょうね。

Q結婚反対 長文になりますがお付き合いいただけたら嬉しいです。 現在、付き合って3年半の彼氏がいます。

結婚反対

長文になりますがお付き合いいただけたら嬉しいです。
現在、付き合って3年半の彼氏がいます。
彼27歳、自分26歳です。
そろそろ付き合いも長いし同棲、結婚を考えていたのですが、それを両親に伝えると反対されました。
理由は、彼の職業です。
彼は現場仕事をしているのですがそれがどうしても親が嫌みたいなのです。
特に母が反対しており、結婚はしてもいいけど応援はできないとのこと。
父はお前が決めた人だからとわかってくれたのですが母だけはどうしても認めてくれません。
母はかなり世間体を気にする人で母の家計もそんな感じです。
親戚には知られたくないみたいで...
そんなに現場仕事って認められないお仕事ですか?
とくに彼が働いているところが昔治安が悪かったらしくあまりいいように思っていないようで...

彼とはとても仲がよく別れたくありません。
ですができれば親とも今までどおり仲良くやっていきたいです。
自分次第ですがどうすればいいかわかりません...
親と反対を押し切ってまで結婚する勇気もまだなくて(´;ω;`)
でもわかれるのが辛すぎます...

親に反対を押し切ってまで結婚された方いましたら親と不仲になって困ったことなどありましたか?
不安でしょうがありません(´;ω;`)
半ば相談になってしまいましたが読んでいただきありがとうございます。

結婚反対

長文になりますがお付き合いいただけたら嬉しいです。
現在、付き合って3年半の彼氏がいます。
彼27歳、自分26歳です。
そろそろ付き合いも長いし同棲、結婚を考えていたのですが、それを両親に伝えると反対されました。
理由は、彼の職業です。
彼は現場仕事をしているのですがそれがどうしても親が嫌みたいなのです。
特に母が反対しており、結婚はしてもいいけど応援はできないとのこと。
父はお前が決めた人だからとわかってくれたのですが母だけはどうしても認めてくれません。
母はかなり世間体を...続きを読む

Aベストアンサー

No.3様も回答されてますが「結婚はしてもいいけど応援はできない」の
ですよね?この「応援」とはどういうことを指すのでしょうか。
逆に「まわりから100パーセント祝福されて結婚する」ケースの方が
少ないんじゃ無いかと思いますよ。「性格は良いけど収入がちょっとねえ」
とか「一人娘って言うのが引っかかるわね」とか「片親で育ったのが‥」
それはもう色々不平不満はあるものです。表向きは「そう良かったわね」と
言うものの内心はもやもや、というケースは珍しくないと思います。

「応援」ってなんでしょう。二度と里帰りはさせないとか、結婚式には出ない
とか相手の親とは会わないとか、そういうことまで言われてるんでしょうか。
極端な話、別に親が居なくても幸せに結婚生活は送れます。結婚生活は
夫婦で作っていくものですからね。

質問者様ちょっと弱すぎですよ。お母さんからまだ親離れできていない
印象です。お母さんが住んでる家も歩く道もスーパーマーケットもみんな
現場の人が作ったものばかりです。まあ、頭では分かっているけど気持ちの
整理が付かない、ということなのでしょうが。

うちは夫の母に反対されましたが、半ば駆け落ち同然で結婚しました。
夫が「結婚するのは俺なんだから」とぐいぐい引っ張ってくれてとても
嬉しかったです。結婚後はまあ普通のおつき合いをしましたね。
孫でも出来たら手のひら返しように誘ってきますよ(笑)

親は色々心配しますから。そこは当たり前のことだと理解しておきましょう。
そして質問者様は彼を針のむしろに座らせないことです。彼に対して母親が
失礼な態度を取ったら毅然とした態度で臨むことです。一方ではお母さんに
対して根気強く彼の良さを知ってもらう、結婚に関して安心できる材料を
提示していくことで理解を深めてもらう努力を。

