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嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。
嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。
私たち家族は現在こども二人います。
住居は、結婚した時に店舗の一角を改装しそこに住んでくれと言われたので同意したら、給料を月35万に減らされました。
働くのがどちらか片方(主人か私)でもこの給料だと言いました。
主人が独身時代に自営を手伝っていた時は月30万だったそうです。
私は朝から晩まで手伝っても月に5万の給料という計算になります。
しかし義母からは主人が25万、私が10万と言われています。
事実上は私が働いても5万しか増えていません。
まるで女中扱いで、理不尽でキツイ人間です。
私の月5万円の給料は、時給に換算して200円代です。
それくらい時間も拘束されました。
上の子を放置してやれと、遠回しに怒って来ました。
その後下の子の妊娠とともに手伝うのをやめると、さらにうちの給料を5万減らされ、最初にどちらか片方でもこの給料だと言ったのに、給料が30万しか出せないと言い切られました。
挙句にさらに25万にしたいくらいだと言われました。
私はもともとしていた非常勤の仕事を続け、家計のために他所でもパートを増やし義母に内緒で始めました。
私が他所で働くと辞めなさい!と叱られるから、内緒にせざるを得ないのです。
敷地内別居なので、バレた時はバレた時です。
嫁ぎ先の自営業と同業なので、キャリアになるかなとは思っています。
いつか義母が引退したら主人を支えるつもりではいます。
義母はコロコロいうことが変わるので、仕事を辞めたいのか辞めたくないのかもはっきりしません。
こどもが小さいのに私が自営業を手伝わないからと、私の母の職場に押しかけて来て文句を言って来たそうです。
主人も義母に給料を戻せとは言ってくれません。
しかも義母は、私たちの給料減給と同時に、高級車を購入しました。
個人の自営業とは言え、義母の行為を罰してもらえるなんて事は無いのでしょうか?
家族内で争うのは嫌ですが、主人は個人事業だから裁判なんかしても和解で終わるぞ?的な事を言い済まされます。
義母とは敷地内別居なので、ギスギスした関係も嫌ですし、だからと言ってこの給料で引っ越すのも大変です。
義母に毎日出かける時も報告しろ!とか言われるのも疲れ、見張られた生活が嫌になり、おまけに家の中もお客様のタバコが入って来たり、建物の配管が臭かったり、仕事で夜遅くまで煩かったり、水が出なくなったり、詰まったり、ゴキブリも大量に沸くしで、なるべく早く今の家は出て行きたいので、必死でコツコツ働いたパート代を貯金し始めました。
主人も義母には何も言ってくれません。
わがまますぎてどんぶり勘定過ぎな義母に呆れ、とても困っています。

A 回答 (11件中1~10件)

家も自営です。

結婚してから、子供が生まれてしばらくは旦那さんの給料は五万でした。
結婚と同時に旦那さんの携帯は私から引き落とし、旦那さんの両親には車の保険料、旦那さんの生命保険のみ払ってもらいましたが、家賃光熱費生活費は全て自分達で払いました。
子供が生まれてからはなんとかあげてもらいましたが家賃をひくと手元には八万円、そこから光熱費生活費食費、私の保険料子供の保険料を出さなければなりませんでした。
今は私も働いて20万です。
払ってもくれていないのにまわりにはやってあげてるといっているようで、やってもらってるのに何もしない嫁だと言われてます。実際に周りのかたに言われました。聞いたよ~って。それも複数人に。お彼岸にもお団子やおはぎを持っていきます。それでもやってないと言われる。家はとんでもなく理不尽ですorz
と、そんな愚痴をいれてしまいすみません。
自営を辞めれば借金が残るから働いてなんとかまわしていくしかない。が本音かもしれないですね。今、そこらじゅうの自営の方がそんな状況かもしれないですね。親の代とは時代が変わってきていてきついです。
高級車…呆れますが、最後に自分の好きに使える世代交代前の買い物かもしれませんよ。車一括で買ったのでしょうか?
ローンとかだと支払いが旦那さんの代になったら旦那さんの口座に変わったりするかもしれないのでしっかり確認しておいた方が良いですね。
面倒ですし、嫌ですが、これからの人生がかかってます。
お互いに頑張りましょう。
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この回答へのお礼

コメントどうもありがとうございます。
大変な状況であったにも関わらず、何もしていないと言われるとはさぞお辛かったと思います。
私も陰で色々言われているみたいで、似てますね。
車はローンです。
しかも最近知人から高級なハイエースを買って、あまり仕事で使用していないので無駄だと思います。
車を停める場所が少なくなるのも嫌みたいで、結婚当初から乗っている私の車を仕事で使うものにして、仕事で使っているポンコツ車を廃車にしようかと、主人に勝手に話していた様です。
腹立たしいですね。
夫が何と言おうと勿論義母の高級車はご自身で払ってもらいますよ。
支払って行けないなら売れば良い話で、身の丈にあった生活をして頂かないと困りますね。
お互い頑張りましょうね!

