これって彼と私の価値観の相違の問題ですか？？

Question

長文失礼いたします。私事の質問で大変お恥ずかしいのですが、私には今お付き合いをしている方がいます。
　私が２３歳、彼が３３歳でお互い社会人です。彼はバツイチで子持ち、私は既婚歴なしです。
　知り合ったのは、５,６年ほど前なのですが、お付き合いをしたのはつい３か月ほど前からで、片道２時間ほどの遠距離中です。

　本題に入りますが最近、彼と喧嘩することが多くなり、意見を言い合うたびに価値観が合わないのでは・・・と思い始めてきました。
価値観が合わないこと自体が嫌ではないのですが、私が子供なのか彼の価値観と私の価値観の折り合いをつけられる気がしないのです。彼の価値観を受け入れることも大切ではあると思うのですが、今回の内容については”受け入れる”というより”我慢”になってしまって自分の性格上、後々私がしんどくなるのでは感じています。

その内容としては、
①自分の時間を大切にしたいと思い始めたため、毎日している電話の頻度を減らせてもらえないか？
②来年４月から彼のもとへ行き同棲をすると付き合いだしてすぐに決めたのですが冷静に、行った先での不安を考えると、彼の元へ行くことに迷いがでてきている。


　①に至った理由としては、私が彼を”好き”という感情だけの浮足立った時期ではなくなり、冷静にお互いのことをみれるようになった今、彼のことを大切だという気持ちは変わらないのですが、自分の時間も大切にしたいと思い始めた。というものです。

　これまでの連絡頻度はラインも電話も毎日、電話に至っては寝る前から寝るまで（毎回１時間半～２時間ほど）しており、それが暗黙のルールのようになっていました。
　これは、私のわがままかとは思うのですが、たまには１人でぼーっとしておきたい時もあるし、彼と話していた時間を友達との電話に使いたいときや、家族とゆっくり過ごしたいときもあります。
遠距離ではあるため、極端に頻度を減らそうとも思わないですし、ラインは毎日するのはいいと思ってはいます。

　しかし、上記のことを彼に伝えるも「俺は毎日ラインも電話もしておきたい。遠距離なんだから連絡とってなんぼでしょ？連絡頻度を減らすということは俺への気持ちが減ったってこと？」との返答。
何度も”彼への気持ちは変わらない。ただ、自分の時間も確保したいと思えるようになってきた”と伝えても「俺への思いやりがないことばかり言うね。」と話しの論点がズレた返答をしてきます。
　
　結局最後まで私がそう思った動機を理解してくれませんでしたが「そこまでしたくないなら○○がしたいときにすればいいよ」と彼のほうが折れたかたちになり、今は電話できるかを確認したうえで電話をするようになりました。


　②に関しては、来年の４月から彼の元へ行くという話を付き合い始めすぐにしていました。正直にいえば頭がお花畑状態の勢いだけで決めてしまったと思います。その時は彼の元へ行っても楽しいことがたくさんあるだろうし、嫌なことがあっても乗り越えられると周りのことは考えず、冷静さに欠けていたと思います。
けど、冷静に考えられる今になって彼の元へ行くことへの不安が大きくなっています。彼の元へ行き、向こうで仕事にも就きたいと考えていますが頼れる人が彼しかいないということに自分が耐えられるのかとても不安です。

　私は今、実家暮らしで比較的両親とは仲が良く、一番の頼りどころとなっています。社会人にもなったことですし、家元を離れて自立しなければとは思いますが、その頼れる両親が気軽に会える距離ではないことにも不安を感じます。まだ彼の元へ行くまで期間もあるため、今そんなことを考える必要はないというのも、行ってみないとわからないということも頭では分かっています。自分が勝手に先のことを想像して勝手に不安を抱いているだけの話ではあると思います。

　そして、電話中に「何か思うことがあるなら言ってほしい」と言ってくれた彼にぽろっと上記の不安を今抱いてると伝えました。
すると彼は「それって今、別れ話してる？こっちに来たくないって話だよね、それ。」との返答。
ただ、行くことへの不安から少し迷いが出てきてしまっているということを理解してほしかったのですが、彼の解釈は別れ話をされているというものでした。
そんなことを突然言って、彼にも不安を与えたとは思います。わざわざ言うことでもないでしょうし、最初に行くと決めたのに今になってやっぱり・・・というのは彼へ失礼なことをしているな、と思います。
　ただ、伝えてしまったからにはこういう理由で不安に思ったんだというのを理解してもらおうと説明するも「こっちにくることに不安を感じてるのはわかるけど、来た時の楽しいことは考えないの？その不安を俺に言ったときの俺の気持ちは考えないの？こんな悲しいことゆわれたことないよ。」といわれました。彼のことは好きだし、彼の元へ行ったら行ったで楽しいことはたくさんあると思います。
こんなことを言って、彼にも不安な思いをさせてしまうかもしれないと分かってはいても「○○のことは何でも知りたいから思ってることがあるなら言ってほしい」という彼の言葉に、案外打ち明けてみたら気持ちが楽になるのかもしれない、と甘えてしまいました。
　何度も説明をする都度、彼に「俺への気持ちはないの？○○は俺に対する思いやりはあるの？」といわれ続けると、そういうことを言ってるんじゃないと私自身も伝わらないことに混乱してしまい、つい感情的になってしまって、まだその話については解決していません。