少し強さが足らないかなと思います。守られるのは女性だけではありません。
女性が体を張って男を守ることだってあるのです。昔から自分の選んだ物を
「これはやめときなさい」とお母さんに言われると、すぐに諦めたりして
いたということはありませんか。お母さんに見捨てられることに恐怖感を
感じたりしませんか。子どもも小さい間は親の思惑通りに動きますが
成人すればそうもいきません。そこで「もうあなたのことなんて知らないから」
と突き放す行動で今度は子どもをコントロールしようとする親が居ます。
でももう26歳なら一人で生きていける年齢。好きな物を食べて、好きな人と
結婚して良いのです。

それでもやはりファミリーは仲が良いに決まってます。彼か親かを選ぶ
幼い考え方ではなく、彼をしっかり選んで、そして親とも上手くやって行く
方法なんてたくさんあるはずです。「私どっちも選べない(泣)」ではなく
「私は彼とも幸せになるし、親とも仲良くやっていく」そう心に決めて
前進しましょうよ。質問者様の強い意志で親の気持ちも動くでしょうし
彼だってあなたの思いに感謝してくれると思いますよ。

No.3様も回答されてますが「結婚はしてもいいけど応援はできない」の
ですよね?この「応援」とはどういうことを指すのでしょうか。
逆に「まわりから100パーセント祝福されて結婚する」ケースの方が
少ないんじゃ無いかと思いますよ。「性格は良いけど収入がちょっとねえ」
とか「一人娘って言うのが引っかかるわね」とか「片親で育ったのが‥」
それはもう色々不平不満はあるものです。表向きは「そう良かったわね」と
言うものの内心はもやもや、というケースは珍しくないと思います。

「応援」ってなんでし...続きを読む

Q結婚話 喧嘩 音信不通5日目 私は女です。彼氏と喧嘩しました 初めての喧嘩です 婚約していましたが、

結婚話 喧嘩 音信不通5日目
私は女です。彼氏と喧嘩しました
初めての喧嘩です
婚約していましたが、色々あり喧嘩しました。
電話は一方的に切られ、その後謝りLINEや電話しましたがスルー
既読もありません。
話を変えLINEしていますが何もありません。
どうしたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

婚約されてるということは両家の親も公認ですよね?親御さんにこのことを相談してみて下さい。私が親ならいつ籍を入れるかという大事な話を一方的に無視し話し合いの場をもとうとしない男になんて大事な娘を絶対に嫁がせません。

Q手取り19万 子供+妻

31歳男、独身です。

シングルマザー31歳(バツイチ、子持ち3歳)と1年半付き合っています。
関係は良好、子供もとてもなついており週末は良く一緒に遊びに出かけています。

最近結婚の話もでるようになり、気持ちとしてはとても強く思うのですが、経済面での
心配が大きく、足を踏み出すことができません。

私の所得は手取り19万、ボーナスは昨年は年間で25万程度。貯金も100万ほどです。
彼女は保育園に子供を預けて嘱託社員として仕事をしており、10万円程度の収入です。

この経済状況でやっていけるのかとても心配で投稿させていただいております。
ネットで調べたところ色々な意見があり混乱してしまいまして。。。

一番に子供に迷惑をかけるわけにはいかないので非常に慎重です。
ただ子供のためをおもうと結婚のタイミングがあまり遅すぎてもかわいそうかなと思います。
小学5年生くらいで正式にお父さんになるのでは遅すぎるかなと・・・

一番質問したいのは経済面です。生活やっていけるのかご相談させてください。
とにかく悩んでおりますのでその他のアドバイスなども大歓迎です。

よろしくお願い致します。

31歳男、独身です。

シングルマザー31歳(バツイチ、子持ち3歳)と1年半付き合っています。
関係は良好、子供もとてもなついており週末は良く一緒に遊びに出かけています。

最近結婚の話もでるようになり、気持ちとしてはとても強く思うのですが、経済面での
心配が大きく、足を踏み出すことができません。

私の所得は手取り19万、ボーナスは昨年は年間で25万程度。貯金も100万ほどです。
彼女は保育園に子供を預けて嘱託社員として仕事をしており、10万円程度の収入です。