お礼日時:2017/06/02 22:40

まず、そんな現状だと知っていて何も言わない旦那に喝!!男の私からするとありえない!相当なマザコンか、相当控えめな人です。

いや、失礼。しかし、あなたは最終的にはどうしたいのですか?義母にはなにも遠慮しなくていいと思いますが、法的に訴えることは可能ですよ。まず、労働条件を明記した契約書を作成し、それに違反していた場合は労働基準監督署に申し立てましょう。これまでに違反していた部分に関しては請求できます。もちろん、時効がありますので過去全てに適用される訳ではありません。しかし、それをすると家族の不協和音は避けられません。ですが、義母が亡くなるのを待つというのは、私はオススメしません。いつ死ぬか分からない人にあなたの大事な人生を無駄にするのは、いかがなものでしょうか。余談ですが、私の両親はすでに離婚しています。子供も6人兄弟ですが、確かにお金はなかったですが、子供も大きくなった今は、母親は人生をエンジョイしていますよ(笑)父親も何だかんだやっています。母子家庭には国も支援してくれますし、そこは日本のよいところですね。隠れ貯金は賛成です。年老いた義母に負けないで下さいね!
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この回答へのお礼

自営の仕事内容は嫌ではありません。
義母は仕事をバリバリ出来なくて給料を支払えない位年老いたのであれば、早く引退してほしいと思います。
いつまでこれが続くか、旦那が何も言わない、行動にも出ない、だから私が何かをしなければならないと思い頑張っています。
自分ならもっとああしてこうして売り上げ伸ばす!と思っても上から押さえ込まれて生き殺し状態なんです。
私があとを一緒に継がない、全く関係なし、訴える、などしたら家族の不協和音は避けられないでしょうね。
あまりに私の考えにギャーギャー猛反発してくる様なら、一切嫁ぎ先には関わらないでおこうと思います。

お礼日時:2017/06/15 09:05

女性は猫


男性は犬です。

猫は我がままで勝手で言うことが滅茶苦茶で責任を持ちません。
女性のあなたが犬の様なコメントを言うと変な気持ちです。

基本は猫の言う事に惑わされてはいけません。
無視が一番良い。

学生に戻り虐めがあった事を思い出してください。
いじめっ子には無視が一番効くのです。
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この回答へのお礼

無視して済むならそうしたいのですが、顔も合わせないよう外に出たり外から帰ったりしていたら、それが気に食わず実母の職場に文句を言いに来たので、困った猫ですね。
どこに行くのかその都度言えとか、居心地悪すぎて無茶苦茶です。

お礼日時:2017/06/07 23:01

大変ですね。

あなたが子連れ再婚なら尚更、ご主人のお母様は気に入らないのでは?と思っちゃいます。
しかも自営業?うわ〜!苦労されるの目に見えてた筈です。なのに再婚し同居なさってるんですよね?よほどご主人の事が好きじゃなきゃ、もし私なら嫁がない...というか、大体離婚し出戻り、一人娘ありの母子家庭なので、私なら好きになっても諦めますね。
とはいえ、もう後戻りはできないと思うので。
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この回答へのお礼

母子家庭の時から今の自営業の店でアルバイトしていたのですが、主人の母から結婚の話を持ちかけて来て、主人の母が娘のおばあちゃんになりたいと言ってよく遊びに連れて行ったりしてくれたのと、主人と娘が凄く仲良しだったのです。
主人も良い年で子どもも居ませんでしたので、主人の母が丁度良いと言っていました。

娘には父親が必要だととても感じ始めて居たので、それもあり決めました。
今ご相談したいのはそこではなく、結婚後の話です。
離婚したいとか、後戻りしたいとまでは思いませんよ?
私は働く事は好きなので、義母が引退してくれさえすれば、バリバリなやり手になる位の気持ちはあります。
なかなか面白い業界だとも思います。
しかし義母が引退しなければここでは稼げません。
どんなに頑張っても私たち夫婦にはこの仕打ちですから。

お礼日時:2017/06/07 22:58

NO7です。


ご回答ありがとうございます。

しかしながら

>私はもともとデザインの仕事をしていたので、母子家庭時代に家計の為、
>平成24年より大学非常勤講師の仕事をスタートさせました

>嫁ぎ先の自営業と同業なので、キャリアになるかなとは思っています
(嫁ぎ先の自営業は、ご回答によると「飲食業」とのこと)

この相矛盾が、理解できませんのですが、、、、、、、、、、、、、、、。
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この回答へのお礼

まだ母子家庭でしたので、授業でデザイン関係を教えています。昔からの恩師に職を斡旋して貰い、母子家庭で大変な中、助けて貰いましたので、結婚したからと言って縁を切り辞めることはできません。

同業の修行について、まだ少しは主人を支える気持ちは残っているので同業にしましたが、もし義母や主人に少しでもとやかく言われたら、一切手伝うことを辞め、自分の好きな仕事をするつもりです。

お礼日時:2017/06/05 08:43

嫁いだのは平成何年でしょうか?


お子さん二人の生年月を教えてください。
>私はもともとしていた非常勤の仕事
とは何?
結婚後もしていた?
義母、ぎ主人、貴女の年齢を教えてください。

自営業とは何でしょうか?
どんどん給与を勝手に減らされたりしている事業とは何か
それでも継ごうとしている「価値のある」事業とは何か
詳しくお話し願います。
(濡れ手に泡のような事業なのか、
 今にも倒産しそうな斜陽産業なのか、
 記述からは判定しかねません。
 後者なら「逃げ」るはず。
 前者なら給与を下げる意味が不明。)
ご主人が盲目的な理由もお話願います。

なお押しかけられた母上の職業、職場、年齢もお話願います。
普通なら「黙ってはいない」ですよね。

以上、ご説明願います
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この回答へのお礼

嫁いだのは平成25年。
私は子連れ再婚です。
上の子は平成17年10月生まれ。
下の子は平成27年7月生まれ。

私はもともとデザインの仕事をしていたので、母子家庭時代に家計の為、平成24年より大学非常勤講師の仕事をスタートさせました。
この頃、現在の義母が結婚の話を持ちかけて来ました。
好きなことをしながら、毎日仕事でなくて良いから気軽な気持ちで、息子と結婚してくれないかと。
私がこの自営業に向いていると判断したのでしょうね。
しかし結婚後、ころっと言うことが変わりました。
大学は辞めろ!だの、私が一番イライラする夕方(飲食業なので、宴会スタート前は慌ただしい)には必ず出てきておけ!だの、甥っ子にイラつくと私たちにやつあたりします。
何度怒鳴られ涙を流したことか。
ストレスが溜まり食事が取れなくなり痩せると、病気にでもなったのか?醜い!体調管理に気をつけろ!と言われました。
この様な出来事が他にも沢山ありますが、この一言は、私が職場を離れる一番のきっかけになりました。
もともと二人目の子供が欲しかったのですが、義母がいつ引退するかも分からず、子作りにストップをかけていましたが、主人に子供を作って離れたら?それしかないよと言われたのでそうする事に。
下の子に恵まれそれはそれはとても可愛いです。
そこだけは幸せです。