　これは彼との価値観の相違といえるのでしょうか？単に私が自分のわがままを主張しすぎているからよくないのでしょうか？
　また、受け入れられない価値観の相違についてはなにか対処法はありますか？折り合いをつけられるところには努力したい気持ちはありますが、価値観の相違によっては折り合いがつけられないこともあると思うんです。今回の件では、主に連絡頻度のことですが・・・。

　社会人にもなって、人１人との人間関係もうまく取り持てないなんて、とても恥ずかしいことだと情けない気持ちでいっぱいですが、ここ数日、話のかみ合わない日が続き、毎回何時間と彼とこういった話で言い合いをしているため、頭が混乱してうまく自分の中で整理ができていない状態です。
　文章も読みづらい点が多々あるとは思いますが、回答をいただければと思います・・・。
　よろしくお願いします。

hokkai_1010 · Accepted Answer

価値観の相違っていうより、彼があなたを逃がしたくなくて必死になっている、
10歳年下の彼女にいつか捨てられるんじゃないかと不安になっている、だけに見えます。

恋人が「負担になっている」「不安になっている」って胸の内を訴えているのですから、
「俺のこと好きなら我慢できるよね？」ではなく、
相手の気持ちを軽くできるよう解決案を一緒に考えたり、
「俺が守ってみせるよ」と頼り甲斐のあるところを見せてみたり、方法はあるはずです。
なんにつけても「俺のこと考えてくれない」で話し合いから逃げてるけど、
だったら「なんで私のことも考えてくれないの？」って聞いてみたらどうでしょうか。

今の不安を抱えたまま彼の元へ行っても、何か意見が相違するたびに、
「俺のこと好きなら俺に合わせてくれるよね？」で話し合いにはならないでしょう。
まだ23歳とお若いのですから、焦らずゆっくり彼を見極めてから決断してください。

toshi_pyo · Answer

あなたは我儘でも何でも無い、むしろ彼の方が思いやりが無い様に感じます。
連絡の頻度でしか愛情を図れない様ではまだまだ子供、と言うより女っぽい
性格でしょうかね。どうして我慢して毎日電話をしなければいけないのか、
それがあなたの苦痛である事に、彼はどうして目を向けてくれないのかが
疑問に感じます。あなたもまだ若く他にもやりたい事、家族や友人関係との
時間も大事にしたい気持ちはあって当然でしょう。単純に気持ちが冷めた
と言うより、彼との温度差の違いかもしれません。結果的にそれがあなたに
取って重くなりしんどくなって行くだけでは付き合う意味はありませんよ。

でも付き合ってみて僅か三ヶ月で価値観の違いが浮き彫りに出た事は逆に
良かったのだと思います。付き合う前の関係が本当は一番しっくり行ってた
のではないでしょうか。

いずれにしてもあなたが不安を抱えた今の心境で無理して連絡を取る事。
勿論同棲を始める事も含め、控える事が賢明だと思います。今の彼が到底
受け入れるとは思いませんが、あなたが犠牲になる必要も全くありません。

meg68k · Answer

こんばんは。

んー。付き合うという行為は「我慢」の塊だと思いますよ。違
う人間なので同棲レベルになれば考えの違いなんてザラです。
それを「好き」という感情が打ち消していると思うのです。

>連絡頻度を減らすということは俺への気持ちが減ったってこと？

彼への気持ちは減ってなくても、「彼に使う時間は減る」で
しょう。自分のために時間を使うという事自体は悪くはあり
ませんが、お互い会話が噛み合っていないと思いますよ。

>「そこまでしたくないなら○○がしたいときにすればいいよ」と彼のほうが折れたかたち

彼が折れた…？我慢しただけで折れてないということありませんか？。
少なくてもこの流れで、こんなセリフを言われたら、納得したように
思えないのですが（捨て台詞とどう違うのでしょう）。

納得していなければ別件でもめたらまたぶり返す事があると思い
ますけど。

>彼の解釈は別れ話をされている

私でもこのタイミングで言われたら、あなたは別れ話を考えてる
んじゃないか勘ぐると思いますね。もしあなたにその気はなかっ
たというならタイミングが悪いとしか言えないと思います。

ぶっちゃけ、彼だけではなく、あなたも、自分の感情を理解して
もらおうと押し付けようとしていると思います。もっと時間をか
けて、話を変にごっちゃにせずに、１つ１つきちんと話し合うべ
きだと思いますよ。

これって彼と私の価値観の相違の問題ですか？？

あなたは我儘でも何でも無い、むしろ彼の方が思いやりが無い様に感じます。

こんばんは。

価値観の相違っていうより、彼があなたを逃がしたくなくて必死になっている、

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