この経...続きを読む

Aベストアンサー

まず 彼女のお子さんの事を考えると 今すぐ がいいでしょう。
物心がつく5歳を過ぎてしまうと 個人差はあるものの 継父になつくのは 難しいので。
ただ 新たにお二人の子供を と考えるのは 無理があるような気がします。
あなたが 彼女のお子さんを我が子のように思えるなら 問題ないでしょう。

経済的な面では 彼女の両親が持家なら 同居を考えるのが一番です。
彼女にしても 両親が若いうちは今の生活が続けられますが 高齢になった時
仕事と介護をひとりで担うのは 厳しいと思いますので。

結論としては
彼女の両親との同居も視野にいれ あなた自身のお子さんをあきらめ
彼女にも仕事を続けてもらい あなたは家事も育児も介護も半分負担する という
覚悟がおありになるのなら 可能ですし 皆が幸せになれる道だと 思います。
男性の方が この条件を飲むのは きついことだと思いますが いかがでしょうか。

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女

婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女性です。32歳の外国人男性と交際1年で婚約、彼の母国で同棲して4ヶ月です。
私は子供の頃から異性交遊に関して厳しく教育を受けました。いくら男友達でも信用してはいけない、少しでも日が落ちれば人気のない屋外では会わない、密室空間には行かない、合コンやナンパは御法度、結婚前は宿泊禁止など。。汚い言葉遣いや下ネタも厳禁だと言われました。
いろいろな人がいると理解していますが、セックスに対してオープンな男性とは交際できません。それがわからず交際してきたこともあると思いますが、"恋人なんだからセックスは当たり前!"や"経験人数○○人!"など聞いてしまった段階で想像して苦しくなってしまい、避けてきました。
他人に固いと言われても、この貞操観念で苦労したことはありません。恋人もいる時がありましたし、理解してくれる友達もいました。
今の婚約者とも同じ貞操観念ということ、波長が合うということで真剣交際しました。それが婚約して海外暮らしの準備も兼ねて同棲して、彼の本性を見るようになりました。言動がどうも軽い。。私と同じ貞操観念の人とは思えない節を感じました。家を掃除していると女性ものがポロポロ出てきます。洗濯機の下に指環、たんすから女性ものの靴下など。。
たまらなくなってこれはどういうこと?と聞くと、2,3意味不明な弁解ののち、実は君に嘘をついてきたと白状。
私と交際するために嘘をついて合わせていたそうです。恋人の数も多く、一晩限りの女性、セックスをするだけの友達もいるそうです。しかし私と出会い自分の人生を悔い改めて、そのようなことは断じてしていないそうです。家にある女性ものは仕事ばかりしていて掃除していなかったからだそうで、今すぐ捨てるとその場で捨ててくれました。
結婚準備として渡航した以上飛んで帰るわけにいかないと思いましたが、日に日に苦しくなり、結局帰国してしまいました。
彼もだんだん私に怒るようになっています。"過去なんだから許してくれよ!"と声を荒げる時もあります。お互い今は疲弊している様子です。
私はそれだけを懸念していました。収入や地位などで彼を愛したわけじゃないんです。"君が愛していた僕は実在しないが、君に愛してもらうために僕は自分の人生を変えようとした!頼むから別れると言わないで"と言います。私も真剣に交際しました。家族も巻き込みました。自分が人を見る目がなかったと理解しています。でもありにも開き直った態度に騙されたとまで感じるほどです。
性に乱れた彼の人生、彼を愛した自分まで汚らわしく思えてしまって、精神的におかしくなり見かねた母親が病院につれていってくれました。
婚約を破棄するべきか、時間が経過すると彼を許せるようになるのか、どうしたらいいのかわからずこちらに相談させていただきます。

婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女性です。32歳の外国人男性と交際1年で婚約、彼の母国で同棲して4ヶ月です。
私は子供の頃から異性交遊に関して厳しく教育を受けました。いくら男友達でも信用してはいけない、少しでも日が落ちれば人気のない屋外では会わない、密室空間には行かない、合コンやナンパは御法度、結婚前は宿泊禁止など。。汚い言葉遣いや下ネタも厳禁だと言われました。
いろいろな人がいると理解していますが、セックスに対し...続きを読む