話が外れすみません。
自営業は、飲食業です。
飲食業はブラックなところが多いのは事実ですが、企業でも過労死など問題になってますね。
会社にせず個人のままにしているのは理由がありそうです。
立ち上げは義母の母で、最初は居酒屋、それを別の形態にし50年。
なので義母は自分のプライドもかなりあります。

今は亡き義父は、私が嫁いだ時から他界して会ったことがありませんが、かなり暴力を振るう人だったそう。
義母も変わっていると、みんな言います。
だから、息子である主人も圧力で盲目になってるのかなと思います。

押しかけられた私の母は、田舎ですが大手百貨店の服飾販売員で店長です。
年齢は今年夏に還暦を迎えます。
因みにぎは73歳、主人は数日後に45歳、私は秋に38歳です。

お礼日時:2017/06/05 02:11

職種によっては特例があるのかもしれませんが、他にも従業員がいるようですから、もう社保に加入しないとダメなはずです。



従業員さんたちもよく耐えていますよね。
ベテランさんが定年にでもなれば、経営継続が困難になるんじゃないですか?
今時福利厚生が整っていない会社になんか、わざわざ入らないでしょうし。

社保加入から責任を感じさせる方法もあるかな、と思ったんですが、たぶん、本来なら会社が負担する健康保険料・厚生年金保険料分も、また給与から減らされるでしょうね。

私の実家も零細企業をやっているんですけど、ベテランの技術者が定年していく一方、労働環境が厳しいので(冷暖房が効かない場所での作業・危険も伴う)、仕事の大部分を発注してくれている大企業の社員よりも、ウチの社員の給与の方が高いんですが、技術を習得するまで耐えられる人がどんどん減っています。
跡を継いだ兄は人材確保に頭を抱えています。

ご主人は何も考えていないように見受けられます。
跡取りになるつもりがあるのか・跡取りになれる可能性は100%なのかも、考えていないんじゃないですか?
甥御さんを追い出すと言っても、跡取りになれなければそれまででしょう?
その高級車を会社の名義で買った可能性もあるでしょうし、会社名義のローンかもしれないし、…ご主人は決算書くらいは確認しているんでしょうか?
既に赤字の可能性もありますよね?
義母さんが引退しても、赤字だわ社保にも未加入だわじゃ、尻拭いの為の跡取りにしかなれません。
ご主人に自覚を持たせる方が先だと思いますよ。

税理士とかを雇っていませんか?
以前、実家で雇っていた税理士は、兄が跡を継いだ時に、経営に関するアドバイス等をきっちりしてくれましたよ。
今の税理士事務所の20代の事務員でも、役員報酬と社員給与のバランスについては、役員におもねること無く、的確なことをズバッと言ってくれます。
あちらとしても、担当している会社の経営が上手くいっていた方が稼ぎになるわけですから、経営に関すると言う表向きの理由で相談に乗ってもらうという方法もあるかと思います。
社会保険に関しては労務士の管轄ですが、税理士ならそっち方面も熟知していますし。
確実ではありませんが、それだけやりたい放題やっている経営者には、税理士もウンザリしていると思いますので、義母さんへの口止めにも応じてくれると思います。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
コメントどうもありがとうございます。
うちは飲食業で、人員は少ないのでまだ個人のままにしている様です。
ベテランの従業員もパートのままで、毎日勤務の人だから時給900円のまま。まかないを食べたら30分時給引かれます。私も同じです。
たまに来る人にはたまにで悪いから1000円で、まかない食べても30分減らしません。
美人な大学生は時給増やしたり。
他にもかなりどんぶり勘定です。
店で会計士を雇っていますが、どう感じていらっしゃるのか気になります。
しかし会計士と一対一で話したら、義母に怪しまれそうなので、主人に色々聞いてくれと頼みましたが、主人も義母の目を盗んではなかなか聞けない様で、電話で問うこともしてくれません。
私も主人は私に対して口だけで、目の前にある仕事をこなす以外をあまり考えていないと感じます。
後から嫁いだ私が先に調理師免許を取得し、もう少しで唎酒師も取得できるところまで来ました。
しかし主人は未だ調理師免許は無く、私が甥っ子を連れて調理師免許試験に行ったのですが、甥っ子は受かりませんでした。
私は全く別の職業でしたので、全てゼロから独学です。
私の姿を見ても、色々言っても、仕事の為に勉強して資格を取ることはしません。
先日それでもめました。
結婚してから何も技術が上がっていないじゃない!と言いました。

色々とご経験を教えてくださいまして、どうもありがとうございます。
ご意見参考にさせて頂きます!

お礼日時:2017/06/05 01:51

もう結婚なさっているのだから、今話た内容をお母様にぶつけてはどうでしょうか?



職種が分からないので給料が妥当か?それこそ決算内容でも拝見しないと分からない事です。
お母様が事業なさっているという事で、旦那さんにとっては育ててもらった恩から言いたいことは言えないかもしれませんよね。

家内企業って難しいですよね、経営側の給料に対し役職をつけているなら年間頂ける手当を決算まで変更できないでしょうし、、。
しかしその部分は決算書でどのようにも書き直せます。

証明し、何かしらの罰則的な話しに行くぐらいなら、いっそ言ってしまえばいいじゃないでしょうか?
事業するって意外と苦労多いいですよ。
お母様も旦那様を育てながら頑張ったのでしょうから、法の下でというよりはなるべく穏便にされたほうがよいのでは?

