彼との学歴・収入差にもやもや

28歳、社会人7年目の女性です。結婚を前提にお付き合いをしているひとつ年上の彼がいます。付き合い始めてまだ半年ほどではありますが、彼は1年を機に次のステップへ進みたいと考えています。(私自身は、その時の互いの関係によって、話を進めるか現状維持かを決めたいと思っています)


そんな中、先日、初めてお金の話が出ました。これまで話してきたことなどから薄々感づいてはいましたが、改めて互いの『差』を実感し、なんだかもやもやとしています。


彼は年収がもうすぐ600万円。日本で一、ニの大学院を出ています。貯金も年収と同程度あるそうです。対して私は、年収は彼の半分、偏差値50程度の無名私大卒。貯金は年収ちょいあるくらい……。


年収に関しては私より多いとは思っていたものの、まさか2倍もあるとは思っておらず、なんだか虚しく感じてしまっています。知人に、つい聞かれたままに会社の名や仕事について話してしまい、あたかも玉の輿のように言われたことがひっかかっているのかもしれません。


互いにいい年をしてからのお付き合いですが、私は単純に、彼の優しさや性質に惹かれて付き合い始めました。そして、時間とともにどんどん惚れてしまっています。こんな感覚はおそらく、人生で初めてです。だからこそ不安が膨らんでいます。


皆様のご意見、アドバイスなどをお聞かせください。

No.10 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2017/05/20 01:08

うーん…？

＞改めて互いの『差』を実感し、

って年収と学歴だけのことですか？　その他にはありませんか？　例えば金銭価値観やら道徳観念やら。ないのでしたら正直何の「差」を実感したのかさっぱりわかりません。

それとも彼氏さんからやんわりと「君の低収入が」とか暗にバカにされたりしていましたか？

年収と学歴で「差」を感じているようでは正直お二人の関係にも不安は感じます。「差」があるからではなく質問者さんが心の隔たりを感じているからです。

もし彼氏さんからバカにされることなく価値観の差もなく、たかが知人からのやっかみで不安になっているようでしたらもっとしゃきっとしてください。質問者さんが信頼して信じているのは知人なのですか？　彼氏さんなのですか？

あと、まぁ正直収入などのお話は知人程度とすることはお勧めしません。変なやっかみやねたみを受けて気分が悪くなるだけです。質問者さんももうしっかりした社会人なのですから誰に何をどこまでどう話したら良いのかなどをもう少し考えてみてください。ご自身とそして家族になるかもしれない彼氏さんを守るためにも。

こう言ったネットで具体的な数字を出すのもよくないです。匿名ですが特定される可能性もあります。数字を出さずとも「彼のほうが収入が２倍もあり学歴も高いです。玉の輿といわれてしまう程の差があります」などぼかした言い方で良いかと…

きっと素直な性格をしてらっしゃるのだと思います。でもこれから家庭を持つのであれば質問者さんもしっかり家庭を守れるようにしなければなりません。色んな身近な方やネットの記事でもなんでも良いので色々と調べてしっかり守れるようになってくださいね。

No.9 回答者： もうぼ 回答日時： 2017/05/19 18:28

ごめんなさいね。

一流大学をでて　一部上場企業に勤めている２９歳男性なら　一般的な給与です。
これから　着実に昇進し　５０歳で部長クラス　年収3000万台になれるかどうかは
残念ながら　まだわかりません。
そのためには　彼自身の資質と努力はもちろんですが　家族の協力も必要になるでしょうね。

あなたのもやもや解決になるとは　いえないのですが
母親になった女性からの意見として　お聞きください。

健康体の女性は　自身が出産後　体調を崩して働けなくなることや
産まれた赤ちゃんの健康的態から　働けなくなることを　想定する人は　あまりおられないようです。
でも　実は　妊娠・出産にはトラブルがつきもの。
もし　私があなたの母親だったら　（彼を利用するようで申し訳ないのですが）
万が一のことも考えれば　安心して嫁がせることができます。
贅沢をするお金は　必要のないものです。
でも　生活するためのお金は　少ないと喧嘩の原因になったり　しますね。

もし　彼が　結婚した後　あなたの学歴をバカにしたり　
誰の稼ぎで生活しているんだと　言うような人であれば　もちろん結婚には賛成できません。
でも　そうでないと信じられるのであれば　どこにも問題はないかと。
そして　男性は社会的地位にも興味のある生き物のようですので
しっかり　夫を支え家庭を守り　彼に昇進の妨げにならない生活をさせてあげては　いかがでしょう。
それも　ある意味　妻の努めだと思います。

ちなみに　私達夫婦は　夫は関西の一流大卒　私は地方の女子短大卒。
結婚時　3倍の給与差がありましたが　夫が私をバカにすることは　ありませんでした。
27年経った今　夫の親を看取り　息子を育て上げた私に　感謝の言葉を言ってくれています。
”対等”　だけが　夫婦の形ではないのかな？と　思うのですが。

No.8 回答者： gouzig 回答日時： 2017/05/19 08:45

「皆様のご意見、アドバイスなどをお聞かせください」

⇒ご質問されたお気持ちはよく分ります。

結論から先に書きましょうね。
あなた自身がどう考えいるのか、という問題なのですよ。

つまり、学歴や年収といったことで、二人の関係そして結婚を考えるのであれば、その考えで結論を出せばいいと思います。

何故ならば、このような問題は、友達にどう思われるのかや世間体ということではなく、お二人がお互いにどのように考えるか、だからです。
あなたが世間体など他人の目を重視して、或いは自分が嫌だな、と思うのであれば止めればいいと思います。