Aベストアンサー

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
彼がやった事が事実であって、しかもそれを彼が「悪い事」と考えている場合は、その時真っ先に行うべきは、「許してくれよ!」などと許容を強要する事では無く、反省であると思います。

これまでのあなたは、管理の行き届いた、清浄な海を泳いでこられたように感じます。
汚染の懸念される海域には近寄らず、自己防衛に努めてこられたのでは無いでしょうか。
ですが、「社会に出る」という事は、清濁併せ持つ海域に出て行く事に等しいでしょう。
あなたはそのための準備が不足していたのかも知れません。

その関係は解消される方が良いと思います。
誰がどのように立派な論理で「許してあげるべきです」と言ったとしても、それを言っている人は、根本的な話として、あなたを理解していないのです。
あなたを理解出来ているのは、あなただけでしょうし、それは今後も変わらないでしょう。
あなた自身が「受け入れられない」と感じている事柄については、「受け入れられない」のみが正答だと思います。
結婚には、一般的な人間関係の構築と同様に、「妥協」や「我慢」が必要であるにしても、あなたの生き方や価値観といった基本的な事に関わる部分について、しかも、結婚する前の段階で、その様な我慢をされる事は、その後の生活がどうなるか、容易に想像出来るのでは無いでしょうか。

彼の「過去の事なんだから許してくれよ」は、実に男性的な発想であるように思います。
私は男ですが、男と女はそうした点において 異なるように思います。
女は、一度「嫌だ!」と思った事については、なかなか忘れませんし、機会を捉えてそれを口にします。
そして、多くの男は、女のそうした部分にうまく対応する事が出来ないように感じますし、彼もそこがわかっていないから「許してくれよ!」などと簡単に言ったのだと思います。

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
彼がやった事が事実であって、...続きを読む

Q彼とのデート費用について教えてください。 私は33歳の会社員です。彼は42歳で誰でも知っいる大企業の

彼とのデート費用について教えてください。
私は33歳の会社員です。彼は42歳で誰でも知っいる大企業の部長をしています。
付き合って4ヶ月に入りました。
彼は私にはもったいない位の高学歴で優秀な人で、私にとても優しい人です。
もちろん結婚したいと思っています。

私はただただ彼に嫌われたくない一心です。
デート費用は割り勘です。彼に負担をかけたくない。私なんかと付き合ってくれる感謝で頭がいっぱい、だから絶対割り勘です。誕生日プレゼントなどのくだらない負担も彼にかけさせたくありません。これが私の考え方です。
先日、高級なホテルを私が予約し、事前に支払いも済ませました。彼を喜ばせたい と考えたのです。が、彼はあまり、というより全然喜びませんでした。一緒にいる時間はそれは楽しかったから良かったのですが、会計を済ませてあることがわると、彼はあまり喜びませんでした。
楽しかったから良かったですが、がっかりでした。せっかく沢山お金を出したのに、、、。がっかりでした。

私は自分に自信がないので、お金を出さなくては!出さなくては!負担なんかかけさせたら私なんか嫌われる!誰もが振り向く凄い美人な女性でない限り、世の女性は絶対自分の分はお金を支払わなくてはならない。おごってもらうなど図々しいにも程がある!
この概念が取れないのです。
"可愛い女性が食事をご馳走してもらったら笑顔でお礼を言えば良い。"などインターネットで色々勉強しましたが、食事をただでご馳走してもらうなど私は考えられません。
が、友人に、私の考えでは、「可愛い気がない女性だ」とアドレスを受けました。
男性が好む、お金の支払い方を教えてください。
私が練って考えた行動は裏目ばかり。自分はなんて自業自得のバカだと、情けないです。どのようにすれば男性に喜んでもらえるのか教えてください。お願いします。