確執は長らくひびかすより今後の事も考慮し話し合ってください。
給料を戻す事、別で仕事をすること、そしていつかは部屋を借りたほうが良いかもしれませんね。

勿論、あっさりといい方向に向かうわけではないでしょう。
話すだけでも、貴方がスッキリしますしお母様も頭の片隅におくかも??しれませんね。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

うちの義母の事ですが、うちに長年勤めてくれているベテランも口を揃えてこの様に言います。
本当に変わっている、信用できない、何を言っても無駄、言った方がバカを見る、だから、もう何も言わない事にした、と。
私もそうです。
話しても無駄なんです。
気持ちを話したら怒りをあたり散らされるだけです。
なので、残念ながらまともな会話は出来ないのです。
給料を戻すだけでなく、最低でも最低賃金は頂かないと、流石に200円代はないと思います。
朝から晩まで働くのに、タダ働きでは働く意味がありません。

コメントどうもありがとうございます。

お礼日時:2017/06/02 22:04

家賃も無く、保険料だけならやりくりできる金額だと思いますが。

。。
もっと少なくても皆できてますよね。。。

しかしお義母さんの真意が分かりませんね。。

絶対ない!信じられない!考えられない! とは思いますが、
もしもですよ、お義母さんが試してるとしたら??
お義母さんが引いた分はちゃんと別に財経貯蓄してるとしたら???

家業を任して引退できるかを試験しているのかも知れません。
何年後に判明するか分かりませんが。。

それに、同じ敷地でギスギスしたくないが、匿名で何らかの罰は与えたいと云うことですよね?
可能だとしたら国税局(or税務署)に経理の怪しさをリークするか、労基署への相談だが、
労基署に関しては『未払い』じゃないと難しいかも?

それに密告がバレなくても家業がどうなるか。。(何も不正がなければそれまで)
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この回答へのお礼

生活は出来ますが、そういう問題よりも、先々を考え貯蓄を増やさねばならないのです。主人は結婚当初、貯蓄全くゼロでした。

義母が貯蓄してくれているとは考え難いです。稼業も任せて引退したい気持ちはあるけれど、他になかなかやめる決断に至れない理由がある様です。
私の母の職場に文句を言いに来た時、母は義母に、辞めたかったら辞めたらいいじゃないですか〜!と言ったら、義母は、辞めたいが辞められない問題が色々あると言ったそうです。

罰は与えたいですね。
稼業がどうなるか、私は冷たいかもしれませんが、ダメになったらそういう経営をしてきた経営者が悪いと思うので、それまでだと思います。
自営業で働くベテランと私は、10:00から出勤なのに、9:30には出て来い!と怒鳴られたことがありますが、ベテランはパート代30分が付きません。
お金を支払うべきものに払いません。
なのに高級車はないだろうと呆れます。
コメントどうもありがとうございます。

お礼日時:2017/06/02 21:59

不満はよくわかる が



>義母に毎日出かける時も報告しろ!とか言われるのも疲れ、見張られた生活が嫌になり、おまけに家の中もお客様のタバコが入って来たり、建物の配管が臭かったり、仕事で夜遅くまで煩かったり、水が出なくなったり、詰まったり、ゴキブリも大量に沸くしで、なるべく早く今の家は出て行きたいので、必死でコツコツ働いたパート代を貯金し始めました

これは 貴女の身勝手。
そこは誠実さか あるいは狡猾さかが足りないのだ。
つまり 要領が悪く感情的。

義母は「私がやった 私が守った」って考えてるし その目では 自分の子でさえ「まだまだ」と子供に見える。
よしんばあなたなど 自分の子供に付いてる付属物にしか見えまい。
孫は大切だから これがまた気に食わない一因なのかと感じるが それは義母の問題だし 時間もかかろう。
もっと年を取らないとわかるまい。

わがままにみえるのは 気をはらなければ崩れるからで 金を扱う経営者の女性にありがちなパターン。
許せばとことん許さなければならない失敗を 繰り返したから。
優先順位は「まず生き残る まず蓄える」だが 高級車などを買うのは ホントに自分の器が小さいのを露呈していて哀れ。
きっと「何かしら報われたい」と思ってるんだろう。
年をとっても そんなのしか飾るものがないんだな。

旦那もそのうち社長になる。
貴女が支えるのは 後ではなく 今だと思う。
男が立つには 「貴女に与えるから」ではなく 「子供の見本 背負うものとしての背中 生きていく上での運命共同体」として 認めることが必要だ。

やっかいだが 離婚覚悟で 「こんな不自由なら子供を連れて死ぬ」などと揉め 夫婦破滅を天秤にかけて DEAD or ALEVEか
人として大変さを評価し 自分への誤解や無理解は仕方がないとして 更に狡猾に そして それでもバカにしたり貶めたりせずに 相手を持ち上げる。
時々内緒で骨休めして。
あるいは どうせあと10年 体は70過ぎるとどんどん弱っていく。
同じ精神で戦うには 無理があるので うまく優しくなるよう誘導する だ。
そして孫を盾に 教育関係を目につく所に置いたりする かな。
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この回答へのお礼