No.7 回答者： miko0808 回答日時： 2017/05/17 01:25

私からしたら差がないほうが男性にプレッシャーを与えてしまうのではないかと思います。

彼氏さんも29歳で貯金600は決して多くはないです。

私は美容師をしていた為服や化粧品などにお金をかけていたので恥ずかしながら貯金は１円もありませんでした。
なので結婚する際貯金がないから頼りっぱなしになるけどごめんねと伝えたら、何も言わず新居の家具など旦那が全て払ってくれました。
結婚を考えているならしっかり自分の現状を伝えるのもありかとおもいます！

No.6 回答者： sandaba 回答日時： 2017/05/16 11:18

順調なお付き合い、まことに慶賀すべきことですが、さて何をアドバイスしてもらいたいのでしょうか。

釣り合わないと思っているなら心配は不要です。共働きしないと生活できない収入レベルの男性を別にすれば、一般に日本の男性は結婚相手の女性に立派な学歴とか自分並みの収入とか求めていませんから。

玉の輿というのはその知人自身の価値観です。誤解を解きたいなら、たっぷり馴れ初めを語ってやってください。間違いなくうざがられるでしょうけど。他人の勘ぐりなんて常にそんなもんです。

あるいはマリッジブルーというやつでしょうか。結婚が決まると、あるいは決まりそうになると、なんだか落ち着かなくなって他の異性特に元カレ元カノに声をかけてみたり、傍から見ると馬鹿みたいなことやってる人が時々います。近くにいる結婚した人に聞いてみるといいんじゃないでしょうか。

またどうでもいい蛇足ですが。「日本で一、ニの大学院」とおっしゃいますが、日本一のエリートとされる大学も、そこの大学院に入るのは比較的容易です。地方の国公立大に入るくらいの地頭の持ち主なら下手打たない限り入れます。大学院進学における最大の障害というか関門は「学力的に入れるか」ではなく「わざわざ入りたいと思うか」「経済的に問題ないか」ということです。

No.5 回答者： nayumiyu 回答日時： 2017/05/16 10:53

玉の輿のなにが悪いんですか？！

他人の嫉妬を気にしたら後で損です！

No.4 回答者： z1y2w3v4 回答日時： 2017/05/16 10:41

立場が逆ならともかく、彼の方が学歴・年収が上でも特に問題ありません。

男性が女性に対等な学歴や年収を求める方が珍しいのではないですか。
それに日本で一、ニの大学院出はともかく、29歳で年収600万円、貯金600万円なら玉の輿というほどでは
ありませんので気にしないでください。知人の方は少しやっかみがあるかも知れませんが、いい人と出会え
たねというくらいの意味で言ったんでしょう。
ひとつだけ懸念があるとすれば、相手のご両親がどう考えているかです。
結婚を前提にしているなら、早めに確認しておくべきでしょう。

No.3 回答者： nekoko0831 回答日時： 2017/05/16 10:40

年収６００万で玉の輿か～

まあ、お互いしっかりしてそうだし良いのでは？
私も結婚していますが、旦那の方が学歴は低く年収も低いです。
でも別に気にしません。
差があると感じたこともありません。

仕事や学歴って努力で誰でも手に入りますが、
性格や考え方、価値観、趣味、それは変えようもないですからね、
彼のそういったところを尊敬できるなら、良いのではないでしょうか。

No.2 回答者： go-go12 回答日時： 2017/05/16 10:31

良い方に捉えたらいいと言う気がします。

一つは貴女は社会人として立派にやってこらられているので、
他の人との格差を意識すると、その悪い気分が広がって
不信感が募ります。
あまりにも気持ちが悪いのなら、
なぜ、彼がその年収なのかをもう少し掘り下げてご自分なりに
分析されては？と思います。それは、会社の大きさや、
専門職なのか、ノルマがあるのか、責任者なのか、コネ採用なのか色々・・
しかし、６００万だと可も無く不可もなく、富裕層には程遠いですので
玉の輿と言うには寂しいです。（決して彼を下に見たわけではなく、
普通の人という意味）
年収３００万だから、私は下だとか、本当に言えますか？
とんでもないです。貴女は立派にやってきたのではないですか？

それは貴女の中で自然に湧いてきた嫉妬だと思うので、
自然に無くなると思いますよ。
ただ、現実的に身近な人との分かりやすい内容で格差を知って、
どうしようもない埋まらないジレンマに対して、暗い気持ちになっただけ。

彼が貴女をバカにしてきたなら、大問題です。格差という意味じゃなくて
人格的に。
なぜ、三流がいけないのですか？

もう少し広い社会に目を向けて、立派にやってきている人々の事を
想像してみてはどうでしょうか？
高卒や中卒で親を支え、子供を育て、人生を歩んでいる人は
たくさんいます。
それは、自分の事に焦点を当てて、与えられた状況に抗わず、責任を
果たしてそれぞれ生きているから素晴らしいです。

院を卒業したからとか、年収がこれくらいだとか、
そんな目先の事を比較していては、人生が面白くないでしょう。
たぶん、その気持ちは一時的なもの、私も経験が有ります。

私の場合、相手が性格は悪魔的に悪いわ、収入は一般人より高すぎて
格差ありすぎる代わりにプライベートは無い、旅行も一生行けない、
人間とは程遠い性格、とても伴侶として最悪に向きませんでした。

何でもほどほどが良い、お酒も食事もお金も、美貌も愛情もほどほどがいい。

今、自分が幸せであれば、いいじゃないですか。

No.1 回答者： merciusako 回答日時： 2017/05/16 09:49

年収と人格は比例しません。

まったく別物です。

あなたが結婚を意識するのであれば、二人とも働き続けるのか、子供はどうするのか、住まいは賃貸か持ち家か、というような現実に即したことを考えるべきでしょう。

長い結婚生活を考えれば、「彼の優しさや性質」だけでは判断できませんよ。