彼とのデート費用について教えてください。
私は33歳の会社員です。彼は42歳で誰でも知っいる大企業の部長をしています。
付き合って4ヶ月に入りました。
彼は私にはもったいない位の高学歴で優秀な人で、私にとても優しい人です。
もちろん結婚したいと思っています。

私はただただ彼に嫌われたくない一心です。
デート費用は割り勘です。彼に負担をかけたくない。私なんかと付き合ってくれる感謝で頭がいっぱい、だから絶対割り勘です。誕生日プレゼントなどのくだらない負担も彼にかけさせたくありません。こ...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は、サービス精神があります。自分を卑下するのも直らないでしょうね。分かります。
それが、楽しいのですよね?
きっと、芯の部分は自信があるのだと思うけど、
尽くすことで、人間関係が上手く行くと、焦るのでしょう。男性だけでなく、女性にたいしても
気を使うタイプでは?貴女は頼りがいがあるのでしょうね。

付き合うのにお金問題は、浮上してくるんですが、
お互いに成熟した大人だからこそ、大人の態度が駆け引きとして必要ですね。

男は、彼女が割り勘にするから、貴女を立派な大人の女だとは判断しないです。

ここは、あなたにサービス精神がでてしまうので、控え目にした方が良いです。
自分でホテルの予約をして支払いまでするのは、ガツガツしていて、スマートではないです。
(貴女はどちらかというと男性的な行動力です)

やはり、豪華なホテルに泊まりたいから、なのでしょうけど、それなら彼に取ってもらうほうが良い。

自ら段取りよくサクサク進めるのは、自分のペースで彼を、優雅なひとときの私を経験するための引き立て役にしてる?と、想像します。

好きだからこそあなたの自慢の彼、なのでしょうけど、この質問の中に、肩書き以外に、彼の本来の姿、貴女が愛している、彼の像が見えません。

夢見る事は必要ですが、彼の背後にある社会的地位にも、恋していませんか?
彼を大事に思えば、もう少し気持ちをフラットにした方が良いでしょうね。

貴女は、サービス精神があります。自分を卑下するのも直らないでしょうね。分かります。
それが、楽しいのですよね?
きっと、芯の部分は自信があるのだと思うけど、
尽くすことで、人間関係が上手く行くと、焦るのでしょう。男性だけでなく、女性にたいしても
気を使うタイプでは?貴女は頼りがいがあるのでしょうね。

付き合うのにお金問題は、浮上してくるんですが、
お互いに成熟した大人だからこそ、大人の態度が駆け引きとして必要ですね。

男は、彼女が割り勘にするから、貴女を立派な大人の女...続きを読む

Qプロポーズされて、嬉しくなかった方いますか?

先日、4年付き合った彼にプロポーズされました。本当に相手には申し訳ないのですが、全然、心から喜ぶことができませんでした。
27歳女です。
自分の気持ちを伝える勇気もなく、その場で「はい。」と答え、指輪も受け取りました。にもかかわらず、本当にこのままでいいのかどうか、迷ってしまい、結婚のことを、前向きな気持ちで話すことができません。

相手とは社会人になってからはずっと遠距離で、結婚すれば私が仕事を辞めて、相手の方について行かなければなりません。

また、私は母子家庭の一人っ子なのですが、生まれ育った地元を捨てて、母をひとり置いて行かなければなりません。

母への罪悪感や新しい生活への不安もあって結婚に前向きになれないのかな…とも思いますが、
相手のことが本当に好きならば、そんな不安は差し置いて、結婚にはワクワクしたり、嬉しかったりするものなのでしょうか。

相手は、学生時代からの友人で、優しくて、経済力もあり、お互いによくお互いを理解していて、一緒にいて楽しい人です。
こんな人と結婚したらきっと幸せになれるんだろうな、と思います。

でも、こんなに気持ちが進まないなら…と、
婚約破棄して、今からでも地元で誰かと恋愛して、結婚できるかなとも少し考えてしまいましたが、
相手が傷つくことを想像して、できません。