解答、どうもありがとうございます。
自分もまだまだ気付けていないことが多々あると思います。
プロの様な感想を聞くことができ、とても参考になりました。
給料に関係なかったので最初には述べませんでしたが、ついでに言いますと、義母には息子が二人いて私の主人は次男です。
主人の兄は若い頃に自営業を手伝っていたそうなのですが、あまりにも身勝手すぎる個性的な親なのに堪え兼ね、何故か自分の家庭も崩壊し、女を作って家を出たそうです。
主人の兄が離婚した時、長男長女は母方に引き取られた様ですが、二人とも大学中退ニートが続き、長男は母方の実家を追い出され、義母は見ていられなかったのか、自分の部屋の隣部屋に長男を呼び住まわせ、自営業を手伝わせる事にしました。
その長男にはいくらか分かりませんが多分20万から25万は支払っていると思います。
しかし職場での態度は悪く、遅刻当たり前、仕事は遅い、誰よりも早く休憩に入る、挨拶しない、空き時間ができたかと思えばiPadでゲームする、そんな長男には給料をきちんと渡すのに、私は付属品みたいなものだからと渡さないのは困ります。
私もそれなりのキャリアがあるので、それなら別の道で給料を得た方が家計の為になります。
また、主人の兄の長女も義母と同じ部屋に済ませ手伝わせていましたが、義母は嫌になって就職先を斡旋し、出て行かせました。
主人から見ると甥っ子、姪っ子ですが、甥っ子はそんな態度で注意をすると義母が守りに入るので、一緒に働くのは無理だと言っています。
私たちが経営者になれば、甥っ子は追い出すと思うので、義母は心配でなかなか世代交代出来ないのだと思います。
色々内情を長々とすみません。

お礼日時:2017/06/02 21:49

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Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
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 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
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 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q義弟の面倒を義母に頼まれています。

義弟は40歳、週2~3日のアルバイト生活で義母と二人で暮らしています。
もう何年も定職に就くようにと旦那や義兄が説得してきましたが、何も変わりません。
私も友人の職場を紹介しましたが断られました。
で、問題なのが義母なんです。
義母は我が家に何泊か泊まりに来るときは2、3万も義弟に渡してきます。
異常に義弟に甘く、自殺されたら困るからきつく言えないと言います。
甘やかせないで、ご飯も掃除も自分でやらせて生活費を入れさせた方が良いと言いますが、出来ない!言えない!の一点張り。

何回も相談してきて泣くし、その度アドバイスするけど堂々巡りで本当に疲れます。
義弟は私と年齢が近いため話しやすいらしく、息子を宜しくねと言われますが正直もうできることはありませんし義母の仕事だと思います。
義弟のお嫁さんもしてほしいわ~と冗談で言われましたが正直不愉快でした。。
どうしたら義母に親としてしっかり言わせることが出来るのでしょうか?
義母の甘やかしも原因のひとつなので何とか目を覚ましてほしいです。

Aベストアンサー

お義母さんが元気なうちにお義母さんが動けなくなったときの義弟さんの行き先ちゃんと探しておいてくださいね。うちは絶対に引き取りません。絶縁してでも引き取りませんからね。万一来たら警察に通報しますからね。とかなり強めに牽制しておく。

今の状況では絶対にお義母さんは変わりません。だってなんだかんだ言ってもあなたがなんとかしてくれると思ってますから。絶対に面倒見ません!!!ってキツめに言って本当にやばい状況だということを伝えないと必ずあなたの元に置きに来ますよ。ある日玄関開けたら義弟が立ってるって日も遠くないですよ。義母の甘やかしが原因の1つではなく、全ての原因だと思います。

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q義母と揉めてます。

客観的に、私と妻の両親が母親、どちらがおかしいと思いますか?
土曜から1歳の息子が風邪を引き高熱を出しました。月曜の夜中には40℃まで上がり、火曜の午後には41℃まで上がってしまいました

月曜と火曜に妻が病院に連れて行ったのですが、水分も取れているし、オシッコもキチンと出ているので、座薬を入れて様子を見てください。と言われました。

夜も熱が下がらず、私も妻も必死に熱を下げようと色々と尽くしていました。
その時に義母から私に電話がありました。
熱が41℃あり病院に連れて行った事を言うと、何してるんだ!救急車を呼べ!熱が高いと死ぬぞ!41℃ならば肺と心臓がだめになるぞ!と言ってきました。
何も根拠もないのに、高熱で死ぬ。高熱で肺と心臓がだめになる。と言ってきたので、死ぬなんて縁起でもない事は言わないで欲しい。と言ったのですが、義母はそれが気に入らなかったらしく、私に対してキレてきました。

心配してくれるのは分かりますが、目の前で子供を見ている私に、死ぬなんて言うべきではないと思います。
後から妻が電話をして、脅しみたいな事は言うな!と言いましたが、私に対して相当腹が立ったと言っていました。
何を言っても、私が悪いと言っています。

どちらがおかしいと思いますか?

客観的に、私と妻の両親が母親、どちらがおかしいと思いますか?
土曜から1歳の息子が風邪を引き高熱を出しました。月曜の夜中には40℃まで上がり、火曜の午後には41℃まで上がってしまいました

月曜と火曜に妻が病院に連れて行ったのですが、水分も取れているし、オシッコもキチンと出ているので、座薬を入れて様子を見てください。と言われました。

夜も熱が下がらず、私も妻も必死に熱を下げようと色々と尽くしていました。
その時に義母から私に電話がありました。
熱が41℃あり病院に連れて行った事...続きを読む

Aベストアンサー

41度はそりゃ~ダメやぞ!救急車呼べという義母の仰るとおり
緊急!ってことでそのように仰ったんですよ!!
脅してるのではない、さっさとしろ!です

ところで、お子さんのこと何も書いておられませんが
熱も下がり大事に至らなかったんですよね?

Q離婚した兄嫁が実家に遊びに来るのですが

私の兄はなくなりました。
離婚した元兄嫁が実家によく遊びに来てます。
その元兄の嫁は別の相手と再婚しています。
ですが実家に勝手に上がり込んで、自分の家のようにはしゃぎ、遊んでかえります。

常識的にこれってアリなのでしょうか?
誰も注意もしないので。

私は実家に住んでませんがハラワタが煮え繰り返るような思いですが、私が間違っているのでしょうか?

Aベストアンサー

普通の神経なら出来ないよね。
申し訳ないけど、そのお兄さんの元嫁頭おかしい。
完全に他人ですよ。

Q義理の子供を好きになれません。 私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました

義理の子供を好きになれません。
私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました。彼女は3歳年上で中学3年生になる男の子がいます。今3人で暮らしています。最初は可愛いと思っていました。でもだんだんその過保護とバカ親ぶりに呆れ返ってしまいます。立場的にあんまり強くも言えない自分もいけないのですが。長文になりますがよろしくお願いします。
出来の悪いバカ息子の話から聞いて下さい。風呂のシャワーの使い方を知らずお湯も出せない 中学3年生にもなってラーメンを作るお湯の沸かし方も知らない 何でも「母さん、母さん」。朝は自分で起きれず友達を待たし友達との約束にも遅れて行く。帰宅の時間の約束も守った事がない。勉強はしない 挨拶もお礼も謝ることも知らない 私の部屋の私の枕を臭い足で踏んでテレビ見て人の物を勝手に食べて食べっ放し。片付けした事なし。風呂のお湯の中で手で体をこすって風呂終わりという不潔ぶり。来年の高校も行くとこがないような頭の悪さ。野球部に入ってるのですが小学生のソフトボールレベルでその上自意識過剰で努力もせずに「推薦で高校入ってプロに行く」夜、私たちが布団に入っていたら隣の部屋の息子からラインで「お茶欲しい」「ジュース入れて」。私が料理を作るのですが栄養を考え手間暇かけて作った夕食を「俺これ嫌い」と言って食べず、彼女も何も言いません。母さんには偉そうに物を言い自分で何もできません。この歳でももうちょっと常識というものがあると思います。私は勉強しろ勉強しろとは言いません ただ人間にあるべき常識だけはつ けて欲しいと思い彼女にも毎日口が酸っぱくなる程 言っています。確かに彼女も私の前ではちゃんとしなさい程度の事は言っていますが隠れて甘やかしてるみたいです。ちょっと強く彼女に言うと「子供をバカにしてる」とこっちが悪者になります。
私はどうするべきでしょうか?

義理の子供を好きになれません。
私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました。彼女は3歳年上で中学3年生になる男の子がいます。今3人で暮らしています。最初は可愛いと思っていました。でもだんだんその過保護とバカ親ぶりに呆れ返ってしまいます。立場的にあんまり強くも言えない自分もいけないのですが。長文になりますがよろしくお願いします。
出来の悪いバカ息子の話から聞いて下さい。風呂のシャワーの使い方を知らずお湯も出せない 中学3年生にもなってラーメンを作るお湯の沸か...続きを読む

Aベストアンサー

最後かな?
子供つきの大人を嫁にしたい
あなたを応援しますが楽ではない事をお伝えします。
少年は何故?何も出来ないのですか?
考えなくてはなりませんね。
恐らく他所では出来ていますよね。
彼は普通の学校に何故?通学許可がおりるのでしょうね。
答えが近くにあるように感じられます。
鏡なんですよ。

Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
ほぼ毎日飲み会。いつ帰って来るかわからない状態。

会社の付き合いが有るだろうと私もあまり飲み会には反対しませんでした。

そんな時に転勤になりそこで1人目妊娠。父へやっと報告が出来ました。そんな中、父が危篤になり私はすぐに実家に駆けつけました。
父の最期を看取るまでは実家に居る事になり、旦那の食事や身の回りの世話が出来ないので、銀行にある程度のお金が入ってるから、そこから食事等に使ってと通帳を預け、私は実家に駆けつけました。

しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
旦那を信じていたのに。

競馬等で使ってしまった様です。
私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

勿論、毎日の様に飲み会なのでお小遣いは足りず、借金もして居ました。
小さな子供3人抱え毎日必死でした。

子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Q義両親について。 現在11ヶ月の娘がいます。 来月義両親、小姑2人、夫、私、娘で義父の実家に行きます

義両親について。
現在11ヶ月の娘がいます。
来月義両親、小姑2人、夫、私、娘で義父の実家に行きます。
普段義両親、小姑2人ともとても良くしてくれて仲は良好です。良くしてくださることにはとても感謝してます。
が、ここにきて初めて不満というか違和感というか、、、なんとも微妙な心境になってます。
といいますのも、義父が娘を小姑2人に預けて私と旦那で観光して来いとしつこいのです。
義両親ならお願いしても良いのですが、義両親は実家の用事で出かけるため、不在になります。
私としては以下の理由で娘を預けたくありません。
1. 娘にとって初めての飛行機、初めての旅行(長旅)ということ。なれない場所や物に敏感。(馴れるのに時間がかかる)

2. 娘はとても繊細な子ですごい人見知りです。やっと最近義両親に対しても笑顔で接することができるようになったばかりです。

3. そんな娘を仕事が忙しく殆ど会ったこともなく慣れていない小姑に預けるのは絶対娘の精神的負担になりそうということ。(小姑2人はいい人ですが。)

だいたいこんな感じです。
2〜3歳ならまだ私の気持ちも違うのだと思いますがまだ小さい娘を娘が全く慣れていない人に預けるのは気が乗りません。(保育園には入ってません。)

義父に旦那を通してやんわりお断りしたところ、「小姑のうち1人は元保育士だから大丈夫だろ。いい機会なんだから。」
と言っています。

保育士といっても資格持ってるだけで保育士として実際働いたことなんて殆どないのです。いい人だけど、そこはまた別。

私はとにかく今回は娘の初めての旅行なのでできる限り娘への負担を減らしたいと思っています。
一旦は義父も引き下がりましたが、昨日義実家に行った時に娘が大丈夫そうだったら小姑2人に預けて。。。と言われて凹みました。
なんでこっちの気持ち優先してくれないのだろうかと。。。