こんな気持ちでいること自体、相手に大変失礼だとは思います。
結婚を少しでも前向きに、考えられるようなアドバイスをいただけませんでしょうか。

こんな優柔不断な質問ですみませんが、ご意見のほどお願いいたします。

先日、4年付き合った彼にプロポーズされました。本当に相手には申し訳ないのですが、全然、心から喜ぶことができませんでした。
27歳女です。
自分の気持ちを伝える勇気もなく、その場で「はい。」と答え、指輪も受け取りました。にもかかわらず、本当にこのままでいいのかどうか、迷ってしまい、結婚のことを、前向きな気持ちで話すことができません。

相手とは社会人になってからはずっと遠距離で、結婚すれば私が仕事を辞めて、相手の方について行かなければなりません。

また、私は母子家庭の一人っ...続きを読む

Aベストアンサー

>相手のことが本当に好きならば、そんな不安は差し置いて、結婚にはワクワクしたり、嬉しかったりするものなのでしょうか。

そんなことないですよ。相手のことを本当に好きだからと言って母親のことを急に嫌いになったり無関心になるわけなんかではないのですから。現実的に結婚のことを見据えているからこそ不安にもなりますし、それだけ結婚と相手に対して真剣なのではないでしょうか。

No.1さんの仰る通り婚約者さんにも、そしてお母様にもご相談してみましょう。質問者さんが大切にされているお二人なのです、きっと何か良い方法がみつかると思います。

そして最後になってしまいましたがご婚約おめでとうございます。不安が解消され心から幸せになれるよう願っております。

Q入籍後はやはり一緒に住むべきでしょうか?

5月3日に婚姻届けを提出する予定です。

結婚後、彼の会社の社宅に入る予定なのですが、
その手続きや審査等で時間がかかり、
すぐに一緒に住むことができず、
引越は8月になる予定です。

それに合わせて7月か8月に婚姻届けを出そうかとも思いましたが、
5月3日は祝日で覚えやすいし(しかも今年の5月3日は大安なので)、
やはりそういう日に入籍したいとの希望がお互いにあるため、
5月3日に入籍することにしました。

そのことは、結婚の挨拶の時にも、
そして先日の顔合わせの時にも、
お互いの両親には説明していて、一応了承は得ています。

ですがうちの母は内心、
せっかく夫婦になったのに別居はどうなの?と思っているようです。

私の父は特に何も言わず、
彼の両親も、好きなようにしなさいと言っています。
(内心はどう思っているか分かりませんが…)


彼は今1人暮らしをしていて、
最初は今の家で一緒に住もうと言ってくれましたが、
やはり2人で暮らすには狭くて不便なようで、
その話は無かったことになりました。
(一応、2人入居可能の家です)

ちなみに、結婚式は今のところする予定はなく、
引越が落ち着いてから写真だけにするか、
親兄弟のみで小規模に行う予定です。


親世代の方(50~60代の方)は、やはり、
結婚後も別々に暮らすことを良く思わないでしょうか??

率直に教えて頂きたいです。

5月3日に婚姻届けを提出する予定です。

結婚後、彼の会社の社宅に入る予定なのですが、
その手続きや審査等で時間がかかり、
すぐに一緒に住むことができず、
引越は8月になる予定です。

それに合わせて7月か8月に婚姻届けを出そうかとも思いましたが、
5月3日は祝日で覚えやすいし(しかも今年の5月3日は大安なので)、
やはりそういう日に入籍したいとの希望がお互いにあるため、
5月3日に入籍することにしました。

そのことは、結婚の挨拶の時にも、
そして先日の顔合わせの時にも、
お互いの...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます!!
わたしも婚姻届を出したのが5/3で親近感を持ちながら読ませて頂きました!

結婚式は10月に行ったのですが、婚姻届は5/3に出しました。わたしの誕生日が5/4なので少しでも若いうちにって事で5/3の運びとなったんですが(´o`;笑
でも婚姻届を出した後も、私達は別居生活してましたよ。新居が完成するまで実家にお互い住んでました。
お互いの両親はその事について何も言わなかったです。お互いが決めた事であるならって感じでした!
事情が事情なので理解もあるし早めに籍を入れてもいいと思いますよ!


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