旦那に私の気持ちを伝えたら少し気分を損ねたようで「だったら今から電話してもう2度と言うなって言うよ!」とイライラした様子で言われました。多分私の気持ちを伝えることで自分の父親や姉を悪く言われてるように感じてしまったのだと思います。

そんな電話されたら波が立つからやめてと言って止めましたが、旦那にそんな風に言われたのも悲しくて。

同じような経験された方いますか?どうしましたか? 私はこのまま娘を預けないつもりでいますが、嫁として義父の言う通りにした方が良いのでしょうか。。。

文章ヘタですみませんm(__)m

義両親について。
現在11ヶ月の娘がいます。
来月義両親、小姑2人、夫、私、娘で義父の実家に行きます。
普段義両親、小姑2人ともとても良くしてくれて仲は良好です。良くしてくださることにはとても感謝してます。
が、ここにきて初めて不満というか違和感というか、、、なんとも微妙な心境になってます。
といいますのも、義父が娘を小姑2人に預けて私と旦那で観光して来いとしつこいのです。
義両親ならお願いしても良いのですが、義両親は実家の用事で出かけるため、不在になります。
私としては以下の理由で...続きを読む

Aベストアンサー

いや~~っ。。。
困りますね。
11ヶ月でしょ?
一歳前の我が子を いくら身内とはいえ主様のお気持ちはすっごく良く分かります。
信用するしないの問題じゃないんですよね。
折角の旅行なら 三人で一緒に行動したいんだよね。
子供だけ預けて行ったって全然落ち着かないし、20分~30分程度のお買い物する間くらいなら
未だ分かるけど。やっぱ 有り得ないですよ。
コレは 信用するとかしないとか子供の社交性を養う為とか
そんなこと以前の問題だよね。
旅先で人に預けて暢気に夫婦だけで観光なんて ありえません。
主様の考えは間違っていない。親として取るべき道では無いですよ。
でも そんな風に気遣いされているなんて
普段 本当に気心知れた仲で嫁としても
義両親様 義兄弟様と上手にお付き合いされていらっしゃる証拠です。
良い関係を築いていらっしゃるからこその 言葉
偶には夫婦水入らずでのんびりしておいでよ。
いつも子供が居てゆっくりする事もできないでいるんだから
フラストレーションを追い払っておいで~。と
優しい思いからの発言でしょうね。
気持ちが分かるだけに遣り切れない思いの主様をご主人が一番分からなきゃいけないのに
男だから ご主人は きっと主様と二人だけの時間を作りたい
と言う方向に傾いてしまっているんだと思いますよ。
もしかしたら ひそかにその時間を楽しみにしているのかもしれないよね。
主様だけが 最悪っ!って感じてしまっているんでしょうね。
確かに 最悪だモノね。
気遣いをしてくれた気持ちに感謝してお礼を伝えて
ダケドやっぱり折角の旅行は子供も一緒に楽しみたいです。
私は皆と子供と常に一緒に行動していたいしその方が楽しいからそうしてください。
単独で観光してよければ やっぱり子供も一緒じゃないと私が楽しめないと思いますって
はっきり自分で伝えるべきですよ。

いや~~っ。。。
困りますね。
11ヶ月でしょ?
一歳前の我が子を いくら身内とはいえ主様のお気持ちはすっごく良く分かります。
信用するしないの問題じゃないんですよね。
折角の旅行なら 三人で一緒に行動したいんだよね。
子供だけ預けて行ったって全然落ち着かないし、20分~30分程度のお買い物する間くらいなら
未だ分かるけど。やっぱ 有り得ないですよ。
コレは 信用するとかしないとか子供の社交性を養う為とか
そんなこと以前の問題だよね。
旅先で人に預けて暢気に夫婦だけで観光なんて ありえ...続きを読む

Q母を侮辱した夫が許せません。

結婚3年目、2歳の子供がいます。

私は夫から私の母への侮辱の言葉を何度かかけられました。

私の母は独り身で、持病のため生活は苦しいです。
夫の両親は2人とも健在で、年金暮らしで、子供の出産祝いや誕生日祝いなどで色々おもちゃなどを頂きました。

逆に私の実家は上記に書いた通り、生活苦で殆ど援助はなく、誕生日のお祝いは2000円くらいのおもちゃでした。

夫は腹をたて、「うちの親は色々してやってんのに。お前の親はロクデナシだな!ちゃんとしてるうちの親に申し訳ないとか思わないの?うちの親に謝れよ!」「もうお祝いごとにお前んところはよばねぇから!」などなど侮辱の言葉を吐きかけられました。
ちなみに、これが初めてではありません。産後、様々原因で親の悪口を言われました。
ここ半年ほどは言われてませんが、月日が経った今でもふと思い出し、夫が憎たらしくなり夫を許すことができません。

子供のためにも今は私が我慢しなければならないのかもしれませんが、触れられたりするのも嫌悪感でいっぱいです。

ただ一言、「ごめん」と発言の撤回が聞きたいです。
でも半月も経ったことをまた振り返しするべきか…。

旦那さんに許せないことをされた奥様、旦那さんのことは許せましたか?
また、許せた方、どのように気持ちを吹っ切りましたか?

結婚3年目、2歳の子供がいます。

私は夫から私の母への侮辱の言葉を何度かかけられました。

私の母は独り身で、持病のため生活は苦しいです。
夫の両親は2人とも健在で、年金暮らしで、子供の出産祝いや誕生日祝いなどで色々おもちゃなどを頂きました。

逆に私の実家は上記に書いた通り、生活苦で殆ど援助はなく、誕生日のお祝いは2000円くらいのおもちゃでした。

夫は腹をたて、「うちの親は色々してやってんのに。お前の親はロクデナシだな!ちゃんとしてるうちの親に申し訳ないとか思わないの?う...続きを読む

Aベストアンサー

許せないなら絶縁するくらいの覚悟を持ってください。
許せない相手にべったり依存してるのではなんの説得力もありません。
自分の尊厳をかけて戦ってください。
許せないのに戦わないあなた自身に嫌悪感でいっぱいです。

Q結婚されてる方の回答をお願いします。 長文、乱文になるかと思いますがご了承下さい。 旦那と子供がいる

結婚されてる方の回答をお願いします。
長文、乱文になるかと思いますがご了承下さい。

旦那と子供がいる専業主婦です。
旦那はお酒が大好きで、一緒に呑む友達は独身のため時間関係なく誘ってきます(ToT)
連絡1本もいれず、私からの連絡もシカトで朝帰りが多く悩んでいます。

12時頃帰ってくるならまだ良いのですが
朝帰り【3時~5時】が多く、この前は朝の9時頃帰ってきたのでさすがにあり得ないし父親としての自覚が足りないと思い、【連絡一本はいれて】と怒りましたが悪いと感じておらずその態度に苛々して私は子供を連れて実家に帰りました。
解決したと思ったらしばらくしてまた同じことの繰り返しで【そんなに遊びたいなら帰ってこなくていい】とチェーンをして家にいれず義母さんから二人でよく話し合いなさいと言われ結局私が許してしまいました。

旦那の家庭は昔ながらの亭主関白で
女は家事育児、男は仕事といった考えで
このような事もさほど悪いことと感じていないと思います。
全て今月起こった話なのですが今もどこかに飲み行って帰ってきてません。
子供が大好きで携帯も常に見れる状態なので浮気はないと思いますが、遊びに関してはとても酷く自覚が足りないと感じてしまいます。
こんなことで苛々してしまう私も余裕無さすぎるのかなと思いますが連絡一本いれることすらしない旦那にイラついてしまいます。

このような場合義母さんに相談しても無駄でしょうか?普段旦那が居ないときに会うことがなくどのタイミングで相談すれば良いかもわかりません。
また旦那さんの朝帰りは他の家庭でも普通なのでしょうか?

長い愚痴になってしまい申し訳ございません。

結婚されてる方の回答をお願いします。
長文、乱文になるかと思いますがご了承下さい。

旦那と子供がいる専業主婦です。
旦那はお酒が大好きで、一緒に呑む友達は独身のため時間関係なく誘ってきます(ToT)
連絡1本もいれず、私からの連絡もシカトで朝帰りが多く悩んでいます。

12時頃帰ってくるならまだ良いのですが
朝帰り【3時~5時】が多く、この前は朝の9時頃帰ってきたのでさすがにあり得ないし父親としての自覚が足りないと思い、【連絡一本はいれて】と怒りましたが悪いと感じておらずその態度に苛々...続きを読む

Aベストアンサー

二児の父(37歳)です。

私の感覚では考えられないことですね。
たまにはそんな日があったっていいと思う。
でも、前もって予定を教えておくとか、その場になっちゃっても、連絡は入れるべきだと思います。

まぁ、旦那さんやお義母様からは、『その旦那の給料で食わせてもらってる。』とか言われるでしょう。
稼ぎをもって帰ってくる以上、捉えようによっては事実でもあるでしょう。
でも、だからといってすべてが自由なわけではありません。

と、私が苛々しても解決しないので、アドバイスらしいところも少し…。

もはや、あなたが許容するか否かの状況です。
どーしても嫌なら、お義母様の登場ごときで自分を変えず、閉め出すでも何でも貫きなさいな。
独身でもなけりゃ、子供だっているんだから、やりたい放題は通らないと教えてやんなさい。

それと、お金の管理は必ずあなたがやること。
今がどうだか知らないけど、お小遣い制にして、『遊ぶ金が足りない(酒)』と言われても、追加を出さないこと。
キレられても出さない。

この際だから、ちゃんとしたルールを作り、守ることを約束させること。
・帰りの時間はあらかじめ伝えて出ていくこと。
・連絡には必ず応じること。
・どーしても予告時間を過ぎるなら連絡すること。その際に予告時間の訂正をすること。
・飲み代は小遣いの範疇でやりくりすること。
などなど…。

少しでも守らなかったら、すぐにチェーン。(その日いっぱいは入れないくらい)
それでも改善しないなら、あなたは里帰りなさいな。
そして、今度はあなたのご両親の前で約束できるまで許すんじゃないよ?


今、本気で変えにいかなかったら変わらないよ?
今変わらないものが、明日以降に変わるなんてない。
あなたも中途半端にしちゃダメ!
お義母様に頼るのも何か違うと思うな。(最終的に、許してやりなさいと言われたら、あなたは許すので?)
お義母様の言うように、夫婦の問題なんだから、二人で解決するのがいいよ。

誰でも完璧ではないけど、お互いの歩みよりで、家庭は作られるじゃん?
旦那の自由に歯止めをかけてやりなさい。

二児の父(37歳)です。

私の感覚では考えられないことですね。
たまにはそんな日があったっていいと思う。
でも、前もって予定を教えておくとか、その場になっちゃっても、連絡は入れるべきだと思います。

まぁ、旦那さんやお義母様からは、『その旦那の給料で食わせてもらってる。』とか言われるでしょう。
稼ぎをもって帰ってくる以上、捉えようによっては事実でもあるでしょう。
でも、だからといってすべてが自由なわけではありません。

と、私が苛々しても解決しないので、アドバイスらしいところも少し…...続きを読む


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